Психологические роли в треугольнике Карпмана
Участники исполняют привычные психологические роли:
- преследователь — агрессивный человек, преследующий окружающих, прежде всего жертву;
- жертва — слабая личность, подвергающаяся плохому обращению со стороны преследователя, часто перекладывает ответственность за свои неудачи на других;
- спасатель — человек, помогающий жертве, как правило, спасатель имеет скрытый мотив, выгодный ему самому.
Обычно такие взаимоотношения длятся очень долго, так как сложившаяся ситуация устраивает каждую из сторон. Взаимоотношения участников являются психологической игрой, так как на самом деле жертва сама может защитить себя, преследователь предъявляет необоснованные претензии, а у спасателя нет желания помогать.
В жизни примеров подобных взаимоотношений достаточно много, например, отношения мужа, жены и свекрови, которые соответственно играют роли спасателя, жертвы и преследователя.
В отношениях может участвовать любое количество человек. Подобные игры длятся достаточно долго, люди могут играть всю жизнь. Периодически происходит переключение, смена ролей. Жертва может стать преследователем, поставив на свое место преследователя. Спасатель может стать преследователем или жертвой. Некоторые игроки постоянно переключаются с одной роли на другую.
Как не стать жертвой в отношениях?
Откуда берётся созависимость
Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.
Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.
Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей»
И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.
Описание модели отношений
Рассматриваемая модель подразумевает разделение людей, как писалось выше на три ипостаси. Между жертвой и тираном зарождается конфликт, спасатель стремится урегулировать ситуацию и спасти пострадавшего. Специфика описываемой модели заключается в ее продолжительном течении, то есть подобное положение нередко сохраняется некоторое время, устраивая в некотором роде каждого из сопричастников взаимодействия. Преследователь, являясь сильной личностью, затравливает окружающих, жертва отыскивает удовлетворение в сваливании ответственности за собственную неуспешность на окружение, а спасатель же видит собственное предначертание в спасении «сирых и убогих» из сложных житейских ситуаций.
Персонаж спасатель является наименее очевидным амплуа. В треугольнике Карпмана он не тот индивид, который склонен оказывать помощь кому-либо в чрезвычайных условиях. Спасатель всегда имеет смешанный либо тайный мотив, который ему самому эгоистично выгоден. У него имеется явная причина разрешения проблемы, поэтому, кажется, что он прикладывает немалые усилия, дабы ее решить. При этом у спасателя в наличии и скрытое основание дабы оставить проблему неразрешенной, или достичь цели выгодным ему способом.
Например, данный персонаж может чувствовать самоуважение, либо ощущать себя так называемым спасателем, либо наслаждаться, лицезрея, что кто-то подневолен или доверяет ему. Окружающим кажется, будто такой человек действует исключительно из стремления помочь, однако он всего-навсего играет с персонажем жертва, дабы продолжать получать собственную выгоду.
Невзирая на четкое распределение амплуа в треугольнике Карпмана, люди в одной ипостаси остаются далеко не всегда, поскольку им сложно постоянно следовать одной позиции, поэтому жертва нередко трансформируется в преследователя, а персонаж спасатель делается жертвой. Здесь необходимо обозначить, что такие метаморфозы не характеризуются устойчивостью, они носят эпизодический характер.
Таким образом, преследователь (диктатор), жертва и спасатель являются основополагающими действующими лицами, на взаимоотношениях которых выстроен треугольник Карпмана. Описываемую модель взаимодействия часто называют созависимыми отношениями. Подобные отношения базируются на самореализации за счет другого участника. Так, к примеру, персонаж жертва отыскивает оправдание себе в «атаках» диктатора, который, в свой черед, достигает удовлетворения путем подчинения себе жертвы. Спасатель же выказывает агрессию в отношении преследователя, объясняя собственные действия защитой жертвы. Такая ситуация сродни замкнутого круга, разорвать который довольно сложно вследствие того, что участники просто не желают этого.
Самостоятельный выход из созависимости
Для самостоятельного выхода из созависимости можно воспользоваться методикой Зайцева С. Н. Психолог предлагает бороться с созависимостью следующим образом. Представьте, что зависимость это чудовище, которое стоит на трех ногах:
- первая опора – аддикт;
- вторая опора – макросоциум, который поддерживает аддикцию;
- третья опора – микросоциум, который поддерживает аддикцию.
Если изменить макросоциум созависимому человеку вряд ли под силу, то изменить отношения в семье и свое поведение он может. Подробнее познакомиться с методикой можно в книге автора «Созависимость – умение любить». Это практическое пособие для самопомощи зависимым людям (коррекция поведения и поддержка).
Это важно! Созависимость имеет два варианта развития событий: оба человека вылечиваются и начинают строить новые отношения или отношения прекращаются совсем. На практике чаще встречается второй вариант.
Контрзависимость
Потенциально созависимые люди очень часто вступают в отношения с контрзависимыми.
Это будто два полюса: созависимые полностью растворяются в партнере, забывая о себе, а контрзависимые избегают любой близости.
Здесь тоже чаще всего сказываются душевные травмы первых лет жизни. Но если созависимыми становятся «,недолюбленные»,, то контрзависимыми , те, кому любовь принесла боль.
Это жертвы гиперопеки со стороны родителей, когда контролировался каждый шаг, инцестов, те, кто потерял родных.
Как только эмоции становятся слишком сильными, подсознание выдает предупреждение: боль будет не менее сильной, нужно сохранить контроль. Сбежав.
Сочетание созависимого и контрзависимого практически идеально: второй быстро приходит к своей «,точке невозврата»,, первый находит ему оправдание и соглашается ничего не требовать, еще раз подтверждая собственную низкую самооценку.
И все бы хорошо, но у обоих невроз. Отношения без настоящей близости и партнерства всегда деструктивны.
Контрзависимый страдает от недостатка эмоций, созависимый , от необходимости их подавлять.
Признаки созависимых отношений
Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:
- это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
- выводит из себя или вовремя не тормозит
Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.
В данном случае помощь необходима обоим.
К признакам можно отнести:
- Желание опекать зависимого
- Терпение его неприемлемого поведения
- Ощущение чувства вины
- Отрицание проблемы
- Депрессии или апатии
- Исключение социальных контактов с внешним миром
- Чрезмерную ответственность и желание помочь
- Несуществующую или придуманную жертвенность
Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.
Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.
Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.
Почему люди попадают в созависимые отношения.
Сложные отношения
Взаимоотношения жертвы и преследователя психологи называют созависимостью. В таких отношениях всегда присутствует психологическое давление. Часто созависимыми партнерами становятся люди, пережившие подобный опыт в детстве.
Личность жертвы подавляется, она часто подвергается унижениям, оскорблениям, физическому насилию и ограничению свободы. Партнер жертвы часто имеет алкогольную или наркотическую зависимость, либо зависимость от азартных игр.
Жертвы могут очень долго оставаться в созависимых отношениях, так как боятся одиночества, не могут самостоятельно о себе позаботиться, находятся в психологической и материальной зависимости от партнера. Многие женщины предпочитают оставаться в созависимых отношениях, чтобы иметь статус семейного человека
Для жертвы важно научиться спокойно относиться к чужому мнению и неодобрению окружающих
Зависимый человек думает, что не способен сам решить свои проблемы, ответственность за собственное благополучие перекладывается на других людей. Жертва может почувствовать страдание и обиду, если поймет, что партнер или другие значимые для нее люди не собираются решать ее проблемы. Такие люди уверены, что существует кто-то другой, кто должен сделать их счастливыми. Подобное состояние можно сравнить с ожиданием чуда или доброго волшебника.
Человек может выйти из созависимых отношений, если научится брать ответственность на себя, изменит эмоциональное состояние и почувствует возможность изменений.
Почему люди находятся в треугольнике Карпмана?
Основная проблема тех, кто заточен в круговороте вышеуказанных субличностей, это неумение заявить о своих истинных потребностях. Они живут ради кого-то (не задаваясь вопросом, кому это надо, кроме них самих), и ждут, что и остальные тоже будут жить ради них.
Изменить свое поведение не позволяют в первую очередь вбитые в голову с детства установки и правила. Причем часто вбитые такими же Контролерами, Жертвами и Спасителями, как они сами. Как следствие, и воспитатели всю жизнь находятся в кругу страданий, и последователи этого жестокого обучения — тоже.
Свободный от поучений родителей ребенок — для жителей «-1» треугольника сущее наказание. Он ломает им систему и вообще жизнь, так кажется Контролерам. На примере семьи алкоголика и созависимой можно привести пару ситуаций.
Пример первый. Мать: защищает пьяного отца (Спаситель), отец напивается от безысходности (Жертва). Мать ждет от ребенка послушания (Жертвенности). Ребенок (подросток), даже не пытается пожалеть мать и помогать ей отрезвить отца. Он просто занят собой и даже смеется над мамой. Для этого ребенок должен обладать определенным мужеством и силой характера для демонстративного сопротивления. К сожалению, чаще побеждает установка: родители всегда правы, и ребенок подчиняется, ломается, становясь очередной Жертвой, в том числе жертвой манипуляций матери.
Второй пример. Отец Спаситель – пытается наладить отношения с ребенком путем заглаживания вины подарками. Ребенок не принимает попыток к примирению и демонстративно сопротивляется всем попыткам отца сблизиться с ним. Отец раздражается. Включает Контролера. Ребенок просто игнорирует родителя. Мать (Спаситель) пытается уговорить ребенка общаться с отцом, пока тот хороший (для закрепления такого поведения), ребенок протестует и создает проблемы (капризничает, портит отношения с учителями, плохо учится, в общем, не поддается контролю). Отец и мать ссорятся. Обвиняют друг друга. Отец пьет. Играет роль Жертвы. Мать играет роль Контролера — ругает отца и ругает ребенка.
Для родителей в кругу данных субличностей — это ребенок без помех. Который не отсвечивает, удобен, живет по расписанию, удобному родителям. Не создает ни проблем, ни головной боли. Готовый робот.
Когда возникает нормальное подростковое желание самоутвердиться, именно созависимые родители часто препятствуют его росту. Мало того, что в моменты проявления активности на ребенка давят и ругают, так еще и когда ребенок отчаянно нуждается в поддержке, он ее не находит (вспоминаем: и Жертва, и Контролер, и Спаситель тянут одеяло на себя и физически не могут дать другому энергию, кроме поучений и нотаций, а также сочувствия).
Когда подросток совсем отбивается от рук, взрослые манипулируют из позиции Жертвы («Не обижай маму, у нее болит голова из-за тебя», «не зли отца, он же напьется!»). Ребенок автоматически начинает играть в игры взрослых и становится Спасителем («Если я сделаю так, то не случится плохого. Значит, я молодец, я выручаю взрослых своим поведением»). О том, что так вести себя ребенок порой не хочет, он не успевает даже подумать.
Вырастая, ребенок уже привыкает получать строгие указания, как ему поступать и жить. И снова упреки: «Отчего ты ничего не делаешь сам? Ты уже взрослый!» А его и не научили быть взрослым, ответственным за свои решения. Всегда кто-то решал за него.
Разумеется, родители свято уверены, что помогают ребенку, но это приводит лишь к тому, что такая семья по умолчанию воспитывает очередного созависимого или алкоголика, который либо пойдет по стопам отца (начнет пить, убегая от проблем), либо будет контролировать весь мир, и, соответственно, найдет себе безвольного, возможно, пьющего партнера.
Все субличности в этом пространстве ведут себя неискренне, ответственности за свою жизнь не ощущают. Главный постулат: всегда виноват кто-то другой, но не я сам. А то, что я сам нахожусь в этой ситуации, вина, опять-таки, окружающих.
Самоутверждение в таких семьях возможно только через выслуживание и попытки заслужить любовь. Все три субличности проговаривают одну и ту же фразу: «Я ради вас делаю это и вот это, а вот вы… (далее следуют обвинения)».
Причины созависимости
Как правило, созависимости обучают родители и другие значимые взрослые, которые не смогли выстроить ни собственные, ни границы ребёнка, оказались неспособны нести ответственность за благополучие и воспитание, а переложили эту ношу на плечи сына или дочери.
Например, мать посылает сына успокоить злого пьяного отца, потому что он его “любит и не тронет (но это не точно)”. Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой, он — семилетний, может справиться с тем, с чем взрослая женщина справиться не в состоянии. Он — ребёнок может “силой любви” исцелить больного алкоголизмом папу, утихомирить его и успокоить.
Мать просит дочь, что бы та ни в коем случае не давала ей тратить деньги в магазине одежды. Так девочке внушается, что она может и должна нести ответственность за финансовое поведение взрослой женщины, так как та, как будто бы сама этого сделать не может, вся надежда на подростка. Но на самом деле никакого, даже мнимого контроля у дочери нет, как только мать захочет, он скажет “Я тут взрослая, сама решу, покупать мне эту блузку или нет”. А потом обвинит дочь, за то, что не удержала от импульсивной покупки.
Родители делают ребёнка поверенным в своих взрослых делах. Просят совета и поддержки в решении жизненно важных вопросах, таких как развод, аборт, смена работы, разрыв отношений.
Делают ребёнка посредником в конфликтах, например, дочь ведёт многочасовые телефонные разговоры с любовником собственной матери, так как она сама обиделась и говорить с ним не хочет.
Обвиняют сына/дочь в своих негативных эмоциях: “Я так распсиховалась из-за твой двойки, что аж давление подскочило.” “Я вчера сознание потеряла в метро, вот как ты меня довёл.” “Ты настолько ужасный сын, что я хочу пойти и лечь под поезд” Особоодарённые даже из дома убегают в истерике.
В результате человек вырастает с твёрдым убеждением:
Я несу ответственность за чужое психологическое благополучие.
Я несу ответственность за чужие действия. Как я скажу, так и будет, а если случилось не так, значит, плохо сказал.
Я должен нести эту ответственность, потому что сами “они” не в состоянии справиться.
Моя собственная жизнь не очень важна, при первой же просьбе я должен всё бросить и бежать спасать близкого.
Я — плохой, я причина неприятностей близких.
Теперь только вопрос времени, когда ему на жизненном пути попадётся человек, не желающий нести за себя ответственность, чтобы радостно окунуться в привычную ситуацию созависимости.
Ребёнок не в состоянии без негативных последствий для психики нести такой груз ответственности. Он не может и не должен решать взрослые проблемы. Это неподъёмная ноша, поэтому низкая самооценка, стресс, повышенная тревожность, искажённая картина реальности, в которой возможно управлять поведением другого, депрессия ему обеспечены.
Проверьте, есть ли у вас депрессия “Тест Бека на депрессию”
Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:
Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия
- Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
- По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
- Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу , которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно
Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»
- Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
- Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных
Причины возникновения драматического треугольника
Одна из наиболее интересных частей трансактного анализа – это сценарии. Фундаментальной основой здесь является то, что определяет нашу жизнь: то, что нам внушили в детстве или мы сами, используя свободную волю, либо обстоятельства.
Отдавая ответственность, избегая самостоятельных решений, человек становится частью различных сценариев или игр, взаимных манипуляций, вырваться из которых можно лишь повысив уровень осознанности и ответственности за свою жизнь.
Все роли в драматическом треугольнике деструктивны и дисгармоничны. Люди по природе своей стремятся избежать страданий, но что тогда их удерживает в данных патологических взаимоотношениях?
Самое интересное, что все это даже не осознается участниками. Поведенческие модели проигрываются бессознательно. Если сказать участникам, что они манипулируют друг другом и имеют в этой ситуации выгоды, они, скорее всего, не поверят и очень возмутятся.
Признать наличие проблемы – первый шаг на пути выхода из треугольника Карпмана.
Почему наличие игры создает несчастные отношения
Суть любой игры заключается в достижении игровых целей. Для этого участники выполняют роли. Наличие одной роли подразумевает присутствие другой. В это лежит главная суть любой игры.
Если ты в роли актера — тебе нужны те, кто будут играть зрителей. Если ты учитель — то нужны игроки в роли «ученики». Поэтому если ты играешь роль Жертвы, то другой в отношениях, чтобы с тобой общаться, будет вынужден занять либо роль Преследователя или Спасителя. Затем два игрока перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей.
В треугольнике судьбы переключение происходит, когда один игрок, после стабильного пребывания в одной роли, внезапно меняет свою роль. Так, например, Жертва превращается в Спасителя, Спаситель переключается на Преследование, или, как это часто бывает, Спаситель пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.
Карпман полагал, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.
Отношения между Жертвой и спасителем могут принимать одну из форм со-зависимости. Спаситель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея Спасителя, который о ней заботится. В результате оба оказываются несчастными.
Симптомы или как проявляется заболевание
К признакам созависимых отношений относят:
- Вытеснение. Человек, находящийся рядом с больным, полностью оказывается в его власти и отказывается замечать явные проблемы. Созависимый верит всему, что говорит наркоман. Он доверяет его лживым рассказам и фантазиям, убеждаясь в том, что больному действительно не нужна терапия и никаких отклонений у него нет.
- Оправдание. Каждому асоциальному поступку пациента будет найдено объяснение.
- Обратная реакция. Если человеку, зависимому от наркомана (алкоголика), приводят доказательства наличия болезненных отклонений у пациента, он начинает выкручиваться и искать контраргументы.
- Самообман. Родственник больного блокирует собственные логические размышления, которые содержат объективный взгляд на происходящие события. Он погружается в мир иллюзий, обманывая самого себя.
- Нарастающая тревожность. Несмотря на то, что психика человека способна к адаптации, сила постоянных отрицательных раздражителей так велика, что уровень страха перед надвигающейся бедой всегда преобладает над психологической защитой.
- Апатия. Высокий уровень стресса провоцирует защитную реакцию организма, периодически созависимый испытывает безразличие ко всему происходящему вокруг.
- Самообвинение. Еще один признак созависимого поведения, когда родственник видит причину болезни наркомана в собственной несостоятельности. В результате у человека снижается самооценка, он пытается исправить ситуацию путем чрезмерного контроля за пациентом.
- Развитие патологии. Реакцией организма на повышенный уровень стресса является обострение скрытых заболеваний.
- Навязчивость. Один из защитных механизмов – появление мыслей, отвлекающих от проблемы. Причем они постоянно преследуют созависимого, помогая ему ненадолго отвлечься от «помощи» больному.
- Сексуальные отклонения. У созависимого человека пропадает либидо, он не может испытывать оргазм.
- Отрицание. Попытки других людей раскрыть глаза и достучаться до личности, страдающей отклонением, приводят к агрессии и отрицанию проблемы.
- Неуравновешенность. Лица, находящиеся в созависимости, отличаются эмоциональной нестабильностью. Зачастую их ответная реакция на внешний раздражитель неадекватна по силе.
Эмоциональная зависимость
Эмоциональная зависимость , еще одна грань деструктивных отношений.
Зависимый также отказывается от собственных мыслей и чувств в пользу близкого человека.
Все его эмоции определяются действиями (либо бездействием) аддикта , того, кого он принял как предмет обожания.
Отсюда идет тотальный контроль над своим визави (это не обязательно партнер , может быть ребенок, друг и т.д.): звонки десятки раз в день, требования, шантаж («,Ты любишь меня? Чудовище, как можно так со мной поступать!»,, «,Бессовестный, разве сложно позвонить матери, я за тебя волнуюсь, у меня подскочило давление»,).
Дискомфорт чувствуют обе стороны отношений.
Подобное поведение также берет начало в раннем детстве, когда ребенок полностью зависим от матери, а она покидает его или не проявляет любви.
Во взрослом состоянии при общении с близкими он вновь переживает бессилие, страх беззащитного малыша. Отсюда , панические атаки, неврозы, даже психозы вплоть до суицида.
Как выйти из созависимости?
Как избавиться от созависимости в отношениях?
Чтобы выбраться из деструктивных отношений, нужно прежде всего понимать, как они родились.
Как мы уже сказали, чаще всего это последствия заниженной самооценки, так что придется учиться любить себя, принимать и понимать, что заслуживаешь большего.
Каким образом это сделать , другой вопрос. Обычно нужна помощь психотерапевта, который вскроет детские травмы и поможет пережить и осмыслить болезненный опыт.
Еще один вариант , группы поддержки созависимых. Они представлены в соцсетях, есть личные собрания. Там люди делятся своими историями, проблемами, тем, как решили их.
Жертвы созависимостей объединяются в пары и звонят друг другу, как только чувствуют вероятность «,срыва», (правда, это чревато новой формой деструктивных отношений с эмоциональной привязанностью).
Это может быть чтение литературы по проблеме, самоанализ и рефлексия, но путь достаточно сложный , без поддержки с него трудно не свернуть, оставив все как есть.
В любом случае, все начинается с осознания «,Мне плохо», и решения изменить это, даже если в процессе нарушится относительно равновесная система, где все психологические демоны удовлетворены положением, а сам человек страдает.
Мнение психолога о созависимости:
Психология и причины
Основа созависимых отношений , это подавление собственного «,я»,, сокрытие переживаний в угоду другому.
А давить его безнаказанно нельзя , оттесненные эмоции никуда не исчезают и выливаются в неврозы, вспышки скрытого гнева и агрессии, постоянную плаксивость, депрессии, возникающие будто бы на пустом месте.
Глобальная причина возникновения созависимых отношений , это низкая самооценка, чаще всего берущая начало в детских психологических травмах.
«,Недолюбленные», родителями малыши не верят, что их можно принять и полюбить за то, какие они есть, и всячески стараются «,заслужить», любовь.
Они берут на себя ответственность за чувства и переживания других, примеряют роль «,спасителей»,. Это люди, которые стараются всем нравиться.
Зачастую они предполагают, что их жертвенность заставит окружающих восхищаться ими.
Это заблуждение часто находит подтверждение в религиозных воззрениях.
Другой вариант , вытесненная боль. Дети отождествляют себя с родителями своего пола, и если те состоят в созависимых отношениях, маленький мальчик или девочка испытывают те же эмоции.
Но они слишком малы, чтобы рационально пережить это, и они делают это, когда становятся старше: повторяют судьбу отца или матери, надеясь на другой исход.
Психодраматический треугольник Карпмана при алкоголизме: как формируется
Способы получить роль в треугольнике разнообразны:
- В треугольник можно попасть с рождения, будучи частью другого треугольника с детства и передав его новой семье.
- Распространенной причиной является неспособность выражать и отстаивать свои мысли и потребности, сохранять индивидуальную психологическую территорию.
- Часто жертва сама неосознанно провоцирует преследователя, за короткое время проектируя знакомую модель абсолютно здоровому партнеру.
- Неспособность жить собственной жизнью, убежденность в высшей, особой роли жертвы в человеческих отношениях, которую могут привить религия и культура, являются самыми верными предпосылками для формирования болезненной модели.
