«Подростки ничего не делают»
«Раньше был такой хороший ребенок: лепил, ходил на танцы и на фортепиано. А теперь тебе ничего не нужно, сидишь за компьютером весь день. Лучше бы книжку почитал, погулял, вот мы в твоем возрасте…» «Жевали гудрон, кидались ледышками, облизывали качели и нюхали клей», — добавляю я мысленно. Мне кажется, эти фразы от родителей слышал едва ли не каждый.
В СМИ материалов о влиянии компьютеров и гаджетов на психику пруд пруди, и все они транслируют одну и ту же мысль: гаджеты — зло, и их использование стоит приравнивать к наркозависимости. В Италии даже хотели отправлять «гаджетозависимых» в реабилитационные центры, а в Китае так делают уже лет десять. Советуют отбирать технику у подростков, отвлекать их чем-то другим, изолировать в отдельной комнате, чтобы пересидели «ломку». Страх заставляет родителей вести себя крайне неуважительно: почему-то считается, что если ребенок стал принимать «цифровые наркотики», то разговоры бесполезны — помогут только угрозы и физическая сила.
Мы действительно страшно много времени проводим в телефоне: у меня, например, экранное время составляет от шести до восьми часов в день. Но в большинстве случаев это не просто залипание. С помощью гаджетов мы общаемся (в том числе с людьми из других городов и стран, ведь благодаря интернету мы рано выучиваем английский), учимся (и не только в школе на дистанционке, но и на курсах, которые нашли сами), слушаем музыку и смотрим кино, читаем книги и статьи, записываем собственные мысли, монтируем видео или просто пересматриваем фото, чтобы погрузиться в приятные воспоминания.
Конечно, нельзя отрицать проблему зависимости. Но чем дальше идет прогресс, тем сложнее понять, где зависимость, а где новый образ жизни «цифрового человека». Мне кажется, что сделать тут больше ничего нельзя — с этим можно только смириться. Жизнь продвинутых взрослых в больших городах обычно точно такая же: они работают, общаются и развлекаются перед экраном.
Сергей Жданов, философ технологий и ведущий телеграм-канала «Чорт ногу сломит»:
«Современные подростки — это первое поколение, испытавшее на себе прелести и трудности дистанционного обучения. А к тому моменту, когда они массово выйдут на работу, даже разнорабочие будут цифровизованы и вооружены гаджетами. Цифровые технологии — это реальность, от которой не уйти. Без интернета и гаджетов уже невозможно интегрироваться в стремительно оцифровывающийся мир.
«Подростки выдумывают себе проблемы»
«Подумаешь, в классе обижают — не бьют же», «Подумаешь, мальчик не любит — найдешь другого», «Какие такие панические атаки? Ты это всё придумываешь, никакого тебе психолога, иди учись» и извечное «Мне бы твои проблемы» — так взрослые могут отвечать на любую жалобу: от не очень значительной до серьезной вроде травли со стороны одноклассников или более чем реальных ментальных проблем. Даже если взрослые не произносят этих фраз вслух, судя по тому, как невнимательно и неделикатно они подходят к разговорам на «чувствительные» для нас темы, в голове у них частенько именно такие мысли.
Анна Жукова:
«В такие моменты я сама понимаю, что это пройдет, исправится или забудется. Но судя по тому, как сын переживает, можно сказать: для него всё хуже некуда. Поэтому я просто стараюсь быть рядом, выслушать его, поддержать, как-то помочь пережить приступ гнева или раздражения, истерику (иногда „быть рядом“ — значит позволить ребенку уединиться и быть готовой в любой момент, что он всё-таки придет снова). Если получается, пытаюсь использовать активное слушание. А вот советов избегаю: они обычно вызывают у сына новую вспышку гнева, но уже направленную на меня. Всегда идем пить чай, когда ему легче, это помогает поставить точку».
В жизни подростков очень много давления: нет взаимопонимания с родителями, они либо слишком мало уделяют нам внимания, либо нарушают личное пространство; учеба становится всё интенсивнее, нужно сдавать экзамены и выбирать профессию; нужно найти друзей, любовь и свою идентичность. Ко всему прочему уже маячат и «взрослые» проблемы: скоро придется за всё платить и самому себя содержать, всё дорожает, пандемия, экономический кризис, рост безработицы. Всё это вместе «перегревает» так, что кажется, будто справиться с этим просто невозможно.
Что вы почувствуете, если в схожем состоянии услышите: «Ты всё выдумываешь»? А на нас так могут смотреть очень многие.
Александра Шеттлер, психолог:
«Непонимание эмоциональных проблем детей — это не только психологическая неграмотность, но и непроработанность собственных психологических проблем родителей, а также их неверие в то, что подросток может адекватно оценивать действительность.
Что делать, если ребенок не умеет общаться со сверстниками
Если вы видите, что ребенку по каким-то причинам трудно общаться с ровесниками, не игнорируйте проблему, не пускайте ситуацию на самотек. Кроме личного примера, сделайте несколько шагов, которые помогут вашему ребенку приобрести друзей.
- Больше бывайте с малышом там, где играют дети, ходите в гости в семьи с детьми. Приглашайте детей к себе домой.
- Запишите его в студию или секцию. Тогда он не только сможет расширить кругозор, ему будет о чем рассказать сверстникам.
- Не обсуждайте ребенка или его друзей. Оценивать можно только поступки, а не человека.
- Ищите у ребенка общие черты, которые есть у других детей. Ни в коем случает не противопоставляйте его другим, даже если ваш сын очень воспитанный, и талантливый. Лучше скажите что-то вроде: “Видишь, какой веселый мальчик. Он любит смеяться как ты”.
- Держитесь немного в стороне. Пусть дети играют и учатся решать проблемы сами. Только если они собираются драться или, например, зажечь костер, тогда скажите свое взрослое слово.
- Больше говорите с ребенком о дружбе. Посмотрите мультфильмы про друзей, почитайте сказки, или сочините сказку сами, положив в ее основу ситуацию, которую переживает малыш. Расскажите о своих друзьях и дайте понять ребенку, что он хороший и достоин дружбы.
4 рекомендации психолога, как избавиться от чувства одиночества и ненужности
Обычно все рекомендации, как подростку преодолеть такие чувства, даются родителям и педагогам, которые и правда в первую очередь должны быть озадачены проблемой. И мы гордимся, что ты пытаешься решить проблему самостоятельно. Правда! Ведь это уже первый шаг. Вот советы психолога подросткам, которые болезненно переживают своё одиночество:
Постарайся принять своё одиночество
Научись комфортно чувствовать себя «наедине с собой». Используй отсутствие людей рядом как возможность больше понять себя, свою значимость и уникальность, разобраться в духовных потребностях и раскрыть творческий потенциал. В конце концов, чувство одиночества присуще всем людям и оно необходимо для того, чтобы повзрослеть.
Учись общению
Больше практикуйся в общении, даже если с этим возникают сложности. Пробуй вступать в контакт с людьми и выходить из него, говорить другим о своих потребностях и слушать их мысли. Уважай границы окружающих и отстаивай свои личные границы. Ведь нередко чувство одиночества и ненужности возникает именно по причине недостатка коммуникативных навыков, которые ты в силах постепенно прокачать. Совершенствуйся! Возможно, что человек, способный тебя выслушать и понять, находится намного ближе, чем тебе кажется.
Бери эмоции под контроль
Допустим, тебе пришлось столкнуться с ситуацией, которая заставляет тебя чувствовать себя одиноким и отвергнутым. Попробуй осознанно контролировать свои эмоции и действия в этот момент. Даже самые болезненные и неприятные ситуации вроде расставания с любимым человеком или другом, непонимания или несправедливого отношения со стороны окружающих можно использовать как возможность стать лучше. Избавиться от иллюзий, научиться искать оптимальные пути решения важных задач, прийти к переосмыслению происходящего.
Не бойся обратиться к психологу
Если чувство одиночества и ненужности затянулось, при этом появилась тревожность, беспомощность, возникли проблемы с самооценкой — не бойся обратиться за помощью к психологу. Так как это может быть депрессия. Обсудить вопрос с родителями, конечно, придётся, но мы верим, что у тебя получится донести до них свои чувства.
Чувство одиночества и ненужности — это не навсегда. Как после дождя из-за туч выглядывает солнце, так и мрачным дням на смену придут солнечные. Из любой, даже самой сложной ситуации, есть выход. Просто помни об этом. И тогда тебе будет проще сделать шаг вперёд и сделать свою жизнь лучше.
В дополнение советуем прочитать 6 тактик борьбы с одиночеством, которые могут помочь тебе изменить ситуацию. Борись!
Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что ответили на твои вопросы. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:
Не пропускай важные новости и подписывайся на наш YouTube, ВК, Instagram, Telegram, и уведомления на adukar.by.
***
Если хотите разместить этот текст на своём сайте или в социальной сети, свяжись с нами по адресу info@adukar.by. Перепечатка материалов возможна только с письменного согласия редакции.
Разная и «симптоматика» последствий данного общения.
- В 1-5 лет дети просто повторяют друг за другом слова и действия – и плохие, и хорошие. В этом возрасте нет друзей, есть «соседи по песочнице», с которых малышня и копирует все подряд. Лучший ответ родителей на эту ситуацию – спокойное объяснение ребенку простых истин о «хорошо и плохо». В столь юном возрасте копирование друг друга, милое «попугайничество» — процесс естественный, но требующий мягкой и уверенной родительской руки.
- В 5-7 лет ребенок ищет себе друзей лишь по одному ему понятным критериям. Заядлый оболтус может выбирать себе в товарищи стеснительных тихонь, а скромная и тихая девочка – крикливых и неуравновешенных хулиганок. Обычно в такой дружбе дети компенсируют свои слабые стороны, уравновешивая друг друга. Повлиять вы на выбор друзей уже не сможете, но сейчас самое время – наблюдать за своим ребенком, чтобы понять – кто он в дружбе, лидер или ведомый, поддается ли влиянию извне. И сделав выводы, действовать.
- 8-11 лет – возраст, в котором снова начинается «попугайничество», но уже совсем не в том милом проявлении, как у малышей. Сейчас дети выбирают себе авторитетов, впитывают словно губки все, что исходит от этих авторитетов, и копируют их не менее интенсивно, чем карапузы в песочнице – друг друга. Не ограничивайте общение, но будьте внимательны. Сейчас самое время – направить ребенка в правильное русло, на свой путь, на котором не ребенок будет копировать других, а другие дети будут брать пример с ребенка.
- В возрасте 12-15 лет ваше чадо становится подростком. И только от вас зависит, обойдут ли его стороной плохие компании. Если к этому моменту вы успели создать крепкую базу для доверительных отношений с ребенком, то все будет хорошо. Если не успели, срочно начинайте это делать.
Средняя и старшая школа
У детей проявляется особая потребность вобщении со сверстниками. Даже те, кто до этого чувствовал себя уютно в узком кругу любящих родителей и родственников, начинают активно искать себе общество ровесников и страдают от отсутствия такового
Именно поэтому очень важно, чтобы ребенок в младшем возрасте научился заводить друзей
Социометрия в этих возрастных группах показывает, что подростки, оценивая ровесников, учитывают больше всего коммуникативные качества и внешние характеристики. На вопрос, какими характеристиками должен обладать человек, чтобы стать твоим другом, чаще всего называют такие качества, как ум, доброта, честность, отзывчивость, надежность. В то же время не предпочитают общаться с ровесниками, которых считают лицемерными, недоверчивыми, ненадежными.
На связи
В этот период родители внезапно обнаруживают, что почти ничего не знают о своем ребенке. Беспокойство взрослых нередко приводит к гиперконтролю, критике и нарушению границ юной личности. Подумайте о том, почему ребенок больше не делится с вами своими новостями
Возможно, вы переборщили с нравоучениями или ему просто важно, чтобы у него были секреты (это нормальный этап взросления). И наконец, третий вариант — он просто не хочет вас расстраивать
В любом случае это его святое право. Нередко подростки сближаются с бабушками и дедушками и именно им доверяют свои тайны. Не ревнуйте, наоборот, поощряйте эти отношения. Во-первых, подростку обязательно нужен близкий взрослый, во-вторых, если, не дай бог, случится что-то нехорошее, у вас будет надежный источник информации.
Пути решения
Попробуйте найти общее хобби: молодой человек увлекается роликами — попросите его научить вас кататься, любит комиксы — читайте их вместе. Так у вас появится абсолютно комфортная зона для общения, в которой не будет места конфликтам и обидам. Повесьте в комнате небольшую боксерскую грушу и колотите ее с разных сторон, когда чувствуете, что назревает ссора. Это порой сближает гораздо действеннее, чем разговоры по душам. Дайте ребенку возможность побыть наедине с собой. Стучите перед тем, как войти в его комнату, не ройтесь в его вещах и не читайте СМС. Если вас волнует ситуация в школе, лучше наладьте прямой контакт с учителем.
Fotolia
Трудности при адаптации в новом коллективе
Стоит сказать сразу – все зависит от характера и навыков коммуникации подростка. Одни закатывают скандалы, другие относятся спокойно, третьи замыкаются в себе. В первом случае подросток будет:
- Перебивать собеседника или учителя.
- Разговаривать вызывающим тоном.
- Пренебрежительно отзываться об окружающей обстановке.
- Навязывать свое мнение и отстаивать его, даже если оно неверно.
- Ставить себя выше других.
При противоположном раскладе, который присущ конструктивной личности, подросток не будет доставлять особых хлопот
Он поведет себя как обычно, будут отвечать без заминки, охотно разговаривать на поставленные темы (как в учебном учреждении, так и дома), высказывать собственное мнение и учитывать во внимание чувства других людей
Альтернативный тип деток – неуверенные личности. Попадая в новый социум, они, как правило:
- Скрывают собственное мнение. Как научить ребенка его отстаивать мы уже рассказывали.
- Не склонны обсуждать проблемы, возникшие с новыми педагогами или одноклассниками/сокурсниками.
- Скрывают истинные чувства.
Мудрый, ладящий со своими детишками родитель, сразу распознает в первом и последнем случае затруднение, особенно если до смены коллектива ребенок вел себя адекватно. К тому же педагоги обязательно информируют вас об успехах или неудачах нового ученика, так что не заметить трудности в адаптации вашего ребенка к новым условиям вы точно не сможете.
Заподозрить трудности в адаптации мало. Вы обязаны помочь подростку справиться с ситуацией, настроить на необходимый рабочий лад и научить выстраивать отношения в любом коллективе.
Как помочь?
— Подавать своим поведением и образом жизни пример стабильного психологического состояния, быть эталоном поведения. Есть великолепная пословица «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя».
— Разговаривать, эмоционально находится на одной волне со своим ребёнком, в таком случае не будет ничего скрыто от вас, вы сможете вовремя среагировать на тревожные сигналы.
— Выражать свои эмоции по отношению к подростку, говорить о своих чувствах по отношению к нему.
— Направлять огромный поток энергии в правильное русло — спорт, творчество, изучение иностранных языков.
— Стараться поддерживать режим подростка, если противится, стараться объяснить преимущества жизни в режиме.
— Помогать конструктивно решать вопросы с учебой.
— В сложных ситуациях не бояться прибегать к помощи специалистов.
Помните следующие важные моменты:
— То, что взрослому кажется пустяком для подростка может быть жизненно важной проблемой. — У подростка недостаточно опыта для конструктивного решения сложившейся ситуации
— У подростка недостаточно опыта для конструктивного решения сложившейся ситуации.
— Ответственность взрослого — вовремя заметить кризисное состояние подростка и поговорить
Это важное начало решения проблемы, так как подростки не всегда обращаются ко взрослым напрямую для разговора, чаще всего они это делают косвенно. Будьте открытым и внимательным, чтобы заметить данное скрытое желание
— Не принижайте решение и мнение подростка, не давите своим авторитетом и опытом.
— Всегда проявляйте искреннюю активную заинтересованность в жизни подростка.
Важной задачей взрослого, будь то учитель или родитель, дать понять ребенку, что неудачи — это не то, чего нужно стесняться или избегать, а источник новых знаний о мире. Все совершают ошибки, и взрослые, и дети, объясните подростку, что из ошибки необходимо вынести урок, понять, как стать лучше
Тогда ошибки перестанут казаться чем-то стыдным, а неудачи станут восприниматься как шаг на пути к успеху. Эмоциональная устойчивость повысится и отношение к жизни станет легче.
Желаем удачи в общении со своими подростками!
Инструкции для работы с трудным поведением
Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать)
️ Что делать, если ребёнок вас обманул
- Дайте ребёнку договорить. После того, как он выговорился, обозначьте, что готовы послушать историю ещё раз, но разделите то, что кажется вам нереалистичным и реальным.
- Задавайте вопросы, чтобы понять последствия обмана, но не обвиняйте и не допрашивайте.
- Расскажите ребёнку, когда говорить неправду бывает допустимо, а когда это делать нежелательно.
- Поблагодарите за честность.
️ Что делать, если обманы продолжаются некоторое время
- Помните о том, что мы не делаем, когда обнаруживаем обман.
- Руководствуйтесь презумпцией невиновности, не обвиняйте человека «на всякий случай» или чтобы «припугнуть».
- Задавайте вопросы и уточняйте факты.
- Проговорите, на какую поддержку ребёнок может рассчитывать, обратившись к вам.
- Сфокусируйтесь на том, чтобы вместе справиться с возникшей проблемой, а не наказать ребёнка. Проговорите это, иногда даже несколько раз.
- Проговорите последствия нарушения.
- Обсудите, как вы могли бы помочь, если бы узнали правду сразу.
- Выберите конкретные формулировки, с которыми ребёнок может к вам прийти в трудный момент.
- Если ребёнок придёт к вам с «горькой» правдой в следующий раз, скажите, что цените оказанное вам доверие.
- заводить подростка в тупик, чтобы он был вынужден признать правду;
- стыдить за обман;
- называть ребёнка/подростка лжецом, лгуньей;
- резко прерывать и говорить, что то, что он говорит, — неправда.
️ Что делать, если ребёнок вам отказывает
Наблюдайте
Отмечайте, от каких заданий ребёнок отказывается, как проявляет своё нежелание, а в какие моменты, наоборот, включается.
Обращайте внимание и на свои реакции тоже — вы ругаетесь, не замечаете, угрожаете или хвалите?
Сформулируйте план действий. Проанализируйте свои наблюдения и предположите, почему подросток так активно саботирует занятия
Начните действовать на основании этого.
Создавайте опыт успеха. Выясните, какие задания лучше всего получаются, и начните в них вовлекать ребёнка. Хвалите его за успехи!
Предложите ребёнку то, что ему интересно. Может, он любит рисовать? Или рассказывать что-то? Включите эти элементы в задание или внеучебные обязанности, особенно в те части, где отказ проявляется чаще всего, и посмотрите, как это повлияет на поведение.
- обвинять в лени и неспособности сделать что-то самостоятельно;
- сравнивать с успехами других детей и подростков;
- заставлять насильными способами: ставить ультиматумы, лишать чего-либо, наказывать.
️ Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно
- Остановите подростка, когда он проявляет агрессию. Если нужно, сделайте это физически: удерживайте человека так, чтобы у него не получалось сделать больно ни себе, ни окружающим.
- Поддержите того, кто пострадал, если такой человек есть. Скажите, что вам жаль, что такое произошло и что вы сделаете всё, чтобы это не повторилось.
- Разделите участников конфликта, но не оставляйте агрессора одного. Ему нужен взрослый рядом.
- Дайте агрессору время успокоиться и прийти в себя. Например, предложите варианты действий, которые могут помочь ребёнку во время сильных переживаний. Например, попить воды, сделать несколько глубоких вдохов.
- Предложите вернуться к разговору с вами, когда ребёнок будет к этому готов.
- Обязательно проведите разговор, когда ребёнок будет спокоен и готов слышать вас.
Тусовки сверстников — это тоже дружба?
Да. Можно назвать две главных формы подростковой дружбы:
- дружеская пара,
- дружеская группа.
Группа сверстников — это тусовка, круг общения подростка. В ней может быть от 3 до 10 (а иногда и значительно больше) человек, которых связывают друг с другом более или менее крепкие отношения, и все они чувствуют принадлежность к группе. Для этих ребят есть мы (те, кто понимает общие шутки, выглядит как мы, чувствует общую волну) и они (весь остальной мир). Бывают группы сверстников с чётко выраженными лидерами, а бывают более демократические.
В группе сверстников подросток переживает ощущение признания — что он хороший, интересный, его принимают, к нему прислушиваются
Это важно для формирования здоровой самооценки, поэтому обязательно нужно позволять подросткам общаться в группе сверстников столько, сколько им нужно
Дружеская пара предполагает более тесные отношения, когда два подростка проводят вместе много времени, постоянно делятся своими переживаниями друг с другом и даже иногда ревнуют к другим друзьям. Это настоящая родственная душа.
Дружеская пара может быть частью группы сверстников, а может быть совсем отдельной и закрытой для других. И то, и другое — нормально.
1 Возрастные особенности
Подростковый возраст — это выход на новый уровень социальных взаимоотношений, поиск себя и своего места в социуме. Важным в этот период является общение со сверстниками, формирование собственных ценностей и жизненных целей, что усиливает стремление к эмансипации от взрослых и их влияния. Также происходят гормональные и физиологические изменения в организме, которые влияют на эмоциональную нестабильность подростка.
Поэтому стремление к академическому познанию отходит на второй план, что негативно сказывается на учебной успеваемости и отношению к школе.
Этот этап нужно пережить! Как правило, личностные изменения стабилизируются к пятнадцати-семнадцати годам, и школьник уже на качественно новом уровне начинает проявлять интерес к знаниям.
Как помочь:
1 Спокойно говорить с подростком о необходимости учиться. Попробуйте вместе усилить учебную мотивацию. На этот возрастной период она может быть и внешней. Например, внешней мотивацией может стать возможность общения со сверстниками в школе.
2 Давать четкие и предсказуемые требования в отношении учебной деятельности. Учение — это его обязанность, результаты которой в этом возрасте лучше оценивать по школьной успеваемости. За ее невыполнение должны быть известные ему последствия. Например, в случае неуспеха отменяются прогулки с друзьями, и на это место ставятся занятия с репетитором.
3 Не подавлять самостоятельность подростка в принятии решений относительно школы. В этом возрасте нормально не выполнять часть домашнего задания (где-то учитель не проверяет, что-то можно списать, а может и «пронесет»), но это не должно влиять на успеваемость
Обращайте внимание подростка на последствия его решений
Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:
- Сменить школу.
- Сменить место жительства.
- Сменить город, в котором вы проживаете.
Последний вариант – самый сложный, но самый действенный.
Если переехать в другой город, чтобы полностью исключить общение ребенка с плохой компанией, не удается, найдите способ увезти ребенка из города хотя бы на определенный период. За этот период ребенок должен полностью поменять свои привычки, забыть свою компанию, найти новых друзей и новые интересы.
Да, придется пожертвовать своим благополучием, но если вариантов больше не остается, то нужно хвататься за любые соломинки.
Помните, что плохая компания – лишь следствие. Лечите причины, а не их следствие.
А еще лучше – не допускать этих причин
Внимание к ребенку – ваш ключик к его счастливой жизни
Выявите причину проблемы.
Выясните, что сам ребенок чувствует по этому поводу? Спросите: “Как ты относишься к этому? Тебе грустно, ты разочарован, зол?” Эти вопросы, а также наблюдение, помогут лучше прояснить картину, узнать о чувствах и потребностях вашего ребенка. Проследите – охотно ли он играет ли он с братьями и сестрами (родными или двоюродными)? Склонен ли чаще проводить время за книгой, компьютерной игрой, нежели проводить досуг со всей семьей? Замечали ли вы, что ему проще общаться со взрослыми, чем со сверстниками?
Ребенок, у которого есть специфические интересы или хобби, не всегда знает, как завести разговор с другими, это мешает ему выстраивать дружеские отношения. Застенчивость, конечно, можно назвать препятствием, но не непреодолимым.
Другой разговор, если вашего сына или дочь травят в школе. Тут речь идет уже не о невозможности завести друзей, ваш ребенок в опасности. В случае буллинга, надо ставить в известность учителей, беседовать с родителями других детей. Ваша обязанность – оказать максимальную поддержку ребенку и защитить его, если потребуется – не стесняйтесь обращаться в правоохранительные органы. Но это уже другая история и другие методы.
Итак, если вопрос в застенчивости, вы хотите помочь ребенку завести друзей и наладить отношения со сверстниками, то вот несколько приемов, как можно этого добиться.
1. Проработайте план
Помогите ребенку составить план действий для знакомства: “С кем бы ты хотел дружить? Как подойти к этому человеку? Как я могу тебе помочь?”, – чаще всего, ребенок уже знает ответы на эти вопросы, если что-то вызывает затруднение – подскажите.
2. Пригласите других детей к вам в гости.
Предоставьте своему ребенку возможность проводить время с другими детьми. У каждого свой уровень комфортного общения – кому-то проще в компании, кто-то предпочтет поход в кино с одним другом. Скорее всего, у вашего застенчивого ребенка будет последний вариант, но так как друга у него пока нет, время, проведенное среди большого количества разных детей, поможет ему такого друга найти. А еще — дети, родители которых устраивают «тусовки», всегда оказываются в центре внимания. Так, что помогите вашему ребенку стать популярным.
3. Придумайте вместе подходящие фразы для начала разговора.
Если вопрос “Хочешь поиграть со мной?” пугает, найдите более комфортные варианты, чтобы ребенок мог завязать разговор с другим. Неплохим вариантом для начала беседы могут стать вопросы, например “Какой твой любимый мультик?”, “Где ты взял такой клевый рюкзак?”, “У тебя есть домашние животные?”
4. Выясните, хочется ли вашему ребенку быть таким как все и делать то, что модно.
Хотелось бы вашему ребенку одеться как другие дети или участвовать в школьных мероприятиях, чтобы влиться в коллектив? Он может захотеть пойти на кассовый (возможно, не очень умный, по вашим меркам) фильм, чтобы потом поделиться этим с одноклассниками. Поддержите желание ребенка быть “как все”, даже, если вам кажется, что гироскутер – это глупо, спиннер – это дрянь, а фильм о приключениях героев комиксов – пустая трата времени.
5. Побеседуйте с другими родителями.
Конечно, вы должны избегать прямого вмешательства и поддерживать желание ребенка самостоятельно решить проблему, однако общение с другими родителями может помочь. Договоритесь с мамой одноклассника сходить куда-то совместно с детьми, запишите их в один кружок, если сделать это деликатно и ненавязчиво – это поможет. Но не заставляйте ребенка дружить с тем, кто ему не нравится.
6. Поищите друзей за пределами школы.
К счастью, школа – это не единственное место, где можно подружиться. Если ваш ребенок ходит в кружок, спросите, кто ему больше всех там нравится, как зовут детей, кто как занимается и так далее. Тем самым вы можете пробудить интерес к другим детям, возможно, ваш ребенок не задумывался о том, что можно дружить с кем-то вне школы.
7. Поговорите с учителем.
Кто как не учитель, который проводит так много времени с вашим ребенком, может дать полную картину того, что происходит в классе. Иногда “у меня нет друзей” может означать, что ребенку не с кем дружить, никто не привлекает его в качестве друга, а иногда это означает “я не могу подружиться с крутыми детьми”.
8. Сходите к психологу
Если ситуация становится источником сильного беспокойства, найдите хорошего детского психолога и вместе сходите к нему. Такие специалисты часто сталкиваются с подобного рода проблемами и могут помочь вашему ребенку с социализацией, раскрыв то, что мешает ему взаимодействовать с другими.
Не пропустите полезное о воспитании ребенка, здоровье, отдыхе, развитии и психологии, подписывайтесь на нас в соцсетях и делитесь с друзьями.
Рассказать друзьям
Подписаться на рассылку
