Отец или отчим? Как построить отношения с бывшим мужем и нынешним

Нужно ли разрешать усыновление: плюсы и минусы.

Сказать, что неродному ребенку с отчимом будет лучше или хуже, с точностью до 100% невозможно.

Как и в случае с родным отцом, отношение к детям зависит, прежде всего, от личностных качеств человека.

Но усыновляя неродных детей отчим должен учитывать, что такой шаг накладывает на него юридическую ответственность, которая предусмотрена СК РФ:

  1. Он получает не только право участвовать в жизни ребенка, но и обязанности – материальное обеспечение.
  2. В случае, если роль отца для него окажется обременительной и он решит разорвать отношения, это наложит отпечаток на усыновленного ребенка, он пострадает психологически.
  3. Усыновленный ребенок получает все права родного, в т.ч. и права отчима на наследство. Наследовать может как отчим, если с ребенком что-то случается, так и сын\дочь.
  4. В этом случае, если у мужчины есть еще дети, то усыновленный (неродной) ребенок получает все права родных. Что может принести дополнительные конфликты между наследниками.

Но новый муж\отец может участвовать в жизни обретенного ребенка, взаимодействовать с госорганами, отстаивать права малыша как законный представитель.

Будучи отчимом он не имеет права даже посетить родительское собрание и отстаивать интересы ребенка.

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему

Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина

И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни

Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

«Мам, ку-ку. Где твои подруги школьные?»

– Частенько одинокие женщины видят в детях крайнего в своих бедах – за развод, за несделанную карьеру, за отсутствие новых отношений.

– Это типичный пример нарушения иерархии, когда ребенку предлагают встать на один этаж со взрослым. Но «взрослые дела» – лишь контекст для ребенка. Он не несет ответственности ни за встречи, ни за расставания родителей.

– Да, но частенько мамы своим выросшим детям говорят: «Если бы ты тогда не истерила, я вышла бы замуж за этого ненормального. Как хорошо, что этого не произошло».

– Это пример все той же неправды о ребенке как активном участнике взрослых процессов.

Представьте, генерал просит солдата руками вытащить танк из грязи. Может быть, рядовому и приятно доверие, оказанное старшим по званию, но согласившись выполнить такой приказ, он просто надорвет спину и ляжет в больницу. Похожие процессы происходят и в психике, когда нам поручают невыполнимые работы.

Причем речь не о возрасте, ведь в иерархическом отношении ребенок остается ребенком своим родителям, даже если сам стал взрослым.

Нужно различать ситуации. Одно дело – делиться своими переживаниями, но психологически оставаться на собственных ногах. Другое – демонстрируя уязвимость, заявлять: «Извини, но я собираюсь сильно на тебя облокотиться» и тут же переносить «вес» на ребенка, который к этому не готов.

– Каков здесь лайфхак?

– Делясь своими уязвимостями, не нужно опираться на ребенка и требовать, чтобы он вас поддержал. Покажите, что вы уязвимы, но у вас есть ресурсы, на которые можно опереться: подруга, мама, психотерапевт, священник, наконец, Бог.

Не забывайте, что ребенок – это существо безотказное. У него нет возможности сказать: «Мам, ку-ку, стоп, ты что-то перепутала. Где твои подруги школьные?» Он всегда готов подставить себя в качестве опоры, но ему это вредно.

Не путайте похвалу, нежность, благодарность с вовлечением ребенка в иерархические игры. Говорите своему сыну или дочери: «Спасибо, что приготовила чай, когда я была в плохом настроении», «Я была не в себе, переживала, не могла разобраться в ситуации, а ты сбегал в магазин и сварил нам пельмени». Это хорошая обратная связь, которая не нарушает иерархии.

Правила распределения мужских и женских дел по дому

Распределяя обязанности между супругами, не стоит руководствоваться стереотипами о том, что должен делать по дому мужчина, а что женщина. В первую очередь ориентироваться нужно на загруженность партнеров.

Совсем нелогично, если муж будет ждать от жены, отработавшей тяжелую смену, какого-то особенного ужина. А что, если он вернулся из длительной командировки? Разве он захочет первым делом пылесосить полы и мыть посуду?

Очевидно, что все эти стереотипы навязывались нам на протяжении веков, и быстро искоренить их не получится. Именно пережитки прошлого заставляют до сих пор считать, что домашние обязанности – это вторая работа женщины, поэтому, придя со смены, именно она должна приготовить ужин, помыть посуду, проверить уроки у детей, протереть пыль и пр. Но усталость никому не идет на пользу. В итоге измотанная супруга потеряет свою привлекательность и превратится в зануду.

Тогда что должен делать мужчина дома? Лежа смотреть телевизор? Если он и сам придерживается такого мнения, то вряд ли муж будет видеть рядом прекрасную, ухоженную и жизнерадостную жену.

`rlink`.`1875`

Крайне важно, чтобы партнеры умели договариваться. Рутинные дела утомляют, поэтому их следует делить между собой

Отсутствие баланса приведет к ощущению несправедливости, из которого последуют ссоры и конфликты. Последние, в свою очередь, могут стать причиной разрушенного брака.

Есть ряд принципов, на основании которых можно разделить домашние обязанности. Давайте познакомимся с ними:

Баланс

Советуем на листе бумаге перечислить все домашние дела. Следует записать и мелкие, вроде снятия показаний счетчиков, и покрупнее, к примеру, ремонт сантехники. Обязательно скопируйте полученный список – у каждого из супругов должен остаться в руках лист. Муж и жена должны отметить в нем пункты, за выполнение которых готовы взяться, а также те, что не хотят делать, и те, которые согласны поделить поровну.

Далее необходимо сравнить то, что получилось. Посчитайте, сколько обязанностей каждый из партнеров готов выполнять. Помните, что количество не указывает на нагрузку, ведь некоторые из них требуют большего труда.

Например, мытье посуды – это ежедневная работа, а вот замена перегоревших лампочек – задание разовое.

Учет личных особенностей и разных нюансов

Навязанные стереотипы не могут подходить для всех семейных пар

Здесь важно учитывать в первую очередь личные особенности друг друга. Зачастую то, что вроде бы предначертано делать мужчинам, прекрасно умеют девушки

А если это еще и доставляет удовольствие, то почему бы представительнице прекрасного пола не сделать мелкий ремонт по дому самой?

Конечно, и мужчина может неплохо справляться с тем, что традиционно принято считать женскими делами. К примеру, гладить одежду или готовить.

Распределяя обязанности, не забывайте, что, помимо умения, стоит обращать внимание на наличие свободного времени у партнеров. Если женщина работает 12 часов в день в больнице, а муж-фрилансер – не более 5, не выходя из дома, то почему бы последнему не взять на себя побольше обязанностей? Если ситуация складывается таким образом, то вполне логично, что готовкой в доме займется мужчина

`rlink`.`1884`

Также стоит учитывать состояние здоровье каждого из супругов. Если, к примеру, в паре женщина занимается силовыми видами спорта, а муж страдает от грыжи, то обязанность носить тяжелые пакеты из магазина не должна лежать на плечах супруга только потому, что так заведено в социуме.

Самое главное при распределении обязанностей – это объективность. Оцените свои возможности. А если вам не хватает каких-то навыков, есть смысл научиться этому.

Гибкость и взаимовыручка

Распределение обязанностей должно быть гибким. Это не тот свод правил, который не терпит изменений. Не забывайте, семейная жизнь бывает лишена стабильности, поэтому некоторые коррективы вполне логичны.

На изменение положения вещей могут влиять следующие показатели: ухудшение здоровья, эмоциональное перенапряжение, беременность и пр. В таком случае необходимо приходить на помощь друг другу и брать на себя обязанности партнера.

Но помните: если вы делаете что-то, не требуйте ничего взамен и не записывайте долг на счет избранника.

Необходимость компромиссов

Напомним, ранее мы говорили о том, что необходимо в списке обязанностей выделить те, которые не хочется выполнять. У обоих партнеров могут совпасть одни и те же пункты, а проигнорировать их никак нельзя. Тогда нужно искать компромисс.

Отличный вариант – делать это вместе или по очереди. Если кто-то из вас возьмется за выполнение обязанностей по собственной инициативе, можно придумать какое-то символическое премирование. Помните, что вы семья, и любые поощрения друг друга лишь укрепят ваш союз.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
  2. Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
  3. Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
  4. Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
  5. Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
  6. Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
  7. Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Записаться на консультацию

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Как не чувствовать себя «ужасной матерью»

Мама пытается выстраивать новые отношения после развода, а ребенок впадает в истерику (обычно маленькие дети делают это каждый раз, когда мама пытается уйти), заболевает (психосоматическая реакция), ведет себя неадекватно (обычно подросток). Почему так происходит? Как этого избежать? Есть ли здесь лайфхаки?

– Как и в других случаях, следует разубедить ребенка, что мама его собственность.

Ребенок: «Ты моя собственность».

Мама: «Слышу тебя, но это заблуждение».

Мамам в этом смысле приходится быть немножко похожими на пап, которые доносят до ребенка: «Мир огромен, в нем много вещей, которые в данный момент интереснее, чем ты, мой сын/дочь. Я ухожу, не потому что вынужден «тянуть лямку» или в страданиях зарабатывать деньги, а потому что за дверью, в мире, есть штуки, которые меня интересуют и бывают важнее, чем быть с тобой. Имей это в виду».

Фото: unsplash

– Жестоко, конечно, но для чего это ребенку?

– Так ребенок узнает не только, что дом – это безопасное место, но и что мир – увлекательный и любопытный

Ребенку, который растет без отца, будет полезно узнать, если маме удастся собственным примером это продемонстрировать, что в мире есть что-то важное и интересное, в том числе мужчины, которые временами для мамы интереснее и важнее ребенка. Это первый лайфхак

Есть и второй. Не следует каким-либо образом подпитывать надежду на воссоединение мамы с отцом. Если уверены, что ваш разрыв окончателен, сообщите об этом ребенку ясно.

Третье правило. Счастливая мама – условие для развития ребенка. Доносите до ребенка, что уходите во внешний мир, чтобы подпитаться «энергетически». Как в анекдоте: «Пойду делать тебе хорошую маму».

Четвертое

Ритмичность и предсказуемость встречи с мамой важны детям, им важно понимать, сколько ее ждать. Во сколько мама вернется? В какой из дней недели (существенного отрезка времени) он может на нее рассчитывать? Да, он будет сердиться в четверг, нападать и кусаться в пятницу, но внутри себя знать, что осталось потерпеть два дня до субботы, которая принадлежит только ему

Ясное понимание происходящего будет поддерживать ребенка на плаву. Соблюдая это правило, женщина сможет спокойно заниматься собой, реже чувствуя себя «ужасной матерью».

Как ограничить общение ребенка с отцом

На фоне неприязненных отношений с мужчиной, с целью защитить ребенка либо по другим обоснованным причинам у женщины может возникнуть вопрос, как оградить ребенка от родного отца после развода. Согласно действующему законодательству, расторжение брака не является причиной, по которой одному из родителей запрещают общаться с собственным сыном или дочерью.

Пример из практики:

Супруги Мироновы Мария и Алексей развелись. После расторжения брака женщина категорически запретила бывшему мужу общаться с совместной тринадцатилетней дочерью Анной. Алексей Миронов обратился в суд для установления порядка общения с несовершеннолетней и защитой своих законных прав.

Суд рассмотрел материалы дела и выяснил, что истец характеризуется по месту жительства, работы положительно. Мужчина не принимает спиртные напитки, не занимается наркоманией, во время совместной жизни всегда принимал участие в воспитании дочери.

Судья заслушал мнение девочки. Оказалось, что Анна желает видеться с отцом, но мама запрещает ей. Суд пришел к выводу, что общение несовершеннолетней с отцом не нанесет ей никакого вреда. На основании того, что права родителей в соответствии СК РФ равны, отец имеет право на общение с дочерью. Суд определил, что 4 раза в неделю папа может встречаться с дочерью.

Однако если встречи могут нанести вред несовершеннолетнему, как физический, так и моральный, то мама может просить суд ограничить второго родителя в правах или вообще лишить. Но сделать это можно только в случаях, определенных статьями и 73 СК РФ:

  • отец злоупотребляет алкоголем;
  • мужчина принимает наркотики;
  • бывший супруг совершал преступление против жизни или здоровья членов семьи, например в отношении бывшей супруги или ребенка;
  • папа отказался забирать несовершеннолетнего из больницы, школы, детского сада или иного социального учреждения;
  • отец жестоко обращается (обращался) с ребенком.

Таким образом, ограничить общение папы с несовершеннолетним или лишить мужчину родительских прав можно, если встречи опасны для ребенка. Вопрос решается в судебном порядке.

С кем остается несовершеннолетний после развода родителей

Супруги могут самостоятельно решить, с кем оставить ребенка после развода. Для этого составляют соглашение и заверяют его у нотариуса. Если же прийти к обоюдному мнению не удалось, то вопрос об определении дальнейшего места жительства несовершеннолетнего разрешают в районном суде.

Чаще всего, дети остаются с мамой. Именно поэтому становится особенно актуальной тема прав отца после расторжения брака.

Обратите внимание! То, что суд при разводе родителей оставляет детей всегда с мамой – неправда. Согласно действующему законодательству и отец и мать равны в своих правах на несовершеннолетнего.. Какие права имеются у отца при разводе?

Какие права имеются у отца при разводе?

Обязанности родителей после развода регламентированы статьей 66 СК РФ. На основании этого положения отец, проживающий отдельно от несовершеннолетнего имеет полное право общаться с сыном или дочерью, принимать участие в его воспитании, совместно с матерью решать вопросы, связанные с его образованием.

Между тем, мама не вправе препятствовать отцу исполнять родительские обязанности. Исключением являются случаи, когда действия папы причиняют вред психическому, физическому либо нравственному развитию несовершеннолетнего.

Права отца после развода с супругой ни в коем случае не видоизменяются. Действие статьи 61 СК РФ не прекращается, равенство прав родителей на детей не теряется.

Чтобы понять, какие права имеет отец на своего ребенка, необходимо обратиться к Семейному кодексу:

  • первый пункт статьи 63 СК РФ говорит о том, что каждый из родителей может и даже обязан воспитывать несовершеннолетнего;
  • п. 3 ст. СК РФ дает возможность папе выбирать образовательное учреждение для своего сына или дочери, форму образования;
  • на основании ст. 64 СК РФ папа вправе представлять интересы детей (выступать в качестве представителя), например в суде;
  • в соответствии с положениями ст. 66 СК РФ, отец может свободно общаться с сыном (либо дочерью);
  • четвертый пункт статьи 66 СК РФ разрешает папе получать информацию о несовершеннолетнем.

Таким образом, независимо от того, вместе ли с несовершеннолетним проживает отец, он имеет все те же права на своего сына или дочь, что и мать. Мама не вправе ограничивать детей в общении с папой, не давать воспитывать ребенка, скрывать от него информацию, касающуюся образования, здоровья и др.

Получение родителями информации о несовершеннолетнем

Заботиться о детях при разводе родителей могут, как мама, так и папа, независимо от того, с кем после расторжения брака остались жить несовершеннолетние. На основании п. 4 ст. 66 СК РФ отец может получать информацию о несовершеннолетнем, касающуюся его:

  • образования;
  • состояния здоровья, методов лечения, назначенных для приема препаратов;
  • социального обслуживания.

Руководство образовательных учреждений, стационаров, центров социального обслуживания, а также иных подобных организаций не вправе запрещать предоставление вышеуказанной информации папе о его детях. Но есть единственное условие, при котором мужчине запретят доступ к указанным данным – если со стороны папы наблюдается угроза жизни и здоровью детей.

Общение с ребенком

Право отца видеться с ребенком после развода регламентировано статьей 66 СК РФ. Первый пункт этого положения гласит о том, что родитель может общаться с несовершеннолетним, а мама не вправе препятствовать встречам.

Если же, к единому мнению прийти не удалось, то решить вопрос можно в суде. Разногласия между родителями, касающиеся несовершеннолетних, разрешают в районной судебной инстанции.

Если мама препятствует общению отца с сыном или дочерью, за исключением случаев, когда встречи могут принести вред несовершеннолетнему, то она нарушает права на только мужчины, но и ребенка. Об этом сказано в статье 55 СК РФ.

Воспитание

На основании статьи 63 СК РФ родители обязаны воспитывать своих детей. При этом, права отца при разводе с супругой на воспитание несовершеннолетнего не обнуляются. Об этом четко сказано в ст. 66 СК РФ. Папа должен заботиться о своих детях, об их здоровье и развитии, в том числе физическом, моральном и нравственном.

Психологические трудности в повторных браках

Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.

Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм. Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.

Существует проблема определения границ новой семьи

Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии

Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.

Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей. Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.

Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.

И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке. Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?

  1. Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
  2. Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
  3. Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
  4. Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
  5. Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
  6. Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
  7. Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
  8. Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
  9. Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Кем приходятся друг другу дети от разных браков

Поскольку кровного родства у таких детей нет, они именуются сводными братьями и сестрами, а по отношению к новым супругам своих мамы или папы – пасынками или падчерицами.

Но, в ряде случаев, такие дети могут стать биологическими родственниками в результате:

  • усыновления (удочерения) наследодателя;
  • оформления опеки над сыном или дочерью завещателя;
  • заключения брака с лицом, от которого достанется наследство;
  • нахождения получателя на иждивении (при определенных условиях);
  • возникновения других обстоятельств, в результате которых, между гражданами имеются связи, регламентированные семейным законодательством.

Установление порядка общения отца с детьми

Родители, которые развелись, устанавливают порядок общения с детьми для отца (либо мамы) по взаимному согласию. Они самостоятельно определяют:

  • количество встреч с несовершеннолетним в неделю;
  • порядок общения;
  • возможность передвигаться по городу;
  • будет ли кто-то контролировать, как проходят встречи между ребенком и отцом.

Закон говорит о том, что для того чтобы определить порядок общения, необходимо составить соглашение. Документ не имеет единой формы. Кроме того, его заключение допускается в устном виде. Но если, в договоре отражены алиментные обязательства, то тогда его в обязательном порядке заверяют у нотариуса.

Если мама и папа никак не могут договориться о порядке общения родителя, проживающего отдельно с сыном или дочерью, то Семейный кодекс РФ говорит о том, что вопрос решают в суде.

Образец заявления

Соглашение о месте жительства ребенка и о порядке осуществления родительских прав

Скачать

Усилия по спасению души – это и усилия по саморазвитию

– Многие в кризис теряют работу, не могут содержать семью. Но мне трудно вспомнить, чтобы кто-то из женщин в моем окружении подолгу не работал, а вот из мужчин – сплошь и рядом. Почему мужчина задерживается в этом состоянии, и насколько это критично?

– Вообще считается, что, когда человек по какой-то причине не работает более полугода, ему требуется уже специальная реабилитация. В некоторых западных странах это буквально поставлено на поток, безработным со стажем специально помогают вернуться в некое русло психологи, чью работу оплачивает государство, потому что через полгода безделья у такого человека уже сама идея работать или начать свой бизнес вызывает отторжение и протест.

К тому же, если «я плохой», то и «работа плохая». Низкая самооценка плюс плохое мнение о самой идее работать – работа воспринимается как некое проклятие, как что-то такое, от чего нужно бежать любой ценой.

И чаще всего если такая ситуация появилась, что муж или жена слишком долго не работают, то есть смысл обратиться к специалисту, причем, прежде всего, помочь человеку разобраться с собственной самооценкой: хороший ли я? Если я плохой, зачем тогда на этом свете я живу? Тогда мое место в аду, а где еще должен, в результате, оказаться плохой человек? (Впрочем, почему-то никто в ад не хочет – люди желают себе спасения души.)

Если я – плохой, если я – неудачник, зачем я буду работать? Меня все равно уволят. Уж лучше дома сидеть…

На самом деле любить себя надо! Но любить – не в значении самолюбия, самолюбования, нарциссизма, а любить себя в том смысле, что я образ Божий, который достоин быть в Раю. Поэтому я желаю себе спасения, я имею право хотеть быть в Раю, и всеми силами к нему буду стремиться, чтобы избавиться от грехов и наследовать Царствие Небесное.

Усилия по спасению души – это, в том числе, усилия по саморазвитию. Желание себе спасения – признак того, что я себя люблю. Если же я плохой, то Рай не для меня, зачем мне вообще жить – и запускается механизм самоуничтожения, во всем, во всех сферах жизни.

Если же я хороший и настроен на развитие и устранение своих недостатков, то я смело и с интересом иду заниматься новым делом, устраиваюсь на работу или начинаю свое дело.

– А нужно ли что-то предпринимать женщине, которая долго не работает? Ведь она может сидеть с детьми, быть домохозяйкой, в этом нет ничего постыдного.

– Понимаете, если у женщины много детей и она качественно ведет домашнее хозяйство, – она работает. Это ее работа. А вот если она сидит на диване, сутками смотрит телевизор, а ее богатенький муж приносит зарплату, нанятая прислуга убирает квартиру, приносит продукты и готовые блюда из ресторана, – это признак того, что ей нужна реабилитация.

Под работой в данном случае подразумевается не только ходить на 8 часов в офис, отсидеть там и получить зарплату. Под работой подразумевается любой труд, включая домашнее хозяйство. Если семья обеспечена и муж не возражает, чтобы жена тратила свое время и силы, например, на волонтерство, на добрые дела, то – полный вперед! Можно заниматься благотворительностью. Это вообще замечательно!

– Бывает такая ситуация, когда жена годами не работает, а лет в 40-50 муж ее бросает, она остается одна, с детьми, но – без малейшего навыка себя содержать…

– Бывает. Это практически катастрофа. Хотя, с другой стороны, на стрессе очень легко менять не только саму ситуацию, но и свои жизненные установки и жизненные цели. Стрессовая ситуация – это, например, ситуация смены работы, ухода мужа или, наоборот, женитьбы. Стресс очень часто связан с изменениями в жизни, в этом состоянии легче что-то изменить. А когда все течет, как течет, то, например, взять и бросить курить, или пить, или играть в компьютерные игры намного сложнее, чем когда у человека колоссальный стресс, и на этой почве он берет и бросает вредную привычку, заодно с капитальными изменениями в образе жизни.

То есть переход из одного образа жизни в другой – это шанс измениться, вырасти. Он может помочь какие-то нехорошие вещи оставить позади и, наоборот, приобрести то, что раньше, казалось, недостижимо. Например, выучить иностранный язык.

Поэтому если жена не работает и вдруг осталась одна с детьми – это стресс, но эта тяжелая ситуация может ее резко простимулировать на то, чтобы прорваться. Хотя да – это, возможно, будет через боль, через внутреннюю травму. Но в итоге она шагнет на следующий уровень своего интеллектуального и духовного развития.

– Получается, все-таки для женщины работа – скорее, для развития, для того, чтобы не закостенеть, а для мужчины – обязанность?

– С точки зрения библейской – да, это правильно, потому что в Библии сказано: «В поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт. 3:19). То есть добыча пропитания действительно во многом возложена на мужчину.

Давление родительских проблем на детей

Если молодые люди пытаются построить прочные близкие отношения в то время как родители одного из них разводятся, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может сформировать у младшего поколения циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя убеждение, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака

Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у вашего партнера стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий