Эмоциональная неверность или дружба?

Эмоциональная связь с человеком

Если вы соглашаетесь поддерживать отношения, несмотря на отсутствие в них даже намека на эмоциональную связь с человеком и взаимопонимание – вы добровольно соглашаетесь на страдания и недовольство жизнью. Потому что скорее всего, ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Даже если вашему партнеру сложно или не хочется строить с вами эмоциональную связь, он все равно захочет от вас вовлеченности в отношения. Человек хочет видеть, что его любят и понимают, даже если он не готов для этого палец об палец ударить. Со временем, скорее всего, очень быстро, вы почувствуете, что такие отношения не способны вас удовлетворить. Все общение и взаимодействие в них поверхностно, неинтересно и не стоит потраченных усилий. Оно не способно дать вам чувство, что вас понимают и любят. Вы вроде бы проводите время с человеком, о чем-то разговариваете, как-то взаимодействуете, но вас словно не видят. Партнеру абсолютно все равно, есть вы или нет.

Очень опасно соглашаться на продолжение отношений лишь потому, что никто не идеален. Если в отношениях партнер не настроен на вас, не резонирует, то появляется противоречие.
Вы остаетесь в отношениях, привязываетесь к человеку и попадаете в ловушку, поскольку ему как было на вас наплевать, так, скорее всего, и будет.

Такие ситуации не единичны, они достаточно широко распространены, поэтому для психологов нет никакой загадки в том, как будут складываться ваши отношения
. Пытаясь принять своего партнера таким, какой он есть, вы не заглушите свои желания и потребности, эти приведет лишь к тому, что вы дольше будете ощущать боль.

Начинается все с того, что вы разочаровываетесь в своих ожиданиях. Становится яснее, что от этого человека вы так и не получите желаемого тепла и взаимности. Пытаясь к этому приспособиться, принять и дальше его любить, вы не получите от отношений ничего хорошего, лишь еще больше разочарований.

Проверь себя

Это происходит все время: вы встретили нового друга или коллегу, и мгновенно чувствуете притяжение к нему. Вы сначала шутите, вскоре пишите текстовые сообщения. Вы очень тонко флиртуете и все время думаете о нем или о ней. Это звучит как начало очень многообещающих новых романтических отношений. Так в чем проблема? Вы уже находитесь в отношениях — и это может стать началом эмоционального романа.
Вот небольшой тест, позволяющий узнать, есть ли признаки духовной измены у вас:

Вы все больше и больше думаете о другом человеке.
Все меньше заинтересованы быть духовно или сексуально со своим супругом(ой).
Количество времени, проводимое вместе друг с другом уменьшается.
Когда задается прямой вопрос по поводу третьего лица, поступает ответ: «Мы просто друзья».
Вы предвкушаете новую встречу с “другом”.
Делитесь своими мыслями, чувствами и проблемами с другом, а не с супругом(ой).
Думаете, что “друг” понимает вас лучше, чем муж или жена.
Находите повод, чтобы сделать “другу” подарок.
Дружба держится в секрете от мужа или жены.

Если на 3 или более пунктов, вы ответили “да”, то это явное указание на нахождение в процессе эмоциональной измены.

Нормально сохранить секреты и заводить новых друзей в браке или постоянных отношениях. Вы просто должны установить границы и поддерживать прозрачность с партнером. Муж или жена должны знать, что разговоры между вами и новым знакомым происходят, а вы должны четко представлять себе границы и пределы новых отношений.

Просто удостоверьтесь, что со своим новым знакомством вы не уменьшаете то количество внимания, которое должны дарить своим домашним. В конечном счете вы должны быть в состоянии сказать, если общение выходит из-под контроля. Суть в том, что мы все знаем разницу между другом и человеком, который нам больше чем просто друг.

Что такое дружба

Дружба — это близкие взаимоотношения между людьми, которые основаны на привязанности, доверии, общих интересах, взаимном уважении и помощи друг другу.

Рядом с друзьями мы учимся проявлять внимание и поддержку и сами получаем это взамен. У каждого человека разные представления о дружбе

Для кого-то дружеское общение ограничивается общими интересами, например, друзья вместе ездят на рыбалку, а подружки ходят на шоппинг. Обычно друзья проводят вместе дни рождения, делятся новостями и постоянно поддерживают связь.

Иногда, когда друзья находятся далеко друг от друга, они только перезваниваются или переписываются.

Другие считают, что дружба — понятие круглосуточное, и если ты позвонил другу среди ночи, а он не приехал тебе помочь, значит, грош ему цена.

И все-таки, существуют общие параметры, по которым можно судить, являются ли ваши отношения дружбой.

Признакидружеских отношений

Взаимная симпатия, желание общаться
Общие интересы
Постоянные встречи
Поддержка, внимание друг к другу
Открытость, желание делиться чувствами и переживаниями
Готовность помочь

При этом, у многих из нас есть друзья, которые не являются ими в полном смысле этого слова. С ними можно иногда вместе развлекаться, ходить в кино или в кафе, но мы не уверены, что они придут на помощь в трудную минуту, и не делимся с ними сокровенным. Это, скорее, приятели.

Дружба, все же, основана на искренности. С другом хорошо не только тогда, когда вместе весело, с ним можно погрустить и помолчать.

Почему от зависимости тяжело избавиться?

Даже тогда, когда обе подруги понимают, что их дружба становится не совсем здоровой, они могут испытывать большие трудности в преодолении зависимости. Почему так происходит? Да потому, что мы обычно придерживаемся тех отношений, которые считаем в некотором роде выгодными для себя. Как бы ни была болезненна зависимость, она все же дает нам некоторое удовлетворение. Страх потерять это удовлетворение и делает почти невозможным отказ от крепнущей зависимости. Некоторые из предполагаемых преимуществ такой зависимости включают в себя:

Эмоциональную безопасность – зависимые отношения дают нам ощущение, что у нас есть, по крайней мере, хотя бы один человек, на которого мы можем полностью рассчитывать. Это рождает чувство принадлежности кому-то;
Потребность в духовной близости, тепле и любви – она может быть заполнена с помощью такой зависимой связи;
Самоуважение – наше эго усиливается, когда кто-то восхищается нами и хвалит;
Освобождение от скуки – отношения, которые могли бы добавить азарта и романтики, когда жизнь кажется скучной, действительно могут оказаться захватывающими;
Побег от ответственности – акцент на поддержание зависимых отношений в дружбе может обеспечить выход из стоящих перед нами личных проблем и обязанностей;
Стабильность – многие люди и не знают других способов поддерживать отношения. Они боятся отказаться от того, что им известно, ради чего-то неизвестного.

А вот конкретно вы – почему вы позволяете себе продолжать нездоровую дружбу, основанную на зависимости? Чтобы помочь определиться, мы предлагаем вам ответить еще на несколько вопросов:

Вам очень хочется чувствовать себя необходимой и значимой для подруги?
Вы хотите быть чем-то вроде клея, которых удерживал бы людей вместе?
Вас раздражает, когда ваша подруга пытается решать не только ваши проблемы?
Кажутся ли вам проблемы других людей более важными, чем ваши собственные?
Не пытаетесь ли вы заставить других людей держать в центре внимания ваши проблемы?
Чувствуете ли вы неудовлетворенность отношениями с подругой?
Чувствуете ли вы себя в чем-то виноватой перед ней?
Есть ли у вас проблемы с определением и защитой ваших личностных границ?

Ответьте на эти вопросы, а потом вернитесь к первой части этой статьи и определите, к какому типу отношений – здоровому или зависимому – относится ваша дружба.

ТОП-7 причин дружить с любимым мужчиной

Многочисленные наблюдения показали, что в парах, основанных на личностной совместимости больше, чем на чистой химии, чаще случаются разлады. В противовес им, партнеры-друзья способны к более яркой и насыщенной эмоциональной жизни, чаще прислушиваются друг к другу, проявляют большее уважение к чувствам своего любимого человека.

В частности, об этом говорят психологи Хайди Ридер, Грейс Корниш и Люси Хант, часть из которых также ведут вполне успешные тематические блоги.

Они уверяют, что именно дружба является фундаментом для возведения прочной конструкции пары. А кроме того, при способности объединить эти два типа отношений, вы с партнером можете рассчитывать на массу дополнительных «плюшек», в числе которых следующие:

счастливый брак, построенный не на гормональном буме и слепой страсти, а на душевной близости;
максимальный уровень доверия между тобой и любимым человеком;
решение актуальных проблем и вопросов непосредственно друг с другом, без надобности выносить «сор за порог»;

Признаки здоровых и больных отношений

прямой и честный обмен точками зрения без выискивания нейтральных выражений и стараний уйти от неприятны тем;
единение с партнером, возможность стать друг другу надежной опорой в случае беды (ведь чем больше информации вы сообщаете друг другу, тем четче способны оценить происходящее и обозначить как риски, так и перспективы);
шанс быть самой собой и совместно дурачиться;
сравнительно быстрое разрешение конфликтных ситуаций из-за умений идти на компромиссы, чувствовать потребности друг друга.

Даже если ваш союз в итоге не приведет к алтарю, ты вполне сможешь насладиться временем, проведенным с партнером-другом. Такой человек не требует от тебя часового мейк-апа, модного лука и других дорогостоящих процедур со своим внешним видом.

Ему не нужно что-то доказывать, стараться выделиться на фоне других женщин и как-либо иначе «метать бисер», потому что изначально он оценивает тебя с точки зрения внутреннего содержания, а не красивой оболочки.

5 поводов не заводить дружбу с любимым человеком

Один из отцов-основателей современной философии Фридрих Ницше утверждал, что «хороший брак покоится на таланте к дружбе». Соответственно, если ты заинтересована в гармоничных и продолжительных отношениях с возлюбленным, также стоит позаботиться о том, чтобы между вами завязалась более «взрослая» и осознанная привязка, нежели желание засыпать в одной постели.

Тем не менее есть несколько жизненных ситуаций, при которых «компот» их любви и дружбы не актуален, и эти две составляющие лучше разливать по отдельным графинам. Например, ваша любовная связь не требует работы над дружескими отношениями в следующих случаях:

ваши отношения носят мимолетный характер и их продолжение не планируется;

Giphy

у вас с партнером принципиально разное мировоззрение, цели и ориентиры в жизни, из-за чего присутствуют серьезные барьеры в общении, и оно не приносит удовлетворения;
ты не доверяешь партнеру, поскольку он не воспринимает всерьез и/или высмеивает твои проблемы;
он не ценит твои попытки подружиться, вынося на передний план другие аспекты ваших взаимоотношений (интимные, бытовые, материальные);
он постоянно сравнивает тебя с другими женщинами, ставит под сомнение твои моральные качества и честность, в частности.

Имея за плечами прошлый негативный опыт отношений (дружеский или любовный), и тебе, и твоему партнеру может быть очень трудно перешагнуть рубеж недоверия. В таком случае ваши отношения могут длиться достаточно длительный промежуток времени, но так и не обрести конкретную форму.

Вы можете хорошо проводить время вместе, путешествовать, говорить друг другу комплименты и находиться в одной компании. Но при этом будет отсутствовать то, что сможет характеризировать вас как пару, в которой кроме чувственной сферы есть и другой важнейший элемент – дружба.

Подумай хорошенько над таким форматом отношений и оцени, нужна ли тебе связь, в которой ты или твой любимый человек не можете полностью довериться друг другу, ожидая предательства или непонимания.

Что мешает простить эмоциональную измену?

Как простить эмоциональную измену? Как перестать обижаться и злиться на своего партнера?

На мой взгляд, прощение в нашем обществе, немного путают с всепрощением, когда надо подставить вторую щуку. Когда речь идет о предательстве в любой форме, простить просто невозможно, потому что, в таких случаях, ты даешь человеку возможность повторять все тоже самое. А что надо делать? Ведь жить с обидой на сердце и в голове очень сложно?

Нужно учиться принимать ситуации и делать выводы. Убирать свою жесткость суждений, менять свои жесткие принципы, одним словом, осознавать происшедшее, понимать причины и следствие. В таких случаях, будет понятно, что предшествовало измене, и какая часть вины лежит на вас самих?

И опять же, при признании того факта, что в кризисе семейных отношений, ответственность несут оба партнера.

Что еще мешает простить или принять?

Жалость к себе и стыд.

Про жалость понятно, безумно жалко себя, потому что просто жалко…

А вот про стыд, возможно не совсем понятно. Дело в том, что мы всегда себя с кем-то сравниваем, равняемся на какой-то вымышленный идеал, которого-то и в жизни не существует. У этого идеала, не могло быть никаких измен, потому что он идеальный.

И вот возникает противное чувство стыда, что у меня-то не получилось создать идеальные отношения. Стыд, это социальное чувство, которое воспитывается обществом для усовестливания и для контроля, хотя всегда считалось, что чувство стыда помогает человеку становится лучше. А по большому счету, стыд, это инструмент контроля, чтобы не было выскочек, чтобы все были одинаковы. А что-люди-то скажут?

Вот на днях тоже была консультация, только речь шла про развод, и жена сокрушалась о том, что ей стыдно, что она не сумела построить хорошую семью и не смогла дать детям хорошего отца.

Со стороны, кажется глупостью ее чувство стыда, а вот ей, совсем не до шуток, потому что в ее представлении, она должна была быть идеальной женщиной, которая всё знает и все умеет, при этом, не проходя никакого обучения этой семейной науки.

Зачем я обо всем это пишу? Про стыд и про жесткость?

Для того, чтобы вы могли понять простую вещь, что ваши ожидания по поводу того, что должен и обязан делать ваш партнер, это только ожидания, причем очень жесткие. Чем плохи жесткие ожидания?

Вы ожидаете, что ваш муж не будет искать на стороне эмоциональной близости. И в ваших ожиданиях, это единственный вариант развития событий.

При этом, вы выпускаете из вида один очень важный момент, ваши ожидания могут быть реальными, если вы уделяете своему мужу достаточно внимания, и в том числе, именно того внимания, которое ему необходимо для ощущения близости в семье. (выше писала про 5 языков любви)

Это можно выразить с помощью цифр, а1=а2, где а1 – ваши эмоции к мужу, и а2 – эмоции мужа к вам.

Но если, вместо а1,, мы поставим б1 – безразличие к мужу, то никак не получим

б1 = а2,

Будет совсем другое значение, б2 – безразличие мужа к вам, и поиск нового источника эмоций.

б1 = б2

3 типа выгорания, которые разрушают отношения

Профессиональное.

Да ладно? Причем тут моя работа? – спросите вы.

Вернемся к Кате. Она – главный бухгалтер, неплохо сводит дебет с кредетом и в принципе свою работу любит.

НО! Ее бесят подчиненные: нытики, лентяи и бездари. Поначалу она пыталась их призвать к порядку, а потом – махнула рукой и зарылась в бумаги.

Бытовое

Катя честно старалась быть идеальной женой. Готовила, гладила мужу рубашки и не позволяла себе надеть халат и удобные тапочки. К сожалению, большие жертвы бывают малозаметны другим.

Напряжение, обида и длинный “счет” за труд и старание накапливается, пока в один день муж вместо спасибо говорит, что суп недосолен.

Можно было просто поставить перед ним солонку – и конфликта бы не было. Но когда бытовое выгорание прохудило нервы, начинаются претензии: «Ты меня не ценишь. Я тебе не домохозяйка и вообще уезжаю к маме».

Умом Катя понимает, что повод-то ерундовый, но остановиться уже не может. И если ситуацию пустить на самотек, скандалы будут происходить все чаще и чаще.

Родительское

Даже любимый ребенок может нарушить гармонию в браке. Когда ребенок маленький, он ночами плачет и сводит маму с ума. Катя носит его на руках, поет колыбельные, а наутро похожа на бледную нервную версию себя.

И муж, который так не вовремя проснулся, тоже попадает под горячую руку.

Подробней об эмоциях

Эмоции могут быть мгновенными, а могут быть затяжными. Иногда люди испытывают одновременно несколько эмоций или хаотично одну за другой. Но такие эмоциональные взрывы бывают редко. В основном схема очень простая: действие внешних факторов – ваша реакция (эмоции) на эти действия. Очень часто идёт такая цепочка: производит действие один фактор, а ваши эмоции одновременно направлены на этот же фактор и другой фактор. Например: прозвенел звонок на урок, а учителя нет

Дети обращают внимание на действие звонка и отсутствие учителя. При этом они могут ощущать разные чувства: радость, ликование, недовольство, удивление, взволнованность

Как вы заметили, внешними факторами могут быть как люди, так и результат их действия или бездействия, также это могут быть факторы природного характера. И ещё один момент, в эмоциональных межличностных отношениях необязательно присутствие личностей, между которыми происходят отношения. В нашем примере учитель не пришёл, но к нему все равно направлены эмоциональные отношения. Это односторонние отношения.

Межличностные отношения могут быть: взаимными, противоречивыми, односторонними и нейтральными. Приведём пример: вы идёте со своим другом, на улице гололёд, зима. Вы, поскользнувшись, падаете. Дальше события могут развиваться по-разному:

Вы смеётесь и ваш друг тоже. Вам обеим смешна эта ситуация.
Ваш друг смеётся, а вы обижены на него из-за этого.
Другу весело, а вы думаете о том, что не сломали ли вы телефон падая. То есть отношения есть, но они направлены к разным объектам.
Друг не отреагировал, вы тоже. Спокойно поднимаетесь и идёте дальше.

Также есть временной фактор. События, происходящие в разное время, одинаково могут вызывать у вас эмоции. Различают такие временные факторы: прошлое, настоящее и будущее. Вчерашняя обида может до сих пор у вас вызывать негативные эмоции. Вы только что получили подарок – у вас радость. Скоро Новый год – предвкушение праздника.

Эмоции бывают:

Позитивными (удовольствие, радость, ликование, восторг, доверие, симпатия, любовь, умиление, блаженство, предвкушение).
Нейтральными (любопытство, удивление, изумление, безразличие).
Негативными (тоска, печаль, отчаяние, тревога, страх, гнев, возмущение, ненависть, злоба, ревность, стыд, ярость, презрение, разочарование).

Межличностные эмоциональные отношения многогранны и богаты на оттенки. Они непрерывно связаны с нашими мыслями и происходящим вокруг нас. Эмоции вспыльчивы, но вы пытайтесь не идти на поводу одних эмоций. Вы личность! Личность принимает решения, оценивая ситуацию, невзирая на эмоции.

Контролируйте свои эмоции, правильно ведите межличностные отношения, учитывая характер человека и его эмоциональность. Не принимайте важных решений под эффектом эмоций.

L o a d i n g . . .

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

ответ:

Что такое дружба?

Дружба — это бескорыстные отношения между людьми, которые основаны на открытости, доверии и понимании, где один из них всегда готов прийти на помощь. Друзей объединяют общие цели и хобби, они симпатизируют друг другу, им интересно проводить время вместе.

Разбирая понятие настоящей дружбы, становится очевидно, что главным фактором крепких отношений и открытого общения является бескорыстность. Это когда один готов отдавать заботу, тепло и свое личное время второму, не ожидая ничего взамен.

Под дружескими можно понимать взаимоотношения, при которых оба обмениваются энергией, поддержкой, пониманием. Таким людям комфортно и интересно находиться друг с другом.

Как и любовь, дружбу можно разделить на несколько категорий, учитывая цели каждого партнера:

Эмоциональные — удовольствие от общения с другом.
Рациональные — интеллектуальное обогащение посредством общения с другом.
Деловые цели — дружеские отношения, нацеленные на получение выгоды.
Нравственные — общение для самосовершенствования и духовного развития.

Но нельзя сказать, что каждая категория существует сама по себе, они переплетаются в любом виде наших взаимоотношений с окружающими, дополняя друг друга.

Типы и симптомы

Эмоциональная неустойчивость(нестабильность) подразделяется на два типа: импульсивный и пограничный. Для пограничного типа характерны следующие факторы: весьма развитое, местами даже бурное, воображение; излишняя впечатлительность; подвижность когнитивного восприятия; аффективная лабильность; неспособность адекватно относится к жизненным трудностям – любая преграда вставшая на пути, любая неудача и ошибка, воспринимаются мучительно и болезненно.

Такое состояние еще называют неустойчивой психопатией, и оно граничит с серьезным психическим отклонением – шизофренией. Психическая неустойчивость пограничного типа начинает зарождаться в период полового созревания. Именно в этом возрасте собственные желания берут верх над общепринятыми правилами и нормами поведения. Эмоциональная неустойчивость данного типа у подростков проявляется неусидчивостью, перепадами настроения, невнимательностью и фрустрацией.

Человек с эмоциональной неустойчивостью пограничного типа обычно не может нормально воспринимать все испытания, которые подбрасывает ему судьба. И совсем неудивительно, что такой характер приводит человека к алкоголизму, наркомании или преступлению. Иногда наблюдается развитие истерического или депрессивного состояния.

У людей с пограничным типом психической неустойчивости сильно развито чувство привязанности, поэтому самостоятельность у них практически отсутствует. Также им свойственно угрожать своим близким суицидом, вступать в частые конфликты, устраивать сцены ревности.

Для людей с эмоциональной неустойчивостью импульсивного типа характерна излишняя возбудимость. Многие раздражающие факторы оказывают на них сильное воздействие. Они твердо уверены в том, что весь мир на них ополчился, что злодейка-судьба подкидывает только одни испытания, а окружающие люди желают им только зла. Дети с данным типом психической неустойчивости обычно капризны, обидчивы, они склонны устраивать истерики, проявлять агрессию, как словесную, так и физическую.

В тех случаях, когда человеку с такими личностными качествами не удается стать лидером, он уходит в себя, замыкается, становится злым. Ему свойственно совершение демонстративных неадекватных поступков, приступы частого гнева.

Как сохранить крепкую дружбу

Отношения всегда строят с обеих сторон. Российский психолог Константин Довлатов говорит о том, что в любых отношениях важен баланс “брать-давать”. Если вам сделали что-то хорошее, ответьте тем же, причем, с избытком.

Отношения, в которых один человек дает, а второй только берет, обречены. Причем, разорвать отношения может любая сторона. Дающему иногда надоедает быть в роли спасателя. Берущий, даже если не осознает этого, испытывает чувство вины, и это толкает его к прекращению отношений.

Подумайте, чего вы ждете от дружбы: преданности, понимания, помощи? А готовы ли вы давать это своему другу?

Дружеское общение нужно постоянно подпитывать: чаще встречаться, обмениваться информацией, придумывать что-то новое, чтобы общение было более насыщенным. Когда вам некогда встретиться с другом и всегда находятся дела, дружба угасает.

Важно также иметь уважение к другу, его границам. Если он не хочет чего-то рассказывать или предпочел встрече с вами семейный отдых, это его право

Не критикуйте друзей и не раздавайте непрошенные советы. Человек сам лучше знает, как ему поступить, от вас ему нужна лишь поддержка.

Если вам удалось обрести и сохранить крепкие дружеские отношения, вас можно поздравить. Ведь дружба — это ценность, которую нельзя купить, ее можно лишь выстроить.

Психология отношений между мужчинами: друг с другом веселей, чем с женщинами?

Молодые люди получают больше эмоционального удовлетворения от мужской дружбы: близких гетеросексуальных отношений с другими мужчинами — чем от романтических отношений с женщинами, если верить данным проводимых опросов.

Да, в ситуации, когда произошел разрыв отношений с другом, мало приятного, но и ее можно пережить, и все будет хорошо.

Даже между самыми лучшими друзьями и подругами иногда портятся отношения.

Как остаться друзьями после разрыва отношений

Когда вы решаете расстаться в бывшей девушкой или парнем, иногда возникает желание все равно продолжать общаться, хотя нужно изменить характер этих отношений.

Когда у вас есть партнер и развиваются с ним отношения — это отличное и полезное путешествие.

Так же, как и любые другие отношения, дружба требует работы над собой.