Как правильно говорить о разводе
Обсудим основные важные моменты первого разговора — что и как следует сказать, а чего говорить не нужно.
«Мама и папа разводятся»
Важно произнести слово «развод», даже если дети еще малы. То, у чего есть название, не так страшно. Слово «развод» должно прозвучать в самом начале разговора
Это поможет детям понять, что происходит нечто особенное, и тогда им будет легче понять все остальное
Слово «развод» должно прозвучать в самом начале разговора. Это поможет детям понять, что происходит нечто особенное, и тогда им будет легче понять все остальное.
«Мама и папа не ладят друг с другом. Наш брак не сложился. Мы считаем, что будет лучше развестись и жить отдельно». Честность очень важна, но не следует нагружать детей детальными объяснениями, не соответствующими их возрасту.
Не стоит винить в разводе кого-то одного, даже если этот родитель действительно ответственен за принятое решение.
Уважайте потребность детей понять, что происходит. Многие из тех, кто пережил в детстве развод родителей, страдали из-за отсутствия объяснений. Если ребенок спрашивает, почему вы ссоритесь, просто ответьте: «Есть много причин, но все это взрослые проблемы». Если он говорит: «Вы ссоритесь из-за меня» (а это бывает правдой, поскольку споры о родительских обязанностях самые ожесточенные), то ему надо знать, не является ли он виновником конфликта. В ответ скажите: «Мы ссоримся из-за родительских обязанностей. Но ты ни в чем не виноват».
Не вдавайтесь в детали, которые могут выставить супруга в дурном свете. Не стоит говорить: «У папы есть новая подружка» или «Мама злится на папу». Всегда хочется перетянуть детей на свою сторону, но обвинения в адрес другого родителя — это ошибка, особенно во время первого разговора, который определяет отношение к разводу.
«В этом никто не виноват». Я предпочитаю это выражение традиционному «это не твоя вина». Психологические исследования говорят, что дети очень внушаемы. Ваши слова и просьбы могут серьезно на них повлиять. Ребенок не думает, что он причина развода родителей. Но если спросить: «Ты думаешь, что это твоя вина?» — то он может об этом задуматься. Да, многие дети считают себя виноватыми и спрашивают об этом родителей. Поэтому нужно сразу однозначно сказать, что в этом никто не виноват. Скажите «никто», даже если инициатором развода стал другой родитель, а вам хотелось сохранить брак. Для ребенка не должно быть жертвы и виновника.
«Нам жаль». Известие о разводе — серьезный удар для детей
Важно выразить свою печаль и сожаление. Дети тяжело переживают это известие, даже если между родителями были серьезные конфликты и развод казался неминуемым. Покажите ребенку, что вам грустно, и тем самым подтвердите его право печалиться из-за потери единственной семьи
Покажите ребенку, что вам грустно, и тем самым подтвердите его право печалиться из-за потери единственной семьи.
Ваша открытая печаль покажет детям, что семья важна для вас и вы понимаете, насколько серьезны брак и развод. Вы нарушили привычное течение их жизни не просто так, а по серьезной причине. Скажите детям: «Мы старались сохранить семью, но нам не удалось»
Тем самым вы покажете, что понимаете важность полной семьи для детей, что вы старались дать им ее и глубоко сожалеете о неудаче
Если вы счастливы, что семейная жизнь осталась позади, не делитесь этими чувствами с детьми. Не стоит показывать развод в позитивном свете. Ребенок может подумать, что это радостное и естественное событие, и тогда его собственные переживания покажутся ему неуместными. Он начнет лгать вам, лгать самому себе или вообще замкнется.
Дайте ребенку возможность осмыслить и пережить серьезное изменение семейной жизни. В какой-то момент после первого разговора он сам придет к мысли, что родители приняли верное решение.
«Мы оба тебя любим и всегда будем твоими родителями»
Важно заверить ребенка, что оба родителя любят его и будут участвовать в его жизни. В такой ситуации перегнуть палку невозможно. Скажите, какой он хороший и как вы счастливы, что он у вас есть
Дайте понять, что дети — это лучшая часть брака и что они появились на свет по любви
Скажите, какой он хороший и как вы счастливы, что он у вас есть. Дайте понять, что дети — это лучшая часть брака и что они появились на свет по любви.
10 шагов, чтобы наладить жизнь
Шаг первый: разорвите все связи
Прошлое не должно никаким образом влиять на новую жизнь. Дайте себе время на общение с экс-супругом — не больше года. Затем постарайтесь эту связь полностью оборвать. Каждое его возникновение в вашей жизни будет бередить старые раны.
Лучшим вариантом будет, если вы сможете вообще не общаться с бывшим супругом. Скажите ему, что не хотите поддерживать с ним какие-либо отношения. Но если полностью прекратить общение не представляется возможным, например, при наличии детей, ограничьтесь только разговорами по делу. Как только экс-благоверный перейдет на личные темы, прервите разговор, сославшись на важные дела.
Если вы не знаете, как начать новую жизнь без мужа, сведите к минимуму контакты с общими знакомыми, чтобы они не могли рассказывать новости о нем. Вам совершенно не нужны знания о том, как он развлекается в отпуске или с кем завел новые отношения.
Шаг второй: избегайте истерик
Еще одной распространенной ошибкой женщин являются звонки под воздействием алкоголя. Не нужно названивать бывшему супругу и обвинять его во всем или молчать в трубку. Поймите, что развод состоялся, и прошлое осталось позади.
Шаг третий: не анализируйте случившееся
Если вам сложно держать под контролем свои эмоции — дайте им волю. Поплачьте, покричите, разбейте пару тарелок. Попытайтесь избавиться от плохих мыслей и переживаний, это поможет пережить расставание. Ищите положительные стороны в любых мелочах. Переживая развод с возлюбленным, не вспоминайте былое. Не нужно думать, как ваше поведение могло повлиять на случившееся. Живите своей жизнью, ведь вы уже свободны. Прошлое должно остаться в прошлом.
Шаг четвертый: поменяйте обстановку
Примите новую реальность и спокойно выдохните. Перенести развод с достоинством вам поможет смена обстановки. Иногда требуются серьезные меры, например, переезд в другой город. Подобное решение подойдет тем, кто живет в маленьком городке и постоянные встречи с бывшим мужем неизбежны. Если переехать не представляется возможным, попробуйте сделать ремонт, поменять мебель или просто сделать перестановку.
Шаг пятый: путешествуйте
Попробуйте не думать о том, что ваша жизнь перевернулась с ног на голову. Отличным способом забыться будет путешествие. Может быть вы давно мечтали отправить на море или посетить какую-нибудь страну? Отправляясь путешествовать полностью распишите свой день, чтобы у вас не осталось времени на переживания.
Шаг шестой: избавьтесь от вещей, которые будоражат воспоминания
Соберите все вещи бывшего супруга и избавьтесь от них. Действуйте кардинально — выкиньте даже самые дорогие подарки. Конечно, они имеют большое значение, но через некоторое время вы поймете, насколько вам стало легче от того, что вы их не видите. Постарайтесь не слушать музыку и смотреть фильмы, которые вы слушали или смотрели вместе. Откажитесь от посещения тех мест, где вы были счастливы с мужем. Через некоторое время переживания исчезнут, боль утихнет, а жизнь наполнится новыми и интересными впечатлениями.
Шаг седьмой: следите за своим внешним видом
Избавиться от тяжких дум и повысить настроение поможет посещение салона красоты и смена гардероба. Не бойтесь менять стиль, экспериментировать с прической или цветом волос. Покупайте новую косметику и парфюм. Не отказывайте себе ни в чем, чтобы быть красивой и привлекательной.
Шаг восьмой: не бойтесь общаться с мужчинами
Большинство представительниц прекрасного пола не могут после тяжелого бракоразводного процесса общаться с мужчинами. Будьте смелее! Флиртуйте, закрутите мимолетный роман, сходите на свидание — будьте женщиной! Забудьте о том, что вы когда-то были замужем и не рассказывайте о бывшем муже новым кавалерам.
Получайте от жизни удовольствие по максимуму, заполняйте образовавшуюся пустоту новыми знакомствами, эмоциями и увлечениями. Вполне вероятно, что в скором времени вы встретите человека, с которым вы будете себя чувствовать счастливой.
Шаг девятый: встречайтесь с подругами
Многие замужние женщины, погруженные в семейные заботы, теряют контакты со своими близкими подругами. Домашние дела не оставляют времени на встречи и общение. Но теперь, когда не нужно стоять часами у плиты и драить квартиру, дайте себе возможность общаться с близкими людьми. Ходите и приглашайте в гости, встречайтесь в кафешках, отдыхайте вместе на природе.
Шаг десятый: ведите себя естественно
Помните, что вы такая, как вы есть. Не нужно надевать маски, ведите себя естественно и непринужденно, поступайте так, как считаете нужным. Поверьте, нет никакой необходимости наступать на горло своим желаниям и стараться быть лучше для кого-то.
Ребенок против развода: мнение ребенка при разводе и после него
Развод и создание новой семьи после развода – это ответственность взрослого, а не ребенка. Не вздумайте перекладывать эту ответственность на маленькую формирующуюся личность.
Только вы оцениваете ситуацию с позиции взрослого и рассудительного человека.
Как вы самостоятельно принимали решение связать свою судьбу с человеком, так и сами решили разойтись.
Когда пережив развод, вы решили создать новую семью, не предоставляйте возможность ребенку давать или не давать свое согласие на это. Не стоит надеяться, что малыш с первого мгновения приметь нового «папу» («маму»). И не стоит вслух позиционировать нового человека как замену прежнему родителю.
Важно говорить о своих чувствах
Часто родители «сыпятся» на объяснениях с ребенком, когда пытаются подобрать нужные слова. На самом деле, лучше всего просто поставить ребенка перед фактом: мы больше не хотим быть мужем и женой. А такие фразы, как, например, «наши отношения исчерпали себя», «папа нашел себе новую женщину», «у нас не сходятся взгляды на жизнь» или «я не могу простить папу после измены», ребенку не нужно слышать. Вполне достаточно и подходяще будет донести ребенку, что не жить вместе – это ваше взрослое решение, не разъясняя нюансы расставания.
Показывать сожаление и печаль по поводу развода вполне уместно. Можно сказать, к примеру, «Нам очень жаль, что так случилось, но такое бывает. И нам тоже грустно от этого»
Очень важно говорить ребенку о своих чувствах к нему: «Мы любим тебя так же сильно, как и раньше, и так будет всегда»
Ответьте на вопросы детей [↑]
Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:
- Где они будут жить?
- Будут ли они ходить в ту же школу?
- Будут ли родители жить в одном городе?
- Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?
- Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?
- Как вы будете распределять родительские обязанности?
- Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?
- Будет ли в семье достаточно денег?
- С кем будет жить кошка или собака?
На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.
Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.
Не удивляйтесь, если дети сначала не будут задавать вопросов. Известие о разводе может стать для них огромной неожиданностью, даже несмотря на то, что в вашей семье были проблемы, и у некоторых их друзей в школе или во дворе родители находятся в разводе. Прежде чем задавать вопросы, им необходимо осознать полученное известие. Сначала дети могут поделиться новостью со своими друзьями, особенно с теми, у кого родители разведены, и поинтересоваться их ощущениями и впечатлениями от развода. Дайте детям понять, что вы всегда открыты для разговора с ними и готовы ответить на все их вопросы. Если они не торопятся задавать вопросы, возьмите инициативу в свои руки и поговорите с каждым из них в отдельности, спросите, что их беспокоит или интересует в связи с предстоящими переменами в их жизни.
Главные ошибки родителей при разводе
При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.
Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:
- Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
- Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
- Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
- Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
- Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
- Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
- Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.
Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.
Как преподнести ребёнку новость?
Объявите временное перемирие, позовите малыша и расскажите о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом. Ни в коем случае не вините друг друга. Употребите местоимение «мы» вместо «он» или «она». Скажите о том, что папа переезжает, но будет приходить в гости так часто, как только захочется самому малышу.
Обязательный акцент сделайте на то, что ребёнок здесь ни при чём, что родители разводятся не с ним, а друг с другом. Чаще говорите с ребёнком, повторяйте по несколько раз одно и тоже, успокаивайте и продолжайте любить ещё с большей силой!
Однако не забывайте, что информацию нужно подавать дозировано. Рассказывая ребёнку о своих проблемах, не изливайте ему душу и не углубляйтесь в подробности. Истинных причин ему знать абсолютно не обязательно, он всё равно не поймёт, упрощайте ситуацию и делайте её максимально понятной.
Как создать новую семью
Время идёт, горечь расставания пропадает, и бывшие супруги начинают задумываться над новыми отношениями. Стоит ли спрашивать «разрешения» у ребёнка? Парадоксально, но психологи категорически не советуют интересоваться мнением детей по поводу повторного вступления в брак.
Нельзя перекладывать на ребёнка ответственность за свою жизнь, за желание изменить судьбу. Выбор нового партнёра, брак – это ваш и только ваш выбор. Единственное, о чём говорят психологи, – нельзя ставить детей перед фактом: «Вот дядя Вадим (тётя Маша), он теперь будет жить вместе с нами».
При этом нужно помнить об одной простой вещи: дочь или сын не просили себе нового отца или мать. Более того, возможно, они вообще этого не хотят. Так что будьте готовы к тому, что ребёнок может крайне негативно и даже враждебно отнестись к новому партнёру родителя. И это решение необходимо принять.
Если вести себя разумно и не форсировать события, то можно выстроить нормальные отношения между ребёнком и новым супругом. Главное – не навязывать появившегося папу или маму и не противопоставлять нового партнёра бывшему мужу или жене. Это глобальное правило, о котором, к сожалению, забывают многие разведённые родители.
Дети во время развода: 2 варианта поведения родителей
Поведение родителей во время нелегкого бракоразводного процесса чаще всего идет по одному из двух вариантов.
Первый вариант: чувство вины накрывает с головой родителей. И дабы загладить эту вину, родители начинают позволять своему ребенку то, что раньше было под запретом или ограничением. Покупают ему кучу игрушек, исполняют любые прихоти, засыпают ребенка новыми игрушками. Избавит ли это родителей от этого сжирающего их чувства вины? Это вряд ли. А вот разбаловать своего ребенка и привить ему массу нехороших качеств это получится с большой вероятностью.
Второй вариант: родители зарываются в свою «беду» на столько, что о существовании своего малыша забывают напрочь. Пока родители жалеют себя или воюют друг с другом, в это самое время их маленький ребенок нуждается во внимании и заботе. Ему становится страшно и непонятно в сложившейся ситуации. Это наносит ему вред гораздо больший, чем сам факт расставания родителей. И как часто бывает, если развод ребенку 5 лет, развод ребенок 14 лет (то есть он уже в состоянии понять ситуацию), малыш начинает винить себя в происходящем.
Очень важно родителям приложить максимальные усилия, чтобы ребёнок пережил этот непростой этап в своей жизни не так остро. Чтобы он услышал понятное для его возраста объяснение тому, что произошло, и чтобы у него в любом случае оставался положительный образ обоих родителей, папы и мамы
Слушать и отвечать
Как бы ни было плохо самим виновникам сложившейся ситуации, они все равно должны быть максимально внимательными к детям, со стороны которых однозначно будет много претензий и вопросов.
Восьмой совет: «Важно активно слушать своего ребенка, честно и в полной мере отвечать на его вопросы». Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время
К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:
Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время. К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:
- «я больше никому не нужен»;
- «родители меня не любят»;
- «они разводятся из-за меня»;
- «я плохой»;
- «потом они также бросят и меня»;
- и еще море различных вариантов.
Плюс чадо могут очень волновать следующие моменты:
- увидит ли он еще папу/маму/бабушку;
- что станет с его любимыми игрушками при переезде;
- с кем будет жить домашний питомец;
- поведет ли его папа/мама туда, куда обещал(а);
- научит ли его папа/мама кататься на велосипеде/плавать/рисовать…, ведь только он/она может это сделать;
- кто теперь будет отвозить его в садик/школу по утрам;
- и еще море всевозможных детских невероятно важных проблем.
Только выяснив все его волнующее, ребенок сможет поверить в то, что развод родителей не принесет беды.
Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента
Разговор о разводе тяжело дается и родителям, и детям. Ребенка нужно предварительно подготовить к беседе. Прежде всего следует выделить для этого день, когда другие заботы и посторонние люди не будут мешать спокойной беседе. Лучшим местом для диалога будет дом, ведь ребенку всегда комфортнее в привычной обстановке.
Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.
Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.
Важно правильно выбирать слова и аргументы, чтобы объяснить малышу, что случилось, и при этом не ранить его. Говорить нужно на уровне, понятном ребенку
Нужно постараться сделать так, чтобы развод не воспринимался детьми как судьбоносное событие, лучше, чтобы малыш услышал о положительных моментах, которые ждут его после этого события. Говорите о том, как часто папа будет брать его на прогулки, ездить с ним на рыбалку, водить в кино и т.д. Заранее подготовьте ответы на вопросы, которые могут задать встревоженные дети.
О чём говорить
Во время разговора лучше сместить тему в сторону будущего устройства быта новой семьи. С кем и где ребёнок будет проживать, как часто сможет видеться с ушедшим родителем, как будут складываться отношения с другими родственниками, появится ли в семье новый член (отчим или мачеха). Всё это обязательно следует обсудить, чтобы убрать тревогу за будущее.
Не стоит затрагивать эмоциональную сторону проблемы. Выразить сожаление о случившемся вполне достаточно.
Правильно, если беседа приведется до разъезда супругов. Но при этом надо дать понять ребенку, что решение окончательное и никто не сможет уже на него повлиять. Лучше, если он один раз переживёт неприятный момент, чем будет жить несбыточными надежами.
Влияние развода на психологическое состояние подростков.
Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно. Одной из причин данных проблем является разрушение идеала любовных отношений на примере родителей. Особенно большое влияние этот идеал имеет в подростковом возрасте, когда дети находятся на пике эмоционального состояния. После расставания идеальной пары собственных родителей, многие люди, начиная с подросткового возраста «погружаются» в собственные сексуальные, беспорядочные отношения и продолжают их на протяжении многих лет своей жизни .
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет». Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек. Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Реакция по полу
- Девочки чаще переживают развод «в себе», но отмечается сниженная работоспособность, быстрая и частая утомляемость, слезливость, раздражительность, депрессия, отказ от общения. Преобладает грусть и обида. Как способ манипуляций – жалобы на нездоровье (на фоне здоровых игр со сверстниками).
- Мальчики чаще выносят свои переживания наружу в виде провокационных и асоциальных поступков (воровство, брань, побеги из дома). Преобладает злость и агрессия.
Чем старше ребенок, тем заметнее возрастные особенности реакции на развод.
Ребенок против развода: мнение ребенка при разводе и после него
Развод и создание новой семьи после развода – это ответственность взрослого, а не ребенка. Не вздумайте перекладывать эту ответственность на маленькую формирующуюся личность.
Только вы оцениваете ситуацию с позиции взрослого и рассудительного человека.
Как вы самостоятельно принимали решение связать свою судьбу с человеком, так и сами решили разойтись.
Когда пережив развод, вы решили создать новую семью, не предоставляйте возможность ребенку давать или не давать свое согласие на это. Не стоит надеяться, что малыш с первого мгновения приметь нового «папу» («маму»). И не стоит вслух позиционировать нового человека как замену прежнему родителю.
Постарайтесь успокоить детей.
Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.
Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними. Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально. Держите свои чувства под контролем; если вы не справитесь со своими эмоциями, то еще больше напугаете и расстроите детей вместо того, чтобы поддержать и успокоить их.
Выбор времени
Второй совет: «Нельзя сообщать о разводе спонтанно, важно ответственно подойти к выбору времени». Перед тем как сообщать такую неприятную новость младшему поколению семьи, необходимо как следует подготовиться – успокоиться самим, убедиться, что у ребенка все хорошо, то есть он не болен, не поссорился с друзьями, у него нет проблем в школе и так далее
Лучше пожертвовать своей свободой на несколько дней или месяцев, чем сломать жизнь ребенку, наградив его нервными срывами и комплексами, а себя – чувством вины
Перед тем как сообщать такую неприятную новость младшему поколению семьи, необходимо как следует подготовиться – успокоиться самим, убедиться, что у ребенка все хорошо, то есть он не болен, не поссорился с друзьями, у него нет проблем в школе и так далее. Лучше пожертвовать своей свободой на несколько дней или месяцев, чем сломать жизнь ребенку, наградив его нервными срывами и комплексами, а себя – чувством вины.
Счастливая мать – счастливый ребенок: разные модели поведения после развода
Развод – это, прежде всего, способ изменить свою жизнь. Кто-то из пары отказывается продолжать совместно жить, устав бороться с дурными привычками партнера, его невнимательностью, ленью, пассивностью и т.д. Причин может быть тысячи и у каждого они – самый важные.
Главное, что должен принести развод, это надежду на хорошее будущее. Именно с этой точки зрения нужно смотреть на ваше расставание.
Ну и конечно, как есть разные люди, так и варианты отношений после развода могут сильно отличаться.
Расставание зрелых адекватных личностей
Адекватность и зрелость будем оценивать не по причинам развода, а по отношению к детям.
Если отец, уходя в другую семью будет помнить и окружать вниманием своего первого ребенка, то такой развод принесет минимум стресса и негатива. Он читал ему сказку перед сном? Это вполне можно делать по телефону (при желании, естественно)
Ходили вместе на выходные в цирк? Что мешает ходить туда вместе со всеми детьми, предварительно их познакомив и показав, что у вашего ребенка стало больше сестричек и братиков, а значит больше людей, которые его любят.
Мама в этом случае также будет вести себя адекватно. Видя заботу о своем ребенке, она без страха и опасений будет отпускать его к отцу на выходные, к бабушке и дедушке в деревню на лето и т.д. Не изменится ничего и в организации дней рождений и детских праздников.
Но такая идиллия возможна лишь при психоэмоциональной зрелости обоих родителей.
Развод в жизни матери
- С другой стороны, расставаясь с мужем и оставаясь с ребенком, мать также может внести коррективы в свою жизнь:
- она может поддерживать отношения только в вопросах воспитания ребенка, никак не навязываясь и не стремясь ближе сойтись с новой семьей прежнего супруга (хотя и в этом нет ничего плохого);
- она не должна отчитываться за свои поступки и дела, свои решения и поведение перед бывшим избранником;
- она не должна наговаривать на отца, но и не обязана выгораживать его перед ребенком. Намного честнее будет правильно формулировать: «Папа сказал, что возьмет тебя на выходные», «Папа обещал, что позвонит тебе и все скажет» и т.д. Так вы всегда сможете снять с себя ответственность перед ребенком за невыполненные обещания отца – обещал, говорил, вот пусть и объясняет, почему ничего не сделал;
- мать не должна запереться в четырех стенах, съедая себя угрызениями совести за развод (даже если это было ее решение). Всегда есть подруги или психолог, которые помогут быстрее и менее болезненно пережить этот сложный период;
- заменять отца в его обязанностях по дому матери совершенно не нужно. А вот уделить больше внимания детям – самое то! Так она и сама отвлечется от негативных мыслей, и покажет ребенку, что умеет быть счастливой, радостной и энергичной.
Развод – это тяжелый процесс для всей семьи. Но только, если для взрослых – это становится их решением, то детей к такой ситуации стоит тщательно готовить
Не зацикливайтесь на своих проблемах, не накапливайте обиды, а лучше отпустите с миром друг друга, при этом все внимание уделяя ребенку. Постарайтесь обобщенно действовать на первом этапе, давая ему уверенность в том, что по отношению к нему ничего не изменилось
Помните, что вы расторгаете связь между женой и мужем, но никоим образом не между матерью и отцом. И уже тем более – между родителями и ребенком. Окружите его заботой и теплом, показывайте свою любовь, честно отвечайте на его вопросы – так вы сможете уберечь его от стресса и быстрее получите его понимание и восприятие ситуации.
