Симптомы созависимости
Основной симптом: Вы пытаетесь контролировать жизнь и поведение другого человека, если он делает что-то не так, как вам хочется, ваша жизнь рушится.
Также обязательно будут присутствовать:
безразличие или недостаточное внимание к собственным проблемам и в то же время чрезмерное внимание к проблемам другого человека;
заниженная самооценка либо самооценка, выстроенная на мнении другого человека;
постоянно сопровождающее чувство вины перед тем, к кому сформирована зависимость;
внутреннее чувство беспомощности и стыда;
нежелание выражать собственные мысли и чувства из-за страха быть непонятым или показаться с нехорошей стороны;
навязчивое стремление контролировать, принимать участие в жизни другого человека;
подавленное состояние при невозможности находиться рядом с объектом страсти;
тотальная зависимость от настроения партнёра. Все мы, так или иначе, зависим от настроения близких людей, но созависимые буквально погружаются в эмоции партнёра.
перепутанность ролей
Созависимый для партнёра и мама и врач и психолог и нарколог и злой полицейский, кто угодно.
Страдать или жить в радость?
В глубине проблемы лежит состояние беспомощности, неумение понимать и продуктивно реализовывать свои желания и чувства. Получается, созависимый знает, что делать с зависимым, как ему жить и как его спасать. А что делать с собой — не знает. Если спросить его — зачем ты живешь, что ты хочешь достигать, чувствовать, что оставить после себя? — то в ответ последует либо растерянность, либо что-то шаблонное. А еще — «перестать так жить (страдать)». Создается впечатление, будто радоваться, воспринимать жизнь с распахнутым и благодарным сердцем — это что-то невообразимо трудное.
В своем мировоззрении жертва и спаситель дополняют друг друга, поэтому не могут разорвать созависимые отношения, несмотря на то, что они очень болезненные.
Но в идеале женщина вдохновляет и «создает» мужчину, а он меняет мир ради нее. Почему же в зависимых отношениях люди друг друга только губят?
Созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться
Психологи давно пытаются решить проблему с помощью треугольника Карпмана, психотерапией — личной или групповой. Создаются группы для программы «12 шагов», где люди с такой же проблемой поддерживают друг друга и анализируют свои поступки, симптомы. Есть результаты, но на это уходит до нескольких лет. А если человек перестал ходить в группу, а затем получил стресс, то он мгновенно «сваливается» в прежний сценарий. Потому что не до конца осознает, что на самом деле им движет, как работает его бессознательное.
Когда на тренинге женщина раскрывает в себе зрительный вектор, понимает, что ее заставляет поступать определенным образом, то уходят драмы из личной жизни. Ведь наиболее частые причины созависимости в отношениях — травмы в зрительном векторе.
Когда зрительную девочку растят «сильной» и «непроницаемой» для внешних невзгод, запрещают чувствовать, стыдят за слезы/капризы, высмеивают детские страхи или усугубляют их, то какой она вырастает? В теле женщины остается маленький наивный ребенок, способный только жалеть себя и других, но не любить. Ведь все, что связано с выражением эмоций, повязано якорями запретов, негатива и стыда. Впоследствии именно жалость к мужчине и запускает чувства к нему.
Часто к этому добавляется слабая эмоциональная связь с мамой. Мама номинально была, а близости и тепла с ней было недостаточно, чтоб ребенок раскрывался, доверялся. Эмоциональность остается хрупкой, и постоянно присутствует страх душевной холодности от другого, страх расставаний, отвержения. В будущем такая женщина выберет «безопасного мужчину», наименее конкурентноспособного. Алкоголик точно не бросит, другая женщина не уведет, а любовь к нему можно заслужить, спасая и помогая.
Вся нерастраченная эмоциональность застывает в горле комом жалости к себе. Подавлять в себе «переживания по пустякам» становится единственным способом оставаться сильной, не ронять лицо. «Только бы не заплакать, только бы сдержаться».
Она далеко продвигается в этом: равнодушно пролистывает сводку новостей, избегает болезненных, грустных тем. Чувственность не расцветает, желание любить заперто в клетке предостережений. Сексуальность подавлена. И что тогда? Зажатость, вера в сказочного принца и страх быть отвергнутой. Достойные, уважающие себя мужчины словно вращаются на другой орбите, а к ней тянется парень с зависимостью — тот, кто не против жалости.
Свесела наговорил ей приятной лести, рассмешил и расслабил, подарил чувство желанности и наобещал сказочной жизни. Она чувствует себя безопасно рядом с ним, хочется снова и снова ощутить эту легкость. Он уверяет, что давно искал ее и без нее жизнь не мила.
Да, немного выпивает, с кем не бывает? Это от трудностей. С начальниками не везло. Женщины ему не те попадались, но «я-то совсем другое дело, я смогу быть самой лучшей и заботливой, помогу ему».
Со всем размахом своей жалостливости она «влюбляется» в него.
Избавление от созависимости: 5 шагов
Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения
Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.
1. Осознайте проблему
Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию
А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше
2. Узнайте о созависимости больше
Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги:
- работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,
- книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
- книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время
Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.
4. Вспомните о себе и своих потребностях
В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.
Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:
внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение
Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;
внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;
внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.
5. Обратитесь к поведенческой психологии
Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.
Научим гармоничным отношениям
Записаться на консультацию
Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.
- Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
- Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».
Влияние алкоголизма родителей на детей
Жизнь ребенка в семье алкозависимых похожа на ад. Зачастую он с малых лет предоставлен сам себе. В такой неблагополучной обстановке малыш становится свидетелем пьяных потасовок, праздных застолий, постельных сцен. О нормальном физическом и психологическом развитии не может идти речи. Вырастая, ребенок алкоголика приобретает четкую позицию по поводу спиртного. Примечательно, что часть таких детей наследует зависимость родителей, а другая — вспоминает детство с ужасом и зарекается никогда не притрагиваться к алкоголю. Независимо от конкретного случая, жизнь таких детей может быть искалечена, если вовремя не вмешаться.
Тест на склонность к созависимости
Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:
- Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
- Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
- Мне тяжело выражать свои чувства.
- Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
- Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
- Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
- Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
- Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
- Мне трудно принимать решения.
- Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
- Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
- Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
- Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
- Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
- Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
- Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
- У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
- Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
- В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
- Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.
Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них
Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии изменения поведения 7Spsy
Как возникает созависимость
Как правило, роль «спасителя» берут на себя люди, тесно связанные с зависимым, обладающие заниженной самооценкой, не уверенные в себе, возможно, не сумевшие реализовать себя в жизни. Когда они сталкиваются с алкоголиком или наркоманом, подсознательно берут на себя функцию «лидера», стараются принять как можно более активное участие в жизни «жертвы», что выливается в:
- постоянные нравоучения;
- попытки ограничить «жертву» в употреблении алкоголя, наркотиков или табака, а также в азартных играх;
- регулярные «послабления».
Последний пункт самый важный – созависимый человек подсознательно самоутверждается за счет «жертвы» и регулярно дает ей послабления, например, сам покупает для нее спиртные напитки или наркотические вещества, что неизбежно приводит к срывам.
Яркий пример – жена и муж в классической патриархальной семье. Женщина в этом случае изначально играет второстепенную роль, и если ее супруг начинает, например, злоупотреблять спиртным, она становится «спасителем», возвышая себя над ним, при этом со временем полностью ликвидируя его инициативность и самостоятельность в решении некоторых вопросов.
Устранение этой модели отношений приводит к страданиям для обеих сторон – люди зависят друг от друга, и зависимость эта уже патологическая.
Причины созависимых отношений
Чаще всего созависимость берет свое начало в семье, где рос человек. Именно оттуда он заимствует основные черты и модели поведения, свойственные нарушенным взаимоотношениям.
Когда личные границы человека систематически нарушаются, возникают созависимые отношения, причинами которых чаще всего являются:
Нехватка безусловной любви в детстве от родителей, неудовлетворенность важных потребностей. Так, во взрослой жизни человек пытается это исправить со своим партнером, который тоже не способен этого сделать, как и его мама и папа.
Психологические травмы раннего детства, которые не позволили человеку завершить стадии формирования привязанности с матерью и последующее отделение от нее.
Насилие в семье в детском возрасте (физическое, психологическое, сексуальное), в результате чего происходило нарушение личных границ.
Триангуляция – ребенок постоянно втягивался в конфликты между мамой и папой.
Взросление в семье, где был сильно зависимый человек (наркомания, алкоголизм, игромания), психически нездоровый или психопат.
Отношения с токсичным человеком (психопатом, сексоголиком, пикапером, патологическим нарциссом, манипулятором, наркоманом, алкоголиком) во взрослом возрасте.
Синдром жертвы: можно ли от него избавиться
Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.
Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека – создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.
Как избавиться от позиции жертвы?
Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.
Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:
Научиться контролировать свои эмоции и переживания.Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.
Причины созависимости
Как правило, созависимости обучают родители и другие значимые взрослые, которые не смогли выстроить ни собственные, ни границы ребёнка, оказались неспособны нести ответственность за благополучие и воспитание, а переложили эту ношу на плечи сына или дочери.
Например, мать посылает сына успокоить злого пьяного отца, потому что он его “любит и не тронет (но это не точно)”. Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой, он — семилетний, может справиться с тем, с чем взрослая женщина справиться не в состоянии. Он — ребёнок может “силой любви” исцелить больного алкоголизмом папу, утихомирить его и успокоить.
Мать просит дочь, что бы та ни в коем случае не давала ей тратить деньги в магазине одежды. Так девочке внушается, что она может и должна нести ответственность за финансовое поведение взрослой женщины, так как та, как будто бы сама этого сделать не может, вся надежда на подростка. Но на самом деле никакого, даже мнимого контроля у дочери нет, как только мать захочет, он скажет “Я тут взрослая, сама решу, покупать мне эту блузку или нет”. А потом обвинит дочь, за то, что не удержала от импульсивной покупки.
Родители делают ребёнка поверенным в своих взрослых делах. Просят совета и поддержки в решении жизненно важных вопросах, таких как развод, аборт, смена работы, разрыв отношений.
Делают ребёнка посредником в конфликтах, например, дочь ведёт многочасовые телефонные разговоры с любовником собственной матери, так как она сама обиделась и говорить с ним не хочет.
Обвиняют сына/дочь в своих негативных эмоциях: “Я так распсиховалась из-за твой двойки, что аж давление подскочило.” “Я вчера сознание потеряла в метро, вот как ты меня довёл.” “Ты настолько ужасный сын, что я хочу пойти и лечь под поезд” Особоодарённые даже из дома убегают в истерике.
В результате человек вырастает с твёрдым убеждением:
Я несу ответственность за чужое психологическое благополучие.
Я несу ответственность за чужие действия. Как я скажу, так и будет, а если случилось не так, значит, плохо сказал.
Я должен нести эту ответственность, потому что сами “они” не в состоянии справиться.
Моя собственная жизнь не очень важна, при первой же просьбе я должен всё бросить и бежать спасать близкого.
Я — плохой, я причина неприятностей близких.
Теперь только вопрос времени, когда ему на жизненном пути попадётся человек, не желающий нести за себя ответственность, чтобы радостно окунуться в привычную ситуацию созависимости.
Ребёнок не в состоянии без негативных последствий для психики нести такой груз ответственности. Он не может и не должен решать взрослые проблемы. Это неподъёмная ноша, поэтому низкая самооценка, стресс, повышенная тревожность, искажённая картина реальности, в которой возможно управлять поведением другого, депрессия ему обеспечены.
Проверьте, есть ли у вас депрессия “Тест Бека на депрессию”
Треугольник Карпмана в психологии
Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.
В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.
В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.
Ролей треугольника три:
Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации
Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем
Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.
Кто стремится причинить добро
Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.
Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:
Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.
Треугольник Карпмана. Источник
Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»
Источник
На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.
Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.
На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.
Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.
Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.
Задачи групповой психотерапии при лечении зависимости
Основная цель групповой работы — создание условий для пациента, при которых он сможет отказаться от своих старых представлений о себе, о жизни; пережить болезненные чувства не употребляя алкоголь и наркотики, что приведет к большему пониманию паттернов характера и конфликтных взаимоотношений, которые развивались в течение тех лет, что больной ходил по замкнутому кругу: боль — употребление — больше боли — больше негативного отношения к себе — больше употребления.
Работа в группе способствует формированию социального окружения, поддерживающего трезвость, что является одним из важнейших условий в выздоровлении т.к. зависимому необходимо отказаться от социальных связей, провоцирующих его на употребление.
При каких зависимостях полезны занятия в группе
Практически при всех видах зависимости и зависимого поведения групповая психотерапия оказывает существенную помощь в лечении и достижении выздоровления (ремиссии):
- Алкогольная зависимость;
- Наркомания, полинаркомания;
- Токсикомания;
- Табакокурение;
- Игромания;
- Компьютерная зависимость;
- Интернет зависимость, зависимость от соц.сетей;
- Зависимость от лекарств;
- Любовная зависимость;
- Созависимость;
- Сочетание зависимости с психическими расстройствами (“двойной диагноз”).
Виды психотерапевтических групп при лечении зависимости
Различают два основных вида терапевтических групп: группы взаимопомощи и малые терапевтические группы.
Группы взаимопомощи — группа людей с похожими проблемами, помогающие друг другу в их решении. Отличительной особенностью таких групп является отсутствие на них профессионалов, отсутствие обратной связи, отношения «равный – равному». Основные цели таких групп: поддержать друг друга, поделиться знаниями, поделиться информацией, поделиться опытом, как справляться с трудностями, выговориться и получить облегчение. Наиболее известные примеры таких групп: группы Анонимных Алкоголиков (АА) и Анонимных Наркоманов (АН). Данная модель группы используется в большинстве лечебных учреждений при работе с зависимыми, как часть лечебного процесса.
Малая терапевтическая группа. Отличается от групп взаимопомощи присутствием на ней профессионалов (врач, психолог, консультант), возможностью сдавать терапевтические задания, возможностью получать и давать обратную связь. Обратная связь помогает увидеть те черты личности, которые были раньше скрыты, начать их исправлять. Малая группа позволяет пациенту открыто выражать свои чувства, узнавать, как чувства влияют на поведение и мысли, получать поддержку и одобрение, увидеть, как его поведение влияет на других людей, найти новые способы поведения, возможность принять себя таким, какой он есть, и начать меняться, быть понятым и принятым.
Еще немного о положительных сторонах групповой работы
Находясь в группе, пациент имеет возможность почувствовать себя частью коллектива, что позволяет ему легче проживать чувства отчужденности и не нужности, свойственные всем зависимым на начальном этапе выздоровления. Попадая в группу, зависимый сталкивается с людьми, со схожими трудностями, это избавляет его от ощущения уникальности своей проблемы. Человек, приобщающийся к любой социальной группе (в нашем случае это группа выздоравливающих зависимых), начинает копировать ценности, модели поведения, состояния и взгляды группы, в которой находится. То есть зависимый перенимает «трезвое поведение» и «трезвый образ мышления» от других выздоравливающих членов группы. Пациент видит, как другие зависимые со схожими проблемами, решают их и справляются с трудностями, и обретает надежду.
В клинике «Роса» используются обе модели терапевтических групп при работе с зависимыми. Занятия проводятся для пациентов стационара (ежедневно) и для тех, кто не лежит в клинике, а приходит на психотерапию в удобное для него время.
Для того, чтобы попасть на групповую психотерапию зависимости, пожалуйста, обращайтесь к нам. Мы работаем круглосуточно.
Невольный саботаж выздоровления
Мой опыт работы с созависимостью показывает следующее. Когда зависимый начинает выздоравливать, у него появляются друзья, интересы, какая-то деятельность. В этот момент родные оказываются в состоянии шока: в них больше не нуждаются. Они находятся в полной растерянности: ради чего теперь жить? В итоге родные могут начать контролировать выздоровевшего, преследовать и неосознанно подталкивать его к тому, чтобы он снова начал употреблять.
Заболевания зависимых и созависимых очень схожи по своей сути, просто первые зависят от вещества, а вторые — от человека. В обоих случаях работает один и тот же принцип. Ступени выздоровления очень похожи, только с созависимыми мы делаем акцент на исследовании взаимоотношений с другими людьми: как они работают, к чему приводят наши действия.
Выход из треугольника Карпмана
Токсичные отношения опутывают супругов, мешая алкоголику распознать проблему и начать лечение. У него есть партнер, который возьмет на себя решение сложных вопросов, поддержит и потерпит очередной запой.
Такие отношения также могут навредить в процессе лечения: жертва подсознательно не хочет отказываться от собственной роли, не хочет радикально менять собственную жизнь. Ей больше некого спасать, что создает ощущение внутреннего одиночества. Поэтому жена может провоцировать ссоры, создавать эмоциональное напряжение, подталкивая пациента к срыву.
Осознание негативной ситуации — это первый шаг к нормальной жизни без алкоголя и психологического дискомфорта. Единственный способ решить проблему — выйти из поведенческого треугольника Карпмана одному из партнеров. Самостоятельно это сделать сложно, поэтому рекомендуется обратиться за помощью и поддержкой к психологу.
Балл поля:
Общий балл:
Мужчина
Женщина
Подросток
Возраст пациента
Стаж употребления
Что употребляет
Алкоголь
Наркотики
Алко + Нарко
Проходил ли ранее лечение
Не лечился
Детоксикация
Реабилитация
Согласие на лечение
Да
Нет
Иногда
Сопутствующие заболевания
Нет
Неизвестно
Есть
Занятость
Работает
Учится
Не занят
Ожидание ввода значений
рассчитать стоимость
Как выйти из роли жертвы
Жертве труднее всего вернуться к нормальной жизни. Она должна заново научиться отвечать только за свои поступки, а не заботиться об алкоголике
Важно перестать жаловаться незнакомым людям на проблемы, питаться сочувствием и жалостью окружающих. Лучше попросить реального совета или помощи, поделиться хорошими моментами, позитивными изменениями и событиями
Как выйти из роли преследователя
Агрессору важно понять, что он не является центром мира для семьи. Он должен научиться уважать интересы и желания своих близких, не спорить, не оказывать морального давления
Психолог помогает наладить отношения, избавиться от раздражительности и вспышек ярости.
Как выйти из роли спасателя
Избавиться от синдрома спасателя помогут несколько советов:
- Не спешите на помощь окружающим, если вас об этом не просят. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
- Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
- Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
- Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь, помогайте, но не ожидая выгоды. Если вы хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это избавит вас обоих от обиды и разочарования.
Попробуйте найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если вы действительно хотите кому-то помочь, делайте это с четким осознанием своих внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда это действительно необходимо.
