Где грань между заботой и гиперопекой, как не превратить одно в другое

Признаки гиперопеки

Гиперопека может проявляться в разных формах и в разной степени интенсивности

Чтобы понять, перешагнули ли вы грань обычной заботы, стоит обратить внимание на следующие признаки и жизненные ситуации:

Не давать ребенку совершать ошибки. Ваш ребенок делает домашнее задание и допускает ошибку. Вместо того чтобы позволить ему самому разобраться и исправить ее, вы тут же вмешиваетесь и делаете все за него.
Чрезмерное контролирование друзей и досуга. Вы устраиваете “собеседование” с каждым новым другом вашего ребенка, а также непрерывно контролируете, где и с кем он проводит свое свободное время, не давая ему возможности самостоятельно выбирать компанию.
Неуверенность ребенка при отсутствии родителей. Ваш ребенок, даже будучи подростком, испытывает панику или страх, когда вы уходите из дома на короткое время.
Ограничение возможности принимать решения. Вместо того чтобы позволить вашему подростку выбрать одежду на выход, вы настаиваете на своем выборе, считая, что только вы знаете, что для него лучше.
Зависимость ребенка от одобрения. Ваш ребенок никогда не делает что-либо, не спросив сначала вашего мнения или разрешения, боясь действовать самостоятельно.
Чрезмерная защита от потенциальных угроз. Вы не позволяете своему ребенку играть на улице с друзьями, потому что считаете, что это слишком опасно, даже если ваш район абсолютно безопасен.
Нежелание позволить ребенку расти. Несмотря на то что ваш ребенок становится старше, вы продолжаете выполнять за него базовые домашние обязанности, такие как уборка его комнаты или готовка еды.

Гиперопека ─ проклятие для ребенка, проклятие для мамы

Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет и, к сожалению, не заканчивается, даже когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это ни звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле для матери ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов, ─ анальным и зрительным. К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчивым действием.

Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой, страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но как только он исчезает из поля зрения, тут же начинаются навязчивые вопросы: а вдруг что-то случилось? а вдруг в аварию попал? а вдруг хулиганы побили? а вдруг, а вдруг, а вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все большее время: сначала в школу, потом в кружки и к друзьям, а позже вообще стремится уйти из дому. И каждый раз это беспокойство, этот страх за его жизнь как зуд, от которого невозможно избавиться.

Родительская гиперопека ─ это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки любовь к ребенку лишь прикрытие. На самом деле родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большим ударом, который он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно справиться, это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.

Причины гиперопеки

Личные страхи и тревоги родителей.В мире, где информация о потенциальных опасностях вокруг нас доступна 24/7, неудивительно, что родители охвачены страхами и тревогами относительно безопасности своих детей. Отсутствие контроля над внешним миром может побуждать родителей к попытке усилить контроль над миром своего ребенка.
Общество и социокультурные нормы.Современное общество диктует родителям множество “должен” и “не должен”, создавая давление на “идеальное” родительство. Социальные сети, где каждый момент жизни ребенка может быть задокументирован и оценен, лишь усиливают это давление. Таким образом, гиперопека может быть не столько выбором родителей, сколько попыткой соответствовать социокультурным ожиданиям.
Желание компенсировать свои упущенные возможности через детей.Каждый из нас имеет свои “если бы” и “я бы хотел”. Для некоторых родителей свои дети становятся вторым шансом на исполнение этих мечт. Однако, когда амбиции становятся выше приоритетом, чем желания и потребности ребенка, это может привести к чрезмерной заботе и контролю.
Персональное рассуждение о влиянии окружающей среды на формирование гиперопеки.Живя в быстро меняющемся мире, мы, как родители, часто забываем, что среда, которая нас окружает, оказывает значительное влияние на наше восприятие родительства. Мы сравниваем свои методы воспитания с методами других, опираясь на советы, которые, возможно, не всегда подходят именно для нашей семьи. Гиперопека может быть и результатом этой путаницы – попыткой найти “идеальный” путь в воспитании в условиях информационного шума.

Что делать с гиперопекой родителей? Как избавиться от гиперопеки?

Мы не выбираем, где и когда нам родиться, не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредить.

Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Также и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг под названием «Системно-векторная психология Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит и всей своей жизни. Если вы выросли под давлением родительской опеки, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей: это будет очень интересно и познавательно, это в корне изменит ваши отношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Корректор: Анна Катаргина

Последствия гиперопеки для родителей

Гиперопека — это не только тяжелый груз для детей, но и для родителей. Часто, находясь в хватке чрезмерной заботы, родители даже не осознают, как это воздействует на них самих и на их отношения с ребенком.

Постоянные тревоги и страхи относительно благополучия ребенка. Стремясь оберегать ребенка от всех возможных невзгод, родители самостоятельно навязывают себе ежедневный стресс и тревожность. Постоянная забота становится источником эмоционального истощения.
Проблемы в отношениях с ребенком. Перекрывая личное пространство ребенка и лишая его возможности самостоятельного выбора, родители рискуют столкнуться с отчуждением и потерей эмоциональной близости.
Отсутствие личного пространства и времени для себя. В заботе о ребенке, особенно в чрезмерной заботе, легко потерять себя и забыть о собственных нуждах и интересах. Это может привести к ухудшению качества жизни и даже к возникновению стрессов и депрессии.
Рассуждение о том, как гиперопека может исказить родительскую роль. Интересная дилемма возникает, когда родители перестают быть наставниками и становятся “хранителями”, оберегая ребенка от всего. В этом случае, воспитательная функция отходит на второй план, а на первый выходит постоянная контрольная деятельность. Родители превращаются в некую “охранную систему”, реагирующую на каждый “сигнал тревоги”, но при этом они теряют возможность быть истинными партнерами своим детям в их пути к взрослению.

Что такое гиперопека?

Гиперопека – это чрезмерная, порой даже навязчивая, забота о ком-либо, которая приводит к ограничению его свободы, выбора или развития. Она далека от искренней любви и поддержки, которые являются естественными инстинктами человека. Забота стремится к тому, чтобы предоставить человеку необходимые инструменты и возможности для его развития, в то время как гиперопека стремится к контролю, страху потери или ошибки.

Разграничивать эти понятия не просто важно, но и необходимо. Особенно для родителей нового поколения, которые желают дать своим детям лучшее

Без понимания разницы между искренней заботой и гиперопекой, мы рискуем лишить наших детей важного опыта, который они заслуживают. Это опыт самостоятельности, ошибок, преодоления и, в конечном итоге, становления собой.

Следует помнить: иногда наилучший способ показать свою любовь и заботу – это отпустить и довериться. В этой статье мы попробуем разобраться, почему гиперопека может стать препятствием на этом пути и как ее избежать.

Советы психолога при гиперопеке

Гиперопека часто коренится в лучших намерениях родителей. Однако она может неосознанно привести к ограничению роста и развития ребенка. Психологи центра “Здоровая Семья” рекомендуют следующие стратегии для преодоления гиперопеки и создания более здоровых и гармоничных отношений в семье:

Слушайте своего ребенка.Учитесь слушать потребности и желания ребенка, а не только навязывать свои представления о том, что лучше для него.
Работайте над своими тревогами.Если вы беспокоитесь о безопасности или будущем ребенка, попробуйте обсудить эти чувства с психологом или другим специалистом.
Задавайте вопросы, а не давайте указания.Вместо того чтобы говорить ребенку, что делать, спросите его мнение. Это поможет развивать критическое мышление и навыки принятия решений.
Научитесь отпускать.Ваш ребенок рано или поздно вырастет, и ему придется столкнуться с трудностями. Позвольте ему делать ошибки и учиться на них, пока он еще под вашим крылом.
Создавайте ситуации для развития навыков самостоятельности.Это может включать в себя простые задачи по дому или возможность выбора в некоторых повседневных ситуациях.
Постоянное обучение.Читайте книги, посещайте семинары или консультируйтесь с экспертами по воспитанию детей, чтобы понимать, какие методы могут быть наиболее эффективными в вашей ситуации.
Обсудите свои чувства с партнером или близкими друзьями.Иногда сторонний взгляд может помочь осознать, когда забота становится чрезмерной.
Задайте себе вопрос: “Помогаю ли я ребенку или делаю это ради себя?”Иногда гиперопека может быть способом удовлетворить свои потребности, а не потребности ребенка.

Дронова Н.А. “Гиперопека: Как не переступить границу между заботой и вмешательством”.
Венгер А.Л., Мардасова В.И. “Психология родительских отношений: Заблуждения и мифы”.
Соловьева С.А. “Психология семейных отношений и основы семейного консультирования”.
Щедровицкий Г.П. “Основы психологии семьи и семейного консультирования”.
Гиппенрейтер Ю.Б. “Общаться с ребенком. Как?”.