Единая команда профессионалов
Анна Андреевна Михайлова
Отношения в семье
Депрессия
Для пар
Самооценка
Тревожность
Личные границы
Сепарация
Самореализация
Стаж
Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.
Профиль
500 ₽ – первичная диагностика
Наталья Петровна Щеглова
Кризис личности
Конфликты
Апатия
Самооценка
Поиск себя
Адаптация в новых условиях
Тревожность
Отношения
Стаж
Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.
Профиль
500 ₽ – первичная диагностика
Василина Михайловна Комарова
Чувство несправедливости
Конфликты
Тревога
Импульсивность
Опустошенность
Перепады настроения
Нарушения сна
Стаж
Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.
Профиль
500 ₽ – первичная диагностика
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Их поведение меняется
Поведенческие модели детей меняются. Даже если ситуация изменилась в лучшую сторону, всё, как прежде, уже не будет. Если у родителей всё дошло до развода, на то были причины.
Далеко не всегда до развода дом с двумя родителями ощущается как «безопасный» (особенно, если, например, отец пил, буянил). Главный страх в социальном мире – это не страх очевидной опасности.
Главный страх – это страх неизвестности и неопределённости.
Когда не знаешь, чего ожидать, начинаешь подстраховывать на всякий случай и во всём ждать подвоха. Включаются защитные механизмы – одни дети становятся агрессивными («лучшая защита – это нападение»), другие предпочитают «спрятаться», стать незаметными, не проявлять себя в этом мире слишком открыто или ярко.
Важно помочь сохранить ребёнку какие-то привычки, ритуалы, традиции, игры, которые были до развода родителей. Важно показать стабильность и предсказуемость этого мира
Именно по этой причине часто выходит боком благое намерение уберечь ребёнка от какой-то информации. Решение о разводе не озвучивается до тех пор, пока это возможно. А когда скрывать больше уже нельзя, на ребёнка это обрушивается как гром среди ясного неба.
Фактор неожиданности хорош только тогда, когда вы нападаете на врага.
К каким последствиям это может привести?
Сильно подрывается доверие к миру. И к людям. Во взрослой жизни ребёнок, который прошёл через этот опыт, может быть тревожным, мнительным, излишне настороженным.
Корректнее постепенно готовить ребёнка к грядущим изменениям, сообщать информацию частями.
Способы воспитания детей в семье
Способ воспитания ребенка в семье определяется такими факторами, как опыт, возраст и взаимоотношения между родителями, социально-экономическое положение семьи, традиционность жизненных взглядов родителей. Свои классификации отношений были предложены многими психологами.
Наибольшей популярностью на сегодняшний день пользуется классификация психологии отношений между детьми и родителями, согласно которой выделяют следующие типы воспитания детей:
1. Демократический. Родители тепло относятся к ребенку, практически не ограничивают и не контролируют его. Взрослые всегда открыты для общения на равных, ребенку дается полная свобода и к нему проявляется безусловная любовь.
2. Авторитарный. Родители относятся к ребенку холодно и жестко контролируют его. Доверительного отношения данный стиль не предполагает. Ребенок должен четко соблюдать все правила, установленные родителями.
3. Гипоопека. Родители заняты своими делами и не обращают на детей никакого внимания. Если ребенку что-то нужно, то его просьба просто игнорируется. Дети в таких семьях растут сами по себе, им не с кем обсудить проблемы, что приводит к одиночеству. Не получая поддержки от семьи, ребенок начинает искать ее на стороне. Бывает, что родители в какой-то момент осознают свои ошибки и пытаются наверстать упущенное, но, к сожалению, уже поздно. Ребенок отдалился от семьи и не хочет делиться с ними своими достижениями.
4. Гиперопека. Ребенок получает от родителей все, что захочет. Он никогда на получает отказа. В результате человек привыкает во всем полагаться на семью, зная, что в случае чего ему помогут. Это приводит к несамостоятельности, неспособности принимать решения. Если с ребенком что-то происходит, то родители начинают еще сильнее опекать его и контролировать. Со временем ситуация только усугубляется. Родители выбирают ребенку друзей, компанию для прогулок и так далее.
5. Жесткий. Родители в жесткой форме требуют точного и четкого выполнения всех их требований. Ребенок стремится угодить родителям и прикладывает максимум усилий, чтобы соответствовать их требованиям. Если что-то не получается, то он сильно страдает. Это один из самых деструктивных видов воспитания.
Что мешает родителям в воспитании?
- Неразвитость родительских чувств. Молодые родители не всегда понимают, что они уже родители. Людям хочется погулять, посмотреть на этот мир и самоопределиться в жизни. По этой причине родители не уделяют ребенку нужного внимания и позволяют малышу развиваться самостоятельно.
- Страх потерять ребенка. Мамаши, которые не смогли найти своего призвания, могут потратить всю свою жизнь на воспитание и образование ребенка. Они будут бояться, что чадо когда-нибудь от них уйдет, по этой причине они могут навязать ребенку комплекс неполноценности, чтобы он как можно дольше оставался у маминой юбки.
- Проекция отрицательных качеств. У каждого человека есть не только положительные, но и отрицательные стороны личности. Именно они больше всего и раздражают человека в других людях, а также в собственном ребенке. Но ведь чадо – это копия родителей, и не стоит удивляться, что у него будут те же комплексы и замашки.
- Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой могут отрываться на своем ребенке. Ведь для малыша родители – авторитет. Поэтому персоны, которые не смогли реализоваться в жизни, будут стараться реализоваться в семье, что часто приводит к гиперопеке.
Новые родственники
Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.
Как избежать конфликтов в этой ситуации?
- Относиться к семье супруга с уважением. Участвовать в общих праздниках, поддерживать (по возможности) традиции.
- Говорить правду, не лгать. Если появляются неуместные вопросы, рассказывать в общих чертах, не вдаваясь в подробности.
- Не делать поспешных выводов. В каждой неприятной ситуации сначала узнать, что двигало людьми в принятии тех или иных решений.
- Не осуждать новых родителей, избегать резкой оценки их поведения, внешнего вида, профессии, быта.
- Стараться быть вежливыми, внимательными, помнить о взаимопомощи.
Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.
Как жить дальше?
Некоторые молодые люди, достигнув совершеннолетия и проработав свои травмы в кабинете психолога, стараются заново построить отношения с родителями, в которых их будут воспринимать как самостоятельную личность. Они пытаются привести родителя или родителей к коммуникации на равных, но в результате часто сталкиваются с тем, что родители либо предпринимают минимальные шаги для общения на равных, либо вообще не понимают, зачем им это нужно. Многие взрослые дети несмотря ни на что продолжают попытки вернуть общение, даже если оно их продолжает травмировать, следуя социальным установкам и стереотипам вроде «отношения с родителями должны быть хорошими». Но иногда поддержание этих «хороших» отношений заключается в отказе от своих желаний и ценностей. Вот что можно (и стоит) сделать по мнению Нины Браун, если построить равную коммуникацию так и не удается.
Примите, что они не изменятся
Родители — уже сформировавшиеся личности, равно как и вы. У них уже сложилась система ценностей, ожидания и убеждения. Они не видят смысла меняться даже ради вас, даже ради любви. Признавать это бывает сложно, но рано или поздно сделать это придется.
Прощать родителей не обязательно
Некоторые поступки родителей в процессе воспитания не получается просто понять и простить, и вы не обязаны это делать. Вы можете попытаться обсудить с родителями, почему они поступали с вами тем или иным образом, объяснить, что вас не устраивало и как вы себя чувствовали, но если вы понимаете, что все ваши аргументы разбиваются о стену («Сами виноваты, мы делали все правильно. Нас тоже так воспитывали, и ничего — нормальными выросли, ты все придумываешь»), то вы не обязаны продолжать этот разговор и пытаться прийти к примирению.
Сократите общение
Иногда это единственный выход. Вам не обязательно полностью сжигать мосты, менять номера телефонов и имя, чтобы родственники никогда не могли вас найти. Вы можете сократить общение до встреч по праздникам, поздравлений по телефону или найти темы, которые не приводят к конфликту: общие интересы, нейтральные разговоры. Это может быть рабочей стратегией, если вас с родителем все еще что-то объединяет, например ваши собственные дети, которые хотят поддерживать общение с бабушками и дедушками. Но общение в таком случае должно быть налажено в первую очередь между вами и ребенком, чтобы вы могли вовремя определить, не оказывает ли родственник токсичного влияния уже на вашего ребенка.
Карта обследования семьи ученика
Более короткой и упрощенной может быть характеристика семьи. Образец ее представляет собой бланк, включающий такие основные моменты:
- Данные о родителях и других проживающих с семьей людей.
- Адрес и общая характеристика помещения.
- Социальный статус семьи.
- Материальная обеспеченность ее членов.
- Какая помощь необходима (материальная, психологическая, медицинская).
- Какие виды работ с семьей проводились.
Карта обследования — это тоже характеристика семьи. Образец отличается только отсутствием данных о морально-психологическом облике семьи и выводов о социально-психологическом комфорте ученика.
Как справиться с разводом пожилых родителей
Развод родителей – стрессовый фактор в любом возрасте. Но если в детстве мама и папа самостоятельно ищут пути налаживания общения с ребенком, то во взрослом это приходится делать самостоятельно.
В обоих случаях детям еще долго придется свыкаться с ситуацией и учиться принимать ее. Теперь нужно ответить самому себе на множество вопросов: как принять развод родителей, пережить его, как выстраивать отношения и поддержать мать и отца.
Первое и самое главное – пережить развод родителей самостоятельно, ведь ребенок не сможет помочь, если внутри него будут разногласия относительно этой ситуации.
Изначально взрослому человеку нужно принять неизбежность ситуации, потому что взрослые люди, принявшие решение развестись, обычно имеют на это веские причины. Не нужно винить себя, так как брак – отношения между мужем и женой, за спиной чада происходит много всего, о чем ему не рассказывают.
Не нужно бояться, что родители вдруг разлюбят ребенка. Они принимают решение разойтись и больше не жить друг с другом, а не бросить плод их любви.
Нужно быть объективным: можно злиться на родителей, но нельзя отказываться принимать их жизненное решение. Нужно дать себе время и пережить негативные эмоции открыто, не подавляя их. Рекомендуется выслушать обоих родителей. Так будет проще принять их позиции.
Еще один способ, как пережить развод родителей взрослому ребенку, – осознать, чего именно он боится. Например, брак родителей был образцом семейной жизни, а сейчас эта уверенность разрушена и человек понимает, что не может выстроить собственные отношения.
Нужно быть готовым, что на деле все окажется сложнее. Взрослый ребенок может тяжело переживать развод пожилых супругов даже спустя долгое время. В этом случае лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу. Он задаст правильные вопросы и подведет к решению проблемы.
Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь
Все, что делает нас людьми, — это отношения между нами. К сожалению, отношения между самыми близкими часто далеки от идеала. Это накладывает отпечаток на всю жизнь — делает нас счастливыми или не очень. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно доказывает, что отношения с родителями влияют на всю жизнь.
Можно ли наладить отношения между родителями и взрослыми детьми? Причем с любой стороны. Какие шаги навстречу друг другу можно сделать, чтобы ушли взаимные обиды и претензии, в общем, чтобы отношения наладились? Какова психология отношений родителей и взрослых детей? Точные ответы дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Но обо всем по порядку.
Психология отношений между родителями и детьми
Отношения между родителями и детьми формируются в далеком детстве. Тогда и возникают некоторые устойчивые модели поведения. И нам, уже взрослым детям, кажется, что так будет всегда и ничего невозможно изменить. И если не было взаимопонимания с мамой или папой в детстве, то так это и останется на всю жизнь.
Изначально родители обеспечивают ребенку все условия для развития. Кормят и воспитывают, пока он не «вылетит из гнезда». Базовым в воспитании детей является ощущение защищенности и безопасности. Это психологическое ощущение надежности и уверенности ребенка, что его любят родители. Сам процесс воспитания — это не только передача опыта и знаний предыдущих поколений, но и привитие культурных надстроек — навыков обращения с людьми старшего возраста.
По законам природы родительский долг — обеспечить ребенку условия для жизни и развития. Лучшее, что сделали для нас родители, — произвели на свет, обеспечили едой и кровом, воспитали. При этом делали все, что в их силах. Поверьте, никогда родители не хотели зла своему чаду. Они обеспечивали хлебом насущным и воспитывали так, как могли в тот момент времени. Часто делали так, как воспитывали их самих. И винить их не в чем.
Чтобы дети не бросали родителей, важно не только создание эмоциональных связей (родителей со своими детьми с детства), но и пример родителей в том, как они заботятся о своих родителях, чтобы дети видели это как образец и норму поведения
Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся
Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло. Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать. Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.
Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!
Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.
Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.
- Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.
- Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.
Помощь психолога
Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:
- преодолеть обиду, злость, чувство вины;
- сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
- обрести уверенность в себе;
- избавиться от страхов и негативных родительских установок;
- ощутить свободу от тягостных переживаний;
- наладить взаимоотношения с окружающими;
- избавиться от повторяющегося семейного сценария;
- повысить самооценку;
- начать позитивно мыслить;
- обрести внутренний ресурс;
- минимизировать душевный дискомфорт.
Помощь психолога в случае жестокого обращения
Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.
Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.
Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.
Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.
В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.
Понятие «родительские отношения»
Отношения между родителями — пример для маленького члена семьи, поэтому они должны развиваться, улучшаться. Основы личности закладываются до семилетнего возраста. Далее изменить что-либо можно будет с помощью профессионалов, но это занимает больше времени, сил, энергии.
Психология детско-родительских отношений включает:
- совместную деятельность;
- общение;
- влияние детей на отношения между родителями;
- влияние родителей на формирование личности малыша.
Отношения бывают благополучные и неблагополучные. Первый случай — детей уважают, им доверяют, учитывают мнение. Второй — отсутствие взаимоуважения, понимания, доверия.
Выделяют несколько типов отношений:
- сотрудничество, учитывающее потребности каждого члена семьи;
- соперничество, где каждый стремится занять лидирующую позицию, лишая тем самым остальных членов внимания, цель — реализовать потребности любыми способами;
- конфронтация — стремление главенствовать, доказывать свою значимость в ущерб интересам остальных членов семьи;
- союзничество — предполагает получение выгоды всеми людьми, входящими в ячейку;
- антагонистические отношения — неприятие мнения, желаний, потребностей другого человека, независимо от его статуса в семье.
Психоанализ — первое научное направление, которое заинтересовалось детско-родительскими отношениями, выявило степень влияния воспитания на человека.
Воспитательные позиции взрослых — главный фактор, формирующий личностные качества, характер, эмоциональный фон воспитанника. Воспитательные позиции бывают:
- Оптимальные, отвечающие требованиям адекватности, умению родителей видеть потребности ребенка, организацию его душевного мира, прогнозировать возрастные изменения, связанные с потребностями. Родительская гибкость — умение перестраивать собственное поведение, чтобы найти подход, прогностически повлиять на поступки воспитанника.
- Неоптимальные. Проявления гибкости утрачены, поведение отличается неизменностью, не учитывает меняющуюся обстановку, условия жизни, возраст. Неосознавание потребностей личности, неадекватная оценка психологического состояния, неумение предвидеть поведение, действовать на опережение.
Воспитательные позиции поддаются коррекции, но это требует внимательного отношения к советам профессионала, практическому применению, анализа личного поведения, высказываний, требований, выдвигаемых детям.
Построение хороших отношений с пасынком (падчерицей)
Для многих родителей на сегодня актуальна проблема взаимоотношения их детей с «новыми» мамой или папой. В таком деле лучше руководствоваться советами детских психологов. Даже если поначалу в подобных отношениях присутствуют конфликты и недопонимание, при верном подходе они легко преодолеваются.
В первую очередь, на построение хороших отношений влияет восприятие взрослыми новой ситуации: они должны сразу договориться между собой о методах знакомства и воспитания пасынка или падчерицы. От пришедшего в дом нового взрослого, зависит насколько гармоничным будет общение с ребенком, поэтому он должен проявить инициативу, чтобы наладить контакт. Но оказывать давление на чадо и раздражаться категорически нельзя.
На момент знакомства необходимо придерживаться следующих правил:
- проводить как можно больше времени за совместными играми и развлечениями для сближения нового родителя и ребенка;
- попытаться найти общий интерес или увлечение;
- впервые представить отчима или мачеху в качестве друга;
- сообщить о предстоящем замужестве и женитьбе спустя какое-то время, когда ребенок уже привык к новому взрослому.
Также «кандидат» должен понимать, что негативная реакция ребенка на его появление – это нормально, поэтому не следует сразу заменять ему его родителя или становиться близким человеком. Для того чтобы преодолеть возможное детское «нет», нужно искать подход к маленькому человеку, спрашивать о его интересах.
Если ребенок проявляет ненависть к новому родителю и хочет ему всячески навредить, необходимо начать выстраивать контакт. Главное – не бросать этот процесс на самотек. Как только мачеха или отчим решили, что готовы стать полноценными родителями для ребенка, необходимо медленно завоевывать авторитет у него. Это выражается в принятии ответственности, предложении советов и рекомендаций.
С маленьким ребенком нужно много играть, но не устраивать постоянные праздники, а периодически весело проводить с ним время, разделять его интересы и внимательно слушать рассказы. Новый родитель должен показать себя добрым и нестрашным.
В общении с учащимся начальной школы необходимо присутствие интересных тем, дискуссий, рассказов
Важно часто поддерживать ребенка, помогать ему с домашним заданием и рассказывать что-то интересное по школьным предметам.
С подростком достаточно уважительных отношений, без требования принять новых папу или маму. В таком возрасте любой человек ценит, когда к его мнению прислушиваются и дают высказаться
В результате этого должны построиться партнерские отношения.
Имущественные вопросы, связанные с появлением связей между небиологическими детьми и родителями решить гораздо проще, чем найти общий язык и построить доверительные и гармоничные отношения
Важно дать понять ребенку, что он не одинок и может рассчитывать на поддержку обоих взрослых, находится под опекой и защитой
Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52
Конфликты между родителями и детьми
В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.
Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.
Как справиться с трудным поведением у подростков
Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).
Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.
При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.
<<Параграф c цитатой>>
Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.
Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву
Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем
Особенности воспитания в нынешнее время
Современная система домашнего воспитания заключается в том, чтобы дать малышу все блага, доступные материальные вещи. Финансовый ориентир воспитывает алчность, лицемерие, желание угодить там, где это сулит выгоду. Чаще всего, девочки наследуют такое воспитание от матери, мальчики — от отца. Нежелание следовать родительским установкам должно искореняться на уровне подсознания, сторонней помощью. Желание изменить семейные отношения — обоюдное решение двух сторон.
Наличие большого количества воспитательных заведений внушает родителям мысль, что другие люди способны заменить ребенку дом, внимание родителей, их авторитет. Такая же ситуация складывается, когда малыша надолго оставляют няне, бабушке
Важно понимать, что последствия воспитания лягут на плечи родителей
