Что служит причиной развития невротических отношений
Детство без любви или ее недостаток в период формирования личности приводит к развитию нерешительности, неуверенности, тревожности и чрезмерной зависимости от чужого мнения. Дети неосознанно копируют поведение взрослых, считывая модель взаимодействия. Истеричная мама навязывает своему сыну «единственно правильный» образ женщины. Вырастая, мужчина-невротик интуитивно ищет именно такую женщину, чтобы снова пережить детские эмоции, испытать чувство любви и безопасности.
Ребенок, выросший в атмосфере скандалов между родителями, подвергающийся постоянной критике и сравнениям не в свою пользу, имеет все шансы стать невротиком.
Такую манеру поведения взрослых он считает верной и естественной, поэтому по той же схеме будет строить свои взаимоотношения с противоположным полом и с собственными детьми. Невротик любит так, как его научили, для него страдания – это норма, а переживания являются основой жизни.
Еще одной причиной развития невротического расстройства иногда служит длительное психоэмоциональное перенапряжение или травмирующая ситуация, оказавшая сильное воздействие на человека. Неразрешенные личностные конфликты выливаются в страхи и повышенную тревожность.
Нормальные отношения дарят взаимную радость и удовольствие, а невротические – страх, стыд, вину. Люди, находясь вместе, испытывают недовольство, им трудно достичь гармонии; повышенная чувствительность и обидчивость такого партнера носит болезненный характер. Некоторые намеренно доводят ситуацию до ссор, драматического расставания, чтобы почувствовать себя жертвой и вволю пострадать.
Невротические личности в течение своей жизни могут многократно менять партнеров в уверенности, что проблема заключена в других. На самом деле, каждый раз все повторяется и человек просто переходит из одних невротических отношений в другие. Если негативные эмоции не задействованы, то человек просто не сможет полюбить, поэтому всегда происходит поиск аналогичного партнера.
Зависимые отношения и равные – отличия
Невротические отношения между мужчиной и женщиной – это очень плотные отношения с низким качеством, которые трудно разорвать. Особенность зависимых в том, что им тяжело друг с другом, они сливаются со своими установками в абсолютно единое «мы». Остается несвобода, не остается выбора, как будто бы ты поглощен другим. Появляется желание личного пространства. Даже у зависимого оно есть, но он не осознает это желание в полной мере, лишь понимает, что есть какая-то неудовлетворенность. И для того чтобы как-то урегулировать эту внутреннюю неудовлетворенность, но при этом не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь на себя, зависимые привлекают третьих лиц. Как правило, это родители, которые обречены вовлекаться в эти невротические отношения, чтобы компенсировать собственную нехватку, собственные внутренние пустоты (о которых мы поговорим как-нибудь в другой статье).
Как застать врасплох агрессора
Роли меняются: вчера человек был жертвой, а сегодня вошел в другое – родительское состояние. В идеале в здоровой личности эти роли – родитель-взрослый-ребенок – должны чередоваться. Абсолютно независимых людей не бывает, и каждый так или иначе находится в одном из этих состояний. Но самая адекватная, здоровая ипостась – это взрослый – тот, кто связывает. Взрослый – это тот, кто проверяет на прочность установки родителей и может от чего-то отказаться (от своего собственного внутреннего родителя).
Вырасти во взрослого нам мешают состояния ребенка и родителя. Как они проявляются? Ребенок – через невозможность довести дело до конца, нетерпимость, желание быстро получить радость, поедание сладкого, переедание, алкоголизм, другие зависимости, через слабость и апатию, когда мы не верим в себя, через страхи, через низкую самооценку, посыл «я не справлюсь».
Как проявляется в нас родитель? Внешний результат может быть такой: за что бы человек ни брался – ничего не получается. Есть потенциал, который человек чувствует, но не может применить. Например, двигается в разных направлениях, но не может себя найти. Везде пробует по чуть-чуть, но результата нет, ничего до конца не получается.
Что происходит внутри
У такого человека существует очень мощный доминантный внутренний голос. Подавляющий голос значимого человека. Голос родителя, говорящий, например, «ты должен быть лучше всех». «Тебе подойдет только самый лучший партнер». «Ты должен мыслить только масштабно». «Все или ничего». «Никаких полумер».
Такой человек может достичь нереальных высот, если силы его личности позволяют. Если родитель, например, был сверхтребовательный, но доброжелательный. Тогда голос в его голове будет строгим, но добрым, либо будет компенсироваться голосом другого родителя, который верил.
Проявление агрессии через обесценивание
А если голос был строгим и уничижающим, не верящим в ребенка, да еще и не было никакой близости с этим родителем, тогда этот голос может говорить «у тебя ничего не получится». «Из тебя ничего не выйдет». «Да кто тебя такую замуж возьмет». «Ты посмотри на себя». Человек, живя с таким внутренним родительским посылом, может остаться на самой низкой должности, плыть по течению, с самым низким жизненным уровнем и положением, в одиночестве. Потому что его родительская роль не будет позволять ему добиться успеха в чем-то, выйти на другой уровень в какой-либо жизненной сфере.
Невротическая любовь как способ избежать одиночества
Одним из главных показателей здоровой психики всегда была есть и будет способность наслаждаться одиночеством. Невротик сам с собой остаться не может. И в этом корень проблем.
Так кроме навязчивости и приставучести человек начнет требовать избавления его от одиночества. Любое длительное и даже короткое отсутствие партнера приводит к ощущению покинутости и брошенности. Руководит в данном случае страх одиночества, который вынуждает подавлять и подчинять себе партнера, чтобы тот никогда не ушел, был вынужден всегда быть рядом и такое положение дел оставалось гарантированным.
Такой союз всегда ведет к тирании, эмоциональной и финансовой зависимости, преднамеренному угнетению и деградации партнера с целью загона его в клетку из которой он не сможет выбраться. Всё ради того, чтобы невротик не остался один и не чувствовал себя покинутым.
Как появляется дефицитная любовь в нашей психике?
Когда ребёнок в детстве привязан к родителю, который заботится и ухаживает за ним, но при этом делает это непоследовательно — закладывается основа для модели недостаточной любви. Непоследовательно — это когда вчера мама была добрая и милая, а сегодня она беспричинно молчит и злобно смотрит на ребёнка. Ребёнок ничего не понимает и пытается структурировать хаотичное поведение родителя. Дети начинают испытывать недостаток любви, который в будущем заставляет их недоверчиво смотреть в сторону других людей.
Исследования Боулби и Эйнсворта показали, что надежная привязанность в детстве способствует эмоциональной устойчивости, в то время как ненадежные привязанности приводят к трудностям в формировании и поддержании здоровых эмоциональных связей.
Невротическая детско-родительская любовь
Невротическая любовь может быть не только между мужчиной и женщиной, но и между родителями и детьми.
Под предлогом любви и заботы родители часто манипулируют детьми: «Я люблю тебя, поэтому делаю это исключительно для твоей пользы», «Я лишаю тебя денег, пока не исправишь двойку», «Ты не можешь пойти гулять, потому что вчера не убрал в своей комнате», «Я сама лучше знаю, когда и что тебе лучше есть», «Не выдумывай, что тебе жарко, на улице сильный холод» и т. п.
Как правило, родители любят своих детей. Однако часто они не умеют правильно проявлять её.
С первого взгляда идеальные мамы пытаются воплотить в своих детях свои нереализованные мечты, заставляя их делать то, о чём мечтали сами, либо, наоборот, слишком опекают детей, присваивая себе их часть ответственности.
Со временем такие отношения перерастают в созависимые и могут длиться всю жизнь. Недостаток любви, как и её избыток, – это проблема для детей и взрослых.
По мнению психолога К. Хорни, невротическая любовь возникает в связи с неудовлетворённой потребностью ребёнка в безопасности, когда мама явно или скрыто игнорирует потребности своего малыша.
Не научившись любить самой, она транслирует своим детям искажённую любовь. Ребёнок придумывает себе другую реальность, в которой он оправдывает своих родителей и где его любят: «Мама меня наказала, чтобы я понял», «Меня ставили в угол, потому что я баловался», «Меня не забрали из детского садика, потому что маме некогда», «Меня ударили, потому что я разбил чашку».
Идеальных родителей не бывает. Иногда они совершают ошибки, могут причинить боль, кричать или игнорировать.
Такие единичные случаи не делают родителей плохими, потому что большинство детей могут спокойно это вынести, если при этом они получают взамен больше безусловной любви, принятия и понимания.
Но если подобное поведение родителей практикуется на постоянной основе и они полагают, что таким образом выражают свою любовь и «закаляют характер» ребёнка, то для детей это становится источником деструктивного примера и влияния на их жизнь в целом.
Невротичные родители боятся быть покинутыми, поэтому сознательно или неосознанно стараются сохранить рычаги влияния на ребёнка и сделать его зависимым.
А ребёнок свято верит в то, что поведение родителей – это такое проявление любви, защиты и заботы о нём, ведь других примеров отношений они не знают.
Вот такие ролевые модели поведения усваиваются ребёнком и становятся частью их идентичности. Впоследствии такие дети строят свои уже взрослые отношения по заданному им с детства сценарию и притягивают себе подобных.
Карен Хорни описывает основные средства, которыми невротик пытается достичь удовлетворения своей потребности в любви:
Привлечь внимание к своей любви.
Вызвать жалость к себе.
Угрожать.
Первое означает, что если я тебя люблю, то и ты должен любить меня. Второе – неверие в любовь и убежденность во враждебности окружающих людей и что подчеркиванием своей слабости можно чего – либо добиться. Третье – скрытые или явные угрозы причинить вред другому или себе.
Как я уже упоминал, аффективным ядром невротической любви можно назвать фоновую тревожность, которая составляет базис для формирования отношений со значимыми другими. Враждебные побуждения различного рода образуют главный источник, из которого проистекает невротическая тревожность.
Тревожность в этом случае результат вытесняемой враждебности. Основные причины того, почему осознание враждебности может быть невыносимым, состоят в следующем: человек может любить кого-то и нуждаться в нем и в то же самое время испытывать к этому человеку враждебность; он может не хотеть видеть причины – такие, как зависть или собственническое чувство, которые возбудили враждебность; он может бояться обнаружить в себе враждебность по отношению к кому-либо.
В таких случаях вытеснение враждебности является кратчайшим и быстрейшим путем к немедленному восстановлению уверенности в отношениях. Вследствие вытеснения пугающая враждебность ускользает от осознания или не допускается в него.
Правилом поведения для невротика в этих случаях является полнейшее отрицание враждебности. Таким путем могут возникать состояния смутной тревоги, но при этом сохраняется потребность избавиться от аффекта враждебности, который представляет внутреннюю угрозу для безопасности отношений. Начинается второй процесс, как необходимый этап полного избавления от враждебности в себе: человек «проецирует» свои враждебные импульсы на внешний мир. Первая фаза, вытеснение, требует второго: человек проецирует, что разрушительные побуждения исходят не от него, а от кого-то или чего-то извне.
Карен Хорни указывает на связь тревожности в отношениях невротического пациента с родителем, мужем, другом или с кем-либо еще из близких родственников или знакомых, и несовместимостью враждебности с его концепцией любви, уважения и привязанности. Правилом поведения для невротика в этих случаях является полнейшее отрицание враждебности. Вытесняя собственную враждебность, человек отрицает, что с его стороны имеет место какая-либо агрессия и враждебность, а посредством проекции своей вытесненной враждебности на угрозы окружающего мира (болезни, толпа, острые предметы, насекомые и другие фобические объекты) он отрицает какую-либо враждебность со стороны других. Таким образом появляются невротические симптомы как компромиссные образования, «скрепляющие» брак, но вызывающие субъективное страдание пациента.
Влияние невротической любви на эмоциональное состояние
Невротическая любовь, как патологическое состояние, оказывает серьезное влияние на эмоциональное состояние человека. Ряд специфических проявлений невротической любви может привести к долгосрочному психологическому стрессу и дестабилизации эмоционального баланса.
Одной из основных черт невротической любви является избыточная ревность. Невротики испытывают огромные эмоциональные переживания относительно своего партнера, боясь его предательства или потери. Это может привести к частым ссорам, психологической напряженности и повышенной тревожности.
Невротическая любовь также часто сопровождается перфекционизмом и страхом отвержения. Невротики стремятся к идеальной любви и ожидают от партнера максимальной привязанности и преданности. В случае невыполнения этих высоких требований, возникает страх потери и ощущение неполноценности, что отрицательно сказывается на эмоциональном состоянии.
Влияние невротической любви на эмоциональное состояние может проявляться также через периодические эмоциональные всплески. Невротики могут переживать сильные эмоции, такие как счастье, влюбленность, глубокое отчаяние или депрессия, в зависимости от хода отношений с партнером. Эти эмоциональные колебания могут быть настолько интенсивными, что создают большой дисбаланс в эмоциональной жизни человека.
Кроме того, невротическая любовь может вызывать чрезмерную зависимость от партнера. Невротики часто считают, что их счастье и самооценка полностью зависят от наличия партнера и его взаимной любви. Это создает чувство страха быть одиноким и требования постоянного подтверждения и внимания со стороны партнера. Такая зависимость может привести к эмоциональной и психологической истощенности, а также к дестабилизации отношений.
В целом, невротическая любовь оказывает существенное влияние на эмоциональное состояние невротиков. Излишняя ревность, стремление к идеальной любви, периодические эмоциональные всплески и чрезмерная зависимость от партнера могут привести к серьезным психологическим проблемам и дефициту эмоциональной стабильности.
Все мы родом из детства
Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей. Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке. Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным. Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое. Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.
А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.
Невротическая любовь как путь к жертвоприношению
Однако не стоит думать, что невротик это дьявол в чистом виде. Да, невротическая любовь лежит в плоскости тирании, только тирания это всё чаще направляется в свою сторону. Даже в моменты абьюза над партнером человек больше ранит себя лично, чем его.
При одновременном подавлении мужа/жены, невротик испытывает тревогу потери и по этой причине не в силах перечить своей второй половинке. При чём такие отношения не всегда складываются между мужчиной и женщиной, это могут быть мать с сыном, бабушка с внуком, отец с дочерью и так далее.
Невротическая любовь характерна тем, что в конечном итоге оба становятся тиранами и оба жертвами
Невротик требует зависимости, доказательства своей нужности и важности, а также гарантированного присутствия. При этом не способен вступать в конфликты и защищать себя, ведь это вызывает у него страх потери объекта и как следствие той самой покинутости
Проще говоря абьюзер делает всё, чтобы его жертва никуда не смогла деться, полностью зависела от него, всегда была рядом и давала ощущение важности. Одновременно с этим жертва может оскорблять и унижать своего мучителя, а тот будет терпеть, потому что боится потери
Вот таким парадоксом характеризуется невротическая любовь. Пусть унижает меня и иногда даже обесценивает, лишь бы всегда была со мной.
Выход из таких отношений
Невротик не осознаёт глубину личной трагедии. Всецело поглощён своими страданиями. Упивается ролью жертвы или тирана. О том, что общение с противоположным полом может складываться по другому, более счастливому сценарию, он даже не догадывается. Без профессиональной помощи опытного специалиста в подобных случаях не обойтись, так как выйти самостоятельно из невротических отношений невозможно.
Работа с психотерапевтом
Услышать в кабинете врача диагноз «невроз» – гораздо меньшее потрясение, чем страшный вердикт «Уходи и навсегда забудь обо мне!» от второй половинки. Коррекция больных отношений проходит в форме индивидуальных и парных тренингов.
Работая один на один с пациентом, психотерапевт устанавливает причины возникновения невротического поведения, выстраивает стратегию избавления от детских комплексов. Вырвавшись из плена прошлого, некоторые зависимые партнёры отказываются от затянувшегося в настоящем романа, принёсшего столько разочарований. «Счастье есть, и путь к нему необязательно лежит через страдания» – главный вывод, к которому приходит оправившийся от травматичного опыта пациент.
Парные занятия направлены на перезагрузку аварийной схемы взаимоотношений. Как правило, невротики скрывают от своих вторых половинок, каким трудом им даётся совместная жизнь. Никто не должен знать, сколько пролито слёз на кухне или выкурено «нервных» сигарет на балконе. О том, как невыносимо страшно вновь почувствовать себя брошенным ребёнком, стыдно признаться даже самому близкому человеку. Приоткрывая завесу ненужной тайны, психотерапевт с помощью специальных методик устанавливает истинного виновника интоксикации отношений.
Одного психотерапевтического сеанса достаточно, чтобы узнать, кто именно из партнёров «подгоняет» сценарий развития событий под шаблон детского травматичного прошлого. Парам, желающим остаться вместе несмотря на возникшие сложности, предстоит научиться свободно и без купюр обсуждать друг с другом все деликатные моменты.
Прерывание контактов с партнёром
Назрела необходимость поставить отношения на паузу. Для чего это нужно:
- Разобраться в себе. Кто виноват, что всё складывается не так, как хотелось бы? Вторая половинка не справляется с навязанной ей ролью? Вы несчастливы от того, что необъяснимая внутренняя тревога не даёт покоя? Решать личные проблемы за чужой счёт неправильно. Ваше недовольство жизнью отрицательным образом сказывается на психологическом климате в паре.
- Дать «отдышаться» партнёру. Ежедневные истерики, упрёки и скандалы на ровном месте выматывают и разрушают психику обоих заложников сложившейся ситуации. Принять правильные решения на свежую голову будет значительно проще.
Длительная реабилитация
Свои неудачи на личном фронте невротики переживают по-разному:
- «Наша встреча была ошибкой» – оптимистичный настрой характерен для тех товарищей, которые действительно верят, что каждый следующий токсичный роман чудесным образом окажется удачнее предыдущего. На самом деле печальная история возникновения и развития болезненной привязанности неизменно повторяется снова и снова.
- «В одиночестве мне станет легче». Эмоциональные «шишки» от неудачных отношений в прошлом не проходят годами. Желание знакомиться, встречаться и строить планы на совместное будущее с представителями противоположного пола пропадает. Боязнь наступить на те же грабли болезненной привязанности мешает полноценному общению. Однако привычка быть зависимым от кого-то не даёт спать спокойно в односпальной кровати. В одиночестве невротик страдает не меньше, чем в паре.
Начать новую жизнь, не повторяя ошибок прошлого, – похвальная затея. Однако в случае значительных коммуникативных проблем справиться с досадным недугом собственными силами не получится. Меняя партнёров или коротая вечера перед телевизором, жертва несчастливого детства лишь продолжает эмоциональную агонию. Избавляться от накопившихся комплексов и восстанавливаться от неудачного опыта токсичных взаимоотношений с противоположным полом имеет смысл только под наблюдением опытного специалиста. В режиме комплексной психотерапии проходит поэтапная реабилитация, снимающая груз психологических проблем. В запущенных случаях на полное восстановление способности любить и быть любимым иногда уходят годы.
Так что же делать?
На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.
Правило № 1. Делать то, что хочется
«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие. Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь. И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.
Правило № 2. Не делать того, чего не хочется
Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».
Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится
Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу. Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже. Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?
Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе
Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях. Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки “мне не нравится”, “мне неприятно”, “я не хочу”». И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.
Какие задачи стоят перед терапевтом в работе с этой категорией пациентов?
Невротическая тревога, как было показано выше, чаще всего связана с невозможностью присвоить враждебность и агрессию как часть отношений с любимым человеком и как следствие трудностями в процессах сепарации и индивидуации. Могут ли эти задачи развития быть связаны с враждебностью? Безусловно. Агрессия по-прежнему остается главной движущей силой сепарации. Для примера мы можем вспомнить как обычно протекает депрессия у подростков, которую обычно так и называют «враждебная депрессия» – часто это открытая агрессия, враждебность и обесценивание по отношению к родительским фигурам.
Но проблема невротической личности в том, что естественная агрессия, которая может быть конструктивной силой, поддерживающей процесс сепарации, индивидуации, удовлетворения своих потребностей и обозначении себя в отношениях подавляется и трансформируется во враждебное поведение, часто в форме пассивной агрессии, что не позволяет решить указанные выше задачи развития, а приводит к мстительным или агрессивным реакциям со стороны окружения, еще больше убеждая в опасности проявления всего, что связано с агрессией.
Взаимосвязь невротической любви и самооценки
Одна из причин невротической любви – это неуверенность в себе и своих чувствах. Люди, с низкой самооценкой, часто выдвигают нереалистичные требования к себе и своим отношениям. Они считают, что должны быть идеальными партнерами и страдают от постоянного чувства неудовлетворенности и недостаточности.
Невротики часто испытывают страх отклонения и боятся быть покинутыми. Это неуверенность в себе и низкая самооценка заставляют их испытывать сильные эмоциональные колебания и тревогу при любом проявлении неуверенности со стороны партнера. Они постоянно ищут подтверждения своей ценности и ожидают постоянного протекции от окружающих.
Проявления взаимосвязи
- Человек с низкой самооценкой может быть склонен к неконтролируемым эмоциональным вспышкам, что может негативно повлиять на отношения в паре.
- Невротическая любовь может привести к зависимости от партнера и постепенной потере индивидуальности. Человек с низкой самооценкой может стать полностью зависимым от партнера, и его самооценка будет полностью зависеть от их отношений.
- Невротические негативные мысли и сомнения о себе могут быть причиной ревности и недоверия к партнеру.
- Невротическая любовь и низкая самооценка могут привести к повышенной чувствительности к критике и намеренному или непреднамеренному пренебрежению со стороны партнера.
Как преодолеть взаимосвязь?
- Осознание проблемы – понимание, что низкая самооценка и невротическая любовь взаимосвязаны и могут ухудшать отношения в паре.
- Поиск психологической помощи – профессиональный психолог поможет разобраться в причинах низкой самооценки и научит управлять эмоциональными реакциями.
- Работа над самооценкой – развитие самоуважения и позитивного отношения к себе поможет преодолеть негативные мысли и повышенную тревожность.
- Общение с партнером – открытое обсуждение проблем в отношениях позволит найти компромисс и улучшить взаимосвязь.
Как формируются такие отношения
Несчастливы вместе, но расстаться нет сил? Да, так бывает, если один из вас страдает от нездоровой привязанности к другому или зависим от собственных чувств к партнёру. Подобные отклонения от нормы в практической психологии принято называть «невротическими отношениями». Грань между страстной любовью и психическим расстройством иногда трудно распознать без помощи опытного психолога. Разбираемся в причинах и видах нестандартного поведения в паре.
Вариант 1. Невротик зависим от человека
«Уже уходишь? Когда точно вернёшься? Обещай, что будешь звонить каждые полчаса!» Одиночество смерти подобно. В разлуке зависимый партнёр считает секунды до следующей встречи. Ни учёба, ни работа не отвлекают от томительного ожидания. Временное отсутствие второй половинки вызывает тоскливое ощущение собственной ущербности: «Я без тебя как без рук. Не знаю, куда себя деть». Угнетённое состояние усугубляется нарастающим чувством тревоги: «А он(она) точно вернётся? Не бросит? Не предаст?». Мучительные переживания вырастают из детского комплекса покинутого ребёнка: рано умерла любящая мама, ушёл из семьи кумир-папа. Для взрослого человека, испытавшего когда-то подобный стресс от вынужденного расставания с кем-то из близких, задача № 1 – не допустить повторения трагедии. Любой ценой. Цепляться за подол уходящей к другому жены, шантажировать самоубийством собравшего чемоданы мужа. Разными способами удерживая около себя объект болезненной привязанности, невротик (мужчина или женщина) впадает из крайности в крайность:
- Идиллия. Милый рядом. Всё отлично. Лучший из лучших. Достойный пышного букета комплиментов: «Только ты можешь сделать меня счастливой», «Лишь рядом с тобой я превращаюсь в королеву красоты». Невротик снимает с себя ответственность за собственное благополучие и перепоручает свою судьбу тому, кто когда-то ненароком внушил ему безграничное доверие.
- Полное разочарование. «Она не такая» – печальное открытие омрачает существование идеалиста. В минуты просветления розовые очки спадают, и неприглядная правда становится очевидностью. Издалека казалась сказочной принцессой. Но первая бытовая ссора расставила всё по местам: скучная, уставшая женщина со своими причудами. В жизни обычных людей такие разочарования не разрастаются до размеров трагедии вселенского масштаба. Невротики – особый случай. Они не простят партнёру его несовершенство. Совместное будущее окажется под большим вопросом.
Вариант 2. Невротик зависит от чувств, испытываемых рядом с конкретным человеком
Торт со свечами, большой плюшевый мишка с бантиком и отличное настроение – не всем малышам повезло встречать дни рождения как в лучших семейных комедиях. Идеальная картинка не складывается, если старшим до младших нет дела. Увлекательная работа, зажигательная личная жизнь иногда заглушают родительский инстинкт. Любовь ребёнка к родителям в таком случае остаётся безответной. При этом сценарий ущербных взаимоотношений воспринимается обделённым лаской и сочувствием малышом как единственно возможный. Ребёнок, выросший в атмосфере полного равнодушия, будет искать себе партнёра, который поможет ему испытать знакомые чувства обиды и ненужности. Именно так, по мнению невротика, и выглядит подлинная любовь: страдать от дефицита понимания и нежности и бояться внезапного ухода близкого человека. Цепляясь за негативные эмоции, невротик стремится воспроизвести свой детский мир, к которому он привык, – пусть несправедливый и жестокий, но зато такой понятный.
Таким образом можно определить следующие задачи терапии:
Постоянно уделять внимание отношению пациента к враждебности и агрессии и разграничивать эти феномены.
Импульс или желание выражения агрессии вызывает целый комплекс страхов у невротика. Если терапевт сможет дать этой агрессии выход и выдержать это, то тем самым он снизит чувствительность пациента к его страхам и поспособствует развитию правильного восприятия действительности — что конструктивное выражение агрессии вовсе не обязательно ранит, разрушает и ведет к травмирующей мести со стороны значимого другого.
В терапии создаются условия здорового развития агрессивных реакций, которые встречают как оптимальную благосклонность, так и оптимальную фрустрацию со стороны терапевта.
В терапии легализуется агрессия как необходимый компонент формирования взрослой личности и регуляции дистанции в отношениях.
Больше всех страдают дети
В жизни невротика больше всего страдают его дети. Во-первых не способные найти смысл жизни люди очень часто пытаются возложить эту обязанность на детей. Они рожают их с целью появления этого самого смысла.
Во-вторых, будущем свои неудачи они попробуют компенсировать через детей. Не смог стать хорошим инженером, значит сыну придётся реализовать мечту. Не смогла успешно выйти замуж, значит дочери придётся отыскать миллионера.
Когда невротическая любовь всё же приводит к разрыву отношений, детей принято брать в заложники. Чтобы удержать партнера ему пытаются вменить чувство вины. Как ты уйдёшь, у нас же дети, придётся потерпеть ради них. Семью нужно сохранить.
По факту это приводит лишь к издевательствам над ребенком. Счастье не в том, что у человека есть мама и папа с набором комплексов и психотравм, а в том, что у него есть пример здоровых взрослых, способных решать конфликты и выходить из сложных ситуаций.
Развод это просто трудность завершившаяся прекращением брачного союза. А вот полная семья, где мужчина и женщина одновременно жертвы и тираны друг для друга, в конечном итоге приведут к трагедии.
Значит, виноваты мама с папой?
«Не стоит винить родителей, — говорит Михаил Лабковский. — Они просто такие люди, они сами такие же невротики и относиться по-другому к своим детям просто не могут». Замкнутый круг какой-то получается. Мама и папа так воспитывали, ребенок получил невротическое представление о любви и отношениях, но родители в этом, в общем-то, и не виноваты.
А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.
