Момент пятый – говорите о своём горе с теми, кто пережил подобное
Помните, что человеку, переживающему внезапную смерть близкого, важно говорить о своём горе. Чем больше он рассказывает другим, тем ему становится легче
Важно, чтобы те, с кем он делится своими переживаниями, соблюдали озвученные ранее принципы. В противном случае возможен обратный эффект
Также хочу отметить, что в каждом крупном населённом пункте есть организации, оказывающие бесплатную психологическую и социальную помощь. Простым языком — телефоны доверия.
Я ничего не могу сказать по поводу компетентности людей, работающих в подобных организациях. Но! Если есть возможность выговориться и сделать это бесплатно, почему бы ей не воспользоваться?
В самых тяжёлых случаях, когда в окружении нет людей, способных оказать поддержку, отмечу, что есть специализированные группы помощи и фонды.
Например, группы помощи родителям, потерявшим своих детей.
Да, это не устранит тяжёлого потрясения от потери единственного ребёнка, но в закрытом кругу людей, уже прошедших или проходящих через своё персональное горе, будет легче. Рядом окажутся те, кто вас понимает.
Фото Pexels
Не стесняйтесь обратиться за помощью
Основное, о чем стоит помнить при переживаниях, это то, что не стоит замыкаться в себе. В какой-то момент не хочется никого видеть. Улыбающиеся и счастливые люди в эти дни вызывают раздражение и агрессию. Человек замыкается в себе: его горе обволакивает его, не дает двигаться дальше. Нельзя сидеть постоянно дома, не отвечая на звонки, СМС подруг и друзей. Делаем над собой усилие и выходим из замкнутого круга.
Часто люди предлагают помощь. Одни это делают из чувства такта, вторые – из истинного сострадания. Не стоит отталкивать человека, готового прийти на выручку. Он искренне готов вырвать страдающего из плена страха, одиночества, потерянности, агрессии, вины, слез, страданий.
Примите чувство вины
Потеря близкого человека очень часто провоцирует чувство вины за несделанное. Человеку кажется, что он мог бы что-то предпринять, но не успел/не смог/не захотел. И именно из-за этого все произошло.
Он снова и снова мысленно повторяет: «если бы я был там тогда-то», «если бы я не пошел туда-то», «надо было попробовать новое лекарство, и тогда, возможно…».
Важно понимать, что смерть родного человека – не кармическое наказание, посланное свыше. Вы не заслужили такую боль своими поступками или помыслами
Смерть всегда внезапна, случайна и не подчиняется логике. Если кажется, что пережить утрату выше ваших сил, можно обратиться за помощью к специалистам.
Как пережить горе
Сразу нужно определиться – пережили горе вы или ваш близкий и если несчастье коснулось вас, то оцените свое состояние. Да, кончина дорогого человека – это самое страшное, что может быть в этой жизни, но все же надо жить дальше, как бы банально это ни звучало. «Зачем? Какой смысл?». Этот вопрос задают те, кто потерял родное дитя, любимого, близкого человека. Здесь, скорее всего, поможет следующий момент.
Все мы верим в Бога. И даже те, кто считает себя атеистом, в душе все же надеется на то, что есть высшие силы, благодаря которым началась жизнь на планете. Так вот, согласно Библии, (а она ничего плохому не учит, в ней масса полезной информации), люди попадают в рай или ад. Но даже если у него много смертных грехов, после кончины, он проходит этапы очищения и все равно в результате оказывается в раю.
То есть, все говорит о том, что смерть – это не конец, а скорее начало
Поэтому важно взять себя в руки и жить. Посещайте церковь , ведь Господь никому не желает плохого
Молитесь, просите о помощи, просите об этом искренне – и будете шокированы тем, что начнет происходить в душе.
Не оставайтесь в одиночестве. Так вы будете страдать намного меньше. Общайтесь с друзьями. Поначалу будет тяжело, но со временем все войдет в норму. Особенно эффективны общения с теми, кто также пережил утрату. Вам дадут полезные советы о том, что делать, как себя вести, куда ходить, что посещать, читать, смотреть, чтобы боль понемногу уходила. Вы поймете, что все моменты, которые возникали у вас после утраты – сильное чувство вины, желание расстаться с жизнью, ненависть к другим присущи и другим людям, вы не исключение.
Частые вопросы
Каких слов надо избегать, утешая скорбящего?
+
Неискренности и шаблонных фраз вроде «держись», «надо взять себя в руки», «время лечит», «ты еще выйдешь замуж», «родишь другого ребенка». Более уместны такие выражения соболезнования, как «это невосполнимая утрата», «скорблю вместе с вами», «пусть земля ему будет пухом».
Какие успокоительные лучше принимать в состоянии шока?
+
Предпочтение стоит отдать растительным средствам типа валерьянки, пустырника, пассифлоры. Согласно современным медицинским стандартам, в состоянии острого переживания горя не рекомендованы транквилизаторы, убирающие эмоции. Зачастую близкие дают Феназепам или Реланиум, чтобы облегчить страдания. Но как бы ни было тяжело, скорбящему надо пройти через боль и отчаяние. Если отключить эмоциональные переживания, существенно повышается риск отсроченных постстрессовых реакций в будущем.
Какие ошибки чаще всего допускают окружающие при утешении скорбящих?
+
Главный промах – ограждение горюющего от любых дел. Родные, соседи, друзья все берут на себя, что воспринимается как попытка отгородить его от жизни. Еще одна ошибка – просьбы не рыдать: «не плачь, покойника намочишь», «мужчины не плачут». Это грубейшая ошибка, так как сдерживание слез может негативно отразиться на физическом здоровье.
Что делать, когда человек только что узнал о смерти близкого?
+
Не оставлять наедине с самим собой – это самое главное
Важно помочь ему раскрыться, поделиться своим горем и чувствами. Желательно, чтобы рядом были люди, которым он доверяет
Самый критичный период – первые 2-3 недели.
Как человек переживает горе
Психолог Элизабет Кюблер-Росс, которая работала с умирающими и их родственниками, обратила внимание, что многие люди переживают похожие эмоции, сталкиваясь с потерей близкого человека или с неизбежностью своей смерти. Она выделила и описала 5 стадий переживания горя
Стадии проживания горя
1 стадия. Отрицание. Потеря близких — это всегда шок. Поэтому многие отказываются верить в произошедшее, воспринимают реальность как сон, продолжают вести себя так, как будто ничего не случилось. Разговаривают с умершим, выполняют какие-то его просьбы и т. д. Окружающим может казаться, что человек совсем не грустит, но на самом деле такое поведение может означать, что факт смерти ещё не принят. Эту стадию могут сопровождать такие мысли:
«Такого не может быть, наверное, это просто кошмар. Он не мог умереть, он скоро вернётся. Я должен быть готов к возвращению. Это чья-то злая шутка».
2 стадия. Злость и обида. Вместе с осознанием случившегося может прийти и злость. Человек начнёт злиться на всех вокруг, от самого себя до мироздания. Нередко злость направлена и на человека, который покинул нас. Могут появляться такие мысли:
«Почему я не уберёг? Я должен был сильнее бороться за его жизнь. Как я переживу потерю близкого? Это несправедливо! Весь мир против меня! Как он вообще мог так поступить и бросить меня? Его друзья должны были защитить его!»
3 стадия. Вина и торг. Человек может начать думать о том, какие его действия могли бы предотвратить ситуацию. Часто этот этап помогает человеку получить поддержку от близких и осознать, что изменить ситуацию было невозможно, и его вины в случившемся нет.
«А если бы я позвонил тогда и сказал то, что хотел? Если бы я настоял на том, чтобы отложить поездку? Если бы я знал, что так будет…»
4 стадия. Депрессия. После того, как злость выпущена, а бесполезность торга осознана, человек может полностью уйти в страдания. Процесс глубокого горя почти всегда сопровождается признаками депрессии: подавленное состояние, нарушения сна, чувство безысходности, апатия и т. д.
«Всё рухнуло, я не смогу жить без него. Как мне справиться с потерей близкого и родного мне человека? Внутри только пустота, я никогда больше не смогу радоваться жизни, мне всегда будет больно».
5 стадия. Принятие. Эта стадия не означает, что человек забыл о своей потере. Просто она перестаёт быть центром его жизни. А невыносимую тоску заменяет светлая печаль.
«Я очень люблю свою бабушку, как же хорошо, что она была в моей жизни, и я смог так близко узнать её. Наверное, она хотела бы, чтобы я был счастлив, я скучаю, но смогу жить дальше, и ради неё в том числе».
Знание этих стадий может помочь вам понять, что происходит с вами в тот или иной момент
Но при этом важно понимать, что эти стадии горя от утраты близкого очень индивидуальны
Вы можете проживать горе по-своему, пропуская некоторые стадии или даже проживая их в обратном порядке. Некоторые люди принимают сам факт смерти и её неизбежность, поэтому переходят сразу к принятию. Не стоит переживать, если вы пропустили какую-то стадию. У вас могут быть свои сроки и свои стадии.
Сколько длится горе
Нет установленного графика, как долго должно длиться горе
Важно позволить себе переживать его по-своему
Процесс проживания горя обычно включает несколько стадий: шок, отрицание, гнев, депрессию и принятие
Однако важно отметить, что не все проходят эти этапы в одном и том же порядке или переживают их одинаково интенсивно. Проживание потери происходит и на биологическом уровне
Например, сначала возрастает уровень гормонов стресса, затем дофамина и окситоцина, которые мотивируют нас возместить утрату и стремятся облегчить боль.
Некоторые люди могут почувствовать облегчение через несколько месяцев, в то время как другие продолжают испытывать «волны» горя в течение многих лет
Важно помнить, что горе — это нелинейный процесс, и оно часто приходит и уходит волнообразно
Мэри-Фрэнсис О’Коннор предлагает разделять понятия горя и горевания.
- Горе — это сиюминутное переживание, чувство, которое захлестывает человека «волнами».
- Горевание — процесс изменения горя со временем: человек адаптируется к нему, учится с этим жить.
По мнению О’Коннор, разделять эти понятия полезно, потому что это подчеркивает: горе — опыт, который остается с нами навсегда, и не существует точки, в которой проживание потери заканчивается. Если спустя много лет после смерти близкого в какой-то момент мы сталкиваемся с напоминанием о нем, и «волна» горя захлестывает, это не значит, что все это время мы неправильно горевали. Это говорит только о том, что в этот момент мы остро осознаем необратимую утрату человека и значимых отношений.
Как помочь себе и другому смириться с потерей
Советы, № | Помощь себе | Как помогать другому |
1 | Не жалейте себя | Если вы первый, кто сообщает горестную весть, будьте рядом со скорбящим. Не рубите сплеча, сначала подготовьте. Не оставляйте человека одного, позаботьтесь об успокоительном |
2 | Не зацикливайтесь на своем горе | Сопровождайте, если он захочет сообщить горестную новость родителям, брату, сестре |
3 | Не запрещайте себе жить, ведь другой жизни у вас нет | Помогите с похоронами, поминками |
4 | Не стыдитесь счастья и дарите его окружающим | Найдите слова утешения, искренне сочувствуйте, окажите моральную поддержку |
5 | Не бойтесь любить | Не делайте вид, что ничего не произошло, поддержите словами и делами |
6 | Помогайте другим | После того, как скорбящий немного оправится от шока, будьте рядом, если он не против. Разговаривайте с ним на нейтральные темы или об умершем. Не настаивайте на том, чтобы человек говорил или делал что-то против своей воли |
Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?
Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого.
Важно увидеть, что кого-то дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы
Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.
«Дневник воспоминаний»
Так называется наш функционал, который поможет вам сохранить светлую память о почившем. Достаточно оставить здесь информацию о нем.
Это могут быть его фотографии, ваши воспоминания и впечатления его друзей и близких, рассказ о его занятиях и достижениях. Словом, все то, что вызовет только легкую грусть и другим поведает о том, каким он был.
или
Бесплатная консультация
Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,
где за 30 минут:
- Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
- Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
- Вы узнаете о Дневнике более подробно
Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.
Как понять, что пора обращаться к специалисту
Человек, не подкованный в вопросах психологии, не всегда способен заметить и верно оценить симптомы надвигающейся депрессии.
Существует ряд признаков, по которым можно понять, что вы не можете пережить самостоятельно смерть мужа, и пора обращаться к специалисту:
- скачки настроения, нестабильное эмоциональное состояние;
- большую часть времени вы находитесь в апатичном, подавленном состоянии;
- нет сил на общение с окружающими;
- вы много времени проводите на кладбище, развесили по всему дому фотографии умершего мужа, засыпаете в обнимку с его вещами;
- нет сил поддерживать дом и себя в порядке, усилившаяся неряшливость;
- нарушение пищевого поведения.
Можно ли пережить горе самостоятельно
Пережить горе после утраты мужа самостоятельно можно, но, опять же, не замыкайтесь в себе, не запирайтесь в четырех стенах. Общайтесь с друзьями, родственниками, коллегами, рассказывайте, что вы чувствуете, что с вами происходит.
Этапы потери и скорби
Примерно полвека назад психиатр Кюблер-Росс описала этапы, которые проходят люди, потерявшие близкого человека, и которые помогают преодолеть горе. Эти этапы выглядят следующим образом:
- Отрицание факта смерти близкого человека;
- Гнев;
- Торг;
- Депрессия;
- Принятие произошедшего.
Каждый из этих этапов сопровождается определенными эмоциями. Однако не все люди переживают все эти этапы. Некоторые способны принять смерть близкого человека, не обвиняя себя и не отдаляясь от окружающего мира. Депрессия после потери близкого человека может длиться долго и стать хронической, но также может пройти относительно быстро
Важно, как настроен сам человек и какой у него характер. Некоторым нужно время, чтобы быть наедине с собой, в то время как другим нужно больше общения
Стадия 7. Пересмотрите и раздайте личные вещи усопшего
Тяготение к вещам покойного обозначает излишнюю привязанность к нему. Вполне понятно, если вы захотите оставить что-то себе на память – мамину кулинарную книгу, дедушкины ордена, кляссер с монетами от брата. Но данный момент не должен доходить до абсурда, когда вам тяжело расстаться даже с такими бесполезными вещами, как старый костюм или сломанный фотоаппарат.
После первого перебирания вещей у вас половина должна быть утилизирована, ещё треть – отдана нуждающимся и лишь около 10-15% остаться у вас. И пускай это будут самые ценные вещи, а не просто «хранящие запах» одежды или «собственноручные» записи. Помните, что самое ценное о своём близком мы храним в своей памяти и сердце.
Совет: Сохраняйте об усопшем только самое ценное и значимое.
Лечение
У человека могут возникать трудности с преодолением депрессии по причине таких обстоятельств:
- возникает танатофобия;
- боль от прерывания эмоциональной связи;
- отсутствие ощущения защищенности;
- сильная уверенность в своей вине;
- обида на человека, который ушел и оставил горюющего;
- непонимание, почему так произошло и близкого теперь не стало.
Тогда не справиться без помощи врача. Больше всего себя зарекомендовали сеансы психотерапии. Однако, при очень запущенных или глубоких состояниях могут назначаться медикаментозные препараты, а именно:
- антидепрессанты;
- нейролептики;
- транквилизаторы.
Также доктор может выписать:
- курс витаминотерапии;
- физиопроцедуры;
- ноотропные препараты.
Также доктор советует соблюдать правильный распорядок дня и не нарушать его.
Почему некоторые люди не могут пройти все стадии горевания
Как ты понимаешь, особое внимание вышеобоначенной классификации, мы уделили потому, что она затрагивает важные вопросы: почему годами, люди не могут отпустить из души и мыслей любимого человека. Таким образом продолжают жить с постоянными фантомными болями
Как пережить смерть близкого человека?
Первое и, пожалуй, фундаментальное чувство — это вина. Частная практика работы с горем показывает, люди застревают в прошлом, — виня себя. Этому сопутствуют чётко сформулированные убеждения наподобие:
- Я не уделял (а) достаточно много времени дорогому человеку
- Я не всегда мог (ла) сразу ответить на звонок
- Часто забывал (а) перезвонить (ответить в сообщении)
- Раньше неправильно были расставлены приоритеты — любимый и дорогой человек был на последних местах
- Что мешало мне чаще говорить о своих чувствах?
- Почему раньше я не показывал (а) как любимый человек важен мне
- Почему мы так мало проводили времени вместе? Нужно было проявлять больше инициативы, и тд
Список можно продолжать бесконечно долго, ведь у каждого своя предыстория формирования чувства вины.
Пожалуй, ещё одним ключевым фактором, мешающим отпустить любимого человека, является отсутствие гибкости. Имеется ввиду, — смерть вносит свои определенные коррективы в образ жизни человека. И не все могут адаптироваться под новые условия.
Поэтому люди буквально погружаются в события прошлого: не живут настоящим, и не видят смысла жизни в будущем. С уходом любимого человека из жизни, жизнь как бы останавливается, и нет мотивации двигаться дальше.
Ещё одним главенствующим фактором является идеализация любимого после его смерти. Начинает казаться, что дорогой человек был лишен всяких недостатков. А память, по мановению, возвращает в те события, которые были максимально счастливыми.
Как же все-таки жить после потери близкого человека
Наши традиции, ритуалы и церемонии придуманы не зря, они облегчают скорбь, давая возможность психике человека справиться с горем и не сломаться. Чувство вины является естественным, оно пробуждает понимание конечности бытия, показывает, что все мы смертны.
И это единственное, что нам гарантирует жизнь: если человек родился, значит, он точно умрет. Это надежная гарантия, своего рода опора. Однако она не избавляет от тревоги по поводу собственной смерти, ибо скорбящий не знает ее даты. То есть нет контроля над происходящим.
Чувство вины, как ни странно, направлено как раз на возвращение потерянного контроля над тем, что невозможно контролировать в принципе. Но человек продолжает верить в обратное: все могло измениться, если бы отвезли в другую больницу, лечил бы другой врач и т. д.
Если прощание не состоялось из-за похорон в закрытом гробу и других правил обращения с усопшим, то можно попрощаться психологически:
- написать почившему письмо;
- поставить перед собой его фотографию, поговорить;
- съездить туда, куда собирались поехать вместе.
Другими словами, обязательно должно быть завершение.
Пример из практики:
Тамара долго не могла смириться со смертью брата, считая себя виновницей несчастья. В начале осени она попросила его привезти картошки с полей, что в соседней области. Он ездил за ней каждый год, и все было нормально. Но на этот раз брат попал в аварию и погиб. Чувство вины со временем притупилось, но Тамаре до сих пор кажется, что если бы не ее просьба, брат был бы жив…
Какой этап переживания утраты – самый опасный для психики?
Отрицание, злость и апатия – наверное, самые опасные этапы переживания утраты. У некоторых людей на стадии отрицания может начаться психоз: такие пациенты утверждают, что их близкий не умер и вот-вот вернется. Находясь на стадии злости, человек способен навредить окружающим, так как на этом этапе гнев направлен не на себя, а на других, на внешний мир. В этом состоянии человек может сорваться на того, кого считает виновным в смерти близкого, и начать мстить. Если человек долго пребывает в состоянии апатии, это может перерасти в клиническую депрессию.
Бывает, что человек не способен самостоятельно справиться со своей болью от утраты, и застревает на одной из стадий переживания горя. Если он лишь частично возвращается к нормальной жизни или не возвращается вообще, его скорбь становится патологической, и это уже требует профессиональной помощи. Частично он должен начинать возвращаться к нормальному состоянию уже через три месяца. Беспокоиться стоит начинать, если человек не может полностью оправиться от потери близкого в течение года.
Этапы прохождения тяжёлой утраты
В разное время психологи Дж. Вильям Ворден и Элизабет Кюблер-Росс выделили несколько основных этапов проживания болезненной ситуации. Они сходны между собой, однако были изначально обозначены при различных условиях. Так, Дж. Вильям Ворден определил этапы проживания горя скорбящими родственниками, тогда как Элизабет Кюблер-Росс назвала стадии горевания людей, столкнувшихся с неизлечимой болезнью. Но в обоих случаях результат может быть одинаковым, кроме того, выходить человек из таких состояний может, взяв за основу перечисленные правила.
Шок
Первая реакция – отстранение от полученной информации о смерти любимого. Организм человека помогает избежать сильного стресса, который для многих становится фатальным (приводит к сердечному приступу, инсульту и т. д.). Информация, которая может причинить боль такой силы, не осознается полностью, как относящаяся к человеку. Родственник умершего слышит произносимые слова, но не соотносит себя с тем, о ком идет речь в полученном сообщении.
Сначала информация не достигает сознания, человек находится в шоке. Затем он постепенно приходит в себя. Вот тогда включается отрицание. Это вид психологической защиты, который помогает плавно войти в болевую ситуацию, иначе можно умереть. Причем на стадии отрицания осознание случившегося уже достигло подсознания. Человек знает, понимает или догадывается, что умер любимый. Однако новость достигает сознания не сразу.
Наступает второй этап: обида и гнев
Этот этап проходит не менее эмоционально, чем первый. Когда получивший печальное известие осознает случившееся, на него обрушивается весь набор чувств, эмоций, причем большинство из них тяжелые: обида и гнев. Они разрушительные, поэтому окружающим следует с пониманием относиться к горюющему, по возможности помогать, не реагировать остро на резкие заявления, не обижаться в ответ, т. к. в это время человек может до конца не понимать, что и кому говорит.
Гнев может быть направлен на любого человека из окружающих: знакомых, родных, друзей и даже прохожих на улице. Для этого используется даже самый мелкий повод. Другой вариант – гнев направлен на себя, что чревато причинением огромного вреда (от глубокого чувства вины до самоубийства). Обида же появляется, как способ частичной компенсации огромной боли, возникшей в душе после известия о смерти любимого. Если человек переживает негативные эмоции, не так сильно горюет на внешнем уровне.
Переговоры
Когда первые эмоции становятся менее яркими, на смену им приходит надежда на возвращение покойного, изменение ситуации, улучшение собственного самочувствия. Горюющий ведет внутренние переговоры: с собой, умершим, судьбой, Богом. Он готов пообещать все что угодно взамен на изменение тяжелой ситуации в лучшую сторону. Однако переговоры – это следующий этап отрицания, когда человек не может принять случившееся. Сознание идет на любые уловки, только бы уменьшить интенсивность боли. Но все тщетно, поэтому следом приходит чувство безысходности.
Отчаяние
Когда в душе не остается ничего, эта пустота поглощает горюющего: пропадает жизненный источник сил (любимый человек), больше нет радости, счастья, будущего – все исчезло в один миг. Понимание этого сопровождается возникновением отчаяния, которое по силе соизмеримо с волной цунами. С этим чувством нет сил бороться, оно всепоглощающее, безграничное. У человека, который ранее не сталкивался с подобным, попросту нет духовных средств для преодоления такого препятствия.
Смирение, принятие
С течением времени приходит понимание случившегося. Меняются реакции, чувства горюющего. Боль не прошла, но, возможно, притупилась, трансформировалась. На этом этапе человек сам хочет изменить ситуацию, выбраться из сложившейся ситуации, найти новые смыслы существования. Он испытывает противоречивые чувства, но принятие смерти близкого уже неизбежно, даже если все еще чувствуется вина, боль, человек часто плачет. Переживание утраты не может прекратиться одномоментно, однако горюющий смиряется, не нападает на окружающих, не борется за утраченное счастье.
Умиротворение
Однажды завершается последний этап горевания. Человек возрождается к новой жизни, он обретает покой. Но это не значит, что приходит забвение, он перестает помнить умершего любимого. Родной человек навсегда останется в сердце, но при этом появляется умиротворение. Заканчиваются метания, пропадают негативные эмоции. Когда человек достигает этой стадии, можно сказать, что он естественным способом закончил горевание.
Как пережить смерть близкого человека и отпустить его
В отношениях мы удовлетворяем разные психологические потребности, например: в любви, внимании, поддержке, защищенности, принятии. В близких отношениях возможны два противоположных момента, связанных с потребностями. Первый, сопровождающийся обидой и злостью – когда умерший человек не мог дать вам того, в чем вы очень нуждались.
Эти чувства уходят корнями в детство – когда родители, будучи, как все люди, неидеальными, не могли дать нам всего.
Например, в детстве вы хотели, чтобы мама играла с вами, разговаривала с вами и интересовалась вашими переживаниями. А мама могла быть слишком загружена работой, домашними обязанностями или своими личными переживаниями. И на общение с вами у нее не оставалось времени. За этим могла стоять потребность во внимании – внимании к вашей личности.
Такие потребности, идущие из детства, мы пытаемся удовлетворить в отношениях с близкими людьми. Но нехватка из детства слишком глобальна, чтобы другой человек мог ее восполнить. Иногда мы продолжаем даже во взрослом возрасте ждать чего-то от родителей. И тогда бывает сложно пережить и принять их смерть.
Второй момент про потребности связан с печалью и потерей. Если вы продолжаете горевать по тому хорошему, что связано с умершим человеком, значит, от него вы получали что-то такое, что не видите возможности получить в других отношениях.
И здесь мы снова возвращаемся к детской нехватке: вы не научились взаимодействовать с какими-то своими потребностями самостоятельно и возлагали за это ответственность на другого человека. Вероятно, человек принял на себя эту роль. А вам было так удобно, и в результате это стало привычным.
Для того чтобы понять, как пережить смерть близкого человека, важно понять, что именно вы потеряли. Ответы на следующие вопросы помогут вам определить важные для вас потребности:
- Что ценного было для вас в отношениях с этим человеком?
- Чем были наполнены для вас эти отношения?
- Что вы получали в отношениях с ним?
- Как вы себя чувствовали, когда находились рядом с этим человеком?
А дальше вам предстоит учиться удовлетворять эти потребности самостоятельно.
Со смертью близкого вы столкнулись с необходимостью думать о том, о чем раньше не думали. Например, вы можете бояться принимать решения, вам может не хватать каких-то знаний, или же вы невыносимо скучаете по тем ощущениям, которые получали в отношениях с умершим человеком.
В этот момент у вас есть выбор: остаться в такой инфантильной и зависимой позиции, страдая от невозможности что-то сделать, или начать искать пути решения возникших сложностей и удовлетворения своих потребностей. В таком случае смерть близкого человека может запустить очередной этап вашего психологического взросления.
Возьмем, к примеру, потребность во внимании, которая уже упоминалась выше.
Как вы сами можете дать себе внимание? Вы можете начать интересоваться собой, своим состоянием. На мой взгляд, в этом очень помогает вопрос: Что сейчас со мной происходит? Очень полезно бывает также прислушиваться к своим желаниям
В целом, я рекомендую в таких ситуациях переводить фокус внимания на себя
Если именно эта потребность у вас не удовлетворена, вы, скорее всего, привыкли получать внимание от других людей. Но так вы ставите себя в зависимость от других
А можно научиться давать себе необходимое внимание самостоятельно.
В следующей статье «Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь» я продолжу рассказывать о том, как пережить смерть близкого человека и избежать возможного застревания в этом процессе.
Если вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с эмоциями, связанными со смертью близкого; вам что-то мешает его отпустить; вы не хотите смотреть в будущее – вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, и я помогу вам прожить горе максимально бережно и понять, как вам жить дальше без близкого человека.
Немного теории
Фото автора Meruyert Gonullu: Pexels
Смерть может быть как внезапной, и забрать из жизни молодого человека, которому, казалось бы, ещё жить и жить, так и того, кто долго болел или был уже в достаточно преклонном возрасте. Очевидно одно — если человек был любим и дорог, боль утраты будет такой силы, что способна поставить горюющего «на колени» и с них очень тяжело подняться.
Мы не будем разбирать тему в контексте этапов переживания горя по Э. Линдеманну (немецко-американский психолог). Напомним, что, исследуя феноменологию острого горя, им было выделено пять стадий:
- отрицание;
- гнев;
- депрессия (отчаяние, сожаление);
- примирение;
- принятие.
Стадии горевания по Дж. Тэйтелбаум
Мы уделим особое внимание классификации переживания горя по Тэйтелбауму (американский врач и автор научных публикаций). С его точки зрения — горе является трехфазным процессом, где:
- первая фаза (как и по всем классификациям) — шок. Самая начальная реакция на известие о смерти.
- Вторая — дезориентированность и страдание. Эта фаза является наиболее болезненной: чувства и сознание сосредоточенны на переработке воспоминаний о покойном. На интенсивность боли влияют чувства вины и одиночества.
На уровне тела человек чувствует быструю утомляемость и может испытывать головокружение и головные боли. Он может столкнуться с нарушением сна и сексуальными функциями.
Третья фаза — реорганизация: через пару месяцев, жизнь, планомерно возвращается к своему привычному течению. Мысли об умершем постепенно перестают быть главенствующими, и сознание сосредоточено на чем-то другом.
Как помочь человеку перенести смерть близких
Пытаясь помочь ближнему легче перенести утрату, многие пытаются найти способ полностью его отвлечь от случившегося, избегая разговоров на эту тему. Но это не всегда правильно. Ознакомьтесь с общими рекомендациями относительно помощи в таких ситуациях.
Не игнорируйте разговоры об усопшем
Если с момента трагедии прошло менее полугода, то вы должны понимать, что мысли вашего друга или родственника чаще всего крутятся именно вокруг нее
Иногда ему очень важно выговориться, а порою – и выплакаться. Не отгораживайтесь от этих эмоций, не заставляйте человека подавлять их в себе, оставаясь наедине с переживаниями
Конечно, если прошло уже очень много времени, а все разговоры сводятся к умершему, то тогда их следует дозировать.
Отвлеките скорбящего от его горя
Первое время скорбящего ничем не заинтересовать – ему будет нужна от вас лишь моральная поддержка. Однако по прошествии нескольких недель стоит периодически придавать мыслям человека другое направление. Настойчиво приглашайте его в интересные места, записывайтесь вместе на увлекательные курсы и тому подобное.
Переключите внимание страдающего
Зачастую люди в некоторой мере отвлекаются от произошедших событий, осознав, что их помощь нужна кому-то еще. Покажите скорбящему, что нуждаетесь в нем в той или иной ситуации. Также значительно ускорить процесс выхода из депрессии может забота о домашнем питомце. Если вы видите, что у человека много свободного времени, следствием чего становится погруженность в свои переживания, то подарите ему щенка или котенка, или просто отдайте «временно» на передержку, сказав, что его пока некуда пристроить. Со временем он и сам не захочет отказываться от нового друга.
Полезные советы
СОВЕТ №1
Дайте себе время на погружение в горе и осознание потери. Не пытайтесь подавить свои эмоции или притворяться, что все в порядке. Разрешите себе плакать, гневаться, чувствовать боль. Позвольте себе проходить через этапы горя – от шока и отрицания до принятия и адаптации.
СОВЕТ №2
Обратитесь за поддержкой к профессионалам. Депрессия после потери близкого человека может быть очень тяжелой и требовать специализированной помощи. Обратитесь к психологу или психиатру, чтобы получить эмоциональную поддержку и помощь в развитии стратегий для справления с горем.
СОВЕТ №3
Поддерживайте связь с близкими и друзьями. Разговаривайте с людьми, которые могут понять вашу боль и поддержать вас. Рассказывайте им о своих чувствах, делитесь воспоминаниями о умершем. Общение с людьми, которые вас понимают и поддерживают, может помочь вам почувствовать себя менее одинокими и более поддержанными.
Какие ещё чувства могут испытывать те, кто потерял близкого?
Вина
Это естественное чувство, когда человек переживает утрату. Смерть обрывает все отношения, не даёт что-то исправить напоследок или сказать нечто ценное
Неважно, почему именно близкий умер. Вы можете чувствовать себя виноватым: «Я не ответил на последний телефонный звонок», «Мы слишком редко виделись
Я всё обещала зайти — и не успела».
Говорите о вине с тем, кому доверяете
Часто родственники умерших так не делают, потому что боятся услышать от других, что у вины есть основания. Но всё-таки попробуйте поделиться этим с тем, кому доверяете. Не обязательно, чтобы человек знал лично вашего близкого, которого вы потеряли
Важно разделять любые чувства с другими
Гнев на умершего
Ещё одна распространённая и тоже нормальная реакция. Она возникает из-за бессознательной эгоцентричной реакции «А как же теперь я?». Близкий человек ушёл навсегда, бросил. Тут есть на что злиться: «Почему ты вовремя не пошёл к врачу?!», «Какого чёрта ты вёл машину ночью в дождь, у тебя же было плохое зрение!»
То, что вы злитесь на умершего, не делает вас плохим человеком. Вам плохо и больно, и это всё из-за него. Такие мысли могут возникать, это нормально. Не гоните их и не зацикливайтесь — просто позвольте им быть.
Стадия 3. Память о покойном
Человек жив, пока память о нём жива. Эти мудрые слова не стоит воспринимать буквально. Если ваше подсознание блокирует воспоминания о том, кто ушёл за грань миров, не провоцируйте её насильно. В фильме Майка Байндера «Опустевший город» герой Адама Сэндлера избегает всяческих разговоров о своей погибшей семье. Его горе настолько велико, что он не может как остальные люди смотреть на фотографии своих жены и дочек. Внешние провокации приводят лишь к эмоциональному стрессу.
Совет: Доверьтесь своему организму. Он сам выберет тот режим переживаний, с которым вы сможете справиться. Уважайте также мнение других по этому поводу.
