Разная карма
Вы, как ребёнок своих родителей, являетесь носителем ДНК кармы того, что было передано вам. Это может быть что-то очень хорошее или же чрезвычайно опасное, или просто плохое. Это очень специфично для каждого из нас.
Для демонстрации того, что род оказывает на нас огромное влияние можете выполнить простое диагностическое упражнение. Удобно расположитесь, закройте глаза, пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным.
Запомните свои ощущения. Представьте теперь, что ваши родители стоят за вашей спиной. Что вы почувствовали? Теперь представьте, родителей мамы и отца за спинами каждого из них
Почувствовали что-то другое? А теперь, к каждому из дедушек и бабушек “поставьте” их родителей, не важно, при этом, знакомы вы или нет с ними
Теперь можно обернуться и посмотреть на них. За вашей спиной 4 поколения, и всего 31 человек! Только подумайте о том, что существование каждого из этих людей обусловило ваше существование, каждый из них внёс свою лепту в то, что вы сейчас живёте на свете. Ощутите энергию, которая идёт из глубины веков.
Запомните свои ощущения. Если они приятные, вы ощутили тепло, светлую и радостную энергию, это значит, что сила вашего Рода с вами, а все люди за спиной вам помогают. Ваш род – носитель огромных ресурсов и способностей. Это отлично.
Однако, ощущения иногда могут быть совсем другими после этого упражнения. Если они неприятные, то, скорее всего, вам стоит проработать самостоятельно историю своей семьи.
Рассуждение
Семья — это объединение людей, связанных кровным родством и ведением совместного хозяйства, проведением общего досуга, взаимной эмоциональной поддержкой. Именно от качества этой эмоциональной поддержки и зависят взаимоотношения в семье.
Взаимоотношения в семье можно рассматривать с разных сторон. Например, взаимоотношения между матерью и ребенком, отцом и ребенком, матерью и отцом, бабушкой и внуком, бабушкой и дедушкой…От качества каждой из этих связей зависят совокупные отношения в семье.
Как же сделать взаимоотношения в семье теплыми? Это долгая работа, поэтому каждый из членов семьи должен развивать в себе определенные качества. Главное из этих качеств — это терпимость. Нужно быть толерантным. Это качество поможет закрыть глаза на несущественные недостатки близких людей. Толерантные люди меньше ссорятся с другими и меньше нервничают.
В семейной жизни важно такое качество как уступчивость. Оно вытекает из толерантности, ведь нельзя уступать ближнему, если не принимать его
Если человек умеет уступать в незначительных мелочах ближним, то его отношения с ними будут теплее.
Самое главное для семьи — это взаимопонимание. Это основа для теплых отношений между детьми и родителями, внуками и бабушками, между родителями. Конечно, порой понять друг друга очень сложно. Иногда этому помеха большая разница в возрасте, собственный эгоизм и нежелание уступать другому, бессилие. Чтобы установить между собой подобные отношения, родителям следует доверять своим детям, а детям — родителям. Родители должны знать, чем живут их дети. Для этого нужно не только разговаривать друг с другом, но и иметь общий досуг, так как как это помогает сблизиться.
Например, лучший вариант общего досуга — это подвижные занятия: футбол, баскетбол, прогулки в парке, плавание, пляжный волейбол, катание на лыжах или коньках, роликах. Это не только помогает укрепить отношения в семье, но и поддерживать здоровье и форму тела.
От взаимоотношений в семье зависит характер человека. Если в семье был теплый и нежный микроклимат, то человек будет спокойнее, добрее, терпеливее того, кто рос в семье, в которой царило зло, существовала ненависть, зависть, ярость. Человек строит свою семью по примеру семьи, в которой он вырос
Именно поэтому для родителей очень важно создать гармоничные отношения в семье, чтобы их ребенок был счастливым в будущем
11 класс
`
«Я тебе плохого не посоветую»
— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?
— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.
— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…
— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?
— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?
— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.
Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».
— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?
— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.
Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»
— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?
— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.
Фото Алексея Дмитриенко
Вопросы, которые помогут узнать, кто знает меня лучше
Кто из вашей семьи и друзей знает вас лучше всех? Будет круто узнать, кто из окружающих знает вашу любимую еду, музыку, хобби и все, что только можно знать о вас! Вы будете удивлены тем, насколько хорошо люди знают именно вас!
Викторина:
Тест по Friday Night Funkin: какой вы персонаж?
Чудно! Вам было когда-либо интересно, какой персонаж Friday Night Funkin больше всего похож на вас? Узнайте в этом веселом тесте!
Начать викторину
Тут 105 классных вопросов, которые помогут вам узнать, кто знает вас лучше всего. Вы можете использовать их в качестве интересного начала для разговоров со своей семьей и друзьями!
Старые обиды
— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?
— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.
— А просто время такие обиды не лечит?
— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?
Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.
— Каков выход?
— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.
Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.
Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…
— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?
— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.
Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.
Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.
— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…
— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?
Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.
Не принимайте ничью сторону
Напротив, старайтесь не вмешиваться вообще. Опыт показывает, что часто родители, исходя из собственного чувства справедливости, которое уходит корнями глубоко в детство, вмешиваются в спор, занимая сторону одного из детей.
Такая реакция, которую бывает нелегко отследить, формирует в психике ребенка, не получившего одобрения родителей, чувство беспомощности, униженности. Этот удар по самолюбию оставит след, гораздо более глубокий, чем у брата или сестры, которые могли пострадать от притеснений.
Ссоры между братьями и сестрами могут быть урегулированы благодаря врожденной способности детей держаться стаей, то есть вместе, самостоятельно выстраивая границы.
Но поддержка родителем одного из детей вызывает внутреннее чувство отверженности у ребенка, которого считают ответственным за ссору.
Кьяра Рапаччини в мемуарах «Хорошая девочка» хорошо описывает такие отношения между родителями и детьми, описывая свой опыт и опыт своего брата: «И правда, это было снятое на пленку доказательство: я была любимым ребенком, а Карло не уделяли достаточно внимания. Этой привилегией я бессовестно пользовалась в детстве. Лишь только брат осмеливался коснуться меня во время ссор, которые я часто провоцировала сама, я, хныча, звала отца: «Папа, папочка!» И он приходил, чтобы спасти свою хорошую дочку». Эта версия событий, рассказанная уже взрослой женщиной, подтверждает наши подозрения: правосудие родителей очень часто не работает, как бы они ни были убеждены в обратном!
Во время ссор между братьями и сестрами следует применить первый шаг метода: не вставайте на сторону одного из ваших детей и старайтесь вообще не вмешиваться. Некоторые привычки, доведенные до автоматизма, трудно искоренить, поэтому ваше вмешательство, даже если вы пытались сохранить нейтралитет, может закончиться тем, что вы склонитесь на чью-то сторону.
Помощь психолога
Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:
- преодолеть обиду, злость, чувство вины;
- сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
- обрести уверенность в себе;
- избавиться от страхов и негативных родительских установок;
- ощутить свободу от тягостных переживаний;
- наладить взаимоотношения с окружающими;
- избавиться от повторяющегося семейного сценария;
- повысить самооценку;
- начать позитивно мыслить;
- обрести внутренний ресурс;
- минимизировать душевный дискомфорт.
Помощь психолога в случае жестокого обращения
Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.
Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.
Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.
Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.
В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.
Доверие — база для благополучия семьи
Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».
Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.
Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым
Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.
Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.
Не реализовавшие себя родители и зависть к детям
Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.
Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.
Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»
Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.
Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.
Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.
— Почему они хотят навязать мне свою точку зрения?
По той же причине, по которой вы хотите им навязать свою. Вы хотите сделать лучше им, а они — вам, с поправкой на уровень тревожности и уровень деспотичности, ваш или их
Для деспотичного человека важно, чтобы его взгляды разделяли другие, ведь иначе он — не вожак стаи, а как жить, если ты не вожак, он не знает. Для тревожного человека еще более критично, чтобы его взгляды разделяли — деспоту гораздо проще найти тех, кто не станет ему противиться, чем тревожной личности обзавестись новыми близкими людьми, которые разделяют его взгляды и тем самым делают почву под его ногами менее шаткой
Выводы: родители не хотят вам зла. Вы в безопасности. Интенсивность их попыток научить вас своей правде в большинстве случаев отражает лишь силу их чувств к вам и желание взять вас в сложное время под свое крыло, откатить обратно процесс сепарации ребенка от родителя. Это совершенно нормальный и здоровый порыв.
Рекомендации: возьмите лист бумаги и нарисуйте большой кружок — это ваша сепарация. Чтобы сократить эмоциональную зависимость от родителей, главной составляющей вашего с ними взаимодействия должны быть именно поступки, а не разговоры. Нарисуйте посередине вертикальную линию. Слева будет эмоциональная сторона, справа — рациональная. Вспомните неконтролируемые эмоции, которые вызывает у вас поведение родителей в те моменты, когда вы перестаете ощущать себя взрослым человеком и начинаете по ролям разыгрывать сценки пятнадцатилетней давности. Перечислите их проявления и неприятные последствия в левой части. Например: ору, потом чувствую вину; снижается самооценка после каждого разговора с высокомерным отцом; трясет и хочется плакать, когда мама заводит свою шарманку про то, как ее никто не любит. Подумайте о том, как на вашем месте реагировал бы ваш суперхладнокровный коллега, Махатма Ганди или Тед Лассо. В следующий раз при повторении ситуации не дожидайтесь последствий для своей психики, сразу меняйте стратегию поведения. Запишите все варианты изменений на обратной стороне листа.
Отвлекитесь на несколько минут — умойтесь холодной водой, посмотрите мультик, выгляните в окно — и возвращайтесь к правой части. Перечислите там то, что вы бы хотели делать, чтобы чувствовать себя хорошим сыном, дочерью или иным существом, порожденным вашими мамой и папой. Сосредоточьтесь на действиях, а не на эмоциях
Вспомните о том важном, что вы хотели бы сделать для них, но на что никак не находилось времени или сил
А еще о тех маленьких вещах, которые родители ценят и в которых вы им отказываете: частые звонки, симметричные ответы на аляповатые открытки из вотсаппа, внимание к дальним родственникам, вежливый уважительный разговор, согласие (хотя бы на словах) попытаться сделать так, как они вам советуют. Выпишите все, что в вашем представлении делает ребенок, который любит своих родителей и заботится о них
Принципы детско-родительских отношений
Выделяют следующие основные принципы:
- равенства — дети и родители в семье имеют одинаковые права;
- принятия — основывается на том, что люди прислушиваются друг к другу и стараются принимать объективные решения, даже если они не совсем совпадают с их мнением;
- совместного развития детей и родителей;
- понимания — родители всегда пытаются посмотреть на ситуацию глазами ребенка и понять его мотивацию, такой подход способствует укреплению семьи;
- дружбы – дети и родители часто проводят вместе время как друзья и им это нравится;
- общения — главную роль в воспитании играет общение родителей и детей, проговаривание сложных ситуаций, это укрепляет отношения внутри семьи.
Почему «Отцы и дети»?
— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе
и т. д. Почему эти отношения так значимы?
— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.
И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать
Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих
— Иначе — что?..
— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.
Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.
Почему для родителя важно быть хорошим примером для своего ребенка
Если вы думаете, что воспитание ребенка является единственной обязанностью, которую родители должны выполнять, то вы ошибаетесь: воспитание ребенка влечет за собой множество обязанностей. Вот несколько причин, по которым родители должны быть хорошим примером для подражания для вашего ребенка:
- Ребенок проводит большую часть своего времени с родителями и поэтому многому учится у них. Другими словами, он вдохновлен ими.
- Родительское отношение к спорту, учебе и другим сферам жизни также влияет на выбор ребенка.
- Выбор родителями своих друзей помогает определить, с какими людьми будет дружить ребенок.
- Образ жизни взрослых также влияет на выбор ребенка.
- Отношения с родственниками и вашим супругом также помогают определить, как ребенок будет воспринимать свои отношения.
Мать или отец как образец для подражания очень помогают в формировании будущего ребенка.
Вопросы для коллег | “Кто знает меня лучше?”
Со своими друзьями и коллегами по работе вы разделяете такой опыт и такие истории, которые иногда сложно передать своей семье и друзьям вне работы. Просто есть такие ситуации, когда человек просто обязан находиться там в моменте, чтобы понять всю ситуацию? И поскольку вы проводите много времени с людьми, с которыми работаете, будет интересно посмотреть, насколько хорошо они вас знают.
Растопите лед в общении с коллегами, и откройтесь друг другу с помощью этих вопросов для коллег! Возможно, вы даже станете ближе во время этой игры!
94. Могу ли я говорить на нескольких языках?
Русский – это само собой разумеющееся, но знаете ли вы, что я могу говорить еще на трех языках? Шучу! Вот почему мы должны больше разговаривать.
Разве мы уже не привыкли работать из дома сейчас?
Предлагаем вам:
Насколько хорошо ты меня знаешь? Вопросы
Нарциссические родители и их обесцененные дети
В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.
Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.
Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.
Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».
Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.
Итоговое сочинение На чем строятся взаимоотношения в семье?
Во различных фамилиях отношения возводятся в разных принципах. Во 1 фамилиях они возводятся в принципах влюбленности, доверия, принятия также взаимопомощи. Тут ребенка предпочитают, удерживают также посылают. Семейство представляет равно как согласованная коллектив. Во подобных фамилиях ребята как правило разделяются со отца с матерью собственными бедами также чаяниями. Отец С Матерью увлекаются, то что совершается со их ребенком, понимают, со кем они приятельствуют, то что их тревожит. Ребенка обитат во разнообразные кружки также в том числе и учат почвам специальности. Во подобных фамилиях растут единые династии одаренных экспертов, медицинских работников, преподавателей также агентов других специальностей. Отец С Матерью стремятся предоставить собственным ребятам также потомокам собственный навык, собственные мастерства также умения, но кроме того будничную благоразумие. Но потомокам зачастую дается еще более навыка также познаний, нежели ребятам. Ребята ощущают влюбленность также утверждение с края отца с матерью также увеличиваются благополучными также убежденными во для себя. Они понимают, в случае если то что-в таком случае произойти – им постоянно могут помочь, подставят участок либо попросту пожалеют. Данное образцы удачных фамилий. Ребята с подобных фамилий предоставляют ранее собственным ребятам также потомокам подобные ведь великолепные домашние значения
Им немаловажно, для того чтобы во их фамилиях находились влюбленность, благополучие, добросердечность, утверждение товарищ товарища, почтение ко посторонним ценностям. Они постоянно окажут поддержку старцев, они робко принадлежат ко постороннему суждению также ко посторонним нуждам
Им немаловажно, для того чтобы любой участник семьи ощущал себе значимым полиадельфит необходимым. Имеется другие семьи. Влюбленность, взаимодоверие, принятие, взаимовыручка здесь никак не имеется. Тут индивид люду – хищник. Главной правило семьи — уцелеть каждой стоимостью. Из-За кусочек питание требуется в некоторых случаях также биться. Главные основы тут оскорбление, неприязненность. Кто Именно больше – этот также справедлив. Отсутствует почтения ко суждению небольшего детей, ко его нуждам также вожделениям. Любой стремится ухватить, то что только лишь возможно. Необходимо брать в настоящее время либо позднее ранее ровным счетом ничего никак не станет. Ребята, каковых никак не обожали во раннем возрасте перемещают собственные обиды в собственных супругов, супружниц, ребенка. Они никак не понимают то что подобное влюбленность, взаимодоверие, взаимовыручка во семье, они никак не могут разделяться со родными буква внутренними переживаниями, буква ценностями, каковых отсутствует. Транслировать последующим поколениям незачем. Ребята увеличиваются беспокойными, бдительными, враждебными. Образцы двух фамилий возможно отыскать равно как во писательских творениях, таким образом также около нас. Не Терпится, для того чтобы все без исключения семьи существовали благополучными также ребята вырастали во их убежденные во для себя, хорошие, обожающие, почитающие собственных отца с матерью также почитающие старших. В То Время около нас станет преобладать благополучие также удовольствие, почтение отца с матерью, почтение старших, уверенность, добросердечность. Общество будет правильнее, душевнее. Все Без Исключения находится в зависимости также с нас со Вами. Любой способен попробовать создать собственную свою взяв семь раз в этих принципах, какие ему схожи также совершить собственных близких также родных благополучными, веселыми, заполнить данный общество счастьем также добросердечностью.
