Выбор правильного пути
Лечение созависимости, которое сводится к выбору правильного бескомпромиссного пути, должно проводиться параллельно с лечением зависимости или еще до того, как началось лечение зависимого. Ведь от того, насколько успешно будет действовать созависимый, настолько успешно пройдет лечение зависимого человека.
Существует два пути:
- Можно оставить все, как есть, всю жизнь играть роли жертвы, преследователя или спасателя – это первый вариант.
- Но можно выбрать более трудный путь – вылечить созависимость и тем самым спасти больного алкоголизмом или наркоманией человека. Конечно же, этот вариант более трудный.
В первую очередь нужно осознать, что лечение созависимых требует терпения, настойчивости и непоколебимости
Важно строго придерживаться тех рекомендаций, которые дает специалист, даже если они вам кажутся абсурдными или невыполнимыми
Индивидуальная программа выхода из созависимости
Моя индивидуальная программа выхода из созависимости создана, чтобы помочь вам освободиться от эмоциональных и психологических уз, которые давно держат вас в плену. В рамках этой программы мы будем работать вместе, и я буду вашим путеводителем и поддержкой на этом пути к осознанию, росту и восстановлению.
Во время наших сессий мы будем исследовать корни вашей созависимости, разбирать сложные эмоции и поведенческие шаблоны, которые удерживают вас в этом состоянии. Я помогу вам разобраться в ваших границах, развить здоровую самооценку и научить вас устанавливать здоровые границы в отношениях с другими людьми.
Моя программа основана на широком спектре терапевтических подходов, включая системную семейную психотерапию, телесно-ориентированную психотерапию, когнитивно-поведенческую терапию и психодинамическую терапию. Я уникальным образом адаптирую нашу работу к вашим индивидуальным потребностям и целям, чтобы помочь вам обрести свободу и благополучие.
Здесь нет суда и осуждения. Я предлагаю вам безусловную поддержку и понимание на каждом шагу пути. Вместе мы будем работать над развитием здоровых отношений с самим собой и окружающими вас людьми. Вы узнаете, как восстановить контроль над своей жизнью, как строить здоровые границы и как находить равновесие между заботой о себе и заботой о других.
1. Оценка и понимание созависимого поведения.
Я помогу вам глубоко понять природу вашей созависимости, выявить ее источники и осознать ее последствия для вашей жизни.
2. Развитие самоосознания.
Через различные техники и упражнения я помогу вам распознать и понять свои собственные потребности, ценности и цели, вы научитесь выражать их в здоровых границах.
3. Изменение поведенческих паттернов.
Сосредоточимся на изменении ваших негативных поведенческих привычек и вы научитесь заменять их адаптивными стратегиями, способствующими вашему эмоциональному благополучию и самоуважению.
4. Развитие навыков здорового общения.
Я помогу вам улучшить вашу коммуникацию и границы. Вы научитесь эффективным стратегиям выражения своих мыслей, чувств и потребностей, вы улучшите ваши взаимоотношения с окружающими людьми.
5. Поддержка и последующая реабилитация.
Я буду на всем вашем пути восстановления, предоставляя вам поддержку, понимание и инструменты для преодоления возникающих трудностей. Вы сможете обратиться ко мне, чтобы получить помощь на любом этапе вашего путешествия к здоровым отношениям.
Позвольте себе освободиться от созависимости и начать новую главу в вашей жизни. Я готова помочь вам на этом пути к самоосознанию, силе и свободе. Сделайте первый шаг и запишитесь на первую консультацию через календарь бронирования сегодня, чтобы начать наше взаимное путешествие к заживлению и гармонии.
Что такое созависимые отношения
В созависимых отношениях человек ограничивает свою свободу: он эмоционально, материально или физически от кого-то зависит. При этом партнёр кажется единственным источником ресурса, поэтому отношения очень сильно определяют жизнь созависимых. Такой тип взаимодействий может возникнуть не только между романтическими партнёрами. Например, если человек пристрастился к алкоголю, от его состояния и поведения зависит безопасность членов семьи. Близкие чувствуют, что должны его от этой зависимости спасти.
Эмоциональная зависимость
Может появиться, если человек в раннем детстве не получил достаточной поддержки от родителей. Во взрослом возрасте он будет стремиться компенсировать ощущение заботы и спокойствия. Если человек чувствует это только в отношениях, то зациклится на партнёре и станет зависеть от эмоций, которые этот партнёр транслирует.
Например, если девушка проснулась раздражённой, настроение парня тоже портится: «Кажется, она не чувствует себя счастливой со мной. Это моя вина».
В здоровых отношениях люди выражают сочувствие и поддержку, но отделяют свои эмоции от чужих. Например, парень понимает, что причины плохого настроения у девушки могут быть не связаны с ним и его поведением.
Материальная зависимость
Эмоциональную созависимость может дополнять материальная. Например, у парня трудности с финансами, но он не ищет работу, чтобы оплатить аренду и заказывать продукты. Вместо этого ждёт, что все финансовые проблемы решит девушка, пока он ищет себя и думает, чем хочет заниматься. В итоге она чувствует, что должна отвечать за партнёра, а это вызывает тревогу и ощущение нестабильности.
Может быть и другая ситуация: один из партнёров финансово зависим из-за обстоятельств. Допустим, ушёл в декрет или потерял работу. Ему приходится просить деньги на любую мелочь, а это тоже усиливает беспокойство.
В некоторых ситуациях обеспеченный партнёр предлагает взять на себя все финансовые обязательства. Это может быть удобно для второго партнёра, но ставит его в полную зависимость. Если что-то случится в отношениях, уйти из них станет сложно из-за отсутствия финансовой самостоятельности.
Созависимость в отношениях с мужчиной
Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:
«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.
Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.
Но как же это трудно сделать!
Созависимость в отношениях с детьми
Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?
— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.
— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.
— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..
— А может быть, виноваты гены?
Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.
Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!
При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!
Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…
Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».
Причины и признаки созависимости в отношениях
Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».
К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.
Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.
Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.
Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.
Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.
Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.
Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»
У обоих:
жалость к себе;
жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».
В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.
Страдать или жить в радость?
В глубине проблемы лежит состояние беспомощности, неумение понимать и продуктивно реализовывать свои желания и чувства. Получается, созависимый знает, что делать с зависимым, как ему жить и как его спасать. А что делать с собой — не знает. Если спросить его — зачем ты живешь, что ты хочешь достигать, чувствовать, что оставить после себя? — то в ответ последует либо растерянность, либо что-то шаблонное. А еще — «перестать так жить (страдать)». Создается впечатление, будто радоваться, воспринимать жизнь с распахнутым и благодарным сердцем — это что-то невообразимо трудное.
В своем мировоззрении жертва и спаситель дополняют друг друга, поэтому не могут разорвать созависимые отношения, несмотря на то, что они очень болезненные.
Но в идеале женщина вдохновляет и «создает» мужчину, а он меняет мир ради нее. Почему же в зависимых отношениях люди друг друга только губят?
Созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться
Психологи давно пытаются решить проблему с помощью треугольника Карпмана, психотерапией — личной или групповой. Создаются группы для программы «12 шагов», где люди с такой же проблемой поддерживают друг друга и анализируют свои поступки, симптомы. Есть результаты, но на это уходит до нескольких лет. А если человек перестал ходить в группу, а затем получил стресс, то он мгновенно «сваливается» в прежний сценарий. Потому что не до конца осознает, что на самом деле им движет, как работает его бессознательное.
Когда на тренинге женщина раскрывает в себе зрительный вектор, понимает, что ее заставляет поступать определенным образом, то уходят драмы из личной жизни. Ведь наиболее частые причины созависимости в отношениях — травмы в зрительном векторе.
Когда зрительную девочку растят «сильной» и «непроницаемой» для внешних невзгод, запрещают чувствовать, стыдят за слезы/капризы, высмеивают детские страхи или усугубляют их, то какой она вырастает? В теле женщины остается маленький наивный ребенок, способный только жалеть себя и других, но не любить. Ведь все, что связано с выражением эмоций, повязано якорями запретов, негатива и стыда. Впоследствии именно жалость к мужчине и запускает чувства к нему.
Часто к этому добавляется слабая эмоциональная связь с мамой. Мама номинально была, а близости и тепла с ней было недостаточно, чтоб ребенок раскрывался, доверялся. Эмоциональность остается хрупкой, и постоянно присутствует страх душевной холодности от другого, страх расставаний, отвержения. В будущем такая женщина выберет «безопасного мужчину», наименее конкурентноспособного. Алкоголик точно не бросит, другая женщина не уведет, а любовь к нему можно заслужить, спасая и помогая.
Вся нерастраченная эмоциональность застывает в горле комом жалости к себе. Подавлять в себе «переживания по пустякам» становится единственным способом оставаться сильной, не ронять лицо. «Только бы не заплакать, только бы сдержаться».
Она далеко продвигается в этом: равнодушно пролистывает сводку новостей, избегает болезненных, грустных тем. Чувственность не расцветает, желание любить заперто в клетке предостережений. Сексуальность подавлена. И что тогда? Зажатость, вера в сказочного принца и страх быть отвергнутой. Достойные, уважающие себя мужчины словно вращаются на другой орбите, а к ней тянется парень с зависимостью — тот, кто не против жалости.
Свесела наговорил ей приятной лести, рассмешил и расслабил, подарил чувство желанности и наобещал сказочной жизни. Она чувствует себя безопасно рядом с ним, хочется снова и снова ощутить эту легкость. Он уверяет, что давно искал ее и без нее жизнь не мила.
Да, немного выпивает, с кем не бывает? Это от трудностей. С начальниками не везло. Женщины ему не те попадались, но «я-то совсем другое дело, я смогу быть самой лучшей и заботливой, помогу ему».
Со всем размахом своей жалостливости она «влюбляется» в него.
Эффективное противодействие болезни: займи бескомпромиссную позицию
Известный психотерапевт Москаленко В.Н., вспоминая один из своих приемов, рассказала типичную ситуацию, которая происходит почти в каждой семье, где есть зависимый и созависимый.
— Я ему все время говорю, что если еще раз напьется, я с ним разведусь. А он только смеется, — говорит жена.
— Так она мне это уже лет 5 говорит. Как мне не смеяться? – отвечает муж.
Эффективно противодействовать – значит, выполнять все рекомендации, которые даст специалист. На первый взгляд советы могут показаться нечеловеческими и не гуманными. Но не забывайте, что мы лечим болезнь, а наши действия – это лекарство, которое может быть горьким.
Вот примерно как должен действовать созависимый, начиная лечение близкого человека:
- Мы садимся вместе и выбираем врача, у которого пройдем лечение.
- Если ты не обращаешься за помощью, я перестаю тебе готовить обеды.
- Если не реагируешь еще 5 дней, я перестаю выполнять все твои просьбы. Я буду говорить с тобой только о лечении.
- И так далее по нарастающей, вплоть до разрыва отношений и лишения общения с детьми.
Особенно тяжело занять бескомпромиссную позицию родителям больного. Ведь, выполняя рекомендации врача, создается впечатление, что вы отказываете в помощи родной кровинке – бросаете его на произвол.
Почитайте специальную литературу, которую мы рекомендовали в предыдущей статье на сайте sympaty.net, и расставьте приоритеты в своей жизни.
Больной человек не сможет продержаться долго без помощи ближнего. Создайте такие условия, в которых ему будет тяжело.
Как показывает практика психотерапевтов, через месяц, два, год зависимый обращается за помощью и готов лечиться, если созависимые выбирают правильную тактику поведения.
Какие есть типы созависимых отношений
На созависимость в отношениях влияют оба партнёра. Один готов полностью себя отдавать, а другой — эту жертву принимать. Роли в отношениях могут распределяться по-разному. Есть такие варианты.
Родитель и ребёнок
Один партнёр инфантилен: он постоянно ждёт похвалы и положительной оценки, отказывается принимать решения и брать на себя ответственность. Второй партнёр это поощряет.
Спасатель и жертва
Человек стремится защитить партнёра от проблем или уберечь, например, от алкогольной зависимости. При этом он будет чувствовать вину за действия, которые партнёр предпринимает самостоятельно: напивается или опять плачет из-за того, что поздно начал делать горящий проект.
Агрессор и жертва
Один партнёр постоянно контролирует, ревнует или применяет насилие. Второй соглашается на контроль и упрёки. Он надеется, что близкий это оценит, и тогда всё наладится. Например, думает: «Если я перестану общаться с другими людьми, партнёр почувствует, как сильно я его люблю. Тогда он снова станет ходить на свидания со мной, а не только на вечеринки с друзьями».
Какие есть признаки у созависимых отношений
Человек чувствует, что его потребности никак не удовлетворяются
Созависимому кажется, что думать о его потребностях должен партнёр. Когда этого не происходит, вместо того, чтобы попросить прямо, созависимый человек может начать обвинять себя. Второй созависимый партнёр может делать вид, что не догадывается о потребностях любимого человека, поэтому не удовлетворяет их.
Допустим, одному из партнёров хочется, чтобы другой постоянно говорил, как он его любит и как ценит отношения. Вместо того, чтобы попросить об этом прямо, будет думать: «Если он не говорит мне каждый день, что любит меня, проблема во мне. Нужно больше стараться. Но почему он не замечает, как много я для него делаю?».
Созависимый человек ждёт, когда его партнёр изменится и заметит старания, но этого не происходит
Например, человек соглашается ездить в гости к родителям партнёра, которые его недолюбливают. Но партнёр этого не ценит и отказывается взамен ходить на встречи с друзьями. Созависимый ощущает себя жертвой или мучеником, который страдает ради отношений.
Для человека, который склонен к созависимости, партнёр и его реакции — в центре внимания
Допустим, вместо слов «Он злится, он недоволен» в речи появляются конструкции «Мы злимся, мы недовольны».
Если партнёру что-то не нравится, человек винит в этом себя
Он считает, что недостаточно старался, чтобы близкому было хорошо. Например, муж долго выбирал отель для отпуска, а жену не устраивает в его выборе абсолютно всё: еда невкусная, персонал грубый, море дурацкое. Жена постоянно жалуется, что не может расслабиться в таких условиях. Муж чувствует себя виноватым за то, что не смог предвидеть такие проблемы. Ему кажется, что он должен был лучше стараться и внимательнее искать отзывы.
Чем опасны созависимые отношения
Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.
Это насилие, которое может быть:
- Физическим — партнёр проявляет жестокость, а потом раскаивается и замаливает вину. Затем цикл повторяется. Один из партнёров постоянно нарушает и размывает границы другого.
- Психологическим — этот вид насилия называют газлайтингом. Один из партнёров создаёт ситуации, в которых второй начинает сомневаться в своих эмоциях или собственной адекватности. Например, сегодня партнёр благодарит за то, что ему приготовили завтрак перед работой. А на следующий день злится и утверждает, что ненавидит завтракать дома и никогда так не делает.
Преодоление созависимости
Хотите отправить человека в ад – выполните все его желания.
Помните, пока вы не избавитесь от созависимости, эффективного лечения зависимого не может быть в принципе. Ведь в большинстве случаев члены семьи больного создают все условия для развития или рецидива болезни.
Что означает «избавиться от созависимости»?
Понимать, что личность человека, страдающего каким-либо видом зависимости, раздвоена. Есть человек, а есть его болезнь, от которой он должен вылечиться. Человек, который избавился от созависимости, не будет общаться с больным человеком и пытаться с ним договориться.
Муж вышел из длительного запоя, пришел к жене с цветами и подарками для детей. Она растаяла и простила, а он через некоторое время опять ушел в запой
Почему? Он не пролечился, а жена пыталась договориться с болезнью, слышала и верила в то, во что хотела верить.
Важно осознавать, когда вы имеете дело с больной частью личности, а когда со здоровым человеком. Здоровый человек согласится принять помощь и лечиться у специалиста, выполняя все его рекомендации, больной будет отрицать, что он зависим.
Если муж вышел из запоя, жена должна поставить ему условие – пролечишься, тогда поговорим.
К зависимому человеку нужно относиться не как к глупому существу, которое следует оберегать и опекать, а как к взрослому человеку, отвечающему за свои поступки
Он ошибается – он отвечает за свои ошибки и расплачивается за них сам.
Человек, который избавился от созависимости, заботится о своем здоровье, уделяет внимание себе и другим членам семьи, а не тому, кто болен зависимостью и не хочет принимать помощь – лечиться.
Человек, который преодолел в себе созависимость, понимает, что все, что он может делать для зависимого, он уже делает – предлагает лечиться.
Созависимые люди на подсознательном уровне приспосабливают свой образ жизни к жизни зависимого, создавая тем самым условия для дальнейшего развития болезни, а не помогая ему избавиться от зависимости. Нужно действовать жестко, лечиться у специалиста и не делать из проблемы «семейного секрета».
——
Автор – Спиридонова Юлия, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Как так получается, что нормальные отношения становятся созависимыми
Здоровые отношения начинаются так:
- Человек знакомится с кем-то, кто кажется ему интересным.
- Двое проводят больше времени вместе и оценивают, насколько безопасно и комфортно чувствуют себя друг с другом.
- Людям хорошо, у них получается договариваться и обсуждать проблемы.
- Возникает привязанность, которая перерастает в отношения.
Люди со склонностью к созависимости пропускают стадию безопасности. Какой-то человек им подсознательно кажется близким, потому что напоминает о том, чего не хватило в детстве. Отношения развиваются быстро, в них много ожиданий, эмоций и категоричности. Свои личные интересы пропадают, а партнёрские, которые человек не хочет разделять, воспринимаются как угроза для отношений. Все радости и проблемы, наоборот, становятся общими. Если разногласия всё-таки появились, один из созависимых людей чувствует вину за это и уступает партнёру.
Созависимость в отношениях — как избавиться
Мы можем вам дать советы психолога:
научитесь радоваться жизни самостоятельно;
заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;
больше гуляйте, бывайте на природе…
Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.
Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.
Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.
Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…
Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения
Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки. Например, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.
Если чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнёром, обратитесь к психологу. Он поможет понять, созависимые ли у вас отношения, и разобраться, что с ними делать.
Найдите специалиста в Zigmund.Online. А с промокодом OPORA первая сессия будет на 420 рублей дешевле.
Посмотреть психологов
