Зависимость от мужчины

Примите себя

Психотерапевты утверждают, что частая причина зависимых отношения — опыт, полученный в детстве: взрослый человек стремится к тому, чего ему не хватало, пока он был ребенком, чему он не был научен. Например, если родители сами были зависимы, то они не смогли научить ребенка нести ответственность за себя. Или родители не дали достаточно любви, и взрослый человек пытается всеми способами восполнить этот недостаток.

Примите себя такой, какая есть, перестаньте себя обвинять. Поймите, что вы достойны любви, и вам не нужно ее требовать или заслуживать.

Примите себя и полюбите, поймите, что вы достойны любви

Кто такой «не тот»? Признаки любовной зависимости

Каковы же характерные признаки встречи и отношений «не с тем» партнером?

Тянет, как магнитом

Я испытываю к этому человеку сильное влечение. Все мое сознание охвачено им. При этом у меня с «объектом страсти» даже может не быть каких-либо общих интересов, тем для беседы, целей и представлений о жизни.

Ожидание сказки

Я испытываю яркие острые эмоции. Мое сознание кричит: «Да, это он!».

В глубине души я могу испытывать тревожное предчувствие:

Но я заглушаю этот голос.

Ведь мне кажется, что именно этот человек может подарить мне все те эмоции и чувства, которых так не хватало. Например, он может идеально вписываться в психологический портрет первой неудачной любви, близкого родственника, любимого героя из сказки, фильма или сериала.

При этом мой фокус внимания направлен строго на будущее. Я не смотрю на то, что происходит в наших отношениях сегодня – я жду, что будет потом.

Холод и завоевание

Объект моей страсти относится ко мне холодно, сторонится. Отношения могут казаться просто недосягаемыми. И это притягивает еще сильнее.

Мне необходимо его завоевать.

Я начинаю строить хитроумные планы, как «заполучить» этого человека, преодолеть бесконечные преграды.

Отказ от себя

В процессе завоевания своего «Ромео» − и в процессе отношений – я начинаю переступать через себя. Я постоянно меняю или полностью отказываюсь от своих планов, потребностей и желаний. Я пытаюсь перекроить саму свою личность, чтобы быть рядом с объектом страсти.

Рост толерантности

Моя привязанность усиливается с каждым днем, мой партнер постепенно становится для меня всем миром. Я посвящаю ему все свободное время, регулярно отказываюсь от важных для меня вещей в угоду любимому, все больше терплю неприятное отношение к себе – например, грубость в общении, пренебрежение моими чувствами.

Мне кажется, что достаточно еще чуть-чуть потерпеть – и все будет иначе.

Из практики доктора:

Личная ответственность

В ходе своих «расчетов» об отношениях я не учитываю мысли, чувства и особенности партнера, факторы окружающего мира и социума.

Вся ответственность за происходящее лежит строго на мне. Я не задумываюсь о том, что отношения всегда строят оба партнера.

Сомнения в себе и чувство вины

Рядом со своим объектом страсти я постоянно чувствую себя «недостаточно хорошей». Я виню себя во всех конфликтных ситуациях.

Мне кажется, что я постоянно что-то делаю не так, я «какая-то не такая».

И, в конечном итоге, я начинаю задаваться тревожными вопросами:

Возьмите ответственность за свое состояние

Перестаньте перекладывать на партнера ответственность за свое состояние. Не ждите, что он будет помогать справляться с вашими эмоциями и облегчать ваши страдания. Ваши чувства и эмоции — ваша ответственность.

Попробуйте понять свои чувства, разобраться в них. Возможно, это будет сложно сделать без помощи психолога или психотерапевта. Это могут быть болезненные или даже травматичные воспоминания, которые вы спрятали глубоко внутри и не хотите их ворошить, поскольку они заставляют чувствовать боль, отчаяние или гнев. Но невысказанные, непринятые чувства и есть причина многих зависимых отношений. Приняв, пережив, проговорив их, вы сделаете важный шаг на пути к здоровым отношениям.

Если вы не можете наладить отношения с самой собой, попробуйте психотерапию. Терапия поможет вам осознать, кто вы, куда движетесь, чего вы хотите от жизни, какой человек вам нужен. Зависимый человек часто живет в подавленном состоянии: он подавляет все свои чувства, потому что они болезненны, а в таком состоянии построить здоровые отношения невозможно.

Не перекладывайте на партнера ответственность за свои чувства и эмоции

Разбор и анализ страхов

Чтобы избавиться от постоянных переживаний, так досаждающих ежедневно, нужно провести огромную работу над собой. Если этого не делать, вы будете мешать жить не только себе, но и окружающим. Что жить не переживая и не тратя много энергии на стресс, учитесь разбираться со всеми своими страхами. Разделите их на два списка: решаемые и нерешаемые. 

Начнем с разрешаемых проблем. Если вы понимаете, что при должных усилиях вы легко с ними справитесь, тогда не стоит тратить нервы на волнения по этому поводу. Теперь разберемся с другим списком. Задайте себе вопрос, могу ли я что-либо изменить? И если ответ — нет, тогда прекращайте переживать за то, что от вас никак не зависит.

5 советов психолога – как помочь мужу при алкоголизме

  1. Не стоит угрожать разводом.Если первые несколько раз это заставит человека отставить рюмку, то в дальнейшем он просто перестанет вам верить видя, что вы не уходите. Если вы приняли решение избавить мужа от алкоголизма, оставайтесь тверды в своих намерениях. Не сообщайте супругу о разводе, если не имеете таких намерений.
  2. Не нужно унижать, оскорблять или обижать зависимого. Если вы будете его задевать, насмехаться и стыдить при знакомых и друзьях, вы вызовите только агрессию по отношению к себе, а не чувство вины. Очередной стресс лишь станет причиной для новой пьянки.
  3. Не решайте проблемы за него. Ваш муж – взрослый самостоятельный человек и должен сам отвечать за свои поступки. Не стоит отдавать последние деньги, выплачивая его долг, не оправдывайтесь перед его начальством или близкими.
  4. Не концентрируйтесь на проблеме. Вам стоит абстрагироваться от нее и заняться другими важными вещами: уделить время себе, детям, работе и хобби. Вы не сможете постоянно держать все под контролем и каждый раз выхватывать бутылку из рук благоверного. Если вы будете зацикливаться на алкоголизме мужа, это приведет к развитию созависимых отношений.
  5. Не отказывайтесь от помощи врачей.Только нарколог сможет вам помочь решить проблему. Специалисты Центра Здоровой Молодежи ежедневно спасают жизни и семьи, помогут они и вам, даже если человек в проблеме не один год.

Особенности протекания ананкастного расстройства

Ананкастический человек очень скрупулезен и добросовестен, он хочет быть совершенным во всех отношениях. Такие люди плохо переносят критику, из-за этого стремятся быть трудоголиками. Больные неоднократно проверяют, хорошо ли выполнена задача, педантичны, а если у них есть подчиненные – постоянно их контролируют.

Ананкасты редко наслаждаются своей работой – в стремлении к совершенству, они почти никогда полностью не удовлетворены результатами своего и чужого труда. Чаще всего они многое не успевают, постоянно оценивая и совершенствуя себя и окружающих. Чрезмерная концентрация на работе обычно идет рука об руку с отказом от удовольствий и уходом из общественной жизни.

Доминирующее чувство – страх перемен. Люди с этим расстройством личности анализируют негативные сценарии о будущем. Имея в виду будущие бедствия, которые могут произойти, они экономят деньги и скупо тратят их на себя и других. Они также склонны накапливать использованные и бесполезные предметы и убирать их «на черный день».

Симптомы ананкастного расстройства

Ананкастичные люди постоянно испытывают страх риска и перемен, из-за чего цепляются за то, что хорошо знают. Из-за этого они также чрезмерно осторожны и склонны подстраховываться «на всякий случай». Это сопровождается проблемами с принятием решений и планированием целей и задач в очень долгосрочной перспективе.

Отца парализовало, но он продолжает пить

Ксения Соколовская, 42 года, Новосибирск:

— 11 лет я прожила, не зная, что мой отец — запойный алкоголик. Он был закодирован или, как раньше говорили, «зашит». Ему даже настойку календулы или валерьянку на спирту было нельзя, он мог от этого умереть. Папа хотел второго ребенка и мама поставила ему условие: «Если хочешь дочь, бросаешь пить». Он «зашился» и я родилась. 

А потом у старшего брата случилась свадьба, папа начал к ней готовиться к ней и потихоньку запил. Действие «торпеды» закончилось. И тогда-то на меня и обрушилась эта страшная тайна: мой папа — алкоголик. Это осознание далось мне очень тяжело. Мама с папой давай сразу разводиться, я очень сильно переживала, постоянно плакала, не хотела в это верить. Как и в то, что мой папа — пьет.

Он ушел в запой на два года. Когда не пил, построил дом родителям, купил три машины, мы на море ездили, вообще все хорошо было. А когда запил, пропил все машины и этот дом. И этот кошмар продолжался два года: он то приезжал, то уезжал, мама его выгоняла, куда-то сама уезжала. Мне было очень тяжело, но папу я не переставала любить. 

Отец не просыхал в принципе. Его привезли, помню, к маме в полумертвом состоянии. У него все отказывало, печень почти не работала, мама его выхаживала, делала дома какие-то капельницы. Он тогда не ел, не пил, сильно похудел, опять зашился и много лет опять не пил. 

Потом снова запил, и его парализовало 16 лет назад. Они так и не развелись, вместе 53 года. Отец продолжает пить. Сейчас он сидячий больной, ходит только с помощью ходунков. Иногда просит: «Принесите мне в комнату поесть, до стола тяжело мне идти». Но если речь идет о бутылочке или стопочке, он подлетит и подбежит, как будто у него с ногами все в порядке. 

Когда я приезжаю к родителям, он мне всегда говорит: «Привези мне бутылку “Алазанской долины”». Если честно, в родительском доме всегда стоит алкоголь. Гости часто бывают, да и мама до сих пор любительница выпить. 

Моя мама была мэром в нашем поселке. У них то презентации, то совещания, и постоянно коньяк в ее жизни присутствовал. Когда я выросла, поняла, что мама тоже алкоголичка. Кто-то в гости пришел или просто вечером заскочил и мама всегда: «А давайте рюмочку, 100 грамм, 100 грамм». Но она не напивается, она так, две-три рюмочки пропускает.

Я сама впервые попробовала алкоголь в подростковом возрасте. Это были 90-е и спирт «Royal». Я, конечно, пару раз напилась в свои 15–16. У меня сейчас детям 16 и 18 лет, мне даже страшно представить себе, что они могут прийти домой пьяные. А мы тогда вот так росли, с такими экспериментами. Но постепенно пришло понимание, куда я иду, зачем, что мне от жизни нужно. И я поняла, что алкоголь мне вообще не нужен. 

В 22 года я замуж вышла, в 23 у меня ребенок старший родился. И постепенно все вечеринки с пивом и другими напитками сошли на нет, я вообще перестала переносить алкоголь. Я много лет на всех корпоративах и вечеринках пила морсы, и мне говорили: «Ты что, Ксюха, закодировалась?». Я смеялась: «Да, закодировалась». Это был самый простой способ избежать долгих объяснений. Два моих мужа не пили. Ну как не пили, была культура употребления — бутылка вина за семейным ужином. 

«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу

А недавно мне Вселенная отправила молодого человека, который оказался алкоголиком. Два месяца последних он трезвый, но я понимаю, что от этого он не перестал быть алкоголиком. И мне бывает страшно, что тема алкоголизма в моей жизни снова проявилась. У меня  сердце разрывалось на части от осознания этого. И у меня же чувства возникли, это для меня уже не чужой человек. Я слышу внутри себя голос: «Не теряй с ним время, что он тебе может дать? Это деградировавшая личность». 

Я работала в центре профилактики наркомании и алкоголизма, сейчас я бизнес-тренер, занимаюсь вопросами личностного развития, я знаю, что такое деградация. И  я поняла, что единственное, что могу сделать — не сливаться  с ним, не вступать в созависимые отношения, не контролировать, не спасать, не лечить, беречь свои границы. Это единственный бережный для психики способ существования в отношениях с алкоголиком. 

Но я сама не понимаю, зачем вступила в эти отношения. Может быть, чтобы ослабить излишний самоконтроль, перфекционизм? Пересмотреть свои какие-то амбициозные цели на соотношение материального и духовного?

Стадии любовной зависимости

Как и другие аддикции: наркотическая, алкогольная, от никотина , любовная развивается поэтапно, в зависимости от изначальных нарушений психики больного он может пройти все стадии очень быстро либо постепенно.

Первая: Эйфория

В начале отношений зависимый испытывает счастье от переживаемых любовных эмоций, у него “вырастают крылья”, он чувствует себя полным жизни. Он обожает весь мир, ему хочется петь, смеяться и появляется пока ещё неоформленное желание — быть с этим человеком всегда. Состариться вместе и умереть в один день.

Вторая: Увеличение дозы

Желание быть постоянно рядом крепнет и становится потребностью. Встреч, сколько бы их ни было всегда мало. Любовное чувство затмевает собой всё, повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Человек живёт в ожидании встречи, испытывает эйфорию и счастье и сразу же начинает ждать следующего свидания, не может пережить даже коротких расставаний.


Третья: Разочарование

Флёр спадает, любимый не дотягивает до нарисованного в голове зависимого идеала. Возникает разочарование, бесплодные попытки всё же разглядеть в живой личности выдуманный образ. Каждый раз сталкиваясь с реальностью, человек испытывает страдание, и это, как ни странно, только больше привязывает его к объекту страсти.

Четвёртая: Стань таким, как я хочу

Эта стадия может длиться очень долго. Зависимый пытается переделать любимого и его поведение в соответствии со своими представлениями о нём любым способом. Изменить взрослую личность невозможно, но уйти или принять другого таким, какой он есть зависимый не может. Эта деятельность рождает в больном злость, страх, раздражение, ревность. Он уже не может отступиться, так как вложил в эти отношения непропорционально много сил, времени и эмоций. Вскоре любви совсем не остаётся, только зависимость, страх и чувство отчаяния.

Внимание

Главная трудность в лечении любовной зависимости – как избавиться от неё, если человек освобождаться от этого состояния не хочет. Больной, страдающий любовной эмоциональной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать и лечить её не хочет.

Как избавиться от патологического состояния зависимости от человека?

Чтобы узнать о своей эмоциональной зависимости от любимого человека, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы:

У вас часто возникает тревога, когда вы думаете о своих отношениях?

Вам сложно говорить “нет»?

Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?

Если ваш партнёр вас хвалит, настроение поднимается?

Вы впадаете в панику, если он чем-то недоволен?

Вы не представляете свою жизнь без партнёра?

Близкий интересуется вами как личностью?

Вы удаляете свои пароли и требуете того же от партнёра?

1-2 ответа “да”на тест— начальная стадия зависимости.

3-5 “да” — вторая стадия.

больше 5 “да” за тест— вы на последней, разрушительной стадии зависимости от любимого человека, психолог поможет с любовной зависимостью, даже онлайн, через сайт.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Если вы набрали много баллов в предыдущем тестировании и поняли, что ваши чувства больше похожи на наркоманий трип, это не такая странная любовь, а всё же аддикция, вот советы психолога, которые вы можете предпринять самостоятельно, чтобы освободиться от болезни. Но часто только длительная психотерапия помогает переформатировать сознание, так как проблемы лежат глубоко в психике зависимого.

  1. Понять почему эта привязанность нездорова и разрушает вас и ваше будущее.

  2. Осознать, что независимость и самодостаточность — это не путь к одиночеству, а необходимое условие для того, чтобы стать свободным. Нужно взращивать в себе ответственность за себя и свою жизнь.

  3. Принять то, что каждому необходимо личное пространство. У каждого есть личностные границы, нарушать которые не дозволено никому.

  4. Перестать воспринимать себя через призму социальной роли: мама, подруга, жена, любовник. Вы независимая личность, и у вас должны быть дела, увлечения и интересы за пределами одной какой-то социальной роли.

Справиться с чувством любовной зависимости от человека поможет работа в трёх направлениях, лечить её нужно поэтапно:

– работа с личностью: повышение самооценки, выстраивание личностных границ, осознание собственной ценности и значимости, уважение и принятие себя;

– работа с телом: нужно наладить утраченный контакт с собственным телом с помощью физических упражнений, медитации (советы легко можно найти онлайн), массажей, практик осознанности;

– работа с мышлением: замена негативных установок, образов, неадаптивных стратегий. Эту работу лучше всего проводить с помощью психолога совместно проводить ревизию всех случаев, которые подтверждают негативное мнение о себе и менять о каждом из них когнитивные установки.

Займитесь собой

Вспомните, что у вас была своя жизнь до того, как вы стали зависимой от мужчины. Оглянитесь: вокруг ваша семья, друзья, коллеги, просто люди. Проводите с ними больше времени, общайтесь, заводите новые знакомства — не ради любовных отношений, а ради дружеского общения.

Вспомните о своих хобби, интересах. Возможно, вы давно хотели изучить иностранный язык, пойти на танцы, научиться что-то делать своими руками. Хобби и интересы — прекрасный способ отвлечься от любовной зависимости. Кроме того, когда человек занимается чем-то, что у него хорошо получается, у него повышается самооценка

Хобби может стать важным шагом к осознанию своей полноценности, важности, уникальности

Чтобы преодолеть зависимость от мужчины, начните заботиться о себе: больше отдыхайте и спите, выбирайте здоровые продукты, балуйте себя процедурами, покупками и всем, что радует вас. В конце концов, помните, что жизнь человека не ограничивается только отношениями, и вы — полноценная личность, которая может быть счастлива сама по себе.

Семейный порядок по Берту Хеллинггеру

Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.

Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.

Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.

Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.

В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:

Как распознать эмоциональную зависимость: типичные признаки

Если рядом с любимым жизнь приобретает краски, вы испытываете сильные эмоции, а в период разлуки чувствуете только тоску, апатию и пустоту, то это повод заподозрить неладное. Такие чувства нормальны в подростковом возрасте, в период первых влюбленностей, но не для взрослого человека.

Признаки эмоциональной зависимости от мужчины:

Вы стараетесь проводить вместе как можно больше времени. Если ваши планы сорвались, и вы находитесь вдали от любимого мужчины, возникает чувство горечи, потери, тоски.
Вам некомфортно, если мужчина занят другими делами

Если всё его внимание сосредоточено на чем-то другом, вы чувствуете обиду и стараетесь всеми силами напомнить о себе звонками, сообщениями, визитами на работу.
Вы ставите его интересы выше собственных, проводите время так, как он считает нужным, а не как хотите сами.
Вы теряете свои увлечения и хобби, перенимая пристрастия мужчины.
У вас нет собственных желаний и целей, вы живете «на автомате».
Ваша цель – угодить любимому человеку, даже в ущерб себе.
Возникает чувство ревности. Вы стараетесь контролировать все сферы жизни мужчины, нарушаете личные границы: проверяете телефон, стараетесь минимизировать его встречи с друзьями и так далее.

Это лишь малая часть признаков зависимости от мужчины. Суть заключается в том, что вся ваша жизнь, все мысли и эмоции сосредоточены только на нем. Стоит отметить, что в таком союзе женщина часто чувствует себя несчастной, но не знает, что предпринять, чтобы это прекратить, так как не представляет жизни без любимого человека.

Еще одним типичным признаком зависимости от человека является чувство вины. Женщина в таком случае может испытывать это из-за неудач в жизни мужчины. Так, она станет считать себя причиной его плохого настроения, усталости или проблем на работе.

К чему приводят стрессы?

Беспокойство и постоянный стресс приводят к тому, что человек становится неспособным контролировать собственную жизнь на достаточном уровне. К этому добавляются и другие неприятные последствия.

  • Склонность к употреблению веществ, способных заставить временно забыть, что у вас есть проблема. Это может быть алкоголь, особые медицинские препараты, излишнее курение.

  • Потеря жизненных целей. Страх перед неудачами заставляет отказываться от своих планов, реализации идей.

  • Развитие хронической усталости провоцирует появление различных болезней, бороться с которыми у организма нет сил.

  • Мозг, перегруженный обработкой постоянных стрессов теряет тонус и работоспособность.

Не надо себя жалеть

Достаточно много людей при первых же проявлениях усталости опускают руки и начинают изо всех сил жаловаться на свои проблемы. Такое поведение в результате приводит к тому, что уныние и неуверенность поглощают вас целиком. Сочувствие к себе — это реакция организма на любое усилие. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы в вас хоть как то проявилась жалость к себе. 

Нужно твердо верить, что вы справитесь со всеми поставленными задачами и возникшими вопросами. Стоит заставить себя не отвлекаться на сиюминутные порывы

Поверьте, стоит только отвлечь внимание от раздражителя, он практически сразу перестает оказывать на вас хоть какое-то влияние. 

Лечение

Большинство специалистов сходится в едином мнении, что лудоманию излечить до конца невозможно. Если эта зависимость возникла, то она сохранится на всю жизнь. Но справиться с данным видом поведенческого расстройства все же можно, но работа будет сложно и длительной.

Прежде всего, игроман должен осознать свою проблему. Если человек сам понимает, что игра мешает ему жить, то он скорее согласится принять помощь психотерапевта и близких людей.

Убедить игромана можно в ходе беседы, но не стоит давить на больного, кричать на него, обвинять и насмехаться. Такая тактика приведет к усугублению проблемы, игроман и так чувствует себя одиноким. Ему крайне важны поддержка и понимание со стороны близких людей.

Одной из самых серьезных проблем во время лечения становится неспособность заядлого игрока перестать думать о своем пагубном увлечении. Обычно все его мысли заняты игрой и тем, как получить желанный выигрыш. Даже если игроман на некоторое время отвлекается от этой темы, то вскоре снова к ней возвращается. Результатом этого становятся неврозы, отчаяние и беспокойство.

Принести облегчение зависимому человеку могут такие методы психотерапевтического воздействия, как гипноз, нейролингвистическое программирование и осознанная медитация. Каждая из этих методик направлена на воздействие той части подсознания, в которой кроются причины возникновения патологической тяги к азартным играм.

В каждом отдельном случае методы лечения лудомании могут отличаться. Специалисты подбирают их исходя из личностных особенностей человека. Однако была выявлена некоторая закономерность при лечении пациентов разных возрастных групп:

  • люди в возрасте 30 лет обладают большей восприимчивостью. Поэтому при их лечении активно используются методы релаксации и осознанной медитации, а также другие методики психологического воздействия. Состояние здоровья в этом возрасте позволяет заниматься активными и экстремальными видами спорта. Такие занятия способствуют выработке адреналина, который так необходим лудоманам;
  • пациентам, достигшим 40-летнего возраста, также может быть рекомендована медитация, но наиболее эффективным методом лечения лудомании в этом возрасте является нейролингвистическое программирование. Весьма результативной оказывается групповая терапия, основанная на принципах анонимности;
  • лечение игроманов старше 50 лет осложнено тем, что такие люди, как правило, имеют большой стаж зависимости. В ход идет медикаментозное лечение, препараты помогают стабилизировать настроение и устранить проявления депрессии. Для борьбы с зависимостью успешно используют гипноз и психотерапию.

Выбор методики лечения во многом зависит от индивидуальных особенностей пациента. Учитывается длительность развития зависимости, восприимчивость пациента к внушению, а также степень неустойчивости его характера.

Как найти «здорового» партнера?

Как же выглядит «тот самый» партнер, с которым человек не будет постоянно испытывать негативных эмоций? Он:

· Мил, дружелюбен, уважителен в общении

· Проявляет интерес и тепло, не требует «добиваться себя»

· Внимательно относится к чувствам и эмоциям партнера

· Проявляет неподдельную заботу и участие

· Не использует эмоциональные манипуляции – не давит на чувство вины и стыда

· Способен к поиску компромиссов и не требует от партнера жертвенности в угоду своим желаниям и потребностям

· Имеет схожие с партнером интересы, жизненные приоритеты и цели, бытовые и интимные предпочтения

Но человек, склонный к любовной зависимости, не обратит на него внимание – скорее всего, переведет его в категорию «хорошего друга». Почему?. Потребность в эмоциональных качелях

Зависимый человек понимает, что в таких отношениях у него не будет яркой страсти, громких скандалов и бурных примирений, «покорения». Не будет эмоциональных качелей и адреналина

Потребность в эмоциональных качелях. Зависимый человек понимает, что в таких отношениях у него не будет яркой страсти, громких скандалов и бурных примирений, «покорения». Не будет эмоциональных качелей и адреналина.

Потребность в бегстве. Здоровые отношения подразумевают глубокое доверие, эмоциональную близость, вовлеченность обоих партнеров в отношения. А человек сам себя не любит и не знает, он всю жизнь убегает от себя, «растворяясь» в партнерах. Поэтому доверительные отношения представляют для него опасность – ему будет некомфортно.

Из практики врача:

Это вопрос цены. Чего человек хочет на самом деле? Крепкую дружбу, тепло и заботу, уважительное отношение, доверие, эмоциональную привязанность, надежность – или постоянный экстрим?

Каждый выбирает для себя. Но, тем не менее, когда человек отказывается от себя самого, полностью погружаясь в «яркие отношения» с другим человеком – ему крайне сложно улучшать собственную жизнь и обрести душевное спокойствие.

Если вы понимаете, что при выборе партнера опираетесь только на « необъяснимый магнетизм», «яркие эмоции» и адреналин – попробуйте взять паузу. Хотя бы ненадолго останьтесь в одиночестве и познакомьтесь сами с собой.

И будьте здоровы!

Ваши Василий и Екатерина Шуровы

Заключение

Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.

Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.

Цитата

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.

Марк Тулий Цицерон

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий