Границы в отношениях
Ирина, 21 год
«Не могу расставаться с мужчинами. Не хочу их обижать, зато сама страдаю из-за этого. При этом я понимаю, что с человеком мне некомфортно, но отпускать тяжело — боюсь сделать больно. С годами эта проблема только увеличивается».
Когда человек не может расстаться с кем-либо, значит, он не знает, на что опираться в будущем, боится не справиться с этим состоянием. Получается, что он в кого-то верит больше, чем в себя. Конечно же, это отсутствие личных границ, которые надо прорабатывать.
Важно ощутить свою отдельность от других людей. Человеку надо уделять время самому себе, заниматься любимым делом, при этом не зацикливаться на других
Когда люди умеют находиться друг от друга и не влезать в чужое пространство, это всегда положительно влияет на них самих. Понимание, что вы человек с определёнными интересами, установками, занятиями, поможет вам осознать себя как личность и поспособствует полному пониманию того, чего вы хотите от жизни.
Расставаться с людьми — это всегда сложно. Но поставьте себя на место партнёра — хотелось бы вам, чтобы с вами встречались из жалости? Вряд ли.
При этом важно быть внимательным и толерантным к другим людям. Надо научиться принимать людей такими, какие они есть
Не пытаться исправить их, обучить жизни или постоянно направлять туда, куда бы вам хотелось. Это не что иное, как вторжение в личное пространство, которое не понравится ни одному адекватному человеку. Если вы хотите быть принятыми, если вам важно, чтобы вашу свободу ценили и не ограничивали, тогда точно также принимайте других.
***
Не стоит также путать личные границы с эгоизмом. Личные границы — это ваши представления о самом себе. А эгоизм — требование, некая зацикленность на собственной персоне. То есть, если вы определяете свои личные границы, то обозначаете некий рекомендательный характер для общества. Люди могут их разделять, а могут и нет. Во втором случае вы просто прощаетесь с такими людьми. Конечно, не исключено, что вы можете встретить человека с совершенно противоположным мнением о личных границах и не сможете прервать с ним контакт. Тогда вы просто должны, как два социальных субъекта, научиться согласовывать свои правила. В общем, вам выбирать — с кем общаться, а главное — как.
Правильно выстроеные личные границы также могут помочь вам оградиться от манипуляций и перестать зависить от чужого мнения.
Главное правило при попытках начать жить заново
Очень часто люди предпринимают множество попыток начать жизнь с чистого листа. Возможно, как и в большинстве случаев, вы убеждали себя в необходимости резких перемен, давали честное слово, что переборите пороки и несовершенства, откажитесь от пагубных привычек и измените отрицательное поведение. Каждый раз обещания сопровождались назначением определённого дня для начала изменений. Это мог быть понедельник, первое число месяца, начало нового года.
В назначенное время вашему уверенному настрою что-то обязательно предательски мешает. Часы не просигналили, и вы опоздали на зарядку, подруга соблазнила вас домашним десертом и диета была провалена, коварный сериал отвлёк от изучения иностранного языка. И вот все мечты и планы о прекрасных изменениях были отложены на неясный срок.
Следует запомнить основное условие. Построение новой жизни — это не неприступная башня, которую следует отвоёвывать атакой. Не следует стремиться поменять привычную жизнь в одночасье. Большинство не обращают внимания на это условие и приходят к краху. Неудачных попыток становится всё больше, а стимула и напора — всё меньше. Следует идти размеренным шагом, не отвлекаясь на мелочи.
Главное правило при попытках начать жить заново
Желание поменять всё и сразу может привести к непредсказуемым последствиям. Посещение фитнес зала, соблюдение здорового питания, посещения кружка английского, отказ от табака — и всё это в один день, который был определён как начало изменений. После такого насыщенного и богатого дня на душе может остаться неприятный осадок от происходящего, у вас было много дел, но вы ничего не успели. После такого темпа может появиться желание, оставить всё как было.
Так, как поменять свою жизнь? И почему всё так происходит? Всему виной человеческий мозг, который являет собой сложно сплетённую нейронную систему, направленную на адаптацию к внешней среде. Часто производимые действия образуют укоренённые привычки и систему шаблона поведения. Таким образом, образуется нейронная связь — место, в котором незаметно и легко происходит электрический сигнал, который не требует большого количества энергии.
Мозгу достаточно сложно резко измениться, в тех обстоятельствах, когда человек намеревается сделать огромный шаг из скучного и тусклого настоящего в радостное и продуктивное будущее. Нейронная связь ещё не закрепилась, а старая уже разрушилась. Импульсы протекают достаточно долго, проходя путь через неведомые клетки, они расходуют много энергетических запасов. В результате может возникать чувство бессилия и пустоты.
Только до 26.12
Как за 3 часа разбираться в IT лучше, чем 90% новичков и выйти надоход в 200 000 ₽?
Приглашаем вас на бесплатный онлайн-интенсив «Путь в IT»! За несколько часов эксперты
GeekBrains разберутся, как устроена сфера информационных технологий, как в нее попасть и
развиваться.
Интенсив «Путь в IT» поможет:
- За 3 часа разбираться в IT лучше, чем 90% новичков.
- Понять, что действительно ждет IT-индустрию в ближайшие 10 лет.
- Узнать как по шагам c нуля выйти на доход в 200 000 ₽ в IT.
При регистрации вы получите в подарок:
«Колесо компетенций»
Тест, в котором вы оцениваете свои качества и узнаете, какая профессия в IT подходит именно вам
«Критические ошибки, которые могут разрушить карьеру»
Собрали 7 типичных ошибок, четвертую должен знать каждый!
Тест “Есть ли у вас синдром самозванца?”
Мини-тест из 11 вопросов поможет вам увидеть своего внутреннего критика
Хотите сделать первый шаг и погрузиться в мир информационных технологий? Регистрируйтесь и
смотрите интенсив:
Только до 26 декабря
Получить подборку бесплатно
pdf 4,8mb
doc 688kb
Осталось 17 мест
Чтобы путь к переменам был успешным и простым, следует размеренно менять свою мозговую деятельность, собирая иные нейронные связи. Достигается это путём многократного повторения действий с целью сформировать иные, правильные и здоровые навыки.
Личные границы – откуда появляются трудности в их формировании?
Умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Сначала ребенок ощущает себя единым организмом с матерью, но потом начинает чувствовать, что он – другой, отдельный человек. Начиная ползать, затем ходить, малыш пытается отсоединиться от мамы и исследовать мир, приходя к родителям по мере необходимости.
Если все проходит правильно и здорОво, ребенок начинает чувствовать автономию. Если же мама препятствует стремлению ребенка к самостоятельности, опекает его или отвергает в случае обращения ребенком к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.
Как правильно обозначить свои личные границы?
Одного слова «нет» для этого недостаточно. «Чтобы границы оставались в хорошем состоянии, им, как и коже, нужна забота. Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут границы», — говорят и .
— самые распространенные ситуации, которые сначала помогают вам возвести ваши личные границы, а потом могут начать проверять их на прочность.
Семья
С родителями, братьями или сестрами строить границы особенно трудно. Эти люди знают вас с детства, видели вас и в дни самых первых побед, и в слезах от первых поражений, и в костюме зайчика на детском утреннике. Кроме теплых воспоминаний, родственники часто владеют еще и рычагами давления, которые они могут попытаться использовать, когда захотят оказать или получить помощь. Отказать в такой ситуации сложно, поэтому многие выбирают путь молчаливого согласия.
Открыто и с уважением признавать просьбы своих близких, но не бояться отказывать им — вы не отречетесь таким образом от вашего родства. Скорее всего, вашей семье приходилось переживать гораздо более драматичные моменты, чем ваш отказ приехать в выходные после тяжелой рабочей недели.
Друзья и партнеры
Еще одна категория людей, расположения которых мы боимся лишиться из-за неудачного отказа, излишне резких фраз или потому что появляемся перед ними в плохом настроении.
Помните, что все мы живые люди, у которых бывают плохие дни, когда опаздывают поезда или собака съедает паспорт, и даже самый веселый фильм не может поднять настроение. В ситуации, когда вы ощущаете давление, стоит спокойно сказать об этом, не придумывая дополнительных причин, чтобы остаться в одиночестве.
Работа
Страх увольнения или потери дохода часто мотивирует людей заниматься работой даже в свободное время. К нарушению личных границ на работе относятся переработки, выполнение чужих обязанностей, а также коммуникация на служебные темы за пределами трудового дня.
Даже если у вас прекрасные отношения на работе, с коллективом или партнерами, напомните себе и окружающим, что вы живой человек с потребностью в work-life balance и что вы можете заняться рабочими задачами в специально отведенное для этого время.
Интернет
Безграничное пространство, в котором каждый пользователь имеет свое мнение и активно им делится, зачастую осуждая чужие взгляды. Вызвать дискомфорт и ощущение нарушения ваших личных границ может все что угодно: неприятная дискуссия в комментариях или оскорбительный материал, попавшийся в новостной ленте.
Многие соцсети предлагают возможность скрывать публикации, если контент вас оскорбляет. Таким образом вы защищаете свои личные границы и при этом не нарушаете чужие.
Залогом стойкости ваших личных границ является забота и бережное отношение к себе — то, что дает вам ощущение вашей зоны комфорта. Чтобы ваши границы всегда могли выполнять свою защитную функцию, вам понадобятся несколько ритуалов, которые рекомендуют в своей книге и .
Вредные и полезные привычки
Работа над преобразованием вредных привычек в полезные также относится к саморазвитию.
1. Неправильное питание => Здоровое питание
По статистике 48% россиян признались, что питаются неправильно. Также выяснилось, что каждый пятый взрослый человек страдает от избыточного веса.
Не войти в этот список вам помогут простые правила:
- Не переедайте, ешьте маленькими порциями, но по 4-5 раз;
- Не ешьте за 5 часов до сна;
- Выпивайте 2 литра воды в день;
- Отказывайтесь от мучного и сладкого.
2. Просмотр телевизора => Чтение книг
Представьте, что вместо этого вы бы читали книги.
30 страниц в час*4 часа=120 страниц в день. 120*30=3600 страниц за тридцать дней. В итоге 20 книг в месяц!
3. Компьютерные игры => Тренировки
По подсчетам в России 23% подростков проводят все свободное время за компьютерными играми.
Если ты приближаешься или уже входишь в этот процент, быстро удаляй все игры с компьютера и телефона. Начни отжиматься, ходить на турники или в зал. Представь, как будешь выглядеть через год, если выберешь спорт.
По диаграмме можно понять, сколько по времени подросток проводит за компьютером.
Источник картинки – security
4. Курение => Бег
Ежегодно курение в России убивает 332 000 человек. Курение сравнивают с такими несчастными случаями, как авиакатастрофы и аварии.
Зачем убивать себя, если можно кайфовать? Пробегите пару кружочков, и вы почувствуете, что это намного лучше, чем курить.
5. Вечное жалование => Постановка целей
Если почитать Forbes, то можно сказать, что только 3% людей на земле добиваются своих целей и достигают выдающихся высот. Это можно исправить. Как ставить цели и планировать вы уже знаете, так что ни минуты на раздумья.
#30днейчелендж
| День 1 ✓ | День 2 | День 3 | День 4 | День 5 |
| День 6 | День 7 | День 8 | День 9 | День 10 |
| День 11 | День 12 | День 13 | День 14 | День 15 |
| День 16 | День 17 | День 18 | День 19 | День 20 |
| День 21 | День 22 | День 23 | День 24 | День 25 |
| День 26 | День 27 | День 28 | День 29 | День 30 |
Бытует мнение, что если бросить себе вызов, то достичь новой привычки будет легче. Поэтому я предлагаю вам вести таблицу #30днейчелендж. Скопируйте или зарисуйте ее в тетрадь.
Ваша задача – поставить цель. Предположим, на протяжении 30 дней питаться полезной едой. Тогда, начиная с сегодняшнего дня, помечайте каждый день галочкой, если справились с вызовом. А если сорвались и съели что-нибудь вредное, начинайте заново.
Что такое личные границы человека
Термин «личные границы» можно встретить в психологии, особенно в ее разделах, изучающих взаимоотношения людей. Простыми словами, это те невидимые рубежи, которые оберегают нашу личность, спокойствие, душевное равновесие от грубых вторжений, нежелательных слов, замечаний, неодобрения, критики и прочего негатива.
Если человек хорошо умеет выстраивать личные границы с другими людьми, он ощущает комфорт и безопасность в общении, его сложнее задеть или вывести из себя. Он способен всего несколькими словами защитить свое эмоциональное пространство и показать оппоненту, что его лучше не трогать. При этом он не скатывается в агрессию, споры и взаимные упреки. Он сохраняет спокойствие и остается вежливым и корректным.
Личные границы у каждого человека свои. Именно поэтому и нужно уметь их охранять. К сожалению, ни один человек не идет в комплекте с инструкцией для пользователей. Окружающие могут просто не знать, что вам что-то неприятно, ведь они воспринимают те же стимулы как норму общения.
Приведем пример. Есть две подруги: Катя и Оля. Катя постоянно рассказывает Оле о том, как живет с мужем, из-за чего они ссорятся и как потом мирятся, чем он ее раздражает, что в их отношениях хорошо, а что – плохо. Просто она – открытый и темпераментный человек, ну и, пожалуй, слегка бестактный. Для нее выносить сор из избы – норма.
В ответ на свою откровенность Катя ожидает от Оли, что та тоже поделится с ней подробностями своего брака. Однако Оля – совсем другой человек. Она считает, что личная жизнь – это личная жизнь, и никого не нужно в нее посвящать. Постоянные вопросы Кати «А как вы с ним живете? А каков он в постели? А что он подарил тебе на 8 марта?» она считает бестактными. Однако из-за неумения обозначить личные границы, она вынуждена терпеть этот допрос с пристрастием и давать ответы. А то ведь подруга и обидеться может.
Для кого-то нормально брать без спроса чужие вещи, другие относятся к этому спокойно. Одних раздражают вопросы из серии «Где ты был?», «Куда идешь?», «Во сколько вернешься?» Другие с удовольствием на них ответят и не почувствуют дискомфорта. Одни люди не выносят, когда спрашивают об их здоровье, другие охотно обсуждают болезни, врачей и цены на лечение.
Таких примеров можно привести множество, но суть одна: вам не следует обижаться на других и считать, что они лезут к вам в душу. Возможно, они и не подозревают, что вам неприятно. Ваша задача – научиться тактично, вежливо и при этом твердо обозначать свою позицию.
Имейте в виду, что личные границы человека, как и границы стран, могут меняться, сдвигаться, сжиматься и расширяться. Это зависит от нескольких факторов:
- человека, с которым вы общаетесь в этот момент;
- вашей жизненной ситуации, возраста;
- вашего настроения и самочувствия;
- обстановки, в которой происходит общение, и др.
Например, с супругом вы готовы обсудить то, что происходит у вас на работе, а с родителями – нет. Или сейчас вы не желаете обсуждать тему своего развода, а через год, когда боль от расставания станет менее острой, с готовностью об этом поговорите.
Право защищать личные границы имеет каждый человек, независимо от возраста. Многие родители ошибочно полагают, что обязаны знать абсолютно всё про своих детей и тем самым обезопасить их от нежелательных людей или неподходящей информации. Однако у всего есть предел.
Полезно знать о друзьях вашего ребенка, его увлечениях, успеваемости в школе, отношениях с одноклассниками. Но выяснять такие моменты полагается деликатно, без вторжения в интимное пространство. Разговаривать и интересоваться – можно. Рыться в вещах подростка, читать его личный дневник, залезать в переписку, заходить без спроса в комнату – нельзя.
Личные границы начинаются с “Я”
Личные границы неразрывно связаны со свободой. Рассматривать их отдельно – серьезная ошибка.
Человеку в раннем возрасте границы не нужны: он в слиянии с матерью. Впервые ребенок обозначает границы себя лет с 2-3, когда говорит “Я”.
И тогда начинается наша пожизненная дилемма между чужими границами и личной свободой. Личная граница – это непереходимая другими черта, которая отделяет наше самое ценное, внутреннее и субъективное от чужих посягательств. Например, для одного человека отдать личную вещь нетрудно, зато сомнения в его любви к ближнему вызовут массу протестов. Ценное для него – уверенность в том, что любит близких.
Как установить личные границы
Трансформирование собственного мышления и изменение мировоззрения улучшит эмоциональное состояние. В противном случае нарушится взаимодействие с окружающими людьми и возникнет психоэмоциональный дискомфорт.
Для определения и установления личных границ с окружающими и близкими людьми, следует знать несколько важных вещей:
- Люди всегда будут пытаться нарушить личностное пространство. Если позволить лицам хоть один раз нарушить свою личную грань, то следует ожидать от этих людей повторяющихся действий.
- Отсутствие личностных границ приведет к возникновению конфликтных ситуаций с социальным окружением, чрезмерным переживаниям и волнениям, испорченным взаимоотношениям.
Личная зона внутреннего комфорта должна иметь определенную дистанцию. Не рекомендуется подпускать к себе собеседника очень близко. В противном случае возможны резкие всплески эмоций, вызывающие угнетенное эмоциональное состояние.
Обычно дистанция между собственной личной границей и собеседником должна составлять около 1 метра. Эмоциональные границы в метрах естественно не измеряются. Однако для сохранения своего эмоционального состояния рекомендуется соблюдать дистанцию.
Эмоциональный дискомфорт обычно проявляется у человека, когда он испытывает унижение и слышит оскорбления в собственный адрес. Реакции после подобных действий у каждого человека происходят по-разному: у одних может наблюдаться резкий смех, у других возникает паника вплоть до ухода в себя.
Причинами нарушения личных границ являются следующие обстоятельства:
- Добровольное нарушение личной грани возникает в ситуациях, когда человеку неудобно отказать в его просьбе. Сложившиеся обстоятельства вынуждают личность пожертвовать собственным принципами и личным временем для выполнения определенных обязательств.
- Самостоятельное нарушение границ с целью предотвращения конфликтной ситуации с авторитетной личностью. В таких случаях люди становятся жертвами окружающих лиц и терпят издевательские насмешки в свой адрес.
- Чрезмерная ответственность вынуждает человека пренебрегать собственными потребностями ради желаний и просьб окружающих лиц.
Заниженная самооценка порождает неуверенность и утрачивает личную свою значимость
В результате нарушаются личные границы, и ухудшается эмоциональное состояние.
Важно осознать данное явление и установить собственные стандарты личных границ. Следует придерживаться взаимности и не нарушать внутренний мир других людей
Как подростку отстоять свои личные границы
Ниже привели девять способов, как подростку отстоять свои личные границы.
Использовать «Я-сообщения»
Говорите прямым текстом, если вам что-то неприятно
Разговаривать важно, потому что вещи, «нормальные» для одного, могут не быть такими для другого человека. И только в диалоге вы сможете это узнать
«Мне неприятно, когда ты берешь мой телефон без спроса. Пожалуйста, спрашивай
«Я чувствую себя крайне некомфортно, когда ты спрашиваешь меня о весе. Это мое личное дело, и я не хочу об этом говорить.
Быть готовым к психологической сепарации от родителей
В подростковом возрасте происходит психологическое отделение от родителей. Это время, когда формируется наше личное мнение обо всём. Тогда же родители начинают особенно сильно раздражать. И это нормально
Важно прожить этот период, когда внутри включаются обесценивание и не самые приятные чувства типа страха, стыда, боли
Научиться говорить нет
Отсутствие вашего желание — достаточное основание, чтобы отказаться от чего-то. Возможно, сначала вам покажется, что вы слишком резки. Но это нормально. Нужно много раз сказать «нет», чтобы почувствовать, с какой интонацией это говорить, какими словами подкреплять.
«Спасибо за ужин, он очень вкусный, но нет, я не буду доедать, потому что больше не хочу.
«Нет, я не смогу помочь тебе с домашкой, так как сегодня у меня тренировка
«Нет, я не пойду на вечеринку с парнями, потому что не хочу
Порой говорить «нет» сложно, потому что мы не уверены в себе. Как это исправить, рассказываем в нашей статье.
Узнавать себя лучше
Экспериментируйте, изучайте, спрашивайте себя: а что я люблю? А что мне вкусно? А что для меня красиво? Только вы знаете ответ на эти вопросы!
Найти наставника
Это может быть любой близкий человек, у которого за спиной больше опыта и который готов им делиться и поддерживать вас в трудных ситуациях.
Разрешить себе агрессию
Тренируйтесь не подавлять агрессию, а выражать её экологично. Если вы искренне и по-доброму показали человеку, что ваши границы нарушены и с вами так нельзя, а он обиделся, то это проблемы обижающегося, а не ваши. Ваша задача — защищать свои границы.
Будьте настойчивы
Например, родители без стука заходят к вам в комнату. Вы этим недовольны, так как нарушаются ваши физические границы. Повторяйте родителям столько раз, сколько это будет необходимо, что с вами так нельзя, до тех пор, пока ситуация не изменится.
Как разговаривать с родителями, чтобы они услышали, рассказываем в статье «Три переговорных приёма, чтобы донести до родителей свою мысль».
Проверьте, а не нарушаете ли вы сами чьи-то границы
Если вы чувствуете, что нарушаете чужие границы, не стесняйтесь извиниться и спросить, как бы человек хотел изменить ситуацию.
Почему это важно?
Фото: из открытых источников
Личные границы — это не территориальное ограничение между вами и другим человеком. Это способ показать кто я, чтобы общение вышло на новый и более качественный уровень. Если у человека внутри нет понимания, как ему комфортно общаться с людьми, значит, у него отсутствуют личные границы. Зачастую проблема с границами возникает у людей с низкой самооценкой.
Понять, что ваши границы нарушаются, вы можете только исходя из внутренних ощущений. В зависимости от того, кем вы являетесь, чего хотите и что чувствуете, и нужно выстраивать личные границы.
Например, вы считаете нормальным, что ваш телефон могут брать родственники. Но, когда вы залезаете в телефон брата, он начинает злиться. Причину агрессии вы не понимаете, но для брата такое поведение неприемлемо. Получается, этим действием вы нарушили его личные границы.
Наша реакция работает по принципу зеркала. Когда все нарушают ваши границы — это вопрос к вам самим. Основная причина — проекция того, что у вас вообще нет понимания того, где вы находитесь и чего хотите. Тогда и люди, окружающие вас, не понимают, как к вам относиться правильно, поэтому они поступают так, как привыкли поступать (например, спокойно берут чужой телефон или звонят с просьбами в два часа ночи).
Для того чтобы ваши границы не нарушали, надо сначала их установить. Например, создать свои правила поведения и проговорить их тем, кто посягает на ваши границы. Когда вы формируете свои правила, не забудьте заложить туда пространство для сотрудничества, потому что, если человек категорично на чём-то зацикливается, это все-таки проявление признаков социопатии.
Важно понимать — не все могут внезапно взять и обозначить новые правила общения. Если вам сложно их проговаривать, напишите на бумаге
Потом этот «устав» можно будет либо зачитать, либо просто отдать нарушителям ваших границ.
Помните, если у вас нет границ, то вы не признаете и границы других людей и также их нарушаете. Когда вы чувствуете, что перестаёте уважать правила родственников, друзей, коллег — сразу задайте вопрос себе: почему я так делаю? У всего должна быть причина.
Ещё важно понимать, от кого вы пытаетесь защитить свои границы. Есть люди, которые умеют ставить на место незнакомых людей, а в отношении с родственниками будут вести себя робко и неуверенно
Личные границы должны быть одни для всех.
Что делать до установки личных границ
Провести границу самостоятельно и является нашей жизненной задачей. Но тогда за это надо отвечать. Если я говорю другому: “Стоп, это мое дело”, нужно быть готовым к тому, что мне скажут: “Да, хорошо, справляйся со своим делом самостоятельно”. К этому многие не готовы.
Вы можете убедить себя, что это все – просто слова, пустые рассуждения, а где же польза? Почему он не рассказывает, как правильно расставить границы с партнером, родителями? И столкнетесь прямо сейчас с моими границами – моим свободным желанием говорить о проблеме границ так, как я считаю нужным.
Никто не расставит границ за нас, и чтобы это сделать, у нас есть свобода воли.
Это главное понимание, к которому нужно прийти, прежде чем переходить к конкретным действиям.
Итак, если у вас возникло понимание наличия способности и свободы воли для расставления личных границ, можно переходить к следующим шагам.
Для того, чтобы выстраивать границы с людьми, мы обычно ищем подсказки КАК это сделать. Мы советуемся с друзьями, иногда с психологами, читаем книги, тексты или смотрим видео по теме “как показать свои границы”.
И обычно ничего из этого не срабатывает, а если да, то быстро возвращается исходное ощущение.
Ошибка состоит в том, что мы сразу хватаемся за инструмент, не понимая, для чего и зачем мы все это затеяли. Часто мы забываем осознать до этого крайне важную вещь – кто и каков я? Что это мне дает и зачем мне это нужно? – вот вопросы, с которых нужно начинать. Это может показаться слишком сложным, но так это работает.
Если вы начнете расставлять границы наугад, то возможность попадания будет крайне низка. Это как просто давать рекламу своих услуг, даже не понимая, что ты можешь дать и кому.
Что дают границы любому человеку? Безопасность, структуру, понимание, осознание себя и своих интересов.
