Принять помощь
Чтобы не впасть в тяжелую депрессию, следует разделить свою печаль с близкими людьми. Говорите о своих страданиях с супругом, ведь он в такой ситуации, как никто, разделяет ваши чувства. Обратитесь за поддержкой к друзьям или родственникам, запишитесь на прием к психотерапевту.
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
“Мы по-прежнему дружим”: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания
Проведите ритуал, представив, что вы отпустили во взрослую жизнь дочку или сына. Например, посадите дерево, пустите по реке кораблик или фонарик с зажженной свечкой.
Шаг третий – ищем начало того конца, которым кончается начало
Как случилось так, что ты оказалась в этом положении? На самом деле, этот период твоей жизни начинается не сейчас, а значительно раньше: когда встречаются два человека, и принимают решение быть вместе «и в горе, и в радости». Но эти два человека ещё такие разные: каждый имеет своё видение будущего, и, как выясняется в первый год совместной жизни, эти планы имеют некоторые различия.
Наступает первый кризис совместной жизни, преодолевая который, они научатся лучше понимать друг друга, каждый откажется или изменит часть своих личных планов, взглядов, амбиций, и тот, кто сделает это в большей степени, в последствии, больше пострадает в период последнего кризиса семейной жизни.
Появляется первый ребёнок, и, вместе с ним, появляется куча забот. Времени для двоих остаётся всё меньше и меньше. В большинстве случаев, у каждого партнёра окончательно меняются жизненные приоритеты. Это главная опасность и фатальная ошибка, которая совершается многими: главным в отношении двоих становится третий – ребёнок.
Фото автора Marcus Aurelius: Pexels
В силу сложившихся традиций, это считается правильным, но, если отбросить навязанные шаблоны семейных отношений, так хочется иногда остаться только вдвоём, или реализовать давно задуманный проект. Если в этот момент всё сделать правильно, то ребёнок становится полноправным участником семейной игры, где интересы и потребности каждого из родителей не менее важны, чем потребности и интересы ребёнка. В этом случае, синдром опустевшего гнезда – это не твоя история.
Стратегию борьбы с синдромом рассмотрим на примере
У одной женщины дочка обзавелась своей семьей. Младшая дочурка принята на очное обучение в столичный ВУЗ. Следствием отсутствия дочерей дома стали частые депрессии, в результате в квартире бардак, женщина не покидает кровать, почти непрерывно обливается горькими слезами, она перестала видеть какой-либо смысл в этой жизни…
Опытный психолог назвал этот переломный момент в жизни женщины по-настоящему трудным. Обычно такие мамы готовы отдать все своему ребенку, они считают его центром вселенной.
Если этот центр смещается за пределы родительского дома, особенно за пределы города, то в душе матери образуется вакуум, который наполнить чем-то часто сложно, а порою — нереально.
Обычно синдром «пустого гнезда»сопровождается бессонницей, вегетативными нарушениями, снижением иммунитета, депрессией, отчаянием, непониманием, как жить дальше и стоит ли вообще. И это еще не полная клиническая картина кризиса…
Отбросить пугающие мысли
Перед расставанием со своим повзрослевшим чадом не следует заранее настраивать себя на печальный исход. Помните, что никакой трагедии на самом деле не произошло. Все когда-то начинают самостоятельную жизнь. А также не забывайте о том, что ваш ребенок и сам может проявлять нервозность, представляя себе будущую жизнь вдалеке от отца с матерью. Поэтому его нужно поддержать, вселить в него бодрость и оптимизм.
Объясните ему, что во взрослой жизни, когда он к ней привыкнет, ему откроется множество плюсов. И если даже не все пойдет гладко, в этом ничего страшного нет. Потому что каждый должен набить шишки, чтобы набраться опыта и стать самостоятельным человеком.
Зачем снова держаться за руки
Что же делать, чтобы не прийти к такому печальному завершению жизни?
Говорить. Говорить. Говорить. Бесконечно много. Бесконечно долго. Говорить.
Помнить о своих интересах и с уважением относиться к интересам другого. Это не значит, что жена рыбака непременно должна стать рыбачкой. Это значит, что он на рыбалку, она на симфонический концерт, а потом они встречаются и делятся своими эмоциями.
Несмотря на количество детей в семье и прямо пропорционально этому количеству забот находить время друг на друга, потому что основа любой семьи — отношения в паре «мужчина–женщина».
Дети не должны становиться центром вселенной Семья. Просто потому, что мы рожаем их для того, чтобы они жили, а не обслуживали наше одиночество.
Когда заканчиваются слова и кажется, что достучаться до супруга невозможно, наберите телефон семейного психолога, которому доверяете. Зачастую двоим нужен тот, кто переведет «с русского на русский» их слова, обращенные друг к другу.
…Наш старший сын уехал жить в другой город, наша дочь-студентка живет своей жизнью, и мы видимся в лучшем случае вечером выходного дня, а наш младший сын — спортсмен и часто уезжает из дома на сборы. Мы с мужем стали часто оставаться одни. И казалось бы, вот она, свобода. А руки деть некуда. Мы так привыкли за 20 лет, что рядом с нами все время кто-то идет! И к ощущению рука в руке.
Мы снова стали ходить за руку, мы много гуляем вдвоем, мы стали бывать вместе в бассейне, мы проводим время за разговорами в уютных кафе и нашем доме. Мы очень скучаем по нашим детям. По себе — родителям, которые падали вечерами без сил.
Но какие же мы счастливые люди! Наши птенцы вылетают из гнезда, а нам не надо вить новое. Наше — устойчиво и надежно.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Ощущение собственной ненужности
Не только дом, но и вся жизнь кажется им внезапно опустевшей.
Особенно тяжело этот период переживают женщины. До этого они были всецело поглощены своей ролью матери. Теперь же, без привычных обязанностей по уходу за детьми и их воспитанию, они все больше ощущают свою ненужность.
Супруг, как правило, еще востребованный в профессиональном плане, зачастую не способствует «заполнению» пустого гнезда. Если отношения в браке теплые и уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге. Если же нет ни любви, ни уважения, ни материальной зависимости, муж и жена становятся ненужными друг другу. Начинаются взаимные упреки, ссоры и скандалы.
До развода дело доходит редко, но изрядно отравить последние годы жизни такие отношения могут
В этой ситуации важно проявить терпимость и мудрость
Каждый должен стараться увидеть в партнере хорошее и поменьше обращать внимание на недостатки.
В этот переломный период у женщин нередко возникает страстное желание реализовать себя в роли бабушки.
Нередко, женщины начинают активно вмешиваться в дела своих повзрослевших детей, давать им житейские советы. Осознавая ошибки в воспитании собственных сыновей или дочерей, они пытаются их исправить на внуках.
Внешне это выглядит как проявление заботы и любви, на самом деле является порой психологическим давлением, агрессией и эмоциональным шантажом по отношению к выросшим детям.
Шаг четвёртый: осознай – ты не права!
В настоящий момент, твоё постоянное чувство тревожности является привычкой контролировать и оберегать своих детей от проблем или неприятностей. Ты пытаешься выстраивать отношения привычным способом, но он уже не работает: это заставляет тебя ещё больше беспокоится, так как ты абсолютно уверена в правильности своих действий.
Своим излишним беспокойством и заботой, ты нарушаешь личные границы другого человека. Твой ребёнок – это другой человек. Он не является твоей собственностью. Тебе придётся это принять, иначе, ты убедишь его в обратном, и он рискует остаться вечным ребёнком. Стать опорой, но не грузом – это самая важная часть в воспитательном процессе: научись принимать ребенка как равного себе.
Что такое кризис среднего возраста
Кризис среднего возраста — это эмоциональное состояние, которое человек испытывает в возрасте 30–50 лет, чаще всего оно связано с переоценкой жизненного опыта. Кажется, что многие возможности и мечты юности упущены, при этом старость (или смерть) наступит довольно скоро. У разных людей кризис наступает в разном возрасте, это зависит от индивидуальных особенностей.
Часто кризис определяют как период эмоционального потрясения и связывают с жаждой перемен. В момент его переживания люди пытаются бороться с мыслями о старости. Многие могут отказываться от обязанностей в пользу развлечений. Вот почему термин «кризис среднего возраста» часто ассоциируется с покупкой спортивных авто или появлением новых отношений. Но средний возраст — это также и время переоценки, подведения итогов и самоопределения, считают психологи.
Старение вызывает у человека беспокойство и депрессию. А кризис среднего возраста — это фаза, которая помогает снова почувствовать себя молодыми, поскольку не хочет не мириться с фактом, что жизнь наполовину прошла. Однако эмоциональные потрясения, которые люди испытывают в этом возрасте, не всегда приводят к серьезным изменениям в образе жизни, связанным с желанием оставаться вечно молодыми.
Термин изначально применяли только по отношению к мужчинам. Он объяснял страх смерти, который они испытывали в этот период. Сегодня определение охватывает физические, психологические, социальные проблемы, с которыми сталкиваются как мужчины, так и женщины. При этом многие не связывают кризис среднего возраста со старением. Так, в одном из опросов мужчины рассказывали о проблемах на работе или в семье, а женщины — со здоровьем и в личных отношениях.
Вспомнить о своих потребностях
Отправив детей во взрослый мир, родители замечают, что жизнь их стала более спокойной и размеренной. И здесь существует два варианта развития событий. Первый – почувствовать себя несчастным и страдать от навалившейся пустоты. И второй – вспомнить о том, что у вас есть масса дел, которые вы долго откладывали за неимением свободного времени, или же придумать новые интересные занятия. И здесь перед вами огромный выбор. Это, например:
- путешествия;
- спорт;
- иностранные языки;
- живопись;
- волонтерство;
- благотворительность;
- карьера.
Этот список можно продолжать до бесконечности, а выбор – за вами.
Свобода как катастрофа
В распоряжении женщины появляется много свободного времени, и сегодня, и завтра, и через неделю его можно заполнять по принципу «я хочу», а не «я должна». И это, оказывается, катастрофой! Эти, казалось бы, положительные перемены вовсе не радуют.
Освобождение от родительских обязанностей часто вызывает депрессию и ощущение отсутствия будущего.
Некоторые женщины не видят ничего привлекательного в том, что в перспективе у них будет больше свободного времени и вообще — больше свободы. Они боятся долгих, бесцельно тянущихся часов, ожидающих их в будущем. Ощущение бессмысленности существования, надвигающейся старости и неуверенности в себе становится настолько глобальным, что полностью затмевает осознание того, что наконец-то появилась возможность для обретения новых или возобновления прежних точек приложения своей энергии.
Пять кризисов одной семьи
Напомню вам о том, какие «стандартные» кризисы проживают семьи. Психологи разных стран по-разному их формулируют. Мы пойдем по варианту, который распространен на постсоветском пространстве, он отличается от Европы и Америки.
Первый кризис — первый год жизни молодой семьи. Романтика уходит, страсти улеглись, начинается быт, и постепенно появляется «оскомина». Этот кризис большинство пар не преодолевает. Отсюда такое количество разводов после первого года жизни.
Второй кризис — кризис трех лет. К этому времени в семье обычно появляется ребенок. Рождение малыша, полное изменение уклада жизни людей, которые и думать не думали, что это все вот так будет происходить — способствует непониманию, стычкам между супругами. Да и если рождение малыша «отложено», кризиса этого не избежать.
Ученые подсчитали, что пуд соли (16 килограммов) супружеская пара съедает примерно за три года. Прошли этот кризис, можно спокойно идти дальше.
Я не буду выделять отдельной строкой кризис, связанный с рождением второго ребенка. Но это тоже сильно меняет уклад жизни семьи.
Третий кризис — кризис 7–8 лет. Он связан с тем, что супруги все друг про друга знают. Жизнь становится предсказуемой и обыденной. В этот момент обнажаются все проблемы, связанные с разностью интересов, взглядов на жизнь и так далее.
Примерно в это время в большинстве семей дети идут в школу. Это тоже серьезный вызов для семьи. Внешние оценки того, что делали родители относительно воспитания своих детей, — это как подведение итогов определенного этапа жизни двоих людей.
Четвертый кризис — кризис 13–14 лет. У супругов начинается кризис среднего возраста, у детей — подростковый период. Стареют родители мужа и жены, нуждаются в поддержке.
Пятый кризис — кризис 20–25 лет. Это и есть тот самый «синдром опустевшего гнезда». Два десятилетия супруги были связаны заботой о детях. А теперь дети вылетели из гнезда и двое родителей остаются один на один друг с другом. О чем говорить? Чем вместе можно заниматься? Кто вообще этот человек?
Часто оказывается, что люди прожили рядом 20 лет, не зная друг друга в принципе. Распространен вариант, при котором мужья уезжают «жить на дачу», а жены посвящают всю себя заботе о внуках. Это так называемые «мертвые семьи». Люди потом даже отмечают 50-летний юбилей семьи, но снова разъезжаются в разные стороны, чтобы не иметь друг с другом ничего общего. Я знаю истории, в которых люди продолжают жить друг с другом, но не общаются, а их максимум — поздороваться друг с другом утром.
ВЕДЬ ВНУЧАТ ЛЮБЯТ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ
Настоящей отдушиной для женщины, из гнезда которой выпорхнул ее любимый птенец, могут стать внучата. Если свою ласку и заботу новоиспеченная бабушка направит на гармоничное развитие и воспитание крошек, то счастливы будут все. Учите внуков говорить, читать, считать, рассказывайте им о мироустройстве. Попробуйте изучать вместе с малышами иностранные языки. Изучите всевозможные методики, по которым следует развивать малыша, и смело предлагайте свое участие в воспитании потомства. Только не навязчиво-агрессивно, с позиции: «Я лучше знаю», а спокойно и деликатно. Ну а если потомков пока нет или они живут далеко, а вам очень хочется заботиться о маленьком человечке, есть еще один вариант: в домах малютки или детских домах всегда рады волонтерам, которые готовы помогать малышам.
Когда дети выросли, супругам пора вновь посмотреть друг на друга, влюбиться и начать новую жизнь. Совместные занятия спортом, общее хобби только укрепят отношения.
Исследования показывают, что домашние питомцы могут оказывать моральную поддержку гораздо лучше людей, являются отличными антидепрессантами и улучшают наше самочувствие. Вполне резонные основания,чтобы завести пушистого друга!
Подготовиться к расставанию
Когда дети выросли и в скором времени вас ждет расставание с ними, следует подготовиться к этому и подготовить своих сыновей и дочек. Примерно за год до предстоящего события начните вплотную приучать их ко взрослой жизни. Проверьте и закрепите их навыки, связанные с уходом за вещами, готовкой, общением с соседями, отношением к финансам, умением совершать выгодные покупки и экономить деньги.
Впоследствии вам не придется испытывать чувство вины по поводу того, что ваши отпрыски являются беспомощными, потому что вы не научили их этому. При этом не следует показывать детям свое беспокойство и раздражение по поводу их отъезда, скажите, что они всегда смогут рассчитывать на вашу помощь и поддержку.
Шаг первый – перестань сопротивляться
Просто остановись: не пытайся что-то понимать, критиковать, драматизировать. Ты занимаешь позицию наблюдателя: перестаешь эмоционально или чувственно реагировать на происходящие события и близких людей: мужа, детей, подруг. Это даст тебе возможность рассмотреть людей и происходящие события с другого ракурса.
Очень хорошо помогают практики медитации и дыхательная гимнастика. Идеальным в этот период, может стать занятие йогой: пусть тебя не смущает настоящее состояние твоего тела, если ты проявишь настойчивость, то результат скоро заметишь не только ты, и это станет приятным бонусом в конце пути.
Почему расставание с детьми переживается болезненно?
Сам факт того, что дом становится «пустым», вызывает в родительских сердцах не только чувство пустоты, но и ненужности. Родители перестают видеть в жизни смысл, хотя ещё не так давно они думали, что вот вырастут дети, и будет возможность заняться тем, на что постоянно не было времени.
По результатам проведённых опросов среди родителей, чьи дети недавно начали жить отдельно, оказалось, что более 50% родителей, преимущественно, матери, хотели бы снова вести совместную жизнь. Около 85% отцов же принимают факт расставания относительно легко. Одновременно с этим, примерно 30% матерей мечтают о том, чтобы их дети, когда создадут свою семью, вернулись в отчий дом или позвали их к себе.
В большинстве случаев расставание с детьми болезненно воспринимается женщинами, которые не работали и только воспитывали детей, ведь основным родом их деятельности было воспитание. В настоящее же время они испытывают ощущение ненужности и бесполезности. Кроме того, состояние может быть осложнено менопаузой, перепадами настроения и переживаниями за здоровье своих собственных родителей.
Если говорить конкретно о российских родителях, то покидание детьми «гнезда» совпадает, как правило, с периодом кризиса среднего возраста у родителей, по причине чего многие семьи оказываются под угрозой распада (развода)
Дело в том, что внимание отцов и матерей смещается друг на друга, из-за чего нередко возникают разногласия между ними. Супруги просто-напросто могут прийти к пониманию того, что за то время, которое было уделено воспитанию детей, они изменились и стали чужими друг для друга; все связи между ними исчезли и продолжение совместной жизни бессмысленно
Однако и в жизни покинувших дом детей могут возникать серьёзные перемены. Несмотря на то, что начало самостоятельной жизни воспринимается ими легче, они не застрахованы от эмоциональных проблем. Многие из молодых людей и девушек оказываются попросту не в состоянии должным образом жить самостоятельно.
Но тема самостоятельности детей отходит в сторону от главной темы нашей сегодняшней статьи, поэтому мы продолжим разговор о синдроме опустевшего гнезда, а именно: о том, каким же образом может быть заполнена возникшая в доме и, главное, в сердце пустота.
Стратегия смягчения последствий ухода ребенка из «гнезда»
Первый шаг должен был иметь место пару десятков лет назад. Жизненный путь взрослого человека на своем протяжении различен. Вот основные его этапы все же повторяются: после детсада мы идем в школу, далее поступаем в различные учебные заведения, покидаем родные стены для создания собственной жизни, семьи, обзаводимся своими малышами, наступает старость… Это нормальная последовательность событий.
Подготовится к проблеме лучше заранее
Поэтому изначально при формировании семьи не стоит полностью переключать свое внимание на детей и лишать его мужа – самого старшего ребенка в семье. Иначе лет через 10-20 вас будут связывать вместе только дети и забота о них
Ребенок покинул родное гнездо, и вы с мужем остались одни, не беда. Рассмотрите со второй половинкой возможность периодических путешествий. Новые впечатления обязательно помогут. К тому же вы должны понимать, что всегда есть возможность позвонить детям, навестить их, договориться с ними о совместных праздничных мероприятиях.
Закономерность – чем дальше и старше дети, тем больше они ценят своих родителей
Поможет осознание того, что вы не одна такая. Все родители рано или поздно сталкиваются с этим переломным моментом. Раз справиться с синдромом могли другие, значит, и вам это будет по силам.
Женщина, которая сильно страдает от того, что ее птенчик покинул гнездо, попросту отказывается окончательно разрывать пуповину, ограничивающую ребенка. При этом она противоречит самой природе, которая отлучила людей от стадного образа жизни и показала эффективность создания отдельных ячеек – семей – неотъемлемых элементов современного культурного общества.
Мир — это то, что у нас в голове
Надо мысленно представить, что ваш любимый ребенок, как и ранее, с вами, вы живете одной семьей… По этой причине у него не сложилось на личном фронте, он не смог реализовать себя в этой жизни, в итоге стал неудачником. Вам стукнуло 85, и вас постоянно сопровождает 65-летний дедуля, который из-за мамы к своему возрасту так и остался один, да и еще, скорее всего, без желаемого образования.
Естественно, старичок перестанет представлять интерес для детородной женской половины населения. Итог – род вашего мужа и, соответственно, его престарелого сына прервется.
Понятно, что после такого прокручивания событий вы можете прийти к мысли, что все, что происходит в вашей жизни, естественно и эволюционно правильно.
Спасение от синдрома «пустого гнезда» в труде
Труд действительно может оказывать целебное действие при многих проблемах, к которым относится и наш случай. Оставьте диван, займитесь чем-нибудь, например, уборкой, попробуйте походить по магазинам, посетите парикмахерскую, массажный салон. Наконец, придумайте себе хобби.
Впрочем, никто не говорит, что кризис «пустого гнезда» пережить легко. Но, все же это вполне реально.
Спады семейной жизни, которые выделяют психологи
Их количество весьма условно, ведь в семьях случаются разные жизненные трудности, способные спровоцировать кризис: чья-то тяжёлая болезнь, переезд в другой город, постройка дома.
Но всё же особыми группами риска психологи называют такие периоды…
Первые дни после свадьбы
Оба прекратили показывать свои лучшие стороны и стали самими собой. Конечно, если пара долго жила вместе до брака, ни для кого не будет секретом, что муж разбрасывает носки, а жена все выходные ходит в халате и нечёсаная.
Но если оба стали жить вместе буквально вчера, любимый человек вдруг превратился в незнакомца, которого снова нужно изучать. И не всё в нём нравится.
Сюда добавятся разные:
- биоритмы;
- отношение к деньгам;
- пищевые вкусы;
- видение чистоты в доме…
…А также банальная притирка характеров.
Рождение первенца
В психологии этот кризис называют сложнейшим. Он считается проблемой третьего года жизни, хотя малыш может появиться и в первый месяц, и на 10 год после брака.
Для жены это большой труд. Сначала невыносимый период беременности (токсикоз, отёки, необходимость добираться на работу с животом или месяцами лежать в больнице на сохранении).
Потом — бессонные ночи, тяжёлая коляска, которую так трудно спускать в подземный переход, необходимость экономить на себе (вместо зарплаты у неё теперь — скромная декретная выплата, и подгузники и одежда для крохи нужны постоянно), строгая диета, постоянный плач карапуза, расплывшаяся фигура… Да ещё и муж сбегает на работу и не помогает.
Для мужа — постоянные «нервы» дома, большие траты и возрастание ответственности, потеря 100% внимания жены.
12-летие совместной жизни
Второй по опасности кризис отношений.
В этом кризисе «болеют» преимущественно мужчины. Переоценивая свою жизнь, многие понимают, что не… (не написали книгу, не стали директором, не покорили Эверест).
Понимая, что скоро начнётся старость, многие спешат успеть хоть что-то, и в итоге сильно «косячат». Именно в этом кризисе начинаются кардинальные смены работы, супружеские измены (часто — с молодой девушкой), принятие религии…
Синдром «опустевшего гнезда»
Дети выросли и выехали из дому. Чем теперь заниматься и с кем жить. За 20 лет брака может оказаться, что рядом с тобой — незнакомец. На которого ты ещё и злишься, но при детях этого нельзя было показывать.
ДАВАЙТЕ ПОТАНЦУЕМ, А МОЖЕТ ПОРИСУЕМ
Вторая половина жизни — замечательный возраст. Жизненный опыт, выполненные материнские обязанности и много свободного времени. С этим прекрасным багажом пора отправляться в новую жизнь, в которой можно заняться тем, к чему всегда лежала душа, но не доходили руки. Например, открыть свое дело, активно заняться общественной работой или же просто записаться на какие-нибудь курсы. Почему бы не освоить страстное танго или не заняться хоровым пением? Представьте восхищенные глаза детей, когда на семейном празднике их красивая и энергичная мама удивит всех собравшихся своими талантами. Можно заняться рукоделием, фотографией, лепкой, взяться за кисть. Многие женщины, имеющие художественные задатки, но не имеющие в недавнем прошлом времени, чтобы эти задатки развить, могут всецело посвятить себя реализации своих скрытых ранее возможностей. Рисовать, кстати, можно не только на холсте, но и на шелке.
Помните, обретя хобби по душе, вы станете счастливее, спокойнее и интереснее для своих детей. И даже если они живут не в соседнем подъезде, а на другом конце света, ваши чада будут связываться с вами гораздо чаще по телефону или Интернету, если вы будете делиться с ними радостными впечатлениями, а не ворчать и жаловаться на жизнь.
Совет: простить обиды
Перед тем как давать советы, психолог хотел разобраться в том, можно ли сохранить и наполнить новым содержанием брак Валентины. Во время одного из сеансов он задал ей неожиданный вопрос: «Валя, а вы можете прямо сейчас показать мне портрет Серёжи?» Женщина удивилась просьбе, но сразу же достала из дамской сумочки кошелёк, где находился небольшой чёрно-белый портретик.
Хотя Валентина сказала, что носит портрет супруга по привычке, не придавая этому факту особого значения, психолог оценил ситуацию по-другому: «У меня сложилось впечатление, что Валентина продолжает любить Сергея… Поэтому мой главный совет ей заключался в том, чтобы простить супруга. Именно прощение может дать новый шанс на семейное счастье».
Можно ли сразу определить, будет ли брак счастливым?
Подробнее
Немного эгоизма не помешает
Разумеется, подобное изменение стиля жизни не может произойти мгновенно. Его нужно осуществлять по плану. Составляя такой план, не бойтесь проявить чуточку эгоизма. Подумайте, что вы будете делать, как жить и как выглядеть через 5, 10, 15 лет. Мы ведь сами себя программируем, и быть счастливым или несчастным – вопрос нашего выбора.
- Вспомните, от чего вы отказались в прошедшие годы, руководствуясь мыслями о благополучии семьи. Теперь пора подумать и о себе, попробовать что-то новое, открыть прежде закрытые двери. Ведь впереди у вас не один десяток лет. Еще не так давно это составляло целую жизнь. Доля везения, интерес к происходящему вокруг и, прежде всего, здоровый образ жизни позволят вам прожить этот период полноценно и с удовольствием.
- То, как вы организуете свою жизнь в этот период, полностью зависит от вас. Необходимо заново выстроить свою собственную жизнь с новыми правилами и границами, а так же новые отношения со своими взрослыми детьми, уважая их право жить так, как они хотят.
Родители воспримут уход детей спокойно, даже с чувством облегчения, если у них есть собственное содержание жизни — любимая профессия, теплые отношения друг с другом, круг общения, общие интересы, увлечения, жизненные планы. Разумные гармоничные отношения с детьми и внуками также помогают справиться с синдромом опустевшего гнезда.
Любовь возвращается
Валентина дала Льву Гаврилову слово, что больше никогда не будет припоминать супругу его прошлые прегрешения. Пара стала больше времени проводить вместе. Супруги записались в школу искусств, где взрослые люди могут брать уроки живописи и графики. Это была давняя мечта Валентины, но в юности и молодости на занятия искусством у неё не хватало времени.
По выходным дням Сергей и Валентина вместе ходят в кино, ужинают в кафе. Этим летом супружеская пара воспользовалась ещё одним советом психолога — они отправились в двенадцатидневный приключенческий тур в Горный Алтай.
«Когда мы с Серёжей после тяжёлого походного дня наслаждались отдыхом в двухместной палатке, я почувствовала, как возвращается моя прежняя любовь к мужу. Эта любовь с годами угасла, но всё-таки не исчезла! Несмотря на свои 63 года, верхом на лошади он смотрелся гораздо более мужественно и красиво, чем многие молодые парни в нашей туристической группе», — поделилась своими впечатлениями Валентина после возвращения из отпуска.
ТЕЩА ЗЯТЮ — НЕ ТОВАРИЩ, СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКЕ — НЕ ПОДРУГА
«Вася, Васечка! Ты покушал? Шарфик не забудь надеть, а то простудишься!» — фраза отнюдь не из анекдота. На чрезмерную опеку свекровей над своими «маленькими» сынулями жалуется огромное количество молодых невесток. Свекровь может трезвонить сыну каждый час, приходить каждый Аень, постоянно критиковать стряпню жены и как бы между прочим, печально вздыхая, говорить: «Ну что за горе-хозяйка тебе досталась! Вот когда жил дома, и проблем-то не было». Психологи считают, что от синдрома «опустевшего гнезда» больше страдают матери сыновей, так как в данном случае родственные узы усиливаются также по связи «мужчина — женщина». Вследствие этого у матери может появиться дух соперничества, и тогда невестка из принцессы для принца превращается в нелюбимую лягушку. Похожий вариант развития событий, когда ребенок покидает отчий дом, безусловно, возможен и для мамы дочки. Если мамуля рассматривает молодого человека как похитителя своей девочки, то преодолеть чувство неприязни бывает непросто. В данной ситуации родительницам нужно мысленно вернуться на несколько десятилетий назад и вспомнить, с какой радостью они сами в молодости строили новую «ячейку общества». А еще вспомнить, как были возмущены вмешательством старших товарищей-родителей. И также необходимо понять, что чувство собственничества по отношению к детям совершенно ни к чему.
Дети очень любят общаться с бабушками — ведь им требуется много внимания, а бабушки готовы уделять внукам гораздо больше времени, чем работающие родители.
Заключение
- Кризисные ситуации в отношениях случаются после сильных изменений — переезда, большого ремонта. Но сильнее всего проверяет пару на прочность рождение первенца.
- Не стоит думать, что от кризисов пару защищает длительное «сотрудничество». Опасным периодом считается и время между 12 и 23 годами совместной жизни.
- Хорошая новость: кризисы отношений преодолевать можно. Однако работать над ними мужу и жене нужно сообща.
Правда, иногда оказывается, что кризис — это «открывшиеся глаза» на то, что брак был ошибочным. После этого отношения лучше не сохранять (особенно когда разорвать их ещё можно безболезненно: у вас нет детей и имущества, которое придётся делить через суд).
О симптомах наступления и способах предотвращения кризиса рассказывает психолог Дмитрий Карпачев:
