Что такое созависимые отношения
В созависимых отношениях человек ограничивает свою свободу: он эмоционально, материально или физически от кого-то зависит. При этом партнёр кажется единственным источником ресурса, поэтому отношения очень сильно определяют жизнь созависимых. Такой тип взаимодействий может возникнуть не только между романтическими партнёрами. Например, если человек пристрастился к алкоголю, от его состояния и поведения зависит безопасность членов семьи. Близкие чувствуют, что должны его от этой зависимости спасти.
Эмоциональная зависимость
Может появиться, если человек в раннем детстве не получил достаточной поддержки от родителей. Во взрослом возрасте он будет стремиться компенсировать ощущение заботы и спокойствия. Если человек чувствует это только в отношениях, то зациклится на партнёре и станет зависеть от эмоций, которые этот партнёр транслирует.
Например, если девушка проснулась раздражённой, настроение парня тоже портится: «Кажется, она не чувствует себя счастливой со мной. Это моя вина».
В здоровых отношениях люди выражают сочувствие и поддержку, но отделяют свои эмоции от чужих. Например, парень понимает, что причины плохого настроения у девушки могут быть не связаны с ним и его поведением.
Материальная зависимость
Эмоциональную созависимость может дополнять материальная. Например, у парня трудности с финансами, но он не ищет работу, чтобы оплатить аренду и заказывать продукты. Вместо этого ждёт, что все финансовые проблемы решит девушка, пока он ищет себя и думает, чем хочет заниматься. В итоге она чувствует, что должна отвечать за партнёра, а это вызывает тревогу и ощущение нестабильности.
Может быть и другая ситуация: один из партнёров финансово зависим из-за обстоятельств. Допустим, ушёл в декрет или потерял работу. Ему приходится просить деньги на любую мелочь, а это тоже усиливает беспокойство.
В некоторых ситуациях обеспеченный партнёр предлагает взять на себя все финансовые обязательства. Это может быть удобно для второго партнёра, но ставит его в полную зависимость. Если что-то случится в отношениях, уйти из них станет сложно из-за отсутствия финансовой самостоятельности.
Партнеры в созависимых отношениях
С некоторыми людьми невозможно создать здоровые отношения. Как бы вы не пытались работать над собой, от этого мало чего изменится в ваших отношениях, если вы столкнулись с так называемым – токсичным партнером.
Типы партнеров, с которыми возможны лишь зависимые отношения:
Человек без эмпатии, «любовный хищник» – это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, манипулятор, пикапер, мизогин. На мой взгляд, нет большой разницы, какими именно чертами обладает этот человек. Тем более, что эти черты и расстройства часто существуют одновременно в одном человеке
Важно лишь то, что он не способен сопереживать другим людям. А потому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы вы не старались.
Человек, имеющий серьезную зависимость – это алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик
Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не можете с этим поделать. И не сможете выстроить с ним достаточно здоровых отношений.
Ярко выраженный контрзависимый – это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть им отвергнутым, а также сильно боится потерять свою свободу. И потому он ведет себя в отношениях холодно и нестабильно, неосознанно играет с партнером в игру «ближе/дальше». Часто контрзависимые провоцируют своего партнера, чтоб он «зависел» от них, добивался, пытался удержать их. И если контрзависимый партнер не готов работать над собой и получать психотерапевтическую помощь, то здоровых отношений у вас с ним не выйдет.
Психологически незрелый партнер – это партнер, который постоянно ведет себя, как ребенок или как подросток. Такой человек бессознательно будет всегда ставить вас на роль своего родителя, т.е. создавать с вами созависимые отношения. И пока он не созреет, психологически и эмоционально «не вырастит» – здоровых, зрелых, равноправных отношений у вас с ним не получится.
Мужчина, женатый на другой женщине, т.е. несвободный партнер.
Человек, склонный к изменам. Иногда измены в паре случаются только из-за проблем в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере – он просто не может не изменять своему любимому человеку. Вне зависимости от того, на сколько его устраивают его отношения, он все равно изменяет.А измена своему постоянному партнеру – это нарушение его личных границ, не могут быть здоровыми те отношения, в которых есть измены. Поэтому с человеком, который не может или не хочет быть верным своему партнеру, невозможно построить здоровые отношения.
Признание факта давления
Людям, ставшим жертвой токсичных отношений с мужчиной или с женщиной, как правило, закончить их довольно сложно. Они постоянно оправдывают поведение свое и партнера. Помимо этого, им приходится расстраиваться каждый раз из-за того, что их совместное проживание вряд ли основано на гармонично развивающихся отношениях. Подобное противоречие является основанием для возникновения неуверенности в себе и путаницы в мыслях, что и заставляет человека продолжать поддерживать этот нездоровый союз.
Как выйти из токсичных отношений? Для этого прежде всего понадобится признать тот факт, что рядом находится энергетический вампир. Подтверждением тому станут признаки токсичных отношений. Среди них:
Наличие кратковременных периодов благополучия. Токсичная любовь напоминает американские горки. Для нее характерны короткие периоды волнения и интриг, которые после сменяются длинной полосой беспокойства и неуверенности. Тот, кто находится в подобных отношениях, постоянно живет в ожидании чудесных перемен. Однако большую часть времени приходится все же испытывать негативные эмоции. У жертвы до последнего сохраняется надежда на то, что трудности вскоре закончатся и наступит время, когда отношения наладятся и союз станет стабильно гармоничным. Интенсивность эмоций и их непредсказуемость постоянно удерживают человека от разлуки. Он, словно неудачливый игрок, всегда надеется на то, что следующая карта приведет его к победе. Тому, кто сможет признать, что находится в подобной ситуации, это поможет раз и навсегда избавиться от унизительных эмоциональных перепадов и окончательно разобраться с той путаницей в голове, которая не позволяет радоваться жизни. Ощущение сильного беспокойства при расставании даже на короткое время. Одним из признаков токсичных отношений является состояние покоя и радости, когда партнер находится рядом. Однако при любом, даже коротком расставании возникает внезапное беспокойство. Человек начинает ощущать неуверенность в себе, так как вложил слишком много энергии и сил в отношения с энергетическим вампиром. Тот же никогда не станет давать каких-либо конкретных обещаний или не выполняет того, в чем клятвенно клялся по поводу будущего направления взаимоотношений. В этом случае человек-жертва начинает комплексовать. Он полагает, что основная причина подобной ситуации кроется в его внешности, поступках или характере. Он начинает сомневаться в собственном статусе и ревновать свою вторую половинку, общающуюся с другими людьми
В этом случае важно понять, что жертва никогда не сможет быть уверена в своем будущем, если не перестанет оправдывать наплевательское отношение своего партнера и не посмотрит на него, сняв розовые очки. Во время разговора о чем-либо беспокоящем человека его собеседник переворачивает все факты с ног на голову и обвиняет его самого в случившемся
Люди рассказывают о том, что произошло с ними, в надежде получить одобрение своих действий. Им важно услышать, что в той или иной ситуации они поступили правильно. Однако если разговор идет с токсичным человеком, то диалог тут же будет переведен в русло неправильного поведения жертвы. В конце разговора окажется, что тот, кто решил поделиться своим сокровенным, поступил в определенной ситуации из рук вон плохо. Он нехороший человек и своим поведением заставил манипулятора грубо обращаться с ним. Следует признать, что подобное обсуждение проблем является определенной тактикой токсичного человека, который не желает брать на себя ответственность за то, насколько его поведение оказывает влияние на партнера. Жизнь ради другого человека. Если вы жертва, это как понять? Токсичные отношения строятся на мыслях о нем (о ней), когда человек рассуждает о том, как ему стать более привлекательным, что носить или сказать, чтобы его вторая половинка любила его. Он постоянно беспокоится о состоянии партнера и переживает за гармоничность имеющихся отношений. Если же любимого человека рядом нет, то жертва ощущает полное одиночество. Ведь у нее весьма ограничен круг близких людей, и ей не с кем общаться, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся в душе. Именно в такие моменты и возникает страх. Человек боится, что родные и друзья оценят всю ситуацию со стороны. Из-за этого он просто избегает контакта с ними. Стоит отметить, что подобные отношения постоянно угнетают личность. Они способствуют разрушению связей с окружающими, погружая жертву в состояние одиночества.
Часть 1. Что такое зависимые отношения?
Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.
Действующие лица
Партнер номер один — тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.
Партнер номер два — сам зависимый партнер.
В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?
Независимый человек рассуждает так: я классный — поэтому меня любят.
Зависимый рассуждает так: Меня любят — значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят
— не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)
Почему все плохо? Схема конфликта
Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск
— вместе)
В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.
Второй делает вывод — если Первый нарушает правила — значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил
— я был классный.
Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.
Основные варианты действий Второго:
— я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.
— я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.
Развязка 1:
Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск
— вместе)
Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит
— я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел — я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.
Развязка 2.
Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит
— я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает
— я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.
Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат
— еще большее страдание. И так далее по спирали.
Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на
каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если
повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи,
врачи) — развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.
Что тогда делать? Считать, что вам повезло!
Нужно ли вообще избавляться от созависимых отношений?
Такие партнеры могут быть вместе долгий период, могут даже прожить совместно всю жизнь. Но вопрос в том счастливы ли вы и хотите ли прожить такую жизнь? О том, как решиться разорвать созависимые отношения и начать жить новой счастливой жизнью читайте в книге «Между нами все кончено». А о этапах, которые проходит женщина, расставшись с мужчиной, в статье .
Понятно, что есть моменты радости. Но лучше если такие партнеры поймут, что в каждом из них присутствует некий невротический склад. Люди с невротическими расстройствами 80% своего времени проводят в негативе, в накручивании себя. Здоровый же человек наоборот – 80-90% времени ощущает спокойствие, находится в хорошем настроении. Созависимые отношения – неправильные отношения. В них нет поддержки, ты не чувствуешь опору, вы не усиливаете друг друга. Отсюда и появляются признаки созависимых отношений. Стремитесь улучшать качество своей жизни.
Любовная зависимость и психотерапия
Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.
Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.
Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.
Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.
Признаки абьюзивных отношений
Физическое насилие, повторяющаяся неверность, неподобающее сексуальное поведение – эти признаки хорошо известны, а вот другие признаки бывает сложно обнаружить. У каждого из нас собственные нормы “нормальности”, и то, что для одних будет уже выходом за красную линию, другие будут воспринимать как нечто совершенно обыденное.
Приведем несколько примеров, которые четко показывают, что это манипулятивное поведение.
Ваш партнер обесценивает ваши достижения
Вы мчитесь к нему с радостной вестью о повышении, а он вместо радости превращается в кусок льда, замыкается или начинает подозревать, что “у вас там принято выдавать должности за красивые глаза”.
Или начинает буквально “душить” вас своим вниманием, а заодно и постоянными звонками и проверками. Или он просит у вас пароль от телефона и соцсетей, ведь “у тебя разве есть секреты от меня?”
А еще вы всегда ходили на встречи с подругами, а тут вдруг ваш партнер начинает находить для вас причины не делать этого: “Ну нам же так хорошо вдвоем. Я очень скучаю. Мне тревожно, что ты там одна, а твоя подруга меня не любит”. И вы понимаете, что оставались дома уже 2 месяца.
Он полностью контролирует ваши финансы, при этом свои финансы он держит при себе.
В результате таких вот постепенно внедряемых манипуляций ваше психическое здоровье может начать страдать.
4 варианта зависимых отношений
Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».
Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».
Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».
Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».
Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:
- Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
- Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
- Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
- Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
- Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
- Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.
Признаки созависимых отношений
Сначала все банально: встретились, познакомились, сходили на свидание, влюбились, начали встречаться. Любые отношения имеют динамику. Люди узнают друг друга, создают семью. Однако, мы часто не замечаем, что у нас присутствуют признаки созависимых отношений. Например, их развитие идет с большим трудом.
Особенности контрзависимого партнера
Я, как зависимый партнёр хочу больше и быстрее сближаться. Чуть быстрее, чем это происходит у большинства людей. Я уже чувствую, что хочу сказать: «Я тебя люблю». В этот момент контрзависимый партнер испытывает дикий испуг.
Для него это страх, теперь он постоянно ощущает тревогу. Как вариант выхода из ситуации, контрзависимый партнер начинает забивать свое расписание. Кстати говоря, очень часто такой контрзависимый или избегающий партнер является перфекционистом.
Он способен добиться успеха и добраться до больших высот. Почему он пытается стать идеальным. Для чего он это делает? Человек подсознательно старается сократить шансы на то, что его бросят первым, ведь в этом случае он не испытает боль, которую испытывал раньше.
Как часто выглядит жизнь избегающего партнера? Сложное расписание, работа, хобби, спорт, друзья, встречи, что угодно. Он может уделять отношениям условно раз в неделю. Хочет ли он видеться чаще? Это тоже один из признаков созависимых отношений. На самом деле партнер может хотеть встреч. Но он специально не будет этого делать. Он не хочет привязываться к человеку, понимая, что привязанность потом может принести ему какую-то боль.
По этим причинам контрзависимый держит своего партнера на расстоянии. Не исключено, что он может ощущать искренний импульс к тому, чтобы видеться чаще. Но повторю, он намеренно не будет этого делать.
Особенности зависимого партнера
Теперь представьте, что в таких отношениях чувствует зависимый партнёр. Ведь ему очень нужна любовь. Он всегда хочет ходить за ручку и чувствовать слияние с партнером.
Зависимый человек хочет не просто лежать в кровати рядом. Он хочет лежать на нём, слившись в одно целое. Поэтому такой человек всегда находится в состоянии обиды. Столько любви сколько он хочет, ему не может никто на свете дать. Получается так, что сценарий, который был у него в детстве постоянно проигрывается. Снова и снова, изо дня в день.
Как происходит в обычной жизни?
Пара, находящаяся в отношениях, проснулась утром, дальше идут завтракать вместе. В созависимой паре, проснувшись утром, зависимый предлагает организовать совместный завтрак. При этом контрзависиый говорит: «Нет, мне пора на работу». Здоровые отношения тоже могут иметь разные обстоятельства. Всегда надо торопиться куда-либо, но это воспринимается обоими партнерами здоровым образом.
Но в случае с ненормальными отношениями зависимый партнер сразу испытывает отверженность, брошенность, одиночество, предательство, ощущение, что его не любят. Такой партнер в любой ситуации видит подвох, накручивает себя. Зависимый настолько боится потерять отношения, что часто начинает подстраиваться под партнера. Например, он боится где-то отказать, часто отменяет свои дела.
Допустим, ты мне звонишь и говоришь: «Давай в пять часов встретимся поужинаем». А у меня на это время тренажерный зал, а потом встреча по работе. При этом, я легко могу все это отменить ради того, чтобы встретиться с тобой. То есть я готова пренебрегать своими делами, ради любых просьб партнера.
И совершенно не важно хороший он или плохой, можно обижать меня, не уделять должного внимания, лишь бы продолжал находиться в отношениях. У меня таким образом снижается чувство внутренней тревоги, так как когда ты рядом мне спокойнее
Качество отношений – не главное.
Как выглядит жизнь зависимого партнера
Еще одним верным признаком созависимых отношений является тот факт, что у зависимого партнера даже такая обыденная вещь, как уход партнера на работу – уже целая трагедия. Весь мир сразу виден в серых красках. Мне не интересно ничего, ни встреча с подругами, ни хобби, ни работа. Я туда хожу только для того, чтобы занять время, пока мой партнер занят. Мне все становится интересно только когда ты рядом.
Происходит полный отказ от своей собственной жизни и нахождение в состоянии ребенка. В детстве мы ничего не решаем, нам родители поставили кашу — едим кашу, принесли красный свитер – значит носим красный свитер. Зависимый так и продолжает себя вести, у него стирается ответственность за свою жизнь. По большому счету, у такого человека нет своих желаний. Он готов на все, лишь бы партнеру было удобно, и он от меня не убежал.
Почему люди оказываются в созависимых отношениях?
Оказаться в созависимых отношениях – это не редкость, и многие из нас, включая тебя, могли столкнуться с этим. Давай разберемся, почему это происходит.
Часто, когда мы влюбляемся и строим отношения, мы ищем в них подтверждение своей ценности и любви. Это вполне естественно, но иногда мы можем перейти черту и начать пожертвовать своими собственными потребностями ради другого человека. Это может произойти из-за разных причин.
Иногда созависимость может быть связана с низкой самооценкой. Ты можешь начать думать, что твои потребности не так важны, и становишься постоянно готовой подстраиваться под другого, думая, что это делает тебя более ценной в его глазах.
Также, прошлые опыты и детство могут играть роль. Если у нас были сложные отношения в семье, мы можем воспринимать созависимость как норму и даже попробовать повторить такие динамики в своих взрослых отношениях.
Не стоит забывать и о страхе быть одиноким. Созависимые отношения могут казаться лучшей альтернативой одиночеству, даже если они не приносят нам истинного счастья.
Важно понимать, что осознание и признание этой динамики – первый шаг к изменению. Ты можешь научиться устанавливать здоровые границы, развивать свою самооценку и находить счастье и удовлетворение в отношениях, где ты будешь любимой и уважаемой такой, какая ты есть
Виды
Нездоровую привязанность к партнеру разделяют на три группы:
- Тревожный — подвержены в основном девушки. Такие люди должны постоянно знать, чем занимается партнер. Не отпускают ни на минуту, для чего в ход идут угрозы, шантаж. Жертвенность и незаменимость не дает уверенности в надежности отношений.
- Отрешенный — характерен больше для мужчин. Такие люди к себе никого близко не подпускают.
- Хаотический — самый сложный тип. Невозможно понять, что произойдет через минуту. Партнер может с презрением прогнать, а через несколько часов вымаливать прощение, дальше по кругу.
Иногда встречаются пары, где парень с девушкой разного типа зависимости. Оба прекрасно чувствуют себя вместе, дополняя друг друга.
С манипулятором и тираном трудно строить здоровые отношения. Если женщина пытается обсудить проблему, партнер всегда доказывает свою правоту. С каждым конфликтом девушка все больше теряет уверенность в себе. Если в вашей жизни присутствует физическое и моральное насилие, единственный выход — это расстаться.
Цикл созависимых отношений
В созависимых отношениях люди снова и снова пытаются удовлетворить те свои потребности, что не были удовлетворены в их детстве в отношениях с родителями. Но им этого не удается. И тогда у них накапливается раздражение, которое со временем выливается в скандал.
Через какое-то время после разрыва, партнеры начинают скучать друг по другу. У них начинает активизироваться страх одиночества и надежда, что партнер еще сможет измениться и дать им то, в чем они нуждаются.
В результате чего они снова сходятся. И снова повторяется тот же самый сценарий, где люди не могут получить то, в чем нуждаются, от своего партнера.
И подобные циклы снова и снова разыгрываются в созависимых отношениях, что делает несчастными обоих партнеров.
Виды зависимостей
Любовная
Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению
Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
От бывших отношений. Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.
Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
Материальная. В современном мире является практически нормой. Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.
«Ненависть». Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.
«Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
«Зависимость». Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.
Здоровые отношения определяют стабильность, нормальную самооценку и развитие, не противоречат внутренним убеждениям, формируются на взаимодоверии. Когда речь идет о зависимости, характерно подавление человеческой воли, желаний, отсутствие личностного пространства, разделение на роли, рождение фобий, неуверенности, повышенной тревожности.
Признаки любовной зависимости
Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:
- Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
- Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
- Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
- Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
- Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
- Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
- Любовь: Доверие, открытость.
- Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
- Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
- Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
- Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
- Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.
Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:
1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;
2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;
3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.
Какая роль самая распространенная?
Как правило, за помощью к психологам обращаются женщины-«жертвы». Зачастую они это делают под влиянием общественного мнения. «Преследовательницы», как правило, особых проблем не замечают, а другие люди им обычно завидуют. Если это материально обеспеченные, социально самостоятельные женщины, то они в течение всей жизни не осознают того, что находятся в зависимости.
«Спасительницы» – самая распространенная социально-психологическая роль. Женщины «любят» неудачников, парней «с морем тоски в глазах», страдающих от алкоголизма или наркомании, неизлечимо больных, «непризнанных гениев» и всех прочих, нуждающихся в помощи, жалости, заботе, опеке. Этот вид зависимости вырастает из материнского инстинкта, и он очень страшен для женской психики.
Женщина при такой зависимости полностью посвящает себя заботе о мужчине, вплоть до того, что забывает о собственной внешности, не говоря уже о хобби, интересах, увлечениях, вкусах. При этом мужчине «подчинена» вся семья, если у женщины есть дети – они на втором месте, от них она тоже требует заботы о мужчине.
Сама же женщина абсолютно убеждена в том, что «без нее любимый пропадет». Ей необходимо постоянно «спасать» мужчину, оберегать, защищать, «стоять на страже его интересов». Такие женщины убеждены в том, что лишь они «понимают» своего избранника.
Эта форма зависимости страшна не только для женщины. Она калечит психику детей и полностью уничтожает и без того слабую личность мужчины. Самодостаточный, состоявшийся, успешный муж ведь не нуждается в спасении, соответственно, партнером таких женщин становятся неуверенные в себе личности. С годами же из такого «забитого жизнью» вырастает настоящий тиран, домашний деспот. Так получается потому, что мужчина пытается психологически сопротивляться «спасительнице».
Главный минус зависимости
Одержимость другим человеком не дает тебе развиваться. Это главный подводный камень зависимости в отношениях. У тебя не остается ни времени, ни желания самореализовываться. Не получается даже удовлетворять свои основные базовые потребности без помощи второго человека.
Минимум один из партнеров в таких отношениях становится беспомощным, теряет самостоятельность. Второй прощается со своей свободой. Ему приходится нянчиться с второй половинкой, решать ее проблемы, утешать и успокаивать
Нет возможности уделять время и внимание себе
Постепенно оба партнера истощаются, теряют уже всякое желание продолжать непростые изматывающие отношения. Им тяжело врозь, но не менее сложно и по отдельности. Процесс затягивается до бесконечности. Отношения есть, но счастья в них нет.
Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?
Многие жертвы семейной тирании убеждены, что зависимые отношения – норма, что так живут все, поскольку, социальные контакты утеряны и информация извне поступает обрывочная и искаженная.
Как определить, что нормально в Ваших отношениях, а что – недопустимо? Попробуйте прислушаться к себе.
Если Ваши отношения приносят больше боли, чем удовольствия, если Ваше страдание не конечно, а имеет лишь некоторые передышки, если большую часть времени Вы чувствуете себя в небезопасности, поверьте своим ощущениям – это зависимые отношения и это – не норма! Даже если при этом Вас носят на руках и осыпают драгоценностями.
Если Вы уж совсем не уверены в своих чувствах, проверьте их реальностью, получив обратную связь от людей, которым доверяете. Спросите кого-нибудь, что нормально, а что нет.
Например: нормально ли, если муж иногда без объяснений не приходит ночевать или проверяет телефонные звонки, обвиняет в неспособности соответствовать его запросам или запрещает общаться с подругой и т.д. (нужное подчеркнуть/добавить).
Возможно, в Вашем окружении так живут многие. Более того, есть семьи, в которых еще хуже и…..ничего….живут ведь. И никто их за это не осуждает. Да и Вас не осудят, если Вы выберете оставить зависимые отношения как есть.
Это Ваша жизнь, но…. она одна и прожить ее второй раз, «на чистовик», увы, невозможно. И, если Вы ждете, что Ваш тиран со временем станет мягче, «отогревшись у Вашего огня», ловелас оценит Вашу преданность и перестанет изменять, а эгоистичный бездельник вдруг поднимется с дивана и возьмет на себя заботу о благосостоянии семьи – здесь нужна некоторая смелость взглянуть правде в глаза и признать, что гарантий нет и, возможно (читай – наверняка), эти чудесные метаморфозы не произойдут никогда.
Сколько лет жизни Вы еще готовы потратить на ожидание Светлого Будущего?
Если Вы все же решили начать жить сегодня и изменить свои зависимые отношения, в работе с психологом вы сможете получить поддержку, научиться распознавать свои желания и опираться на свои чувства, ощутить уверенность в своих силах.
Чем опасны созависимые отношения
Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.
Это насилие, которое может быть:
- Физическим — партнёр проявляет жестокость, а потом раскаивается и замаливает вину. Затем цикл повторяется. Один из партнёров постоянно нарушает и размывает границы другого.
- Психологическим — этот вид насилия называют газлайтингом. Один из партнёров создаёт ситуации, в которых второй начинает сомневаться в своих эмоциях или собственной адекватности. Например, сегодня партнёр благодарит за то, что ему приготовили завтрак перед работой. А на следующий день злится и утверждает, что ненавидит завтракать дома и никогда так не делает.
