Сепарация: взгляд со стороны родителей

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Если вы сами чувствуете зависимость, то знайте, что сепарация от родителей возможна и во взрослом возрасте. И согласия мамы или папы для этого не понадобится. Единственным условием для этого является ваше понимание того, что отныне ваша жизнь будет принадлежать только вам и всю ответственность за неё вы берете на себя.

Вам понадобиться немного времени, терпения и честности перед самим собой. Если самостоятельно вы не сумеете добиться нужного эффекта, то любой психолог смеет вам помочь.

Но для начала попробуйте самостоятельно разобраться, что же вам мешает психологически отделиться от родителей.

Вероятнее всего вам мешают детские обиды. Вы привыкли, что во всех ваших неудачах неизменно виноваты они – ваши родители. Они не додали вам того, что вы ждали. Не понимали вас, не принимали ваших друзей. Выбрали вам не тот институт и не ту работу. Помешали создать ту семью, о которой мечтали вы. Не дали вам столько денег, сколько давали другие родители вашим сверстникам. Они были слишком жесткими и требовательными или им было наплевать на то, что с вами происходит. Подставьте в этот список то, что обижает вас.

Всё, что сейчас всплывает в вашей памяти – это всё позиция маленького обиженного ребенка, позиция жертвы. Ваш внутренний ребенок плачет и негодует, он по-прежнему думает, что родители виноваты.

А что будет, если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Вот вы сейчас сами родители, всегда ли вы поступаете со своими детьми так, как они этого хотят? Конечно же нет! И не потому что вы плохая мама или папа. Просто теперь вы видите жизнь со многих сторон. Теперь вы знаете, что нежелание купить очередную игрушку – это не всегда из-за вредности и нелюбви. Это просто сейчас нет возможности. Теперь вы знаете, что друг – это не всегда тот, кто тебе улыбается. И не разрешая своему ребенку общаться с кем-то, вы не ограничиваете его право на выбор, а помогаете ему избежать разочарований и обид.

Мы никогда не знаем, что двигало нашими родителями в той или иной ситуации. Точно так же, как и наши дети не всегда знают о наших проблемах и переживаниях, когда мы что-то им не даем, не разрешаем или ненароком обижаем.

Будьте взрослым по отношению к своим родителям, отпустите обиды из своего сердца, избавьтесь от них. Это будет первым шагом на пути к сепарации. Самый эффективный и простой способ – выписать всё то, что вас гложет долгие годы. Не думайте над словами, просто дайте волю своим чувствам. Отдайте бумаге все свои обиды на маму и папу, не стесняйтесь в выражениях. Это письмо никто никогда не прочитает. Оно нужно только вам, оно просто освободит ваше подсознание от ненужного хлама, хранившегося там долгие годы. Напишите, простите и сожгите.

Следующим шагом должна стать благодарность.

Наши родители дали нам жизнь, они заботились о нас, воспитывали и отдавали нам свою энергию, силу, любовь. Почувствуйте искреннюю благодарность, вспомните все то хорошее, что они вам дали. И только после этого переходите к завершению сепарации.

Выстраивайте личные границы. И этот этап будет самым сложным. Придется объяснить родителям, что вы уже достаточно взрослый человек и поэтому приходить к вам в гости без предупреждения, проверять ваш холодильник, шкаф и раздавать непрошенные советы больше не стоит.

Конечно же, делать это нужно абсолютно спокойно, без истерик и скандалов. И повторять придется много раз. И не факт, что это будет иметь эффект. Но сделать это необходимо. Вы имеете право на личные границы и, если понадобиться, на их защиту.

Каждый человек вправе не позволять другим людям вмешиваться в свою жизнь. Даже если это его родители. Ваша настойчивость и спокойствие обязательно помогут вам.

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие)

Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;

влияние слов другого человека, его настроения;

чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует.

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Установки, которых стоит придерживаться:

  • «Я – это я, а ты – это ты».

  • «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».

  • «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».

  • «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».

  • «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть

Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Т‍очка невозврата

Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся (имя изменено по просьбе героини) не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.

Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.

А как же было раньше?

– возможно, спросит читатель. В традиционном патриархальном обществе не было «монад» в нашем понимании, девушек так вообще передавали из отцовской семьи сразу в семью мужа. Молодым людям, правда, приходилось отлучаться для получения образования и профессии, но потом неизбежно было возвращение и женитьба на той невесте, которую подберут родители.

Что ж, действительно, одиночки в давние времена были исключением. Но, во-первых, и выжить в одиночку было тогда невозможно, экономическая «скрепа» держала традиционную семью куда прочнее, чем современную – свободная и равноправная любовь.

А во-вторых, не было в те времена и такого «достижения цивилизации», как подростковый-переходный возраст. Заканчивалось детство – немедленно начиналась взрослая жизнь. А это, в числе прочего, значит, что к концу детства человек был полностью готов к этой самой взрослой жизни, обладал всеми необходимыми трудовыми и социальными навыками. То есть, жизненный цикл семьи в любом обществе начинается еще до заключения брака.

Надо сказать, что и сепарация от родителей тогда совершалось без современных «психологических проблем», и в немалой степени всё по тем же экономическим причинам. Когда в семье семь ртов в прямом смысле слова, то родители сами кровно заинтересованы, чтобы дети как можно быстрее взрослели и уходили из семьи, начинали строить свою семью и свое хозяйство. «Шел бы ты, сынок, в люди».

То есть, если ты не можешь обеспечить своей семье даже отдельную избу, а живешь с родителями, то у тебя нет права принимать решения, касающиеся всей общины. Можно спорить о том, насколько это правильно с точки зрения современной демократии, но согласитесь, логика здесь имеется железная.

Когда появляется риск

Осторожные родители иногда начинают с подозрением относиться к любым изменениям в поведении подростка: ухудшилась успеваемость, начал прогуливать занятия, появились новые увлечения, стал вести себя неподобающе, может беспокоить даже изменение стиля одежды. На самом деле в большинстве случаев такие опасения беспочвенны: подросток ищет себя, пытается понять, что ему нравится, какой круг общения больше всего привлекает

Взрослым важно проявлять деликатность и не спешить с выводами. Если подросток рассказывает, что у него в классе или в секции появился приятель, не стоит сразу относиться к новому знакомству предвзято и, тем более, не нужно задавать подростку “неудобные” вопросы, например, не курит ли его новый друг

Гораздо спокойнее подросток воспримет слова: “Мы рады, что у тебя появляются новые друзья. Хочешь пригласить Петю в выходные к нам в гости?” Ребенок поймет, что семья с уважением относится к его выбору, а родители смогут лично познакомиться с компанией подростка. 

Конечно, в силу неопытности и частых эмоциональных всплесков подростки могут столкнуться с ситуациями, требующими вмешательства взрослых. 

  1. На теле подростка (преимущественно руках и ногах) регулярно появляются царапины или шрамы. Возможно, взрослеющему ребенку становится сложно справиться с нахлынувшими переживаниями, он не может принять происходящие с ним изменения, и, чтобы выплеснуть эмоции, подросток начинает прибегать к самоповреждению.
  2. Помимо шрамов или царапин на теле ребенка появляются синяки, которые сопровождаются категорическим нежеланием идти в школу и общаться со сверстниками. Возможно, ребенок не смог наладить контакт с одноклассниками и стал жертвой школьной травли.
  3. Ребенок совсем закрылся от родителей: категорически не говорит, где и с кем проводит время; когда его нет дома, не отвечает на звонки и сообщения; изменяются его пищевые привычки и режим дня. Возможно, подобные перемены стали следствием того, что ребенок попал в плохую компанию.

Если опасения действительно имеют основания, родителям не обязательно оставаться с проблемой один на один и пытаться решить самостоятельно: иногда будет эффективно обратиться к школьному или семейному психологу.

Что такое кризис сепарации?

Маленький человек не просто растет физически, он постоянно развивается психологически и интеллектуально.

Где-то в районе полугода (но чаще на пару месяцев позже) малыш панически начинает бояться оставаться без мамы. Не в одиночестве, а именно без мамы. У ребенка начался кризис сепарации. Что это?

На этом этапе вашему ребенку приходит первое понимание того, что он и мама — два отдельных создания.

Он уже умеет сидеть, ползать, брать предметы, привлекать внимание, выражать какие-то просьбы. Он это делает сам, а не мама за него

Читайте интересную статью Развитие ребенка по месяцам до года>>>

А мама может оставить его в кроватке и делать другие дела. Без него, не занимаясь малышом, который раньше чувствовал себя неотделимой частью мамы (начиная еще с внутриутробного периода).

У него нет возможности видеть, где находится мама. У него нет понятия времени и представления, когда мама вернется.

Отсюда первый самый страшный страх: а вернется ли? Покормит ли? Приласкает? Возьмет на ручки?

Важно! Все эти маленькие моменты — основа стабильности и защищенности ребеночка. И обеспечивает их именно мама

А значит, он теперь чувствует себя беззащитным перед огромным неизведанным миром, в котором сам еще так многого не умеет.

Сложность заключается еще и в том, что период сепарации может совпасть с кризисом сна, когда маленький человечек начинает понимать, что сон — это состояние, когда он не видит и не знает, что происходит вокруг.

Время темноты и неведения, без мамы… А как я вернусь из сна? А если не вернусь? Кто меня возвращает из него, и как это происходит? Примерно такие муки переживает малыш в это время.

Кризис сепарации возможен уже с 6 месяцев. Главная задача мамы на этом этапе — свести к минимуму ситуации расставания и показывать ребенку свою надежность, любовь и стабильность.

Подробнее об этом и других моментах развития ребенка до года смотрите в интернет-курсе Мой любимый малыш: развитие и воспитание ребёнка до года>>>

Как определить произошла ли сепарация

Чётких критериев и признаков произошедшей сепарации от родителей нет. Но вы можете честно ответить себе на несколько вопросов и каждый отрицательный будет означать, что вы справились и позволили своему взрослому ребенку жить свою жизнь.

1. Вы даете советы даже когда вас не спрашивают? 2. Можете без спроса копаться в личных вещах ребенка, входить в его комнату без стука? 3. Требуете ежедневного отчета обо всех действиях и передвижениях? 4. Пытаетесь манипулировать, чтобы вызвать чувство жалости или вины у ребенка, заставить его решать ваши вопросы и дела в ущерб своим интересам? 5. Контролируете его встречи, звонки и общение?

Если вашему ребенку больше 18 лет и на все вопросы вы ответили «Нет!», поздравляю, вы отлично справились и вашему ребенку повезло с родителями. Впереди вас ждет счастливая старость в окружении любящих детей и внуков.

Сепарацию можно считать успешной, если — ребенок сумел психологически отделиться от родителей и начал самостоятельно распоряжаться своей жизнью, опираясь на свои представления о ней — он способен сделать выбор, не думая о том, что же скажет папа или мама — имеет свое личное мнение и не боится его озвучивать — знает как и умеет удовлетворять свои базовые потребности собственными силами

Сепарация от родителей: научиться быть одному, прежде чем создавать пару

Прежде чем мужчина и женщина встретятся, взаимно выберут друг друга и создадут семью, должна произойти сепарация от родителей. Отделение от родительской семьи предполагает финансовую и территориальную независимость, то есть, способность полностью обеспечивать заработком свои потребности и отдельное проживание.

Если нет возможности жить отдельно, то, по крайней мере, для полноценной сепарации важно как минимум вести раздельное с родителями хозяйство. Но самое главное – должно завершиться психологическое отделение от родителей

Начинается этот процесс в подростковом возрасте. Собственно, основная задача подросткового, или, как еще говорят, «переходного» возраста – это как раз подготовка к отделению, «переход» к началу самостоятельной жизни. В норме к юношескому возрасту должна быть сформирована готовность начать и вести самостоятельную жизнь, с принятием на себя всей ответственности за нее, за все свои решения

Но самое главное – должно завершиться психологическое отделение от родителей. Начинается этот процесс в подростковом возрасте. Собственно, основная задача подросткового, или, как еще говорят, «переходного» возраста – это как раз подготовка к отделению, «переход» к началу самостоятельной жизни. В норме к юношескому возрасту должна быть сформирована готовность начать и вести самостоятельную жизнь, с принятием на себя всей ответственности за нее, за все свои решения.

Признаки незавершенной сепарации

Со стороны родителей

  • Вам постоянно дают советы где и с кем жить, как себя вести, где работать, с кем общаться. Если появился парень, вы просто обязаны привести его “на смотрины”.
  • Родители игнорируют ваши личные границы. Могут без спроса заглянуть в сумочку, проверить список звонков, войти в комнату без стука или приехать без приглашения.
  • Требуют регулярного участия в их жизни. Чтобы вы вместе ездили на дачу, привозили им продукты, по первой необходимости срывались с места и приезжали в отчий дом. Причем ваши планы и мнение по этому поводу не учитывается.
  • Вы чувствуете, что живете в ущерб себе и своей семье. И при этом испытываете вину, если приходится маме и папе отказать.
  • Родители хотят, чтобы вы соответствовали их ожиданиям. И если вы что-то не выполняете – вас ждет семейный совет и лекция на тему “Какой должна быть хорошая дочь?”

Просто почувствуйте разницу между заботой и опекой. Заботиться можно о любимом человеке, а вот опека – это всегда отношение свысока, поучение старшими младших.

С вашей стороны

  • Не складываются отношения с мужчинами. Женщинам, которые не прошли сепарацию, сложнее с кем-то познакомиться, впустить в свое поле. Они часто сравнивают мужчину с образом отца или нуждаются в одобрении матери.
  • Вы не уверены в своих силах, есть проблемы с поиском своего предназначения, работы, хобби.
  • Не стремитесь отделиться физически и эмоционально. Даже если вы живете в своей квартире, родители там бывают очень часто.
  • Не можете построить нормальные отношения с детьми, не являетесь для них авторитетом.
  • Позволяете родителям вмешиваться в отношения с мужчиной, в процесс воспитания детей. Считаете, что их мнение – единственно верное.
  • Жертвуете своими интересами, временем, желаниями в угоду маме и папе.

Как справиться с разлукой со взрослыми детьми

  1. При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
  2. Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
  3. Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
  4. Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
  5. Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

  • Ребенок
  • Подросток
  • Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

  • часто не разрешают жить отдельно
  • выбирать партнера для себя
  • менять работу
  • распоряжаться своими деньгами
  • строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Естественный процесс сепарации заключается в том, что все этапы отделения ребенок, подросток и далее – молодой человек проходит вовремя. Но всегда ли так бывает? Нет, не всегда.

Давайте разберем, как происходит сепарация от родителей во взрослом возрасте. Чтобы сепарироваться, человеку, в первую очередь, необходимо осознать, что он самодостаточен в разных аспектах и «хорош сам для себя».

Главным условием того, чтобы произошла сепарация от родителей в зрелом возрасте, является осознанность и готовность взрослых детей к отделению от родителей.

Чтобы сепарироваться взрослые люди должны приучить себя к мысли, что всё, что произойдет в жизни, будет теперь их «зоной ответственности».

Далее – нужно проработать обиды на родителей. Помогает так называемый «взгляд со стороны», когда на определенные ситуации из прошлого вы смотрите не как участник, а как независимый зритель, свидетель происходящего. При такой проработке человек начинает понимать причины поступков родителей.

Специалисты советуют проработать обиды при помощи написания условного «письма обид» с обращением к родителям, с указанием всех обид и недопониманий. Продолжением такого «послания» будет еще одно письмо, где взрослый ребенок оправдывает и объясняет причины поведения родителей по каждому пункту. Уточнение – ни первое ни второе письмо никому отправлять не нужно!

Чтобы отделиться и индивидуализироваться, взрослому человеку нужно «дорастить» ребёнка внутри себя, начать и продолжать делать всё самому. Нужно научиться самому принимать решения, делать ошибки, исправлять их и нести ответственность за свою жизнь.

При сепарации нужно следить за тем, чтобы все происходило бережно по отношению к близким людям

По мере прохождения различных этапов важно следить, чтобы приходило наполнение чувством благодарности к своим родителям за всё, что они смогли и успели вам дать

Чтобы взрослому человеку успешно сепарироваться, необходимо обозначить свои личные границы в отношении с родителями. Это касается как физических и эмоциональных границ. Нужно дать понять маме и папе, что с этого момента нельзя лезть к вам в сумочку, в квартиру, в душу, в личную жизнь. Это не всегда просто, скорее всего потребуется некоторое время и решимость, чтобы смягчить возможное непонимание, удивление и сопротивление со стороны родителей.

Получено 3 совета от психологов

3
Хороший ответ

Похожий вопрос

Сепарация от родителей, мне 19 лет (3 ответа)

Алина, Вы испытываете сильный стресс, что неудивительно для такой ситуации… Принимайте те препараты, которые Вам прописали. Ваше желание отделиться от контролирующей матери нормально и правильно. Проблема в том, что такой тип матерей сопротивляется и не отпускает детей до последнего, что Вы видите на примере брата. Значит, настало время воспользоваться помощью специалиста! Выходите на связь, с такими случаями мы успешно работаем и готовы Вам помочь! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

1
Хороший ответ

Похожий вопрос

Сепарация от родителей (2 ответа)

Здравствуйте, Алина.

Прежде всего, поддерживаю ваше решение взять перерыв

Когда ситуация представляется упершейся в стену, уметь выдержать паузу, набраться сил, осмотреться и нащупать варианты направления движение – очень важно

Вероятная причина вашего переутомления и последовавших за ним депрессии, астении, панических атак – это, в том числе, следствие сниженной чувствительности к своим потребностям и нуждам.

Антидепрессанты и транквилизаторы, прописанные вам, к сожалению, также притупляют чувствительность и отрицательно сказываются на способность слышать и реагировать на сигналы тела, ощущения и чувства.

Человек, находящийся в гармонии со своим организмом, задолго до переутомления или «выгорания» чувствует его предвестников (нарушение ли сна, или вялость, тяжесть в животе или переодическое чувство тревоги, рассеянность или раздражительность или изменение в аппетите – у каждого это разный набор, и хорошо бы его изучить) и предпринимает действия, направленные на то, чтобы поддержать себя и поберечь.

Вы пишите о том, что главный вопрос для вас – это сепарация от мамы. 

Охотно вам верю. Вы взрослая, живете своей семьей, сами принимаете решения. Нет никакой нужны скрашивать маме одинокие годы ее жизни. Как минимум, это нечестно по отношению к вашей жизни и жизни ваших детей. Задача вашей мамы, как взрослого человека, состоит в том, чтобы найти свой собственный смысл жизни. Аллелировать к чувству вины – классический вариант удержания возле себя взрослых «хороших дочерей» и «послушных сыновей».

Для сепарации важно осознать и поверить в собственные границы: хорошо представляя где вы, ваша жизнь и территория вашей неприкосновенности. И это тоже делается с помощью восстановления чувствительности, осознания и выражения своих чувств

Однако, для достижения главной цели, с учетом того, что вы о себе написали, мне кажется важным поставить также и промежуточную цель, а именно: запастись энергией и привести себя в ресурсное состояние. Сепарация – энергетически затратный процесс.

Таким образом, первым шагом является организация самопомощи и самоподдержки. Есть много способов облегчить свой быт, улучшить самочувствие, поднять настроение, ощутить вкус и радость жизни. Исследуя свои желания и склонности, вы можете определиться с шагами в этом направлении.

Возможно, вам будет важно разобрать вопрос глубже. Много нюансов, выявить которые получается лишь на консультациях

Я работаю с такими случаями, и буду рада вам помочь.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

1
Хороший ответ

Зачем нужна сепарация от родителей

Новорожденный малыш на протяжении первого года своей жизни находится в психофизиологической зависимости от матери. Маленькие дети требуют много внимания и сил. Чем старше становится ребенок, тем меньше сил нужно маме, чтобы воспитывать его.

Психологическая связь с родителями постепенно должна слабеть. Мудрые родители стараются дистанцироваться от взрослеющих детей, чтобы научить их смело идти по жизненной дороге.

Инициаторами этого процесса могут быть не только родители, но и сам ребенок, если он чувствует, что готов пройти тот путь, который сам начертил на карте своей жизни.

Преимуществами пройденной сепарации являются:

  • принятие человеком самостоятельных решений;
  • умение делать выбор между равноценными альтернативами;
  • готовность нести ответственность за свои поступки;
  • умение выстраивать и защищать свои границы;
  • умение строить гармоничные отношения с окружающими;
  • профессиональная самореализация;
  • грамотный подход к воспитанию собственных детей.

Почему важна сепарация от родителей?

Факторы, которые говорят о здоровой сепарации:

  • Дети и родители не живут под одной крышей.
  • Есть понимание и принятие родителей и детей такими, какие они есть.
  • Когда отсутствует чувство вины в отношениях.
  • Взрослые дети способны сами принимать решения и брать на себя ответственность.
  • Когда сформировано «здоровое» отношение к родителям, без преуменьшения и преувеличения их заслуг и возможностей.
  • Взрослые дети испытывают благодарность родителям, не ожидая их поддержки и любви.
  • Родители и дети переводят отношения в уверенный и свободный формат общения «взрослый и взрослый».

Вокруг нас множество примеров, показывающих, почему сепарация от родителей важна. Если навыки самостоятельной жизни слабо освоены, это приводит к конфликтам на эмоциональном и физическом уровне.

Зависимость – это всегда плохо. Зависимость от родителей во взрослом возрасте – плохо вдвойне. Не сепарированных или не полностью сепарированных людей ждёт много сложностей в жизни. Взрослые, в своё время не отделившиеся от родителей, по поведенческим паттернам напоминают детей. Они отличаются тревожностью, безответственностью, ранимостью, не способностью ставить и достигать целей и строить здоровые отношения. При этом эти «взрослые дети» живут во взрослом мире, и окружающие относятся к ним как к зрелым, сформированным личностям, умеющим принимать решения, реализовывать планы и нести ответственность за свои слова и поступки.

Во взрослом возрасте отделиться от родителей не просто. Все привыкли к определённому ходу событий и сценарию отношений. Даже если взрослый сын или дочь осознанно начинают менять отношение, то родители не всегда готовы к таким изменениям, сепарация родителей от детей не происходит. Например, мама или папа, чувствуя, что поведение детей меняется, могут выражать недовольство и стимулировать чувство вины. Вот почему сепарация необходима как естественный и последовательный процесс, при котором все этапы происходят в своё время.

Почему опасно жить с родителями?

Конфликт

Чем взрослее становилась Олеся, тем чаще мы ссорились. Ей не нравилось, что я провожаю её до школы и встречаю после уроков. Мне казалось, что если я этого не сделаю, то буду плохой матерью. Сейчас я понимаю, что в 7-м классе дети, наверное, могут и сами добираться до школы, но тогда я переживала, что с моей дочкой может случиться что-то страшное. Олеся плакала, пока мы шли домой и говорила, что одноклассники смеются над ней. Я утверждала, что они просто глупые и завидуют ей, потому что их родители не любят так сильно, как я свою дочь. Меня дико раздражало, когда Олеся, услышав уведомление на телефоне, как можно быстрее бежала за ним, чтобы я не успела посмотреть. Я говорила, что пока она живёт со мной в квартире, то не имеет права скрывать от меня что-то. Каждый такой разговор заканчивался слезами — и её, и моими.

Я продолжала работать круглые сутки, чтобы обеспечивать Олесю лучшими вещами, и постоянно приносила ей новую одежду из магазина. Ей ничего из этого не нравилось: она строила гримасы и просила позволить ей самой выбирать вещи. Тогда мне казалось, что в четырнадцать лет у подростков ещё нет достаточной самостоятельности, чтобы покупать себе качественные вещи, поэтому на её просьбы я не реагировала.

Как происходит сепарация от родителей в детстве?

Первый год жизни ребенка отличается максимальной эмоциональной привязкой к родителям. В этот период о «разделении» речь не идёт. Более того, специалисты давно пришли к выводу, что отдаление матери от ребёнка в первые годы жизни чревато для него серьёзными психологическими проблемами в будущем.

Далее постепенно ребёнок начинает отделяться – пытается сам кушать, отползает или убегает от мамы. Не все мамы учитывают желания своего малыша и продолжают кормить его с ложечки, носить подросшего ребёнка на руках и не отпускать от себя ни на шаг.

Следующий этап взросления – это когда ребёнок всё больше начинает говорить: «я сам». На этом этапе дети могут проявлять упрямство и капризничать, если будут чувствовать ограничения своей активности и дефицит «свободы». Многие родители на этом этапе ограничивают попытки детей стать более самостоятельными и решительными, проявляя заботу об их безопасности.

В подростковом возрасте у детей формируется чёткая потребность в отделении от родителей. Ребёнок – подросток начинает ощущать себя личностью. У него появляются кумиры, а «ориентирами» часто становятся сверстники. При этом образ жизни и поведение своих родителей подросток начинает видеть по-новому.

Поведением и внешним видом дети-подростки пытаются показать родителям, что они другие. Ребёнок в подростковом возрасте начинает ценить и оберегать свою свободу и личное пространство. Психологи уверены, что родителям необходимо давать понять подросткам, пусть пока и на эмоциональном уровне, что «я тебя отпускаю». Родители должны доверять ребёнку, быть рядом, но не нарушать его личные границы.

Период совершеннолетия – это время, когда дети могут и готовы начать самостоятельную жизнь. У них появляются планы, возникают отношения. Вступая во взрослую жизнь, подросшие дети стремятся к финансовой независимости, получают образование, начинают работать. В этот период молодые люди стоят на пороге самостоятельной жизни и чётко ощущают свою индивидуальность.

Человек сепарирован лишь тогда, когда отсутствует болезненность в отношениях с близкими людьми. При этом нет обязательств все действия и поступки согласовывать с родителями. Сепарация заключается не в том, что бабушки-дедушки, родители и дети живут отдельно. Человек индивидуализируется и отделяется физически, ценностно, эмоционально.

Считается, что при полной сепарации человек должен пройти следующие этапы:

  • Функциональная – проявляется в способности обеспечивать себя самостоятельно, без финансовой поддержки со стороны.
  • Эмоциональная – заключается в способности сделать свой выбор, даже если этот выбор не одобрят близкие.
  • Ценностная – выражается в способности иметь и озвучивать своё независимое личное мнение, совершать поступки в соответствии со своими личностными ценностями.
  • Конфликтная – проявляется в способности вступить в спор или конфликт с родителями, на «разрушая» себя, отстаивая свою точку зрения и не испытывая глубокое чувство вины.

Если отношения сепарированы, то отсутствует ощущение, что кто-то кому-то что-то постоянно должен. После сепарации в жизненной системе человека все члены семьи остаются «на своих местах», но он сам получает свободу.

Как понять, что вы до сих пор не отделились от родительского гнезда?

  • Вам хочется исправлять поведение родителей, вы осуждаете их образ жизни и предъявляете претензии.
  • Вы терпите вторжение мамы в ваше личное пространство, вам очень больно, но отстоять себя мешает чувство вины и страх быть “плохой” дочерью.
  • У вас есть определённые ожидания от родителей по отношению к вам, вам хочется любви и принятия и если они поступают по-другому, вас это очень огорчает и расстраивает.
  • Вы очень нуждаетесь в поддержке и одобрении своих  родителей.
  • Вы позволяете родителям манипулировать вами. (Например:  «Если ты не поступишь, так как я скажу, будешь плохой дочерью»).
  • Вы решили стать “мамой” своей маме и взяли на себя ее материальное обеспечение. При этом, мама вполне способна позаботиться о себе сама. По законам семейной системы, родители дают, а дети берут. Если нарушается иерархия, то это говорит о бессознательном желании “купить” любовь и одобрение мамы. Но это иллюзия. Все, что могли, родители уже дали. Все остальное нам нужно научиться давать себе самой.

Отсутствие сепарации мешает выстраивать зрелые отношения с мужчинами, взлетать к успеху на крыльях творчества и строить жизнь по собственному сценарию и создает целый ряд психологических проблем:

  • Высокий уровень тревожности и страх действовать;
  • Отсутствие ценности себя;
  • Состояние жертвы;
  • Потребность в чужом одобрении
  • Зависимость от мнения других
  • Страх оценки со стороны

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном,  физическом и финансовом отделении ребёнка от родителей. В животном мире все просто. Кошка, когда котенок подрос, создает ему условия для самостоятельного добывания пищи. Орлы, в определенный момент, выталкивают своего птенца из гнезда. Если они этого не сделают, тот никогда не научиться летать. Животные следуют инстинктам, заложенным в них природой.

Что происходит в мире людей?

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий