Как попросить мужа помочь вам не ревновать
И третье. Попросите мужа о помощи! Если вы предполагаете, откуда у вашей ревности «ноги растут», из какой вашей личной истории, – расскажите ему об этом. Может быть, так ему будет легче вас понять. Расскажите ему, как вы хотите избавиться от этого мучительного чувства, как вам тяжело это испытывать. Попросите о помощи, чтобы вместе объединиться вокруг общего врага.
О чем конкретно можно попросить? В первую очередь о понимании. Попросите его с понимаем относиться к тому, что вы просите его иногда сказать вам теплые слова. К тому, что вы можете иногда спрашивать его, «а кто тебе сейчас звонил?» Или: «а ты вспоминал обо мне в течение дня?» И попросите его просто о сочувствии тоже. О том, чтобы он с пониманием и сочувствием относился к вашей ревности, когда вы с ней не справляетесь. Потому, что вы пытаетесь, но пока не всегда можете.
Чем интереснее вы сами себе
чем полнее и насыщеннее
ваша жизнь, внутренняя и внешняя,
тем легче вам обуздать
ревность
Это вот такие первые рекомендации. Если это огромная проблема в вашей семье, то, конечно, лучше проработать ее в индивидуальной терапии с психотерапевтом.
Парадоксальный совет психолога против ревности
Следующая, вторая рекомендация. Возможно, она покажется вам странной и парадоксальной. Когда вы думаете о каких-то гипотетических соперницах или одной какой-то сопернице, то какими чертами вы ее наделяете? Кто она? Наглая карьеристка? Яркая красотка? Сексуальная кошечка? Какой это образ?
Вы удивитесь, но вот эти черты – это, скорее всего, не про эту реальную женщину. Или не про этих гипотетических женщин. Это про неразрешенную часть вас.
Мы склонны наделять соперников
теми чертами, которые в себе
не видим и не разрешаем себе
по каким-то причинам
А они у нас есть. Где-то там, вытеснены. И когда вы сможете присвоить себе вот эти черты характера, которыми наделяете соперницу, когда вы сможете признать свою неразрешенную часть как тоже часть вас, тогда соперница лишится этой своей демонической силы.
А какой опыт у вас?
И расскажите мне про ваш опыт. Бывало ли такое, что вы очень ревновали? Я сейчас говорю не про ситуацию, когда есть измена в анамнезе у пары, потому что это другая история. А когда вы ревновали мужа, хотя, казалось бы, не было явных причин. И что помогло вам справиться? Вы как-то с этим справились. Как вы с этим справились, что помогло?
Если сейчас вы как раз в этом состоянии находитесь, часто испытываете ревность, то что вы возьмете из этого выпуска и что попробуете в первую очередь? Что вам откликнулось? Я очень жду ваши комментарии.
Возможно, Вам будет полезна статья: «Почему мужчины изменяют — 5 настоящих причин».
Причины ревности
Когда человек часто испытывает ревность, и при этом доверие не подорвано опытом измен, на это должны быть серьезные внутренние причины. Я расскажу буквально о паре вариантов, но их, конечно же, больше.
Это может быть опыт мамы или бабушки, которую бросил муж, уйдя к другой женщине, и женщина идентифицирует себя с этой маминой историей и маминой болью. И тогда нужно разъединить свою жизнь и мамину. Отлепить мамину историю, мамину боль от своей жизни: у нее своя, у вас – своя.
Еще причина может быть в том, что ребенок рос в семье, где были и другие дети, и он чувствовал, что ему нужно конкурировать с другими детьми за мамину любовь. И что он проигрывает в этой конкурентной борьбе за мамину любовь. И тогда тема конкуренции с другой женщиной, особенно, если это сестра, может продолжать идти по жизни.
У людей, склонных к ревности, как правило, тревожный стиль привязанности. Мы о нем уже говорили с вами в прошлых передачах. Если вы не знаете и не слышали, то найдите, пожалуйста, этот выпуск.
Это значит, что ему нужны постоянные подтверждения, что да, я важен, я значим, я для тебе главный. И вот эта тревога рождает злость.
Тревога —
это очень уязвимое чувство
и мы защищаемся от нее
злостью
Эту злость, порой очень сильную, непереносимую, мы обрушиваем на партнера. Конечно же, это очень разрушительно для отношений. Вы знаете об этом, возможно, сами, на своем опыте.
Как перестать ревновать
Как быть? Проблема непростая и глубокая, но у меня есть несколько первых рекомендаций. И самое первое, что хочется предложить, это посочувствовать себе.
Как только вы чувствуете укол ревности, прислушайтесь, где это ощущение в теле. Где оно находится? В груди, в горле может быть, в солнечном сплетении, в животе. Какое это ощущение в теле? Дайте себе минуту продышать это ощущение, просто подышать.
Затем отдайте себе отчет в том, что вы сейчас чувствуете: боль, злость. Можно сказать: «да, я ревную мужа к коллеге. Сейчас я чувствую боль, обиду и злость». И после этого скажите, сформулируйте, какие потребности привязанности сейчас не удовлетворенны и плачут, образно говоря
Я хочу быть для него главной женщиной, я хочу быть для него важной – вот эта сейчас потребность моя не удовлетворена.
И затем просто посочувствуйте себе, как вы бы могли посочувствовать подруге, которая рассказывает вам о том, как она мучительно ревнует. Просто по-доброму посочувствуйте себе
И после этого, гораздо больше вероятность того, что вы сможете мягко попросить партнера о том, что вам нужно. Например: «Мне стало так одиноко одной дома, без тебя, когда я знаю, что ты там весело проводишь время с коллегами. Скажи мне сейчас, пожалуйста, что-нибудь теплое. Мне так это нужно!»
Опытный мужчина
Опытным мужчинам часто достаются в спутницы жизни впечатлительные, эмоциональные особы. А говоря на языке системной науки — зрительные и кожно-зрительные девушки. Будучи не в состоянии устоять перед соблазном включить свою богатую фантазию, а иногда просто не умея держать ее под контролем, такие девушки в красках представляют себе любимого с бывшей… Помните: «But tell me does she kiss like I used to kiss you? Does it feel the same, when she calls your name?» («Скажи, она целует тебя так же, как целовала я? А когда она зовет тебя по имени, ты чувствуешь то же, что и со мной?») Монолог из песни легендарной ABBA «Победитель получает все» повторяется многократно, только не с ушедшим мужчиной, а с тем, который рядом, и в прошедшем времени.
«Кто вместо меня засыпал там, на твоем плече?!» — спрашивают своих партнеров тысячи женщин, почти слово в слово повторяя строчки из песни Юли Савичевой. Мужчина, не понимающий причин этих расспросов, старается уйти от ответа, отшутиться, сменить тему… Зачем ей это, если это не анальная женщина, подробно расспрашивающая о прошлом? Для чего ворошить прошлое, если есть замечательное настоящее, и этот мужчина, на плече которого когда-то давно засыпал кто-то другой, теперь всегда рядом? Причин, собственно, не так много, и все они прямо или косвенно связаны с эмоциональными потребностями женщины со зрительным вектором.
Прежде всего это потребность в переживаниях, жажда эмоций, если хотите, эмоциональный голод. Который может быть особенно острым, если зрительной девушке достался в партнеры спокойный и уравновешенный мужчина — обладатель анального вектора, например. Такие мужчины часто скупы на эмоции, терпеливы и сдержанны. И всем они хороши, кроме одного: с таким можно запросто умереть со скуки.
И вот зрительная девушка, которой нужны эмоциональные всплески, как цветку H2O в знойный день, начинает искать поводы «поэмоционировать». А чем не повод предыдущие любовные истории ненаглядного? Наткнулась на фотографию в компьютере, где он на фоне морского прибоя обнимает стройную блондинку в голубом бикини, и тут же недремлющая фантазия услужливо подбрасывает всякие «горячие» картинки, от которых глаза мгновенно оказываются на мокром месте… То они обнимаются в тени пальм на жарком берегу, то, взявшись за руки, бросаются в фонтанирующий прибой, то голышом плавают в прозрачном бассейне у бунгало и т. д. Прошлое мужа оживает на глазах, воображение дорисовывает недостающие детали. Ну как тут не ревновать? И вот уже супруга ждут дома слезы и упреки: «А меня ты не возил на море!», «Кто эта блондинка, почему ты ничего не рассказывал мне?», «У нее что, фигура была лучше моей?», «Ты ее больше любил?!» и т. п.
Впечатлительные особы в ярких красках представляют своего партнера в объятиях «бывшей». А вдруг это были более романтичные и нежные отношения? Как она его называла? А какие нежные словечки говорил ей он? Неужели звал «мышкой» — так же, как и меня?! А может, даже также целовал в шею? Ох… Подобные мысли вполне способны разорвать чувствительное сердце, если пустить их на самотек. Опять же, все эти странные вопросы и безосновательные упреки способны вывести из себя («Любимая, ведь я тебя тогда еще не знал!») обладателя даже самого ангельского терпения.
Ортодоксальные психологи в этой ситуации начинают рассуждать о комплексах ревнивицы, о ее неуверенности в себе или неуверенности в партнере, о страхе потерять его, об ущербности сравнения себя с мифической соперницей и т. п. И возможно, отчасти они правы. Однако глубинная причина все-таки кроется в нереализованной потребности женщины в переживаниях. И прошлые отношения, интерпретируемые в определенном ракурсе, могут стать источником весьма пикантных и волнующих эмоций и страстей… Вроде и нет причин ревновать мужа к прошлому, но как отказать себе в этом?
Но нужно ли это мужчине? Нужно ли это на самом деле самой женщине? Вероятно, семейная жизнь может быть вулканом страстей и без археологических раскопок в прошлом «опытного мужчины»? Ответы можно получить, лишь до конца разобравшись в истинных причинах этой болезненной ревности, свойственной некоторым экзальтированным зрительным особам.
