Созависимые отношения с алкоголиком как выйти
Если вашим решением станет обращение в клинику, то вы и ваши близкие можете получить такую помощь:
- По психотерапии, когнитивно-поведенческому поведению, изменению мышления
- Квалифицированное и человечное лечение с применением психотерапии и медикаментов
- Ограничить своего близкого или самого себя от приёма алкоголя и наркотиков
- Гипнотерапевтическое лечение
- Групповые и индивидуальные занятия, тренинги и иные процедуры, направленные на обучение нормальной жизни без зависимости и созависимости
- Человеческое отношение, неограниченное время на общение со специалистами и связью с внешним миром
А еще существует сообщество, объединяющее мужчин и женщин, которые нацелены на развитие здоровых отношений. Такое сообщество называется «Анонимные созависимые». Это сообщество создано по примеру анонимных алкоголиков, которые применяют систему 12 шагов, немного изменив направление от: «Мы признали свою беспомощность перед другими, а не алкоголем…»
Чтобы убедиться в действенности лечения и избавления от зависимости или созависимости, прочитайте отзыв. Консультации по телефону мы оказываем анонимно, круглосуточно и бесплатно.
Семейный порядок по Берту Хеллинггеру
Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.
Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.
Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.
Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.
Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.
Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.
Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.
Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.
Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.
В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:
Аллергия на алкоголь
Для начала необходимо понимать природу химической зависимости. У большинства из тех, кто впервые ко мне обращается за помощью, нет даже представления о том, что это болезнь. Тем не менее она включена в список ВОЗ. Тот, кто думает, что любой зависимый — просто распущенный, безнравственный, безответственный человек, ошибается. Сила воли тут ни при чем. Почему один человек может выпить или даже напиться, но если это неуместно, например, в рабочий день, то может совсем не пить, а другой не может себя контролировать?
Лично мне нравится аналогия с аллергией. Например, у некоторых людей есть аллергия на тополиный пух. Во всем остальном это обычные люди. Но вот полетел пух, у них начинается насморк, слезы, и несколько дней они не способны к нормальному существованию. Что с ними не так? Их организм устроен таким образом, что заболевает, когда встречается с частицами тополиного пуха.
У аддикта, зависимого человека, у
алкоголика или наркомана в том смысле, в котором я сегодня об этом говорю,
нездоровая «аллергическая реакция» на алкоголь. Алкоголики не способны
остановиться после первой рюмки, нравится нам это или нет. Если даже он
остановится прямо сейчас, то все равно в его организме запускается механизм
аллергической реакции. И на следующий день, может, через день, пока этот его
гештальт не будет закрыт, зависимый человек не успокоится и допьет свое, часто
это бывает запой на несколько дней, с последствиями и амнезией. Пока человек,
имеющий такую аллергию, будет думать, что в следующий раз он справится, что его
удержит семья, любимый человек, хорошая работа, он заблуждается и рано или
поздно напьется, потеряв все.
А как же те люди, которые захотели —
и бросили? Но таких людей единицы по сравнению с количеством тех, кто
продолжает пить. На вопрос, почему так происходит, есть два ответа. Это или
чудо, а чудеса, безусловно, случаются. Или они не были ни алкоголиками, ни
наркоманами. Есть пьющие люди, которые способны и остановиться, если
обстоятельства их к этому вынуждают. Но сегодня мы говорим о тех, кто, несмотря
на силу воли, ум, творческий потенциал, остановиться не могут, и это
заболевание. Тут главная сложность.
Человек, имеющий проблему, начинает
ее отрицать. Даже будучи уже на дне, на помойке, он уверен в этом. Пока не
придет осознание и человек сам себе не поставит диагноз, ничего объяснить ему
не получится.
Я — больна?
Я потеряла контроль над собой. Каждый день скандалы, выяснения отношений, депрессия. Жить не хотелось. Всё время думала, что это из-за мужа и сына. Оказалось, что это результаты моей болезни — созависимости.
Помочь себе никогда не пыталась. В сообщество Ал-Анон я пришла, чтобы спасти сына, а на самом деле нужно было спасать себя. Я обратилась за помощью к священнику. Говорю: вылечите сына, он больной. После беседы с ним батюшка сказал: «Если он не хочет ничего менять — это его выбор. А вам нужно лечиться, вы больны». Я тогда очень обиделась: как это — я больна? Сына надо спасать! Но когда включилась в работу, то поняла смысл этой программы.
Я часто слышала от знакомых: «Что ты бегаешь на эти лекции психолога, на группы, слушаешь диски? Столько тетрадей исписала! Что это тебе даёт? Твои сын и муж как употребляли, так и продолжают, ничего не изменилось!» Но изменилось многое. Да, мои близкие не бросили алкоголь и наркотики, однако перемены произошли — со мной.
Научные теории о возникновении любовной зависимости
Зависимый тип личности
Зависимый тип личности появляется на стыке истерического, обсессивного и нарциссического личностных типов расстройств.
Отнесение любовной зависимости к обсессивно-компульсивному спектру объясняется тем, что как и люди с навязчивыми идеями, люди с любовной зависимостью могут испытывать повторяющиеся и навязчивые мысли, за исключением того, что их навязчивые идеи будут связаны с человеком, которого они любят, а не, скажем, со здоровьем или заботой о чистоте. Обсессивность означает стремление к контролю -над собственными проявлениями и контроль над другим.
С нарциссическим типом личности зависимые сходны внутриличностным расщеплением и объективизацией, но при этом нуждаются в отношениях. С истерическим типом личности зависимы сходны инфантилизмом и подчиняемостью, когда субъект предлагает себя для того, чтобы им пользовались. Идентичность достраивается благодаря переживанию себя как желанного и нужного. Это реализуется через механизм слияния, когда собственная потребность подменяется потребностью другого, стремлением быть хорошим для всех.
Компонентная модель зависимости
Компонентная модель зависимости (Griffiths 2005 ). Эта модель утверждает: чтобы быть классифицированной как настоящая поведенческая зависимость, любовная зависимость должна включать шесть основных измерений:
заметность (salience) (любовь к человеку является единственной наиболее важной частью жизни человека, и все чувства, мысли и поведение ориентированы на по отношению к человеку, в которого они влюблены);
толерантность (tolerance) (например, потребность проводить все больше времени с человеком и/или больше времени думать о человеке, в которого они влюблены);
изменения настроения (mood modification) (например, общение с любимым человеком и/или размышления о нем, как способ справиться с эмоциональным дистрессом);
рецидив (relapse) (трудности с остановкой или сокращением времени, проведенного с любимым человеком и/или размышлениями о нем);
абстиненция (withdrawal symptoms) (физические и/или психологические симптомы абстиненции — «ломки», когда они не вместе с человеком, которого они любят, такие как разочарование, раздражительность, тревога, тошнота и спазмы желудка); и
конфликтность (conflict) (т.е. их всепоглощающая любовь к кому-либо мешает всем другим видам деятельности, таким как занятие/образование, дружба с другими людьми, отсутствие досуга и хобби и т
д.).
Полюбить себя и близких
Алкоголизм и наркомания — это болезни наследственные, неизлечимые, прогрессирующие, смертельные. Понимание этого дало мне возможность иначе относиться к мужу, сыну и зятю. Злоба, ненависть и раздражение сменились любовью, пониманием, состраданием. Да, порой не всё гладко, гнев кипит во мне, но я учусь им управлять, проживать его, не накапливать. Программа научила меня принимать себя и других такими, какие есть. Ещё — любить себя, заботиться о себе, нести ответственность за себя и свои поступки, а не за моих зависимых. И, конечно, не быть жертвой и не испытывать постоянно чувство вины за их поведение.
Благодаря программе я пришла в храм, смогла помочь сыну увидеть новую жизнь — без наркотиков. Он год провёл в монастыре, у него появилась возможность сравнить существование в дурмане с тем, как живут в обители. Он вернулся в семью, к нормальной жизни, нашёл работу. Но, не работая по программе «12 шагов», не освободился полностью от своей зависимости. Сейчас понимаю: это его выбор, его жизнь, а я могу изменить только свою. За него молюсь с любовью, терпимостью, состраданием.
Топ-5 признаков того, что ты в созависимых отношениях
Фото Henri Pham on Unsplash
В таких отношениях либо ты несешь ответственность за двоих, либо твой партнер.
Размытые личные границы.
В таких отношениях для одного из партнеров нет понятия «Я», есть только понятие «Мы». В данном случае, один из партнеров настолько поглощен второй половиной, что не имеет собственных желаний и интересов. Если ты думаешь о удовлетворении желаний партнера, при этом не имея своих – ты в созависимых отношениях. Или наоборот – тебе не особо важны потребности и интересы партнера.
В таких отношениях один выполняет роль ребенка, а другой его родителя, а неполноценных и равноправных партнеров. Если ты за себя не отвечаешь, вынуждена подчиняться или наоборот все контролируешь – ты находишься в созависимых отношениях.
Запрет на переживание эмоций.
Если ты терпишь взрывы партнера или подавляешь свои эмоции – это признак созависимости. Как и срывы на своего партнера, при этом подавляя его эмоции.
Созависимость в отношениях с мужчиной
Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:
«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.
Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.
Но как же это трудно сделать!
Созависимость в отношениях с детьми
Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?
— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.
— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.
— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..
— А может быть, виноваты гены?
Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.
Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!
При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!
Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…
Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».
Причины и признаки созависимости в отношениях
Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».
К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.
Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.
Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.
Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.
Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.
Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.
Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»
У обоих:
жалость к себе;
жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».
В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.
Созависимое поведение разрушительно для созависимого и его окружения
Созависимые люди пользуются такими формулировками:
- мы сделали ремонт,
- мы пообедали,
- мы нашли работу.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
Мысли созависимого постоянно крутятся вокруг другого участника отношений, он перечеркивает свою жизнь, спасая того, кто разрушает все вокруг себя. Созависимый человек позволяет поведению партнера воздействовать на свои действия.
Как понять, что вы созависимы
Поведенческие характеристики созависимости:
- гиперзабота,
- заниженная самооценка,
- склонность к самобичеванию,
- тотальный контроль,
- отрицание,
- разного рода зависимости,
- коммуникативные проблемы,
- нечеткие личные границы,
- недоверие,
- проблемы в интимной сфере.
Созависимый существует с такими деструктивными убеждениями
«Близким необходимо помогать»
Оказывать помощь можно тем, кто вас об этом попросит и тем, кто отвечает вам ответной поддержкой. Если равноценного обмена в отношениях нет, – вы просто наносите вред себе и второму участнику коммуникации. Так вы сами толкаете его на потребительское отношение к вам.
«Человека не бросают в беде»
Заниматься тем, кто на себя махнул рукой, – дело неблагодарное и неэффективное. При этом в отношениях страдают все близкие люди. Незаметно спаситель добровольно превращается в жертву.
«К каждому человеку нужен свой подход»
Созависимые, в стремлении исправить ситуацию, спасти зависимого партнера, применяют различные (и не всегда достойные) методы. Они манипулируют, ставят условия, увещевают, пугают, обманывают, контролируют. Но не факт, что все эти стратегии поведения принесут положительный результат.
«Истинная любовь преодолеет всё»
Только ли любовь движет созависимым? Возможно, тут примешаны разного рода страхи, самоутверждение за счет другого, укрепление чувства собственной значимости.
Созависимость скрывает такие страхи
- страх остаться в одиночестве,
- страх, что обстоятельства созависимых отношений станут предметом всеобщего обсуждения,
- страх трагичных последствий (катастрофизация, придумывание негативных сценариев событий),
- страх жить своей жизнью.
Созависимые настолько заняты чужой жизнью, что их собственное существование превращается в какое-то служение и тотальное самопожертвование. Это тупиковый путь отношений, потому что в финале созависимого ждут разочарование, обиды и пустота.опубликовано econet.ru.
– Вы отказываетесь от собственных интересов и потребностей в отношениях?
– Берете на себя ответственность за всё, опекаете партнера?
– Стремитесь заслужить любовь?
Пора выйти из созависимых отношений!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Признаки любовной зависимости
Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:
- Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
- Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
- Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
- Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
- Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
- Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
- Любовь: Доверие, открытость.
- Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
- Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
- Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
- Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
- Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.
Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:
1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;
2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;
3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.
«Я сделаю его счастливым, и он перестанет пить»
Моя история началась с того, что я вышла замуж за алкоголика. Все вокруг говорили мне: «Что ты делаешь, опомнись! Ты погубишь свою молодость!» Я никого не слушала, стояла на своём. Думала: они не понимают его, мой избранник — хороший, я сделаю его счастливым, и он перестанет пить. Будет выпивать по праздникам или рюмочку во время обеда — и у нас всё будет хорошо. Так началась наша совместная жизнь, которая длилась 45 лет. Поначалу всё было благополучно, весело, но я стала замечать, что в году слишком много праздников и выходных, а вот трезвых дней совсем мало. Постепенно складывалось так, что дни рождения переходили в выходные, затем в праздники. Потом начался сплошной «праздник жизни», где алкоголь стал главной составляющей.
У нас родился сын, и я заметила, что мне некогда им заниматься: всё внимание было занято борьбой с алкоголизмом мужа. Пыталась разговаривать с ним о вреде алкоголя, прятала бутылки со спиртным, выливала его в мойку, проверяла карманы, пакеты, сумки
Постоянно грозила, что подам на развод, но не делала этого. В компаниях постоянно контролировала количество выпитого им алкоголя. Делала всё, чтобы муж перестал пить. Нарисовала образ, каким он должен быть, и всё время пыталась изменить его. Но все попытки сделать это приводили к очередному скандалу, всплеску гнева, агрессии, ненависти. Он назло пил ещё больше, не слышал меня и меняться не хотел.
Откуда берется зависимость
Статья по теме
10 шагов к оптимизму
Зависимость часто проистекает из неразрешенных проблем в отношениях с кем-то из родителей, обычно с родителем противоположного пола. Это оказывает очень сильное давление на психику, и человек во взрослой жизни бессознательно ищет объект, на который можно направить свои невыраженные чувства.
Поэтому в отношениях зависимости другой человек по сути отсутствует. Он вынужденно играет чужую роль, часто вовсе не догадываясь об этом. Тем временем с чувствами зависимого партнера ничего не происходит, потому что они направлены не по адресу. С одной стороны, человек испытывает сильные эмоции, а с другой – ничего не меняется.
Стадии созависимых отношений
Выделяют 5 стадий созависимых отношений, заболевание развивается поэтапно с периодами обострений и ремиссий:
Озабоченность. Периодически появляется настороженность, когда родственник понимает, что близкий человек начал принимать запрещенные вещества. При этом он пытается найти обоснование подобному поведению. Например, уверяет, что больного просто сбила с верного пути плохая компания. Наркоман умело манипулирует созависимым, обещая в скором времени бросить пагубную привычку. Родные верят ему и под воздействием иллюзий отдают зависимому последние деньги. При этом у них обостряется чувство вины и возрастает толерантность к негативным эмоциям.
Самозащита. Данная стадия характеризуется повышенной ответственностью за больного и постоянным контролем за ним. Развиваются иллюзии о скором выздоровлении, т.к. идет большой поток негатива. Созависимый начинает контролировать каждый шаг наркомана, поскольку он уверен, что сможет изменить ситуацию. Предпринимаются попытки убедить больного в необходимости обращения за медицинской помощью. Стадия может длиться несколько лет. Контроль со стороны родственников не дает никакого результата. Наиболее мнительные личности утрачивают контроль над жизнью наркомана и собственным поведением. На этом этапе человек может потерять работу, т.к. не может думать ни о чем, кроме болезни близкого.
Адаптация. Обостряется чувство вины и стыда. Сдерживать негативные эмоции становится сложнее. Накапливаются гнев и раздражение, усиливается контроль за наркоманом. При этом созависимый старается демонстрировать адекватное поведение, находясь рядом с пациентом
Ему важно мнение окружающих. Постепенно родственник наркомана начинает примерять на себя роль жертвы и обвинять близкого во всех проблемах
В отчаянии созависимый запирает пациента дома, пытаясь самостоятельно вернуть его к нормальной жизни. Положительных результатов подобное поведение не приносит, что становится причиной развития депрессии.
Истощение. К больному начинает формироваться негативное отношение. Созависимые понимают, что им требуется медицинская помощь. Иногда на данном этапе пациент уже умирает, т.к. родственники не обращались к врачам, а заболевание прогрессировало. Близкие же не смогли оказать поддержку наркоману из-за сильнейшего истощения нервной системы.
Выздоровление. На этой стадии проходит лечение и занятия с психотерапевтом. Постепенно к созависимому приходит адекватное восприятие ситуации. Он ограждается от проблем наркомана, выстраивая в общении с ним определенные границы. Приходит осознание собственных нужд и реализация их на практике.
Кто может стать созависимым?
Основное условие для формирования созависимости – наличие родственника, возлюбленного или приятеля, страдающего любой формой аддиктивного поведения:
наркоманией;
алкоголизмом;
пристрастием к азартным играм;
трудоголизмом;
шопоголизмом;
зависимостью от лекарств;
расстройством пищевого поведения.
В группе риска:
один из супругов, состоящий в браке с зависимой личностью;
родители или старшие братья/сестры зависимого человека;
дети зависимых родителей;
лица, имеющие опыт зависимости в прошлом;
- люди, выросшие в асоциальных семьях, в которых взрослые страдали психическим расстройством или зависимостью, были часто подвержены стрессу, агрессии, не оказывали полноценного внимания детям, использовали в воспитательных мерах насильственные методы.
Диагностика и лечение
Наличие созависимости в 90% случаев выявляется при лечении наркомана (алкоголика). Основной метод диагностики созависимых отношений – клинико-амнестический, также рекомендуется провести анализ психологического состояния. Диагностика патологии состоит из нескольких этапов:
- Беседа. Специалист собирает анамнез: состав семьи, длительность и тип зависимости, участие родных в реабилитации и т.п. Отличительная черта ответов: отрицание проблемы, переключение внимания со своей личности на больного, попытки вызвать у врача жалость.
- Опросник. Для постановки диагноза применяют стандартные методы, которые помогают выявить созависимость и сопутствующие отклонения: депрессию, агрессию и т.д. Тесты психолог подбирает индивидуально для каждого человека.
- Проективные методы. Чтобы обнаружить бессознательные эмоциональные элементы личности созависимого используются тесты-рисунки и тесты, интерпретирующие различные ситуации. На основе полученных данных специалист получает информацию о наличии у человека тревожности или деструктивных состояний.
В основе лечения созависимых отношений лежит психотерапия, которая помогает восстановить и изменить личность.
Главными задачами терапии являются повышение самооценки и эмоциональной чувствительности. Лечение ведется в нескольких направлениях:
- Индивидуальные беседы. Ведется работа над разрушительными установками и страхами. Специалист учит пациента выражать отрицательные эмоции, избавляться от тревожности, заботиться о себе.
- Семейная терапия. Членам семьи, не страдающим от созависимости, врач рассказывает о механизмах, которые лежат в основе проблемы. Он дает советы о том, как поддержать зависимого и созависимого, как правильно организовать их общение. В некоторых случаях рекомендуется временно разлучить членов семьи
- Групповые занятия. На тренингах пациент учится осознавать свою значимость. Появляется чувство безопасности, укрепляется вера в собственные силы. Формируется образ успешной личности с собственной энергетикой.
Основной мерой профилактики созависимых отношений считается правильное воспитание детей. Ребенок должен расти с адекватной самооценкой, уметь проявлять эмоции и верить в свои силы. Если в семье появился пациент с аддикцией, то нужно сразу переговорить с врачом и узнать правила оказания первой помощи. В подобных ситуациях на первых план выходят не жалость и сострадание, а сила воли и готовность противостоять пагубному пристрастию.
Психологи дают несколько рекомендаций, как избавиться от созависимого поведения:
- забыть про чувство вины (родные не виноваты в том, что больной пристрастился к наркотикам);
- признать проблему близкого человека и понять, что ему требуется помощь профессионалов;
- не верить обещаниям о том, что пациент самостоятельно бросит пить или принимать наркотики;
- объективно оценивать ситуацию и не пытаться искать оправданий поведению больного;
- не отслеживать каждый шаг зависимого (подобное поведение заставит его врать, чтобы не раскрывать истинного положения дел).
Подобные рекомендации являются первым шагом на пути к устранению созависимости. Но необходимо понимать, что подобные отношения – это тяжелое отклонение, которое развивается из-за особенностей психики каждой из сторон. Самостоятельно полностью вылечиться от созависимых отношений сложно, лучше признать наличие проблемы и воспользоваться помощью профессионалов.
Звоните на горячую линию
круглосуточно и без выходных
+7 (495)
121-48-31
Литература:
1. Брыжахина Ж.Д. Организационные аспекты выявления и преодоления созависимости у родственников больных наркоманией: Автореферат диссертации/ – 2010.
2. Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд. Освобождение от созависимости/ – 2002.
3. Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости/— 1997.
Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера
Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.
Найти причину своей зависимости.
Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.
Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.
Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.
Величайший поэт Иосиф Бродский писал:
И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.
Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.
И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.
Бегство от одиночества/ Самодостаточность
Искреннюю близость формирует пара двух самодостаточных, уверенных в себе людей. Каждый имеет и принимает свое личное пространство, цели, интересы и амбиции, способен приятно проводить время наедине с собой. Они выбирают общение друг с другом не потому, что «страшно/нельзя быть одному», а потому что искренне заинтересованы в общении с этим конкретным человеком.
Созависимость формируется у людей, для которых отношения – это бегство от одиночества. Болезненная эмоциональная привязанность, и страх потерять партнера вызывают желание полностью «слиться» с ним, игнорировать как свои, так и его личные желания.
Заключение
Мы с вами подробно разобрали тему: созависимость в отношениях, как избавиться за 12 шагов. Теперь вы знаете, как пережить расставание с минимальными психологическими потерями.
Самое главное — правильно относиться к сложным жизненным ситуациям. Не нужно думать: «За что мне все это?». Каждая трудность — это возможность для роста. И выход из созависимых отношений — это прекрасное время, чтобы проработать внутренние проблемы, которые на самом деле отражаются не только в личной жизни, но и во всех сферах. Быть может, эта ситуация обернется для вас большим благом и вы наконец начнете жить так, как вы всегда хотели. Чего я вам искренне желаю.
