Почему вредно дружить с детьми?

Как образуются корки в носу

Через носовые ходы в организм вместе с воздухом проникают пыль, вирусы, бактерии или аллергены. Они нарушают естественный процесс дыхания, провоцируют развитие инфекционных, вирусных заболеваний, аллергических реакций.

Природной преградой для них являются слизистые, выстилающие носовые ходы до самых бронхов. Они вырабатывают вязкий секрет, который и задерживает эти частицы, не позволяя им опускаться дальше в дыхательную систему.

В ноздрях и пазухах носа воздух нагревается и увлажняется — действует как кондиционер, поддерживая оптимальной микроклимат. В здоровом состоянии слизистая вырабатывает то количество секрета, которое необходимо для увлажнения носовых ходов.

Если естественный процесс нарушается, слизистая вырабатывает больший объем секрета, который часто стекает по задней стенке в горло, собирается в пазухах и носовых ходах или пересыхает. Так появляются корки в носу. Они препятствуют нормальной выработке секрета и открывают путь для проникновения в организм различных патогенов.

Малыши

Сложно представить равноправные отношения между взрослым и ребёнком трех-пяти лёт. Однако некоторые родители стремятся именно к этому.

В таком возрасте малыш должен понимать, что родитель — ведущий, он делится опытом, защищает и устанавливает определённые ограничения. Если этого не происходит, ребёнок может стать неуправляемым, а позже поддаться психоэмоциональному взрыву.

Например, папа учит пятилетнего сына бороться «по-мужски» и «на равных». Они «друзья». В результате ребёнок может подойти к отцу и ударить его по голове достаточно тяжёлым предметом. Вряд ли мальчик поймёт негодование папы, если рамки поведения не были созданы взрослыми ранее.

Дружба родителей с детьми трех-пяти лет должна ограничиваться играми и развитием ребёнка.

Если с малышом с пелёнок выстраивались слишком доверительные отношения, то по мере взросления круг обсуждаемых тем будет всё больше и больше расширяться

И здесь важно знать меру

Что такое статины?

Статины — это самые популярные препараты от холестерина, работающие путем угнетения синтеза холестерина в печени за счет блокировки ряда ферментов. Препараты принимают 1 раз в день перед сном. Результат — снижение холестерина на 30-60%, можно наблюдать через 10-14 дней после начала приема.

Статины не вызывают привыкания, поэтому их можно принимать долго. Но резкая отмена препарата приводит к неприятным симптомам, поэтому прекращение приема должно проводиться под контролем врача. Также должен контролироваться весь период приема этих лекарств, особенно если присутствуют побочные эффекты: тошнота, боли в животе и мышцах. При их длительном применении, раз в 6 месяцев проводятся анализы на АСТ и АЛТ.

Важно понимать, что статины могут быть бесполезны для людей старше 75 лет, поэтому если эффекта нет, не нужно создавать дополнительную лекарственную нагрузку. Также статины не снижают уровень сахара у диабетиков и не разжижают кровь, поэтому не защищают от тромбов

Для этих целей назначаются другие лекарства, которые вполне можно комбинировать со статинами. А вот для лечения симптомов синдрома роста метаногенной флоры в кишечнике их рекомендуют, так как они эффективно подавляют выработку метана.

Итак, рассмотрим 10 мифов о холестерине и статинах и опровергнем их с помощью фактов.

Миф 1. Уровень холестерина должен быть у всех одинаковым

На самом деле вместо норм холестерина уместнее рассматривать оптимальный уровень для конкретного человека. Оптимальный уровень холестерина, в свою очередь, зависит от риска развития заболевания.

Группа	Норма ХС-ЛПНП
Здоровый человек до 40 лет	до 3 ммоль/л
Здоровый человек старше 40 лет	<2,5
Больной с сердечно-сосудистыми заболеваниями и отложениями холестерина	<1,8

Сдавать анализы на холестерин нужно регулярно при наличии факторов риска:

возраст >40 лет для мужчин и >50 лет для женщин;
курение;
сахарный диабет;
повышенное артериальное давление ≥ 140/90 мм рт. ст.;
наличие родственников с пороком сердца в раннем возрасте – мужчины до 55 лет и женщины до 65 лет.

А теперь правда: распространенные побочные эффекты при приеме статинов

Естественно, что побочные эффекты есть у всех лекарств. Поэтому их прием необходимо начинать только после консультации с врачом. Насколько высок риск осложнений при приеме статинов?

Доказано, что статины не вызывают какие-либо существенные изменения в структуре или функции печени. Они усиливают функцию печени, поэтому несколько повышается уровень печеноных ферментов аланинаминотрансферазы (АЛТ), аспартатаминотрансферазы (АСТ). Но это не несет значительных рисков для здоровья. Допускается трехкратное повышение этих показателей функции печени, соответствующей приблизительно 120-150 ЕД/л.

Более того, есть данные, что применение статинов допустимо даже при заболеваниях печени, например, при хроническом гепатит С, что ранее считалось противопоказанием. Конечно, лечение должно контролироваться кардиологом и гепатологом. Ещё один пример, когда польза от приема статинов значительно превышает возможный вред — жировой гепатоз, при котором часто повышены уровни АЛТ, АСТ и гаммаглутамилтранспептидазы (ГГТ), но и риски ССЗ при этой патологии огромны.

Что касается побочных эффектов, сказывающихся на мышцах, то в редких случаях пациенты могут испытывать мышечные боли. Но ощущения вполне терпимые и проходят после прекращения приема статинов. Самый опасный побочный эффект — рабдомиолиз или распад мышц — встречается настолько редко (один на 100000 случаев), что почти эквивалентен риску аварии при поездке в троллейбусе.

Причины снижения дозировки или отмены препарата:

Повышенный уровень фермента креатинфосфокиназы (КФК, креатинкиназа, КК), поступающего из мышечной ткани, в крови. Анализы на КФК должны проводиться всем больным, принимающим статины. Требует внимания превышение нормы более чем в четыре раза, но и это не строгий повод для абсолютного прекращения терапии. Также учитывается наличие симптомов со стороны мышечного каркаса и др. факторы.
Недостаточная функция щитовидной железы.
Значительный дефицит витамина D.

Как помочь найти друзей в детском саду?

Когда ребенок начинает ходить в детский сад, у него появляется возможность найти первых друзей (см. также: что это – детский сад комбинированного вида?). Однако не всем детям удается наладить контакт с малышами по группе. Перед родителями встает вопрос, как научить ребенка дружить со сверстниками.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: ребенок плачет и не хочет идти в садик

Родителям на заметку:

Следует объяснить малышу на своем примере понятие дружбы. Детям свойственно подражать взрослым. Чаще принимайте у себя друзей или сами ходите в гости. Наблюдая, как взрослые общаются между собой, ребенок научиться сам заводить друзей.
Надо научить чадо правилам знакомства. Расскажите ему, как нужно здороваться при встрече и прощаться. Детей в раннем возрасте можно обучать нормам общения, используя в качестве примера игрушки. Тренируясь на игрушках, ребенку намного проще будет установить контакт другими детьми в садике или на детской площадке (рекомендуем прочитать: почему ребенок плачет в садике?).
Заниматься с малышом чтением сказок, просмотром мультфильмов

Многие из них повествуют о том, как важно уметь дружить, чтобы суметь выкрутиться из трудных ситуаций. После совместного просмотра дайте ребенку высказать собственное мнение о герое и сюжете.
Обучить малыша избегать конфликтных ситуаций

Как правило, общение со сверстниками не проходит без ссор, слез или же драк. Однако любой конфликт – это способ для ребенка приобрести необходимые навыки для общения со сверстниками.
Обучить кроху важным принципам, которые помогут ему отличать хорошее от плохого. Если возникла ссора из-за какой-либо игрушки, выясните у малыша причину, по которой она возникла. Если ваше чадо пыталось отнять игрушку, не принадлежащую ему, следует объяснить, что нехорошо брать чужое. Спросите его, как бы он чувствовал себя, если бы хотели забрать его вещь.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенок не ест в детском саду?

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить… Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер… Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого… Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Какие друзья детей – плохие: учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка

Размышлять на тему «какие должны быть друзья у чада» следует еще на том этапе, когда он не достиг переходного возраста.

Потому что сориентировать ребенка с выбором друзей еще можно до 10-12 лет, но как только любимое чадо становится упрямым подростком, будет крайне сложно менять ситуацию.

Родителям всегда кажется, что они лучше знают, какие друзья должны быть у ребенка. И при появлении сомнительных товарищей мамы и папы спешат убедить ребенка в его «близорукости» или просто запрещают общение.

Однако не всегда сомнительный друг является «плохим» — и, прежде чем «ломать копья», следует разобраться в ситуации.

Проблемы в школе

Как оказалось, школа – не самое спокойное место, в жизни ребенка появляются различные проблемы. Необходимо приложить все усилия для того, чтобы ему было проще их преодолеть.

Психологами выделены некоторые причины отсутствия друзей у ребенка. Если у него были друзья в садике и во дворе, значит навыки социального поведения у него в норме. Есть некоторые внешние причины, по которым ребенок не может завести школьных друзей.

У детей в младшем школьном возрасте, до третьего класса, нахождение друзей происходит по ситуативному типу. Живут в одном доме, ходят из школы одной дорогой, родители общаются между собой. Любой причины достаточно, чтобы стать друзьями. Чтобы привести ситуацию в норму, возможно, достаточно будет, забирать ученика из школы попозже, чтобы он смог провести время после уроков с одноклассниками. Или можно, например, чаще останавливаться с родителями одноклассников поболтать, что позволит детям познакомиться поближе, пока взрослые разговаривают. Самым эффективным способом для сплочения станет любой праздник, куда будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте, такие приглашения воспринимаются абсолютно нормально.

У младших школьников на формирование мнения большое влияние оказывает учительница. Необходимо выяснить у ребенка, как учитель строит отношения с ребятами. Не исключено, что он разделяет учеников на успевающих и отстающих, и ваш ребенок попал в категорию плохих, с которыми остальным общаться нельзя. Стоит серьезно поговорить по этому поводу с учителем, от нее же нужно добиться, чтобы она при всем классе сказала, что ваш ребенок хороший и с ним можно дружить.

Травля одноклассниками

В пятых-шестых классах, присутствует такое явление как моббинг. Это когда дети сплачиваются против кого-то одного. Виноват в такой ситуации всегда класс, а не ребенок-изгой. Чтобы он ни сделал, авторитета ему не вернуть. Слабак так и будет объектом для насмешек, даже если подтянется на турнике больше всех, а над отличником все будут смеяться, даже если он будет получать двойки.

Такое явление, как моббинг, характерно в тех школах, где кроме учебы, учителей больше ничего не интересует, и поведение учащихся пускается на самотек. Дети испытывают удовлетворение от сплочения против кого-то, такова особенность психологии «незрелой» группы. Развитые коллективы делятся на несколько, враждующих между собой групп, что является более здоровым явлением.

В наше время, когда нет классных часов, пионерии, различных сборов и прочих внеурочных мероприятий, моббинг становится серьезной проблемой. В одиночестве с ним не справиться. Нужно поднимать вопрос в родительском комитете, с классом должны проводить занятия психологи, чтобы научить, что нельзя самоутвердиться за счет кого-то, а уживаться нужно группой, в которой найдется место каждому.

Всем известно, как болезненно для ребенка остаться в одиночестве. Что делать, если нет друзей?

Что делать, если ребёнок ни с кем не дружит

Изображение: Moy Lee / Dribbble

Столкнувшись с лакунами в социализации ребёнка и решив искать первопричину проблемы, родителям лучше начать с себя. Образ жизни родителей непосредственно влияет на поведение и ценности ребёнка — это так же касается дружбы, как и всех сфер жизни. Если у ребёнка перед глазами нет примеров общения родителей с их друзьями, он с меньшей вероятностью будет стремиться заводить приятелей и быть социально активным. Разумеется, привычки взрослых сложнее корректируются, но можно попробовать чаще брать ребёнка в гости, приглашать к себе гостей на праздники, устраивать совместный досуг, чтобы дети могли видеть на примере родителей ценность дружеского общения. Чтобы передать ребёнку навыки, которые позволяют поддерживать дружбу с людьми, вам необходимо сформулировать для себя, что для вас значит дружба.

‍

<<Параграф c цитатой>>

‍

Крайне важно вести с ребёнком, особенно в подростковом возрасте, беседы о дружеских конфликтах, о ценностях, связанных с общением, о роли друзей в вашей жизни. Постарайтесь научить ребёнка тому, что в общении участвуют несколько человек с разными интересами

Детям и подросткам нужно научиться вставать на место другого человека в общении, а вы можете им в этом помочь, поделившись своим опытом и взглядом со стороны. Не всегда дети готовы делиться своими насущными проблемами — в таком случае можно обсудить с ребёнком ситуации из собственной жизни. Хорошим началом для такого разговора будет просьба дать совет — так вы сподвигнете ребёнка к тому, чтобы он сформулировал свою позицию, а потом сможете обсудить её подробнее.

‍

Полезные инструменты для родителей:

игротерапия — моделирование и обсуждение ситуаций с ребёнком;‍
курсы и пособия по развитию эмоционального интеллекта у детей;‍
книги по психологии для детей, например книга А. Курпатова «Как научиться дружить? Книга о важнейшем навыке 21 века», которую вы можете дать своему ребёнку почитать или начать изучать её вместе.‍

В чем заключается требовательность дружбы между подростками

Как мы упомянули выше, в обособленных отношениях между подростками наблюдается требовательность и формируется собственные негласные кодексы поведения, чести и т.п. На подсознательном уровне подростки контролируют поведение друг друга и «фиксируют» для себя, как кто отстаивает свое мнение, честь, свободу, кому и до какой степени можно доверять.

Честность, верность слову (помните, вечные «зуб чаю», «клянусь»), преданность ценятся в подростковом коллективе высоко. Но предательство, жадность, эгоизм не прощаются и могут даже караться. Если подросток подвел кого-то, не выполнил «клятву» и т.п., то его же друзья могут его избить, отстранить от себя, объявить бойкот. Подростки жестко относятся и к тем, кто не может постоять за себя, кого легко обидеть, задеть.

Любые эмоции в таком возрасте можно условно назвать гипертрофированным, они всегда проявляются ярко, экспрессивно, очень остро переживаются человеком. Обида, которая взрослого даже не расстроит, подростка может ранить до глубины души, по-настоящему задеть. Отсюда и возникает высокая требовательность к друзьям и их поступкам.

Настоящий друг по мнению большинства подростков должен обязательно обладать следующими характеристиками:

быть верным;
не предавать;
не отказывать в просьбах;
не бросать в беде;
уметь хранить тайны;
действовать «заодно» в любых авантюрах.

Нормы поведения в дружественном образовании формируются на основе уровня воспитания, духовности, интеллекта, родительского примера подростков. Если ребенок получал должное социальное и духовное воспитание, растет в любящей семье и благоприятной обстановке, то и его отношения с друзьями чаще всего будут гармоничными. Для детей из неблагополучных семей, для воспитанников детских домов общение и дружба в подростковом коллективе нередко сравнимо с выживанием в нем.

Кстати, из-за остроты восприятия любых событий, происходящих с подростками, ими особенно ценится взаимовыручка, помощь, поддержка в трудную минуту. Поэтому дружба, возникшая в школьные годы, нередко длится между людьми всю жизнь, преодолевая после любое социальное неравенство.

Как отличить требовательность подростковой дружбы от жесткости

Требовательность подростковой дружбы можно считать нормой до определенных пределов. Она достаточно часто неприятна, может расстраивать подростка, но в целом не отражается негативно на его психоэмоциональном состоянии. Столкновения интересов, мелкие споры нормальны для отношений внутри любого коллектива.

Однако, если в отношениях подростков проскальзывает жестокость, то здесь может потребоваться вмешательство взрослых. Сверстники проявляют жестокость не только к морально слабым, стеснительным ребятам, которые не могут дать отпор, но и по отношению к импульсивным, физически крепким друзьям. В случае проявления сильного негатива в сторону ребенка или физических расправ родителям стоит действовать по ситуации, не пуская ее на самотек. Возможно, потребуется привлечение педагогов, полиции и т.д. Но в этом вопросе главное не переусердствовать и не усугубить сложившуюся ситуацию.

Если ваш ребенок пришел с ссадинами от драки, но утверждает, что вопрос с обидчиком уже решен, что «разобрались сами», если вы видите, что его это действительно не особенно беспокоит, то не спешите поднимать панику. Что могут сделать в такой ситуации родители:

Не спешить искать виноватого, и тем более, не обвинять своего ребенка.
Не просить подростка игнорировать сложившуюся ситуацию, когда он уже из-за нее переживает.
Не требовать прекратить дружбу с теми ребятами, с которыми произошел конфликт, если он сам этого не хочет.
Выслушать подростка, если он хочет выговориться, не указывая ему, как поступать.
Спросить, чем можно помочь.

Если вы решили действовать масштабно и считаете, что проблема между сверстниками должна решаться с привлечением старших, то сообщите ребенку о своих планах. Объясните, почему вы решили действовать именно так. Помните, что любое ваше вмешательство может только усугубить конфликт и добавить новых причин для насмешек над подростком. Самое лучшее, что могут сделать родители, это научить своего ребенка где-то отвечать на колкие насмешки, где-то их игнорировать, уметь за себя постоять без привлечения родителей.

И еще раз повторим: не спешите делать выводы! Забудьте, что перед вами ваш любимый ребенок, идеальный для вас со всех сторон, а посмотрите на него, как просто на человека со стороны. Действительно ли конфликт этого человека с его друзьями настолько серьезен, что требует вашего вмешательства? Чтобы вы посоветовали ему? Научитесь отличать проявление жестокости от обычной требовательности подростков друг к другу и никогда не вмешивайтесь в последнем случае. Даже если ситуация кажется вам сложной и неприятной.

Просто любите своих детей, уважайте их мнение, научитесь им доверять и позвольте самим решать свои вопросы с друзьями с самого раннего возраста. Дети, которые растут в такой атмосфере, в школьном возрасте легко находят надежных и верных друзей.

Получено 2 совета от психологов

Ольга, добрый день.

Вы спрашиваете “почему ребенок тянется к плохим?” и этот вопрос пусть будет ключевым для вас. Было бы неплохо поинтересоваться как складываются отношения в коллективе сверстников у вашего сына. Возможно ему трудно найти друзей, а может быть те, кого вы считаете хорошими его обижают или смеются над ним. Маленькому человеку очень трудно находиться в изоляции и все, что ему остается – это дружить с двоечниками и троечниками. Больше интересуйтесь жизнью сына и тем что его волнует, без давления, критики и ругани.

Какими методами учитель влияет на весь класс судить сложно и почему он клеймит одних учеников, сравнивая их с другими? Возможно в этом и есть основной секрет расслоения детей на плохих и хороших. Дети – это только отражение того, как к ним относятся взрослые. Нет пока среди них плохих и хороших. Возможно ваш сын дружит с ними из чувства справедливости, видя что кого-то в классе учитель пытается сделать изгоем.

Далее вы пишите “стал еще ленивее”. Не понятно что вы этим хотели сказать, и если раньше вы критиковали сына за лень, то очень вероятно что этим уже оттолкнули ребенка и дали ему почувствовать себя плохим. Предлагаю вам почитать на моем сайте статью о лени и ее причинах http://psycholog-birykova.ru/poleznyye-zametki-i-kratkiye-razmyshleniya/article_post/chto-delat-s-lenyu

Показатели обучения в школе являются отражением эмоционального состояния ребенка, его удовлетворенностью отношениями с родителями и сверстниками, а так же тем насколько в этому возрасту он умеет сосредоточиться, сконцентрироваться, понять поставленную задачу и способ ее выполнения. Насколько он уверен в том, что может справиться с задачей – другими словами насколько ребенком верит в свои силы и то что родители его любят.

И последний эпизод, который вы описываете как то, что ваш сын ” убил” вас своим поведением. Это очень опасное заявление, и если вы применяете такую фразу по отношению к ребенку, то принуждаете его испытывать бесконечно огромное чувство вины перед вами, которое может сохраниться с ним на всю жизнь.

Он точно не виновен перед вами в том, что не знал, что это плохо. О его незнании говорит наивность, с которой он признался в своем имени и классе в котором учится. Какие выводы ваш сын сделает из этого случая зависит от того как повели себя взрослые:

– может быть он решит что в следующий раз надо лучше скрывать тайну

– а может поймет что так не надо делать

– с может еще что-то.

Поймите, вы сейчас главная опора и ориентир для него, для его представлений о себе и окружающем мире, и если вы донесете до него понимание что он плохой человек, то он будет жить с ощущением этого.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим сыном.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

3
Хороший ответ

Похожий вопрос

Почему меня тянет к другу, хотя есть жених? (4 ответа)

Здравствуйте, Ольга.

Какое имеет значение, получают двойки или пятерки дети? Оценки отражают лишь часть способностей ребенка, которыми он пользуется в процессе обучения. Если у ребенка что-то не получается – это ведь не значит, что ребенок не такой, неправильный. Ведь в жизни, если у вас что-то не получилось вы что сразу станете не такой, неподобающей? Например, человек не может устроиться на работу (много факторов влияет на успешный результат) – сразу этот человек стал хуже других? Нет! Множество причин может быть. Но, в любом случае, человек всё равно остается человеком.

И так же и с детьми, если у одних ребят что-то не получается, они не становятся хуже других.

“Учитель бьёт тревогу” – учителя не идеальны. Зачастую они сами попросту не могут заинтересовать детей. А потом, что им остается – лишь пожаловаться, что вокруг детки не такие.

И Ольга, почему другой человек решает, с кем общаться вашему сыну? Он что сам не в состоянии найти себе друзей?

Проблема в том, что вы не хотите видеть сына, таким как он есть, не принимаете его как живого человека, у которого могут быть отличные желания от ваших, и от других людей.

По поводу бокса, дети переменчивы в своих предпочтениях – они ищут, что-то своё, интересное. Скорей всего у него поменялись интересы. Поддержите его, он очень нуждается в вашей поддержке. Дайте понять ребенку, что если ему что-то не интересно больше, зачем тратить время и средства на это. Поступок это отдельная ситуация.Ребенок, наступил на личные границы других детей. Не понял, где своё, где чужое

Важно помочь ребенку почувствовать зону его ответственности. Когда он не с вами, он сам отвечает за свои поступки. Ольга, я уверена у вас замечательный ребенок, и у него будет больше всего получаться, если, вы будете поддерживать и направлять, а не руководить и требовать

2
Хороший ответ

Сфокусируйтесь на поведении ребенка, а не на его друзьях

Если замечаете, что поведение ребенка начало меняться не в ту сторону с тех пор, как он начал общаться с новым приятелем (начал ругаться, хамить, курить, пропускать занятия или обманывать), сфокусируйтесь на изменении проблемного поведения, а не на новом друге. Есть шанс, что ребенку надоест общаться с человеком, из-за которого у него постоянные проблемы.

Ненавязчиво подведите ребенка к вопросу: «является ли на самом деле другом тот, кого он так называет?» Узнайте, есть ли доверие, взаимопонимание, поддержка в их отношениях, может ли друг хранить секрет и готов ли пойти на жертву ради вашего ребенка?

Минусы родительской «дружбы»

Настоящая дружба возможна только с равным партнером — в том числе и с психологической точки зрения. А те паттерны поведения, которые нормальны в дружбе между взрослыми, отношения «взрослый-ребенок» только дестабилизируют.

Вот главные ошибки, которые совершают родители, исповедующие общение на равных.

Превращают ребёнка в эмоционального партнёра

Друзьям можно пожаловаться на мужа или жену, рассказать обо всем, что накипело. Для ребенка это невыносимая информация: в такой ситуации ему нужно выбрать, на чью сторону встать. Для него это равноценно предательству отца или матери. Поступать так с детьми категорически нельзя. Двери “родительской спальни” должны быть закрыты. Всегда.

Благодаря такой «дружбе» дети вынуждены взрослеть раньше времени — родители не справляются со своими обязанностями, их нужно спасать от неудач по работе или в личной жизни. Это лишает ребенка чувства защищенности.

Требуют полной откровенности

В подростковый период у ребенка появляются свои секреты, которые родителям знать не обязательно. Он выстраивает новые границы общения и отдаляется от взрослых. Для родителей такая сепарация становится невыносимой, и тогда они высказывают претензии: «Мы же с тобой друзья, ты обязан мне все рассказывать».

Навязывают «дружбу»

Когда родители навязывают детям дружбу и постоянно напоминают о том, какие прекрасные — искренние и равноправные — у них отношения, то дети начинают бояться эту «дружбу» потерять. Даже если не согласны с родителями, они предпочитают молчать, потому что могут стать «плохими», не заслуживающими этой «дружбы». Но ребенку обязательно нужно научиться спорить и отстаивать свою точку зрения, не бояться конфликтов — так он сможет выстраивать отношения в социуме.

Кроме того, дети, которые дружат с родителями, сложно принимают самостоятельные решения: им сначала нужно обсудить все с папой и мамой и получить их одобрение — иначе они «обидятся» и перестанут «дружить».

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол

Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

Подростки

И наконец, рассмотрим дружбу между родителем и ребёнком-подростком. Пожалуй, такой вариант можно назвать самым сложным, но в то же время самым интересным.

Пытаясь сделать отношения комфортными и гармоничными, родители часто сами не замечают, как перегибают палку. Например, одинокая мама может чрезмерно вовлекать ребёнка в свою жизнь и личные проблемы, просить у него совета, а иногда и защиты.

Подросток не оценит попытку родителя занизить себя и свой опыт, чтобы оказаться с ним на равных. Стоит помнить, что о равенстве здесь речи идти не может — взрослые в отличие от детей имеют жизненный опыт, которым должны делиться с младшим поколением. Конечно, можно (и даже очень нужно) интересоваться мнением ребёнка, но нельзя перекладывать на его плечи решение важных вопросов.

В то же время тотальный контроль и ограничения будут приниматься подростком в штыки.

Поэтому родителям подростков следует занимать позицию наблюдателя и старшего товарища, который не лезет к ребёнку без причины, но на помощь готов прийти всегда.

Иногда придётся балансировать, как акробат под куполом цирка. Для начала задайте себе вопрос, что вы подразумеваете под понятием дружбы с ребёнком. Зачем вам именно такая форма отношений? Может быть, вы просто не хотите его отпускать от себя?