Как ведут себя дети в ситуации стресса?
Как внешне выглядят их реакции «бей», «беги» или «замри»? Ударить они вас не могут, поэтому «бей» не подходит. Хотя, в некоторых случаях, когда ситуация зашла слишком далеко, ребенок может даже ударить взрослого. Убежать им особенно некуда – только если в соседнюю комнату, поэтому «беги» тоже не очень подходит. И остается самая часто встречающаяся реакция – замереть.
Поэтому когда вы начинаете кричать, ругаться на ребенка и слишком эмоционально доносить до него какие-то важные моменты, у него включается психологическая защита, глухота. Он замирает, смотрит на вас пустыми глазами или закрывает уши руками и ничего не понимает.
Крик на ребенка «заглушает» смысл того, что вы пытаетесь до него донести. Во время крика он испытывает сильный стресс и у него активизируются самые древние зоны мозга, отвечающие за эмоции (лимбическая система), а способность понимать, думать и анализировать (кора головного мозга) — блокируется.
Но бежать ему некуда. Бить (нападать) на взрослого – невозможно! Остаётся только ЗАМЕРЕТЬ. «Замирая», ребёнок теряет способность делать выводы и понимать то, о чём вы кричите и что именно пытаетесь донести. Включается так называемая «психологическая глухота» – обучения и рефлексии не происходит.
Как может проявляться реакция на стресс по типу «бей» в отношении родителей?
Ребенок может замахнуться, ударить, хлопнуть дверью, бросить вещь, нагрубить, обозвать, сказать: «Ты плохая», «Я тебя не люблю», «Я тебя выкину в окно», «Я тебя ненавижу», «Ты что, идиотка?». Это первое, что приходит ему на ум – мгновенная реакция. Он делает/говорит это неосознанно, не успевая «включить голову» (действует не из коры, а из миндалины).
Чаще всего такие проявления – НЕ признак невоспитанности или плохого поведения. Это инстинктивные, неосознанные, необдуманные защитные реакции: защита себя, своих границ, своего пространства.
Инстинктивные реакции «бей», «беги», «замри» в древние времена помогали нам выживать, и наша генетическая память запускает их в ситуации стресса и страха. Поэтому способность мыслить и анализировать, разумно принимать решения буквально отключается на несколько секунд (дальше поговорим насколько). Запускаются инстинктивные реакции, которым мы потом можем искренне удивляться, потому что сами от себя не ожидали такого поведения: «Сама не знаю, что со мной случилось, как я могла такое сказать?».
Мы теперь понимаем, что в тот момент кора головного мозга не очень хорошо работала, человек действовал неосознанно, у него была активизирована миндалина. И когда дети реагируют на наши крики, их поведение практически всегда диктуется той самой миндалиной.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии:
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Последствия маминого крика
Предполагаемые последствия крика:
- Ребенок усвоит модель поведения «кричащий родитель». Впоследствии, ребенок сам станет родителем и примет эту модель, но уже со своими детьми. Так случается, если ребенок слышит крик постоянно. Даже если этому нет необходимости, а мама все равно кричит. Так и ребенок будет реагировать , потому что по- другому не знает как.
- Ребенок и не подумает что- то сделать, пока на него не накричат. Как будто не стоит и шевелиться. Потом это может стать для ребенка привычным стилем взаимоотношений. Уверенность в том, что пока на подчиненных не накричать, они не сдвинуться с места. Пока на мужа не накричать, он не сделает. Пока на ребенка не накричать, толку не добьешься. Так случается, если мама не ищет и не использует других работающих способов получить от ребенка желаемое.
- Самое тяжелое последствие маминого крика- это нарушение отношений с ребенком, которое вредит прямо сейчас, а не в предполагаемом будущем. Бывает, что мама накричала, потом извинилась. Обнялись с ребенком, поговорили, напитались друг другом, пошли есть «мировую» вкусную штуку. Но бывает, что мама уходит, оставляя ребенка напуганным, виноватым, пристыженным и чувствующим, что мама- опасная, я- плохой, а отношения с мамой- ненадежные. И возникает постоянное напряжение внутри ребенка и тревога.
Кричать на ребенка вредно
Да, и очень. Об этом во весь голос заявляют не только психологи и педиатры. Сами родители не могут поспорить с этим.
Ведь знают, что криком ничего почти невозможно добиться. А вот навредить можно, и существенно. заметно.
Ему всегда страшно
Это понятно
Он – маленький, от пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – большой и злой, громогласно кричите, меняясь в лице
Любой взрослый сейчас смотрел бы на вас с опаской. Куда уж малышу, которого точно некому защитить. Папа, которого ребенок считал опорой, и тот отводит глаза, т.к. солидарен с супругой, не выбирающей выражений для того, чтобы отчитать за двойку или какое-то совершенно невинное прегрешение.
Крик вредит здоровью
И это не преувеличение. Педиатры пугают фактами и статистикой. Ведь последствия от крика взрослых опасны.
Стресс, невроз, навязчивые состояния – это то, чем обычно страдают взрослые. Но, и это печально, в этих состояниях постоянно находятся дети, на которых повышают голос взрослые. Грызет ногти. Нервный тик искажает детское личико. Это цветочки…
Поскольку несчастная детвора не знает, как с этим всем справиться, она часто заедает неприятности сладким
Отсюда лишний вес, растущее количество тучных детей.
А там недалеко и до проблем с иммунной системой, а значит, ребенок будет болеть и болеть.
Что происходит с характером малышей и подростков, на которых постоянно кричат родители? Он становится невыносимым.
Кроме того, школьники часто начинают съезжать на двойки-тройки, им все сложнее удается концентрировать внимание на уроках и во время исполнения домашних заданий.
Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат
Да, доверия никакого. И это однозначно. Даже если ребенка родитель ругает, обижает по-всякому, тот продолжает любить, т.к. быстро забывает обиды и прощает многое взрослому. А доверия от него теперь не дождаться.
Можно себе только представить последствия от такого «воспитания». Какой ребенок откроется, пойдет на душевный разговор! Когда совсем плохо на душе, он найдет любого другого, только не вас, чтобы поделиться с кем-то наболевшим, сокровенным.
Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, обидеть, не дослушать. А другие его выслушают, посочувствуют, дадут совет.
Самое неприятное, если ребенок войдет в конфликт и с обществом…
Неправильные установки: их надо менять
А какой он — самый оптимальный способ воздействия на ребенка в моменты, когда он тебя не понимает? Конечно, не крик. Он создает неправильные, искаженные установки типа «не накричишь, он ничего не сделает».
Смотрите сами.
Ребенок, привыкший к другой манере общения, перестает слышать вас, если вы начинаете говорить с ним спокойно.
Он не понимает, что такое вежливость в традиционном понимании. Вежливость расценивается им как позволение не слушаться и делать все, как хочется.
Дети, на которых всегда кричали, с кем выясняли все на повышенных тонах, так и вырастают – с пониманием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на других покричать, и терпеливо сносить грубости от друзей и других людей.
Хуже то, что людям, которые будут окружать его во взрослой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.
Плохой пример
А кто его подает? В первую очередь родители. Вот мама — она ссорится со всеми подряд, срываясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не привык подбирать выражения.
И ты в бессилии разводишь руками, когда скоро начинаешь лицезреть все это как бы со стороны. Ведь повзрослевшие дети начинают тебя мастерски копировать. И не в насмешку или для вразумления.
Сын начинает грубить, т.к. это дома в норме. Он не считает нужным слушаться старших. Дочь-подросток огрызается и срывается на скандал. Попробуй слово сказать, когда она пытается донести свою точку зрения. Она тебе сотню выложит в ответ, и порой в неприличном тоне и даже выражениях.
О каком уважении может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.
Причины родительского гнева
Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:
Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями
Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.
Гиперопека
Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.
Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.
Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.
Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей
Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.
Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.
Модель поведения из детства
Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.
Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.
Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.
Игнорирование возрастных особенностей детей
4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.
Быстрый ритм жизни
Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Не бей — советует доктор Комаровский
Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.
На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».
Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.
Для поиска верных помощников, а также для поиска надежного работодателя воспользуйтесь удобствами нашего сервиса!
Советы для родителей
Вот дополнительные советы, которые помогут вам в целом стать спокойнее и адекватно реагировать на все, что происходит:
- старайтесь высыпаться – доказано, что 8-ми часовой сон делает человека спокойнее, укрепляет нервы;
- придумайте смешное ругательное слово, и замените им обидные «дурак, «балбес» и другие, например, если вы будете называть ребенка барабулькой, это просто рассмешит и вас, и его;
- пусть ваше чадо придумает вам штрафы за каждый срыв;
- предупреждайте чадо о том, что вы устали, что у вас плохое настроение – есть шанс, что они вас услышат и будут вести себя лучше, в такие моменты;
- старайтесь радовать себя чем-то каждый день, позволяйте себе небольшой отдых, это помогает оставаться «в ресурсе»;
- помните, что у детей просто много энергии, и они не слушаются и делают пакости вовсе не специально, чтобы вас разозлить.
Кстати, известный современный детский психолог и автор книг Людмила Петрановская тоже рекомендует родителям убрать из головы эту «идею борьбы» с ребенком. Ведь многие родители так и говорят: «Он всюду разбрасывает свои игрушки, я не знаю, как с ним бороться?». Такой подход в корне неверный. Бороться с сыном или дочкой не просто бессмысленно, но и вредно. На самом деле, вы же любите свое дитя, а оно вас.
И помните, мои дорогие читатели: если вы прочли этот материал, значит, вы уже отличные родители! Потому что это означает, что вы желаете работать над своим поведением, и налаживать отношения с детьми. Вам просто нужно немного откорректировать свое поведение, чтобы все стало совсем хорошо.
В помощь вам хороший материал: « 7 правил как разговаривать со своим ребенком».
Я очень надеюсь, что статья помогла вам понять, как не кричать на ребенка и быть услышанным. А значит строить с ними конструктивный диалог. Желаю вам от души удачи в этом непростом деле! Спасибо за ваши подписки, лайки, действия «поделиться с друзьями», до новых встреч!
Как избавиться от привычки кричать на ребёнка
Признать, что она у вас есть. Проанализируйте в течение недели, сколько раз вы срывались по поводу и без повода
Говорят ли вам друзья и близкие о том, что вы кричите, обращают ли на вас внимание незнакомые люди. Нужно это признать и сказать: «Я кричу слишком часто, и это факт»
Если человек это отрицает и пытается себя оправдать, то он не готов бороться с этой привычкой.
Убедиться, что всё в порядке с нервной системой. Темп жизни и постоянные стрессы делают нервную систему человека уязвимой. Иногда постоянный крик является следствием депрессий, невротических расстройств, синдрома хронической усталости. Если вы подозреваете, что ситуация выходит из-под контроля, и вы выходите из себя, например, из-за неправильно отодвинутого стула, стоит посетить психотерапевта.
Перед тем как закричать, сосчитайте до пяти (возьмите себе за правило) — и реакция, первые слова будут не такими быстрыми и громкими. Аналогично действует и другой приём: перед тем как крикнуть, сделайте глубокий вдох и медленный выдох.
Представьте себя со стороны, как вы смотритесь в глазах людей, не знающих причину ваших криков. Возможно, это вас остановит.
Если чувствуете, что можете взорваться, предупредите честно ребёнка: «Я больше не могу сдерживаться». Это срабатывает не часто, но изредка такой приём применять можно.
Признайте, что крик — не сила, а ваша слабость, эта мысль тоже может сдержать и заставить пересмотреть своё поведение».
В ТЕМУ: Она кричит: «Ешь, скотина!», а он плачет. Что творится в квартирах Слуцка
На пути к взрослению
Дети растут, исследуют мир, приобретают новые навыки, постепенно привыкая к ситуациям, людям, отношениям, правилам. Чтобы научиться, как взрослые, справляться с ежедневными вызовами, им понадобятся годы терпеливого обучения.
Возраст от 2 до 5 лет — самый уязвимый в плане стабильности детской психики. Отсутствие необходимых речевых и социальных навыков накладывает известные ограничения на способность детей находить приемлемый, с точки зрения взрослых, выход из трудных ситуаций. Это нелегко в любом возрасте, а если ребенок, недостаточно опытный, не владеющий даром убеждения, не способный выразить свои чувства и желания, да еще и не всегда понимающий, чего от него ожидают, теряет контроль над своими эмоциями, — то удивляться тут тем более нечему, это скорее норма, чем ее нарушение. Как результат — вспышки гнева, капризы, истерики. Немного найдется семей, незнакомых с этим бедствием.
- Истерика — это состояние сильнейшего эмоционального возбуждения, которое выливается в потерю самоконтроля. У детей первых лет жизни признаками истерики могут быть крик, визг, плач, топанье ногами. Нередко можно видеть, как малыш начинает стучать кулаками, кидать предметы, валяться по полу, а иногда даже биться головой о стену, кусать себя и окружающих.
- Родители, уже знакомые с этим явлением, знают, что в состоянии истерики дети не могут воспринимать информацию, поступающую обычными способами (жесты, взгляды, мимика, речь), и все увещевания оказываются бесполезными. Иногда истерики становятся настолько частыми и сильными, что изматывают и ребенка и взрослых.
- Не верьте тому, кто говорит вам, что родители не могут повлиять на дурной детский темперамент. Терпение, воля, мудрость и эмоциональная стабильность самого́ взрослого — ваше главное оружие против детской истерики.
Каковы причины взрыва детских эмоций, как вести себя родителям, чтобы не допустить истерику, что делать, если она уже разразилась, и когда требуется помощь специалиста?
Что хочет сказать ребенок своей истерикой?
Детский психолог, семейный психотерапевт
Воспитание детей
Сделайте самое «последнее» замечание
«Я кричу на ребенка, потому что по-другому он меня не слышит» — именно так многие родители объясняют свои срывы. Нет, как раз наоборот — дети совсем перестают слышать «крикливые» просьбы, а вот внятный диалог разобрать вполне способны. Значит сохраняем спокойствие, и пока ситуация полностью не вышла из-под контроля, делаем ребенку последнее замечание.
Нина Хоу, психолог и профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордии, советует сказать непослушному ребенку следующее: «Я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание. Но ты вынуждаешь меня это сделать
Если ты сейчас не послушаешь, я могу потерять самообладание».
Такого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы угомонить разбушевавшегося непоседу. «И это не признание вашей слабости как родителя, а честный диалог с ребенком — еще немного, и придется орать», — говорит психолог. А ссор и криков ребенку хочется в самую последнюю очередь.
Как перестать кричать на ребенка
На самом деле избавиться от срывов раз и навсегда невозможно. Но мы можем уменьшить их разрушительный эффект.
1. Остановите самобичевание. Вы не монстры. Просто вы попали в ловушку сценариев, которые передаются из поколения в поколение, и нуждаетесь в помощи и поддержке.
2. Ставьте достижимые цели. «Я никогда не буду кричать» звучит как слишком большой шаг, и, не выполнив его, вы быстро вернетесь к самобичеванию. Лучше скажите – «моя цель кричать в 2 раза реже».
3. Проведите стоп-линию. Определите для себя ту грань, за которую переходить нельзя. Например, нельзя оскорблять. Если вы ощущаете, что вот-вот сорветесь и перейдете границу, возьмите паузу, выйдите из комнаты, ущипните себя, выпейте воды, потанцуйте. Скажите ребенку: «Я сейчас так зла, что не могу говорить». Одним словом, помогите себе остыть!
4. Продумайте фразы-замены, которые вы сможете сказать ребенку, когда вас накроет.
Ты глухой? – Пожалуйста, услышь меня.
Хватит тупить! – Пожалуйста, соберись!
Как же я от вас устала! – Сейчас мне нужно отдохнуть!
Сколько можно меня доводить? – Я объяснила, что нельзя. Мое решение не изменилось.
5. Осознайте реальность. Дети не могут стать эмоционально зрелыми мгновенно. Это значит, что понадобится много раз повторять ребенку, обучать его, прежде чем поведение тригер сойдет на нет.
6. Просите прощения. Если вы сорвались, поговорите с ребенком, объясните свое поведение и извинитесь.
7. Тренируйтесь. Не бойтесь срываться, бойтесь опускать руки. Пробуйте новые сценарии, изучайте себя и разбирайтесь в причинах, которые вызывают такие сильные эмоции. И помните о своих желаниях. Крик – это верхушка айсберга, а под ним неудовлетворенность, усталость, чувство вины и нелюбовь к себе.
Придумайте стоп-слово
Если рассматривать бесконечные крики как вредную родительскую привычку, то борьба с ней должна вестись сообща. Взаимная поддержка очень важна, когда мама и папа работают над проблемой постоянных срывов на ребенка. Хотя бы один из них в напряженные моменты должен сохранять хладнокровие и остановить другого «пока не поздно».
Некоторые психологи считают, что маме и папе не помешает придумать «антикричащее» стоп-слово. Суть вот в чем — когда неминуем срыв со стороны одного из родителей, другой говорит заветную фразу. Возможно, это немного остудит пыл рассерженного члена семьи, и он все же успеет взять себя в руки до «точки невозврата». Совет вполне рабочий, но придется потренироваться.
