Ваше время – это его время
Многие парни, помешанные на контроле, считают, что все ваши сферы жизни, не связанные с ними, являются «несущественными». К сожалению, эти сферы часто являются вашей семьей, друзьями, хобби или даже работой. Когда контролирующий мужчина чувствует угрозу вашему совместному времяпрепровождению, он может попытаться вызвать у вас чувство вины. Часто на этом этапе в игру вступает пассивная агрессия.
Это лестно, когда кто-то выражает разочарование, когда вы отменяете встречу из-за личных планов. Однако если партнер обвиняет вас в этом, давит на жалость или принуждает отказаться от намеченного, это чистой воды манипуляция.
Причина 5. Вы игнорируете собственные желания
Пассивное общение – склонность игнорировать свои собственные желания и потребности и «плыть по течению» желаний других людей, чтобы избегать конфликтов.
Очевидно, что откладывать то, что вы хотите, и делать то, что хочет кто-то другой, это не всегда плохо. Ведь чтобы отношения оставались здоровыми, порой каждому из нас нужно чем-то жертвовать и идти на компромиссы.
Но у многих людей появилась привычка идти на компромисс всегда! Соглашаться с тем, чего они не хотят, всегда откладывать свои нужды в пользу нужд других. А для самых важных отношений в вашей жизни это так же нездорово, как вовсе не соглашаться на компромиссы.
В результате это приводит к хроническому негодованию и тревоге. А когда вы постоянно обижены на людей и одновременно чувствуете беспокойство, очень трудно поддерживать эмоционально-сбалансированную жизнь.
Если вы привыкли избегать внешних конфликтов, вы просто переносите конфликт внутрь себя. А когда вы наполнены внутренними конфликтами – ваши эмоции становятся беспредельными и экстремальными.
Если вы хотите достичь истинного эмоционального покоя и стабильности, вы должны научиться напористости. Другими словами, ясно и честно выражать свои желания и потребности.
Причина 6. У вас расплывчатые ценности
Ответьте на вопрос, только честно: сколько времени вы тратите на то, чем искренне хотите заниматься? Если вы действительно были честны, думаем, это количество времени не так велико.
Естественно, многим из нас приходится тратить почти все свое время на то, что не вызывает особого восторга, по чистой необходимости. Тем не менее вот в чем парадокс: у некоторых людей есть время на то, что им действительно небезразлично, во что они верят, чем увлечены, но все же… они ничего не делают. И в результате живут в состоянии постоянного стыда за себя.
Если думать о том, что вы не проводите время с умом, вы становитесь уязвимыми к переживаниям. Подумайте: если вы уже плохо себя чувствуете из-за того, что тратите время, или потворствуете поверхностным целям в ущерб истинным, – даже самые незначительные факторы стресса и мелкие неудачи смогут вывести вас из колеи.
Частично эта хроническая прокрастинация является результатом проблемы ожидания мотивации, описанной в пункте 4. Но, возможно, существует более глубокая причина того, почему мы живем в этом постоянном состоянии разочарования в себе, когда у нас есть список вещей, которые мы должны делать. Мы не знаем, каковы наши ценности.
А если точнее, все что у нас есть – это расплывчатые очертания наших ценностей и того, чего мы хотим. Например:
- Вы знаете, что хотите быть в форме и быть здоровыми.
- Вы знаете, что хотите проводить больше времени с семьей.
- Вы знаете, что хотите быть более креативными.
- Вы знаете, что хотите больше путешествовать.
Проблема в том, что все это очень расплывчатые идеи. А подобное отсутствие конкретики делает продвижение к этим целям чрезвычайно трудным. Как и получение от этого эмоциональных преимуществ.
Если вы думаете о самых эмоционально устойчивых людях, которых знаете, держим пари: у большинства из них есть кое-что общее – конкретные, ясные цели и ценности, к которым они неуклонно продвигаются.
Как этого добиться и преодолеть ловушку, связанную с прокрастинацией? По-настоящему четко определить свои ценности. И составить предельно ясные, конкретные планы и системы, которые помогут к ним приблизиться.
Не довольствуйтесь расплывчатыми понятиями
Найдите время, чтобы по-настоящему четко определить, что для вас важно. И когда вы это сделаете, то обнаружите, что вы можете добиться большего прогресса в их отношении и чувствовать себя более уверенно и стабильно
Что такое тревожное расстройство
Тревога – это дискомфортное эмоциональное состояние нервозности. Его причины менее ясны. Тревогу называют расстройством, когда она:
- происходит в неподходящий момент;
- происходит слишком часто;
- настолько интенсивна и продолжительна, что мешает нормальной деятельности человека.
Тревога
Тревожные расстройства встречаются чаще, чем любые другие психические расстройства. По оценкам ученых, от них, например, страдают 15% взрослого населения США. Сильное чувство тревоги может длиться годами, и со временем человек с тревожным расстройством ощущает это состояние нормальным. По этой и другим причинам тревожные расстройства часто не диагностируются и не лечатся. В итоге хроническое неуместное беспокойство может способствовать развитию некоторых общих физических заболеваний или затруднять их лечение.
К тревожным расстройствам относятся:
- Генерализованное тревожное расстройство.
- Панические атаки и панические расстройства.
- Специфические фобические расстройства.
Эскапизм: плюсы и минусы
Несмотря на то, что частые побеги от реальности опасны для человека, давайте выясним, чего в них больше – хорошего или плохого?
| Преимущества | Недостатки |
|---|---|
| Прибегая к эскапизму время от времени, человек удерживает своего рода равновесие, баланс между события реальной жизни и духовным спокойствием. | Регулярно убегая от реальности, человек может легко «заиграться», и забыть, когда же нужно было вернуться в действительность. |
| Эскапизм часто помогает отвлечься человеку от неудач или расстройств жизни, дав ему силы начать все сначала. | Длительный эскапизм ведет к депрессии, выйти из которой гораздо сложнее, нежели просто перестать убегать от реальности. |
И сильные, и слабые стороны эскапизма имеют свои нюансы. Поэтому здесь можно сделать простой вывод: все хорошо в меру.
Эскапизм, как способ отвлечься и отдохнуть от рутины – хороший вариант, только если он не переходит в хроническую форму.
Что такое эскапизм? И как он проявляется?
То люблю, то раздражаюсь…
Если вы, читая эту статью, узнали себя, то прежде всего вам нужно осознать влияние внутренней защиты на вас и ваши отношения. С разрушающей силой бороться бесполезно, тем более в одиночестве. Просто увидьте ее. Постарайтесь познакомиться с ней поближе, понять ее страхи и основные мотивы. Остановитесь в своем разрушении.
И в дальнейшем, как только вы поймаете себя на том, что начинаете испытывать злость и раздражение, вспомните про силу, которая существует внутри вас и стремится уничтожить ваши отношения. Однако, как вы уже поняли, она действует исключительно в ваших интересах, защищая вас и ваш душевный комфорт.
Осознание того, что ваши мысли о мужчине не имеют к нему никакого отношения, поможет вам избежать разрушения связей. Если ваши мысли скачут из одной крайности в другую, то надо помнить, что дело не в партнере. В каждом из нас уживаются противоположности. Все зависит от того, что вы хотите видеть.
Хочу рассказать вам притчу
Когда-то давным-давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
– В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – это зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
– А какой волк в конце концов побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Так вот, в ваших отношениях с мужчиной все зависит от вас. Если вы будете поддерживать свои мысли о его несовершенстве и ущербности, вы так его и воспримите. А если вы раскроете достоинства партнера, то он будет соответствовать вашему виденью.
Поэтому столь важно для женщины решить глубинные проблемы, возникающие в близких отношениях и влияющие на восприятие мужчины. Если вы то любите, то раздражаетесь, то восхищаетесь, то видите сплошные недостатки в мужчине, то вряд ли дело в нём
А даже если и так, то он всего лишь зеркалит вас.
Если ваши отношения с мужчиной похожи на волны, то люблю, то раздражаюсь и хочу побыть одна, то нужно разбираться с собой. Значит в детстве сформировались сценарии, в которых не было постоянства в любви.
Начните с самого корня возможных проблем – разберитесь в своих отношениях с мамой. Ведь именно с неё начинает писаться ваша судьба. Вебинары: “Я и Мама” помогут понять причины ваших проблем.
С любовью,Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношений
Контроль со стороны любимого человека
Почему любимый человек вас контролирует? Вы уже не раз замечаете, что ваша вторая половинка с вами не просто разговаривает, а порой командует, приказывая вам делать то и не делать этого, рассказывать все и отчитываться за каждый сделанный шаг. Вы с одной стороны радуетесь такому положению дел, поскольку ваш партнер неравнодушен к вам. Но с другой стороны вы хотите быть свободными, счастливыми и стремитесь к доверию, а не к тотальному контролю. Что же кроется за желанием вашего партнера знать о каждом вашем шаге?
Контроль со стороны любимого человека проявляется в тех случаях, когда вашей жизнью хотят полностью руководить. Это может быть вызвано двумя причинами:
- Так поступали в семье родители вашего партнера. С самого детства ваша вторая половинка привыкала к тому, что любовные отношения между мужчиной и женщиной строятся на тотальном контроле.
- У вашего партнера занижена самооценка, и оттого, что у него есть шанс вас контролировать, он чувствует себя полноценным и уверенным.
Несомненно, на контроле партнеров друг другом отношения не строятся. Это имеет место быть, но долго счастье и любовь в таком союзе не живут. Поэтому необходимо стремиться к компромиссу, разговору и общению между влюбленными. Контроль – это не показатель любви, а скорее «неправильный» сценарий, который, как кажется контролирующему человеку, должен обезопасить его и отношения от развала. Однако именно контроль и приводит к расставанию людей, поскольку невозможно заточить любимого партнера в клетку, чтобы на него никто не смотрел и не мог с ним общаться.
Если вы подвергаетесь контролю со стороны любимого человека, то попробуйте поговорить с ним на эту тему. Говорите «Я-выражениями» — это когда вы говорите о том, что чувствуете в тот момент, когда партнер вас контролирует. Не нужно критиковать поведение своей женщины, поскольку вы натолкнетесь на сопротивление и нежелание вас слушать. Выражайте свои желания «Я-высказываниями», когда вы говорите о своих чувствах, ощущениях, желаниях в тот или иной момент, когда она что-то делает
Вы не акцентируете внимание на «плохом» поведении вашей второй половинки, поскольку говорите только о себе и о своих чувствах во время свершения тех или иных ее поступков
От любящего мужчины к тирану и диктатору
Представления многих женщин о счастливой супружеской жизни, о заботливом и любящем муже нередко разбиваются о жестокую реальность с началом семейной жизни. Они начинают замечать перемены в поведении любимого. Оно начинает становиться более агрессивным, несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем, агрессия с его стороны не прекращается.
Следующая стадия – психологические и/или физические нападки. С того момента, как женщина начинает осознавать, что муж действительно относится к ней плохо, печаль сменяется тревогой, страхом, ощущением беспомощности. Она оказывается в трудном положении: не знает, в чем дело и как исправить ситуацию. Он чувствует контроль и власть.
Дальше происходит контроль и изоляция женщины, разрыв связи с внешним миром. Унижающее и жестокое обращение мужчины – своего рода проявление того, как он воспринимает ее: он думает и говорит о ней, как о собственности. Нарастает частота сцен ревности, ссор. Он контролирует, куда она идет, с кем, когда, кому звонит и т.д. Он не оставляет ей личного пространства.
Кажется, что выход из этого может быть только один – бежать как можно дальше. Но разорвать отношения с тираном решается далеко не каждая женщина, на то, есть различные причины. Одни из них осознаются и называются, как, например, страх преследования со стороны мужчины. Другие же, более глубокие, порой раскрываются и понимаются только в разговоре с другими или на приеме у психолога. Среди них и сочувствие к мужчине, который стал мучителем. Мы не ошиблись, у тех, кто сохраняет годами отношения с мужем-тираном, часто есть какая-то жалость и сопереживание к нему. Возможно, дело в том, что они больше, чем кто-либо понимают природу агрессора?
Первый этап: 2008 год, 5 человек
Сначала все было просто: директор, он же менеджер по всем вопросам, и несколько исполнителей — программистов, которые одновременно выполняли и админские задачи.
Хорошо
В этом периоде, на самом деле, много хорошего — все просто, понятно и быстро. Большие задачи легко делятся на более мелкие конкретные задания для исполнителей. Есть представление о каждом исполнителе: понятно, с каким заданием кто лучше справится, и хватает времени, чтобы с каждым обсудить задачу, если возникают сложности.
Исполнители выполняют, по сути, прямые указания; работа делается и всю схему удается удержать в голове
В какой-то момент исполнителей стало так много, что одному с ними было уже не справиться. Стало понятно, что нужен еще один менеджер.
Плохо
Здесь и начались проблемы. Как выяснилось, проблемы совсем не уникальные, все об этом пишут и говорят, но это не очень помогает.
Основная проблема: где взять менеджера? Сначала я пытался взять лучшего исполнителя и проапгрейдить его до менеджера. Кажется, что если человек хорошо выполняет задачи — работает — то он сможет быть хорошим менеджером, это ведь тоже работа, а работает он хорошо. Проблема только в том, что это другая работа.
При этом, когда я назначал человека менеджером, который менеджером быть не собирался, то я даже не подумал, что надо ему объяснить в чем заключается его новая работа. Ведь каждый понимает, что такое менеджер, какие у него задачи, инструменты, полномочия. Я сильно ошибался.
Но мало того, что это непонятно самому менеджеру, это непонятно и исполнителям. Кроме того, новый менеджер — он ведь программист. Технические ребята совсем не всегда социальны, ему, скорее всего, легче работать с компьютерами, а тут, оказывается, надо общаться с людьми. И не просто общаться, а разговаривать с позиции начальника: и спорить, и убеждать, искать компромиссы.
Это сильный стресс — совсем другие задачи, другие проблемы. Подчиненные могут не хотеть работать, он не знает как ими управлять, не понимает, что от него хотят и что он может сделать.
И очень скоро у нового менеджера находится очевидное решение. Надо вернуться в привычный режим: он ведь сам хороший исполнитель — зачем ходить, кого-то уговаривать, следить за выполнением. Быстрее же самому все сделать.
В итоге, человека просто заваливает задачами, которые он пытается сделать сам, и со стороны все выглядит нормально, задачи выполняются, работа идет. А на самом деле человек находится в жесточайшем стрессе, еле справляется с нагрузкой, работает очень много, делает все сам. И его подчиненные тоже не жалуются — до них доходят только или совсем простые задачи или задачи, у которых нет жесткого дедлайна. Никто не давит, можно спокойно работать.
Когда задач становится действительно много, начинаются большие проблемы, потому что новый менеджер-исполнитель так и не научился передавать задачи ниже, не может разговаривать с людьми, а сам уже физически не может сделать все сам. Хочется давить на менеджера, чтобы он перестал сам выполнять работу, которую должен делегировать. От этого менеджер страдает еще больше, сделать все равно ничего не может, и делу это не помогает.
При этом проблема была и уровнем выше. Если раньше я сам раздавал задачи программистам, то теперь есть какой-то менеджер, который делает это хуже меня. Я вижу, что он не справляется, и лезу сам, управляю каждым его движением, в надежде на то, что так он научится делать правильно. Но человек так не учится. Даже наоборот, он оставляет всякие попытки научиться. В какой-то момент, он перестает даже сопротивляться и решает — самому ему думать все равно не дадут, значит его задача просто тщательно транслировать все, что ему говорит его начальник на уровень ниже.
Поиск и обучение новых менеджеров
Сейчас я знаю, что если я назначаю кого-то менеджером, то я должен сформулировать его обязанности, объяснить, что он может, что он должен делать, что от него ждут, какие у него на это есть полномочия. И не только ему, но и его подчиненным.
Новых менеджеров внутри команды мы с тех пор ищем так: время от времени мы даем исполнителям менеджерские задачи. Либо сами предлагаем поменеджерить, потому что мы думаем, что у него хорошо получится, или если человек сам хочет попробовать.
Тут главное понять не только может ли человек быть менеджером, а интересно ему или нет. Если может, но ему не интересно, то мы не настаиваем.
Если может и интересно, то прикрепляем его к другому менеджеру, который уже хорошо работает, и они работают вместе. Когда новый менеджер набирается достаточно опыта, он начинает работать самостоятельно.
К найму менеджеров со стороны я до сих пор отношусь скептически, все наши менеджеры выросли внутри компании.
Признаки того, что парень пытается контролировать вас
1) Он манипулирует
Остерегайтесь эмоциональных манипуляций. Если обнаружите, что меняете свое поведение, чтобы угодить ему, значит мужчина пытается контролировать вас. Иногда парень может намекать, что он слишком ранимый, чтобы вы были привязаны к нему.
2) Он становится злым
Когда парень пытается контролировать, он становится злым. Он сердится, когда вы говорите, что встречаетесь со своими друзьями или знакомыми. Контролирующие люди ненавидят, когда их исключают из социального общества. Он начнет критиковать ваших друзей и их поведение. Его цель — убрать вас подальше от социума.
3) Парень подавляет вас
Он будет стараться подавить ваши усилия сделать что-нибудь без его участия. Допустим, вы самодостаточная женщина, неплохо зарабатываете. Хорошо справляетесь со всеми домашними делами, и ведете активный образ жизни. В этом случае мужчина будет стараться находить ошибки в вашей работе, чтобы подорвать вашу уверенность и самооценку.
4) Постоянная критика
Это еще один признак того, что мужчина пытается контролировать женщину. Парень может сказать, что он желает вам только всего самого доброго, и хочет, чтобы вы стали лучше. Но конечная цель — заставить вас чувствовать себя незначительным человеком.
5) Он ставит условия
Это может проявляться, когда мужчина заставляет вас привести себя в соответствие с его идеальным образом. Например: «Ты могла выглядеть более сексуально, если бы одевалась как эта девушка». Он постоянно дает советы о том, что вы должны делать, как одеваться и что говорить.
6) Парень делает вас виновной
Это может происходить в любой ситуации. В результате которой вы будете чувствовать себя виновной, потому что не можете соответствовать его требованиям и стандартам.
7) Он следит за вами
Сейчас легко установить скрытое приложение на телефон, которое будет сообщать о вашем месте нахождения, контролировать ваши звонки, текстовые сообщения и электронную почту. А вы даже не будете знать об этом. Знаковые признаки того, что муж следит за женой, когда он знает даже то, чего вы ему не говорили.
8) Он обвиняет вас во всем
Скажем, вы улыбнулись и поблагодарили официанта в ресторане. После этого парень начнет обвинять вас в знакомстве с этим человеком и в попытке флиртовать с ним. Такое поведение показывает каким параноиком он становится.
9) Постоянно смеется над вами
Он любит подшутить и посмеяться с вас, и делает это в кругу других людей. Таким образом хочет занизить вашу самооценку и подорвать уверенность.
10) Не позволяет придерживаться личной точки зрения
У вас могут быть проблемы в общении. Мужчина будет прерывать вас во время разговора и не слушать о чем говорите. Всеми своими действиями будем показывать, что ваша точка зрения бесполезна и бессмысленна.
Тобой манипулируют через изменчивое настроение
Те, кто пытается тебя контролировать, эмоционально скачут по американским горкам: сегодня они могут быть приветливы, дружелюбны и щедры, а завтра — давят на тебя и заставляют делать то, чего ты не хочешь. Также они никогда не извиняются, если обидели тебя, и не берут ответственность за свои слова.
В итоге тебе приходится ходить по тонкому льду, боясь, что их милость в любой момент сменится на ярость.
7. Твой отказ не принимается
Здесь речь опять же идёт о полном контроле и давлении, словно ты не имеешь права отказаться от чего-либо и зависишь от решения конкретного человека. А если ты в открытую выскажешь свою точку зрения, тебя заставят её изменить в пользу каких-либо выдуманных аргументов.
Например, если ты сказал, что у тебя есть планы на выходные, к тебе домой могут нагрянуть без приглашения. Или же тебя не отпустят со встречи, даже если тебе стало плохо.
8. Тебе завидуют безосновательно
Зависть не всегда проявляется в прямом заявлении. Контроль может выражаться в постоянном желании твоего внимания и в отказе понимать, что ты общаешься с кем-то другим. В таком случае можно выделить несколько действий человека, пытающегося взять твою жизнь под контроль:
- он негативно отзывается о тебе и твоих близких;
- он допрашивает тебя до деталей с целью узнать твои планы и тех, кто в них входит;
- он обижается каждый раз, когда ты хочешь поближе познакомиться с новым человеком.
9. Тебя пытаются изменить
Наверняка ты попадал в такие ситуации, когда кто-то пытался подогнать твоё мировоззрение под свои интересы и вкусы, например заставить поменять внешность или стиль в одежде.
Такие люди способны выбросить твою любимую пару джинсов, стоит тебе сделать шаг из дома. Или же отказаться идти с тобой куда-то, если твой внешний вид не соответствует их ожиданиям.
Как с этим бороться
Если ты понял, что вышеперечисленные пункты про тебя, то пришло время задуматься, заслуживаешь ли ты такого отношения к себе. Будь честен с собой и подумай, касаются ли эти шаблоны твоих отношений с людьми. Контролирует ли кто-то твою свободу и независимость? После общения ты чувствуешь себя подавленным, напуганным, загнанным в тупик? Ты серьёзно начинаешь задумываться о своей безопасности?
В том случае, если ответы на эти вопросы утвердительные, а сценарии повторяются, налицо явный признак того, что тебя контролируют. А это является одной из форм насилия — как психологического, так и физического. Чувство свободы должно быть у каждого человека, поэтому любыми отношениями — рабочими, романтическими или семейными — нельзя заставлять тебя чувствовать себя в опасности.
Как избавиться от гиперконтроля?
Контроль и ответственность — важные качества взрослого и самостоятельного человека, но когда они доходят до крайности, компетентный специалист или ответственный взрослый может превратиться в тирана, контрол-фрика, «причинителя добра» или спасателя. Поэтому если вы считаете, что внезапно начавшийся дождь — это результат ваших ошибок наравне с токсичным поведением партнера или падением рынка, то следующие советы для вас.
Разберитесь в себе
Честно ответьте на вопрос, что вы пытаетесь контролировать и почему. Выясните, какие потребности вы закрываете с помощью чрезмерного контроля. Может, вы хотите быть хорошим сотрудником несмотря ни на что? Или пытаетесь сделать так, чтобы вами гордилась ваша семья и друзья? Что этот гиперконтроль дает вам?
Определите свою зону ответственности
Сложно признать, что мы не всесильны и что не все в жизни зависит от нас. Как бы мы ни старались, но в жизни всегда будет присутствовать фактор неожиданности. Вы не можете контролировать погодные условия, поведение и мысли других людей. Как следствие, вы не можете нести за них ответственность и винить себя в том, что какие-то вещи идут не по плану.
В вашу зону контроля входят ваши действия, мысли и эмоции. То, что не входит в этот перечень, вы можете отпускать.
Развивайте гибкость
В попытках контролировать все вы тратите очень много ресурсов: энергию, внимание, время. Проанализируйте исходя из предыдущего пункта, сколько вещей в вашей жизни не входит в вашу зону ответственности и сколько времени вы тратите, пытаясь контролировать их
Попробуйте вместо этого заниматься тем, что вам нравится, проводите время с близкими, читайте книги — это тоже помогает справиться с тревожностью. Некоторые проблемы действительно можно решать по мере их поступления.
Доводите до абсурда
Проиграйте в голове худший сценарий развития событий. Доведите его до абсурда, как в дурацкой комедии; можете даже проиллюстрировать, что случится, если вы выйдете на пять минут позже, не возьмете с собой запасную пару обуви или закажете доставку вместо здоровой еды. Скорее всего, то, что вам нарисует ваша фантазия, в разы хуже того, что может случиться на самом деле. А затем, когда ваше воображение выдало худший вариант развития событий, попробуйте победить его, как боггарта в «Гарри Поттере», — смехом. Придумайте максимально смешное, несуразное и абсурдное решение ситуации. Ведь, в конце концов, из любого обстоятельства есть выход.
