Как подружиться с внутренним ребенком и стать увереннее

Уверенное поведение

При знакомстве с человеком 90% впечатления о нём формируется в первые 60 секунд. За минуту он может даже не произнести ни слова, но мнение о собеседнике уже сложится.

Плохая новость: то, как вы говорите, жестикулируете и одеваетесь, действительно имеет значение. Хорошая новость: через невербальные каналы можно транслировать на окружающих уверенность в себе.  

Советы, как почувствовать себя уверенно:

Занимайтесь спортом. Все без исключения успешные люди следят за собой. Если вы едите фастфуд, мало спите и ведёте преимущественно сидячий образ жизни, становится сложнее продемонстрировать миру лучшую версию себя. Необязательно тренироваться, как профессиональные спортсмены. Ежедневной утренней зарядки и вечерней прогулки уже достаточно, чтобы быть в хорошей форме и чувствовать уверенность в себе.  

Следите за своей одеждой и причёской

Неважно, какого стиля вы придерживаетесь, ваш внешний облик всегда должен быть опрятным. Нет дырявым носкам, грязной обуви, взъерошенным волосам и несвежему дыханию!

Используйте любую возможность попрактиковаться в устных коммуникациях: звонки вместо сообщений, истории вместо постов, конкурсы чтецов, регулярные созвоны с наставником и прочее.

Упражнение

Существует ли для вас эталон уверенного человека, который в вашем представлении никогда не нервничает и ничего не боится? Маргарет Тэтчер? Иван Ургант? Быть может, ваш дедушка?

Найдите видеозапись выступления этого человека и включите её без звука. Прокрутите ролик несколько раз

Обратите внимание на осанку этого человека, его мимику, как он держит руки, в какой позе сидит. Попробуйте примерить эти повадки на себя

Если эти уверенные жесты войдут у вас в привычку, вы автоматически станете увереннее в себе.    

Несколько любопытных примеров

Несмотря на то, что мы позволяем внутреннему ребёнку лезть туда, куда ему вход воспрещён, иногда мы его блокируем там, где следовало бы отпустить на свободу. Так формируются убеждения, которые навсегда ломают нашу личность. И жизнь становится чуточку дискомфортнее.

Нормальный мужчина не позволит заплатить за себя или получить от женщины деньги, заботу, помощь. Наверняка многие из вас так думает, верно? Но это и есть попытка заткнуть внутреннего ребёнка. Если девушка хочет сделать приятно, здоровый мужчина не просто с радостью примет это, но и получит истинное удовольствие. Его внутренний ребёнок включится в этот момент и кайфанёт от заботы, широко улыбаясь и по детски радуясь.

Мужчины не плачут. Вы же слышали нечто подобное. Запрет на проявление эмоций ещё один способ применить насилие к своему внутреннему ребёнку. Психика таким образом избавляется от переизбытка травмирующих внешних сигналов, что способствует её здоровью.

Если с человеком всё хорошо, он не стесняется своих эмоций, не боится показаться слабым в конкретный момент, а в ответ на свою ранимость ожидает понимания и поддержки. Внутренний ребёнок приходит, чтобы помочь пережить страдания. Но вы запираете его в клетку.

Нормально и признавать свою вину. Безопасная зависимость тем и важна, что ребёнок в таких отношениях всегда может сказать «мама, я разбил окно мячом. Я бил в другую сторону, но промазал..». Он может это сделать, потому что точно знает —  значимый взрослый не назовёт его кривоногим дебилом, не отвернется от него, не бросит.

Он поймёт, встанет на его сторону и поможет решить проблему

Во взрослой жизни нам так важно иметь это ощущение близости с кем-то родным, чтобы признавать свои неудачи без страха быть посланным и униженным. В такие моменты включается внутренний ребёнок и мы идём к партнёру, чтобы признаться, извиниться и получить понимание с его стороны, без какого-либо насилия

Я помяла чёртов бампер, упс..

Очень важным показателем является умение дурачиться. Это весело и даже если вам 40 лет, кататься на качелях бывает крайне увлекательно. Дрыгаешь ногами, смеёшься как умалишённый, нет ничего прикольнее в этот момент. Но нам постоянно внушают убеждения о том, что взрослые не ведут себя так и так и вот так тоже нельзя. Но внутренний ребёнок требует развлечений и если ему их не дать, то он начнёт лезть туда, где ему не место.

Счастливый внутренний ребёнок любит безусловно. Он выбирает людей с которыми ему комфортно, которые нравятся по набору личных характеристик, а не внешних благ. Не компенсируют комплексы за счёт второй половинки и не угрожают прекратить отношения, если им не дадут чего-то материального, ценного, осязаемого. Чего-то из зоны личной ответственности.

Попытка изолировать внутреннего ребёнка оборачивается ограничениями и запретами. Неуместными. Так девушка может утверждать, что знакомиться первой или проявить симпатию к мужчине нельзя. Однако посмотрите на детей. Им плевать на пол другого ребёнка, они не боятся быть отвергнутыми, через три минуты забывают про отказ вместе играть.

Подошла и начала общаться. Не захотел, расстроилась, но тут же выбросила это из головы и уже весело катается на каруселях. Быть ребёнком иногда весело и полезно, дайте ему свободу.

Интервью с неуверенным в себе подростком и комментарий психолога

Вот небольшая история – интервью, девочки 15 лет.

• В чем заключается ощущение твоей неуверенности в себе?
• У меня есть комплексы, например, иногда я чувствую себя хуже других. Переживаю, что не смогу добиться успеха в том, в чем другие имеют победу.
• Как ты думаешь, родители виноваты в том, что ты не веришь в себя?
• Наверное, да. Мои родители перфекционисты. Когда они указывают мне на мои недостатки, я начинаю злиться. Наверное, они думают, что так помогают мне. Но, на самом деле, делают все только хуже. У меня опускаются руки, я не хочу ничего предпринимать. Я заметила, что на меня хорошо действует похвала. Когда родители гордятся моими успехами, рассказывают о них друзьям. Тогда я готова лезть из шкуры, чтобы быть еще лучше. И хочу доказать всем, на что я способна, если в меня верят.
• Когда ты почувствовала что не веришь в себя?
• Я не знаю, когда. Наверное, в школе из-за трудностей в учебе. И ещё из-за переходного возраста, то есть, в подростковый период. Когда замечаешь, как меняется внешность, и тебя это не устраивает. Также из-за экзаменов, потому что думаешь, что ты не справишься. Начинается экзамен, а в голове: «Ну все, у меня ничего не получится! Побыстрей бы все это закончилось».
• Что тебя успокаивает, помогает?
• Я люблю смотреть в небо и наблюдать за самолетами. Ещё фотографировать цветы и создавать красивые картинки. Иногда помогает общение с друзьями и родственниками, которые понимают тебя.
• Присутствует ли у тебя зависть к сверстникам? Как ты относишься к тем, кто лучше тебя?
• Я пытаюсь в первую очередь смотреть на тех, кто лучше меня, с точки зрения того, чтобы понять, чего мне не хватает. Я стараюсь совершенствовать себя. Зависть, в каком-то смысле, есть, но я никогда не причиню зла. Если у других есть то, чего нет у меня, я компенсирую это в себе и так стремлюсь достичь своего идеала.
• Страдаешь ли ты от депрессии?
• Нет. Я контролирую себя. Стараюсь самосовершенствоваться!
• Спасибо за интервью!

Видно, что у девочки слишком сильно поднята планка. Она чувствует, что любые её усилия, то, что она старается, не будет оценено. Ей «нельзя» ошибаться, делать плохо. Как итог – делать ничего не хочется. Ей стоит учиться совершать ошибки, не бояться этого. Снизить планку, радоваться результатам, которые у неё получаются. Этого эффекта добиться не так просто, как кажется. Потому что в процессе должны участвовать и родители. Без их поддержки подростку сложно меняться.

Субличности человека

Американский психолог Эрик Берн утверждал, что внутри каждого человека живут 3 субличности – ребенок, взрослый, родитель. В зависимости от текущей ситуации один из них занимает ведущие позиции в подсознании и определяет поведенческие модели. Чтобы понять, кто именно руководит поступками и поведением в конкретный момент, нужно знать особенности влияния каждой из субличностей.

Если доминирует внутренний ребенок, человек становится чувствительным, обидчивым, чрезмерно эмоциональным. Он совершает опрометчивые, необдуманные поступки, занимается творчеством, возводит малые промахи в ранг катастрофы. Человек, потерявший живущего внутри малыша, характеризуется как «черствый» и мрачный, нелюдимый и нежизнерадостный. Если доминирует родитель, жизнь индивида становится скучной, лишенной озорства, ребячества, безудержного веселья.

Человек, ведомый внутренним родителем, ориентирован на сохранение накопленного опыта и традиций, следование сформировавшимся установкам, строгое соблюдение норм нравственности. В этом случае для человека существует больше запретов, чем развлечений. Внутренний взрослый объективно воспринимает реальность, находит компромиссы между двусторонними позициями «я хочу» и «не нужно делать» или «я не хочу» и «нужно делать».

Что ему нужно?

У нашего внутреннего, как и у обычного ребенка, которым мы когда-то были, есть свои потребности. Если эти потребности в детстве не удовлетворялись, игнорировались, то сейчас, во взрослом возрасте, они до сих пор дают о себе знать.

Сейчас мы рассмотрим то, в чем нуждается каждый внутренний ребенок:

• полное принятие таким, какой ты есть. Без оценок, критики и сравнения с другими;
• безусловная любовь. Любить просто потому, что ты есть;
• безопасность. Физическая и психологическая;
• рост и развитие. Познание себя и окружающего мира;
• удовлетворение истинных потребностей. Все дети всегда четко знают, чего они хотят.

Когда родители полностью и своевременно обеспечивают эти условия, малыш благополучно взрослеет и становится счастливым и успешным человеком, реализуя свой творческий потенциал. И если по каким-то причинам вы не получили этого в детстве, то сейчас вы можете для самого себя побыть родителем и сделать так, чтобы ваш внутренний ребенок стал довольным и счастливым.

Как ведет себя и что чувствует человек в состоянии ребенка?

В состоянии Ребенка человек проживает свой детский опыт. Если ранее он получил от родителей достаточно любви и заботы, ВР будет счастлив и здоров.

Когда ВР здоров, человек радуется мелочам, готов к общению с окружающими, тяготеет к творчеству, не испытывает моральной усталости и прибывает в гармонии.

Если человека в детстве игнорировали, обижали, запугивали, унижали и издевались над ним, то Внутренний Ребенок будет болен. В таком случае ВР напуган, агрессивен и не способен к построению нормальных отношений с окружающими.

Человек в состоянии Ребенка ведет себя инфантильно, совершает необдуманные поступки и руководствуется своим внутренним «хочу!».

При этом он творчески активен и общителен, игрив и искренен в своих действиях, словах и чувствах.

Если у руля встает ВР, человек реагирует на любую ситуацию в настоящем так, как он отреагировал бы на нее в детстве.

Спокойно относитесь к разногласиям

Мы живем в одном из тех исторических периодов, когда разногласия и несовпадение ценностей могут испортить дружеские отношения и нарушить доверие. Возможно, интуиция подсказывает вам не отстаивать свое мнение с пеной у рта. Или же, наоборот, вы сторонник споров и «показательных выступлений».

Могу ли я предложить вам третий вариант?

Участвуйте в дискуссиях, но помните, что вам необязательно всегда побеждать. Отношения с людьми должны быть для вас дороже, чем желание выиграть какой-нибудь политический спор. Иногда мы слишком дорого платим за упрямство и стремление всегда быть правым.

Вы можете отстаивать свою точку зрения и поддерживать ее аргументами, но не критикуйте и не оскорбляйте собеседника за его мнение. Не забывайте о приличиях — только так к вам прислушаются. С дружелюбным настроем вы сможете выслушать разные мнения, выяснить что-то новое и узнать других людей получше.

Когда вы перестаете защищаться и критиковать, вы тем самым помогаете собеседнику посмотреть на вещи под другим углом.

Почему это так важно?

Потому что ваши дети учатся, глядя на вас. Покажите на собственном примере, как нужно обмениваться идеями, и научите их не принимать все на свой счет.

Материалы по теме:

Уверенные поступки

Последняя составляющая уверенности в себе — действия:

• Избавьтесь от перфекционизма. Перфекционизм — это стремление делать всё идеально, из-за которого люди часто пасуют перед новыми вызовами. Мы всегда ожидаем от себя большего, чем другие от нас. Не гонитесь за идеалом, просто делайте!
• Учитесь управлять эмоциями. Когда трудно решиться на какой-либо поступок, проанализируйте свои ощущения. Для этого продолжите фразу: «Я чувствую…, потому что…». Это приём из курса эмоционального интеллекта «Экстерната Фоксфорда». Проговаривая свои эмоции, вы берёте их под контроль, будет проще начать действовать, когда вы почувствуете себя увереннее.

Упражнение

В ближайший месяц поучаствуйте в каком-нибудь конкурсе. Соревновательный процесс — отличная возможность обрести уверенность. Это может быть школьная олимпиада, спортивное состязание или творческий конкурс.

<<Форма бесплатного курса>>

Важные моменты, которые нужно учитывать в воспитании уверенного ребенка

Проводить через процесс принятия того, что нельзя изменить, через адаптацию.

Один из самых важных моментов в воспитании, влияющий на уверенность в себе- это умение ребенка проходить через тщетность получить желаемое. Родителям нужно всячески помогать детям на этом пути.

Потому что каждый раз, когда ребенок сталкивается с преградой: папа не дал планшет, мама не разрешила еще погулять, бабушка настояла сварить манку вместо овсянки- мозг ребенка тренируется принимать «удары судьбы»

Очень важно сталкивать мозг ребенка с пониманием, что небо не упало на голову, я прошел через боль и страдание, что не дали конфету и… выжил! Так тренируется жизнестойкость и такого ребенка жизнь не сметет. Он сможет, опираясь на предыдущий опыт своих неудач, собрать себя заново, опереться на свои силы и идти дальше жить.       

Взращивать чувство собственного достоинства ребенка.

Начинать нужно с того, чтобы минимизировать наказания в жизни ребенка. Учиться влиять на него без физической силы. Потому что наказания лишают чувство собственного достоинства, возможности проявится и окрепнуть

Чтобы глубже понять, почему это так важно, найдите ответ на вопрос: «Вы когда- нибудь встречали уверенного человека, в котором не чувствуется достоинства?»

Учите ребенка признавать ошибки. Делать выводы. Действовать иначе.

В этом случае пользуйтесь правилом «Ошибки делать не страшно. Страшно не признавать своих ошибок». Можно играть с ребенком в игру «Кто больше ошибок наделает в слове».

Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему простую формулу «Сделал ошибку- сделал вывод- сделал иначе». И проводите ребенка через эту формулу на любой ошибке. Учите ребенка опираться на себя, исправляя, делая по- другому. Это важная тренировка поможет детям в будущем не застревать на каждом этапе, но знать, что ошибки исправляются и это делать не страшно и не стыдно.

Главная задача родителей в воспитании уверенного в себе ребенка- это поселить внутрь него одну простую мысль, которую никто никогда у него не отнимет: «У меня есть я. И я справлюсь!»

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Секрет № 6 Поездки с годовасиком — это не смертельно

В самое активное время малыша, с шести до девяти месяцев, мне посчастливилось пожить на даче с родителями. Это существенно облегчило бытовые муки и позволило освоить новые занятия — игры в двухэтажном доме, рассматривание флоры и фауны, знакомство с соседями.

Променад на участке и прогулки по массиву с дедушкой и бабушкой оказались раем. Конечно, пришлось попыхтеть, решая каждый месяц новые задачи. Смена арсенала погремушек на крупные паззлы и новые игрушки, ежедневное фанатичное обеззараживание всего в радиусе ста метров, перестановка в доме согласно потребностям малыша, сведение к минимуму опасностей, которые подстерегают в обстановке взрослой жизни, соблюдение правил гигиены, поддержание аптечки малыша, которая, по своему ассортименту, вполне могла бы конкурировать с аптечным пунктом небольшого городка… Но все это уже приносило радость, и решения этих задач приходили легко.

За этот период мы не только освоили умение самостоятельно садиться, вставать на ножки и ходить с поддержкой, но и произвели заметный скачок в психическом развитии. Я стала замечать произвольное повторение тех форм поведения, которые доставляют ребенку удовольствие, разную реакцию на родных и незнакомых людей, появление первых страхов. К этому прибавилась произвольность движений и жестов, управляемость, понимание слова «нельзя». Все перечисленное заложило основу для следующего новообразования — предметной деятельности. Расширились границы доступного мира.

Предметная деятельность — деятельность с предметами согласно их назначению.

В этом периоде развития (после восьми месяцев) также формируется чувство безопасности, защищенности, а, следовательно, и степень открытости к миру, доверия к окружающим

Поэтому я всячески проявляла внимание, любовь, ласку, старалась мгновенно реагировать на его просьбы. Объясняла причину громкого звука или движения, так напугавшего кроху

Запомнить:

не ограничивать себя в комфорте и впечатлениях, активная жизненная позиция будет полезна не только вам, но и развитию вашего малыша.

Триггеры ключевых проблем

Некоторые ситуации провоцируют активизацию наших ключевых проблем, в результате чего они начинают проявляться в жизни более открыто. Один из примеров — близкие отношения, в которых двое или несколько человек отваживаются раскрыть свое Настоящее «Я» в общении друг с другом и демонстрируют те элементы своей личности, которые обычно никому не показывают. Это сразу же поднимает проблему доверия, чувств и ответственности. Хотя в процессе выздоровления создается много возможностей для близких отношений, триггерами проблем часто становятся взаимодействия с консультантом, психотерапевтом, членами психотерапевтической группы или наставником. Чтобы разобраться с ними максимально конструктивно, мы можем при любой возможности практиковаться быть своим Настоящим «Я». Для этого, однако, нужно будет сдаваться, доверять, рисковать и участвовать, а все это может пугать.

Другие ситуации, которые часто провоцируют или ускоряют проявление ключевых проблем, — это крупные жизненные перемены (Levin, 1980), требования к нашей результативности на работе, дома или в спорте и особенно посещение родителей или семьи, в которой мы росли (Gravitz, Bowden, 1985). Когда чувства, фрустрации и проблемы выходят на поверхность, мы можем начать освобождаться от них, став настоящими и делясь этим Настоящим «Я» с безопасными людьми, которым доверяем.

Меняем себя — меняем отношения с партнером

Возьмите ответственность за своего Внутреннего Ребенка. Не навешивайте все на партнера. Поймите: ни один человек не в состоянии восполнить все, чего вам не хватает.

Позаботьтесь о себе сами. Любите тактильные ощущение — идите в спа, на массаж, заведите собачку в конце концов. Не хватает поддержки — хвалите себя почаще, а не критикуйте. Взрастите уверенность в себе самостоятельно.

Для искоренения негативной модели отношений из вашего подсознания вам нужно сделать пять шагов:

1. Вступите со Внутренним Ребенком в конструктивный диалог. (В современной психологии для этого используют медитации, трансформационные игры, тренинги и консультации.)
2. Поймите, какие родительские модели и установки влияют на вашу жизнь и освободиться от них.
3. Начните строить отношения так, как хотите вы.
4. Ищите гармонию и удовлетворения своих потребностей в себе, а не в партнере.

Помните, изменения начинаются с себя. Меняетесь вы — меняется мир вокруг.

Как познакомиться со своим внутренним ребенком

Для этого существуют различные способы. Для начала нужно выполнить простое упражнение: достать свое детское фото и проанализировать возникающие при взгляде на него ощущения и эмоции. Кому-то захочется покритиковать себя. А у кого-то возникнет чувство теплоты, любви, нежности.

Для начала стоит задаться вопросом: какие чувства у меня рождаются сейчас, во взрослом состоянии при просмотре своего детского фото?

Кроме того, внутренний ребенок может проявиться во время ярких эмоциональных всплесков. К примеру, детские переживания по поводу расставания родителей переносятся во взрослую жизнь. Зрелый человек, испытавший в юном возрасте такое потрясение, очень эмоционально реагирует на разрыв отношений с любимым, не зная, как продолжать жить.

Если с человеком ничего подобного в детстве не случалось, став взрослым, он переживет эту неприятность болезненно, но гораздо легче. Благодаря наличию внутреннего стержня можно убедить себя в необходимости продолжать дышать, жить, чем-то заниматься. Переживший расставание в состоянии сам поддержать себя или попросить кого-то о поддержке.

Однако нельзя сказать, что внутренний ребенок проявляется только в виде печальных детских воспоминаний. В действительности он является источником энергии, характеризует наши увлечения, потребности и желания. Благодаря внутреннему ребенку просматривается наша творческая жилка, мы фантазируем, что-то делаем. Человек, познакомившийся с ребенком внутри себя, умеет определять приоритеты, выделять главные потребности.

Дети всегда готовы тесно общаться с окружающим их миром. Им хочется все посмотреть своими глазами, потрогать руками и понюхать. Ребенок активен и любознателен, благодаря чему, повзрослев, становится способным двигаться вперед и интересоваться окружающим миром.

Все дети, как правило, воспринимают события амбивалентно (двойственность отношения), то есть как с плохой, так и с хорошей стороны.

О тяжелой травме, полученной в детстве, могут свидетельствовать категоричные заявления типа: «Я был самым счастливым ребенком в детстве», «Лучше моих родителей нет никого на свете». С помощью этих фраз человек сооружает себе психологический щит, негативные моменты вытесняются его психикой.

Другой вариант происхождения данных фраз – фальшивый детский опыт. Например, родители создают иллюзию идеального брака, никогда не выставляя напоказ свои негативные эмоции.

Истинный и полноценный опыт формируется, если детские годы были разнообразными. Что-то запомнилось хорошее, а что-то плохое, в одни моменты было грустно, в другие – радостно. Поэтому, чтобы поддержать себя взрослого, нужно, чтобы детский опыт был настоящим.

Как подавить ребенка внутри себя?

Как избавиться от внутреннего ребенка? Очень просто, нужно всего лишь дать ему то, что он хочет. Что именно? Это вопрос полностью индивидуальный. Нужно прислушаться к себе и понять, чего же не хватало в детстве, что до сих пор влияет на поведение, мотивы поступков и сами действия, на ход мыслей?

Если человек ощущал нехватку любви, нужно ее найти. Необязательно искать это чувство в отношениях, вполне можно устроиться волонтером или же завести домашних животных. Если ему не давали играть в футбол, нужно записаться в любительскую команду.

Однако нужно понимать, что в буквальном смысле от одного из собственных эго-состояний избавиться невозможно. Речь идет лишь о коррекции активности внутреннего ребенка, о прекращении его доминирования и установке баланса между всеми эго-состояниями.

Почему внутренний ребенок начинает доминировать?

Как правило, это эго-состояние «активизируется» и занимает лидирующую позицию в подсознании человека при следующих обстоятельствах:

• стойкое и длительное ощущение вины, стыда;
• эмоциональные потрясения;
• удобство, которого можно достигнуть, демонстрируя инфантильность;
• чрезмерный стресс, гипертрофированное чувство ответственности;
• подавление собственного естества;
• излишняя нацеленность на результат;
• необходимость соответствовать чему-либо;
• эмоциональное истощение или подавленность.

Данный перечень можно продолжить, поскольку обстоятельств и эмоциональных состояний, приводящих к доминированию внутреннего ребенка, достаточно много. Однако ничто из них не является первопричиной стремления внутреннего ребенка к излишней активности. Какие-либо жизненные обстоятельства выполняют функцию будильника, заставляющего эго-состояние активизироваться.

Основные причины получения травмы

Как мы уже выясни, ребенок становится несчастным, когда не получает уверенности в мире и в людях. Давайте рассмотрим, какие основные причины заставляют чувствовать ребенка несчастным:

1. Замкнутый родитель, не выражающий любовь к своему ребенку.
2. Наказания с применением силы. Пример: тряска ребенка, промывание рта мылом, царапанье, шлепки и так далее.
3. Сексуальное развращение. Показ порнографии и половой жизни взрослых.
4. Участие в разводе родителей.
5. Обременительные занятия не сопоставимые с возрастом (постоянная забота о своих родителях).
6. Не уверенность в еде и месте жительстве.
7. Долгое пребывание в одиночестве;
8. Эмоциональное пренебрежение (отсутствие поддержки и поощрения);
9. Моральные оскорбления, измывательства.
10. Порча любимых вещей ребенка.
11. Завышенные требования к ребенку.
12. Смерть близких людей.
13. Унижения.
14. Стихийные бедствия, катастрофы.

Все это заставляет ребенка чувствовать себя скованно, неуверенно, развивает чувство опасности за жизнь. Он сюда сформирована мысль “Я- никто, Мир- Опасность”.

Счастье внутреннего ребенка можно добиться и в сознательном возрасте, используя психологические трюки и успокоение своей личности.

Тест на определение внутреннего ребенка

В психологии очень часто используются различные тестирования. Наша тема не является исключением. Выберите ребенка на рисунке выше, и узнаете, что хочет донести до вас ваш внутренний ребенок:

1. У вас замкнутый характер, и вы не любите открываться людям. Вероятно, в детстве вы получили душевную травму. Выражайте свои чувства, говорите о них другим людям.
2. У вас много психологических блоков, которые мешают вам действовать. Вы боитесь контактов с незнакомыми людьми. Пытайтесь общаться, заводите новые знакомства.
3. Ваш внутренний ребенок наполнен фантазиями и мечтами, но вы забыли о нем и стали серьезным человеком. Вам нужно перестать думать о мнении окружающих, чтобы стать тем, кем вы всегда хотели быть.
4. По своей натуре вы являетесь исследователем, но, возможно, забыли об этом. Открывайте новое и посмотрите на вещи с другой точки зрения.
5. Вы слишком серьезно относитесь к жизни и близко к сердцу принимаете все проблемы. Живите настоящим моментом и перестаньте беспокоиться.
6. В детстве у вас было много планов, но, когда вы повзрослели, погрязли в рутине и перестали думать о том, чтобы их воплотить. Хватит тянуть! Самое время заняться их реализацией.

Пользуясь этим и подобными тестами, нужно понимать, насколько случаен будет результат, и не принимать полученные данные за неоспоримую истину.

Отрицательные установки

Иногда родители сами не замечают, как дают ребенку повод сомневаться в собственных силах. Например, когда:

• Сравнивают его с другими, надеясь сыграть на самолюбии. Но помочь ребенку стать уверенным в себе так не получится. Наоборот, малыш может сделать вывод, что мама с папой больше любят детей, которые успешнее его. Появится недоверие к родителям, страх быть недостаточно хорошим, умным, боязнь браться за новые дела — «вдруг кто-то справится лучше?»
• Вешают ярлыки, критикуя не действия ребенка, а его самого. Дети чутко воспринимают информацию, особенно исходящую от родителей. Если постоянно говорить малышу «ты тугодум», «стеснительный», «криворукий», «лентяй», он легко может в это поверить и вырастет именно таким. Другое дело критика действий — она всегда оставляет шанс все исправить и стать лучше.
• Программируют на неудачу, заранее сомневаясь в успехе ребенка. Фразы типа: «для тебя это слишком сложно», «ты с этим не справишься», «дай-ка я, у тебя не получается», «у нас в семье все такие рассеянные» лишают детей крыльев, мешают развиваться, подрывают их веру в себя.
• Обсуждают с посторонними проблемы ребенка, делают его в разговоре «героем» нелепых ситуаций: «Ой, она у нас вечно всего боится!», «Он такой стеснительный!», «Наш-то вчера чего учудил…». Ребенку вешают ярлыки, да еще и прилюдно. Что он должен при этом чувствовать — собственную никчемность и отчаяние из-за того, что родители его предали.

Обучайте детей с умом

Недавно меня пригласили на рождественский ужин, и, поскольку это была не моя семья, я могла внимательно понаблюдать за общением гостей. На вечеринке было много людей разных возрастов — они постоянно общались, пили и ели. На таких семейных встречах они делились новостями. В этом есть что-то очень милое: все общались с интересом и очень дружелюбно.

Мое внимание привлек молодой человек, который наклонился над детским манежем и сказал: «Привет, ребята! Как дела? Ну что, получается справиться с головоломкой?» Потом он обратился к дедушке: «Привет, дедушка! Очень рад, что ты пришел. Ты сегодня особенно хорошо выглядишь!» Затем он повернулся ко мне: «Здравствуйте! Меня зовут Ричард Броуди

А вас?»

Основываясь лишь на одном наблюдении, могу предположить, что его ждет легкая и успешная жизнь. Я не имею ни малейшего представления о том, как он стал таким общительным, ведь я только видела его поведение в доброжелательной атмосфере семейной вечеринки.

Родители могут помочь своим детям стать успешными в жизни, если научат их непринужденно завязывать беседу. Правила общения, выученные в детстве, пригодятся подрастающему поколению в будущем. Пример тому — Ричард. Как помочь нашим детям и как поддержать их, чтобы они преуспели в общении?

Сначала давайте разберемся, чего не надо делать. Вспомните свое детство. Готова поспорить, вы терпеть не могли, когда взрослые говорили вам:

• «Ну разве ты не милашка?»
• «Ты разобьешь не одно сердце, когда вырастешь».
• «Это мама купила тебе такое красивое платье?»
• «В каком классе учишься, юная леди?»

Хуже всего, когда они собирались вокруг и обсуждали тебя, как будто тебя там не было:

• «На самом деле у него глаза матери».
• «Ты так думаешь? Мне кажется, он многое унаследовал от отца».
• «Жаль, что у меня нет такой милой девочки!»
• «Разве эти кудри не очаровательны? Откуда у тебя такие кудри, милая?»

Лично мне последний вопрос задавали постоянно, а я понятия не имела, откуда у меня такие кудри. Но взрослые только усмехались, словно ждали, что я им что-то отвечу. Казалось, подобные разговоры веселили их, но не помню, чтобы мне было весело.

Я привела эти примеры, чтобы показать: ни дети, ни взрослые не знают, что отвечать в таких ситуациях. Как ребенок может поддержать беседу? По-моему, мы должны больше задумываться о том, как мы общаемся с младшим поколением.

Как его полюбить

Некоторые родители заставляют сына или дочь чувствовать себя недостойными. Своей критикой и упреками они внушают отпрыску, что он плохой, недостойный любви. С этой установкой дети и вырастают. Все дети из деструктивных семей не умеют себя любить, винят и ненавидят себя за то, что они плохие. Без самопринятия и любви не может быть исцеления. Как же полюбить своего внутреннего ребенка?

Любить себя – это значит слышать и удовлетворять свои потребности и желания, заботиться о себе, ценить и уважать себя. Как часто вы уделяете время себе, как часто благодарите себя и делаете себе комплименты? Или вы чаще жертвуете собой ради других и ругаете себя за каждую мелочь? Какие достоинства у вас есть? Или вы уверены, что состоите только из недостатков?

Прямо сейчас составьте список ваших достоинств, организуйте честный разговор с самим собой. А параллельно составьте список своих истинных желаний. Каждый день говорите себе комплименты, благодарите себя и вычеркивайте по одному желанию (срок исполнения зависит от масштаба задачи – может уйти день или месяц). Применяйте такую позицию ко всему, будь то выбор блюда на завтрак или выбор места работы. Чтобы полюбить внутреннего ребенка, нужно разобраться в себе. Поможет в этом общение.

Важно! Каждый ребенок хочет знать, что его любят

Каждому человеку, независимо от состояния его внутреннего ребенка, жизненно необходимо слышать теплые слова, чувствовать поддержку и заботу со стороны других людей, получать внимание. Но еще важнее дарить все это самому себе

Как развить в ребенке уверенность в себе и поднять самооценку: 10 советов

Умные родители обращают внимание на психологическое развитие ребёнка с одного года жизни. Психологи выделили топ-10 наиболее эффективных советов, как помочь малышу победить страх и неуверенность в себе:. Психологи выделили топ-10 наиболее эффективных советов, как помочь малышу победить страх и неуверенность в себе:

Психологи выделили топ-10 наиболее эффективных советов, как помочь малышу победить страх и неуверенность в себе:

1. Повысить собственный авторитет, проявлять силу воли. Малыш берёт пример со своих родителей, повторяет манеру поведения, аналогично воспринимает разные ситуации. У родителей с низкой самооценкой вырастают такие же дети, и наоборот.
2. Адекватно оценивать успехи и таланты ребенка. Плохо недооценивать малыша. Однако завышенная планка, которую он преодолеть не в состоянии, может навсегда подорвать уверенность в себе. Не стоит перехваливать за обычные дела. Выделять следует только новые достижения.
3. Давать правильные установки. Запрещены фразы: «У тебя не получится», «Горе ты моё луковое», «Хорошего от тебя не дождёшься». Наоборот, надо настраивать на позитив, успех, чаще говорить: «Не бойся, ты справишься», «Всё будет хорошо!».
4. Разговаривать по душам. Необходимо наладить доверительные отношения с сыном или дочерью, спокойно обсуждать проблемы, находить выход. Понять, что тревожит, пугает маленького человека, помочь разобраться в самом себе. Он должен принять себя таким, какой есть, со всеми недостатками и достоинствами.
5. Играть поучая. Подходящий вариант для любого возраста. Главное, создать в процессе игры сложную ситуацию, решить которую надо самостоятельно.
6. Водить на различные секции, кружки. Полученные дополнительные навыки, успехи позволят маленькому человеку гордиться собой, повысят самооценку.
7. Развивать коммуникативные навыки. Если имеются проблемы в общении со сверстниками, надо помочь решить их. В случае с маленькими детьми – организовать домашний детский праздник. В знакомой обстановке они чувствуют себя более уверенно, между ними устанавливается прочный контакт.
8. Адекватно реагировать на промахи. Ошибиться может каждый. Нельзя выражать недовольство ребенком, критиковать можно только само действие.
9. Воспитывать чувство ответственности. Периодически давать несложные поручения, требовать их своевременного выполнения. Должны быть ежедневные обязанности по дому, посильные для возраста.
10. Развивать в ребенке целеустремлённость. Обязательно внушать мысль, что любое начатое дело надо настойчиво доводить до конца. Добившись желаемого, мальчик или девочка поверит, что справиться с более сложными задачами.