Прошлое
Когда отношения заканчиваются, зачастую мы начинаем переосмыслять их: события, свое поведение и поведение партнера, давать им оценку и “рассчитывать” упущенную выгоду/упущенные возможности. Как это выглядит?События, своё поведение, поведение партнера. Стоит понимать, что в моменте мы всегда даем оценку ситуации, исходя из наших представлений и желаний, а также эмоционального состояния. Приведу не самый приятный, но достаточно распространенный в психологической практике пример: В момент ссоры парень толкнул девушку или ударил её.
Контекст их отношений говорит о том, что они – новые Ромео и Джульетта, а их отношения – это такая любовь всей жизни, что другим даже не снилась. И на фоне этого величия, единственное некорректное поведение парня – мелочь, которая меркнет перед всеми чувствами и любовными перспективами на ближайшие полсотни лет. Но вот отношения закончились, великая любовь до гроба не случилась. Теперь, зная, что отношения закончатся, девушка может иначе оценить ту ситуацию, и начать винить себя за то, что не разорвала отношения раньше, не обратилась за помощью или не предприняла иных активных действий. После разрыва это может выражаться в самообвинении за безволие и позволение так грубо нарушить личные границы.
Следовательно, после разрыва отношений, её задачей для успешного перехода в стадию монады будет принятие этих фактов, отказ от самообвинения, превращение травмирующих переживаний в жизненный опыт без деструктивной эмоциональной окраски. И это не самая простая задачка. А если подобное нарушение связано с сексуальными границами или полным разрушением социальных связей “ради любви” – то это сделать еще сложнее. Эта необходимость переоценки и принятия – одна из причин, почему разрыв абьюзивных отношений вызывает трудности, хотя, для стороннего наблюдателя, это странно, ведь кажется «ужасные отношения закончились, ура! Впереди только радость!». Да, радость, но это не отменяет периода, когда человек оказывается один на один с осознанием своих ошибок, для которых теперь не существует оправданий в виде любви, отношений, планов и тому подобного.
Упущенные выгоды/упущенные возможности. Хотим мы того или нет, но наши отношения связаны с сознательными ограничениями. Следовательно, выбирая их, мы отказываемся от некоторых альтернатив, которые трудно или вовсе невозможно сочетать с отношениями. Например, этими альтернативами могут быть: отношения с другими людьми, изменения в жизни (допустим, переезд), отказ от покупок или изменений тела (например, нанесение татуировки) и так далее. И когда отношения заканчиваются, человек может их обесценить, как и то время, которое в них провел. Механизм схож с тем, который описан выше. А на фоне обесцененного события – любая альтернатива имеет ценность. То есть, создается уже эмоциональный дискомфорт от потери, а потери люди переносят достаточно плохо (более подробно об этом можно узнать, ознакомившись с когнитивным искажением “неприятие потери”). А с учетом того, что мы склонны к идеализации того, с чем не взаимодействовали, то этот разрыв (а, следовательно, и сила дискомфорта) будут расти. И это тоже нужно будет принять. Если этот феномен кажется вам незнакомым, то попробуйте вспомнить, слышали ли вы от своих знакомых (или даже от себя) фразы, вроде: «Если бы я с ней не встречался, я бы согласился на ту работу с переездом в Москву», «Вот зачем я с ним сошлась? Был же Паша, который меня на руках готов был носить, а я с этим му…чудаком начала встречаться!» или «Я из-за неё бросил красить миньки Вархаммера, она говорила, что это ребячество, а у меня могла бы уже быть полная коллекция». Это еще одна задачка «из прошлого», решение которой нужно найти для перехода из диады в монаду без перспективы ловить флешбэки.С прошлым более или менее разобрались. Конечно, это всё грубыми крупными мазками, но для понимания пока достаточно. Теперь перейдем к будущему.
Другие обстоятельства
Существует множество факторов, препятствующих нормальной семейной жизни. К ним относятся негативные черты личности и особенности поведения пары или одного из партнеров.
Распространенной причиной разрыва отношений является истеричный, импульсивный характер. Никому не нравятся скандалы, разговоры на повышенных тонах.
Обычно такая манера свойственна представительницам слабого пола. Вторая причина – навязчивое желание женщины выйти замуж. Некоторые дамы ищут отношений только ради заветного штампа. А мужчины стараются уклониться от подобных обязательств и протестуют против них. Кроме того, представители сильного пола не любят, когда их сравнивают с бывшими партнерами. Разговоры про прошлых возлюбленных (особенно, положительные отзывы о них) нередко приводят к разрыву межличностных отношений. Еще одна распространенная причина расставания – упрямство и неумение находить компромиссы.
Представителям сильного пола не нравится, когда девушки используют их в качестве спонсоров, выпрашивают подарки, материальную помощь. Мужчин также отталкивает пессимистичный настрой, жалобы и слабохарактерное поведение.
Отношения часто разрушаются из-за неверности одного из партнеров.
И, наконец, главное обстоятельство, которое приводит к разрыву – утрата чувств или новая любовь. Когда один из партнеров понимает, что сделал неправильный выбор и больше не может общаться со своей второй половинкой – разрыв неизбежен. Кроме того, в такой ситуации нередко случаются скандалы, ссоры, высказываются обиды, накопленные годами. И мужчина, и женщина находятся в депрессивном состоянии.
Будущее
Здесь тоже можно выделить два ключевых блока, которые человек теряет при выходе из длительных отношений. Базово – это бытовые моменты и представления о будущем. О них и поговорим:Эмоциональные и бытовые моменты. Когда люди долго находятся в отношениях, получение многих ресурсов завязывается друг на друге. Это могут быть чисто бытовые моменты (еда, уборка, финансовые обязательства, совместный быт, времяпрепровождение и т.д.), эмоциональные ресурсы (любовь, забота, поддержка, утешение, радость, чувство юмора, чувство принадлежности/привязанности и т.д.), физиология (тактильность, интимная сфера), интеллектуальное взаимодействие (обсуждение новостей, возможность посоветоваться, совместное развитие и т.д.). При этом, эмоциональная часть «переформатируется» обычно в период влюбленности (который еще называют периодом идеализации или «конфетно-букетным»), а бытовая часть претерпевает изменения преимущественно в момент начала совместной жизни.
Но, с завершением отношений, этот новый формат теряет свою актуальность, ибо поставщик/подрядчик/дилер (наиболее близкое слово можете выбрать сами) становится недоступен и привычные обязательства выполнять не намерен. То есть, всё, что повышало комфорт вашей жизни, или его значимая часть становятся недоступными по старым каналам. Безусловно, некоторые пары сохраняют каналы «параллельного импорта» ряда ресурсов, называя это «дружеским сексом» или «сохранением хороших отношений», но объемы поставок и цена будут отличаться от ранее установленных. Следовательно, человек сталкивается с возникновением большой “дыры”, что заметно влияет на уровень жизни. И скорость восстановления бытового комфорта зависит от того, насколько быстро человек сможет “делегировать” закрытие этих потребностей на окружающую среду: родителей, друзей, подруг, мимолетные связи, сервисы доставки и прочее. Это про комфорт в моменте. Если же человек до этого не вел самостоятельную жизнь, а постоянно был в отношениях, либо изменились жизненные обстоятельства (рождение ребенка, потеря работы, переезд в другую страну) то эта перспектива может пугать и создавать стресс. Я же не единожды ссылался на эту таблицу, но сделаю это еще раз. Это инструмент для сознательного распределения «запросов» на ресурсы, удовлетворение которых раньше лежало на партнёре. В моменте это вам не поможет, но позволит ускорить «перестройку».
Представление о будущем. Наши отношения зачастую приводят к совместным планам. Независимо от их грандиозности, если они выстроены именно совместно, то это приводит к их краху. Вы уже не переедете в Питер, не откроете ресторанчик в Италии, не назовете ребенка Геральтом, не возьмете отпуск на совместное прохождение шестой ГТА и так далее. Это всё, если и будет, то не с вашим партнером и не так, как вы хотели. И крушение этих надежд и планов создает чувство неопределенности и экзистенциальную пустоту, если пожелаете. И чтобы с этим работать – необходимо заново выстраивать своё образ будущего, расширять горизонт планирования.
Агрессия
По мере того как приходит осознание реальности разлуки, человек начинает испытывать злость. Мы обвиняем судьбу в том, что она так несправедлива к нам, партнера, за то что он посмел разрушить наше счастье, родных и друзей, за то что они не смогли этого предотвратить. Человек может злиться даже в ответ на доброту и заботу со стороны близких, которым необходимо в такой ситуации проявить терпение
Важно позволить себе злиться и плакать. А ещё полезно направить агрессию в полезное русло: избавиться от напоминаний о неудавшейся любви, выбросить или убрать подальше вещи и фото, напоминающие о бывшем возлюбленном
Именно на данном этапе это сделать легче всего, потому что потом это может показаться кощунством, ведь наступает этап, когда хочется все вернуть.
Стадия 4 — Апатия ко всему происходящему
Данный этап нам позволяет понять, что такое быть овощем: бесчувственным и плывущим по течению жизни. Мозг и сердце устали бороться и, наконец, пришло осознание того, что прошлого уже не вернуть, а жизнь по-прежнему продолжается. Бесполезно искать виноватых, если любимого человека этим все равно не вернуть.
В сердце поселяется пустота. Кто-то лежит целыми днями, уткнувшись в потолок, кто-то просиживает часы за телевизором, а кто-то со слезами просматривает совместные фотографии. Иногда апатия достигает такого момента, когда сил уже нет ни на что, и справиться с переживаниями может помочь только психолог. Обычно к этому времени человек уже измотан настолько, что происходит постепенная нормализация психики: проходит обида, боль притупляется, сознание возвращается.
На этой стадии расставания важно поплакать и вспомнить все хорошее – это нужно для перехода в следующее состояние
Утрата адекватной самооценки
Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.
Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше
Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.
Как сказать о расставании партнёру
Когда инициатива не обоюдная, у людей разные точки входа в расставание. «Уходящий» получает временное «преимущество» на сепарацию: пока партнёр живёт мыслями о совместном настоящем и будущем, инициатор уже готовится к жизни порознь.
Он много думал, грустил-горевал, убедился в неизбежности такого исхода и психологически готов уйти. Но для другого новость о расставании — внезапный удар. Картинка счастливого будущего резко исчезает, мир переворачивается с ног на голову. «Остающийся» не может поверить: «Ты что? У нас же всё хорошо! Это у тебя кризис среднего возраста / ты перетрудился / мать накрутила!»
Тяжело будет всем, и избежать этого никак нельзя. «Остающийся» от боли и стресса может броситься в агрессивную защиту: оскорблять, обвинять и стыдить, шантажировать, угрожать. А «уходящий» — ощущать себя палачом и ничтожеством, защищаться встречными обвинениями и припоминаниями старых «грехов».
Здесь, кстати, будет актуальна парная терапия «мирного развода» — поддержит обоих в мучительном расставании.
Стадия 2 — Выражение либо угнетение чувств
Как только придет осознание происходящего, нахлынет волна настоящих чувств. Здесь может смешаться все: боль, злость, ненависть, вина, ревность. Мы злимся на любимых за то, что они заставили нас пережить расставание, за то, что не оставили ни единого шанса на исправление ситуации. В состоянии паники мы начинаем искать виновного: и часто находим его в своем лице. Женщина мучается с вопросом: «Почему я не удержала его?», а мужчина пытается мстить или осыпает бывшую возлюбленную угрозами.
Сейчас важно не заходить слишком далеко: злитесь, но в меру и без применения физической силы. От ваших эмоций могут страдать не только ваш партнер, но и окружающие вас люди
Обычно женщины в такой ситуации бьют посуду или рвут бумагу, выбрасывают демонстративно в окно вещи любимого. Мужчина может в гневе швырнуть в стенку телефон или что-нибудь потяжелее.
Торг
Гнев и ненависть потихоньку отпускают вашу душу из своих цепких объятий, и в голову заползают коварные мысли. Как пережить расставание с любимым, если он все еще вызывает в вашей душе такую бурю эмоций? А не поторопились ли вы, сдавшись? А вдруг все еще можно вернуть, если вы похудеете на 5 килограмм, перекраситесь в блондинку или научитесь кататься на любимых вашим молодым человеком роликах?
От стадии отрицания этот этап отличается тем, что вы уже не сидите, словно Хатико, под дверью в ожидании любимого, а активно перебираете идеи по его возвращению. Вы начнете мусолить соответствующую литературу, пылко самосовершенствоваться, звонить и писать мужчине, предлагая различные компромиссы. Именно на этой стадии расставания с парнем особо увлеченные натуры начинают караулить «экса» у подъезда, преданно простаивать ночи под окном и раздавать обещания, по сравнению с которыми предвыборные программы депутатов кажутся детским лепетом.
Вы словно торгуетесь: я тебе то и это, и еще вот это, а ты за это снова полюби меня. Однако в одну реку никто не входит дважды. Даже если бы вам удалось убедить мужчину начать все сначала, прежние проблемы вскоре опять дали бы о себе знать, потому что расставания не происходят по вине одного человека. Как бы вы ни стремились изменить себя, партнер-то остался прежним! Да и ваша личность, прямо скажем, едва ли радикально преобразится. Есть черты характера, над которыми мы не властны. Поэтому, как сильно бы вам ни хотелось придумать способ вернуть любимого, куда разумнее будет все-таки подумать над тем, как пережить расставание с мужчиной, сохранив остатки душевного покоя и гордости.
Обратите внимание! Очень часто на торг женщин толкают страхи в стиле «А что если меня больше никто не полюбит?». В этом случае партнер рассматривается уже не как единственно достойный мужчина, а в качестве просто единственного варианта
Согласитесь, это обидно.
Какую пользу можно извлечь из стадии торга:
- Проанализируйте свои отношения после расставания и попробуйте сделать выводы на будущее. Может быть, вам действительно имеет смысл поработать над собой, но не чтобы подстроиться под этого конкретного мужчину, а чтобы стать лучше, мудрее, терпеливее и найти свое счастье в будущих отношениях, с более подходящим вам партнером.
- Постарайтесь уехать куда-нибудь на максимально длительный срок. Возьмите отпуск или хотя бы пару отгулов и проведите их на берегу моря, в шумном экзотическом городке или на лыжном курорте. Главное, чтобы вам было чем заняться, а «бывший» находился на расстоянии пары-тройки тысяч километров. Если при этом сможете удачно забыть телефон с его номером дома, еще лучше.
Как проживают расставания женщины
Большинство женщин склонны брать на себя ответственность за эмоциональную составляющую отношений, поэтому к боли от разрыва примешивается еще и чувство вины. Девушки могут годами ругать себя за якобы совершенные ошибки во время совместной жизни с партнером – даже если эти ошибки ими придуманы.
Но женщины способны говорить о своей утрате – подругам, близким родственникам, даже коллегам. Дамы чаще обращаются за помощью к психологам и за советом к приятельницам. Слезы – еще одни женские помощники в проживании горя. Мужчины, которым с детства внушали, что плакать плохо, слезы сдерживают или позволяют себе поплакать только наедине с собой.
Десять эффективных методов пережить расставание
Тут все средства хороши, главное быстро и эффективно избавиться от тянущего тебя на дно чувство.
- Плачьте. Психологи советуют не сдерживать эмоции. Не надо показывать, что вам все рано. Все понимают, что это не так. В этот момент можно побыть слабой, но не долго. Погорюйте о хороших моментах, можете немного повспоминать ваши совместные праздники и отдых, но главное, потом отпустить ситуацию. Поплакали и попрощались с прошлым, теперь надо двигаться дальше.
- Уборка не только в голове, но и квартире. Избавляйтесь от старых вещей, которые вас угнетают. Здесь мало помыть полы и вытереть пыль. Может вы давно хотели сменить люстру, поклеить новые обои, сделать перестановку мебели. Сейчас самое подходящее время. Изменения в помещении, где вы живете, приводят к изменениям вас внутри.
Ухаживайте за собой. Не допускайте отросших корней на голове, отсутствие маникюра и мятую одежду. Вы личность, которая любит себя, а значит, вызывает интерес и у других людей. Поверьте, регулярные прогулки, прием ароматической ванны и массаж смогут поднять вам настроение.
- Смена имиджа. Помните шутки про каре и неудачные отношения. Так вот, это не шутки. Смена прически, цвета волос, способны изменить ваше состояние внутри. Купите туфли на высоком каблуке, плащ, который давно хотели. Вот увидите, как настроение начнет подниматься, а мысли о прошлых неудачных отношениях уходить на второй план.
- Не закрывайтесь в себе. Видя вашу боль, близкие захотят вас поддержать. Они будут звать вас в гости, кафе, на другие мероприятия. Даже если вам совсем не хочется никуда идти, а лучшее времяпровождение — это лежать на диване и слушать грустные песни, все равно найдите силы, чтобы куда-то сходить. В итоге вам понравится.
- Не старайтесь найти себе “таблетку”. Сейчас так называют случайных партнеров, которых используют, чтобы забыть старую любовь. Обычно эти люди все равно не способны заменить любимого человека, восполнить эмоции. В результате вы нагромождаете себя лишним чувством вины перед использованным человеком. Некоторые чувствуют себя еще хуже, понимая, что отвратительно поступают.
- Займите себя чем-то. То время, которое вы посвящали семье, теперь можно использовать в личных целях. Найдите себе хобби. Может танцпол давно вас ждет или кулинарные курсы? Найдите занятие, которое будет вам приносить удовольствие. Вы не только отвлечетесь, но и научитесь чему-то новому. Возможно хобби превратиться в новую любимую работу.
- Не заглушайте боль сладким, жирной пищей или алкоголем. Стресс переносят люди по-разному, но долго в таком состоянии находиться опасно. Переедать и запивать все алкоголем — не выход. Так можно опуститься на самое дно, теряя свою привлекательность и здоровье.
- Проведите внутреннее расследование. Вместо того чтобы просто упиваться своим горем, вспомните, какими были ваши отношения. Задайте себе вопрос, почему было страшно потерять партнера? Что вас сдерживало? Как правило, это далеко не всепоглощающая любовь, а более реалистичные факты. Кто-то терпел все ради детей, желал быстрее вступить в брак, была финансовая или психологическая зависимость. Чтобы не допустить подобного в дальнейшей жизни и новых отношениях, проработайте недостатки. Станьте независимым человеком, который способен самостоятельно решать свои проблемы, не опираясь на чужое мнение.
Последнее общение с бывшим партнером. Это не самый главный пункт, но кому-то он очень поможет. Некоторые особы не могут принять факт разрыва. Они вечно копаются в себе в поисках причин, что же было сделано не так. Попробуйте поговорить с бывшим возлюбленным начистоту. Приготовьтесь услышать не самые приятные о себе слова. Это поможет узнать себя с другой стороны, как видят вас другие.
Какие стадии расставания у женщин нужно пройти с высоко поднятой головой: 5 шагов
| № п/п | Этап | Название |
|---|---|---|
| 1 | Отрицание | |
| 2 | Агрессия | |
| 3 | Поиск компромисса (торг) | |
| 4 | Депрессия | |
| 5 | Адаптация |
ВАЖНО! В данном случае речь идет о ситуации, когда отношения прекратились по инициативе мужчины. Если вы сами ушли от какого-то раздолбая, вряд ли вас накроет депрессией
Названия стадий звучат просто, но за каждой из них – еще то кино! Давайте разбираться.
1. Отрицание
Чем дольше вы были с человеком, тем сложнее поверить, что он принял решение уйти от вас. Вам захочется крепко зажмуриться и выкрикнуть в пустоту квартиры, как Станиславский — «Не верю!».
Но пройдет день, неделя, дней 10, пока вы поймете, что случилось то, что случилось: больше никто не наступает на хвост вашему коту, не храпит под боком и не требует борща. Да уж, ситуация!
2. Агрессия
Потихоньку вы начинаете осознавать, что потеряли, например, статус замужней женщины, финансовую поддержку или отличного любовника. Это выводит из себя и вы начинаете нападать на мужчину. На его нерадивую голову могут потоком хлынуть:
- упреки (мол, загубил вашу молодость и смотался);
- жалобы (пропадете совсем без него);
- оскорбления (начнете говорить, что настоящие мужчины так не поступают и т.д.);
- угрозы (расправиться с его новой пассией, рассказать коллегам и т.п. – тут список бесконечен, как число пи).
Обратите внимание: угрожать, а уж тем более вредить репутации, здоровью и имуществу человека – противозаконно. Так что если вы обольете его машину жидким навозом, это будет выглядеть эффектно, но придется потратиться на мойку и штраф за административное правонарушение
3. Поиск компромисса, торг
Вы пытаетесь найти консенсус с мужчиной. Так, год назад муж моей подруги сказал, что уходит от нее из-за того, что его не устраивает их интимная жизнь: Ленчику хотелось «искры, безумия», а Ира – барышня весьма консервативная. Самое интересное, что раньше Леня молчат, как партизан на допросе о том, что его что-то не устраивает и жена была уверена, что все оk.
Иришка пообещала супругу похудеть и записаться на онлайн-курсы по sексологии, купить какие-то невероятные кружевные стринги и набор игрушек для взрослых игр. Но, если честно, выглядело это, как цепляние за штанину уходящего мужчины. Леонид все-таки ушел…
4. Депрессия
После того, как ваши торги ни с собой, ни с уходящим мужчиной не принесли результата, начинается самая «жесть» — страдания по закончившимся отношениям. Все это может вылиться в такие симптомы:
| № п/п | Признаки депрессии |
|---|---|
| 1 | Нарушения сна (сонливость или, наоборот, бессонница) |
| 2 | Нежелание вставать с кровати по утрам |
| 3 | Слезливость |
| 4 | Нарушения пищевого поведения (отсутствие аппетита или, наоборот, переедание) |
| 5 | Апатия |
| 6 | Нежелание общаться даже с близкими людьми |
| 7 | Нежелание заниматься бытовыми делами, например, уборкой, закупкой продуктов, готовкой и т.д. |
| 8 | Равнодушие к своему внешнему виду (иногда вы даже не можете вспомнить чистили ли сегодня зубы и принимали ли душ) |
| 9 | Упадническое настроение: все видется в черных тонах |
| 10 | Повышенная утомляемость: то, что раньше делалось легко и быстро, сейчас отнимает много и времени, и сил |
Больше информации о том, как распознать у себя депрессию, в этом видео —
5. Адаптация
Фраза Соломона о том, что все в жизни проходит — вне времени и пространства, поэтому ее часто наносят на ювелирные украшения. Чем не идея для подарка себе, любимой?
Вы наконец-то почувствуете себя легкой, свободной и… готовой к новым отношениям. Вас больше не будет страшить пустая квартира (можно спокойно отоспаться) и ночные бдения на работе (все равно никто не будет попрекать отсутствием).
А хотите пройти все 5 этапов расставания с минимальными затратами душевных сил и нервных клеток? Тогда советы специалистов по межличностным отношениям вам в помощь.
Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут
- Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
- Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
- Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает. - Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.
Отношения безусловно важны.
В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.
Но в целом они не могут являться миссией.
Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!
Иллюзии девушек
Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.
Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.
Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.
От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.
Как переживают расставание мужчины?
Мужчины скрывают не только свои положительные чувства, но и отрицательные. Но это не означает, что они легко все переживают. Многие парни принимают все очень близко к сердцу, и когда происходит расставание с любимой девушкой, это очень сильно бьет по их самооценке и самолюбию.
Мужчина в редких случаях поддастся эмоциям и уйдет в слезы. Скорее всего, он уйдет в себя, из-за подавления обиды. В них будет скапливаться агрессия, ярость и боль. Впоследствии все это вырвется наружу и будет иметь следующий вид:
- Злоупотребление спиртными напитками (алкоголизм).
- Запись в тренажерный зал. Все свободное время будет находиться там, выплескивая свои эмоции.
- Выплеск адреналина при помощи быстрой езды на автомобиле или вступления в драки из-за агрессивного поведения.
- Станет бабником, утешая себя в руках других женщин.
Расставание – это не конец вашей жизни, это открытие нового пути. С уже приобретенным опытом, избегая старых ошибок, после разрыва отношений и завершения всех этих стадий, вы с насмешкой вспомните, как волновались и переживали данный период времени.
Какие типичные ошибки вы можете совершить?
При завершении отношений есть ряд рискованных поведенческих моделей, которые могут замедлить процесс расставания, сделать его более болезненным или же вообще препятствовать перестройке жизни на новый, монадный, лад. Рассмотрим самые популярные из них:
Неопределенность позиции. Одна из самых популярных стратегий, которая многих соблазняет своей мнимой простотой – это попытка занять некое промежуточное положение между форматом любовных отношений и…чего угодно. Здесь и свободные отношения, и дружба с привилегиями, и квазидружба (когда вы озвучиваете, что будете друзьями, но таковыми не станете, что очевидно для каждого партнера). Опасность такого подхода в том, что переход в стадию монады заключается в замыкании ресурсов на себе, а переход в стадию диады – в «оптовом» заказе на ресурсы эксклюзивному поставщику. Когда у вас какой-то из ресурсов остается завязанным на бывшем партнере, то в определенный момент эти переходы могут застопориться, что принесет дискомфорт. Чтобы этого избежать, сперва задайте себе вопрос – а кто вы друг для друга? Бывшие партнеры, друзья, любовники, коллеги или что-то еще?
Двоякость (неконгуэнтность) действий. Вроде бы, вы расстались. Но случается так, что иногда вы совершаете действия, которые не соотносятся с фактом завершения отношений. Например, продолжаете ходить на дружеские прогулки/свидания, нести ответственность за бывшего партнера, помогать ему выстраивать свою жизнь, «догонять и причинять добро, наносить непоправимую пользу» и так далее. В таком случае, у партнера (да и у вас) может сложится ощущение, что ваши слова и ваши действия несколько неконгруэнтны – то есть, не соответствуют друг другу. Это может перерасти в то, что представления о статусе ваших отношений (точнее, их отсутствии) начнут размываться, что может привести к ложным надеждам, некорректному поведению, замедлению «делегирования» удовлетворения потребностей другим людям. Если информация, исходящая от человека, неконгруэнтна (например, текст не соответствует эмоциям или текст не соответствует действиям), то доверие к информации снижается. Получается история, когда ваши слова начинаются восприниматься не как факт, а как вероятность или намек, которые можно интерпретировать любым способом, что, скорее всего, затруднит переход из диады в монаду.Отсутствие новых отношений
Важное уточнение – я не говорю про серьезные отношения, скорее речь идет про мимолетные отношения или готовность вступить в новые. Если ваша жизнь словно «замерла», то это может замедлить переход как с вашей стороны, так и со стороны бывшего партнера, особенно, если он будет чувствовать свою ответственность за вас и вину, если прекратит «поставки» ресурсов, важных для вашего состояния
Разумеется, вышеперечисленные ошибки имеют исключения, особенно, непосредственно в активный период расставания. Это даже может быть нужно кому-то из партнеров. Но если это длится долго или мешает жить дальше – это становится проблемой, которую не следует игнорировать.Резюмирую. Примите решение для себя и приведите свои мысли/слова/действия в соответствие с ним, чтобы не допускать расхождений.
Этапы в расставании
Вот последовательность реакций на потерю связи:
- Протест и борьба за восстановление отношений. Здесь же может случиться отрицание: человек будет продолжать звонить, узнавать, как дела, жить в общей квартире, делая вид, что всё в порядке.
- «Цепляние» за партнёра. И надежда, что если подождать — всё ещё изменится и вернётся. Иногда подключается агрессия, которая ведёт к слежке в соцсетях, угрозам и манипуляциям, поискам «правых и виноватых», разделу общих друзей.
- Отчаяние. А также депрессия и признание своего бессилия.
- Отчуждение. Смещение фокуса с прошлого «Мы» на «Я» в настоящем и будущем.
Чтобы «обезболить» разрыв, некоторые устраивают себе многочисленные свидания и знакомства. Это средства «скорой помощи», чтобы доказать себе: «Дело не во мне, я всё ещё интересую других, и меня могут любить».
Переживание после значимого разрыва в среднем занимает от года до трёх лет. Считается, что дальше человек готов строить новые отношения, основанные на потребности в любви, заботе, принятии, а не на желании что-то доказать. Но в жизни сроки «реабилитации» могут быть очень разными.
Кадр: фильм «Мой парень — псих» / «Top Film Distribution»
Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания
- Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
- Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
- Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
- Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
- Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!
Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!
Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.
Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.
Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.
Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.
У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!
