Причины и следствия женской активности
Откуда у женщины берется неудержимое желание переть локомотивом по жизни мужчины? Какие внутренние механизмы движут самой мадемуазель, вынуждая ее проявлять вредную для отношений инициативу?
- Потребительское желание
Если спросить у прекрасного пола, зачем им мужчина, только немногие ответят: чтобы жить с ним в радости и горе. Остальные скажут (или молча подумают), что нужен «спонсор», физическая сила, каменная стена, опека, забота, любовь и т. д. Ключевые слова: ИМ НУЖЕН. Каждая, мыслящая потребительски дама, считает мужчину призом. Когда он ей достанется, она будет истинно счастлива. Вот и строят женщины относительно мужского пола большие надежды, а потом их активно воплощают в жизнь.
Чем это грозит?
У мужчины отнимается право на всякую инициативу. Существует опасность, что он свернет не туда и их отношения выстроятся не по женскому сценарию. Это чревато тем, что молодой человек не захочет строить любовь по чужому плану.
- Страх одиночества
Для многих женщин нет ничего страшнее, чем остаться одинокой. Эта дурная сила, которая заставляет девушку делать то, что ей несвойственно. Она едва ли не в буквальном смысле пишет на лбу: «Возьмите замуж!». Считает себя неполноценным человеком, залежавшимся или неходовым товаром. Нужна ли мужчине «бракованная» женщина? Нормальному нет. Только тоже «бракованному».
Чем это грозит?
Пока женщина не научится любить себя, не скучать и не бояться компании наедине с собой, любая ее инициатива и активность в отношении мужчины будет выглядеть навязчивой. Мужчины опасаются безнадежно одиноких женщин.
- Неприятие себя
Многие женщины считают себя «половинками», и чтобы стать целостными, требуется вторая половинка – мужчина. Дамы носят в себе «пустоту», которую, как им кажется, может заполнить только представитель сильного пола. У одних не сложилась карьера, и они уверены, что компенсировать это можно только замужеством, семьей, детьми. Другие бегут из-под опеки и контроля родителей, и тоже думают, что для этого идеально подходит мужчина. Третьи желают доказать миру свою полноценность, чтобы «как у всех нормальных баб», и опять-таки пытаются найти это в замужестве.
Чем это грозит?
Навязываясь мужчине, чтобы убежать от внутренних комплексов или реальных проблем, женщина не заполняет свою «черную дыру», а делает ее еще больше. «Притянутые за уши» отношения породят новые, более серьезные проблемы.
Как спасти отношения
Вот несколько советов, которые помогут это сделать:
- Измените взгляд на ситуацию. Подумайте о том, что ваши отношения не рушатся, а просто переходят на новый уровень;
- Подберите подходящее время для разговора с партнером и попробуйте с ним поговорить. Постарайтесь, чтобы он вас услышал;
- Не требуйте от него, чтобы он изменил свое отношение к вам. Дайте ему то, что он хочет от вас получить. Сделайте первый шаг, а не ждите, когда “созреет” партнер. Помните, что с каждым днем вы отдаляетесь друг от друга все дальше и дальше, и может наступить момент, когда спасти отношения будет невозможно;
- Научитесь признавать свои ошибки и принимать инициативы своего партнера. Чтобы что – то изменить в отношениях, надо обоим забыть о своей гордости и научиться уступать;
- Не держите в себе накопившиеся обиды, выскажите их своему партнеру, а после этого простите его и отпустите ситуацию. Найдите в себе силы помириться с любимым человеком и начать все заново. Начните выстраивать отношения по – новому, верните романтику, дарите подарки, приглашайте партнера на свидания, выезжайте на выходные отдохнуть на природу;
- Теперь, когда вы начали новые отношения, постарайтесь избежать тех ошибок, которые вы совершали раньше и которые довели ваши отношения до краха;
- Каждому человеку хочется, чтобы уважали его личное пространство и свободу. Поэтому все посягательства на них будут восприниматься враждебно;
- Как бы сильно вы ни любили, но отдыхать друг от друга все – равно надо. Кроме любимого, общайтесь с друзьями, уделяйте время себе. Так ваши отношения станут более гармоничными;
- Следите за собой, чтобы оставаться в глазах партнера привлекательной;
- Будьте доброжелательны, чаще улыбайтесь;
- Не молчите, обсуждайте все нюансы и по возможности корректируйте свои действия, чтобы сохранить хорошие отношения;
- Будьте терпимыми друг к другу, научитесь принимать недостатки и не указывайте постоянно на ошибки второй половинки;
- Цените партнера, уважайте, поддерживайте, заботьтесь о нем, не предавайте. Будьте с ним и в горе и в радости, и он обязательно ответит вам взаимностью;
- Находите время на разговоры по душам. Они сближают, помогают открыть друг друга с новой стороны, способствуют взаимопониманию. Ваши отношения станут теплее и это позволит избежать ссор в будущем.
Как перестать быть токсичным человеком
Если вы обнаружили в себе вышеперечисленные признаки, то пора задуматься. Понять, что вы токсичный человек несложно. Если у вас мало друзей, и люди избегают общения с вами, то это тревожный сигнал
Ваша токсичность будет всю жизнь мешать вам в построении межличностных отношений, поэтому важно знать, как перестать быть токсичным человеком. Для начала необходимо принять свою токсичность, и разобраться в ее проявлениях
Если вы признаете, что у вас есть токсичные проявления, то первый шаг к их избавлению уже сделан. Но необходимо провести серьезную работу над собой.
Научитесь радоваться за других
Зависть – токсичное чувство, от которого необходимо избавляться. Научитесь искренне радоваться за другого человека. Замечайте успехи близких, и не воспринимайте их как повод для зависти и злости. Успехи других могут мотивировать, но не должны вызывать негатив.
Думайте о своем и чужом душевном спокойствии
Прежде чем выпустить свой негатив через критику или обвинения, подумайте о том, что от этого никому лучше не станет. Учитесь терпению и конструктивным диалогам. Избавьте от негатива и себя и своего собеседника.
Уважайте мнение других
Осознайте тот факт, что вы не можете всегда и во всем быть правы. Научитесь спокойно воспринимать мнение, которое отличается от вашего. Не пытайтесь доказать свою правоту в любой ситуации, учитесь принимать и чужое мнение.
Причины развития
«Любовь» начинается с романтических поступков, заботы и радостных моментов, однако ситуация меняется. Это происходит постепенно, незаметно для девушки, попавшей в ловушку мужчины и его деструктивного отношения к женщине. Изначально ей кажется, что чувства настоящие, что мужчина любит и готов сделать ее счастливой. В действительности это уловка, чтобы привязать партнера к себе.
Причины развития токсичных отношений:
- Зависимость от эмоций. Привыкая к определенной схеме взаимоотношений, люди перестают думать, что может быть по-другому. Если в ответ на претензии и недовольство идет агрессия, а затем – извинение, ласка, то ради получения редких позитивных эмоций женщина остается с мужчиной. Он временно поддерживает иллюзию здоровых чувств. Наступает краткосрочная идиллия между женщиной и мужчиной, а деструктивные отношения продолжаются.
Встречаются ситуации, когда оба партнера изводят друг друга ревностью, постоянными жалобами, требованиями, ругаются, срывая голос. При возникновении проблемы каждый старается выставить другого виноватым и переложить ответственность. Оба чувствуют облегчение, когда ощущают себя жертвой, а партнера – абьюзером. Полученные позитивные эмоции во время перемирия становятся еще одной причиной оставаться вместе.
- Женщины часто смирением и молчанием пытаются исправлять мужчину. Особенно те, кто не получил достаточно внимания и любви от родителей в детстве. Такая девочка подвергалась тотальному контролю и упрекам. Она и во взрослой жизни продолжает терпеть любые обиды, верит, что ее полюбят, если подождать.
- Страх одиночества. Женщина с мужчиной слишком не уверена в себе, чтобы выйти из деструктивных отношений. Она бесконечно думает, что ее, не умеющую ничего сделать хорошо, мало зарабатывающую, не привлекательную, никто не полюбит.
Это одна из распространенных моделей деструктивных отношений между мужчиной и женщиной: уверенность в собственном несовершенстве заставляет партнеров неоднократно сходиться после попыток расставания.
Почему вы выбрали деструктивные отношения?
Речь не идёт о том, что жертва сама виновата в своих страданиях, вовсе нет. Но ещё Фрейд замечал, что в жизни появляются только те люди, которые уже есть в нашем сознании. Значит, какие-то тяжёлые обстоятельства прошлой жизни не позволяют пока выйти из созависимого отношения «жертва-обидчик».
- Психологические травмы
Противоречивые отношения с близкими людьми, особенно в детском возрасте, накладывают отпечаток, из-за которого складывается убеждение «любовь = боль»: её надо заслужить, выпросить, пострадать за неё, чем-то существенным пожертвовать в себе.
При этом личность не может определить свои здоровые границы, а значит, любой манипулятор легко их нарушает.
Психологические травмы желательно прорабатывать с грамотным психологом, иначе деструктивные отношения будут складываться во всех сферах жизни.
- Страх одиночества
Такие установки чаще свойственны дамам. Общество и значимые близкие из старших поколений внушили с раннего возраста, что девушка без мужа и детей неполноценна. Когда-то, возможно, так и было – в первобытном племени без добытчика и защитника женщины с детьми действительно находились под угрозой смерти.
Но с тех времен прошла не одна тысяча лет, и тащить груз устаревших «страшилок» про «часики тикают», принимать уничижительное «ни котёнка, ни ребёнка» уже совершенно нет необходимости
Важно осознавать, что эти установки заставляют без разбору соглашаться на токсичные отношения, теряя себя
Другим вариантом этой ситуации может быть то, что из-за травм прошлого человек реально не может находиться один в течение даже нескольких часов, особенно ночью. Жертвы насилия в детстве, абьюза, люди с посттравматическим синдромом могут испытывать приступы паники или невыносимой тоски в одиночестве, забивая её чем угодно, вплоть до неразборчивых связей. В этих случаях, безусловно, нужна помощь специалиста.
- Неуверенность в себе
Подорванная или несформированная самооценка может быть причиной для некритичного отношения к партнёру, потому что «больше никому я не нужна, да и этот-то приглядится и поймёт, что я – ничтожество». Необходимо подумать, кто сумел навязать столь ядовитую установку, и откорректировать её.
- Эмоциональная незрелость
Несформированность взрослой позиции заставляет под влиянием обстоятельств постоянно скатываться в роль спасающих и опекающих мамочек/папочек или капризных малышей. Иногда незрелость приводит к тому, что человек застревает в психологическом возрасте «бунтующего подростка».
Понятно, что ни тинейджер, ни ребёнок, ни заменитель родителя не сможет выстроить гармоничных отношений, периодически или постоянно оказываясь жертвой своих токсичных партнёров.
Что такое токсичный мужчина?
один человек токсичный , этото есть кто будет токсичный со всеми, это человек, неспособный сомневаться в себе, который перекладывает свои обязанности на других, хочет причинить боль, обесценивать вас и постоянно оскорблять вас, населен демонами настолько великими, что он считает других …
Откуда ты знаешь, что это действительно конец?
«Тебе грустно, тебе одиноко даже когда вы находитесь в отношениях, вы чувствуете, что вас нет рядом с другим, и это начинает вас тяготить», — объясняет она. Наконец, вы вообще чувствуете отсутствие желания.
Как мы узнаем, предназначен ли человек для нас? 5 главных признаков того, что этот мужчина суждено быть с тобой на всю жизнь:
- Il является прибыл в неожиданный момент. …
- Il является твой лучший друг. …
- Он никогда не сможет причинить вам вред или манипулировать вами. …
- Он осмеливается раскрыть ваши недостатки и ваши качества. …
- У него много общего с вами.
Как понять, что пора расставаться? Мы знать также, что упадок страсти не всегда является предвестником разлуки. Однако, если наши потребности в любви и нежности игнорируются, думать о отдельный. Точно так же и со стороны привязанности (потому что qu‘в жизни есть не только секс), это межзвездная пустота!
Причины, по которым рушатся отношения
Крепкие отношения – это совместный труд 2 людей, которые идут на компромиссы, учатся и развиваются. Если в отношения не вкладывать время и силы, со временем обязательно будет разлад. Спасти их будет можно, если для этого будет желание и если вовремя распознать признаки, указывающие на распад отношений.
Как понять, что отношения в опасности?
7 признаков того, что наступил кризис в отношениях
- Потерян интерес к совместному времяпровождению. Это говорит о том, что пара начала отдаляться друг от друга. Их пока еще скрепляет общий быт, но уже надо задуматься об укреплении отношений;
- Частые ссоры по пустякам. Конфликты и выяснение отношений присутствуют и в здоровой семье, но, как правило, они заканчиваются примирением. В семье же, которая находится на грани разрыва, ссоры происходят часто и заканчиваются тем, что каждый остается при своем мнении. Люди ссорятся потому, что их мнение расходится в основных вопросах. И это одна из распространенных причин расставаний;
- Отсутствуют разговоры по душам. Такие разговоры сближают и объединяют людей. Они обсуждают, что происходит у них в душе, что творится в мире. Когда у людей нет желания на откровенные разговоры, это свидетельствует о том, что они отдалились друг от друга;
- Когда в отношениях возникают проблемы, для восстановления стабильности требуется время. После выхода из кризисной ситуации, если пара делает правильные выводы, отношения становятся крепче и гармоничнее. А если что – то пошло не так, отношения становятся прохладными;
- Люди, долгое время живущие вместе, могут надоесть друг другу. В этом случае нормализовать отношения поможет недолгая разлука, банальный отдых друг от друга;
- Чтобы жить в гармонии, необходимо взаимное уважение партнеров. Когда долгое время копятся обиды и разочарования, человек видит в партнере одни недостатки. Из – за этого теряется уважение, проявляющееся во взаимных упреках, оскорблениях, пренебрежении мнением другого. А без уважения отношения теряют смысл;
- Отсутствует тактильный контакт. Счастливые люди обязательно обнимаются, целуются, держат друг друга за руки. В разрушающихся отношениях люди избегают тактильного контакта, держатся на расстоянии друг от друга, отдаляются и оберегают личное пространство.
Любые отношения можно сохранить, но лишь в том случае, если этого хотят оба человека. В противном же случае затея обречена на провал.
Признаки токсичных отношений
Основной признак токсичных отношений — это дискомфорт. Спросите себя о том, насколько часто вы испытываете негативные эмоции
Здесь важно объективно оценивать ситуацию. Например, мне довелось однажды состоять в токсичных отношениях
Я прожила с мужем почти 10 лет. Последние 4 года показались мне адом: я постоянно чувствовала, что стараюсь больше, чем мой партнёр, из-за чего перегораю. Я мысленно оправдывала мужа. Убеждала себя в том, что просто многого ожидаю от него. Я находила оправдание любым его поступкам и винила себя. Даже когда дело дошло до измены. Когда мои глаза наконец открылись, я трезво посмотрела на происходящее и поняла, что какие-то позитивные моменты были, но негатива явно было больше.
К основным признакам ядовитой любви можно отнести следующие:
Вам часто приходится терпеть что-либо или заставлять себя заниматься чем-то. В здоровых отношениях такое тоже происходит, но редко.
Вы пытаетесь изменить партнёра. Это может быть взаимным. Следует понимать, что люди практически не меняются, особенно по желанию других.
У вас разные цели. Это не просто несовпадение, а противоположные стремления. Например, вы хотите жить в маленьком городе, а ваш партнёр — в Москве.
Вы потеряли собственные интересы. Люди, состоящие в токсичных отношениях, в какой-то момент замечают, что они перестали общаться со своими друзьями и прекратили заниматься своими хобби
Всё чаще им приходится подстраиваться под партнёров и уделять внимание интересам последних. Взаимность отсутствует.
Вы молчите, хотя вам необходимо высказаться
Часто токсичность возникает просто из-за того, что люди не могут прямо сообщить о своих желаниях и обидах. Отсюда возникает недопонимание. Это один из самых ранних признаков.
Вы не ощущаете эмоциональную близость и безопасность. Очень трудно чувствовать себя комфортно рядом с человеком, который не поддерживает вас и устраивает скандалы по пустякам.
Вами манипулируют. Особенно часто партнёр при этом пытается использовать чувства второй половинки. Как это выглядит? Например, ваша жена просит вас поехать к тёще во вторник, а вы не можете из-за работы или каких-либо планов. Когда вы отказываете, ваша вторая половинка говорит примерно следующее: «Ты что, не любишь меня? Ты не ценишь мою мать?» В результате вы неохотно соглашаетесь из-за чувства вины.
Это не универсальная формула, но эти признаки встречаются чаще всего. В действительности у каждого уникальная история. Если в одном случае женщина сетует на неисправимого мужа-тирана, то в другом токсичность может возникнуть из-за замалчивания проблем, истерик и недопонимания на фоне изначально здоровых отношений.
Коррекция деструктивного поведения
Невозможно застраховаться от ошибок в отношениях. Ни советы на форумах, ни наставления подружек, ни бабушкины книги по домоводству не помогут, когда на пике эмоций вы перестаете себя контролировать и начинаете уничижительно распекать избранника за провинность или устраиваете спектакль со скандалом, пытаясь таким образом обратить ситуацию в свою пользу.
Если ваши отношения переживают не лучшие времена и вы чувствуете, что в большей степени вина за это лежит на вас, имеет смысл проанализировать своё поведение и попытаться его скорректировать.
Для этого возьмите ручку, лист бумаги и запишите ответы на следующие вопросы:
- Как я себя веду?
- Почему я так себя веду?
- Что чувствует мой партнёр, когда я поступаю так?
- Как это влияет на наши отношения?
- Хочется ли мне так себя вести?
Записывать необходимо для того, чтобы не упустить важные детали, пытаясь удержать все ответы в памяти.
Если вы смогли честно признаться себе в том, что именно ваше деструктивное поведение — причина участившихся конфликтов и отдаления в паре, значит, вы на верном пути. Сформулируйте, какое именно поведение с вашей стороны ведёт к ухудшению отношений, и начинайте внимательно следить за собой и своими высказываниями. Чтобы не забывать о самоконтроле, можете повязать на руку красную нить как напоминание.
Кстати, эта же ниточка, браслет или кольцо может стать отличным помощником в формировании новой привычки, в нашем случае — устранении разрушающего поведенческого паттерна. Ваша задача в том, чтобы носить выбранное для напоминания украшение на одной руке 21 день подряд. Считается, что именно этот временной промежуток позволяет человеку приобрести новую привычку.
Если вы сорвались или забыли о своих намерениях, вы надеваете украшение на другую руку и начинаете отсчет дней заново. Это отличная мотивация и напоминание о данных себе обещаниях не портить отношения.
Пять шагов к завершению токсичных отношений
Так как же выбраться из токсичных отношений? Мы сформулировали пять шагов, которые помогут это сделать.
- Откажитесь от отрицания (оцените негативное прошлое поведение). Время, проведенное с Х, наполняет вас энергией или скорее изматывает? Хотите ли вы проводить время с Х или вас заставляет некое чувство долга? Жаль ли вам Х? Реагирует ли Х на ваши слова и действия так, как вы мечтали/ожидали? Или вы каждый раз обжигаетесь, сталкиваясь с расстраивающими словами и поведением Х? Вкладываетесь ли вы в отношения намного больше, чем Х? Х вам вообще нравится?
- Определите преимущества (оцените, что чувствуете в настоящем). Любые, даже токсичные, отношения приносят какую-то выгоду. Иначе зачем было бы их поддерживать? Определите, какие преимущества в этих отношениях получаете вы. Может, Х позволяет вам чувствовать себя привлекательнее, сексуальнее? Когда вы помогаете Х с детьми даже несмотря на то, что это вас жутко утомляет, — делаете ли вы это, чтобы избавиться от вины за то, что ваша жизнь легче, чем у Х? И хотя Х плохо обращается с вами, может, она напоминает вам острую на язык мать — и это переносит вас в (токсичную) зону комфорта?
- Заполните пустоты собственного Я (практикуйте избирательный гедонизм в настоящем). Найдите альтернативные источники умиротворения и целостности, поддерживайте себя. Иными словами, делайте то, что поможет вам чувствовать себя лучше, чтобы не пришлось полагаться в этом на других. Снова возьмитесь за воплощение проекта, который отодвинули на задний план, займитесь медитацией или йогой, позвоните друзьям, напомните себе, что не всегда будете таким грустным / злым / расстроенным.
- Окружите себя позитивными людьми (настройтесь просоциально). Доверяйте своей интуиции! Если повезет, новые люди в вашей жизни будут работать над своими границами так же активно, как и вы; они сумели выбраться из токсичных отношений, а потому и сами стали менее токсичными. Ведь это та еще зараза! Поэтому подбирайте себе компанию с умом.
- Исцелите стыд (заместите негатив прошлого картинами светлого позитивного будущего). Старайтесь исцелить ту часть себя, которая притягивает токсичные отношения. Для этого может потребоваться проанализировать прошлый опыт токсичных отношений, простить себя за собственный вклад в их формирование и понять, что вы заслуживаете правильной любви и доброго внимания, заслуживаете светлого будущего.
Что делать, если отношения имеют признаки токсичных?
- Обращаться за помощью к специалисту
Обращение к психологу позволит найти причины, по которым человек попадает в деструктивные отношения, разрешить внутриличностный конфликт, разрядить «ядро травмы», сформированное в прошлом.
В начале такой работы с психологом может быть много стыда, боли, отрицания, но затем шаг за шагом мир невротика начинает преображаться, душа наполняется счастьем, и, соответственно, выстраиваются отношения на принципиально новом, здоровом уровне.
В редких, но не единичных случаях бывает, что счастливые отношения складываются даже с тем же самым партнёром, если он был готов тоже поработать над собой.
- «Изолировать» себя от партнёра
Речь не идёт об уходе от жены или мужа. Потому что даже полный разрыв отношений не спасает от деструктивной связи. Наверняка, приходилось наблюдать в жизни, когда партнёры, расставшиеся уже 5 или 10 лет назад, не видящие друг друга годами, всё ещё находятся в токсической связи: не могут забыть друг друга, ненавидят, мечутся между желанием то ли отомстить, то ли вернуть, не выстраивают новых отношений.
Изоляция – это отделение своей личности от партнёра, построение здоровых границ, защищающих личное пространство, глубокое самопознание.
Только когда человек возвращает себе свою ценность, начинает мыслить из уважительного отношения к себе – он готов дать достойное, здоровое, счастливое отношение другому.
- Заниматься саморазвитием
Мало шансов вступить в деструктивные отношения у тех, кто наполнен собственными интересами, увлечениями, чья жизнь ярка и разнообразна. Поэтому практически все специалисты рекомендуют заниматься собой, реализовываться как личность и профессионал, воплощать свои потенциальные возможности. При таких условиях притягиваются аналогичные достойные партнёры, а происки манипуляторов бессмысленны и даже не замечаются человеком.
Задавая вопрос, что такое деструктивные (токсичные) отношения, необходимо, в первую очередь, обращать внимание на то, что партнёры находятся в позициях жертвы и обидчика, доминирующего и зависимого. Именно равноправие не в юридическом, а в человеческом смысле – основа зрелой любви без ненужных страданий
Выход из токсических отношений состоит из отказа проигрывать невротические роли и повторять устаревший жизненный сценарий. Осуществить эту задачу можно в любом возрасте, при любых обстоятельствах, вне зависимости от «стажа» разрушительных связей.
Почему и мужьям, и жёнам следует избегать ядовитой любви
В токсичных отношениях, как правило, один человек выступает в роли тирана, а другой — жертвы. Уже по одному этому факту становится понятно, что ничего хорошего благодаря подобному взаимодействию человек не получает. Жертва привыкает к своей позиции, начинает ждать от всех негатива, проявляет всё меньше инициативы. Такие люди думают, что они ничего не могут изменить, поэтому всё чаще они приспосабливаются к обстоятельствам, какими бы они ни были. Угнетатель тоже страдает: в нём закрепляются отрицательные черты характера. В итоге он теряет возможность нормально контактировать с миром, поскольку те формы общения, которые он практикует с жертвой, в остальных случаях неэффективны.
В невыгодном положении оказываются оба. Что делать? Вариантов несколько: либо пытаться изменить отношения, либо уйти, либо терпеть. Третий путь тупиковый: в процессе жертва сильнее привязывается к тирану. Чаще всего первой так и не удаётся уйти. Если жертва всё-таки выходит из отношений, позднее она оказывается неспособна к взаимодействию с окружающими.
Изменение отношений означает прямое и корректное высказывание своих мыслей и пожеланий. Нередко партнёр просто не понимает, что от него требуется. Дальнейшие перспективы зависят от второй стороны. Если человек не прислушивается к вашим пожеланиям, вряд ли вам удастся сделать что-либо.
Не лишним будет спокойно и мягко объяснить партнёру, что вам некомфортно, но вы хотите сохранить отношения, потому что любите и цените его: так будет проще прийти к компромиссу
В остальных случаях возникает другая проблема: выйти из токсичных отношений очень трудно. В первую очередь из-за того, что жертва не осознаёт ненормальность ситуации, а ведь это первый шаг. Даже когда приходит осознание, зачастую человек начинает успокаивать себя, поскольку боится резких решений, перемен, одиночества и т. д. Порой существует угроза насилия или физической расправы. Нередко имеет значение материальное положение, особенно это касается женщин, ведь обычно им приходится жертвовать карьерой ради семьи. Чтобы максимально безболезненно вернуться к полноценной жизни, следует знать, как правильно выходить из отравляющих отношений.
Мы не ценим самих себя.
Мы обладаем неразвитым чувством собственного достоинства и не верим в себя.
Когда мы встречаем людей, которые нас разрушают и унижают, находим оправдание их поведению, потому что оно подтверждает наши убеждения о нас самих.
Мы открыты для людей, которые относятся к нам плохо, потому что привыкли сами относиться с негативом, постоянно ругая и критикуя себя.
Мы считаем, что не стоим времени и внимания человека более доброго и сострадательного. Можем даже бояться хорошего отношения к себе, потому что не верим, что этого заслуживаем или что такое отношение к нам будет продолжаться в течение длительного времени.
Отсутствие интересов вне отношений
У этой медали две стороны, и обе неприглядные. В первом случае вы превращаетесь в чемодан без ручки, потому что вам банально нечего обсудить с партнером. Во втором вы крайне болезненно переживаете разрыв, так как в вашей жизни нет больше ничего, кроме этих отношений.
Женщина, которая полностью погружена в союз с партнером, рискует утратить личностную идентификацию и превратиться в тень своего избранника. Конечно, горячий обед для мужа, выглаженные рубашки и сияющий пол в доме — это проявления заботы о любимом человеке. Это способ продемонстрировать привязанность, любовь, но не цель отношений.
Представьте сильно утрированную, но очень показательную ситуацию: муж весь день на работе общается с людьми, узнает новую информацию, повышает свой профессионализм. В это же время вы убираете кухню после завтрака, начищаете столовое серебро, пишете список покупок и отправляетесь в супермаркет, затем готовите горячий ужин, затем наглаживаете рубашки и крахмалите воротнички, наводите уют и встречаете супруга дома.
И вот за ужином он рассказывает, как блестяще он выполнил сложное поручение, какой содержательный тренинг сегодня был вместо планерки, какую книгу они обсуждали с коллегой. Что вы ему расскажете? Что картошка подорожала?
И вот в один день ваш супруг понимает, что невыносимо дальше жить с женщиной, которую интересуют только бытовая химия да цены в ближайшем продуктовом магазине, и уходит. А если не уходит, то теряет интерес и уважение к вам.
Очень сложно пережить расставание, если вам не на что опереться. Реальной опорой могут стать близкие друзья, любимая работа, отдушина в виде хобби и увлечения. Если этого нет, женщина затрачивает на реабилитацию гораздо более длительный отрезок времени.
Конечно, это гиперболизированный пример, но суть остаётся неизменной: в нормальных отношениях оба партнера живут насыщенной жизнью, отдельной друг от друга. Ничто в природе не статично, если мы не развиваемся — мы деградируем.
У вас должна быть работа, где вы могли бы реализовывать свои навыки и таланты. Должно быть хобби, которое позволит вам постоянно узнавать что-то новое и интересное. Должен быть свой круг общения, отдельный от мужа, где у вас есть другая социальная роль, где вы не жена, а отдельная личность.
Все это — обязательные условия гармоничных отношений, в которых оба партнера не теряют интереса друг к другу
Несомненно, обеспечивать мужу надежный тыл в виде уютного дома, где о нем заботятся, важно и ценно. Но это ни в коем разе не должно становиться единственным вашим занятием
Отследите, как запускается деструктивное поведение
Бывает, полезно понаблюдать за собственным поведением в отношениях, выяснить, какую роль вы обычно играете, по каким схемам действуете. Без осознания и принятия того, что ваши действия деструктивны, невозможно двигаться вперед. Конечно, подобное самоисследование требует усилий.
Тем не менее долго искать источник текущих проблем в отношениях с окружающими не стоит. Главный опыт взаимодействия с другими людьми мы получаем в раннем возрасте в своей семье. Если самовыражение ребенка приводило исключительно к непониманию или непринятию со стороны взрослых, вырастая, он может избегать контактов с людьми, потому что не хочет снова чувствовать то, что чувствовал, когда был маленьким. Дети из семей, где один из родителей (или оба) был манипулятором, во взрослом возрасте часто ставят под сомнение любые слова и поступки окружающих, даже тех, кто их действительно любит. Так развиваются нездоровые стратегии взаимодействия с другими людьми, направленные на то, чтобы избежать травмирующих ситуаций.
Нередко на то, как люди строят отношения, влияют и социальные факторы. Диктовать поведение могут культурные и религиозные традиции, угнетение обществом представителей меньшинств и выходцев из других стран. Все это может создавать модели, которым люди следуют, взаимодействуя с окружающими.
Одиночество
Токсичные отношения затягивают. Вы растворяетесь в партнере, отказываетесь от собственных интересов, увлечений и хобби. Вы даже можете перестать общаться с людьми, которых когда-то называли своими друзьями.
Чувство одиночества, пустоты – еще одна причина, из-за которой вы тянете с разрывом. Вы не понимаете, чем будет заполнена ваша жизнь, когда ваша связь останется в прошлом. Это побуждает вас оставаться рядом с человеком, который делает вас несчастным.
Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями
“Мы по-прежнему дружим”: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Вам необходимо возобновить общение с близкими людьми. Если вы порвали с друзьями, попытайтесь вновь впустить их в свою жизнь. Если они обижены на вас, честно расскажите им о причинах, которые заставили вас отдалиться. Когда вы восстановите прежние связи, то перестанете страдать от одиночества. К вам вернется чувство защищенности, вырастет ваша уверенность в себе.
Новые знакомства – еще одна замечательная идея. Не оставайтесь в четырех стенах. Отправляйтесь туда, где вы сможете встретить новых людей. Расширяйте свой круг знакомств, и вскоре вы почувствуете себя значительно лучше.
Используйте свой шанс измениться
Знание о наличии проблемы дает шанс ее устранить. Мы все время от времени демонстрируем не лучшее поведение по отношению к окружающим. Но, разобравшись в его причинах, можно выявить свои внутренние проблемы, которые нуждаются в проработке, и добиться личностного роста, о котором, казалось, нельзя и мечтать. Открытость к выявлению собственных деструктивных привычек в отношениях может помочь решить трудности во взаимодействии с окружающими, связанные с нанесенными в семье психологическими травмами и/или вызванные угнетением со стороны общества. Все это необходимо «распаковать», только тогда станет ясно, почему мы строим отношения определенным образом и часто оказываемся в них несчастными. Это может помочь нам стать лучшими друзьями, супругами и людьми.
Фото: Photo by on
Источник
