Как перестать чувствовать вину

Делай работу над ошибками

Время, потраченное на самобичевания, ты мог бы уделить работе над ошибками. Вместо того чтобы жалеть себя, попробуй сделать своё времяпрепровождения более продуктивным и начни анализировать, что и где ты сделал не так и как ты можешь это исправить. Это помогает решить сразу две проблемы: избавиться от чувства вины и приобрести ценный опыт, который поможет тебе в дальнейшем избежать повторения одних и тех же ошибок.

7. Научись прощать себя

Все говорят нам, что прощение необходимо и что держать зло на окружающих вредно для нашего здоровья. Но держать зло на себя опаснее всего. Пойми: каждый имеет право на ошибку, ведь у каждого может быть плохой день, ограниченное количество времени, недостаточно знаний, опыта, сил. Если ты любишь, ценишь и уважаешь самого себя — ты вряд ли станешь корить себя за ошибку. Просто прими её как данность: это уже произошло, и теперь тебе нужно думать о том, как это исправить. А чувство вины вряд ли сможет тебе в этом помочь.

8. Не обесценивай свои достижения

Чувство вины часто возникает в случае, если ты достигаешь успеха, которого, как тебе кажется, ты не заслужил. Ты убеждаешь себя и других в том, что вложил в работу слишком мало знаний, опыта, времени, сил. Ты забываешь обо всех тех сложностях, которые успешно преодолел; о тех непростых решениях, которые принял; о всех лишениях, на которые пошёл ради желаемого результата. Вспомни об этом, проанализируй свою работу и прекрати позволять чувству вины обесценивать твои заслуги.

9. Не позволяй окружающим людям делать себя виноватым

Чувство вины — отличная основа для манипуляции. Распознать её очень сложно, но даже если ты допустишь мысль о том, что тобой пытаются управлять, выйти из-под этого влияния практически нереально. Не торопись рвать ценные для тебя связи, подозревать близких в корыстных планах и другими способами обострять и без того непростую ситуацию. Для начала дай себе время на передышку и проанализируй всё: посмотри, кто и как пытается контролировать тебя и твои действия. Если ты понимаешь, что кто-то давит на тебя, заставляя принимать определённые решение из-за чувства вины, поговори об этом с человеком и объясни, что ты больше не позволишь делать себя виноватым.

10. Не молчи о своих чувствах

Держать всё в себе крайне сложно, особенно если ты мучаешься чувством вины. Если ты понимаешь, что чувствуешь себя виноватым, и не знаешь, что делать с этим ощущением, — прежде всего поделись своими эмоциями с кем-то, кому доверяешь. Человек может поделиться с тобой своим мнением о ситуации, дать полезный совет или просто выслушать. Ты удивишься, насколько по-разному вы можете оценивать одни и те же слова и поступки. Это может помочь тебе избавиться от чувства вины.

Как избавиться от чувства вины?

— Чем опасно чувство вины?

— Оно сильно снижает качество жизни. Будучи жестоким и несправедливым, оно лишает уверенности в себе, снижает самооценку. Человек не может отстаивать свои интересы, плохо защищает личные границы, наказывает себя за любой проступок. Окружающие легко вьют из него верёвки и всячески манипулируют.

Вина отнимает много энергии, опустошает. Она приносит постоянное ощущение тяжести и боли, разочарования и уныния. Многие перестают радоваться жизни и не позволяют себе никаких удовольствий.

— А как вина ощущается на телесном уровне?

— В первую очередь меняется осанка: человек как будто ощущает тяжкий груз на плечах и сгибается под его весом. Затем сковывается походка, всё ниже и ниже склоняется голова, опускаются уголки губ.

«Виноватость» легко считать по внешнему виду. Среди людей с хроническим чувством вины очень распространены проблемы с седьмым шейным позвонком.

— Возможно ли всё изменить и избавиться от чувства вины навсегда?

— Безусловно. Это одна из самых простых задач в психотерапии.

— Радостно слышать! Обязательно ли обращаться к специалисту, или можно справиться самостоятельно?

— Самому демонтировать чувство вины невозможно: себя за волосы из болота не вытащишь. Без терапевтической работы можно лишь уменьшить груз — почитать профессиональную литературу, например.

— Почему собственных сил недостаточно?

— Опишу показательный пример. Допустим, вы звоните маме, а она говорит, что ждала вашего звонка весь день и теперь у неё болит сердце. Вы чувствуете вину. Подстёгиваемые этим ощущением, вы будете звонить ей каждый день, а если не позвоните, скорее всего, услышите: «Тебе наплевать на мать?.. Тебе нет дела до того, что мне так плохо?»

Чувство вины в данном случае станет вашей красной кнопкой, ниточкой, за которую мама будет дёргать. Сами вы не сможете прекратить этот болезненный круговорот из-за эмоциональной связи. При этом не исключено, что всё это время она будет абсолютно здорова.

— А как именно мне помогут специалисты?

— В работе с чувством вины самая главная часть работы — когнитивная. Нужно избавиться от ложных убеждений, сформированных в детстве. Разобраться, как именно давили на ваше чувство вины, найти эту «запись» и удалить её.

В психодраме (методе, на котором я специализируюсь) мы делаем так: разыгрываем сцену из детства, когда человек почувствовал вину, и смотрим на неё со стороны. Взрослый взгляд помогает осознать ситуацию и демонтировать ложное убеждение.

Например, вы разбили вазу и вас обвинили в неаккуратности. Мы должны заменить ложное восприятие («виноваты вы») на адекватное («это родитель должен был убрать вазу из поля зрения ребёнка»). Мы проигрываем сцену из детства, после чего я прошу вас посмотреть на себя взрослого в зеркало и спросить: «Как ты думаешь, был ли ребёнок виноват в том, в чём его обвиняли?»

— Я также часто слышала про технику записи автоматических мыслей…

9 причин возникновения чувства вины

1. Отношения между родителями и детьми от 3-х до 6 лет.

Занимаясь воспитанием, родители не всегда могут отделить совершенный ребенком поступок от его личности. В этих ситуациях звучат такие выражения, как «негодный мальчишка», «ты очень плохая девочка», которые дают оценку не вашему проступку, а оскорбляют вас как личность. Именно в таких ситуациях и закрепляется в сознании ребенка механизм самообвинения, так как стирается грань между понятиями «Я» и «Мое поведение».

2. Взаимоотношения между детьми и родителями.

Поняв выгоду от чувства вины и искусно этим управляя для достижения своих целей, родители не редко могут слышать от детей такие фразы, как «ты меня не любишь. Если бы любил, то…».

3. Общество.

Детский сад, школа или техникум. В этом случае для вас важна оценка окружения, из-за чего чувство вины усиливается. Общество убеждает в том, что нужно быть покорным. Негласно вы не можете проявить желание выполнить какое-нибудь задание или высказать свое мнение.

4. Секс.

Сексуальная вина возникает из-за того, что ещё в детстве вас убеждали в том, что секс – это грех, соблазн и табу.

5. Религия.

Первый грех, который был совершен на Земле. Неидеальность перед Творцом…

6. Самоосуждение.

Наиболее сложной формой вины является самообвинение. Если вы нарушили свои личные установки и принципы морали, порядки общества, то корите себя за это. И это чувство вы будете испытывать изо дня в день. Объективных поводов для самобичевания нет, но вы будет постоянно придумывать новые причины

Совершенно не важно, за что именно вы будете себя винить – предлог всегда найдется.

7. Вина аутсайдера.

В этом случае поводом для самообвинения служат неоправданные ожидания, которые были возложены окружением или вами самими. Вы можете корить себя за то, что приняли неверное решение, не воспользовались шансом.

8. Чувство вины, возникшее из-за трагедии. Вина жертвы.

Очень часто, девушки, которые пережили изнасилование, не пишут заявление в полицию. Они боятся, что об этом станет известно и их будут осуждать. «Сама виновата, надо было одеваться скромнее…».

9. Чувство вины из-за смерти близкого человека.

Переживая смерть дорогого человека, вы можете винить себя за то, что могли это каким-либо образом предотвратить. Вы начинаете винить себя за то, что могли быть рядом и вызвать «скорую», а вместо этого ушли на работу, не проявляли должного внимания и заботы, говорили обидные вещи, за которые не успели попросить прощения. Особенно сложная ситуация со случаями суицида.

Последствия иррациональной вины – как мы пытаемся справляться?

Природа иррациональной вины такова, что мы не можем ее четко сформулировать и возместить ущерб. Поэтому нам остается только убежать от неприятного чувства.

Как мы это делаем?

Рационализация

Мы перекладываем иррациональную вину на другого человека, ищем виноватого, можем даже распускать о нем сплетни, чтобы подкрепить свою позицию и избавиться от вины в глазах общества.

Так мы привыкаем виноватых в любых неурядицах – уже не связанных с иррациональной виной. Например:

Самоотречение

Если виноватого найти не удается – мы направляем деструктивное чувство на себя, ищем возможность «наказать» себя за «проступок». Например – позволяем окружающим нарушать наши личные границы и использовать себя:

Подробнее о нарушении личных границ мы писали.

«Сверхнаказание»

Это разновидность самоотречения, когда человек изо всех сил пытается реабилитироваться перед окружающими за малейшие «проступки»:

Подкуп

Если у нас есть возможность подавить вину подкупом – мы с радостью его используем:

Такой подход характерен для родителей, которые сами выросли в атмосфере насилия. Они неосознанно повторяют шаблон, который впитали в родительском доме, применяют его к своему ребенку – и мучаются угрызениями совести.

«Заморозка»

Еще один вариант подавления иррациональной вины – «заморозить» это ощущение, как бы приняв чувство, но не проработав его истоки:

Навязчивые мысли и действия

Если нам с детства прививали чувство вины, у нас начинают формироваться защитные механизмы от постоянного стресса и тревожности – например, обсессивно-компульсивное поведение. Мы как бы пытаемся опередить чувство вины совершением ненужных ритуалов – если мы подумаем или сделаем что-то, то «беда минует»:

Пример из жизни врача:

К чему приводят стрессы?

Беспокойство и постоянный стресс приводят к тому, что человек становится неспособным контролировать собственную жизнь на достаточном уровне. К этому добавляются и другие неприятные последствия.

  • Склонность к употреблению веществ, способных заставить временно забыть, что у вас есть проблема. Это может быть алкоголь, особые медицинские препараты, излишнее курение.

  • Потеря жизненных целей. Страх перед неудачами заставляет отказываться от своих планов, реализации идей.

  • Развитие хронической усталости провоцирует появление различных болезней, бороться с которыми у организма нет сил.

  • Мозг, перегруженный обработкой постоянных стрессов теряет тонус и работоспособность.

Мусор в голове рассадник для негатива

Чтобы негативные мысли вам не мешали, выметите их как мусор из своей головы, или смойте водой набегающей волны. Вашему мозгу нужно всего 90 секунд, чтобы мысль набрала силу и смылась набегающей волной. Представьте это и сделайте всего 15 глубоких вдохов и выдохов и просто смойте этот негатив водой.

И ЕЩЕ! Если вас обвиняют в чем-то, то вы просто можете НЕ ПРИНИМАТЬ ничьи обвинения. Просто не принимать и ВСЕ! «Не берите тяжелого в руки, а дурное в голову…! Это вот об этом!

Когда мы сами берем ответственность за свою жизнь и перестаем всех обвинять и сами быть виноватыми, то начинаем делать то, что сами можем, решаем сами свои проблемы, все это помогает двигаться к нашим целям, дает энергию, вдохновляет, дает мотивацию, придает уверенности в себе и у нас многое становится «ОК». Быть ответственным за себя – это всегда творить самому свою судьбу! И избавляйтесь от постоянного чувства вины.

Вы же себе желаете Счастья? Пополняйте ряды счастливчиков, они всегда радостны, позитивны и при деньгах!

Учись отдыхать

Умение отдыхать делает жизнь качественнее. Без отдыха ты не можешь восстанавливать ресурсы, нормально работать, поддерживать физическое и эмоциональное здоровье. Есть ещё множество аргументов за, но большинство из них бессильно перед мыслью о том, как продуктивно ты мог бы потратить время, отведённое на отдых. Как бы хорошо тебе ни было — ты можешь мучиться от всепоглощающего чувства вины и в результате даже не ощущать себя отдохнувшим.

Учись качественно отдыхать: помни, что ты не убежал от проблем, не бросил работу, не переложил на других свою ответственность, а просто взял небольшую передышку, чтобы вернуться полным сил и энергии. Не лежи на диване, где у тебя есть соблазн заняться чем-нибудь полезным вместо отдыха: назначай встречи с друзьями, путешествуй, больше гуляй, получай новые эмоции и новый интересный опыт.

8. Станьте другом для самого себя и научитесь прощать себя

Научитесь смотреть на себя со стороны, как бы абстрагировавшись от собственной личности. Это очень полезно для того, чтобы вы, увидев свои ошибки, научились прощать себя. Представьте себе, что вы – это не вы, а очень хороший ваш друг (не обязательно представлять конкретно существующего друга), который желает вам только добра. Станет ли ваш воображаемый друг осуждать вас за совершенные ошибки?

Еще один хороший способ – это представить, что ошибки, которые совершили вы, совершил ваш реальный друг, которого вы цените и уважаете. Захотелось бы вам испытывать те же муки от чувства вины, которые испытывает он? Готовы ли вы взять на себя его переживания, или это слишком для вас?

Правда заключается в том, что когда речь идет именно о чувстве вины, мы к относимся к себе суровее, чем следовало бы этого ожидать от нашего окружения. Иными словами, мы даем другому человеку больше прав на совершение ошибки, чем самому себе. Быть может, настало время стать себе другом, прощая некоторые слабости, которые готовы прощать своим друзьям?

В конце концов, нередко возникают ситуации, когда мы сделали все возможное и невозможное, но не добились успеха. А чувство вины не отпускает… Это означает, что пришло время простить себя, как если бы вы простили своего друга. Конечно, сделать это будет гораздо проще, если вы начнете совершать позитивные шаги в сторону исправления ситуации – просить прощения у тех, кого обидели; уделять больше внимания близким; начнете правильно расставлять приоритеты.

Причины возникновения мнимой вины

Психологические особенности личности

Чувство вины свойственно всем людям в той или иной мере, так как оно прививается обществом как культурная ценность. Но вот к навязанной вине, самокопанию, зависанию в прошлом и в итоге к ступору перед жизнью склонна лишь часть людей, имеющая определенные психологические особенности.

Именно у таких людей наблюдается подобное понимание справедливости: что у всех всего должно быть поровну. И если ты выделяешься в ту или иную сторону — это неправильно.

Кроме того, из-за того, что они склонны накапливать опыт и у них есть желание его передавать, они имеют хорошую память и любят обращаться в прошлое. Прошлый опыт для них ценен, вот почему избавиться от него бывает очень сложно. Для них характерно долго переваривать произошедшую несправедливость.

В детстве такие люди очень послушны и привязаны к маме. Проблемы с мамой зачастую оборачиваются для них в дальнейшем жизнью, отягченной чувством вины.

Ошибки воспитания

Проблемы возникают, когда:

ребенка не хвалили за хорошо сделанную работу или успехи;

ребенка стыдили или родители стыдились его;

ребенка неправильно наказывали. Дети должны понимать, что они наказаны за конкретное действие или поведение, а не потому, что они плохие

У них должно остаться чувство, что они в состоянии исправить ошибку;

ребенок был обделен вниманием, потому что мама была в плохом состоянии.

Остановимся подробнее на последнем. Если мама находилась в депрессии, раздражении, унынии или была постоянно уставшей, измотанной, она была не в состоянии дать достаточно внимания и проявить любовь к ребенку, даже если любила его. Младенец очень чутко ощущает состояние матери. Он чувствовал, что его не любят.

Но дети любят родителей безусловно, даже самых неблагополучных, поэтому они не могут признать, что мама плохая. Они решают, что это они плохие и начинают заслуживать ее любовь.

Естественно, эти процессы происходят неосознанно, закладываясь как бессознательная программа на всю оставшуюся жизнь. Дети не думают так, а болезненные воспоминания глубоко вытесняются в бессознательное — так, что их невозможно вспомнить. Но картину произошедшего можно восстановить по обстоятельствам жизни.

В дальнейшем такие люди заслуживают любовь и внимание других людей, ощущая вину за сам факт своего существования. Они становятся мягкими и податливыми, чтобы быть хорошими

Такой же процесс происходит, если ребенка рано отдали в ясли или часто оставляли с другими людьми, когда, например, родители уезжали на заработки.

Человек — объект манипуляций

В детстве может быть заложен сценарий хорошего мальчика, когда мама манипулировала на чувстве вины. Например, говорила: «Если ты сделаешь это, ты порадуешь маму, будешь хорошим мальчиком». И если ребенок не делал, то ответом было: «Ты плохой мальчик, потому что расстраиваешь мамочку».

Последствием такого сценария является не только ощущение вины за все и перед всеми, которое они не осознают, но и стремление угодить другим людям в ущерб собственной жизни. Такие люди не знают своих желаний и никогда не уверены в том, что делают. Не заводят собственную семью, не строят карьеру, зачастую слушая только советы матери, до конца жизни оставаясь на ее попечении.

Ложные убеждения

Как справиться с чувством вины, если оно заложено на уровне убеждений? Например, родители жили скромно, ничего лишнего себе не позволяли. Девочка выросла и начала покупать себе красивые платья, а мама все время осуждающе говорила: «Это так дорого!» Даже если она могла себе позволить, в дальнейшем траты денег на себя женщина воспринимала с чувством вины.

Убеждения могут передаваться через поколения и даже основываться на многовековом опыте человечества. Так, русский человек особенно подвержен чувству вины по многим причинам. Прежде всего, это уроки христианства, в котором сам факт рождения человека связан с виной (первородный грех).

Русский менталитет — коллективистский, поэтому способом регулировать отношения в обществе принято через чувство стыда, которое может трансформироваться в чувство вины. Стыдно быть не таким, как все. Стыдно выделяться. Поэтому, если я отрываюсь от коллектива, отстаиваю свои границы, я ощущаю чувство вины. Тем более что зачастую такое поведение часто воспринимают в России с осуждением.

Поколения советских людей жили скромно, отказывая себе в необходимом. Внезапно свалившееся на нас благосостояние часто вызывает чувство вины у тех, кто может сейчас жить лучше, чем их родители. Но если благосостояние нажито честным трудом, то не стоит чувствовать вину за него. И всегда есть возможность помочь тем, кто в этом действительно нуждается.

Обратная сторона чувства вины — неожиданный поворот!

Чувство вины является особенным ещё и тем, что всегда требует наказания, этакого справедливого «возмездия» за содеянное. И как раз «наказания» в виде тяжёлых жизненных обстоятельств в ответ на подсознательный их запрос, не заставляют себя ждать. Но какой результат даёт ожидаемая жажда наказания?

Это удивительно и неожиданно, но на самом деле цепочка «вина – наказание» третьим своим звеном имеет «облегчение». То есть, получив в результате самобичевания негативный жизненный результат, человек в чём-то восстанавливает баланс по отношению к самому себе. Происходит это по принципу сродни: « Ну и поделом мне. А на что я надеялся после содеянного, чего ожидал?»

Между тем «ноги» у чувства вины растут из вообще неожиданного «места». Чувство вины предстаёт этаким волком в овечьей шкуре, когда с виду добропорядочная эмоция оказывается «двойной», и оборотная её сторона – что бы вы думали? Гордыня. Только зеркальная, «гордыня наоборот».

Как избавиться от постоянного чувства вины

В этой статье вы узнаете:

В тот момент, когда человек ощущает неправильность каких-либо своих поступков, действий или бездействия. Когда он укоряет себя за, возможно, произнесённые «не те» слова, его посещает жгучее и своеобразное по ощущениям чувство – вина. Все эмоции, которые мы способны ощущать, можно разделить на две категории – позитивные и негативные. Созидательные или разрушительные, дающие лёгкость и «утяжеляющие».

Так уж сложилось, что многие люди в нашем обществе считают, что вина – это хорошее чувство. Что когда человек сам себя обвиняет – это отлично. Значит он порядочный, значит у него совесть есть. Однако, это великое заблуждение. Чувство вины можно отнести к достаточно низкочастотным эмоциям. И действие его весьма разрушительно.

Ответ на поверхности. Тот, кто себя винит, тот вопреки общественному мнению как раз не является для самого себя хорошим и порядочным. Ведь он как бы постоянно внутри себя твердит: «Я не достойно поступил, я плохой». И что в таком случае может принести такому человеку реальность в ответ? Правильно, отражение его же убеждений в виде событий и стечения обстоятельств. В которых он может ощущать себя ещё более недостойным, плохим и непорядочным.

Линия гнева-вины

Вина может возникнуть в результате чрезмерного реагирования на собственный гнев. Если ваш сосед припарковал свою машину перед вашей дверью, и вы разбили все окна его машины, то почувствуете вину, а не испытаете облегчение.

Как будто гнев и вина лежат на одной линии с нейтральной точкой в середине линии. На правой стороне линии лежит гнев, а на левой стороне лежит вина. Если вы разозлились, то боролись за свои права, вы будете больше двигаться к нейтральной точке, которая находится в середине линии, но, если вы переиграли, вы пройдете нейтральную точку и испытаете чувство вины.

Как контролировать людей, используя линию гнева-вины?

Чувство вины может даже привести к тому, что кто-то будет обязанным вам, если удастся заставить его или ее испытывать чрезмерную вину из-за, скажем, плохого обращения с вами.

Если кто-то на вас злился, то вы заставляли его чувствовать себя виноватым, действуя так, как будто его злые действия причиняли вам столько вреда, что он сделает все возможное, чтобы угодить вам, чтобы избавиться от чувства вины, которое он испытывает.

Прекрасным примером будет наличие жесткого менеджера, который всегда кричит на вас (см. Как реагировать на критику), если вам удастся как-то убедить его в том, что его крики повлияли на вас эмоционально, и лично он будет чувствовать себя таким виноватым и сделает все возможное, чтобы как-то реабилитироваться перед вами.

Чем больше вы заставляете человека чувствовать себя виноватым, тем больше он старается помочь вам, чтобы чувствовать себя хорошо. Для получения дополнительной информации о контроле над людьми см. мою статью о том, как контролировать людей своим умом.

Перестань искать того, на кого можно повесить ответственность

Когда в твоей жизни что-то идёт не по плану — ты сразу начинаешь искать того, кто в этом виноват. К сожалению или к счастью, в большинстве случаев такой человек — это ты сам. И когда ты осознаешь это, твоё чувство вины растёт в геометрической прогрессии.

Важно вовремя осознать, что чувство вины не поможет тебе исправить сложившуюся ситуацию. Оно сделает только хуже, заставив тебя сомневаться в себе, заниматься самобичеванием и стабильно причинять вред своему здоровью

Как ни крути, есть куча внешних факторов, на которые ты не можешь повлиять и от которых зависит результат твоих трудов. Признай это и избавься от привычки всё время искать виноватых.

2. Проанализируйте причины возникновения своего чувства вины

Увы, это очень неприятная, но неизбежная процедура, так как она потребует от вас не только глубокого самоанализа, но и, возможно, переоценки произошедшей ситуации. Но только переоценка позволит понять, почему же именно вы ощущаете чувство вины. Понимать, почему вы себя гнобите, или просто ощущать чувство вины – это далеко не одно и то же.

К примеру, если вы осознаете, что не уделяете достаточно внимания своим родителям, задайте себе вопрос – по какой причине вы не делаете этого? 

Что вообще вас навело на подобную мысль? Быть может, ваш брат или ваша сестра упрекают вас в этом, или сами родители? 

А теперь очень важная мысль – действительно ли вы уделяете им мало времени и что можно сделать в этой ситуации?

Понятно, что вы – взрослый человек, который лучше знает, что важнее для своей семьи (если у вас есть семья). Понятно, что вы вышли из возраста, когда имело смысл, скажем, каждые пять минут звонить своей маме, детально посвящая ее в обстоятельства своей жизни. Понятно, что вы не готовы, как раньше, выносить на обсуждение свою личную жизнь на семейных советах. Но вы вовсе и не обязаны этого делать!

Достаточно хотя бы иногда звонить своим родным, справляться об их здоровье, заскакивать к ним на чай, интересоваться ИХ проблемами больше, чем рассказывать о своих. Поверьте и проверьте – это работает и не потребует от вас больших усилий (да и от чувства вины избавляет весьма эффективно)

Так что крайне важно понять, что именно вызывает в вас чувство вины.

9 . Подумайте над тем, насколько обосновано ваше чувство вины

Чувство вины не берется из ниоткуда. Чаще всего происходит таким образом, что окружающие нас люди заставляют чувствовать себя виноватыми, даже если мы не совершили ничего особенно предосудительного. Примеров этого немало, но один из наиболее ярких – это отказ в помощи кому-нибудь из своего окружения.

Конечно, нас учили, что надо помогать людям в несчастье. Но значит ли это, что вы должны помогать другим во что бы то ни стало? Речь не идет об эгоизме – речь идет об отсутствии возможностей или об объективных причинах, по которым вы вынуждены были сказать “нет” определенному человеку.

Проанализируйте ситуацию. Была ли у вас реальная возможность помочь? Быть может, ваше чувство вины не имеет под собой никаких оснований? Поверьте, умение сказать “нет”, расставив определенные границы, иногда является очень важным для того, чтобы сохранить свое душевное здоровье. В конце концов, научитесь помогать советом, если вы чувствуете вину за то, что не смогли помочь, скажем, деньгами.

Для того чтобы научиться не взращивать в себе чувство вины из-за необходимости отказывать кому-либо в чем-либо, рекомендуется попробовать следующий простой, но очень эффективный способ: научитесь хотя бы раз в день говорить “нет”, когда это выгодно лично вам. Изначально будет непросто, но, поверьте, вскоре вы войдете во вкус, избавившись от чувства вины, возникающего именно по данной причине.

Для чего нам нужно чувство вины

На первый взгляд, чувство вины непродуктивно, так как провоцирует самоедство, заставляет мучиться от собственного несовершенства и терять энергию, перемалывая негативные мысли внутри себя.

Однако вина вине рознь. Чувство вины возникло как социальный регулятор, и в этом его позитивная роль. Известно, что психически больные люди не чувствуют себя виноватыми, а вот здоровые периодически испытывают это чувство на протяжении жизни.

Человек должен считаться с интересами окружающих, иначе он не сможет выжить среди людей, станет изгоем. Благодаря чувству вины, люди уживаются в обществе. Вина — это индикатор, что ты нарушил правила, границы, причинил вред ближнему, а значит, должен компенсировать его.

Вина побуждает соблюдать моральные нормы и даже в какой-то степени является стимулом для развития.

Отцы и дети — как решить вечный конфликт поколений?

Ещё один момент, касающийся именно детско-родительских отношений. Он заключается в том, что мы сами ещё до воплощения выбираем друг друга на эти роли для прохождения совместного Пути. И для получения в ходе его того или иного опыта. На подобные достаточно непростые правила Игры соглашаются только особо близкие друг другу Души. Потому как такой опыт нелёгок. Но Душам его прохождение даёт весомый эволюционный рост и именно поэтому он полностью оправдан.

Плюс, «придушенным» чувством вины детям нелишним будет знать о том, что любой родитель, как только он становится таковым, сразу обретает по отношению к своему ребёнку этакий «запас прочности». Этот «запас» даёт возможность родителю благостно принимать  и «пропускать сквозь пальцы» может быть в какой-то момент «не то» поведение ребёнка. Либо выслушивать его ошибки, быть этаким «громоотводом» и давать советы, если таковые запрашиваются.

Этот процесс наглядно может отобразить образ дерева, где уже взрослые дети – основа и ствол, их маленькие дети – листья и цветочки, а родители взрослых детей – корни.

Задайтесь вопросом – чем питаются листья? Правильно, светом. Чем питается остов дерева? Благостью корней, живительной энергией. Ну а что же питает корни? Да, энергия полученного сверху света, сок и наполненность ствола. Но, вместе с тем, питанием корням служит перегной, гумус, земля.

Сравнение условное, но доля истины в нём высока. То есть родитель заточен на приём некоторой части «гумусного» поведения от собственных детей, у него есть для этого ресурс. А смысл этого в том, чтобы дать своему ребёнку, в каком возрасте он бы ни был, возможность научиться. Обрести тот или иной навык, пусть даже и через неудачи вначале.

Как избавиться от чувства вины и стыда?

А теперь вспомните, насколько нередки случаи, когда эти роли перепутаны. Часто бывает так, что взрослые дети чрезмерно оберегают родителей от малейших впечатлений и потрясений. Испытывая чувство вины за свою «нехорошесть» каждый раз, когда это происходит. Хотя «корням» это даёт в каком-то моменте природную реализованность. Зато нерастраченный накопившийся зловонный «гумус» частенько изливается на чистые и не предназначенные для этого «листья». Становясь для тех губительным.

Возвращаясь к вопросу взаимодействия конкретно родителей и их уже взрослых детей можно сказать главное. Этот опыт можно вывести в состояние позитива, какой, казалось бы, запущенной ни была ситуация. Существует множество свидетельств тому, что при включении осознанного отношения, при взятии на себя ответственности за свою жизнь, меняется ситуация, меняются обстоятельства, и взаимодействие между родственниками выправляется до благожелательного само собой.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий