Ненависть
Мы пытались наладить отношения ещё несколько раз, всё безрезультатно. Я забила, муж встречался с ней отдельно. Как-то всё наладилось и без того. Мама мне твердила, что ни к чему разводить эту семейственность: «Наладишь отношения с дочерью, придётся дружить с матерью, а тебе это надо?». Так или иначе, я бы смирилась с такой ситуацией, если бы не последующие за этим события, которые переменили моё отношение к падчерице.
Мы поженились, у нас родился ребёнок, сын, единственный братик Ирины, которая так и не захотела с ним знакомиться. И тут меня накрыло всем сразу: обида, злость и ревность. Меня трясло и разрушало любое упоминание, любой намёк или случайно озвученное имя «Ирина», даже не относящееся непосредственно к виновнице моего самочувствия.
Это не могло не отразиться на наших отношениях с мужем: я ревновала его каждый раз, когда он собирался к ней на встречу, а виделись они регулярно. Ребёнок стал капризным, не спал по ночам, отказался от груди, потом у меня начался лактостаз, антибиотики, резкое отлучение от груди, бессонные ночи в истерике и угроза развода, так как всю свою усталость и ненависть я начала вымещать на муже: «Ты меня игнорируешь, ты проводишь всё время на работе или с ней (намекала я на Ирину)! Я тут одна решаю все проблемы, а тебе плевать».
Яков и правда начал меня избегать, понятное дело, я была не в адеквате. Единственное, что останавливало меня от провала в депрессию — установка на семью, о которой я так долго мечтала. Я не могла, не имела права её потерять.
Знакомство
Чтобы в будущем, будучи уже семьей, избежать недоразумений, нужно следовать простым правилам:
Обсудите с вашим избранником (избранницей) готовность стать семьей не только с вами, но и с вашими детьми. Но избегайте фразы: «Во всяком случае, я буду на стороне ребенка». Ваша половинка и так испытывает ревность, а тут вы подольете масла в огонь.
Лучше знакомить ребенка с новым родителем у вас дома. Ведь если малыш будет «принимать новичка» на своей территории, то как хозяин, будет более свободно общаться с ним.
Не стоит бояться объяснить ребенку, что вы вновь женитесь (выходите замуж). Расскажит ему, что все в жизни состоит из двух половинок: день-ночь, солнце-луна, мужчина-женщина. И объясните ребенку, что вы его любите и будете любить всегда.
При создании новой семьи, как правило, дети ревнуют своих родителей к новому дяде (тете)
Чтобы смягчить эту ситуацию, следите за тем, поровну ли вы разделяете свое внимание между ребенком и второй половинкой
Проявляя заботу и дружеский интерес, отчим или мачеха не должны рассчитывать на незамедлительную ответную реакцию ребенка, ведь он пока не готов. Стоит подождать, дать ему возможность самому сделать шаг на встречу.Падчерица или пасынок могут отвергать то, что предлагает отчим (мачеха) и идти на конфликт по любому поводу или даже без повода. В такой ситуации детей необходимо заверить словом и делом, что их не обидят и не заставят делать что-то против желания. Полезными могут стать совместные походы по магазинам, чтобы ребенок мог сам себе что-нибудь выбрать. А главное, он должен знать, что новый родитель – это друг, который защитит и поддержит его в любой ситуации.
Родительский проект никогда не заканчивается
– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.
Петр Дмитриевский. Фото: Facebook
– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.
– Если это не редкость, уместно ли говорить о преимуществах и потенциальных рисках?
– Во-первых, над такой женщиной больше не довлеет общество и родители с требованием «когда же, наконец, заведешь детей» или «когда, наконец, выйдешь замуж». Более свободная от социального давления, она имеет больше психологических сил, чем та, у которой нет ни детей, ни опыта замужества. И это хорошо.
Во-вторых, у такой женщины есть опыт самостоятельной взрослой жизни, опыт опоры на себя. Это может означать, что женщина с ребенком скорее склонна к партнерским отношениям в прямом смысле слова, чем видеть (искать) в мужчине родителя. И это тоже хорошо.
Но первое и второе – лишь вероятный ресурс и преимущество.
Потенциальной проблемой является то, каким образом произошло расставание с предыдущим мужем.
Родительством люди связаны до конца жизни, это такое долгосрочное партнерство. Например, им наверняка придется сидеть за одним столом на свадьбе ребенка. Часто здесь возникает путаница, когда бывшие супруги путают родительский контекст с мужско-женским. Бывает, женщина, продолжая с бывшим мужем родительский проект, подтягивает к нему совместность на мужско-женском уровне.
– В чем это выражается и что означает?
– Это значит, женщина находится с бывшим супругом в каком-то внутреннем диалоге. Например, продолжает сильно обижаться или доказывать ему что-то своей жизнью. Люди формально разошлись, но душевного и духовного окончания их брака не случилось.
– Почему это проблема? Ну мало ли кого я не отпускаю в своем сердце.
– Это препятствие для сотворения реальной пары. Если с такой женщиной вступать в брак, в парных отношениях всегда будет виртуально присутствовать кто-то еще – первый муж, первый мужчина.
Аналогичные сложности возникают и у женщин без опыта брака, без детей, которые сильно (душевно, не обязательно организационно) сцеплены, например, с мамой, возлюбленным по школе или институту. Брак – не гарантирует отсутствие переплетений с другими людьми. Нужно понимать, что душевные запутанности создают определенные сложности.
Бывает, одинокая женщина ищет не столько мужчину себе, сколько «хорошего нового папу» своему ребенку. Получается, мужчину приглашают в семейную систему не как мужчину, а как коллегу-педагога.
Если это так, то мужская часть потребности будет голодна, а мужско-женский контекст рискует оказаться формальным и условным.
– Поясните, пожалуйста.
– Женщина может внутренне не иметь намерения прорастать в эту пару, как жена, как женщина. Ситуация особенно обостряется, если после развода она склонна видеть в ребенке не просто члена семьи, а жертву, то есть того, кто очень пострадал. Часто женщины сильно преувеличивают степень страданий ребенка.
Популярное за 7 дней
Спецпроект портала «Православная жизнь»: О гонимых братьях наших помолимся
23.12.22 22:43
Митрополит Запорожский Лука приглашает на онлайн-встречу
23.12.22 09:38
Зима в работах Шишкина
20.12.22 11:07
Открытое обращение Священного Синода УПЦ к Президенту Зеленскому
20.12.22 15:35
19 декабря – день памяти святителя Николая, архиепископа Мир Ликийских, чудотворца
19.12.22 11:07
Как нам стать достойными учениками святителя Николая и спастись?
19.12.22 10:59
18 декабря – день памяти преподобного Саввы Освященного
18.12.22 07:45
Мы находимся в преддверии нового гонения на христиан в Украине − Иерарх РПЦЗ
23.12.22 10:55
Можно ли водить детей на ёлку до Рождества?
21.12.22 10:37
Гнев святого Николая
18.12.22 08:00
Мама, кто этот дядя?
Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.
Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.
«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:39)
Как эту фразу понимают наши современники?
Дарья Терехова, 37 лет, преподаватель детской воскресной школы:
— Возлюбить – значит со-переживать, со-чувствовать и со-страдать другому, как самому себе. Если есть любовь к ближнему, то я испытываю сердечную боль, когда узнаю, что у кого-то скорбь. Причем все время, ежедневно и ежечасно. Проще мобилизоваться один раз при страшном горе, скорби.., но всегда, каждодневно быть чувствительному к жизни и состоянию ближнего, того, кто рядом, – неимоверно трудно.Потому любовь – это дар Божий. Она не в наших силах. У нас может быть только намерение возлюбить, а помогает в этом Господь.
Владислав Козачок, 30 лет, пономарь:
— Возлюби ближнего своего? Я так понимаю, что здесь имеется ввиду не только те, кто окружают нас — семья, дети, а все люди, которые нуждаются в нас. Любой сердечный отклик наш человеку — это и есть любовь к ближнему!
Эвелина Каравай, 38 лет, юрист:
— Возлюби ближнего твоего, как самого себя? Вроде бы, знакомая и понятная фраза, но для каждого в ней скрыт свой глубинный смысл. Что значит – возлюбить ближнего? Во-первых, это значит не делать другому того, чего не пожелаешь себе. Во-вторых, если ближний мне брат или сестра, значит я отношусь к нему/ к ней с той же любовью, с той же жертвенностью, что и к себе. Но тут есть маленькое, но существенное «но». А если я к себе плохо отношусь, то как могу к ближнему относиться хорошо?! Значит начать надо с себя. Надо очистить свое сердце и душу. И тогда в ближнем мы увидим не конкурента, не соперника, не врага, а брата или сестру, Образ Божий. Ибо как говорил преподобный Серафим Саровский: “Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи”!
Марина Горная, 28 лет, инженер:
— Прошение у Бога сил и терпения быть с людьми и в радости, и в горе. Стараться смиренно терпеть и принимать достоинства и недостатки человека. Есть возможность помочь – помогай, нет – молись. Случилась у человека радость – проси Бога от всей души порадоваться вместе с человеком. Сложно, но постепенно шаг за шагом. Это именно то, что я чувствую и стараюсь делать, помня о словах Господа “Возлюби ближнего твоего, как самого себя”.
Сергей Дудка, 38 лет, аудитор:
— Человек создан по образу и подобию Божию, соответственно, образ Божий есть в каждом человеке.Каждый человек – это Христос, только покрытый сверху пеленой греха. Но под этой пеленой все равно – Христос.Идешь по улице и видишь: идет тебе Христос навстречу, Христос садится в маршрутку, Христос ведет в школу маленького Христа, Христос просит милостыню, и тот же Христос едет на BMW X5 или выступает по телевизору.Наша задача, несмотря на пелену греха, которой покрыт каждый человек, – увидеть в каждом человеке Христа.И любить любого человека, даже врага, без лицеприятия. Но мы слабы и немощны, любить всех и без лицеприятия – удел совершенных. Мы же лицемерим, одних любим больше, других меньше.Зная немощь нашу, Господь дал нам заповедь относительно любви к ближним. Все, что я хочу и желаю самому себе, все то же, без сожаления, я должен отдавать ближнему своему.Если я люблю бутерброд с маслом, то и ближнему должен маслом намазать, а не просто кусок хлеба дать. И ноги ему умыть, прежде чем за стол посадить.Поступаем ли мы так в жизни по отношению к ближним – вопрос, который пусть каждый задаст сам себе, но поступать так мы обязаны.
С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?
Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.
- Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
- Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
- Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
- Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.
Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.
Как строить новые отношения в семье
Каждая женщина мечтает о семье. После неудачи в первом браке, многие стремятся снова выйти замуж. Чтобы отношения ее чада и отчима не превратились в постоянные военные действия, к его появлению в жизни ребенка нужно готовиться, и многое здесь зависит от поведения матери. Поэтому:
Познакомьте своего сына или дочь с потенциальным «папой», прежде чем он переедет к вам жить. Лучше это сделать в неформальной обстановке, как бы «случайно».
Заранее измените уклад жизни в семье с учетом появления нового спутника жизни. Приучите ребенка к тому, что у него есть своя комната, что он уже большой и должен спать в своей постели. Ведь не секрет, что большинство малышей испытывают различные страхи и любят спать рядом с мамой, чувствуя себя в полной безопасности.
Дайте время ребенку привыкнуть к присутствию мужчины в семье. Создайте условия для зарождения доверия и дружеских отношений между ними.
Обязательно дайте почувствовать ребенку, что вы по-прежнему любите его, что он также дорог и близок вам. В ваших отношениях не должно быть никаких изменений: тот же уровень родительской любви, те же требования и те же методы убеждения.
Не всегда добрые отношения между людьми возникают вдруг, особенно между отчимом и ребенком. Ревность будет присутствовать всегда. Приходится прилагать усилия, чтобы постепенно выстроить благоприятный климат в семье
Поэтому чаще оставляйте ребенка с отчимом наедине, чтобы они могли, общаясь, найти общие темы для разговора, увлечения и занятия.
Следует обратить внимание на то, как ваш супруг общается с ребенком. Без вашей помощи ему не обойтись
Отчим ничего не знает о характере ребенка, о его сильных и слабых сторонах, привычках.
Чаще проводите время втроем: прогулки, поездки, посещение друзей и так далее. Малыш должен чувствовать себя полноценным членом семьи. Не отправляйте ребенка к бабушке на неопределенное время. Он воспримет это как желание матери избавиться от него, чтобы он ей не мешал. Не стоит доверять его бабушке со стороны бывшего папы. Она может тоже ревновать своего внука к чужому мужчине, не одобрять выбор своей бывшей невестки, и ее случайные замечания могут не способствовать установлению добрых отношений ребенка с отчимом.
Если между отчимом и ребенком натянутые отношения и конфликты возникают часто, то маме следует быть всегда готовой сгладить противоречия, уметь разрядить обстановку так, чтобы никого не обидеть.
Конечно, очень трудно ребенку принять нового «папу», но не легче и его маме быть между двумя любимыми людьми, а еще труднее мужчине, который решился стать опорой для дорогой ему женщины и отцом для ее сына или дочери. Помните, что каждый ребенок уникален и требует особый подход и отношение. Нужно терпение, такт, понимание и мудрость взрослых людей, чтобы преодолеть обиду ребенка на мать и ревность к отчиму.
Понятие родства и свойства
Согласно Семейному кодексу Российской Федерации (СК РФ), родство — это связи между отдельными гражданами. Они могут быть как биологическими (кровными), так и правовыми (например, между мужем и женой). Помимо того, родство бывает еще двух видов:
- Прямое родство — это связь между потомком и его предком. При этом их может отделять несколько поколений, как например, внука и деда. В этом случае линия родства может быть и нисходящей, и восходящей.
- Боковое родство — это связь между гражданами, имеющих предков, от которых их отделяет одно или несколько поколений. Братья и сестры, при наличии у них разного отца или матери, являются неполнородными. Полнородные братья (сестры) имеют двух общих родителей.
Семейное право, а также Гражданский кодекс РФ не разделяют полнокровных и неполнокровных родственников, давая им одинаковые права и обязанности. Вместе с тем, имеет значение степень родства — количество поколений, которые отделяют граждан от их общего предка. Значимым считается степень родства, при которой граждан отделяет не более двух поколений.
При наследовании имущества умершего, лица, которых от общего предка с ним отделяет несколько поколений, включаются в третью и последующие очереди наследования.
Свойство — связь, возникающая у супругов с кровными родственниками друг друга. Несмотря на появление между ними прав и обязанностей, они не будут приравнены к кровным родственникам. Например, у жены не появляется возможности наследовать после брата своего мужа. Семейное и гражданское право предусматривают отношения между супругом и родственниками другого супруга (свойственниками) только в двух случаях:
- при появлении у пасынка обязанности выплачивать алименты;
- при смерти пасынка (отчима) и последующем принятии наследства по закону при отсутствии других наследников.
К отличительным чертам свойства относятся:
- возникает при вступлении в брак;
- отношения не основываются на кровном родстве;
- не может возникнуть, если родственников супруга уже нет в живых на момент заключения брака.
Согласно ст. 1145 ГК РФ, пасынки (падчерицы) и отчим (мачеха) относятся к седьмой очереди наследования по закону, не являясь при этом кровным родственником наследодателя. Также возможно получение ими наследства по другим основаниям (в качестве иждивенцев или по завещанию).
Понятие любви в христианстве
Христианское понимание любви намного шире природной любви между мужчиной и женщиной, естественной любви к членам своей семьи (родителей, детей, супругов), к друзьям и близким. Христианская любовь имеет своей целью спасения человека от власти зла и греха. Для этого Бог — Иисус Христос — воплотился, принял добровольно страдания и смерть. Безвинная Жертва Сына Божия победила смерть, восстановила образ Божий в человеке, дала возможность каждому человеку прощения грехов в покаянии, тем самым примирив создание Божие со Творцом.
Это и есть Божье человеколюбие — проявление любви Бога к своему созданию. Но Господь, в свою очередь, требует от каждого человека такой же любви — всецелой, жертвенной. А проявление любви к Богу наилучшим образом проявляется в любви к ближним. Причем Господь уточняет, какая должна быть любовь к ближним: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Это значит не только не делать вреда ближнему, но искренно желать другому всякого блага, какого желает человек себе. В конечном счете — спасения своей души для вечной жизни рядом с Богом, в раю.
Как наладить общение детей с отчимом?
Несколько житейских советов, которые помогут отчиму в новой семье:
Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.
Отчим не должен сразу пытаться сломать отчуждение. Это вполне естественно, что ребенок не сразу воспримет нового человека и будет некоторое время присматриваться к нему. Этот своеобразный испытательный срок мужчина должен выдержать с честью, чтобы пасынок оценил и поверил, что он тот человек, который нужен не только маме, ему тоже будет с ним хорошо.
Дистанция между отчимом и пасынком (падчерицей) всегда останется. Не нужно слишком назойливо лезть им в душу. Они всегда будут помнить своего родного отца, даже если он не всегда был идеальным папой.
Лучший способ наладить отношение с детьми — это хорошее отношение к их матери. Если они поймут, что отчим действительно ее любит, многие шероховатости, что появились на первых порах общения, исчезнут сами собой.
Доброта и заинтересованность (но не назойливость!) в судьбе детей поможет сломать лед недоверия. Совместные прогулки, посещения различных мероприятий, вместе проведенные праздники — это хороший повод для установления теплых, доверительных отношений.
Если пасынок или падчерица ершатся, допустим, ревнуют к матери или делают что-то не так, не стоит резко «наезжать» на них. Нравоучений никто не любит, лучше попытайтесь вызвать их на откровенный разговор, чтобы прояснить ситуацию, что их так беспокоит, и неназойливо подсказать разумное решение. Допустим, сказать: «Может, ты и правильно поступил(а), но можно было бы сделать и по-другому».
Во всех случаях, даже не очень приятных, отчим должен сохранять спокойствие. Это поможет ему не потерять контроль над собой и положением дел в семье. Здраво «разруленная» ситуация только укрепит его авторитет у детей.
Когда ребенок обратился к отчиму с каким-либо вопросом, не следует от него отмахиваться, мол, занят, давай поговорим позже. Нужно, отложив свое дело, внимательно выслушать пасынка (падчерицу), обязательно сказать, что приятно общаться, и попытаться помочь. Такой контакт только укрепляет доверие.
Отчиму никогда не следует настаивать, чтобы ребенок называл «папой». Тут уж решать самому дитяти. И не надо оскорбляться, если он будет говорить «вы». Дистанция все-таки существует, нужно всегда помнить, что у него есть родной отец.
Не стоит проявлять показушную любовь
Допустим, оказывать преувеличенное внимание, задаривать подарками, чтобы у пасынка (падчерицы) не сложилось мнение, что отчим заискивает перед ними. Это может сыграть плохую шутку
Детишки станут манипулировать таким к себе отношением в корыстных целях, становятся капризными и эгоистичными.
Важно знать! Золотое правило общения гласит, что «с людьми нужно вести так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Дети, даже неродные, тут не исключение
Если отчим будет поступать с пасынком или падчерицей так, как велит этот принцип, в будущем воздастся ему сторицей. Хорошее никогда не забывается.
Быть раненой очень удобно
– Отпустить того, кого любил, довольно сложно. Некоторые горюют всю жизнь и навсегда остаются ранеными, тем более, что детско-родительский проект сохраняется.
– Нередко люди затягивают восстановление, потому что в «раненности» есть своя привлекательность. Статус пострадавшей бывает по-своему удобен. Он дает довольно приятное ощущение правоты: «я хороший человек», «я продолжаю быть раненой, значит я та, которая права»
В вопросе «раненности» важно намерение и позиция женщины
Если выйти за пределы дихотомии «хороший – плохой», то намерение завершить сюжет «я больше не твоя женщина» предполагает, что женщина забирает «свой иск» из «виртуального суда».
– Это как?
– «У меня нет никаких к тебе, мой бывший муж, претензий. Что было – то было. Тема закрыта. Я свои раны смазала, они зажили. Остался шрам, но шрам – не рана, а своего рода уплотнение психической кожи» – примерно так она сможет сказать себе в конце пути исцеления. Понятно, что это не происходит в один день
Здесь важно намерение. Скажу не самую очевидную вещь, но по опыту консультаций знаю, что некоторые женщины не намерены переставать быть ранеными, например, потому, что не знают, за что еще они могут сами себя уважать, кроме своей боли
Готовимся к переезду
Неважно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт
За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.
Наследование имущества отчима по завещанию
При передаче наследства по завещанию падчерице или пасынку зачастую проблем не возникает. Раздел наследуемого имущества осуществляется согласно завещательному акту, вступающего в силу после кончины отчима. Если в качестве наследства выступают денежные средства, которые находятся на счету в банке, то их получение наследователем, регламентируется статьями № 1124-1129 Гражданского Кодекса РФ. При написании завещательного акта, наследодатель сам определяет своих приемников. Если имущество завещано и падчерице и пасынку, но его части не указаны, оно будет распределяться в одинаковых долях.
Наследодатель может отменить завещание либо изменить его текст по своему желанию, не объясняя причин такого поступка. Толкование волеизъявления изложенного в документе выполняется дословно. Приемники, считающие, что наследодатель нарушил права, регламентируемые законом, могут оспорить как отдельные пункты, так и документ целиком обратившись в суд. До открытия дела по распределению наследуемого имущества оспаривание завещательного акта не является возможным.
Если в завещательном акте указано родство с наследополучателем, а у наследника нет возможности предоставить подтверждающие данный факт, нотариус в свидетельстве на наследуемое имущество не будет указывать наличие родственных связей.
Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?
Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.
Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.
Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.
Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.
Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.
Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.
«Мам, ку-ку. Где твои подруги школьные?»
– Частенько одинокие женщины видят в детях крайнего в своих бедах – за развод, за несделанную карьеру, за отсутствие новых отношений.
– Это типичный пример нарушения иерархии, когда ребенку предлагают встать на один этаж со взрослым. Но «взрослые дела» – лишь контекст для ребенка. Он не несет ответственности ни за встречи, ни за расставания родителей.
– Да, но частенько мамы своим выросшим детям говорят: «Если бы ты тогда не истерила, я вышла бы замуж за этого ненормального. Как хорошо, что этого не произошло».
– Это пример все той же неправды о ребенке как активном участнике взрослых процессов.
Представьте, генерал просит солдата руками вытащить танк из грязи. Может быть, рядовому и приятно доверие, оказанное старшим по званию, но согласившись выполнить такой приказ, он просто надорвет спину и ляжет в больницу. Похожие процессы происходят и в психике, когда нам поручают невыполнимые работы.
Причем речь не о возрасте, ведь в иерархическом отношении ребенок остается ребенком своим родителям, даже если сам стал взрослым.
Нужно различать ситуации. Одно дело – делиться своими переживаниями, но психологически оставаться на собственных ногах. Другое – демонстрируя уязвимость, заявлять: «Извини, но я собираюсь сильно на тебя облокотиться» и тут же переносить «вес» на ребенка, который к этому не готов.
– Каков здесь лайфхак?
– Делясь своими уязвимостями, не нужно опираться на ребенка и требовать, чтобы он вас поддержал. Покажите, что вы уязвимы, но у вас есть ресурсы, на которые можно опереться: подруга, мама, психотерапевт, священник, наконец, Бог.
Не забывайте, что ребенок – это существо безотказное. У него нет возможности сказать: «Мам, ку-ку, стоп, ты что-то перепутала. Где твои подруги школьные?» Он всегда готов подставить себя в качестве опоры, но ему это вредно.
Не путайте похвалу, нежность, благодарность с вовлечением ребенка в иерархические игры. Говорите своему сыну или дочери: «Спасибо, что приготовила чай, когда я была в плохом настроении», «Я была не в себе, переживала, не могла разобраться в ситуации, а ты сбегал в магазин и сварил нам пельмени». Это хорошая обратная связь, которая не нарушает иерархии.
В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?
Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.
После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком
В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.
