Созависимость в отношениях с мужчиной
Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:
«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.
Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.
Но как же это трудно сделать!
Созависимость в отношениях с детьми
Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?
— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.
— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.
— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..
— А может быть, виноваты гены?
Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.
Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!
При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!
Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…
Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».
Причины и признаки созависимости в отношениях
Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».
К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.
Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.
Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.
Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.
Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.
Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.
Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»
У обоих:
жалость к себе;
жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».
В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.
Страдать или жить в радость?
В глубине проблемы лежит состояние беспомощности, неумение понимать и продуктивно реализовывать свои желания и чувства. Получается, созависимый знает, что делать с зависимым, как ему жить и как его спасать. А что делать с собой — не знает. Если спросить его — зачем ты живешь, что ты хочешь достигать, чувствовать, что оставить после себя? — то в ответ последует либо растерянность, либо что-то шаблонное. А еще — «перестать так жить (страдать)». Создается впечатление, будто радоваться, воспринимать жизнь с распахнутым и благодарным сердцем — это что-то невообразимо трудное.
В своем мировоззрении жертва и спаситель дополняют друг друга, поэтому не могут разорвать созависимые отношения, несмотря на то, что они очень болезненные.
Но в идеале женщина вдохновляет и «создает» мужчину, а он меняет мир ради нее. Почему же в зависимых отношениях люди друг друга только губят?
Созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться
Психологи давно пытаются решить проблему с помощью треугольника Карпмана, психотерапией — личной или групповой. Создаются группы для программы «12 шагов», где люди с такой же проблемой поддерживают друг друга и анализируют свои поступки, симптомы. Есть результаты, но на это уходит до нескольких лет. А если человек перестал ходить в группу, а затем получил стресс, то он мгновенно «сваливается» в прежний сценарий. Потому что не до конца осознает, что на самом деле им движет, как работает его бессознательное.
Когда на тренинге женщина раскрывает в себе зрительный вектор, понимает, что ее заставляет поступать определенным образом, то уходят драмы из личной жизни. Ведь наиболее частые причины созависимости в отношениях — травмы в зрительном векторе.
Когда зрительную девочку растят «сильной» и «непроницаемой» для внешних невзгод, запрещают чувствовать, стыдят за слезы/капризы, высмеивают детские страхи или усугубляют их, то какой она вырастает? В теле женщины остается маленький наивный ребенок, способный только жалеть себя и других, но не любить. Ведь все, что связано с выражением эмоций, повязано якорями запретов, негатива и стыда. Впоследствии именно жалость к мужчине и запускает чувства к нему.
Часто к этому добавляется слабая эмоциональная связь с мамой. Мама номинально была, а близости и тепла с ней было недостаточно, чтоб ребенок раскрывался, доверялся. Эмоциональность остается хрупкой, и постоянно присутствует страх душевной холодности от другого, страх расставаний, отвержения. В будущем такая женщина выберет «безопасного мужчину», наименее конкурентноспособного. Алкоголик точно не бросит, другая женщина не уведет, а любовь к нему можно заслужить, спасая и помогая.
Вся нерастраченная эмоциональность застывает в горле комом жалости к себе. Подавлять в себе «переживания по пустякам» становится единственным способом оставаться сильной, не ронять лицо. «Только бы не заплакать, только бы сдержаться».
Она далеко продвигается в этом: равнодушно пролистывает сводку новостей, избегает болезненных, грустных тем. Чувственность не расцветает, желание любить заперто в клетке предостережений. Сексуальность подавлена. И что тогда? Зажатость, вера в сказочного принца и страх быть отвергнутой. Достойные, уважающие себя мужчины словно вращаются на другой орбите, а к ней тянется парень с зависимостью — тот, кто не против жалости.
Свесела наговорил ей приятной лести, рассмешил и расслабил, подарил чувство желанности и наобещал сказочной жизни. Она чувствует себя безопасно рядом с ним, хочется снова и снова ощутить эту легкость. Он уверяет, что давно искал ее и без нее жизнь не мила.
Да, немного выпивает, с кем не бывает? Это от трудностей. С начальниками не везло. Женщины ему не те попадались, но «я-то совсем другое дело, я смогу быть самой лучшей и заботливой, помогу ему».
Со всем размахом своей жалостливости она «влюбляется» в него.
Индивидуальная программа выхода из созависимости
Моя индивидуальная программа выхода из созависимости создана, чтобы помочь вам освободиться от эмоциональных и психологических уз, которые давно держат вас в плену. В рамках этой программы мы будем работать вместе, и я буду вашим путеводителем и поддержкой на этом пути к осознанию, росту и восстановлению.
Во время наших сессий мы будем исследовать корни вашей созависимости, разбирать сложные эмоции и поведенческие шаблоны, которые удерживают вас в этом состоянии. Я помогу вам разобраться в ваших границах, развить здоровую самооценку и научить вас устанавливать здоровые границы в отношениях с другими людьми.
Моя программа основана на широком спектре терапевтических подходов, включая системную семейную психотерапию, телесно-ориентированную психотерапию, когнитивно-поведенческую терапию и психодинамическую терапию. Я уникальным образом адаптирую нашу работу к вашим индивидуальным потребностям и целям, чтобы помочь вам обрести свободу и благополучие.
Здесь нет суда и осуждения. Я предлагаю вам безусловную поддержку и понимание на каждом шагу пути. Вместе мы будем работать над развитием здоровых отношений с самим собой и окружающими вас людьми. Вы узнаете, как восстановить контроль над своей жизнью, как строить здоровые границы и как находить равновесие между заботой о себе и заботой о других.
1. Оценка и понимание созависимого поведения.
Я помогу вам глубоко понять природу вашей созависимости, выявить ее источники и осознать ее последствия для вашей жизни.
2. Развитие самоосознания.
Через различные техники и упражнения я помогу вам распознать и понять свои собственные потребности, ценности и цели, вы научитесь выражать их в здоровых границах.
3. Изменение поведенческих паттернов.
Сосредоточимся на изменении ваших негативных поведенческих привычек и вы научитесь заменять их адаптивными стратегиями, способствующими вашему эмоциональному благополучию и самоуважению.
4. Развитие навыков здорового общения.
Я помогу вам улучшить вашу коммуникацию и границы. Вы научитесь эффективным стратегиям выражения своих мыслей, чувств и потребностей, вы улучшите ваши взаимоотношения с окружающими людьми.
5. Поддержка и последующая реабилитация.
Я буду на всем вашем пути восстановления, предоставляя вам поддержку, понимание и инструменты для преодоления возникающих трудностей. Вы сможете обратиться ко мне, чтобы получить помощь на любом этапе вашего путешествия к здоровым отношениям.
Позвольте себе освободиться от созависимости и начать новую главу в вашей жизни. Я готова помочь вам на этом пути к самоосознанию, силе и свободе. Сделайте первый шаг и запишитесь на первую консультацию через календарь бронирования сегодня, чтобы начать наше взаимное путешествие к заживлению и гармонии.
Созависимость в отношениях — как избавиться
Мы можем вам дать советы психолога:
научитесь радоваться жизни самостоятельно;
заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;
больше гуляйте, бывайте на природе…
Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.
Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.
Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.
Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…
