Ваш стиль привязанности оставляет вас одиноким? Измените это навсегда!

О теории привязанности

Теория привязанности увлекательна, и мы можем многое узнать из нее. Изучение различных видов привязанностей может обогатить наши отношения. Мы можем понять, как мы сходимся с другими, когда узнаем о типах привязанности. В книге «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» Амир Левин и Рейчел Хеллер обсуждают теорию привязанности.

Существуют различные виды привязанностей, которые мы испытываем к другим. В зависимости от вашей привязанности к людям вам будет трудно поддерживать отношения или вам будет легко общаться с другими. Давайте рассмотрим различные виды привязанностей и посмотрим, к какой категории вы относитесь. Изучение теории привязанности может помочь вам сформировать и поддерживать здоровые отношения. Помните, что ваш стиль привязанности может меняться в зависимости от того, как вы смотрите на себя и работаете ли над проблемами отношений.

Надежный тип привязанности

Надежный тип привязанности происходит, когда человек чувствует себя уверенным в себе, он имеет благоприятное представление о себе и других. Способны формировать здоровые, основополагающие связи с людьми

Важно знать, что надежная привязанность — это цель здоровой динамики отношений

Надежно привязанные взрослые чувствуют себя удовлетворенными в своих отношениях с другими, они независимы, но им нравится быть с другими. У них нет проблем с тем, чтобы выходить из отношений и делать что-то самостоятельно. В надежно привязанной паре они чувствуют уверенность в том, что их партнер не оставит их. Они не борются с чувством покинутости без причины. Они уверены в своих отношениях и чувствуют себя в безопасности.

Тревожно-устойчивый тип привязанности

В отличие от надежной привязанности, тревожно-устойчивый тип проявляется у людей с негативным самоощущением. Они могут бояться быть покинутыми, и они ищут интенсивных, интимных связей, потому что хотят соединиться с другим человеком. Могут выражать себя очень эмоционально. Они могут казаться эмоционально нерегулируемыми и импульсивными в отношениях, потому что не хотят, чтобы их бросали. Они так сильно переживают из-за того, что другой человек уходит, что у них могут возникнуть эмоциональные вспышки.

Люди с тревожно-устойчивым типом привязанности могут бороться с чувством тревоги или тревожным расстройством. Если вы замечаете, что очень боитесь потерять партнера, это может быть потому, что у вас тревожно-устойчивый тип привязанности. Если вы обнаружите, что тревожно привязаны, не паникуйте! Вы можете работать над своей тревогой в терапии и выяснить первопричину.

Возможно, у вас есть детская травма, которая повлияла на вашу способность общаться с другими людьми. Возможно, у вас есть тревожное расстройство, и одним из триггеров является построение отношений. Независимо от того, каковы проблемы, вы можете обсудить их в терапии и научиться здоровому общению с другими.

Тревожно-избегающий тип привязанности

Избегающая привязанность противоположна безопасной. Люди, у которых есть этот тип привязанности, вообще не кажутся привязанными. Они, как правило, проводят много времени в одиночестве. Как правило, люди с таким типом привязанности проявляют себя как эмоционально недоступные. Они кажутся бесчувственными или безразличными в отношениях, но это не так.

Скорее всего, дело в том, что они боятся пострадать. Вот почему они не привязываются; это из-за страха. Это может быть результатом пренебрежения в детстве, а может быть, потому, что их родители хотели, чтобы они очень быстро выросли и сами о себе заботились в раннем возрасте. Поэтому они избегают. Избегающие люди испытывают трудности в отношениях, потому что они кажутся холодными, но это не так. На самом деле это признак того, что они боятся соединяться с другими, и они демонстрируют это через избегание или кажущееся отсутствие связи со своим партнером.

Дезорганизованный тип привязанности

Люди, которые прошли через тяжелые переживания в своей ранней жизни. Эти люди перенесли тяжелую травму в детстве. Возможно, они испытали сексуальное насилие или другие формы насилия в детстве, и из-за этого они боятся полностью доверять другим. Они боятся приблизиться и относятся к себе негативно.

Они испытывают смешанные чувства по отношению к другим; они хотят быть с людьми, но боятся приблизиться к другим, потому что они обожглись. Это трудно, потому что они хотят установить контакт, но им трудно это сделать из-за страха. Травма может повлиять на нас, но последствия не обязательно должны быть постоянными. Вы можете обсуждать травматические события в терапии, где безопасно раскрывать свои чувства.

Психодиагностические методики

  • Опросник «Опыт близких отношений» К. Бреннан и Р.К. Фрейли;
  • Тест эмоционального интеллекта Дмитрия Люсина;
  • Индивидуально-типологический опросник Л.Н. Собчик;
  • Самоактуализационный тест (САМОАЛ).

Результаты, полученные в ходе исследования, мы проанализировали с количественной и качественной стороны, прибегнув к корреляционному анализу данных.

Исследуя типы привязанности взрослых людей, мы выявили, что  надежный тип привязанности имеют 27% испытуемых. Этот показатель является низким и свидетельствует о том, что менее чем 1/3 часть наших испытуемых в детстве имела надежные и теплые взаимоотношения со значимыми близкими, способствующие созданию доверительных отношений во взрослой жизни, открытости, способности к эмоциональной близости. 28% испытуемых имеют тревожный тип привязанности, что характеризует их как людей, имеющих заниженную самооценку и неуверенность в себе. В связи с чем у этих людей формируется зависимость от партнера, ревность, тревога по поводу нестабильности отношений. Такие люди постоянно нуждаются в подтверждении своих чувств от партнера. 9% имеют избегающе-отвергающий тип привязанности, характеризующий их как независимых самодостаточных людей, имеющих позитивный внутренний образ, но негативный образ других людей. В отношениях они показывают отчужденность, стараются скрыть свои чувства. 6% респондентов имеют тревожно-избегающий тип привязанности, характеризующий их как людей, глубоко травмированных в отношениях, а также, возможно, пострадавших от насилия. Люди с тревожно-избегающим типом привязанности имеют негативный внутренний образ, в связи с чем они стремятся к близости. В то же время, они имеют негативный образ других людей, не доверяют им, боятся быть отвергнутыми ими. Им сложно быть открытыми и показывать свои чувства, не испытывая при этом страха близости.

А также в нашей выборке была выделена еще одна группа, которую мы назвали группой «смешанного типа». В неё вошли 30% респондентов. Оценивая опыт своих отношений, респонденты данной группы отличились неопределенностью, поэтому их невозможно отнести ни к одной вышеперечисленной группе. Люди данного типа привязанности имеют свои личностные особенности, отличающиеся от особенностей людей, имеющих другие типы привязанности. О них речь пойдет ниже в психологических портретах.

Анализируя результаты опросника Бренана и Фрейли «Опыт близких отношений», стоит обратить внимание на тревожность испытуемых: 33% имеют высокий уровень тревожности, что характеризует их, как эмоционально незрелых, зависимых, напряженных людей, обладающих высоким уровнем сензитивности и эмпатии. У 29% опрошенных наблюдается средний уровень тревожности в отношениях, и у 38% опрошенных уровень тревожности низкий, что может свидетельствовать о заторможенности реакций при необходимости, излишней доверчивости

Результаты индивидуально-типологического опросника Л.Н. Собчик, показывают, что умеренная выраженная акцентуаций присуща небольшому количеству испытуемых, в то время как преобладает неумеренная акцентуация личностных черт, что говорит свидетельствует о тенденции личностной дисгармонии среди испытуемых. Результаты исследования эмоционального интеллекта показали, что только 1/3 часть испытуемых обладает высоким уровнем эмоционального интеллекта, способна распознавать свои и чужие эмоции, управлять ими и контролировать их выраженность, остальные испытуемые имеют сложности в этих аспектах. Общие результаты теста на самоактуализацию говорят о том, что только 24% общего числа испытуемых имеют высокий уровень, у остальных испытуемых он средний и низкий.

Сравнительный анализ средних значений исследуемых параметров со стилем привязанности по методике «Опыт близких отношений»  К. Бреннан и Р.К. Фрейли (Brennan, Fraly, 2000; адаптация Т.В.Казанцевой, 2011), мы выяснили, что самый высокий уровень тревожности у людей с тревожным типом привязанности и тревожно-избегающим типом привязанности, самый низкий показатель тревожности у людей со смешанным типом привязанности.

Где выход?

Конечно, непростой путь, но он есть. Таким людям нужно очень безопасное пространство. «Опять же, надоела ты уже со своей безопасностью», — вы можете сказать, но это то, во что я действительно верю, и то, что действительно работает в моей практике. Безопасное пространство для того, чтобы осмелиться соприкоснуться со своими уязвимыми чувствами и вывести их наружу.

Практика эмоционально-фокусированной терапии показывает, что это возможно и это прекрасно работает. В том числе и особенно для мужчин, старше 35 лет, которые давно уже в избегающей позиции по отношению к своим чувствам находится. Вот в безопасности терапевтических сессий у них есть возможность получить доступ к своим уязвимым чувствам. Так что путь есть, свет в конце тоннеля есть, другое дело, что не так просто встать и не так просто пойти.

Они предпочитают
       замять конфликт

    им не все равно.
      эмоции и чувства —
  опасная зона для них

И мне интересно узнать про вас. Знакомо ли вам то, о чем я сейчас говорю? Возможно, у вас такой папа, возможно, у вас такой муж, возможно, это вообще вы сами. Что откликнулось? Что вы поняли про себя или про кого-то из своих близких?

Тест на стиль привязанности

Вы — как раз с избегающим стилем привязанности? Расскажите, как это с вашей стороны. Вы — партнер такого человека? Расскажите, каково это. Особенно интересно, если вам удалось научиться понимать любимого и сохранять с ним крепкую связь, — благодаря чему это получилось? Чему нас может научить ваш опыт?

Давайте попробуем собрать две стороны, опыт двух сторон: и тех, кто себя узнал в человеке с избегающим стилем привязанности и тех, кто живет с этим человеком. Как это? И что теперь хочется сделать вот с этой информацией? Как хочется помочь друг другу, и как мы можем быть бережнее друг к другу, зная наши особенности?

Любовная зависимость и психотерапия

Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.

Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.

Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.

Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.

Как забыть предателя

Постарайтесь мысленно хотя бы попытаться его простить, и осознать, что на предательство идет только слабый человек, которому еще предстоит расти над собой. Поймите, что из-за этого ему еще не раз предстоит в своей жизни столкнуться с проблемами, и порадуйтесь тому, что вас в тот период рядом уже не будет.

Поймите, что в первую очередь сейчас вам необходимо позаботиться о своем душевном комфорте. С вами случилась крайне неприятная ситуация, которую нужно рассматривать, как важный жизненный урок. Подумайте, что вы можете вынести из этого урока – теперь вы станете сильнее и, возможно, сможете лучше разбираться в людях.

Непросто решиться на то, чтобы вычеркнуть кого-то из своей жизни, но гораздо сложнее это действительно осуществить. Если вы четко решили, что такой человек не нужен вам, и вы достойны других отношений, то в первую очередь оборвите контакты с предателем, и сами не инициируйте с ним встреч, разговоров и переписок.

Не следите за его жизнью через социальные сети и не справляйтесь о его делах через знакомых – усвойте, что вы должны полностью оставить человека в прошлом. Если у вас есть время на то, чтобы узнавать о том, как протекает повседневность предавшего вас человека, то вам явно нужно найти себе занятие интереснее и гораздо продуктивнее для вас.

Для начала установите срок (например, месяц), в период которого вы не будете проявлять интереса к жизни человека, которого хотите забыть, а также не будет реагировать на его попытки выйти на связь. В это время будет очень непросто следовать своему решению, но вы себе значительно облегчите задачу, если найдете новое увлечение, уедите в путешествие в другую страну или город.

К сожалению, ни один человек не может быть застрахован от предательства, как бы он не любил и не дорожил тем, кто решился на подобный шаг. Первое время после этого начинает казаться, будто кто-то выбил почву из-под ног и жизнь никогда не сможет стать прежней.

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

Помощь психолога

Давно известно, что женщины и мужчины воспринимают мир с разных точек зрения. Первые более эмоциональны, их мысли проходят через призму чувств и переживаний. Вторые же размышляют логическими категориями. И измена, хоть и одинаково болезненна для обоих, воспринимается с их сторон немного по-разному.

Если изменил муж, жена чаще всего переживает очень бурно — через крики, через слезы. И даже не всегда виновник их наблюдает — женщина может казаться холодной и совершенно спокойно выставить чемодан на лестничную клетку, но внутри нее будет бушевать ураган, который непременно выплеснется наружу.

Психологическая помощь при измене мужа, которую может оказать специалист, может спасти вас от совершения необдуманных поступков. Психотерапевт поможет найти те причины, которые заставили мужчину пойти на этот шаг. А ведь причина, которую женщина успевает моментально придумать для себя, зачастую оказывается даже болезненнее самого факта измены.

Но изменяют не одни мужчины. И для мужа это не менее сильный удар, чем для жены в случае измены мужа. Очень плохо то, что мужчины, в отличие от большинства женщин, часто стремятся найти утешение в таких внешних факторах, как алкоголь и доступные дамы. Психологическая помощь при измене жены поможет избежать таких путей решения проблемы, сохранить самообладание и здоровье.

Психотерапевт подскажет, как лучше воспринимать эту ситуацию, как простить неверную половину. Ведь обида, вне зависимости от конечного результата, будет мешать жить спокойно обеим сторонам.

Типы привязанности в отношениях

Во взрослом возрасте тип привязанности влияет на то, как человек строит любовные отношения. Рассмотрим, как проявляется каждый из типов привязанности.

Надежный

Это самый положительный тип привязанности, который позволяет выстроить долгосрочные и счастливые отношения. Людям с этим типом привязанности свойственны следующие черты:

  • Уверенность в любимом человеке. Отсутствует безосновательная ревность и страх потери отношений.
  • Способность распознавать эмоции. Умение распознавать эмоции партнера и доносить собственные эмоции.
  • Способность легко принимать и отдавать любовь. Полное доверие и уверенность.
  • Способность отстаивать свои границы. Нет полного растворения в партнере.
  • Комфорт вне зависимости от людей. Комфортное ощущение и в одиночестве, и в окружении людей.
  • Вера в семейные ценности. Оптимистический взгляд на брак и семью.
  • Умение справляться с кризисными периодами. Умение вести конструктивный диалог.
  • Способность быть верными. Такие люди не станут изменять.
  • Умение легко переживать расставание. Такие люди не станут из-за разрыва отношений думать об суициде.

Избегающий

Людям с избегающим типом привязанности свойственно следующее:

Закрытость. Им сложно открываться человеку, они привыкли скрывать свои эмоции и чувства.
Самодостаточность и независимость

Им важно ощущать свою независимость, они избегают излишней близости и воспринимают ее как навязчивость.
Неважность отношений. Такие люди ставят отношения на последнее место, для них важнее самореализация.
Склонность к краткосрочным связям

Они избегают серьезных и близких отношений, часто ограничиваются случайными связями.
Боятся обязательств. Они часто избегают брака, потому что боятся потери своей свободы.

Тревожный

Тревожному типу привязанности в отношениях присущи следующие качества:

  • Потребность в максимальной эмоциональной близости с партнером. Готовность полностью раствориться в человеке.
  • Отдача приоритета отношениям. У таких людей отношения стоят на первом месте, они часто забывают о других сферах жизни.
  • Ревность и тревога. У них присутствует постоянный страх, что партнер не любит их и может бросить. Поэтому они ревнуют, контролируют, и требуют подтверждения любви.
  • Чувствительность. Они принимают все слишком близко к сердцу.
  • Всепрощение. Способны прощать партнеру практически все, только бы не потерять его.
  • Тяжело переживают разрыв отношений. Из-за ухода любимого человека могут пойти даже на суицид.

Тревожно-избегающий

Основные признаки таких людей:

  • Противоречие. Они хотят близких отношений, но при этом боятся их и избегают.
  • Недоверие. Они нуждаются в помощи, но не могут положиться на кого-то.
  • Замкнутость. Они необщительные, закрытые в себе.
  • Совмещают два типа поведения. Проявляют признаки и тревожного, и избегающего типа привязанности в отношениях.

Что нельзя делать?

При депрессивном состоянии категорически запрещено делать следующие вещи:

  1. Принимать спиртные напитки. Употребление алкоголя разрушает нейронные связи в головном мозге, притупляет работу нейромедиаторов. Вместо облегчения состояния он лишь усугубит симптомы болезни.
  2. Самостоятельно подбирать лекарства. При выборе антидепрессантов учитывается множество факторов: возраст, вес, общий анамнез. Подбор неправильного средства может усугубить депрессию, а смесь неподходящих препаратов способна спровоцировать шоковое состояние, кому или летальный исход.
  3. Сосредотачиваться на плохом. Негативное мышление – верный способ глубже погрузиться в депрессивное состояние. Чтобы справиться с болезнью, нужно научиться искать положительные стороны в вещах и событиях, которые окружают.
  4. Мешать себе радоваться. Люди с перфекционизмом и заниженной самооценкой, страдающие депрессией, склонны корить себя за маленькие радости. Не стыдите себя за удовольствие – именно позитивные эмоции помогут победить болезнь.
  5. Сдаваться апатии. Отсутствие желания что-то делать – норма во время депрессии. Занимайтесь работой, хобби, уходом за собой и домашними делами через силу, пока не почувствуете себя лучше.
  6. Загонять себя. Отдых – важная часть лечения депрессии. Выделите побольше времени на сон, развлечения и занятия, доставляющие вам удовольствие. Если есть возможность, уйдите в отпуск на время лечения.
  7. Переедать и недоедать. Нехватка питательных элементов может привести к обморокам и ухудшению состояния, а переедание способно вызвать ожирение, проблемы с холестерином и сердечно-сосудистой системой. Соблюдайте меру в питании.
  8. Отказываться от общения. При депрессии не хочется общаться даже с самыми близкими людьми. Пересильте тягу к одиночеству и поговорите с кем-нибудь.
  9. Несерьёзно воспринимать болезнь. Депрессия – не затяжной приступ плохого настроения. Это тяжёлая болезнь, которую недопустимо игнорировать. Депрессивное состояние не пройдёт само по себе – если хотите почувствовать себя лучше, приложите усилия.
  10. Бояться обратиться к врачу. Люди склонны избегать психотерапевтов и психиатров, считая, что их посещают только шизофреники и психопаты. Не стоит переживать из-за подобных стереотипов, при плохом самочувствии – обязательно проконсультируйтесь со специалистом и следуйте схеме лечения.

Самостоятельная борьба с депрессией – сложное и не всегда эффективное занятие. Улучшить состояние помогут путешествия, спорт, хобби, отказ от вредных привычек, правильное питание и общение с близкими людьми. От тяжёлой депрессии невозможно избавиться в одиночку – здесь потребуется консультация специалиста: психолога, психотерапевта или психиатра. Также эффективны групповые занятия, психотерапия и антидепрессанты, подобранные лечащим врачом.

Эмоциональная привязанность – это не любовь

Существует много путаницы между любовью и привязанностью.

  • Любовь — это эмоция, которую вы испытываете, когда в центре внимания находится другой человек.
  • В то время как привязанность больше сосредоточена на ваших личных проблемах: вы можете запаниковать, если он/она не сразу ответит на ваше сообщение, или переживать, что вам не уделили больше времени.

Любовь бескорыстна, вы готовы пойти на компромисс ради отношений или вашего партнера. Вы оба ставите потребности другого выше своих собственных. Между вами есть эмоциональная связь.

Когда привязанность подпитывается страхами или неуверенностью – это препятствует формированию здоровых отношений.

Как изменить тип привязанности?

Все хотят быть любимыми. Вы заслуживаете получать любовь, и есть способы сделать эту цель достижимой. Один из способов получить любовь, которую вы заслуживаете, — это работа над собой в терапии.

Когда вы говорите с психотерапевтом, который заботится о вашем благополучии, вы можете обсудить, что вы хотите быть в любовных отношениях и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, чтобы достичь этого.

Вы не должны страдать в одиночестве. Есть онлайн-консультанты, которые понимают стили привязанности и хотят помочь вам превратить ваши отношения из тревожных, пугливых или избегающих в безопасные.

Может быть интересным:

Поделиться статьёй

Стихи, берущие за душу о жизни со смыслом

***

«Вся жизнь – игра и люди в ней актеры» — Известна фраза каждому из нас. Мы все играем те иль иные роли И забываем, кто мы есть сейчас…

Мы примеряем миллионы масок. Хотим казаться лучше, чем мы есть. И забываем, что казаться мало. И забываем в чем же смысл весь…

Сорвать все маски, отыскать себя И становиться лучше, не казаться! Стараться жить по-доброму, любя – Вот жизни суть, что стала забываться!

Ирина Артлис

***

Смотрит в зеркало женщина зрелая. Отраженье смеётся с издевкою: Что ж ты стала такою несмелою Иль забыла, какой была девкою!

Русы волосы падали волнами, А глаза были синие-синие; Годы птицей промчались за окнами Смотрит в зеркало женщина сильная.

Улыбаясь, прошла через трудности, Не сгибая колен; не унизилась. Тело пусть не такое, как в юности, Но душа ещё больше возвысилась.

Седина в волосах пробивается Ты как вишня в саду переспелая. Но ведь жизнь ещё не кончается — Смотрит в зеркало женщина зрелая.

Татьяна Тройно

***

Привыкайте счастливыми быть! Просыпаться с улыбкой лучистой… И со взглядом по детскому чистым, Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать, Предвещая заранее беды… Вы ведите другие беседы… Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать И ценить то, что жизнью даётся… И за счастьем бежать не придётся… Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать От людей незнакомых и близких… Ведь у всех, у высоких, и низких Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло, А рискните помочь, разобраться… Если кто-то вдруг начал кусаться, Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить И прощать… Вам судьба улыбнётся. И весна в вашу душу вернётся! Привыкайте счастливыми быть…

Ирина Самарина

***

Прошу вас, люди — берегите ЖИЗНЬ, Цените каждое прошедшее мгновенье! Она хрупка… И как осенний лист Сорвется, вдруг, и улетит в кружении!!!

Прошу вас, люди, берегите ДЕНЬ, Ведь,каждый день-последним стать он может! Оставьте праздность, укротите лень — Пусть новый день достойно будет прожит!

Прошу вас, люди, берегите МИР В сердцах своих, и в помыслах, и в чувствах! Простите тех, кто вас оговорил, Кто вам завидовал, и кто вредил искусно…

Прошу вас, люди, берегите СВЕТ В своей душе, в душе подруги, друга — Других путей для счастья в жизни нет, Как нет пути из замкнутого круга!

Прошу вас, люди, как просил сам БОГ- Не растеряйте ВЕРУ в ваших душах! В конце пути всех пройденных дорог Сомненья, пусть, покой ваш не нарушат!!

Мари Ротарь

***

ЛЮДИ ПРИВЫКАЮТ КО ВСЕМУ Может быть не сразу, постепенно. Только непонятно почему Привыкают к боли и изменам.

И к тому, что предают друзья, И к тому, что близкие уходят… Говорите, привыкать нельзя? Мы и сами понимаем, вроде.

Но устроен странно этот мир – То, что раньше было невозможно, Незаметно принимаем мы, Так логично, мудро, осторожно. Ничего не поменялось тут

Просто всем нам далеко не двадцать

Ничего не поменялось тут. Просто всем нам далеко не двадцать.

Люди привыкают и живут. А куда прикажете деваться?

Петр Давыдов

***

Порой, бывает, незнакомый человек Живущий «по ту сторону планеты» Вдруг остановит твой безумный бег Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?

И сразу, в миг, становится теплей От слов простых, пронизанных участьем И в череде уныло-серых дней Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье

И тише боль. И легче на душе И хочется дарить тепло другому, Живущему в реальном мираже Так далеко, но близкому такому…

И чувствуешь уверенность свою И веришь в то, что нужен ты кому-то А ведь стоял почти, что на краю Отчаянья. Спасла тепла минута.

Давайте не скупиться на тепло: Нам всем важны минуты пониманья Пусть другу станет на душе светло От нашего участья и вниманья…

Остановить хочу безумный бег Слова мои улыбкою согреты Родной мой, незнакомый человек Грустить не надо…Солнышко…Ну где ты?

Людмила Шкилева

***

Относись ко мне проще. Я — ангел. Только крылья мои обгорели. Я ведь долго летала над адом, А в аду очень жарко, поверь мне!

Мне пришлось очень много увидеть, оттого и глаза не святые. Я умею теперь ненавидеть и слова знаю колкие, злые.

А душа моя — огненный факел, страсти сердце в куски разрывают.. Относись ко мне проще. Я — Ангел. Правда, ведьмой меня называют…

Как распознать у себя эмоциональную привязанность

Стать жертвой эмоциональной зависимости может каждый человек. Как вовремя распознать её?

Признаки

Основные признаки, которые помогут определить эмоциональную привязанность:

  • неадекватная самооценка. Она может быть, как завышенной, так и заниженной. Человек не может по достоинству оценить своё место в обществе;
  • зависимость от мнения окружающих;
  • проблема с определением личностных границ;
  • неспособность отличить настоящие эмоции от ложных;
  • испытание токсичных эмоций в виде вины и стыда;
  • навязчивые суждения и установки в голове;
  • неспособность создать здоровые отношения с партнёром;
  • сильные проблемы со здоровьем;
  • постоянное проявление защитной реакции в виде агрессии или слёз.

Это основные причины эмоциональной привязанности.

Механизм зависимости

К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.

Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.

Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.

Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.

И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.

И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.

В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.

Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.

Почему второй тип опасен

Люди, бесконтрольно одержимые своей работой, уже не получают от нее удовольствие. Они словно больны профессией, не могут от нее отвлечься и отдохнуть. Такой подход приводит к эмоциональному выгоранию, человек истощается морально и даже физически. Одержимый работой, он чувствует, что загнан в ловушку, но не может найти в себе силы вырваться на свободу.

Важно на раннем этапе осознать, к какому типу относится ваша привязанность к работе. Но как это сделать? Подумайте, чувствуете ли вы радость от собственных успехов на работе? Можете ли вы совмещать ее с повседневными делами, домашними заботами, встречами? Трудно ли вам контролировать свое желание работать? Ответив честно, вы сами поймете, к какому типу относится ваша привязанность к работе

Привязанность, основанная на нежелании отказываться от привычного

Огромное количество людей просто боится или не хочет менять что-то в своей жизни. Им удобно дружить с одними и теми же людьми; встречаться с теми, к кому давно угасли чувства; оставаться жить с человеком, с которым уже налажен быт, которого не нужно заново знакомить со своими друзьями и родственниками и посвящать в какие-то личные проблемы.

Твоё отношение к людям и ситуациям может строиться на нежелании отказываться от чего-то привычного: знакомых эмоций, чувства комфорта, знаний и возможности предсказать дальнейшее развитие событий. Это не значит, что тебя в твоей жизни всё устраивает. Нет, ты можешь всей душой жаждать перемен, но при этом не предпринимать никаких активных действий для их реализации. Перестань жалеть себя и начни работать для того, чтобы выйти из зоны комфорта, наладить свою жизнь и стать счастливым.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий