Небольшая характеристика
Куда уходит любовь? По мнению большинства психологов, данное чувство проходит тогда, когда влюбленные начинают решать свои семейные проблемы, заниматься обустройством дома и вкладывать деньги в общий бюджет. В первые годы совместной жизни, многие люди часто ссорятся, потому что у них происходит притирка характеров. После трех лет жизни наступает тот самый переломный момент, когда партнеры расходятся или же идут вместе рука об руку до самой старости.
Таким образом, при ответе на вопрос, куда уходит любовь, можно сказать, что проходит только страсть. Поэтому, если людей кроме этого ничего не объединяет, у них нет общих интересов и целей, то они просто не смогут жить вместе. Ведь их отношения были ненастоящими. Зрелая любовь – это забота партнеров друг о друге в горе и радости, до самой старости.
??Мария Протасова??
Замечательные жизненные советы ))) +1
ВЕРНО, согласна с автором на все 100%!
Верно, чтобы костёр любви не погас, в него постоянно необходимо подкидывать дровишки.
“… Всюду вместе, всюду рядом, не разлить водой”-это интересно. Но гараж надо все-таки посещать вместе. Потому что гараж может оказатьться не гаражом.)))
С почином)) Ваша статья мне понравилась. Классификация основных причин ссор указана правильно)))
Практичные рекомендации. Это то, что жаждут услышать наши клиенты.
Первый блин, не комом, молодец
Спасибо Иван, ваша статья полезна не только молодым.
за ваше внимание советами
от всех семей, которые посещают этот сайт.
но наверно самое важное зачем людям семья
это помощь друг другу в этой жизни, взаимная поддержка в разных решениях вопросах осуществлениях
в разных критических ситуациях вот по моему мнению зачем человеку семья.
Поскольку жизнь неоднородно однообразна и хороша без проблем уметь оказать друг другу и моральную и психологическую помощь и спасти если нужно научиться быть родителями уметь улучшить жизнь друг друга разрешить какие то давние проблемы подарить радость и счастье своей личностью.
Уметь ценить друг друга и показывать это уважением в каждодневных делах, общении всегда помнить, что возможна потеря друг друга.
Ни что не вечно как и сама жизнь уметь учиться благодарить своих родителей, не предъявлять претензий и счетов друг к другу.
Благодарить за данную вам встречу.
Замечательный и очень полезный блог! +
спасибо, буду рекомендовать вашу статью клиентам!
Классно! Спасибо! Так приятно, когда мужчины или парни галантно и вежливо дают рекомендации женщинам или парням!
Иван, согласна с вами. Во всем нужна работа, а в семейных отношениях тем более.
Что почитать
Если у меня возникают сложные вопросы, то я ищу ответы в книгах. Они — мои надежные и мудрые советчики, которые никогда не подведут. Что почитать по кризису в отношениях:
- Сью Джонсон, «Обними меня крепче»;
- Алан Фруззетти, «Конфликтная пара. Как найти мир и научиться уважать партнера»;
- Дебби Танг, «Быть вместе»;
- Илсе Санд, «Скучаю по тебе. Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить».
Напоследок скажу, что кризис — это не всегда что-то плохое. Возможно, так и должно было случиться для того, чтобы дать вам обоим шанс начать новый жизненный этап, что бы это ни значило.
Читай больше об отношениях на EVA Blog:
- Семь книг, которые помогут укрепить отношения
- Носки с сандалиями — новый тренд или не стоит давать парню шанс?
- Как правильно расстаться с парнем?
Через 3 — 6 лет совместной жизни
На этом этапе партнеры уже притерлись друг к другу, любовные чувства становятся менее сильными, скорее привычными
Важно в это время поддерживать эмоциональный контакт и сохранить сексуальный интерес друг к другу
Во многих семьях подрастает ребенок и конфликты могут происходить по вопросам его воспитания
Здесь важно обсуждать и договариваться, чтобы прийти к единой позиции. Особенно это важно для ребенка, который должен четко понимать, какого поведения от него ждут родители
Партнерам на этом этапе совместной жизни нужно больше уделять внимания друг другу, общение не должно сводиться только к обсуждению детских проблем и потребностей. Обязательно нужно стараться проводить вместе досуг и ездить в отпуск. Это укрепит отношения и не даст угаснуть любви.
Основные достижения
Укрепление отношений: Изучение партнера и нахождение множества общих интересов помогли укрепить отношения. За 2 года мы многому научились о друг друге, поверили в свои чувства и выработали доверие.
Совместное путешествие: Мы посетили множество мест вместе, провели незабываемые выходные и открыли для себя новые края. Общее путешествие помогло укрепить отношения и узнать друг друга в разных ситуациях.
Поддержка друг друга: Мы научились поддерживать друг друга в трудные моменты и радоваться успехам. Наше общее время проведенное вместе и сотрудничество позволили нам нашли опору друг в друге.
Совместное достижение целей: Мы оба занимаемся любимым делом, но благодаря поддержки друг друга получили больше успехов. Мы сумели достичь общей цели, что сделало нас более уверенными в себе и стало еще одним кирпичиком в общем фундаменте нашей пары.
- Укрепление отношений;
- Совместное путешествие;
- Поддержка друг друга;
- Совместное достижение целей.
Рождение детей
Многие счастливые пары мечтают не только о свадьбе, но и о продолжении рода. Так вот, кризисы в семейной жизни очень часто начинаются с момента рождения детей. Почему так происходит? Возможно, что сам отец семейства не был полностью готов к появлению ребенка. Теперь, все время женщины посвящено только младенцу, а мужчина желает прежних, теплых, ярких и страстных отношений. Именно поэтому после рождения ребенка в жизни молодой пары происходят переломные моменты, и наступает кризис семейной жизни.
Многие мужчины начинают гулять, искать чувственных удовольствий, а жена вынуждена сидеть целыми днями с ребенком и заниматься домашним хозяйством. Именно в это время, многие супружеские пары и расходятся. Так как мужчина не готов к настоящей, семейной жизни и воспитанию малыша.
Какие кризисы в семье бывают
Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.
8 кризисных этапов в отношениях:
Сразу после свадьбы
Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.
Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть.
После рождения ребенка
С появлением первенца привычный быт сильно меняется
Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д
Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.
д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.
Кризисы во время жизненных испытаний, перемен
Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.
Кризис трех лет
Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.
Кризис 7-8 лет брака
Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.
12-15 лет совместной жизни
Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.
Кризис после 20-25 лет брака
Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.
Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.
Как пережить кризисный период
Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.
Психологи едины во мнении, что каждая семейная пара на протяжении совместной жизни сталкивается с несколькими переходными этапами. Кризис в семейных отношениях возникает из-за бытовых трудностей, ежедневной рутины и массы других причин, которые могут возникнуть в любых отношениях (рождение ребенка, переходный возраст, личный психологический кризис, переезд, изменение материального состояния, пр.) Чувствуя недовольство собой, партнер проецирует его на отношения, решает изменить свое окружение, в том числе и супруга или супругу.
Психология семейных отношений жены и мужа: кризисы – направление, которое позволяет избежать критических моментов, сохранить гармонию и взаимопонимание между супругами. К строительству брака, как и к строительству дома нужно подходить основательно, постепенно укладывая кирпичики от прочного фундамента до крыши.
Прежде чем отвечать на вопрос, как преодолеть и выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно разобраться в самом понятии, причинах возникновения, признаках. Когда наступает кризис в браке, взаимоотношения супругов портятся, теряется понимание, желание слушать и слышать друг друга. Это нужно решать сразу, иначе со временем ситуация только усугубится, что может стать причиной развода.
Некоторые психологи уверены, что критические моменты в браке – это очередной период развития отношений, а их возникновение – нормальное явление. Умение общаться, прислушиваться к партнеру в это время поможет преодолеть сложности, спасти брак, поднять его на новую ступень доверия и взаимопонимания. Насколько быстро пара сможет пережить критический момент, зависит от готовности супругов идти на встречу друг другу, умения слышать. Посещайте тренинги по взаимоотношениям, где сможете подобрать наиболее действенную методику, учитывая характер, психотип партнера, сложившуюся ситуацию, пр.
Наиболее острым периодом для семейной пары считается время, когда супруги достигают сорокалетнего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, осознание неизбежного старения, критическая оценка прожитого. Понимание, что жизнь прошла не так и ее невозможно изменить, может привести к распаду.
Хорошо, когда кризис 20 лет брака разрешается спокойно и человеку удается вписать свою новую личность вписать в устоявшееся течение жизни. Но, если разрушая себя, один из партнеров одновременно разрушает брак? Это одна из нескольких причин разводов. Еще одна естественная ситуация качественной перемены отношений внутри семьи вызвана появлением детей (рождение, воспитание, взросление, пр.) В зависимости от обстоятельств, характеров, психотипов супругов, причин может быть множество (изменение финансового положения, измена, болезнь, др.)
Психологи предпочитают рассматривать кризис семейных отношений по годам. Это своеобразный надлом, вызванный негативом, накопленным в результате длительного одностороннего или двустороннего конфликта супругов. Также он может быть вызван событием, которое резко изменило привычный жизненный устой. Это может быть:
- потеря работы. В данной ситуации причиной выступает не финансовое изменение, а нарушение устоявшегося ритма;
- вмешательство старшего поколения. Часто молодая семья разрушается из-за постоянного влияния родителей одного или обоих супругов;
- резкое изменение материального состояния. Речь не только о бедности, но и неожиданном богатстве;
- переезд. Смена окружения, поиск новой работы, незнакомая обстановка могут стать непреодолимой преградой для некоторых;
- тяжелая болезнь близких родственников, мужа или жены;
- рождение ребенка с физиологическими отклонениями. Нередко супруги стараются переложить вину за случившееся друг на друга;
- длительное расставание из-за работы или других обстоятельств;
- эмоциональная отстраненность, отсутствие понимания.
Это лишь часть возможных причин, которые могут привести к кризису. В некоторых семьях серьезные сложности вызывают обстоятельства, которые для остальных покажутся абсолютно несущественными.
Первые ростки испытаний
Поначалу любящие партнеры не могут и дня прожить друг без друга. Они дышат в унисон, в одно и тоже время ложатся спать и одновременно встают. Они забывают обо всех и вся, лишь бы провести вместе время. Постепенно молодые люди привыкают к обществу второй половинки и волшебный трепет постепенно исчезает.
Близость партнера не вызывает волнующих эмоций. Парень и девушка перестают удивлять друг друга и вызывать взаимный интерес. Отношения принимают обыденную и скучную форму. Любовь плавно перетекает в привычку, когда любимая девушка воспринимается больше как сестра, чем сексуальный объект. Парни начинают поглядывать по сторонам, интересуясь другими особами в юбках. Так начинаются измены или появляются предметы симпатии на стороне. Семейная лодка или любовные отношения медленно дают трещину.
Кризис в отношениях: что это и каким он бывает
Этап спада во взаимоотношениях не всегда является признаком их окончания. Если люди чувствуют, что они любят друг друга, готовы бороться за совместное будущее, они преодолеют этот этап.
Может казаться, что все потеряно – но на самом деле в ваших руках еще спасти семью.
Часто в случае успешного преодоления этой стадии связь в паре становится крепче, что позволяет выйти на новый уровень развития.
Как понять, что в отношениях кризис
Не все люди умеют справляться с трудностями, поэтому довольно часто между людьми возникают проблемы. Если один из людей или оба чувствуют напряжение при общении друг с другом, неудовлетворенность, раздражение, то между ними наступил этап трудностей в общении.
Человеку может казаться, что:
- партнер не оправдал ожидания, связанные с ним;
- нет желания идти на компромиссы;
- нет заинтересованности в человеке;
- отсутствует сексуальное желание.
Взаимоотношения перестают устраивать близких людей.
Бывают ли отношения без кризисов
В начале встреч многим людям кажется, что у них настолько сильная любовь, что их не коснутся никакие сложности и проблемы. Однако это не так.
Поначалу кажется, что эти отношения будут идеальными всегда.
Взаимоотношения между людьми без этапов спада не бывают. Только у мудрых людей, которые строят свое общение с прицелом на будущее, то есть пытаясь предугадать возникновение будущих проблем, часто не возникает сложностей.
Таких людей очень мало. Чем больше пара находится вместе, тем с большим количеством трудных ситуаций им придется столкнуться.
Самое сложное это не сама сложная ситуация, а умение совместно бороться с ней, относиться философски, как ко временным трудностям.
Первый кризис
Первые сложные ситуации возникают у пары на первом году отношений. Люди притираются друг к другу, проходит первая эйфория влюбленности.
Каждый человек начинает видеть свою половину немного в ином свете, чем во время конфетно-букетного периода.
Обычно стадия конфетно-букетного периода идет на спад уже на сроке трех месяцев встреч. В это время влюбленные начинают уже более ясно оценивать качества друг друга.
Сложный период в отношениях с парнем
Так как в пылу страсти возлюбленный представляется идеальным человеком, кажется, что так будет всегда.
Помните – у каждого есть свои интересы помимо отношений. И возраст здесь ни при чем.
Однако мужчина и женщина индивидуальны. Каждый из них личность со своими мечтами и желаниями, своим взглядом на жизнь. Поэтому одной из причин разногласий становятся эти различия.
Этот этап тоже необходимо пережить с уважением к мнению друг друга, поиском, устраивающих обе стороны компромиссов.
Кризисы семейной жизни
В какие-то моменты жизни каждый человек сталкивается с трудностями в семье. Каждый подвержен изменениям или же наоборот у людей появляется скука.
Семья на протяжении своего существования сталкивается с проблемами каждые несколько лет. Однако, чем больше сложностей во взаимоотношениях преодолевает семья, сохранив любовь и уважение, тем крепче она становится.
Соответственно переломные моменты случаются все реже.
Признаки кризиса
Любые отношения, с партнерами, родителями или коллегами подразумевает взаимное уважение и развитие. Если этого нет, то возникают кризисные ситуации. Сталкиваясь с ними, необходимо спокойно во всем разобраться и поменять те обстоятельства, которые к ним привели. Потому что, продолжая взаимодействовать уже привычным образом, конфликты будут только обостряться.
Как распознать признаки кризиса в отношениях:
- Часто все начинается с обвинений. «Ты не помыл посуду», «у тебя вечно нет на меня времени», «ты обещала», «ты совсем меня не слышишь» — все это недовольство нарастает, как снежный ком, и рано или поздно сметет всех на своем пути.
- Конечно, мало кто сможет долго терпеть подобное. И пара начинает постепенно отдаляться друг от друга, проводить больше времени раздельно, стараться часто не контактировать, чтобы не нарываться на конфликты.
- Когда чувства охладевают, люди стараются найти ресурс вне этих отношений, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту. Например, с головой погружаются в работу, проводят все больше времени с друзьями или находят того, кто понимает, поддерживает и отдает больше тепла, чем их нынешние партнеры.
- Но так случается, что некоторые предпочитают смириться и ничего не делать с явным кризисом. Со временем они привыкают и просто живут в такой нездоровой обстановке, как на автопилоте.
Ясное дело, что все это в итоге разрушает пары. Я не говорю, что кризисы приходят сразу, нет. Для этого людям нужно получше узнать друг друга, понять в чем их слабости и недостатки, пожить какое-то время вместе. Как правило, кризис наступает на определенных этапах совместной жизни. Каких, сказать трудно, но существует определенная закономерность, которую с течением времени заметили кризисные терапевты.
Как пережить кризис 3-х лет
Результат кризиса бывает разным. Кто-то осознает, что с этим человеком ему действительно не по пути. А кто-то понимает: «Да, он не такой, как я представляла, но я все равно его люблю». Чтобы принять такое решение, необходимо в этот период следовать нескольким советам.
Узнайте друг друга заново
Важно отказаться от тех ожиданий, которые вы строили, а начать, наконец-то узнавать, что же за человек перед вами. Для этого важно признать – все люди разные, у них разный опыт, мировоззрение, воспитание
Не сходиться в чем-то – это нормально. Постарайся заново узнать мужчину. Что ему нравится, а что нет. Какие у него ценности, жизненная позиция, планы на будущее
Что для него важно в отношениях, а что вторично. Чем он увлекается, как любит отдыхать
Негатив и раздражение часто возникают не по тому, что партнер «плохой», а потому, что он не такой, как ты думала. Посмотри на него в новом свете, попробуй объективно увидеть все хорошие и плохие стороны его характера. Осознай, каких больше.
Говорите о своих желаниях
Доверие и близость в отношениях появляются благодаря честности. На стадии влюбленности люди неосознанно подстраиваются под своего партнера, боятся его разочарования, не разделяют его желания и свои.
Кризис 3-х лет предполагает, что настало время для откровений. Научитесь честно говорить о том, чего вы хотите, что вам не нравится, о чем вы мечтаете и как видите свое будущее. Слушайте друг друга и находите точки соприкосновения.
Научитесь «правильно» ругаться
Конфликты – это нормальная часть любых отношений. Но они нужны не для того, чтобы один «победил» другого, переспорил его и доказал свою правоту. Правильно ругаться – значит высказать свое недовольства, услышать друг друга, понять и прийти к компромиссу.
Для этого необходимо:
отказаться от взаимных упреков в пользу разговора о своих чувствах и значимости тех или иных действий, которых ты ждешь от партнера;
уметь выслушать мужчину, поставить себя на его место и понять, почему ему важно то, чего он ждет от тебя;
осознать, что теперь вы строите новую семью, а значит, найти способы договориться, чтобы обоих устраивали эти отношения.
Верните страсть
Возобновите привычку ходить на свидания, проводить время вместе, заниматься тем, что вам обоим приносит удовольствие. Разнообразьте интимную жизнь, научитесь говорить о своих желаниях.
Делайте друг для друга что-то приятное: говорите комплименты, дарите подарки, устраивайте сюрпризы, помогайте друг другу, а не ждите, пока вас об этом 10 раз попросят. Станьте «героями» в глазах близкого.
Придумайте новые ритуалы, ходите в кино, переписывайтесь во время рабочего дня, начните флиртовать друг с другом.
Развивайте позитивное мышление
Избавившись от «розовых очков», человек начинает обращать внимания только на негативные стороны своего партнера, потому что они начинают «бросаться в глаза», ведь раньше он их и не замечал.
Но это не значит, что исчезло все хорошее, что было между вами
Находясь в кризисе 3-х лет, важно научиться осознанно концентрировать свое внимание и на положительных сторонах. Перед тобой все тот же человек, в которого ты когда-то влюбилась
Его качества, которые вызывали в тебе чувство привязанности и страсти, никуда не исчезли, просто ты начала их воспринимать как должное.
Научись снова ценить человека, который рядом, больше хвали его, отмечая то, что тебе нравится. Чаще вспоминай, как начинались ваши отношения, делитесь этими воспоминаниями, ходите по тем местам, где были ваши первые встречи, говорите о веселых моментах, пережитых вместе.
Кризис в отношениях не стоит воспринимать как «начало конца» или проблему. Это лишь точка, в который ты осознаешь, что именно тебя не устраивает в данном взаимодействии. И что будет дальше – зависит только от тебя.
Ты можешь прекратить отношения, а можешь их изменить. Именно благодаря тому, что пара преодолевает кризисы, люди сближаются друг с другом, лучше осознают себя, своего партнера и улучшают отношения, выводя их на качественно новый уровень.
Молодая семья
Многие влюбленные стараются поспешить в ЗАГС, чтобы узаконить свои отношения и стать настоящей ячейкой общества. Их привязанность построена исключительно на мимолетных чувствах, которым, как кажется, нет предела. Что же происходит дальше? После торжественной свадьбы в жизни молодой семьи начинаются самые обычные серые будни, когда им нужно работать, чтобы обустроить свой дом и быт в нем. Если своего жилья нет, то придется пожить по съемным квартирам – это просто романтика!
Здесь всплывает ошибочное мнение о том, что любовь и быт – несовместимые вещи. Хотя, на самом деле это не так. Многие люди женятся, рожают детей, работают, и у них все хорошо.
В чем же секрет счастья одних семейных пар и развода в других, где так все хорошо начиналось? Последние просто не были готовы к тому, что любовь – это не только прогулки под луной и страстный интим, но еще и бесконечная работа над отношениями, ответственность партнеров друг перед другом. Поэтому многие молодые семьи, которые были созданы на незрелых чувствах, не выдерживают навалившихся на них бытовых проблем и распадаются. Другие же брачные союзы сохраняются на многие годы.
Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!
Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом
Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:
В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!
Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!
Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.
Берегите друг друга!
Преодолеть кризис
Проблемы внутри
ячейки союза не являются показателем «никчемной семьи». Сложности появляются у
каждой пары
Очень важно в такой момент не игнорировать первые сигналы
проблемы, не усугублять ситуацию, а мудро и обдуманно прийти к правильному
решению. Благополучный выход из кризиса способствует укреплению отношений,
«новому дыханию любви» и страсти, между партнерами
Психологи
различают несколько сложных этапов, во взаимоотношениях среди возлюбленных
людей. Отношения между молодыми людьми постепенно подвергаются изменениям. В
зависимости от обстоятельств и поведения мужчины и женщины, любовный союз либо
укрепляется, либо постепенно ослабевает, сойдя на нет.
Через 10 — 15 лет совместной жизни
В это время на супружеский кризис может наложиться еще один — среднего возраста партнеров. Оба начинают пересматривать свое отношение к жизни, приходит разочарование, неудовлетворение в разных сферах. А виновниками неудач становятся вторые половинки, поэтому разводы в этот период не редкость.
Помимо того, что партнеры недовольны друг другом, масла в огонь могут добавить проблемы ребенка подросткового возраста
Наладить с ним контакт очень важно, чтобы избежать постоянных скандалов и не допустить его общения с дурными компаниями
Главная задача в этот период — объединение всех членов семьи. Совместные праздники, прогулки, интерес к делам друг друга и взаимная поддержка помогут наладить и укрепить отношения.
Фото: Inside Creative House/Shutterstock/ФОТОДОМ
Кризис седьмого года: тишь да гладь
Один из наиболее острых периодов – кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых страстей.
Что делать?
А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми красками.
Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без повода.
Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей семьи.
Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает чувства.
8 опасных для семьи симптомов:
- Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
- Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
- Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
- Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
- Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
- Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
- Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
- Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Как пережить охлаждение в отношениях с мужем
Общие ритуалы
Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое
Важно, чтобы это происходило регулярно
Разговоры о будущем
Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания
Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится
Поддержка
Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.
Интимные отношения
Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».
Пятый год – привычка и быт
Серьезная проверка отношений приходится на 3-5 год. Любовное влечение плавно перерастает в родственные чувства. Перед партнерами пропадает ощущение новизны. Они глубоко привязываются к второй половинке, разговаривают на разные темы, раскрывают своим секреты и тайны. Оба перестают быть «интересным объектом» и трансформируются в «прочитанную книгу».
Степень привязанности возрастает, а страсть и влечение постепенно сходят на нет. Партнеры знают друг друга как свои «пять пальцев». Они не стесняясь ходят в уборную, чавкают во время еды и ковыряют в зубах. Женщина не спешит рано утром в ванную почистить зубы и подкрасить лицо до пробуждения любимого. Мужчина ходит перед избранницей в дырявых и грязных носках, не заботясь о трехдневной щетине. В отношения потихоньку пробирается обыденность и скука.
Причины ссор и разводов
Почему говорят, что любовь живет 3 года? Потому что, по прошествии данного периода времени у супругов возникает все больше и больше взаимных претензий друг к другу. Кроме того, многие из них даже раздражаются о того, что его партнер просто находится рядом. В отношениях пары уже нет той романтики, которая была сначала, а оставшиеся чувства постепенно сходят на нет. Чаще всего, именно через три года отношений многие расходятся или же просто живут как соседи и спят на разных кроватях.
Часто такие мужчины и женщины приходят к психологу на прием, где сообщают о том, что по прошествии трех лет, их стали сильно раздражать привычки другу друга. В этом случае многие специалисты советуют супругам пожить отдельно. Но как показывает статистика разводов, это не всегда помогает. Люди еще больше отдаляются друг от друга.
