Сепарация От Родителей: Что Это Такое В Психологии?

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Завершение сепарации от родителей во взрослом возрасте потребует работы над собой. Желательно обратиться за профессиональной помощью. Предстоит пройти несколько важных этапов:

1. Позаботиться о финансовой независимости. Необходимо жить отдельно, полностью обеспечивать себя, не рассчитывая на помощь.
2. Проработать обиды на родителей. Принять своих родных людей такими, как есть, не пытаться их изменить.
3. Выстроить личные границы. Научиться говорить о том, что не нравиться, отказываться от обсуждения нежелательных тем. Не принимать непрошенных советов.
4. Избавиться от чувства вины. Взрослые люди отвечают только за свои чувства.
5. Осознать свои ценности, невзирая на чужое мнение.

Чтобы все осуществить быстрее, следует разработать детальный план и незамедлительно начать его реализовывать.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

• родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
• ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Этапы сепарации от родителей

«Родители постоянно тебя контролируют и шагу не дают ступить без своих указаний? Они вечно суют нос в твои дела и лезут в твою личную жизнь? Не беспокойся! Скоро ты пойдешь в первый класс, и все изменится!»

Это юмор, а если серьезно, ребенок в своем развитии проходит множество стадий. Его рост и развитие оказывают самое непосредственное влияние на его стремление к самостоятельности и, как следствие, постепенной сепарации от родителей.

Стадии развития ребенка:

• От рождения до 6-10 месяцев – постоянная связь с мамой, объективная физическая потребность в постоянном внимании и уходе.
• От года до 3 лет – элементы «противозависимости», когда малыш учится ползать, ходить, бегать, падать, вставать и в принципе пытаться совершать самостоятельные действия.
• От 3 до 6 лет – стремление к независимости, формирование своего «круга общения», отдельного от родителей, в детском садике, на детской площадке, в спортивной секции.
• От 7 до 12 лет – нарастание «борьбы за независимость», попытки избавиться от постоянного контроля и параллельно с этим формирование «договороспособности» и конструктивного взаимодействия с родителями и окружающими при правильном поведении родителей и других взрослых.
• От 13 до 19 лет – регулярный «подростковый бунт», протест против вмешательства взрослых в личные дела, алкоголь, курение и что-то более серьезное в качестве подкрепления собственной «взрослости», если наблюдается избыточное ограничение самостоятельности подростка.

Разумеется, цифры лишь ориентировочные, каждый ребенок развивается в своем темпе, и отклонения в 1-2 года для каждого этапа не являются критичными. Как вести себя родителям на каждом из этих этапов, чтобы у детей потом не было проблемы болезненной сепарации от родителей во взрослом возрасте? Как правильно воспитывать ребенка на каждом этапе его пока небольшого жизненного пути? Психологи дают исчерпывающие рекомендации по каждому этапу .

Как вести себя родителям на каждой стадии развития ребенка:

• 1-3 года – будет правильно, если родители предоставят ребенку самостоятельность в разумных пределах, дадут возможность «набивать шишки» в прямом и переносном смысле. Ребенок должен ощутить положительные эмоции от того, что он что-то делает сам. Во избежание травматизма для годовалого малыша желательно создать безопасную среду дома, убрав бьющиеся, колющие, режущие предметы и закрыв электрические розетки так, чтобы дети не могли туда что-нибудь засунуть.
• 3-6 лет – следует активно поощрять стремление ребенка делать что-то самому. Ввиду того, что полностью безопасную среду для подросшего малыша создать невозможно, нужно обязательно пояснять запреты, и не ограничиваться простым «нельзя». Тем более следует избегать фраз «Ты еще маленький» или «У тебя не получится». Эти фразы опаснее, чем может показаться на первый взгляд. Слишком часто слышащий их ребенок как раз и рискует вырасти в безынициативного недоросля, который до 40 лет будет сидеть на шее родителей.
• 7-12 лет – следует постепенно расширять границы самостоятельности ребенка, учить его обращаться с ножом, чтобы он мог самостоятельно сделать себе бутерброды на завтрак, включать и выключать плиту, чтобы он мог пожарить яичницу или омлет, перестать будить по утрам и дать ребенку возможность лично ощутить последствия опоздания в школу. Если район относительно спокойный, следует со временем разрешить ребенку самостоятельно без вашего сопровождения ходить в школу и перестать встречать его из школы.
• 13-19 лет – нужно признавать за ребенком право на собственное мнение, выбор друзей, занятий по интересам, спортивных секций, будущей профессии. О вреде алкоголя и наркотиков следует говорить ненавязчиво, без менторского тона, и, по возможности, найти альтернативные ориентиры «взрослости», которые получат отклик в душе ребенка. Воздержаться от критики ребенка в присутствии посторонних. Не обольщаться, если ребенок не бунтует, а просто сидит тихо целыми днями за компьютером. Это заметно снижает его шансы на адаптацию в реальном мире и тоже может затем спровоцировать трудности сепарации от родителей.

Что делать, если вы, как родители, допустили ошибку на каком-либо из этих этапов? Что делать, если вы стали жертвой ошибок своих родителей и сейчас никак не можете вырваться из-под их опеки? Давайте рассмотрим конкретные техники сепарации от родителей во взрослом возрасте, которые позволят обрести самостоятельность и сохранить хорошие отношения внутри семьи.

Сепарация в психологии: как отделение способствуют росту?

Фотограф: Caleb George

Сепарация – это термин в психологии, который описывает процесс разрыва или отделения от кого-то или чего-то, что было ранее тесно связано с нашей жизнью. Этот феномен часто ассоциируется с отрывом от родителей, но также может применяться к другим аспектам нашей жизни, таким как работа, дружба или даже рефлексия. И хотя сепарация может вызывать чувства страха и тревожности, она также может быть источником личностного роста и развития.

Одним из самых заметных примеров сепарации является процесс отделения от родителей, который начинается в раннем детстве и продолжается на протяжении всей жизни.

Когда ребенок начинает развиваться и набирать независимость, происходит постепенное отделение от родительской опеки. Этот процесс может быть как эмоциональным, так и физическим. Дети могут чувствовать смешанные эмоции, включая радость от новой независимости и страх перед неизвестностью. Однако именно этот процесс сепарации позволяет детям развивать свои навыки, самостоятельность и строить свое собственное «Я».

Сепарация также может играть важную роль в нашей взрослой жизни. Например, при переходе от подросткового возраста к взрослой жизни, многие из нас сталкиваются с необходимостью отделиться от детства и начать строить свою собственную жизнь. Этот процесс может быть сложным и болезненным, но он также предоставляет уникальные возможности для роста и самопознания.

Сепарация от работы или проекта также может быть важным этапом в нашей карьере. Иногда нам приходится прощаться с работой, которая долгое время была частью нашей идентичности, и переходить к новым возможностям. Этот процесс может вызвать чувства потери и неуверенности, но он также может открыть двери для новых вызовов и достижений.

Основные рекомендации для родителей

Поддерживайте детей

Сепарация — трудное для них время, и поэтому важно помогать им пережить этот переходный период.

Давайте детям свободу. Разрешите им принимать собственные решения и делать ошибки

Это поможет им стать самостоятельными и уверенными в себе.

Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребёнок уникален, и у каждого свой путь развития. Сравнение же приводит к чувству неполноценности и неуверенности в себе.

Слушайте своих детей. Дайте им свободно высказаться и выслушайте их мнение. Это поможет им почувствовать, что их уважают и понимают.

Будьте готовы к изменениям. Ведь именно их и подразумевает сепарация.

Основные рекомендации для детей

1. Будьте открыты к новым возможностям. Сепарация открывает новые горизонты, так что не бойтесь изменений.

2. Не забывайте о родителях. Сепарация не означает, что вы должны отрываться от матери и отца. Поддерживайте связь и не забывайте о них. Помните, что им тоже непросто проходить этот путь.

3. Принимайте собственные решения. Сепарация — это время, когда вы начинаете брать ответственность за свою жизнь и последствия от собственных выборов. Не бойтесь делать ошибки — из них складывается ваш опыт.

4. Общайтесь с новыми людьми. Сепарация — это знакомства и расширение круга общения, а ещё новое окружение.

5. Будьте готовы к трудностям. Не забывайте, что сепарация — сложный период, и не бойтесь обращаться за помощью.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это естественный процесс, когда взрослые дети начинают отделяться от своих родителей в плане эмоциональной, финансовой и жизненной независимости. Этот этап развития является важным моментом в жизни многих людей и имеет значительное влияние на их психологическое и эмоциональное благополучие. Давайте рассмотрим некоторые ключевые аспекты этой фазы жизни:

Эмоциональная независимость: Сепарация от родителей включает в себя развитие способности принимать решения и управлять своими эмоциями независимо от влияния родителей. Это позволяет взрослым детям развивать собственную личность и самостоятельность.

Финансовая независимость: Взрослые дети также сталкиваются с задачей обеспечения самих себя финансово. Это может включать в себя поиск работы, определение бюджета и управление финансами без помощи родителей.

Сохранение семейных связей: Сепарация от родителей не означает полное отрывание

Важно уметь поддерживать здоровые семейные отношения, сохраняя близкие связи и поддерживая обмен эмоциями и опытом.

Собственные жизненные выборы: Взрослые дети начинают принимать свои собственные жизненные решения, такие как выбор карьеры, партнера жизни и стиля жизни. Это позволяет им создавать собственный путь и следовать собственным ценностям.

Психологическое благополучие: Процесс сепарации может быть сложным и вызывать стресс, но при правильной поддержке и понимании это может способствовать личностному росту и укреплению самооценки.

Социальная адаптация: Отделение от родителей также включает в себя интеграцию в социум и создание собственной семьи, что способствует обогащению личного опыта и развитию общественных навыков.

Важно помнить, что этот процесс – это не отказ от родителей, а скорее переход к более независимой и самостоятельной жизни. Поддержка и понимание со стороны родителей играют важную роль в облегчении этого переходного периода и способствуют формированию здоровых и устойчивых отношений между взрослыми детьми и их родителями

Фотограф: Nathan Dumlao

Сепарация от мамы. Как пройти сепарацию от мамы?

Все начинается с мамы

По оценке психологов, средний психологический возраст нашего населения составляет 10-12 лет. И это очень печально. Потому что дети:а) Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных “вести себя правильно и стараться”, чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;б) Не способны на взрослые партнерские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз – детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;в) Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.Это лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребенок, не позврослев, выходит в реальную взрослую жизнь.

Впервые я задумалась о женском взрослении всерьез, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала “на все 100”, насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я – взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству… Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая “претендовала” на управление моей жизнью – в смысле пыталась помочь стать “хорошей матерью”.Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) – вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой – как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли… Ведь мама – это часто тот “тыл”, который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин “уезжают к маме”, когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.Такой тип поведения называется ОТКАТ . И трансляция в нашем обществе тем типа “муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!” – преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ??)Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к СВОЕЙ жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) – это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ. Это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации . В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) – это те же роды, только позже и на другом уровне. Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребенка во взрослую жизнь) – част еще болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни – обеих участниц процесса.

Что представляет собой сепарация

Сепарация в психологии — важнейший этап становления личности, выражающийся в отделении ребёнка от значимых взрослых. Речь идёт не только о маме с папой, но и обо всей семье детства, включая бабушек, дедушек, других родственников.

Отделяясь от них, ребёнок переходит во взрослую жизнь. В новый период, где он учится брать ответственность за себя и принимаемые решения, где происходит колоссальный рост личности, определяются цели и приоритеты.

В норме человек проходит завершающий этап сепарации в подростковом возрасте. Тинейджер перестаёт идеализировать родителей и зависеть от них, начинает осознавать себя как отдельную от семьи личность.

Признаки успешной сепарации от родителей. Что такое сепарация?

У термина много значений, нас же интересует психологическое.

Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной.

Вроде бы все естественно и неизбежно – ребенок взрослеет, набирается собственного опыта, имеет право на свое мнение и в конце концов на жизнь вне родительского дома. Ему же скоро придется создавать свою семью! Но если бы все было так гладко! Увы, но для многих процесс сепарации достаточно болезнен, более того, не у всех получается завершить его. Чем подобное чревато – рассмотрим ниже. А пока разберемся в этапах сепарации.

Чек-лист: как понять, прошёл ли я сепарацию

Строгих дедлайнов у сепарации нет, но чаще всего она заканчивается в период с 18 до 25 лет.

В 25 организм перестаёт расти, и мы максимально приближаемся по уровню физического и эмоционального развития к своим родителям. Плюс в этом возрасте у многих уже есть работа, отношения и даже своя семья.

Впрочем, если у вас пока нет супруга/супруги и детей или вы только выбираете карьерный путь, это не значит, что вы не готовы или вам нельзя отделяться от родителей. Вот несколько признаков, по которым можно определить, прошли вы сепарацию до конца или ещё нет.

Проработка прошлых обид. В здоровых детско-родительских отношениях после успешной сепарации не должно быть нерешённых конфликтов. Все родители неидеальны, и это нормально: у любого человека может найтись повод обсудить с психологом своё детство. Лучше всего проговорить и проработать все обиды и старые конфликты и принять родителей такими, какие они есть. Это можно сделать как самостоятельно, так и с помощью семейной или личной терапии.

Кадр: фильм «Красивый мальчик» / Amazon Prime Video

Эмоциональное разделение. Человек осознаёт, что не несёт ответственности за чувства или решения своих родителей. Он не зависит от их мнения, умеет выставлять личные границы и не обращается к родителям за помощью или советом по любому незначительному поводу. На этом этапе обе стороны должны принять тот факт, что их мнение может не совпадать и это может касаться совершенно любых вопросов — от необходимости рождения внуков до политических взглядов.

Материальная независимость. Это значит, что у человека есть собственные деньги и возможность обеспечить себя. При этом в семье может присутствовать здоровый обмен ресурсами, например родители и дети могут жить в одном доме или пользоваться общим автомобилем.

«С одной стороны, жить в одном доме с родителями часто выгодно с экономической точки зрения. Если это не создаёт конфликтов в быту и человек имеет возможность строить свою личную жизнь, это может работать довольно долго. Например, в Италии нормально жить с родителями в одном доме или по соседству и после 30 лет — это особенности менталитета и национальной культуры.

С другой стороны, стоит обратить внимание, почему человек не задумался о переезде, чтобы у него была своя территория и свои правила». Юрий Ильёв

Юрий Ильёв

Даже если сепарация не завершилась, пройти её в целом можно в любом возрасте. Избавляться от привитых родителями установок или отделяться от них материально и эмоционально можно и в 25, и в 40 и даже в 60 лет. Часто влияние семьи ощущается, даже когда родителей уже нет в живых, но это совсем не значит, что не нужно завершать сепарацию. Это также лучше делать в рамках личной или семейной психотерапии, поскольку процесс может потребовать много времени и эмоциональных ресурсов.

Что такое сепарация

Сепарация – это различные этапы разделения. В психологии и контексте данной статьи, сепарация – это отделение ребенка от родителей, в первую очередь от мамы.

Когда ребенок рождается, он связан с мамой не только кровными узами и кормлением молоком, между ними существует энергетическая связь. Пуповина, которая не обрывается в момент рождения.

Раньше эта пуповина «обрезалась» в 13-14 лет и ребенок резко переходил в разряд взрослого. Мальчиков отправляли работать, девочек готовили к скорому замужеству. Сейчас всё изменилось, мир другой, нормы и правила скорректированы в сторону увеличения возраста взросления. Уже никому не придет в голову отдать свою дочь замуж в 14 лет, да и в 18 немногие родители и дети к этому готовы. Но это совсем не означает, что отделение ребенка от родителей нужно отменить.

На самом деле это разделение начинается уже в тот момент, когда ребенку исполняется 1 год. Малыш начинает делать первые шаги, пытается самостоятельно дотягиваться до тех мест, которые ему интересны. Но мамы, и я в том числе, всё ещё крепко держат своих таких маленьких детишек и в поле своего зрения, и в своем энергетическом поле. Нам страшно отпускать такие маленькие и неокрепшие ножки в свободный путь И, на мой взгляд, это правильно. Мама ещё так важна и так нужна этому карапузику. Хотя психологи могут со мной не согласиться.

Второй период, когда ребенок пытается отделиться от мамы, наступает примерно в 3 года. Малыш начинает осознавать, что есть он, а есть мама. И это два разных существа. Но мама снова сопротивляется. Не знаю, как вы, но я точно. Я сумасшедшая мама –наседка, которой нужно ежесекундно быть рядом со своей кровиночкой. Если вы такая же, не пугайтесь. Это не помешало мне абсолютно спокойно отделить от себя старшего сына, когда пришло время. Надеюсь, что и с двумя младшими сепарация пройдет на ура.

Т‍очка невозврата

Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся (имя изменено по просьбе героини) не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.

‍

Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.

‍

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Естественный процесс сепарации заключается в том, что все этапы отделения ребенок, подросток и далее – молодой человек проходит вовремя. Но всегда ли так бывает? Нет, не всегда.

Давайте разберем, как происходит сепарация от родителей во взрослом возрасте. Чтобы сепарироваться, человеку, в первую очередь, необходимо осознать, что он самодостаточен в разных аспектах и «хорош сам для себя».

Главным условием того, чтобы произошла сепарация от родителей в зрелом возрасте, является осознанность и готовность взрослых детей к отделению от родителей.

Чтобы сепарироваться взрослые люди должны приучить себя к мысли, что всё, что произойдет в жизни, будет теперь их «зоной ответственности».

Далее – нужно проработать обиды на родителей. Помогает так называемый «взгляд со стороны», когда на определенные ситуации из прошлого вы смотрите не как участник, а как независимый зритель, свидетель происходящего. При такой проработке человек начинает понимать причины поступков родителей.

Специалисты советуют проработать обиды при помощи написания условного «письма обид» с обращением к родителям, с указанием всех обид и недопониманий. Продолжением такого «послания» будет еще одно письмо, где взрослый ребенок оправдывает и объясняет причины поведения родителей по каждому пункту. Уточнение – ни первое ни второе письмо никому отправлять не нужно!

Чтобы отделиться и индивидуализироваться, взрослому человеку нужно «дорастить» ребёнка внутри себя, начать и продолжать делать всё самому. Нужно научиться самому принимать решения, делать ошибки, исправлять их и нести ответственность за свою жизнь.

При сепарации нужно следить за тем, чтобы все происходило бережно по отношению к близким людям

По мере прохождения различных этапов важно следить, чтобы приходило наполнение чувством благодарности к своим родителям за всё, что они смогли и успели вам дать

Чтобы взрослому человеку успешно сепарироваться, необходимо обозначить свои личные границы в отношении с родителями. Это касается как физических и эмоциональных границ. Нужно дать понять маме и папе, что с этого момента нельзя лезть к вам в сумочку, в квартиру, в душу, в личную жизнь. Это не всегда просто, скорее всего потребуется некоторое время и решимость, чтобы смягчить возможное непонимание, удивление и сопротивление со стороны родителей.

Финансы

Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.

‍

Сепарация от супруга

Сепарация от супруга – это процесс, когда супружеская пара временно или постоянно прекращает совместное проживание или интимные отношения. Это может быть вызвано различными факторами, такими как неприятности в отношениях, непонимание, конфликты, измены или личные проблемы. Вот некоторые из этапов сепарации от супруга:

• Ощущение недовольства и неудовлетворенности: На этом этапе один или оба партнера начинают ощущать недовольство, разочарование или неполадки в отношениях. Могут возникать частые конфликты, недостаток взаимопонимания или разрыв эмоциональной связи.
• Размышления о сепарации: В этой фазе партнеры начинают задумываться о возможности разлуки или временной раздельности. Они осознают, что существуют проблемы, которые требуют внимания, и рассматривают варианты решения.
• Физическая или эмоциональная отделенность: На этом этапе партнеры могут принять решение временно или окончательно прекратить совместное проживание или интимные отношения. Они могут жить отдельно или установить эмоциональное расстояние между собой.
• Рефлексия и самоанализ: В этой фазе партнеры рефлектируют над причинами сепарации и анализируют свои роли и ответственность в проблемах отношений. Они обдумывают свои потребности, ожидания и ищут пути улучшения ситуации.
• Принятие решения: На этом этапе партнеры принимают окончательное решение о будущем своих отношений. Это может быть развод, разрыв отношений или временная сепарация с целью работы над проблемами и восстановления связи.7000
• Адаптация и переход: После принятия решения партнеры переходят к новому этапу своей жизни. Они адаптируются к новой реальности и начинают строить свою жизнь независимо от супруга.

Каждая пара и ситуация индивидуальны, и поэтому процесс сепарации будет происходить по-разному. В любом случае, он будет сопровождаться сложным эмоциональным состоянием.

Этапы сепарации

Сепарация в психологии предполагает постепенный переход к новым отношениям – поэтапный:

Первый кризис сепарации – в 8 месяцев. Младенец начинает понимать, что мама – отдельное создание, которое может уйти, заниматься делами. Малыш уже умеет выражать эмоции, ползать, брать предметы самостоятельно, без маминой помощи. И он начинает панически бояться оставаться без мамы – у него нет ощущения времени, есть страх, что мама не вернется.
Следующий сепарационный кризис происходит в возрасте 3 лет. Ребенок четко осознает свое «Я», отделяет себя от мамы

Важно поддерживать желания малыша делать все самостоятельно. Можно предлагать помощь, но максимально поддерживать инициативу.
Подростковый период

В это время происходит активное физическое и психологическое развитие. Ребенок осознает себя личностью, начинает ориентироваться не только на взрослых, но и на сверстников. Он замечает, что мама и папа не всегда справедливы, иногда поступают, по его пониманию, неправильно. Все чаще возникают конфликтные ситуации. Очень важно стремиться поддерживать честные отношения, избегать авторитарности в принятии решений.
Следующий этап сепарации от мамы и папы – в 17-19 лет. При успешном прохождении предыдущих этапов человек способен принимать ответственные решения, знает, чего хочет от жизни. Это период, когда ребенок съезжает из родительского дома, уезжает в другой город на учебу, находит работу.

Обсуждение и выводы

Результаты частично подтвердили нашу гипотезу о различных паттернах психологической сепарации от родителей из-за семейных особенностей в позднем подростковом возрасте. Существовало три различных типа разделения:

• самый высокий уровень разделения и автономии и разобщенный тип сплоченности семьи,
• средний уровень разделения и автономии и разделенный тип сплоченности,
• самый низкий уровень разделения и автономии и связанный тип сплоченности.

Результаты показали, что российские поздние подростки эмоционально и поведенчески зависимы от родителей. Проблемы психологической сепарации позднего подросткового возраста от родителей в России — это в основном проблема сепарации от матери.

 Имелись значительные гендерные различия: мужчины были более эмоционально, функционально и поведенчески независимы от своих матерей, чем женщины. И не было никаких существенных гендерных различий в независимости от отца.

Роль отца в отношениях между родителями и подростками менее изучена по сравнению с ролью матери. Тем не менее, отец играет значительную роль в формировании идентичности подростков.

Результаты этого исследования показали, что разлука с отцом происходит легче, чем с матерью. Будущие исследования были специально сосредоточены на изучении оптимального уровня разлуки с родителями и культурного фактора разлуки.

Заключение

Мы рассмотрели, что такое сепарация в психологии. Надеюсь, вам теперь понятно для чего нужно правильное разлучение родителей со взрослым ребенком и как оно происходит.

Делитесь своими мыслями и проблемами здесь. До встречи на консультациях! Будьте здоровы!