Зачем мне это нужно: как вернуть мужчину после ссоры
Для начала стоит присесть на секундочку и задуматься, почему же так получилось, что после ссоры, а может быть, и совершенно по непонятным причинам, мужчина ушел. Вполне возможно, на это есть банальные материальные проблемы, в виде вечных бигуди и нытья по утрам, требований, истерик, неопрятного вида, а также постоянной голодовки, когда в холодильнике вместо домашних котлеток, как говорят, мышь повесилась. Все это легко может стать причиной ухода парня, которому уже попросту не хватило чувства юмора, а может и любви, что помогло бы справиться в подобной ситуации.
Стоит запомнить
Чтобы не случилось, как бы не сложилась жизнь и судьба, ни в коем разе не стоит воевать и возвращать того мужчину, который вам не интересен. Это может быть привычка или даже банальная зависть. Нужно гнать эти мысли прочь, потому что даже удавшись, все ваши усилия приведут к тому, что мучиться будет он, а также и вы сами.
Однако это далеко не все, что стоит обдумать, ведь решать, как вернуть мужчину после расставания, можно только после того, как вы сами для себя определитесь, для чего это нужно лично вам. В большинстве случаев причины, которые запускают «механизм возврата» у девушек, банальны и просты. В одних случаях действовать стоит, а вот в других лучше оставить все как есть. Постарайтесь сперва разобраться в себе, прежде чем бросаться в бой, сломя голову, ломая копья, а вместе с ними и человеческие судьбы, не исключая и себя любимую. В зависимости от психотипа девушки или же женщины, причины ее побуждающие к действию могут быть достаточно разнообразны.
- Не желание или же невозможность меняться самой, а также неприятие перемен со стороны внешнего мира может стать основной причиной того, что девушка, аки львица, бросается возвращать, обидевшегося парня. Она желает, чтобы все оставалось точно так же, как и было раньше, когда ей было комфортно и спокойно, но это вовсе не означает, что отношения были продуктивны и перспективны.
- Банальное, и в красках обрисованное всеми поэтами и писателями, чувство мести нередко становится основной причиной желания вернуть мужчину. Вот, дескать, он потом еще от меня настрадается. Такие союзы, чаще всего, вскоре снова же распадаются, да и девушке от этого не получить никакой эмоциональной выгоды, и стоит двести раз подумать, прежде чем подобное делать.
- Бывает и так, что причиной того, что женщины решают, как вернуть мужчину который бросил тебя, становится желание самоутвердиться. То есть вернуть его нужно лишь для того, чтобы он наконец-то понял, кого же на самом деле потерял.
Если вы хоть некоторые моменты подобных симптомов отыскали в своей душе, и такие желания одолевают вас, лучше сразу же откажитесь от своих коварных замыслов, так как больше всего они напоминают месть, а не любовь, которая обязательно должна двигать вами в подобных случаях. Чтобы на самом деле разобраться, как вернуть любимого мужчину после расставания, нужно в первую очередь его любить, а также быть готовой прощать все его грешки и провинности, иначе во всех ваших действиях попросту нет совершенно никакого смысла, он снова уйдет, а вы останетесь у разбитого корыта. То же самое касается и материальной стороны данного вопроса. Многие желают вернуть ушедшего мужчину из-за того уровня обеспечения, который он им и давал, однако без любви деньги вскоре могут превратиться в тяжкий груз, а вы сами окажетесь вечной должницей, что не понравится никому и никогда.
Свидание с собой
Уделять время себе — одно из самых целительных занятий в мире. А как иначе узнать себя и начать о себе заботиться? Только в полном одиночестве, внимательно и бережно обращаясь со своим телом. Свидание с собой цементирует вашу решимость бороться за себя.
Вас никто не должен отвлекать, и вы должны спланировать его заранее. Во время свидания с собой выключите телефон, компьютер и все каналы связи, по которым вас могут выцепить другие люди. Если у вас есть дети, дождитесь, когда они уснут, или встаньте раньше, пока они еще спят. Забота о других — не повод отказывать в заботе себе.
Делайте себе приятное и награждайте себя за внутреннюю работу, причем не время от времени, а регулярно. Если хочется расслабиться — отдыхайте. Если душа лежит к активным занятиям — так тому и быть. Но как бы вы ни проводили свидание с собой, оно должно случаться как минимум раз в неделю. Не подводите себя. Возможно, вам понравятся отдельные идеи:
— пройтись по магазинам;
— купить новую книгу;
— полежать в ванне с пеной;
— сходить в кино или купить подписку на онлайн-кинотеатр;
— сыграть в гольф, бильярд, баскетбол, теннис;
— вдоволь покататься на велосипеде;
— сделать маску для волос;
— сходить на массаж;
— сделать маникюр;
— поужинать в ресторане;
— посидеть в парке с книгой;
— побродить по живописным окрестностям;
— прогуляться с фотоаппаратом;
— пойти в спа-салон на целый день.
Поразительно, как восстанавливаются силы после времени, проведенного за занятием, которое приносит удовольствие. Вы не только почувствуете себя лучше, но и начнете интересовать людей, которые разделяют ваши ценности.
По материалам книги «Разрыв».
Обложка статьи: pexels.com
Что происходит с психикой человека при разводе
Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, созависимости или бросили супруга-алкоголика, который все нервы вымотал, не работал последние 10 лет и так далее, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, а то и депрессия, все равно обеспечены.
Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастья не гарантирует счастья. Что дальше – непонятно, делать ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества) могут серьезно напрягать. Есть и исключения, например, когда один из супругов сразу уходит в другую семью, где все хорошо. Но куда чаще партнеры расходятся в никуда потому, что больше не могут вместе.
5 стадий принятия горя
Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений, я расскажу о них подробно. На заметку: теория 5 стадий принятия горя была разработана в 1969 году доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс для помощи умирающим больным. Позднее оказалось, что концепцию с успехом можно применять и в других ситуациях, когда люди попадают в трудное положение, например, разводе, который по силе переживания вполне сопоставим с потерей близкого человека.
- Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
- Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. Больше узнать про гнев и как с ним бороться вы можете здесь.
- Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
- Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить». Узнать про депрессию и как с ней бороться можно здесь.
- Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.
Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией.
Стадии горевания по Кюблер-Росс
Все, что я написала, не обязательно начнется минута в минуту после развода. Часто стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены.
Зачем я все это написала? Чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием, по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь.
Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, это может говорить о депрессии вызванной разводом (подробнее о депрессии читайте здесь), а это уже повод для обращения к специалисту. Не медлите и обратитесь к квалифицированному психологу который поможет найти выход из ситуации.
Не откладывайте борьбу с тревогой на потом! Начните мини-курс «Защити себя от тревог» прямо сейчас и станьте сильнее через 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой.
Какие типичные ошибки вы можете совершить?
При завершении отношений есть ряд рискованных поведенческих моделей, которые могут замедлить процесс расставания, сделать его более болезненным или же вообще препятствовать перестройке жизни на новый, монадный, лад. Рассмотрим самые популярные из них:
Неопределенность позиции. Одна из самых популярных стратегий, которая многих соблазняет своей мнимой простотой – это попытка занять некое промежуточное положение между форматом любовных отношений и…чего угодно. Здесь и свободные отношения, и дружба с привилегиями, и квазидружба (когда вы озвучиваете, что будете друзьями, но таковыми не станете, что очевидно для каждого партнера). Опасность такого подхода в том, что переход в стадию монады заключается в замыкании ресурсов на себе, а переход в стадию диады – в «оптовом» заказе на ресурсы эксклюзивному поставщику. Когда у вас какой-то из ресурсов остается завязанным на бывшем партнере, то в определенный момент эти переходы могут застопориться, что принесет дискомфорт. Чтобы этого избежать, сперва задайте себе вопрос – а кто вы друг для друга? Бывшие партнеры, друзья, любовники, коллеги или что-то еще?
Двоякость (неконгуэнтность) действий. Вроде бы, вы расстались. Но случается так, что иногда вы совершаете действия, которые не соотносятся с фактом завершения отношений. Например, продолжаете ходить на дружеские прогулки/свидания, нести ответственность за бывшего партнера, помогать ему выстраивать свою жизнь, «догонять и причинять добро, наносить непоправимую пользу» и так далее. В таком случае, у партнера (да и у вас) может сложится ощущение, что ваши слова и ваши действия несколько неконгруэнтны – то есть, не соответствуют друг другу. Это может перерасти в то, что представления о статусе ваших отношений (точнее, их отсутствии) начнут размываться, что может привести к ложным надеждам, некорректному поведению, замедлению «делегирования» удовлетворения потребностей другим людям. Если информация, исходящая от человека, неконгруэнтна (например, текст не соответствует эмоциям или текст не соответствует действиям), то доверие к информации снижается. Получается история, когда ваши слова начинаются восприниматься не как факт, а как вероятность или намек, которые можно интерпретировать любым способом, что, скорее всего, затруднит переход из диады в монаду.Отсутствие новых отношений
Важное уточнение – я не говорю про серьезные отношения, скорее речь идет про мимолетные отношения или готовность вступить в новые. Если ваша жизнь словно «замерла», то это может замедлить переход как с вашей стороны, так и со стороны бывшего партнера, особенно, если он будет чувствовать свою ответственность за вас и вину, если прекратит «поставки» ресурсов, важных для вашего состояния
Разумеется, вышеперечисленные ошибки имеют исключения, особенно, непосредственно в активный период расставания. Это даже может быть нужно кому-то из партнеров. Но если это длится долго или мешает жить дальше – это становится проблемой, которую не следует игнорировать.Резюмирую. Примите решение для себя и приведите свои мысли/слова/действия в соответствие с ним, чтобы не допускать расхождений.
Совет №3: сфокусируйтесь на себе
Иногда люди растворяются в отношениях и напрочь забывают о самоценности. Но вы остаётесь собой вне зависимости от наличия человека рядом: никаких «половинок» нет, вы цельны с рождения. Вот что можно сделать, чтобы напомнить себе об этом.
Наладить контакт с телом.
Например, попробуйте медитации, запишитесь на йогу или бокс, сходите на сеанс массажа или изучите что-то экстремальное вроде гвоздестояния. Чем больше случится новых чувственных открытий в теле, чем больше мышц и нервных окончаний вы заставите осознанно работать, тем крепче станут связь с самим собой, ощущение своей полноценности и значимости. А ещё знания о своём теле и его особенностях помогут увереннее двигаться и лучше чувствовать себя в общении с другими.
Завести дневник чувств и эмоций.
Фиксация вашего эмоционального и физического состояния позволит отслеживать динамику переживаний и восстановления.
Подумать о перспективах.
Часто за расставанием следует скачок личностного роста. Дело в том, что переход в статус соло освобождает много ресурсов, которые уходили на поддержание отношений и общих интересов. И, оставшись в одиночестве, человек сталкивается со страхом неопределённости, растерянностью и сомнениями в себе и своих увлечениях.
Но существует множество путей в поиске себя: запишитесь на бокс, сходите на танцы, займитесь волонтёрством — пробуйте и ищите. Обязательно найдётся что-то, что понравится лично вам и в чём вы захотите (и сможете) добиться успеха.
Проследить предмет своей привязанности.
Мы можем скучать не столько по конкретному человеку, сколько по своим ощущениям рядом с ним. Уверенность в себе, манера говорить и одеваться, шутить — всё это действительно иногда «подшивается» под партнёра. Но недостающие в разрыве ощущения можно отследить и вернуть без привязки к другому человеку.
Будущее
Здесь тоже можно выделить два ключевых блока, которые человек теряет при выходе из длительных отношений. Базово – это бытовые моменты и представления о будущем. О них и поговорим:Эмоциональные и бытовые моменты. Когда люди долго находятся в отношениях, получение многих ресурсов завязывается друг на друге. Это могут быть чисто бытовые моменты (еда, уборка, финансовые обязательства, совместный быт, времяпрепровождение и т.д.), эмоциональные ресурсы (любовь, забота, поддержка, утешение, радость, чувство юмора, чувство принадлежности/привязанности и т.д.), физиология (тактильность, интимная сфера), интеллектуальное взаимодействие (обсуждение новостей, возможность посоветоваться, совместное развитие и т.д.). При этом, эмоциональная часть «переформатируется» обычно в период влюбленности (который еще называют периодом идеализации или «конфетно-букетным»), а бытовая часть претерпевает изменения преимущественно в момент начала совместной жизни.
Но, с завершением отношений, этот новый формат теряет свою актуальность, ибо поставщик/подрядчик/дилер (наиболее близкое слово можете выбрать сами) становится недоступен и привычные обязательства выполнять не намерен. То есть, всё, что повышало комфорт вашей жизни, или его значимая часть становятся недоступными по старым каналам. Безусловно, некоторые пары сохраняют каналы «параллельного импорта» ряда ресурсов, называя это «дружеским сексом» или «сохранением хороших отношений», но объемы поставок и цена будут отличаться от ранее установленных. Следовательно, человек сталкивается с возникновением большой “дыры”, что заметно влияет на уровень жизни. И скорость восстановления бытового комфорта зависит от того, насколько быстро человек сможет “делегировать” закрытие этих потребностей на окружающую среду: родителей, друзей, подруг, мимолетные связи, сервисы доставки и прочее. Это про комфорт в моменте. Если же человек до этого не вел самостоятельную жизнь, а постоянно был в отношениях, либо изменились жизненные обстоятельства (рождение ребенка, потеря работы, переезд в другую страну) то эта перспектива может пугать и создавать стресс. Я же не единожды ссылался на эту таблицу, но сделаю это еще раз. Это инструмент для сознательного распределения «запросов» на ресурсы, удовлетворение которых раньше лежало на партнёре. В моменте это вам не поможет, но позволит ускорить «перестройку».
Представление о будущем. Наши отношения зачастую приводят к совместным планам. Независимо от их грандиозности, если они выстроены именно совместно, то это приводит к их краху. Вы уже не переедете в Питер, не откроете ресторанчик в Италии, не назовете ребенка Геральтом, не возьмете отпуск на совместное прохождение шестой ГТА и так далее. Это всё, если и будет, то не с вашим партнером и не так, как вы хотели. И крушение этих надежд и планов создает чувство неопределенности и экзистенциальную пустоту, если пожелаете. И чтобы с этим работать – необходимо заново выстраивать своё образ будущего, расширять горизонт планирования.
10 признаков того, что нужно обратиться к психологу
В некоторых случаях приходится пользоваться помощью специалиста. Нелегко самостоятельно разбираться в произошедшем, особенно не имея соответствующего опыта. Итак, рекомендуется обратиться к психологу, если:
- Посещают мысли о суициде. Это опасное состояние, могущее привести к неконтролируемым последствиям. Появление таких симптомов указывает на то, что человек срочно нуждается в профессиональной помощи.
- Возникает страх одиночества. Боязнь остаться одному указывает на необходимость пересмотреть жизненные ориентиры.
- Преследуют навязчивые мысли. Постоянные опасения и мысли о негативе разрушают нервную систему. Вот почему ими не следует увлекаться.
- Произошел разрыв патологических отношений. Если пришлось расстаться с любовником или любовницей, то лучшим советом будет рвать связь окончательно. Женатый человек не способен принять ответственность за новые отношения.
- Вторая половина не хочет отпускать. Присутствие мужа-тирана тоже должно настораживать.
- Если имеются сомнения. Принятое решение о расставании не должно переворачивать весь внутренний мир.
- Хочется бросить работу. Когда страдает профессиональная деятельность, велик риск приобрести вредные привычки и впасть в зависимое поведение.
- Теряется смысл жизни. Невозможность понять, для чего дальше просыпаться по утрам, может перечеркнуть достижения. Нужно учиться справляться с ситуацией.
- В семье есть ребенок. Дети страдают от родительского разрыва. Помощь может понадобиться им.
- Злоупотребление алкоголем. Серьезный момент, который никак нельзя упускать из виду.
Таким образом, выйти из депрессии после расставания с любимым человеком можно. Нужно только потрудиться. Избавление от чувств – непростой период, который сопровождается многочисленными трудностями.
Как взять себя в руки
Чтобы ответить себе самому на вопрос о том, что делать, если расстался с девушкой, нужно в первую очередь попытаться взять себя в руки. Вы должны вернуться к тому, чем занимались до этого и войти в абсолютно нормальный и привычный для вас образ жизни. Вспомните свои будни до встречи с ней. Проведайте своих родителей – они наверняка будут очень рады вашему визиту. Почаще навещайте их. Вернитесь на работу и начните стремиться к тому, чтобы получить новую должность. Новая должность – это новые возможности, новые горизонты, новые цели к достижению мечты. Работа — мощнейший двигатель энергетического механизма в сознании человека, которая способна при особой загруженности вытеснить плохие мысли из головы на целый день. А перестать думать хоть какое-то время о своей ушедшей пассии – это уже серьезный прогресс.
Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой
- Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась. - Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
- Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
- Эту пластинку уже не надо чинить!
Надо просто найти то, что вам действительно надо! - Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.
Что испытывает мужчина во время расставания?
Все очень сильно зависит от обстоятельств: как это произошло, как развивались отношения, сколько они длились, жили ли вы вместе, есть ли дети и совместный быт.
Если вы постоянно ссорились и в равной мере доставляли друг другу негатив, то все и так шло к расставанию. Обычно такие разрывы проходят намного мягче для психологического состояния мужчины. Но даже в этой ситуации после расставания ты будешь переполнен негативными эмоциями и обидами. Даже в этом случае ты не застрахован от страха перед будущим и боязни одиночества. Все это может продлить и усилить страдания.
Хуже всего бывает тогда, когда расставание для мужчины становится внезапным — когда, по его мнению, ничто не предвещало беды. Если он в силу каких-то обстоятельств не видел предпосылок к разводу, то после этой новости он испытывает шок. Стресс выбивает его из привычной жизни, а тянуться это может даже годами. По сути, жизнь может быть разрушена раз и навсегда.
Дело в том, что твой брак, в который ты верил и вкладывался, был наполнен планами и надеждами. Ты четко видел свою жизнь на годы и десятилетия вперед. А теперь — в одночасье — всего этого больше нет. И непонятно, как вообще жить дальше.
Ты остаешься один на один с эмоциями и мыслями. Последние — как клубок, невозможно распутать. Пытаться разобраться с ними бесполезно, ты будешь вязнуть еще сильнее. Потому что разум отвергает саму логику произошедшего. Тебя захлестывают: обида, чувства вины и стыда, проблески надежды, любовь и ненависть, страх и отчаяние. Твоя жизнь начинает состоять из этих чувств. Равно как и периодически возникающее ощущение нереальности происходящего.
Большинство мужчин настолько страдают, что видят выход только в том, чтобы вернуть все обратно. Появляется эта дурацкая мысль: хорошо мне будет только с ней, других таких нет. И вот ты разрабатываешь план, как ее вернуть и все исправить. Причем, какой бы сложной ни была ситуация, тебе кажется, что все еще обратимо. «Она просто сама не понимает, что все еще меня любят. Глупая — натворила черт знает что и теперь боится ко мне вернуться… надо ей признаться в своих чувствах, чтобы она все поняла».
У мужчины случаются такие эмоциональные качели, что за один день он несколько раз может подумать о самоубийстве, а также о том, как хорошо жить на свете, где есть такая девушка — это настоящая любовь. Позитив и негатив спутываются и постоянно перетекают друг в друга. Точно так же спутываются и мысли. Речь такого человека начинает походить на несвязный бред. Да он и сам чувствует, что ничего не понимает: минуты просветления сменяются часами тяжких раздумий о том, что уже были не раз переварено в голове.
Поступки в этот период перестают быть хоть сколько-нибудь логичными. Мужчина унижается перед бывшей женой, дарит ей подарки, признается в любви, преследует, запугивает и ругает последними словами. Он может обещать ей что угодно — лишь бы вернулась. Мужчина теряет самого себя. Делая все это, он чувствует вину и стыд — за то, что дал волю эмоциям. Это ведь не по-мужски.
Совет №6: не торопитесь с новыми отношениями
Напоминаем: расставание требует времени. Это время необходимо для рефлексии, осознания, проживания чувств. Сразу бросаться в новые отношения, не закончив внутреннюю трансформацию, не лучшая стратегия.
В психологии сбегание от одиночества в новую связь сразу после разрыва называется восстановительными отношениями. Они зачастую указывают на то, что человек избегает внутренней, эмоциональной работы. Окунуться в эйфорию влюблённости проще, чем проанализировать и принять травмирующий опыт и найти в нём точки для личностного роста.
А ещё человек неосознанно может превратить новый объект обожания в инструмент преодоления трудного периода, что не слишком честно по отношению к новому партнёру.
