Список литературы
Бороздина Л.В. Сущность самооценки и ее соотношение с Я-концепцией // Вестник Московского университета. Сер. 14. Психология. 2011. № 1. С. 54—65.
Гордеева Т.О., Сычев О.А, Гижицкий В.В., Гавриченкова Т.К. Мотивация самоуважения и уважения другими как факторы академических достижений и настойчивости в учебной деятельности // Психологический журнал. 2016. T. 37. № 2. C. 57—68.
Джемс У. Психология. М.: Педагогика, 1991.
Молчанова О.Н. Самооценка. Теоретические проблемы и эмпирические исследования: Учебное пособие. М.: Флинта, 2010.
Молчанова О.Н., Некрасова Т.Ю. Адаптация методики Дж. Крокер, направленной на исследование базовых оснований самооценки // Культурно-историческая психология. 2013. № 4. С. 65—74.
Baumeister R.F., Campbell J.D., Krueger J.I., Vohs K.D. Does high self-esteem cause better performance, interpersonal success, happiness, or healthier lifestyles? // Psychological Science in Public Interest. 2003. Vol. 4. N 1. P. 1—44.
Bushman B.J., Baumeister R.F. Threatened egotism, narcissism, self-esteem, and direct and displaced aggression: Does self-love or self-hate lead to violence? // Journal of Personality and Social Psychology. 1998. Vol. 75. N 1. P. 219—229.
Campbell J.D. Similarity and uniqueness: The effects of attribute type, relevance, and individual differences in self-esteem and depression // Journal of Personality and Social Psychology. 1986. Vol. 50. P. 281—294.
Cheng-Hong L., Yi-Hsing C.C., Jen-Ho C. Why do easterners have lower well-being than westerners? The role of others’ approval contingencies of self-worth in the cross-cultural differences in subjective well-being // Journal of Cross-Cultural Psychology. 2017. Vol. 48. N 2. P. 217—224.
Crocker J., Lee S.J., Park L.E. The pursuit of self-esteem: Implications for good and evil // The social psychology of good and evil / Ed. by A.G. Miller. N.Y.: Guilford Press, 2004. P. 271—302.
Crocker J., Park L.E. The costly pursuit of self-esteem // Psychological Bulletin. 2004. Vol. 130. P. 392—414.
Crocker J., Wolfe C. Contingencies of self-worth // Personality and Social Psychology Review. 2001. Vol. 108. N 3. P. 593—623.
Hansford B.C., Hattie J.A. The relationship between self and achievement/performance measures // Review of Educational Research. 1982. Vol. 52. P. 123—142.
Heatherton T.F., Polivy J. Development and validation of a scale for measuring state self-esteem // Journal or Personality and Social Psychology. 1991. Vol. 60. P. 895—910.
Heine S.J., Lehman D.R., Markus H.R, Kitayama S. Is there a universal need for positive self-regard? // Psychological Review. 1999. Vol. 106. N 4. P. 766—794.
Kernis M.Н., Grannemann B.D., Barclay L.C. Stability and level of self-esteem as predictors of anger arousal and hostility // Journal of Personality and Social Psychology. 1989. Vol. 57. P. 1013—1022.
Kernis M.Н., Paradise A.W. Distinguishing between secure and fragile forms of high self-esteem // Handbook of self-determination research / Ed. by E.L. Deci, R.M. Ryan. Rochester, NY: University of Rochester Press, 2002. P. 339—360.
Maslow A.H. A theory of human motivation // Psychological Review. 1943. Vol. 50. N 4. P. 370—396.
McFarlin D.B., Blascovich J. Effects of self-esteem and performance feedback on future affective preferences and cognitive expectations // Journal of Personality and Social Psychology. 1981. Vol. 40. P. 521—531.
Mecca A.M., Smelser N.J., Vasconcellos J. The social importance of self-esteem. Berkeley, CA: University of California Press, 1989.
Pyszczynski Т., Greenberg J., Solomon S., Arndt J. Why do people need self-esteem? A theoretical and empirical review // Psychological Bulletin. 2004. Vol. 130. N 3. P. 435—468.
Rosenberg M. Society and the adolescent self-image. Princeton, NJ: Princeton University Press, 1965.
Ryan R.M., Deci E.L. Self-determination theory: Basic psychological needs in motivation, development, and wellness. N.Y.; London: Guilford Press, 2017.
Sowislo J.F., Orth U. Does low self-esteem predict depression and anxiety? A meta-analysis of longitudinal studies // Psychological Bulletin. 2013. Vol. 139. P. 213—240.
Taylor S.E., Brown J.D. Illusion and well-being: A social-psychological perspective on mental health // Psychological Bulletin.1988. Vol. 103. P. 193—210.
Waschull S.B., Kernis M.H. Level and stability of self-esteem as predictors of children’s intrinsic motivation and reasons for anger // Personality and Social Psychology Bulletin. 1996. Vol. 22. P. 4—13.
5 наиболее распространенных заблуждений про личные границы:
1. Границы должны быть жесткими.
Это не совсем так. Жесткими они могут быть лишь при построении, когда нужно четко обозначить правила, изменить ситуацию после длительного нарушения границ, выстроить новые отношения с окружающими и прийти в себя. Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми.
Здоровые границы должны быть гибкими, позволяющими быть вам открытым и доброжелательным, но способным в случае агрессии быстро и эффективно защититься.
2. Вас не должны беспокоить границы другого человека.
Практически всегда нарушение границ происходит двусторонне. И если конфликт длительный, то, скорее всего, обе стороны неосознанно нарушали границы друг друга. Поэтому если хочется улучшить свою жизнь, нужно начинать с себя и уважительно относиться к другим людям, исследуя и не нарушая их границы.
3. Самое главное в процессе работы над собой – научиться отказывать.
Навык говорить «нет» ценен, но это лишь один из инструментов и вовсе не самый важный
Гораздо более важно уметь прямо, спокойно и без обид просить агрессора прекратить дискомфортное поведение. Также нужно уметь спокойно принимать отказ, нести ответственность за решение завершить или продолжить общение, зная, что границы будут нарушаться и дальше.
4. Окружающие вас люди должны знать и чувствовать ваши границы – и, как следствие, не нарушать их.
Никто никому ничего не должен. И если вас притесняют – это ваша проблема, с которой нужно работать вам. Не нужно обижаться и огрызаться, но необходимо учиться выстраивать здоровые границы и защищать их в отношениях с другими людьми. Не перекладывайте ответственность на других.
5. Границы можно строить произвольно.
Это неверное утверждение, так как границы строятся в соответствии с реальными потребностями человека, правилами поведения, отношениями, принятыми в социуме и т.д.
Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать список правил, огласить их окружающим и на этом успокоиться. Но можно работать над собой и сделать так, чтобы в будущем этот вопрос волновал меньше: чтобы все происходило естественно.
Здоровая психика предполагает переход работы над построением и защитой границ на бессознательный уровень. Когда из жизни уходят перегибы, удается сохранить свои границы и не ступать на чужую территорию, отношения с окружающими становятся удивительно простыми и гармоничными.
И есть шанс в один прекрасный день обнаружить себя среди открытых, доброжелательных и приятных людей. Это ли не счастье? L
P.S.: Больше красивого визуального контента и масса интересностей – на моих досках в Pinterest. Подписывайтесь!
YOU MIGHT ALSO LIKE
- PUZZLES OF TIME – Почему время летит так быстро или Записки трудоголика
- FREELANCER GUIDE – Преимущества и недостатки работы дома: будни фрилансера
- SSCT – Интересный тест: методика незаконченных предложений Сакса-Леви
Как понять, что ваши личные границы нарушены
Основным симптомом того, что ваши личные границы нарушены, являются агрессивные чувства (гнев, злость, недовольство, раздражение и т.д.). Это значит, что кто-то вторгся на вашу территорию и вам нужно с этим разобраться. Чаще всего мы просто испытываем негативные эмоции и злимся на себя же, что вроде бы раздражаемся «на ровном месте».
Но никто и никогда не чувствует гнев и агрессию просто так. Скорее всего, нарушение личной территории было незаметным и чьи-то действия, слова вызвали естественное чувство дискомфорта, но из-за размытости границ понять, осознать и выразить это трудно. Агрессия копится, отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся, но понять, что происходит и почему, все сложнее.
Часто те, чьи границы нарушены, просто копят негатив внутри (разрушая себя и обижаясь на другого) и ждут, пока человек «сам все поймет». Но практика показывает, что не поймет, раз уж нарушил ваши границы и спокойно это пережил. Поэтому нужно разбираться в своих чувствах и учиться защищать собственную территорию.
Последствия таких отношений всегда плачевны – неуважение к себе, ненависть к миру, недовольство… Или ощущение, что тебя использовали. А еще это могут быть симбиотическая привязанность к другому и страдания, что он «не делает так, как хочу я». Что угодно, но хорошего мало точно.
«Проблема всегда ДВУСТОРОННЯЯ – как правило, тот, кто не умеет выстраивать и защищать собственные границы, нарушает и чужие»
По той простой причине, что плохо контактирует со своими чувствами, не понимает и не отслеживает их, поэтому не может понять и чужие. Не чувствуя собственной территории, невозможно уважать и чужую. Часто это проявляется в созависимых отношениях, где один использует, а второй позволяет себя использовать – и оба получают бонусы, докачивая энергией имеющиеся дыры.
Что же касается жестких личных границ, то они тоже нередко становятся причиной страданий из-за неспособности построить доверительные близкие отношения с людьми, одиночества. Ни первый, ни второй вариант не способствуют достижению гармонии и счастья.
Основной признак здоровых границ – это их гибкость. Личные психологические границы динамичны и определяются тем, кем Я являюсь в данный конкретный момент, что Я думаю, что Я чувствую, чего Я хочу и т.д.
Что значит любить себя?
Уверенность в себе психология связывает с умением любить себя. Многие люди боятся этого чувства, ведь принято считать, что это признак нарциссизма и даже эгоизма. Но это не совсем так. Любовь к себе означает умение не забывать о своих желаниях и потребностях, мечтах и самореализации. При этом вы можете все также помогать окружающим, не боясь быть обвиненным в эгоизме.
Для того чтобы научиться любить и уважать себя, нужно запомнить следующие моменты:
- Человек должен стать для себя самого хорошим другом. Это значит, что к себе нужно относиться с такой же любовью и терпимостью, заботой и великодушием, как к близкому другу или родственнику.
- Не придавайте слишком большого значения тому, что подумают о вас окружающие. Утверждение о том, что со стороны виднее, не всегда правильно. Только следуя своим собственным убеждениям, можно прийти к самоуважению.
- Не попадайте в зависимость к людям, привычкам, предметам. Это делает вас неполноценным человеком, который не может в полной мере использовать все возможности, которые ему предоставляются.
Потребность в самоуважении
Обычно люди обращают внимание на то, как к ним относятся окружающие. Третий уровень потребностей (отношения с друзьями, любимыми, семьей, положение в обществе) является одним из самых главных
Как только физические потребности удовлетворяются, человек переходит к вопросу о том, как он относится к себе и как окружающие его воспринимают.
Уважение и самоуважение являются очень важными составляющими в любых взаимоотношениях, поскольку они влияют на здоровье и комфорт всех участников в подобных союзах. Если уважения нет ни по отношению к другим людям, ни по отношению к самому себе, ни со стороны окружающих, тогда отношения никогда не смогут быть построены здоровыми и счастливыми.
Что можно и чего нельзя
Трудно проводить “политику ограничений”, где результат зависит от успехов всего процесса воспитания. Необходимо так определять запреты, чтобы ребенок четко знал: 1) что именно нельзя делать; 2) что можно вместо запретного действия (пример: “Нельзя кидать тарелки на пол, а подушки – можно”).
Лучше, если запрет будет полным, а не частичным. Ведь есть же разница между утверждениями “Никогда не лей воду зря” и “Не лей воду на голову сестре”. Если вы говорите: “Ну, побрызгай на сестричку водой, если хочешь, только немножко, чтобы не промочить ей платье”, – то ребенок в полной растерянности, у него нет четкого критерия для принятия решений.
Запрет необходимо утвердить решительно: “Этого делать нельзя – вот мое последнее слово. Я говорю серьезно”. Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться, сесть и подумать, как быть. Необдуманные и неловкие запреты являются для детей неким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребенка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребенка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми подобными проблемами, без разбора. Например, такой случай убедительно показывает, как не следует взрослому себя вести.
Восьмилетняя Аня пошла с матерью в магазин. Пока мать делала покупки, девочка любовалась куклами в отделе игрушек и, наконец, выбрала несколько “самых-самых красивых”. Когда мать вернулась, девочка подбежала к ней и тихонько спросила: “Мама, какую куклу мы возьмем домой?” Мать, которая только что истратила деньги на очередное новое платье, не могла сдержать возмущения: “Еще одну куклу? У тебя и так их некуда девать! Что бы ты ни увидела, все тебе покупай! Пора бы умерить свои аппетиты!”
Когда мать поняла причину своего раздражения, она попыталась задобрить Аню, купив ей мороженое. Но, несмотря на это, девочка продолжала грустить.
Если ребенок просит что-нибудь такое, в чем мы обязаны (или вынуждены) ему отказать, следует по крайней мере признать, что мы понимаем его желание. Например, мама могла бы сказать Ане:
— Конечно, тебе хочется унести домой эту куклу.
— Я понимаю, что тебе хотелось бы забрать домой все игрушки. Но у нас сейчас нет денег, чтобы все это купить. Если хочешь, давай купим воздушный шарик или жевательную резинку. Ты что выбираешь?
Например, девочка выбрала бы жевательную резинку. Тогда мама дала бы ей монетку и сказала: “Ну, беги, скорей покупай”, и на этом инцидент был бы исчерпан. Даже заплачь Аня в три ручья, мать все равно должна стоять на своем: “Я знаю, что тебе хочется унести домой все игрушки, ведь они такие красивые. Я вижу, что плачешь, и все-все понимаю. Но сегодня у нас нет денег, дочка”.
Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает вот такая “ступенчатая” система.
1. Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребенка: “Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино”.
2. Они четко определяют запрет на какое-либо действие: “Но мы не можем этого тебе позволить: сегодня будний день”.
3. Они указывают, каким образом ребенок может осуществить свое желание, хотя бы частично: “А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино”.
4. Они помогают ребенку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в семье:
— Конечно, тебе это не нравится.
— Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов.
— Тебе хочется каждый вечер ходить в кино.
— Когда ты сам станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино.
Запреты нужно формулировать в таких выражениях, которые не ущемляют достоинства детей: ведь гораздо легче подчиниться “безличному” запрету.
“В будни в кино не ходят” лучше, чем: “Ведь ты прекрасно знаешь, что в будни в кино ходить нельзя”.
“Пора спать” будет принято спокойнее, чем: “Ложись спать пораньше, ведь ты еще маленький”.
“Время детских передач кончилось” лучше, чем: “Хватит смотреть телевизор, выключай сейчас же”.
“Кричать на людей нельзя” гораздо действеннее, чем: “А ну-ка, перестань орать на него”.
Запреты также не воспринимаются обычно “в штыки”, если указывают на функцию предмета: “На стуле сидят, а не стоят” (вместо: “Сейчас же слезь со стула”). “Кубиками играют, а не бросают их” лучше, чем: “Перестань швырять кубики” (или: “Я не разрешаю тебе швырять кубики, это очень опасно”).
Потребность в самоуважении
Одними из важных потребностей человека в общей пирамиде являются так называемые потребности «третьей степени», представленные исключительно социальными нуждами и отношениями. Это порядок в семье, наличие друзей, личных отношений, привязанности, любви, признания
Тест на самоуважение
Диагностика уровня уважения к себе осуществляется с помощью шкалы Розенберга. Определение проводится на основании ответов на вопросы. Цифрами обозначают согласие или несогласие напротив утверждения:
- 4 – полное согласие;
- 3 – согласие;
- 2 – несогласие;
- 1 – абсолютное несогласие.
Тест состоит из утверждений, показывающих отношение человека к себе и его мнение о собственных качествах. Возле каждого вопроса ставят соответствующую цифру и в конце подсчитывают результаты.
Если, например, получилось от 10 до 18 баллов – уважения к себе не хватает, человек склонен винить себя и видит только недостатки. 18-22 балла говорят о балансе между самоуважении и самоуничижении, мнение постоянно колеблется в разные стороны. 23-34 балла свидетельствуют о том, человек адекватно оценивает способности и таланты, но склонен к самобичеванию в случае неудачи. Если испытуемый набрал 35-40 баллов, то он уважает личностные и профессиональные качества.
В самоуважении личность нуждается больше, чем в признании окружающих. Этим способом достигается саморазвитие, постижение духовного мира.
Иногда самоуважение снижается, это происходит, если часто случаются неудачи, но есть методы, позволяющее вернуть его в нормальное состояние.
Эгоизм и саморазвитие
Общество воспринимает эгоистов, как персонажей живущих только во благо себя. Но, способен ли каждый из нас делать столь много для других, как для собственной личности? Речь не об отдельно взятых действиях, а об осознанных поступках. Возможно, действия, совершаемые нами, осуществляются только для личного блага. Давайте разберемся, что собой являет эгоизм и как он влияет на саморазвитие личности.
В процессе развития человека, потребности в лучшей жизни постоянно растут. Еще сто лет назад никто не имел понятия о телевизоре, самолетах и интернете в то время, как сегодня каждому это необходимо. Технический прогресс продлевает жизнь, делая ее удобной и безопасной, что совпадает с главными требованиями человека. Такой эгоизм называется здоровым и разумным, не неся негативных последствий для внешнего мира. Он не влияет на саморазвитие, и нередко стимулирует самосовершенствование, а вместе с ним и прогресс.
Проблема состоит в перенасыщении человека комфортом и удовольствиями, что превращается в переизбыток желаний и эгоизма. Если ранее у людей не было возможностей для отдыха и развлечений, новости передавались неделями, то сегодня количество информации и соблазнов превышает все мыслимые границы.
К сожалению, мир пестрит наиболее примитивными удовольствиями, пригодными для тела и психики. Но, отсутствие духовного отдыха побуждает поиску более качественного времяпровождения. Со временем человек осознает, что радость жизни, духовное и семейное счастье – главная цель каждого из нас. Но, до того, как личность это осознает, она ищет другие пути удовлетворения потребностей, что приводит к открытой степени эгоизма.
Уверенность в себе – залог успеха
geralt / Pixabay Уважение к себе не возможно без уверенности в себе. Выработка уважения к себе – серьезная работа, к которой нужно относиться ответственно. Требуется перепрограммирование собственного мышления, выработать определенные убеждения, внушить себе, что человек навсегда покинул ряды лузеров и неудачников.
Нужно верить в то, чего нужно достигнуть. Только искренняя уверенность в реальности достижимости цели поможет добиться нужного результата. То, насколько человек верит в собственное дело, позволяет добиться такого же успеха. То есть если человек не верит в собственный успех, то он его и не достигнет.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Манипуляция: раздаем упреки или «Это все из-за тебя»!
Суть эгоизма
Эго – инструмент человеческой психики, требующий практичность, расчетливость и корысть. Само по себе эго не делает человека эгоистом, проблема в тщеславии, гордыне и унижении. Страдание заключается в неведении сути существования. Самооценка колеблется от краха до немыслимых взлетов. В итоге эгоизм становится выходом страдающего от грубости и невежества. Жесткая личность бежит от негатива, принимая равнодушную позицию по отношению к другим, что есть практичность по уровню первобытных времен.
Ранимый человек ради достижения цели принимает более тонкие шаги в получении желаемого, не переставая быть эгоистом. Личность с жизненным опытом способна наперед предугадать результат собственных поступков, выставляя эгоизм альтруизмом и пользой для окружающих. Умная личность делает хорошо остальным, чтобы остальные сделали хорошо ему.
Самоуважение, как степень саморазвития личности подразумевает человеческое эго понятием, которое достойно любви, радости и счастья. Человек сам действиями требует признания и утверждения. Умеренный эгоизм ведет к развитию внутреннего мира, если не прятаться от внешнего, и бороться во имя общего блага. Такое эго выдает суть природы человека. Мы не называем проблемы доблестью и благородством, главное – понять, где заканчивается материальный мир и начинается духовный.
Выводы
Исследования самоуважения достаточно противоречивы. Тем не менее проведенный анализ позволяет сделать вывод, что уровень самоуважения (высокий или низкий) является важным источником информации о психологическом благополучии, выполняя буферную роль в отношении депрессии и тревоги. В то же время дополнение информации об уровне самоуважения другими его параметрами позволяет существенно обогатить представления об этом феномене.
Один из этих параметров — показатель стабильности. Нестабильность самоуважения обнаруживает связь с такими психологическими проблемами, как плохая социальная адаптация, агрессия и враждебность, депрессия, тревожность и низкая удовлетворенность жизнью. Причем эти эффекты не зависят от тех, которые относятся к уровню самоуважения, а в ряде случаев (например, при оценке вероятности возникновения агрессии, прогнозировании характера учебной деятельности) стабильность самоуважения — более важный параметр, чем его уровень.
Проблема стабильности/нестабильности самоуважения тесно связана с тем, на чем оно основывается. Большинство современных исследователей сходятся во мнении, что основания самоуважения можно подразделить на две группы: социальное одобрение и компетентность. При этом нельзя однозначно сказать, какое из этих двух оснований приводит к большему благополучию
Важно учитывать, на каких именно типах компетентности основывается самоуважение и какое именно одобрение служит источником (построенное по типу обратной связи или манипулятивое). Большой вклад в понимание этой проблемы вносят исследования учебной мотивации самоуважения и уважения родителями, показывающие механизмы связи этих двух типов мотивации с настойчивостью и успешностью.
Как показывает проведенный анализ, изучение оснований самоуважения, выделение и разграничение здоровых и невротических оснований — перспективная область для дальнейших исследований, результаты которых смогут помочь поддержать здоровое самоуважение у детей и подростков.
