Роль мамы и папы в воспитании ребенка
С раннего возраста у детей начинает формироваться представление о социальных ролях женщин и мужчин, а также о модели семейных взаимоотношений. Видя с малых лет, что мама и папа ладят друг с другом, в самостоятельной жизни выросшие дети будут строить свои семьи по достойному образцу семейной модели родительских взаимоотношений.
На примере мамы и папы малыш учится пониманию различий в физической и психологической природе полов, расстановке сил внутри семьи и общества в целом.
Как бы ни менялась современная жизнь, какие бы требования к гендерным ролям она ни предъявляла, все же обычно мама является хранительницей очага. Женщина отвечает за внутрисемейную психологическую атмосферу, комфорт и уют, учит детей сосуществовать со всем вокруг в гармонии и ненасилии. Мама для ребенка является жизненным гарантом, она дает пищу, безусловную любовь, демонстрирует принятие и заботу.
Мужчина оберегает семью от враждебных влияний внешней среды, защищая ее от финансовых невзгод и социального давления, учит детей решительности, благородству, великодушию. Папа, не менее мамы любящий и заботливый, помогает малышу расти целеустремленным, настойчивым, смелым, не сдаваться. Подрастая, сын будет все больше походить на своего отца, особенно если его пример оказался удачным, а сам папа — социально успешным. Дочь бессознательно будет искать себе в пару такого же мужчину, как ее отец.
«Да замолчишь ты, урод!»
Долго они сидели, говорили. Вика — о себе, о муже, о Генке, о том, что сказал ей отец Антоний. О грехах, о наказании.
— Что ты, милая, какое наказание! Человек же, ребеночек… Батюшка наш молодой просто. Он как лучше хочет…
Господь милует больше. Он созидает, а не разрушает. Неужели дал Он Генке твоему жизнь только для того, чтобы наказанием он стал?
Дети — это дар Божий. А Он все делает по любви. И ради любви. Вот послушай…
И тетя Поля рассказала Вике о своем детстве. О том, что папа ее, Матвей Сергеевич, был когда-то главой областной автоинспекции. Есть у нее сестра, Марина. В деревне живет. Фермерствуют с мужем. И брат был младший, Алеша. Пятьдесят ему было, когда умер.
Помнит Полина Матвеевна, что сначала все у них было хорошо. Часто бывали гости, и стол ломился от угощений. Папу все уважали и искали его расположения. И всегда говорили:
— Правильный ты мужик, Матвей. И все у тебя правильно. Жена — умница, дочки — красавицы. Сыночка бы еще.
Матвей с гордостью смотрел на жену и дочек.
— Будет и сынок!..
…Помнит тетя Поля маму свою с огромным животом. И как папа клал на этот живот руку и говорил ей:
— Смотри, Ксюха! Не подведи! Чтобы пацана мне родила.
Ночью у мамы начались роды и отец увез ее в больницу. А утром стало все плохо. Папа вернулся и напился. И стал пить каждый день. Маму с Алешкой из роддома привез кто-то другой.
«Все равно даун, зачем ее лечить» – услышала мама в роддоме
Помнит Полина Матвеевна, как мама бегала по квартире с мокрыми пеленками и бутылочками. У нее так и не пришло молоко. Братик родился слабым, у него не было сил сосать, днем и ночью кричал от голода.
— Заткни его, убью! — рычал пьяный отец.
Полинка с Маринкой не понимали, почему папа, который так ждал сына, его не любил.
— Да замолчишь ты, урод!— схватил он его как-то и чуть не швырнул об пол.
Еле сдержался.
— Не смей! — кинулась к нему мама и, закрывшись в комнате, долго рыдала, обнимая Алешку…
— Ну и люби своего дауна! — пьяно бормотал отец.
А потом, обхватив голову руками, тоже рыдал.
— Да, у младшего брата был синдром Дауна, — говорила тетя Поля Вике. — Он последние годы у сестры жил. Папу с мамой наших стареньких досмотрел, и Марина его к себе забрала.
— Досмотрел? — удивилась Вика. — Он же сам больной был…
— Ох, деточка… Это по нашим человеческим меркам — больной… Отец мой тоже долго не мог смириться… Начальник, к нему люди на поклон ходили. От него судьбы зависели. Хозяин. И сын, который, как казалось отцу, разрушил его судьбу. А жизнь-то потом как сложилась…
Один на один с ребенком. Что делать маме, оставшейся одной
Ряд работ психологов и социологов посвящены вопросу влияния неполной семьи на последующую жизнь ребенка. Дети выстраивают свои отношения по примеру родителей, и часто дочери повторяют судьбы своих матерей, а сыновья не могут создать собственную крепкую семью. Что делать в такой ситуации?
Существует и такое мнение, что отсутствие отца не несет никаких последствий, если мама полностью берет на себя эту роль. Это не совсем так. Мама не может заменить отца: она не обладает необходимым опытом для формирования мальчика, не может показать дочери, как может любить мужчина.
Но создать условия для взросления, получения необходимых навыков; сохранение веры в людей и возможность создания счастливой семьи каждой маме под силу. Для этого ей нужно начать с себя.
Неполная семья. Воспитывая ребенка, начинаем с себя
По мнению психологов первым важнейшим шагом для создания хороших условий для воспитания ребенка является работа женщины над своим отношением к сложившейся ситуации.
Работа над собой включает:
Осознание собственной важности и счастья быть матерью. Любите себя и принимайте ребенка таким, какой он есть
Не пытайтесь вырастить какой-то определенный образ. Не ищите в крохе черты отца, найдите в нем свое отражение;
Живите настоящим, в котором вы счастливы, ведь вас с ребенком двое, у вас семья;
Не обсуждайте и не осуждайте отца с ребенком. Придет время, и он сам сделает выводы. Лучше расскажите, как отец крохи ухаживал за вами, какие поступки вас привлекли;
Не подавляйте в сыне его мужественность и поддержите в дочке ее женственность;
Старайтесь как можно больше времени быть рядом с ребенком, не отводите его очень часто к бабушке. старайтесь свободное время проводить рядом с ним;
Не вините себя, не считайте себя плохой мамой, потому что у крохи нет отца. Это неверная позиция. Вы — мама, Вы — состоявшаяся Женщина. Сколько женщин мечтает об этом счастье, а у вас оно есть.
Наладив собственное мироощущение, обратите внимание на особенности воспитания, которые нужно учитывать, если малыш не получает внимания отца
Молитвы о спасении пьющего сына
В практике наркологов есть множество историй, когда даже сильный, успешный, реализованный в жизни человек становится зависимым. Последствия болезни настолько тяжелые, что от алкоголика могут отвернуться самые близкие люди. Но этого никогда не сделают родители, особенно мать пьющего
Здесь важно понимание того, что от алкоголизма никто не застрахован: сын пьет не потому, что он хуже и слабее других людей, просто он оказался более восприимчивым к зависимости.
Конечно, в состоянии отчаяния матери идут на все, чтобы спасти ребенка. И приобщение к церкви, молитва — один из способов помочь пьющему человеку. Но если алкоголик не осознает своей зависимости и категорически отказывается от помощи и лечения, матери можно самой помолиться о здоровье и спасении сына.
Верующим молитва придает уверенности в том, что их страдания поможет прекратить бог. И видимо, в этом есть определенный смысл, поскольку искренне верующим людям молитва дает силы — не только духовные, но и физические, которые можно направить на убеждение сына бросить пить и начать лечение.
Однако в медицинском понимании этого слова молитва является вспомогательным элементом терапии алкогольной зависимости. Можно рассматривать это как вид аутотренинга, но не как эффективное средство лечения алкогольной зависимости.
Поверьте, если бы это было так просто, вместо реабилитационных центров и наркологических диспансеров стояли бы церкви, а наркологам пришлось бы менять профиль работы. Конечно, если вы искренне верите, то молитесь, посещайте храм, проводите службы, но не забывайте о том, что только комплексная терапия, состоящая из нескольких этапов, поможет в избавлении от зависимости.
Говоря о молитвах, которые матери читают в помощь сыновьям-алкоголикам, нельзя не отметить, что отчаявшиеся матери нередко обращаются к знахарям, различного вида экстрасенсам и целителям. И если молитва в какой-то мере поможет и придаст силы верующему, то шарлатаны, хорошо разбирающиеся в природе материнской любви, просто вытянут из людей деньги. Но и это не самое страшное. Теряется драгоценное время, которое можно было бы использовать для успешного лечения больного.
Наркологи советуют матерям, сыновья которых попали в страшную зависимость: используйте молитвы наряду с профессиональным лечением, но никак не вместо него. Верьте богу, но постарайтесь довериться и науке, в арсенале которой имеются реальные, действенные и эффективные методики лечения больных алкоголизмом. Не ходите к шарлатанам, поберегите свои деньги и время. Позвоните наркологам, узнайте, как можно помочь вашему сыну.
Как матери-одиночке правильно воспитать двух мальчиков без отца
Два сына и одна мама — это непростая ситуация. За каждодневными хлопотами велик риск «упустить» детей. Двойные хлопоты — двойная ответственность. При таком раскладе маме нужно быть сильной и выстроить в семье хорошую дисциплину.
Тут будет уместно использовать старшинство одного из сыновей. Тот, кто старше, может и должен приглядывать за младшим братом. Это не означает того, что одного сына следует сделать нянькой для другого. Имеется в виду разумная мера помощи маме и мягкое опекание. Даже если разница в возрасте не очень велика, правильная расстановка зон ответственности позволит снизить нагрузку на маму и сделает семью более дружной, укрепит братские отношения.
В семье с двумя мальчиками, растущими без отца, очень важно с самого детства заложить семейные ценности и сформировать чувство общности
История из жизни
«После развода Ольга М. воспитывала дочь Марину самостоятельно, без поддержки со стороны отца ребенка. Денег в семье постоянно не хватало, потому женщина была вынуждена несколько лет работать на двух работах, приходила домой поздно вечером и не могла уделять дочери достаточно внимания. По мере взросления ребенка в семье участились конфликты: Марина обвиняла мать в разводе, утверждала, что Ольга М. не позволяет отцу навещать её, упрекала в холодности и безразличии. Во время острых конфликтов в речи девочки мелькали фразы, которым Ольга поначалу не придала значения, считая эмоциональным шантажом: «Лучше умереть, чем так жить!», «Хочу уснуть и не проснуться», и т.д. Ольга всерьез испугалась, когда обнаружила в истории браузера ссылки, которые её дочь забыла удалить: 12-летняя девочка искала в Сети советы, как можно быстро и безболезненно уйти из жизни».
Что в таких случаях делать родителям? Нельзя заниматься нравоучениями, высмеивать подростка, устраивать скандал, выносить проблему на общее обсуждение. В первую очередь, нужно постараться вызвать подростка на доверительный разговор тет-а-тет и предложить вместе посетить центр психологической помощи. Ребенок должен знать, что его проблемы можно решить.
Поговорив с дочерью, Ольга предложила вместе съездить в центр психологической помощи, не упоминая, что обнаружила в истории браузера напугавшие её ссылки. На встречах с психологом Марина вначале вела себя замкнуто, «раскрывалась» с неохотой. Девочка признавалась, что дороже и ближе матери у неё человека нет. Вместе с тем, у Марины было острое ощущение, что она лишь обуза для семьи, что именно из-за нее им так тяжело. Случалось, что Ольга в порыве гнева бросала фразы типа: «Если бы не ты, мне бы не приходилось пахать как лошадь. Я все для тебя делаю, а ты даже спасибо мне порой сказать не хочешь».
Мать была обижена на дочь, что та не желает помочь ей хотя бы с домашними хлопотами, а дочь – злилась на то, что единственный родной человек как будто не замечает ее, не видит ее слез и переживаний, «даже в кино со мной ни разу не сходила». Встречи с психологом иногда проходили только с девочкой и были направлены на стабилизацию ее эмоционального состояния, иногда – только с матерью, где разбирались семейные конфликты и пути выхода из них, а чаще – совместно, чтобы помочь научиться понимать друг друга. После работы со специалистом доверительные отношения матери и дочери удалось восстановить, после чего депрессия и суицидальные мысли больше не возвращались к ребенку».
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Жизнь в парадигме «тиран-жертва»
— Как влияет опыт битья, физического насилия на эмоциональную и нравственную сферу ребенка?
— Дети, которых били, утрачивают веру в любовь. Может, это странно звучит, но таковы далеко идущие последствия, и они более глобальные, чем синяки и телесные побои. Люди, которых били, теряют способность доверять. Потому что любящий беззащитен перед тем, кого любит. И если тот, кого ты любишь, часто причиняет тебе боль – значит, чтобы избежать боли, надо не доверять, нельзя любить.
При этом много битые дети склонны ко лжи. И это понятно: чтобы избежать битья. Ведь при стрессе наступает паника, и в стрессовых условиях применяются самые простые, эффективные средства защиты, и мораль в данном случае — уже излишек. Очень часто задержка развития совести у детей из неблагополучных семей связана с целым комплексом причин, но в том числе, и с опытом битья. Битье способствует развитию лживости, пренебрежения к моральным нормам, озлоблению.
— Что происходит с физическим и ментальным развитием ребенка, испытывающего насилие, побои?
— У детей, растущих в напряжении, в частых ситуациях насилия, зачастую затормаживается развитие. Проявляется это по-разному, в зависимости от формы насилия. Небрежение, скажем, тоже считается насилием. Но если при этом присутствует привязанность, и нет физического и эмоционального насилия, то ребенок может отставать в физическом развитии, например, потому что его недокармливали, может отставать в социальном развитии, в интеллектуальном развитии – если им не занимались. Но его эмоциональное развитие остается достаточно сохранным, в нем «сердце живо», и такие дети восстанавливаются довольно быстро.
Если было грубое физическое насилие, тут могут быть разные ситуации. В случае с разовым эпизодом, например, со стороны какого-то постороннего, ребенок испытывает шок, стресс, но есть защитная база – семья, и с помощью определенной терапии он может довольно быстро восстановиться.
Если же дети растут в обстановке постоянных побоев, физического насилия, они находятся в эмоциональной зависимости от насильника и усваивают эту модель поведения. С высокой степенью вероятности, попав в нормальные условия, они сами станут насильниками. С таким человеком уже нужна специальная терапия, педагогическая работа. То есть медицинские последствия насилия снимаются быстрее и легче, чем психологические.
— Может ли физическое насилие над ребенком сказываться на его учебе, на интеллекте?
— Грубое физическое насилие затормаживает интеллектуальное развитие. Стресс вообще блокирует развитие. И ребенок, живущий в ситуации хронического стресса, плохо развивается. Аффект тормозит интеллект. Но если это были редкие эпизоды, интеллект может и не пострадать.
— Ребенок, которого бьют, склонен к жестокости или же, наоборот, к зависимому поведению?
— Зависит от ситуации. Но вспышки неожиданной ярости, неадекватный ответ на какое-то действие, которое «битый» ребенок может ошибочно трактовать как агрессию, могут присутствовать. Если ребенок сломлен, он, наоборот, теряет способность защищаться. Опять же, это выбор ребенком для себя позиции тирана или жертвы. Если характер сильный, человек постепенно войдет в роль насильника и будет отыгрывать свои травмы, выплескивать накопившиеся эмоции, нанося травмы другим. Забитый ребенок будет еще и еще попадать в ситуации, в которых он будет жертвой.
В любом случае, работа с детьми, которые долгое время пребывали в ситуации насилия, очень долгосрочная, к которой периодически приходится возвращаться.
Ненормальные отношения
Есть отношения между матерью и сыном, которые однозначно требуют переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.
Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери
Некоторые матери считают своих детей ответственными за свое эмоциональное состояние. Это начинается еще в школьном возрасте: «Я нервничаю, когда ты не убираешь в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т. д. В результате, взрослея, сын по инерции чувствует себя обязанным. чтобы поддерживать благополучие и счастье своей матери.
Мать манипуляции
Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму
Когда подросток лжет о том, как и с кем он проводит свободное время, это связано с возрастом и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен чувствовать потребности лгать матери, чтобы не расстраивать ее, ведь он сам принимает решения и несет ответственность за их последствия.
Мать должна одобрять или не одобрять поведение сына.
Сын зависит от матери финансово
Если взрослый сын неожиданно оказывается безработным и просит у родителей материальной помощи, в этом нет ничего криминального. Это то, что есть родственники, чтобы поддержать их в сложной ситуации. Однако если взрослый, способный работать и зарабатывать деньги, живет на деньги своей матери, то о здоровых отношениях не может быть и речи. И проблема не только в лени и пассивности взрослых. Если мать спонсирует своего сына, очевидно, что она знает обо всех его расходах и последнее слово всегда за ней. Это помешает сыну стать по-настоящему взрослым и независимым человеком.
Мать не уважает личные границы сына
Взаимное доверие — основа здоровых отношений. Если мать контролирует жизнь своего сына, позволяя себе читать его переписку или неожиданно навещать его, это тревожный знак. В этом случае сын практически лишен возможности строить личную жизнь.
Любовь матери к своему сыну никогда не прекращается, но ребенок должен быть освобожден вовремя, чтобы сохранить близость отношений.Это тоже проявление любви, которая не может быть всеобъемлющей, безграничной и лишенной индивидуальности.
Чтобы узнать больше о нормальных и ненормальных отношениях между матерью и сыном, посмотрите это видео:
Если реального отца нет в семье
Часто бывает, что в семье нет реального отца
Важно создать условия, чтобы ребенок создал себе его образ
Не стоит рассказывать, какой негодяй его отец. Чувство вины ляжет и на ребенка — «я сын/дочь плохого отца, я тоже плохой»
Если отец ушел из семьи или общение с ребенком невозможно, важно объяснить, что папа ушел не потому, что ребенок «плохой», а потому что у них с мамой не получилось жить вместе. Мама и папа все равно его любят, независимо от того, вместе они или нет
Очень хорошо, если у ребенка есть возможность общаться с фигурами, которые замещают отца. Это могут быть старший брат, дядя, дедушка, отчим.
Из рассказов о папе, фотографий, ранних воспоминаний, опыта общения с другими мужчинами ребенок формирует собирательный образ отца, который будет помогать его психике развиваться.
Роль отца в воспитании мальчика
Помимо отношения, воспитания и атмосферы в неполной семье, мальчик сталкивается и с другими проблемами:
- Математические способности мужчин всегда выше, чем у женщин. Они более расположены к размышлению и анализу, к раскладыванию по полочкам, к конструированию и пр. Они менее эмоциональны, а работа ума направлена не на людей, а на вещи. Отсутствие папы существенно сказывается на развитии данных способностей у сына. И «математическая» проблема связана не с материальными трудностями и атмосферой «безотцовщины», а с отсутствием интеллектуальной атмосферы, которую обычно создает мужчина в семье.
- Стремление к учебе, к образованию, формирование интересов также отсутствуют или снижаются у таких детей. Деловой активный папа обычно подстегивает малыша, нацеливая его на успех, на соответствие образу успешного мужчины. Если папы нет – брать пример не с кого. Это не значит, что ребенок обречен вырасти слабым, трусливым, неактивным. При правильном мамином подходе есть все шансы вырастить достойного мужчину.
- Нарушение половой идентичности – еще одна проблема. Конечно, речь не о том, что сын вместо невесты обязательно приведет домой жениха. Но модели поведения «мужчина+женщина» ребенок не наблюдает. Вследствие чего не формируются правильные навыки поведения, теряется свое «я», происходят нарушения в естественной системе ценностей и отношений с противоположным полом. Кризис в половой идентичности наступает у ребенка в 3-5 лет и в подростковом возрасте. Главное – не упустить этот момент.
Фото Unaplash
- Отец – это своеобразный мост для ребенка во внешний мир. Мама более склонна максимально сужать сам мир, доступный чаду, круг общения, практический опыт. Отец стирает для ребенка эти рамки – так заведено природой. Отец позволяет, отпускает, провоцирует, не сюсюкает, не пытается подстроиться под детскую психику, речь и восприятие – общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости.
- Воспитываемый только мамой, ребенок нередко «впадает в крайность», развивая в себе либо женские черты характера, либо отличаясь избытком «мужественности».
- Одна из проблем мальчиков из неполных семей – отсутствие понимания отцовских обязанностей. И как следствие – отрицательное влияние на личностное взросление уже своих детей.
- Появившийся у мамы мужчина встречается ребенком в штыки. Потому что семья для него – это только мама. А посторонний мужчина рядом с ней никак не вписывается в привычную картину.
Зияющая пустота внутри
Некоторые из опрошенных мной мужчин и женщин описывали отсутствие отца в их жизни с помощью схожих метафор. Например, дочь алкоголика Лена, мама которой выгнала ее отца из семьи, говорит об «огромной дыре в груди». «Папина дочка лежит посреди пустоты и истошно вопит, чтобы хоть кто-то услышал, чтобы кто-то пришел, помог, забрал, успокоил. Полюбил. Но никто не приходил и уже никогда не придет. Папа никогда меня не любил и уже не полюбит», — пишет она в одном из многочисленных терапевтических писем отцу.
А герой этого материала Федор, рассуждая о естественности наличия обоих родителей, упоминает, что отсутствие одного из них похоже на слепоту: «будто ты не видишь большой части этого мира».
