Как избавиться от созависимости

Содержание

Определений созависимых отношений очень много. Постараемся передать всю значимость созависимых отношений простыми словами в этой статье. Возможно, вы подчеркнёте для себя полезную информацию и сможете найти решение, выйдя из таких отношений или настроив их на правильный вектор.

Ранее этот термин применяли только в тех случаях, когда один человек находился в отношениях с другим зависимым от алкоголя, наркотиков или любой другой зависимости. Сейчас термин «созависимых отношений» применяется в более обширном понятии. В любом случае, это неадекватная привязанность одного человека к другому с применением опеки, контроля, власти и требовательности. При этом роли каждый раз – разные.

Зависимость может быть эмоциональной, физической или даже финансовой. Сейчас куда не посмотри, в одних отношениях человек управляет другим, а тот подчиняется. В других отношениях или семье кто-то обязательно хочет спасти алкоголика, потому что «ему ведь так лучше будет». Ещё хуже, если он уже приступил к действиям и начал подсыпать в еду какие-то препараты. Таким образом он может просто убить близкого человека даже совершенно не хотя этого. В третьих семьях кто-то обязательно чувствует себя героем, «спасая» своего близкого. В четвертой семье есть тиран или абьюзер – человек, унижающий и терроризирующий другого близкого человека, избивающий его или подчиняющий своей воле. Всё это, и многое другое, относится к созависимым отношениям.

То есть, у созависимого человека есть непреодолимое желание управлять другим человеком. Это и есть определение «созависимых отношений» простым языком. Давайте разберемся немного подробнее. Возможно, вы уже узнаёте себя в подобном образе действий или сможете понять это благодаря нашей короткой статье.

Тест: Насколько вы созависимы?

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 – никогда;2 – иногда;3 – часто;4 – почти всегда.

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.( ) Мне тяжело выражать свои чувства.( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.( ) Мне трудно принимать решения.( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать и, наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Новая жизнь

Я раньше верила в Бога, но не была воцерковлённой. Ходила в храм только по праздникам, чтобы освятить яблоки или воду. Программа помогла мне изменить отношение к вере, перевернула всю мою жизнь. Она показала мне её с совершенно иной стороны. Я стала иначе относиться к людям. Раньше была властной — и руководителем, и женой. Хозяином в доме была я. Когда осталась без мужа, то чётко увидела, насколько он меня дополнял. Мы были единым целым, просто нужно было находить точки соприкосновения. Но меня раньше этому никто не учил!

Программа помогает налаживать отношения с людьми. С ней я научилась чётко говорить «да» и «нет», проявлять свои чувства, любить. У меня были сложные отношения с мужем и сыном: и любовь, и гнев, и обида. А потом я поняла: как можно любить их, если не люблю себя? Благодаря Ал-Анону я научилась иначе относиться к сыну и жизни в целом. Это изменило меня. Сейчас я живу с надеждой, что мой опыт поможет тем, кто находится на первых этапах выздоровления.

Записала Екатерина Щербакова

Как выйти из треугольника Карпмана?

Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.

О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.

Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации

Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:

• разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
• снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
• найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
• одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.

Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы

Руководство для Спасителей:

• слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
• без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
• прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
• примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
• научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
• учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.

Как выйти из позиции Жертвы:

• научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
• примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
• не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.

Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы

Я пьянел почти мгновенно

— Насколько я понимаю, вы не скрываете, что сами из алкогольной семьи? 

— Я нахожусь в группе риска и вынужден об этом говорить, читая лекции. Я из алкогольной семьи, это означает, что я созависимый человек, сам выздоравливаю в программе 12 шагов. И всегда рассказываю, что из семьи алкоголика — это основа моей деятельности. Именно поэтому я работаю с такими людьми.

У моего папы была тяжелая форма заболевания. С тех пор, как помню себя, помню его пьяного и скандалы в семье. Я мечтал поступить на географический факультет и уехать из СССР, но не с целью жить лучше. У меня было серьезное желание бежать как можно дальше, чтобы с этими родственниками жить на разных материках. Я вынес для себя, что семья — это настоящий кошмар. Возможно, из-за этого я и оказался в монастыре. Я не очень понимал, как жить в семье и как создавать ее.

— Какое отношение к алкоголю у вас сформировалось в результате?

— Я вынес, что «никогда и ни за что» не буду пить спиртное, но все-таки пробовал в молодости. И пьянел почти мгновенно. Со временем я понял, что для меня алкоголь — это яд. С программой выздоровления и психологией познакомился уже в монастыре, моим учителем был покойный Федор Василюк. Считаю, Бог мне его послал. Я не мог строить конструктивные отношения с людьми, поэтому к нему и обратился. Потом узнал, что есть содружество для родственников «Друзья алкоголиков», и включился в работу.

— Как помогают зависимым и созависимым при Даниловом монастыре?

— Православная программа «Метанойя» при монастыре — профилактическая. Один раз мы встречаемся на территории, и один раз в неделю в наркологическом диспансере. У нас две группы — для анонимных алкоголиков и для родственников. Это светское содружество помощи, основанное на знаменитых 12 шагах, но при этом духовно ориентированное. По сути оно христианское, но существует для всех, в том числе для неверующих и представителей других религий. Задача — помощь себе и друг другу.

— Когда вы начинали работу, какие у вас были иллюзии о созависимости?

— Я долгое время не мог понять, что это за проблема. В отличие от алкоголизма или наркомании, это — поведенческое расстройство, а там много абстрактного, расплывчатого. И у меня было много негодования в начале, я думал, это какой-то выдуманный термин. 

Мне помогло обучение в школе консультантов «Старый свет». Однажды я услышал, как два консультанта в области зависимости: выздоравливающий наркоман и созависимая женщина совместно читали лекцию об этапах болезни. Меня поразило, что зависимость/созависимость развивалась у обоих практически одинаково. Только один человек принимал наркотики, а другой нет.

Например, так же, как у алкоголика возникает непреодолимое желание выпить, точно так же у созависимого возникает непреодолимое желание контролировать своего пьющего родственника.

В аддиктологии и психологии считается, что созависимость – более тяжелое и трудноизлечимое заболевание.

В нем не видны те проявления, что есть у алкоголика и наркомана.

— Какие именно?

— У зависимого главное — рюмочка или наркотик. Многое завязано на так называемом срыве. А у созависимого человека может быть истерическая выходка как срыв. Ну и что? Мало ли кто кричит и почему. Так что здесь гораздо сложнее все.

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:

вы воспринимаете проблемы партнёра как свои;
вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра;
вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас;
у вас низкая самооценка;
смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром;
вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей;
вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками;
вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость;
вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд;
вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье;
вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались;
для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов.

Что такое созависимость в отношениях?

Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.

Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.

С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.

Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.

Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть . Бред?!.. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!

Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.

К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» .

Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.

А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.

Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» . Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.

Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений

Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует

Как выйти из созависимости?

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Чтобы выбраться из деструктивных отношений, нужно прежде всего понимать, как они родились.

Как мы уже сказали, чаще всего это последствия заниженной самооценки, так что придется учиться любить себя, принимать и понимать, что заслуживаешь большего.

Каким образом это сделать , другой вопрос. Обычно нужна помощь психотерапевта, который вскроет детские травмы и поможет пережить и осмыслить болезненный опыт.

Еще один вариант , группы поддержки созависимых. Они представлены в соцсетях, есть личные собрания. Там люди делятся своими историями, проблемами, тем, как решили их.

Жертвы созависимостей объединяются в пары и звонят друг другу, как только чувствуют вероятность &laquo,срыва&raquo, (правда, это чревато новой формой деструктивных отношений с эмоциональной привязанностью).

Это может быть чтение литературы по проблеме, самоанализ и рефлексия, но путь достаточно сложный , без поддержки с него трудно не свернуть, оставив все как есть.

В любом случае, все начинается с осознания &laquo,Мне плохо&raquo, и решения изменить это, даже если в процессе нарушится относительно равновесная система, где все психологические демоны удовлетворены положением, а сам человек страдает.

Мнение психолога о созависимости:

Цены на лечение:

Записаться на бесплатную и анонимную консультацию нарколога	0 ₽
Первичная консультация нарколога	бесплатно
Консультация психолога очно или Skype	3 000 ₽
Консультация психиатра	5 000 ₽
Психодиагностика / патодиагностика	7 500 ₽
Наркопсихотерапия	50 000 ₽
Консультация психолога и подбор программы лечения и реабилитации для зависимого	бесплатно
Интервенционная сессия	12 000 ₽
Социальная реабилитация алкозависимых	бесплатно
Амбулаторная реабилитация в Москве	33 000 ₽
Стандартная программа реабилитации	40 000 ₽
Интенсив программа реабилитации	80 000 ₽
Премиум программа реабилитации	120 000 ₽
Медико-социальная реабилитация (21 день)	150 000 ₽
Реабилитация Испания, Болгария	200 000 ₽

Только молитва не поможет

Билл В., один из основателей Анонимных Алкоголиков, говорит: «Любая семья, жена и дети, которые были вынуждены жить с алкоголиком в течение ряда лет, постепенно становятся нервно больными людьми с искалеченной психикой. Это неизбежный процесс».

Важно понимать, что проблема алкоголизма — общая. Она случается независимо от того, верующая женщина или нет

Это просто заболевание с определённой спецификой. Вопрос в письме звучит так, словно православные какие-то особенные. Это не так. Наоборот, православным порой приходится сложнее в решении проблем, потому что у нас параллельно с ними возникает много условностей. Если неверующему человеку просто подойти к психологу или врачу, то у православных возникает множество вопросов: а как это будет выглядеть с точки зрения религии, священника? А может, это мне за грехи? У нас барьеров больше. По факту же это проблема, которая просто существует в мире. Нужно правильно поставить вопрос: не «зачем?», а «что с ней делать?»

У автора письма тоже есть надежда на чудо, о которой я уже говорила, однако православные люди должны понимать один важный аспект: Бог дал нам свободу воли. Господь не может никого исцелить насильно. Мы, люди, — не боги, и от нас тоже мало что зависит. Молитвы, причащение — это всё не для мужа, а прежде всего для этой женщины. Безусловно, молиться — прекрасно и необходимо. И Бог, безусловно, помогает, но без решения человека исправиться или вылечиться Он ничего не сможет сделать. «Много может усиленная молитва праведного» (Иак. 5:16), поэтому надо сначала исправить себя.

Чтобы в семье начало что-то меняться, нужно измениться самой женщине. Для начала можно прийти в тот же Ал-Анон, узнать, что это за болезнь, как она влияет на зависимого. Чтобы решить проблему, нужно её изучить. Для этого надо обратиться туда, где ей занимаются. Молитву и причастие никто не отменяет, это всё прекрасно, но необходимо приложить также и иные усилия, иначе получается, что автор требует от Бога чуда. По сути, это значит искушать Бога.

Автор письма — одна из многих, попавших в такую ситуацию. Ей нужно понять: хочет ли она действительно что-то изменить? Какие у неё стремления? Ведь созависимость — это как хронический стресс. У каждого, кто долго живёт с зависимым, стрессовый порог превышает норму адаптивности. Человек настолько привыкает к негативу, что его болевой порог понижается. Нужно очень сильно «стукнуть», чтобы он почувствовал боль. Созависимые настолько привыкают к стрессу и душевной боли, что на их преодоление уходят все силы. Возникают психосоматические заболевания.

Беда в том, что созависимые родственники несут в себе много горя. Алкоголик притупляет боль, выпивая, а женщины — переключая жизнь на другого человека. Поступают они так неосознанно, это их способ справиться с проблемой. Когда человек много контролирует, он таким образом уходит от своих переживаний. Переключаясь на другого, спасается от своей боли. Если же нужно от этого другого отойти, то придётся встретиться с чем-то, что очень пугает. Этого не хочется. Менее болезненно и более безопасно не встречаться с тем, чего боишься.

Помочь человеку можно только тогда, когда он сам этого хочет. Христос учит нас этому в Евангелии. Если же он пытается переложить ответственность на других и ждёт, что кто-то или что-то решит проблему вместо него, то ничего не получится. Так что автору письма отвечу так: нужно определиться с тем, чего вы хотите. Если есть желание решить проблему, то для этого есть все возможности.

Симптомы или как проявляется заболевание

К признакам созависимых отношений относят:

1. Вытеснение. Человек, находящийся рядом с больным, полностью оказывается в его власти и отказывается замечать явные проблемы. Созависимый верит всему, что говорит наркоман. Он доверяет его лживым рассказам и фантазиям, убеждаясь в том, что больному действительно не нужна терапия и никаких отклонений у него нет.
2. Оправдание. Каждому асоциальному поступку пациента будет найдено объяснение.
3. Обратная реакция. Если человеку, зависимому от наркомана (алкоголика), приводят доказательства наличия болезненных отклонений у пациента, он начинает выкручиваться и искать контраргументы.
4. Самообман. Родственник больного блокирует собственные логические размышления, которые содержат объективный взгляд на происходящие события. Он погружается в мир иллюзий, обманывая самого себя.
5. Нарастающая тревожность. Несмотря на то, что психика человека способна к адаптации, сила постоянных отрицательных раздражителей так велика, что уровень страха перед надвигающейся бедой всегда преобладает над психологической защитой.
6. Апатия. Высокий уровень стресса провоцирует защитную реакцию организма, периодически созависимый испытывает безразличие ко всему происходящему вокруг.
7. Самообвинение. Еще один признак созависимого поведения, когда родственник видит причину болезни наркомана в собственной несостоятельности. В результате у человека снижается самооценка, он пытается исправить ситуацию путем чрезмерного контроля за пациентом.
8. Развитие патологии. Реакцией организма на повышенный уровень стресса является обострение скрытых заболеваний.
9. Навязчивость. Один из защитных механизмов – появление мыслей, отвлекающих от проблемы. Причем они постоянно преследуют созависимого, помогая ему ненадолго отвлечься от «помощи» больному.
10. Сексуальные отклонения. У созависимого человека пропадает либидо, он не может испытывать оргазм.
11. Отрицание. Попытки других людей раскрыть глаза и достучаться до личности, страдающей отклонением, приводят к агрессии и отрицанию проблемы.
12. Неуравновешенность. Лица, находящиеся в созависимости, отличаются эмоциональной нестабильностью. Зачастую их ответная реакция на внешний раздражитель неадекватна по силе.

Диагностика и лечение

Наличие созависимости в 90% случаев выявляется при лечении наркомана (алкоголика). Основной метод диагностики созависимых отношений – клинико-амнестический, также рекомендуется провести анализ психологического состояния. Диагностика патологии состоит из нескольких этапов:

1. Беседа. Специалист собирает анамнез: состав семьи, длительность и тип зависимости, участие родных в реабилитации и т.п. Отличительная черта ответов: отрицание проблемы, переключение внимания со своей личности на больного, попытки вызвать у врача жалость.
2. Опросник. Для постановки диагноза применяют стандартные методы, которые помогают выявить созависимость и сопутствующие отклонения: депрессию, агрессию и т.д. Тесты психолог подбирает индивидуально для каждого человека.
3. Проективные методы. Чтобы обнаружить бессознательные эмоциональные элементы личности созависимого используются тесты-рисунки и тесты, интерпретирующие различные ситуации. На основе полученных данных специалист получает информацию о наличии у человека тревожности или деструктивных состояний.

В основе лечения созависимых отношений лежит психотерапия, которая помогает восстановить и изменить личность.

Главными задачами терапии являются повышение самооценки и эмоциональной чувствительности. Лечение ведется в нескольких направлениях:

1. Индивидуальные беседы. Ведется работа над разрушительными установками и страхами. Специалист учит пациента выражать отрицательные эмоции, избавляться от тревожности, заботиться о себе. 
2. Семейная терапия. Членам семьи, не страдающим от созависимости, врач рассказывает о механизмах, которые лежат в основе проблемы. Он дает советы о том, как поддержать зависимого и созависимого, как правильно организовать их общение. В некоторых случаях рекомендуется временно разлучить членов семьи
3. Групповые занятия. На тренингах пациент учится осознавать свою значимость. Появляется чувство безопасности, укрепляется вера в собственные силы. Формируется образ успешной личности с собственной энергетикой.

Основной мерой профилактики созависимых отношений считается правильное воспитание детей. Ребенок должен расти с адекватной самооценкой, уметь проявлять эмоции и верить в свои силы. Если в семье появился пациент с аддикцией, то нужно сразу переговорить с врачом и узнать правила оказания первой помощи. В подобных ситуациях на первых план выходят не жалость и сострадание, а сила воли и готовность противостоять пагубному пристрастию.

Психологи дают несколько рекомендаций, как избавиться от созависимого поведения:

• забыть про чувство вины (родные не виноваты в том, что больной пристрастился к наркотикам);
• признать проблему близкого человека и понять, что ему требуется помощь профессионалов;
• не верить обещаниям о том, что пациент самостоятельно бросит пить или принимать наркотики;
• объективно оценивать ситуацию и не пытаться искать оправданий поведению больного;
• не отслеживать каждый шаг зависимого (подобное поведение заставит его врать, чтобы не раскрывать истинного положения дел).

Подобные рекомендации являются первым шагом на пути к устранению созависимости. Но необходимо понимать, что подобные отношения – это тяжелое отклонение, которое развивается из-за особенностей психики каждой из сторон. Самостоятельно полностью вылечиться от созависимых отношений сложно, лучше признать наличие проблемы и воспользоваться помощью профессионалов.

Звоните на горячую линию
круглосуточно и без выходных

+7 (495)
121-48-31

Литература:

1. Брыжахина Ж.Д. Организационные аспекты выявления и преодоления созависимости у родственников больных наркоманией: Автореферат диссертации/ – 2010.

2. Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд. Освобождение от созависимости/ – 2002.

3. Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости/— 1997.

Феномен созависимости

Мало того, на фоне ежедневного стресса от пребывания рядом с сильно пьющим близким человеком, у его родственников развивается такое состояние, как созависимость (co–dependence). Это слово и понятие для российского уха ново и непривычно. Действительно, в нашей стране оно появилось сравнительно недавно, хотя зарубежом, в основном в США, о созависимости говорят и пишут с 70-х годов прошлого столетия. Если отвлечься от строгих определений, коротко суть феномена можно объяснить следующим образом: алкоголик зависит от алкоголя, а его близкие – от самого алкоголика. Чаще всего созависимостью страдают супруги и дети. Они стараются постоянно контролировать поведение пьющего, «посвящают свою жизнь его спасению», отдаваясь этой идее с фанатизмом и неистовством, без остатка. На самом деле, такое поведение только усугубляет ситуацию и ничуть не способствует формированию у алкоголика мотивации на лечение.

Фото: Professor25 / Depositphotos

«Я сделаю его счастливым, и он перестанет пить»

Моя история началась с того, что я вышла замуж за алкоголика. Все вокруг говорили мне: «Что ты делаешь, опомнись! Ты погубишь свою молодость!» Я никого не слушала, стояла на своём. Думала: они не понимают его, мой избранник — хороший, я сделаю его счастливым, и он перестанет пить. Будет выпивать по праздникам или рюмочку во время обеда — и у нас всё будет хорошо. Так началась наша совместная жизнь, которая длилась 45 лет. Поначалу всё было благополучно, весело, но я стала замечать, что в году слишком много праздников и выходных, а вот трезвых дней совсем мало. Постепенно складывалось так, что дни рождения переходили в выходные, затем в праздники. Потом начался сплошной «праздник жизни», где алкоголь стал главной составляющей.

У нас родился сын, и я заметила, что мне некогда им заниматься: всё внимание было занято борьбой с алкоголизмом мужа. Пыталась разговаривать с ним о вреде алкоголя, прятала бутылки со спиртным, выливала его в мойку, проверяла карманы, пакеты, сумки

Постоянно грозила, что подам на развод, но не делала этого. В компаниях постоянно контролировала количество выпитого им алкоголя. Делала всё, чтобы муж перестал пить. Нарисовала образ, каким он должен быть, и всё время пыталась изменить его. Но все попытки сделать это приводили к очередному скандалу, всплеску гнева, агрессии, ненависти. Он назло пил ещё больше, не слышал меня и меняться не хотел.