Как распознать эмоциональное манипулирование: признаки и “симптомы”//www.buencoco.es/blog/asertividad”>ассертивности.
Но как понять, что вами манипулируют в тех случаях, когда это происходит в более опасной форме? В общем, можно сказать, что если человек очень лестно отзывается о вас, но при этом наблюдается несоответствие между его словами и действиями по отношению к вам..
Обратите внимание! Эта дихотомия очень полезна как признак эмоционального манипулирования
Если он заставляет Вас чувствовать себя неполноценным, испытывает страх, обвиняет и давит на Вас, то такое поведение также можно рассматривать как признаки манипуляции. Ниже мы рассмотрим признаки эмоциональной манипуляции в отношениях с партнером, но они применимы и к другим типам отношений.
Как ответить и действовать против эмоционального шантажа в паре
Некоторые из чаевые это может помочь вам ответить на эмоциональный шантаж в паре и удалось успешно справиться с этой ситуацией:
Во-первых, это важно признать, что вас шантажируют эмоционально супружеской парой, поскольку в противном случае невозможно будет выйти из этой ситуации психологического манипулирования и действовать соответственно. Во многих случаях необходимо обратиться к профессиональному психологу, чтобы получить руководство и преодолеть ситуацию
Работа над эмоциональным интеллектом и самооценкой жертвы во многих случаях необходима, чтобы они чувствовали себя способными решать эту проблему и восстанавливать свое эмоциональное благополучие..
Установить ограничения в отношениях пары и не позволяя другому человеку контролировать нас. Важно быть настойчивым и учиться говорить «нет», когда мы обдумываем это, или другой человек заставляет нас делать то, чего мы не хотим.
Не позволяйте ему использовать угрозы, чтобы подчиниться его воле. Важно показать, что Мы не боимся ваших угроз и что ваша стратегия не поможет вам получить то, что вы хотите. Мы можем перевести, как их требования заставляют нас чувствовать и объяснить их рационально, чтобы они осознали и перестали придерживаться такого подхода. Например, мы можем сказать: «Я люблю тебя, но я также свободен делать то, что я хочу, и если это предполагает, что ты покидаешь меня или ты меня не любишь, я ничего не могу с этим поделать».
Используйте время в нашу пользу: несомненно, шантажист попросит нас о приверженности и немедленных действиях после его требования, поскольку он знает, что, если мы думаем об этом, мы можем не поддаться его желаниям. По этой причине хороший метод – сказать вам, что мы должны подумать об этом, а затем потратить время на оценку всех плюсов и минусов..
В следующей статье вы можете увидеть больше советов о том, как действовать перед лицом эмоционального шантажа. В случае, если психологические манипуляции являются чем-то постоянным, длительным и эмоционально поврежденным до такой степени, что влияют на нашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства, лучше всего положить конец этим ядовитым отношениям и восстановить наши личные потребности..
Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.
Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Как узнать, делает ли ваш партнер эмоциональный шантаж, Мы рекомендуем вам ввести нашу категорию насилия в паре.
Как лучше всего справиться с эмоциональным шантажом?
Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает эмоциональный шантаж в отношениях, трудно понять, с чего начать. В книге, «Невидимые цепи» Лиза Аронсон использует «Управление оценки отношений.»
Прохождение оценки может быть полезным способом начать размышлять и идентифицировать шантаж. Ее книга также предоставляет способы помочь:
- Признать контролирующее поведение всех видов.
- Поймите, почему происходит эта разрушительная картина.
- Определите, находитесь ли вы в опасности, и может ли ваш партнер измениться.
- Защитите себя и своих детей.
- Найдите поддержку и ресурсы, которые вам нужны.
- Примите меры для улучшения или прекращения ваших отношений.
- Верните себе свободу и независимость.
Жертве эмоционального шантажа необходимо взять на себя ответственность за их поведение и их предыдущее согласие с процессом шантажа.
Процесс шантажа не работает эффективно без активного участия обеих сторон. Форвард предлагает эту перспективу не как способ для жертв избить себя или обвинить. Скорее, он предоставляет эту точку зрения как способ, позволяющий жертвам понять, что они могут изменить и контролировать. Он говорит:
Чтобы лучше справляться с эмоциональным шантажом, жертва должна привнести новое мышление и по-другому подойти к ситуации. Это потребует понимания того, что происходит в динамике шантажа, и умения отрешиться от их сильных эмоций.
Жертвам может быть полезно изучить, какие требования заставляют их чувствовать себя некомфортно. При этом они могут распознать, какие границы необходимо установить. Они должны решить, что хорошо и не хорошо с ними в отношениях. Понимание оскорбительного воздействия эмоционального шантажа также важно. Перемены страшны, но делать что-то другое — единственный способ получить другой результат. В противном случае жертвы рискуют оставить свои страхи и потенциально разрушить их жизнь. Осознание, понимание и самообразование очень важны, но изменения происходят только после принятия различных действий в течение длительного периода времени. Сьюзен Форвард утверждает, что у всех нас есть выбор, как вступать в отношения:
Перемены страшны, но делать что-то другое — единственный способ получить другой результат. В противном случае жертвы рискуют оставить свои страхи и потенциально разрушить их жизнь. Осознание, понимание и самообразование очень важны, но изменения происходят только после принятия различных действий в течение длительного периода времени. Сьюзен Форвард утверждает, что у всех нас есть выбор, как вступать в отношения:
- Мы можем принимать вещи такими, какие они есть.
- Мы можем договориться о более здоровых отношениях.
- Или мы можем закончить отношения.
Никакие отношения не стоят затрат на эмоциональное и психическое благополучие.
Жертвы могут научиться устанавливать границы и могут удивиться тому, что может случиться, когда будут установлены новые ограничения. Обмен сообщениями должен стать таким, что поведение больше не будет являться приемлемым. Хотя жертвы не чувствуют себя смелыми или уверенными после эмоционального насилия, они могут предпринять иные действия. Жертвы должны принять меры для изменения курса, а не ждать, пока другой человек изменится.
Когда вы не отступаете и соблюдаете требования, связанные с угрозами, как вы себя чувствуете? Сильный, уверенный в себе, обнадеживающий, гордый, взволнованный, смелый, напористый, эффективный, способный? Разорвать любой поведенческий паттерн сложно. Разработайте четкое видение того, чего вы надеетесь достичь. Любые изменения потребуют работы, усилий и дискомфорта, но именно здесь происходит рост.
Единственный способ узнать, будет ли работать настройка предела и границы — это попробовать. Форвард предлагает противостоять манипулятору. Как это может звучать?
- Ты подталкиваешь наши отношения к краю пропасти.
- Ты не принимаешь меня всерьез, когда я говорю тебе, как я несчастлив.
- Нам нужно найти способы справляться с конфликтами, которые не вызывают у меня чувства эмоционального насилия, изнеможения и истощения.
- Я всегда подчиняюсь — не хочу больше так жить.
- Я должен относиться с уважением.
- Давай поговорим об этом, не угрожай и не наказывай меня.
- Я не собираюсь больше терпеть такое поведение.
Основные роли шантажиста:
Наказатель
- Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом»
- Пользуется гневом и угрозами.
- Наказывает жестоко.
Самонаказыватель
- Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала.
- Не проявляет прямую агрессию. А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».
- При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут. В случае подростковых самоубийств «покончу с собой, пусть вам будет хуже, вы еще пожалеете, что так ко мне относились»
Страдалец
- Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины.
- Ни за что не скажет прямо, что ему нужно. Ждёт когда Вы догадаетесь. «Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению»
- Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».
Мучитель
- Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину».
- Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает.
- Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.
Как обезопасить себя от манипуляций такого типа?
Когда мы попадаем в круг эмоционального шантажа, нам будет сложно выйти из него, но мы не должны сдаваться, потому что можем. Конечно, нам нужно будет четко понимать вещи и приложить усилия, чтобы поддаться эгоистичным и абсурдным требованиям нашего манипулятора. Только имея холодную голову и хорошо центрированный Ставя во главу угла наши права над прихотями тех, кто утверждает, что мы любимые, мы можем освободиться от их тиранической настойчивости.
Прежде чем узнать, как защитить себя от эмоционального шантажа, мы должны четко понимать, что человек, который этим занимается, обычно делает это, потому что боится потерять что-то, что, по иронии судьбы, портит отношения. Эмоциональные манипуляции обычно скрывают страх быть брошенным, что является выражением личной незащищенности. и низкая самооценка. Помня об этом, мы не должны смягчаться: как бы плохо это ни случилось, это не оправдывает нанесенный нам ущерб.
Мы не должны винить себя, поскольку это главное оружие манипулятора. Эмоциональный шантажист заставляет нас чувствовать себя виноватыми, используя наши слабости и добиваясь того, чего он хочет. В некотором смысле понятно, что мы чувствуем себя виноватыми за то, что не удовлетворяем их желания, но, прежде чем думать об этом дальше, мы должны задуматься: если мы удовлетворяем их требования, нарушаем ли мы наши права? То, о чем вы просите, неоправданно? Если ответ положительный, то у нас нет причин для того, чтобы вас игнорировать.
Еще один способ справиться – сосредоточиться на манипуляторе.. Это может показаться контрпродуктивным и, на самом деле, дает ощущение, что мы попадаем в их шантаж, но это идеальное оружие, чтобы повернуть ситуацию против них. Прислушиваясь к тому, что он просит от нас, и постепенно смещая фокус внимания на него, мы можем заставить его задуматься о том, насколько справедливы его требования. Если он поймет, что происходит, он, скорее всего, передумает и оставит нас в покое.
Мы можем использовать время в наших интересах, когда эмоциональный шантажист обращается к нам с необоснованными просьбами. Они часто просят нас о немедленном обязательстве потому что он знает, что если мы поразмыслим с холодным умом и со временем, мы не уступим его просьбе. Так что хорошая стратегия – сбить его с толку, сказав, что мы подумаем над этим. Давайте не торопимся, чтобы взвесить все «за» и «против» и, если сможем, поверим, что вы забудете о своем абсурдном запросе.
Важно научиться быть напористым и приобретите здоровую способность четко говорить «Нет».Одно из наших основных прав – ставить себя впереди других, если это не означает причинять им вред. Если вы просите нас о чем-то, а мы не хотим этого делать, лучше всего сказать вежливо, доброжелательно, но четко «Нет»
Естественно, сначала он сделает с нами все, что делает эмоциональный шантажист в этой ситуации, но если мы повторим это в других случаях, наступит момент, когда он устанет, и мы перестанем быть его жертвой.
Наконец, если он один из тех, кто угрожает нам «не делай этого сам, остерегайся последствий», мы собираемся сбить его с толку, говоря, что мы ожидаем их. Мы должны показать ему, что мы не боимся того, что может случиться, и что, если что-то должно произойти, если это не слишком серьезно, пусть это произойдет.
Также, Если он настаивает на предполагаемых негативных последствиях непослушания ему, просто спросите его, каковы эти последствия.. Во многих случаях они даже не знают их, и, когда мы приставляем их к мечу и стене, они видят, что потеряли свою силу.
Как защитить себя от эмоционального шантажа?
Нужно помнить, что каждого своя история отношений с шантажистом
Важно найти хорошего специалиста, который составит индивидуальную программу психологической помощи для каждого пациента
Есть несколько способов освободить себя от чужого влияния, но они помогут только в случае, если человек твердо намерен прекратить подобные отношения.
«Бездействовать»
Не нужно отвечать на просьбы и угрозы агрессора резким отказом или согласием, лучше попросить его дать обдумать требования. Такой прием поможет выиграть немного времени и ненадолго столкнет агрессора с доминирующей позиции.
«Сделать из врага союзника»
Можно попытаться понять мотивы другого человека, поговорить с ним о том, почему для него так важно получить желаемое. Если он способен на диалог, то можно прийти к совместному решению проблемы и избежать повторения шантажа
«Научиться отказывать»
Отказ – сложное решение в подобных ситуациях, но иногда это единственный способ прекратить разрушительные отношения. Научиться этому можно, но лучше сделать с помощью хорошего специалиста.
Эмоциональному шантажу подвержены все люди, каждый может оказаться на месте агрессора и на месте жертвы. Нужно научиться вовремя распознавать шантажиста и ставить четкие границы в отношениях, чтобы в не поддаваться на провокации в будущем.
Что такое эмоциональный шантаж
Фото взято из открытых источников
Более подробно и на доступном для большой аудитории языке об эмоциональном шантаже рассказала американский психотерапевт и доктор философии Сюзан Форвард. Она является автором множества книг, которые посвящены токсичным отношениям.
Среди её литературных трудов много бестселлеров, одним из которых является книга «Эмоциональный шантаж».
В ней автор подробно описывает, как именно действуют манипуляторы, и раскрывает причины их поступков, какие цели они преследуют.
Но самое ценное в её книге – это профессиональные рекомендации, которые позволяют избавиться от токсичных отношений, дают шанс по-новому выстраивать взаимоотношения с людьми, где разорвать контакты нет возможности. Это не просто книга, это настоящая пошаговая инструкция, позволяющая выйти из этого круга манипуляций и отказаться от роли вечно виноватой жертвы.
Сюзан Форвард описывает эмоциональный шантаж, как один из мощных методов манипуляции. Заключается эта форма насилия в изощренном влиянии на эмоциональный фон человека, где под натиском скрытых или открытых угроз, человека вынуждают поступать против его воли в угоду шантажиста.
Чаще всего такими манипуляторами становятся близкие люди, так как они прекрасно знают характер, склонности и особенности человека, которым пытаются управлять. Рассуждая над этой темой, стоит четко прояснить для себя следующее: в ситуации с шантажистом всегда участвует две стороны. Одна сторона получает от другой то, что желает, а вторая невольно это ей дает.
Когда посещает мысль, что если бы этот человек был другим, то все бы наладилось, мы бы зажили по-другому, то это ошибка
На самом деле, важно изменить свое поведение по отношению к нему и понять себя, почему я сдаюсь под натиском манипулятора. Ведь часто люди очень остро чувствуют, что их используют, но при этом, не предпринимают никаких действий
А жить с постоянным дискомфортом и опустошением внутри сложно и небезопасно для ментального здоровья.
Самое тяжелое в этих отношениях – выйти из порочного круга и трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию. Ведь зачастую эмоциональный шантаж происходит под маской доброжелательности и позитивного настроя, редко он носит агрессивный и открыто угрожающий вид. Под предлогом мольбы или просьбы, упреков, предупреждений, люди могут заставлять свою жертву поступать по заранее продуманному плану шантажиста.
Обычные приёмы шантажа, чтобы «добить жертву»
Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.
Усиление
Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей. Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи… Например, женщина привела на приём мужа, чтобы принудить его отказаться от развода и продолжить семейную жизнь.
Патологизация
Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку». Однажды ко мне на приём пришел мужчина, которого блудливая жена отправила лечиться от ревности.
При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте. «Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»
Негативное сравнение
У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»
Ранимость
Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените. Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!». Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»
Психология манипуляции
Циничным и хладнокровным манипулятором может оказаться любой: близкий друг, случайный прохожий, коллега и даже супруг (супруга)!
Его задача – забросить наживку и терпеливо ждать, пока вы попадете на крючок.
Отношение манипулятора к людям своеобразное: как у ребенка к игрушкам. Поиграл, сломал, бросил… Без сожалений и угрызений совести.
Зато выгоду получил: необязательно это деньги, связи или бесплатная рабочая сила, иногда ощущение собственной власти и превосходство пьянит похлеще крепкого вина!
Эмоциональный шантаж – это прием, который действует безотказно. Манипуляторы уже давно изучили болевые точки и умело на них давят: вина, зависимость от мнения и оценки общества, жалость, гордость, самолюбие…
И шпага есть, и постоять за себя сможет, но если нужно что-то выпросить… Ох, эти огромные глаза, наполненные слезами…
В сердце сразу просыпается жалость, сочувствие и готовность помочь этому милому крохе. Да-да, это манипуляторство в чистом виде!
А, может, вам встречался парень, который после каждой размолвки угрожал броситься с крыши?
Манипулятивная реклама может публиковаться в газетах и распространяться по телевидению, радио или через интернет.
Контракт с шантажистом
Запомните простое правило: манипуляторы используют эмоциональный шантаж по одной главной причине: он работает!
Когда они обнаруживают, что он больше не работает, они перестают к нему прибегать. И наша цель — заставить их по-настоящему поверить в то, что их методы больше не работают.
Вот три конкретных шага, которые во многих случаях приносят очень хорошие и устойчивые результаты.
Шаг 1. Осведомленность
Спросите себя: осознаете ли вы, что кто-то вас эмоционально шантажирует? Притворяетесь ли вы, что этого не осознаете? Этот шаг предназначен для того, чтобы осмысленно проанализировать происходящее.
Чтобы легче было это понять, постарайтесь вспомнить, в каких ситуациях вы ощущали: страх, жалость или вину. Какие слова или действия вызывали в вас одно из этих трех чувств?
Шаг 2: Рентген
Как только вы поймали шантажиста «на горячем», пора сделать «рентген». Теперь другая сторона должна понять, что стратегия, которую она использует, была обнаружена и разоблачена.
Не обойдется без честного и в то же время твердого разговора, в котором должна фигурировать фраза: «Ты понимаешь, что твои слова вызывают у меня чувство вины? А это заставляет меня вести себя так, как ты ожидаешь от меня». Это своего рода холодный душ, которым мы должны обдать человека, играющего на наших эмоциях. Такой спокойный, безэмоциональный разговор (скажем прямо — болезненный для обеих сторон) имеет чрезвычайно сильный лечебный эффект.
Шаг 3: Контракт
Если нам удалось провести такой разговор, пора перейти к третьему шагу. Это контракт, и он заключается в честном разговоре. Нужно договориться, как вы будете действовать в подобной ситуации, больше не играя в манипулятора и жертву эмоционального шантажа.
Главное, чтобы возникло понимание, что важно и ценно для каждой стороны. И попытаться найти компромисс, уже не ущемляя себя
Вы можете обозначить обязательства, которые вы готовы выполнять, а также донести до другой стороны, что вы ожидаете получить в ответ.
Обвинитель, жертва и искуситель
Мы рассмотрим примеры эмоционального шантажа, иллюстрирующие такие поведения:
- Обвинитель. Отец говорит своей взрослой дочери: «Если бы ты, действительно, заботилась обо мне, ты бы проводила со мной больше времени. Ты бы не приходила только тогда, когда тебе что-то нужно. А я столько сил потратил, чтобы ты ни в чем не нуждалась. Я сделал все, чтобы ты была хорошо одета, накормлена и получила достойное образование. А теперь я тебе не нужен!». Отец обвиняет свою дочь, чтобы вызвать чувство вины каждый раз, когда она решает провести время с кем-то, кроме него. Он же столько сил в нее вложил, а она, неблагодарная, совсем забыла про отца. А он не ел, не пил, пытаясь дать ей самое лучшее. И как только дочь этим проникнется и почувствует себя виноватой, отец будет снова и снова играть на ее чувстве вины.
- Жертва. Мама спрашивает сына-шантажиста: «Почему ты такой подавленный, такой тихий и грустный? Что случилось?». «Ничего, оставь меня в покое» — отвечает сын. Однако на самом деле его ответ означает: «Я страдаю, а ты даже не знаешь, насколько мне плохо. Это ты виновата в моих страданиях, потому что запретила мне…».
- Искуситель. Жена говорит мужу: «Мама приезжает к нам в гости на неделю. Ты должен быть добрым, услужливым и смеяться над ее шутками, если надеешься получить вознаграждение ночью». Т. е. если муж будет ходить по струнке и выполнять все то, что хочет от него жена, тогда она будет довольна, а он сможет рассчитывать на интим.
Все вышеперечисленные примеры — это три линии поведения, наиболее часто используемые эмоциональным шантажистом: обвинять, страдать, искушать.
Обвинитель играет на чувстве вины. Жертва следует стратегии: если вы не сделаете того, что я ожидаю, я буду страдать. Она играет на жалости к себе. Искуситель объявляет вознаграждение за надлежащее поведение или наказание за непослушание.
Однако все эти стратегии используют один и тот же механизм. Вызывая сильное негативное чувство у другой стороны манипулятор хочет добиться своей цели.
Способы
минимизация (отрицание);
отвлечение (отговорка);
игра роли жертвы;
избирательное внимание;
обман путем умолчания;
рационализация.
Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.
Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.
При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.
Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом. Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение
Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.
Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.
При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает:
- сведением счетов с жизнью (суицидом);
- похищением ребенка из семьи;
- причинением вреда родственникам;
- преследованием друзей или коллег;
- ухудшением деловой репутации;
- раскрытием личной тайны.
Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.
Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.
Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.
Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.
Виды психологического насилия
Обесценивание
Обесцениванию подлежат различные факторы: вклады в семью («ты не работаешь», «целый день ничего не делаешь», «борщ невкусный»), личность человека («ты тупой/ая»), внешние данные («ты поправилась/ся»). Партнера или ребенка постоянно критикуют, указывают на недостатки и ошибки. У жертвы вырабатываются чувства вины и пристыженности, появляется комплекс неполноценности. Восстановиться после таких отношений будет непросто, пропадает вера в партнерство и себя.
Контроль
Партнер или воспитанник подвергается жесткому мониторингу действий, круга общения, образа. Психологический насильник постоянно навязывает собственное мнение, контролирует материальные ресурсы, телефонное общение, социальные сети, контакты, увлечения. Неподчинение воле агрессора наказуемо, ужесточаются запреты, воля подавляется новыми ограничениями, сопровождающимися шантажом или скандалами.
Газлайтинг
Форма насилия «газлайтинг» – это в психологии рассматривается, как стремление манипулятора изменить восприятие реальности, отрицая факты негативного поведения в прошлом. Часто отрицаются события, чувства, эмоции. Для подобной ситуации характерны фразы: «Не придумывай» или «Этого не было». Противоречивые заявления развивают чувство неполноценности, повышается уязвимость. Человек, обвиняемый в странных фантазиях, словно сходит сума.
Игнорирование
Эмоциональное отстранение очень сложно переносить детям, привязанность к родителям формирует базовое доверие к миру в целом. Отсутствие интереса к чувствам, эмоциям и делам детей со стороны близких людей сопровождается чувством безразличия со стороны окружающих. Игнорирование часто приводит к попыткам суицида и других радикальных способов привлечения внимания. Взрослые также тяжело переносят постоянное игнорирование потребностей и чувств, развивая чувство вины и безысходности.
Игнорирование ребенка
Изоляция
Изоляция, как вид эмоционального насилия, подразумевает ограничение партнера от близких и друзей, всех, кроме манипулятора. Так происходит замыкание коммуникаций на манипуляторе партнера или ребенка. Лишаясь поддержки, жертва становится эмоционально зависимой от насильника. Исключение друзей и коллег грозит утерей даже теоретической возможности попросить о помощи.
Шантаж и запугивание
Моральное насилие шантажом – это распространенный способ жертву воли, собственного мнения, подчинить личным желаниям и образу жизни через компроматы. Чаще используется тактика интимного характера: «не будешь слушаться, все узнают, что ты мочишься в постель», «не сделаешь, о чем прошу, покажу всем твои фото ню». Пристыженность и неловкость заставляют жертву пренебрегать собственными планами в угоду предпочтениям насильника.
Как правильно противостоять психологическому шантажу
Если реальность такова, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажа, то помочь в этом сможете себе только вы. Чтобы прекратить шантаж со стороны близких, нужны смелость, терпение и воля.
1.
На требования шантажиста сразу говорить «да» либо «нет» совершенно не стоит. Нужно взять паузу для того, чтобы потянуть время: «Я все услышал и готов подумать».
2
. Категоричность и амбиции – не помощники в этом вопросе, поэтому спокойствие и рассудительность придут на помощь, как только конфликт с шантажистом назрел. Смысл не в том, чтобы переубедить его, а в том, чтобы прекратить все нападки. При разговоре взгляд должен быть направлен на переносицу шантажиста. Это позволит укоренить мысль о том, что вы думаете о благоприятном исходе конфликта.
3.
В спокойной обстановке опишите все нюансы поведения и разговора шантажиста. Многие не всегда понимают, что являются таковыми.
4.
Избегайте апеллировать угрозами и шантажом в ответ – это только усугубит ситуацию. Будьте самим собой и не позволяйте чужому мнению взять вверх. Каждый человек индивидуален. Порой проще сломать себя, избавиться от какого-либо образа и стать нормальным человеком, чем жить в постоянном страхе перед очередным эмоциональным шантажом близкого человека.
Слабое место есть у каждого человека, и такую «педаль управления» ищет для своей выгоды вымогатель. Шантаж является настоящим психологическим террором, за который в законодательстве предусмотрено реальное наказание. Но, даже при всей защищенности граждан законом, стать его жертвой может каждый, ведь во всемирной паутине интернет шантажисты и хакеры орудуют весьма умело.
Как бороться с эмоциональным шантажом?
Эмоциональный шантаж можно определить как более или менее тонкий акт контроля от одного человека к другому, совершаемый в форме психологического насилия. Как правило, человек, совершающий этот тип эмоционального насилия, – это любимый человек, например мать, брат, девушка, муж или даже близкие друзья. Эмоциональный шантажист использует различные действия, чтобы попытаться контролировать поведение своей жертвы, не позволяя ей выбирать вариант, который выгоден обоим, и, если он проигнорирует его, будут последствия.
Угрозы, запугивание, игра в жертву или резкая критика человека, которым вы пытаетесь манипулировать. Это лишь некоторые из техник, которые эмоциональные шантажисты используют для достижения своих целей, всегда за счет психического здоровья и эмоциональной стабильности своих жертв. К счастью, существуют всевозможные стратегии, которые позволяют нам справляться с подобными ситуациями.
Как не дать манипулировать собой?
Самый простой способ – не реагировать. Забавно, но манипуляторы быстро теряют интерес к цели, если она не поддается на дешевые уловки.
Ребенок, который катается по полу в истерике, замолкнет если увидит, что зрители потеряли интерес.
А мужчина, который лестью пытается затащить вас в постель, быстро скроется за горизонтом, если увидит, что цель оказалась с характером.
Как противостоять манипуляциям? Популярные методы.
Переспрашивать и уточнять. Не вступать в перепалку и не рвать на себе последнюю рубашку, чтобы доказать правоту.
Если манипулятор что-то от вас требует или вещает обвиняющим тоном, просто задавайте наводящие вопросы. Поверьте, это жутко раздражает!
«Ты действительно так считаешь?», «Почему это так?», «Для чего мне это?» – если вы задаете вопросы, то ломаете схему манипулятора.
Ему приходится придумывать новые способы добраться до ваших болевых точек.
Учимся говорить «нет!». Безотказность – наш злейший враг. Мы боимся обидеть человека, зависим от мнения окружающих, а свои чувства и желания частенько в расчет не принимаем!
«Забрать племянника из школы?» – конечно, и неважно, что у вас в это время фитнес или важная встреча! «Помочь другу копать картошку?» – да запросто, своя-то дача подождет!
Не ставьте интересы других людей выше своих собственных. Если человек болен или у него критическая ситуация, помочь нужно!
Но если он просто пользуется вашей добротой и мягкосердечностью – ссылайтесь на занятость и твердо говорите «нет».
Сохраняйте спокойствие. Да, это бывает сложно. К примеру, если ребенок устроил истерику из-за того, что не купили ему Kinder, первая мысль мамочки – поднять, отругать и вывести из магазина!
Но манипулятор-то не успокоится. Другое дело, если каждый раз он будет получать твердый отказ.
Не бойтесь ставить свои условия: «Будешь плохо себя вести – в магазин буду ходить я одна».
Берите паузу. Не позволяйте манипулятору зацепить вас эмоционально. На его уверения или просьбы скажите: «Я подумаю над этим» или «Дай мне время все взвесить».
Часто мы принимаем скоропалительные решения и от этого страдаем.
Переводите разговор на другую тему. Если вы чувствуете, что собеседник включил режим «кукловода», смело переводите разговор.
Даже если он будет настаивать на немедленном решении вопроса – не соглашайтесь.
«Я не готов сейчас дать ответ на вопрос», «Еще рано обсуждать это, давай лучше поговорим о…»
Прямой отказ. Многих интересует вопрос: как общаться с мужчиной манипулятором. Если косвенных намеков он не понимает и продолжает гнуть свою линию, дайте уверенный развернутый ответ.
«Нет, сегодня мы не поедем к тебе, вечером я занята», «Давай встретимся завтра в центре, мне там удобнее».
Вы не обязаны думать только о его комфорте, позаботьтесь о себе!
Мужчины умеют вешать на ушки дамам тепленькую лапшу и добиваться своего. Будьте настороже!
Манипуляторы оказывают мощное воздействие на психику. Если вы распознали любителя поиграть чужими жизням под личиной знакомого, крайне не рекомендуется делать ответные попытки манипуляций.
Во-первых, профессионал вас переиграет на своем поле.
Во-вторых, такие люди тонко чувствуют, когда ими хотят воспользоваться.
И наконец: разве вам нужны такие отношения?
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
