Признаки завышенной самооценки
Распознать человека с завышенной самооценкой довольно просто. Достаточно просто какое-то время пообщаться с ним. Таким людям свойственно:
- высокомерное, надменное отношение к другим людям;
- уверенность в своей правоте («есть два мнения: одно моё, другое – неправильное»). Для человека с завышенной самооценкой не существует никаких авторитетов, признать чужую точку зрения не представляется ему возможным;
- полное отсутствие самокритики, критика же со стороны воспринимается болезненно, с обидой, часто даже агрессивно;
- стремление постоянно быть лидером, лучшим во всём (среди друзей, родственников, коллег). Если кто-то рядом оказался в какой-либо сфере успешнее, он сразу попадает в разряд конкурентов, а нередко даже становится врагом. Признать собственную слабость, некомпетентность, неудачу просто немыслимо. При этом характерно, что такой человек переоценивает свои возможности и часто берётся за дела, которые ему изначально просто не потянуть. Неудача повергает его в ступор и вызывает раздражение, агрессию;
- навязывание своей точки зрения, даже если ей никто не интересовался;
- постоянное желание всех поучать и авторитетно делиться опытом, даже в тех случаях, когда это не требуется;
- «якание» в разговоре. О чём бы ни шла речь, человек с завышенной самооценкой всегда сведёт беседу к обсуждению себя. Он очень любит говорить и при этом совершенно не умеет слушать. У собеседника во время общения возникает чувство, что его просто используют в качестве слушателя монолога, при этом встречные реплики не приветствуются и вызывают явную скуку;
- обвинение других в своих проблемах и неудачах. Такой человек никогда не признает, что не смог справиться с задачей, всегда найдется оправдание и другой виновный.
Для чего оценивать себя?
До недавнего времени было не очень понятно, зачем эволюции понадобилось развить в людях фундаментальную потребность придерживаться позитивного взгляда на себя.
С точки зрения эволюционных психологов, ответ лежит в базовой человеческой потребности — формировать устойчивые связи и быть частью группы, что увеличивает шансы на выживание. И самооценка здесь — критически важный индикатор социального принятия. Низкая самооценка — предупреждение: она сообщает о том, что есть риск социальной изоляции, и нужно восстановить отношения. Бездействие может увеличить отвержение со стороны других и привести к ухудшению отношений, а затем и самооценки. Активные действия могут повысить шансы найти потенциального партнера или социальный статус, а затем и самооценку. Эта теория объясняет, почему социальный фидбек, который говорит о том, принимают нас или отвергают, так значительно влияет на наше самовосприятие.
Еще одна теория возникновения самооценки — почти философская. Она рассматривает самооценку как один из психологических защитных механизмов, противостоящих страху смерти. Мы выстраиваем картину мира, чтобы обеспечить себе стабильность и смысл. И самооценка человека на индивидуальном уровне защищает его от тревоги. Она зависит от ощущения того, что его мироощущение и ценности — правильные. Эта теория объясняет, почему люди с высокой самооценкой, как правило, меньше страдают от тревожности.
Что такое условная любовь и чем она опасна для ребёнка?
«Каждый родитель любит своего ребёнка, и этот факт неоспорим. Но любовь бывает безусловная и условная. Одни родители любят и при этом дают свободу в выборе интересов, направляют его, а не указывают, сдерживают собственные желания, воспринимая ребёнка как отдельную личность, уважая её. Такой вид любви называется безусловной.
Условная любовь свойственна амбициозным родителям. Они словно ставят ребёнку условие: “Если ты добиваешься моих целей, я тебя люблю и горжусь тобой!” Естественно, ребёнок сделает максимально возможное, чтобы добиться любви и внимания родителей. Но однажды он придёт к выводу, что добиться очередной грамоты можно не собственным трудом, а за счет другого, или не совсем честно.
Нездоровые амбиции родителей могут подтолкнуть детей ко лжи и изворотливости. Родители с амбициями идеализируют своего ребёнка, приписывают ему несуществующие достижения, замалчивают, а иногда и не замечают его неудачи, недостатки, несовершенства. Ребёнок учится у своих родителей, подражает им, его самооценка становится завышенной.
Детские коллективы жестоки, они тяжело принимают “звёзд”. А если эта “звезда” ненастоящая, обязательно найдётся тот, кто укажет на недостатки, спустит с небес на землю и сделает это в весьма жёсткой форме. Результатом такого “падения”, к сожалению, могут стать различные психические расстройства», — считает детский клинический психолог, эксперт клуба «ПравоНалево» Мария Левицкая.
Перинатальный психолог, директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева также замечает:
«Истоки такого отношения, по данным последних исследований, — полное слияние ребёнка с родителями, чаще всего с матерью. Вербально такое слияние проявляется в выражениях с “мы”: “Мы поступили в вуз”, “Общежитие для нас неприемлемо”. Это значит, что у ребёнка отсутствуют границы с родителем.
Как следствие — потеря собственной индивидуальности, незнание своих интересов, непонимание своих желаний. В будущем это часто приводит к проблемам с противоположным полом, проблемам злоупотребления, социальным проблемам.
Как ещё условная любовь может повлиять на психику ребёнка? Вот несколько примеров:
- модель, когда любовь нужно заслуживать достижениями, будет перенесена на все межличностные отношения, что может вызвать проблемы с противоположным полом;
- потеря собственной индивидуальности, непонимание себя, своих чувств, желаний, переживаний;
- такой подход не предполагает чуткости и теплоты в отношениях с ребёнком, как следствие — отсутствие понимания между родителями и детьми, конфликты в семье;
- формируются эмоциональная чёрствость, отсутствие эмпатии. Как следствие — невозможность выстроить крепкие дружеские отношения с глубокой привязанностью;
- проблемы в коммуникации, социальные проблемы в будущем;
- ориентация исключительно на результат без оценки пути достижения приводит к лживости, двуличию. Более того, лживость при безнаказанности часто приводят к ощущению вседозволенности и нарушениям норм общества».
Как поддержать самооценку, если она занижена
- Начинаем хвалить, поддерживать, поощрять и одобрять — родители сейчас часто боятся это делать. Но хвалить нужно не самого ребенка, а то, что он сделал: находить интересное в каждом рисунке, достижения в каждом действии. А самая лучшая поддержка — это простые слова «я верю, что ты справишься», «я уверен, что у тебя получится».
- Прекращаем критиковать. Не совсем, а конкретно этого ребенка. Критику его действиям вполне можно оставить. Но на одну критику нужно не забыть пять раз похвалить ребенка.
- Избавляемся от ярлыков: «Ой, ну мой такой неряха, вечно вымажется весь и ходит!», «Доченька, ну что ж ты такая плакса!» Нытиков, упрямых ослов, нюнь выкидываем из нашей речи.
- Убираем завышенные ожидания. Что вы там хотели? Чемпиона мира по плаванию? Балерину Большого театра? Умение читать с четырех лет? Выдыхаем и наслаждаемся тем, как прекрасно, изумительно и высокохудожественно наше чадо ест песок в песочнице.
- Наблюдаем и выявляем, что у ребенка получается хорошо, кроме поедания песка. Это может быть катание на самокате, сборка лего, плетение фенечек. А теперь активно это развиваем: катаемся наперегонки, отдаем на кружок по лего-конструированию, пробуем продавать фенечки в инстаграме. Таким образом мы показываем ребенку, что верим в него, что то, чем он занимается и в чем он успешен, интересно.
- Даем поручения. Много, но мелких: по дому, по хозяйству, по силам и по настроению. Обычно дети в этом возрасте очень любят взрослые дела: выкидывать мусор, резать овощи, мыть полы, чинить стул, закручивая отверткой болтик. Каждый раз говорим спасибо, хвалим, рассказываем вечером папе погромче о том, какой золотой ребенок вам преподнесен Богом.
Поработать над развитием личных границ
Нередко те люди, которым в детские годы приходилось сталкиваться с излишней родительской критикой, страдают от недостаточно развитых личностных границ. Они не могут трезво оценить собственные возможности, а также плохо ориентируются в желаниях и чувствах других людей. Грубо говоря, происходит психологическое слияние. У другого человека подобное отношение закономерным образом вызывает реакцию отторжения – ведь никому не нравится, когда его мнения, проблемы, чаяния или переживания не берутся в расчет. Еще один частый недостаток у таких людей – это привычка без спросу нарушать границы чужого пространства. Именно таким образом по отношению к другим людям и поступают взрослые дети критикующих матерей и отцов.
«Надень что хочешь… Ну нет, переодевайся»
Небезразличные родители наслышаны о том, что детям полезно давать выбор. К сожалению, стараясь претворить в жизнь эту действительно полезную часть воспитания, они упускают из виду чрезвычайно важную деталь. И подменяют выбор угадайкой.
Выбор — это процесс определения, какая из возможных опций лучше подойдёт текущим потребностям. Мы принимаем решения и последствия своего выбора при наличии альтернатив, которые действительно являются альтернативами.
Бывает, что варианты не равнозначны с точки зрения родителя и на самом деле есть приемлемый и не желательный выбор: одобряемый и не одобряемый варианты. Тогда это не выбор, а угадывание правильного ответа.
Например, мама намерена водить ребёнка в садик. В этом случае вопрос: «Пойдёшь в сад сегодня?» — это запрос на то, чтобы малыш сообщил правильный ответ. Подбодрил, ведь мама волнуется перед расставанием. Что угодно, но не обучение принятию решений или умению делать выбор.
Или говорим: «Надень, что хочешь», а потом заставляем снять выбранное
Учим не тому, что мнение малыша важно, а тому — что его мнение НЕ важно
Влияние установки «Выбор без выбора» на развитие ребёнка. Ребёнок утверждается в ощущении, что его мнение и желания не важны. Он учится угадывать, что нравится родителю, что тот ждёт. Учится как минимум демонстрировать готовность оправдать чужие ожидания, а как максимум — врать. Хотеть ты можешь разного, а на словах будь добр делать вид, что ты выбираешь то, что хочет слышать избранным родитель.
Такое завуалированное отвержение порождает столь же окольный протест. Ребёнок начинает делать по-своему втихаря, протестовать, или саботировать то, что мама навязывает ему имитацией выбора.
В зависимости от дальнейшей реакции родителя может расти чувство беспомощности, зависимости от обстоятельств и родительской воли, протест и злоба, предубеждение ко всякому вопросу о мнении как к способу манипуляции.
Ребёнок теряет веру в то, что его мнение может быть важно. В то, что вопрос: «Что ты хочешь?» может иметь целью узнать истинные потребности, а не очередным стрессом угадывания «что ты хочешь, чтобы я ответил»
Умения понимать свои желания, ставить свои цели и добиваться их, в том числе, сотрудничая с другими, тем временем остаются без развития. А без уверенного пользования этими компетенциями взрослому в современном мире приходится трудновато.
Прочитать по теме:100 альтернативных вопросов
Не требуй внимания
Механизм: Родители уделяют ребенку мало внимания или не интересуются подробностями жизни ребёнка (что было в садике / школе и т.д.)
Фразы, которые запускают послание “Не требуй внимания”
- Нет, мне сейчас некогда, иди, поиграй у себя в комнате
- Почему ты нас отвлекаешь, видишь у нас важный разговор?
- Помолчи, дай нам пообщаться
- Мне некогда
- Я занят
- Мне надо работать / учиться / готовить
- Иди, поиграй с кем-нибудь ещё
- Займись пока чем-нибудь другим, поиграй сам
Что слышит ребёнок
Если я хочу, чтобы меня любили, я не должен никому мешать
Я не должен требовать внимание
Я не имею право на внимание других людей
Я никому не нужен
Чем всё может закончиться
- Такому человеку будет трудно говорить о своих потребностях, трудностях и проблемах. Без этого трудно добиться помощи, поддержки и взаимопонимания
- Невыраженные потребности будут приводить к неудовлетворённости и депрессивности
- В случаях затруднений при выполнении работы такому человеку будет трудно попросить о помощи
- В учебном заведении такой человек не будет переспрашивать преподавателя, когда что-то не понятно. Отсюда будут пробелы в знаниях и неуверенность
«Темная сторона» высокой самооценки
Некоторые исследователи отмечают, что высокую самооценку необходимо отличать от завышенной. Люди с завышенной самооценкой могут переоценивать свои способности и считать, что успех им обеспечен по определению. Их вера в себя может быть не подкреплена реальными навыками или возможностями. Также они могут считать себя идеальными и отказываться менять свое поведение, признавать ошибки. Это может мешать выстраивать отношения с людьми.
Также ряд ученых считают нарциссизм крайним проявлением самооценки. Они описывают нарциссизм как «темную сторону» высокой самооценки. Однако другие ученые с ними не согласны: ведь в таком случае нарциссов с низкой самооценкой не должно быть в природе. Однако исследования показывают, что у таких людей может быть с одинаковой вероятностью как низкая, так и высокая самооценка. Нарцисс может быть не уверен в себе и справляться с этим через гиперкомпенсацию, демонстрируя собственное превосходство.
Согласно исследованиям, у людей с нарциссизмом и обладателей высокой самооценки есть различия как при восприятии себя, так и в отношениях с другими. То есть это разные черты личности, которые практически не пересекаются.
| Высокая самооценка | Нарциссизм |
| принятие себясамоуважениечувство собственного достоинстваменьше опасных событий (серьезных болезней, аварий, потери работы) | чувство превосходствапретенциозностьэгоцентризм, зацикленность на себевысокомериесложности в отношениях с людьмибольше стрессовых событий в жизни |
Что такое «гуманистический подход»
Такой позитивный образ человека возник в середине 20-го века в Америке – это было время борьбы за свободу, время битников и хиппи, движения за гражданские права, поэтому идеи гуманистов многим пришлись по душе. Основатели гуманистического подхода Абрахам Маслоу и Карл Роджерс, на чьи идеи опиралась Юлия Гиппенрейтер, считали высшей потребностью человека стремление к самоактуализации, то есть к максимальному раскрытию своих способностей. От родителей требовалось только поддерживать этот процесс, не нарушая естественные процессы грубым, «воспитательным» вмешательством. А в основе отношения к ребенку должна быть безусловная любовь и принятие — это, по мнению психологов-гуманистов, дает детям чувство уверенности и защищенности.
Советам из книг Ю. Б. Гиппенрейтер уже два десятка лет следуют многие прогрессивные родители. Казалось бы, мы должны были уже получить целое поколение «золотых» детей — воспитанных, отзывчивых и самостоятельных. Но школьные учителя все чаще жалуются на то, что современные дети перестали ценить доброту и заботу, что хорошее отношение к себе воспринимают как должное, а вот на критику и замечания реагируют болезненно и агрессивно.
Так в чем же причина того, что воспитание по всем «правилам» психологии не приводит к «правильным» результатам? Какие проблемы возникают у родителей, которые практикуют подходы из популярной книги?
Какие существуют виды самооценки?
Самооценка может быть завышенной, адекватной и низкой.
Характеристика людей с завышенной самооценкой
Люди с излишне завышенной самооценкой легко узнаваемы в обществе, потому что стараются давать советы и всегда быть в первых рядах.
Если человек:
чрезмерно высоко оценивает себя, свою значительность и потенциальные ресурсы;
не способен воспринимать критику в свой адрес;
раздражается, если его мнение не совпадает с точкой зрения окружающих;
отказывается от посторонней помощи;
высокомерен и эгоистичен;
часто винит в неудачах обстоятельства или других людей;
озабочен поддержанием своей идеальности;
переоценивает свои знания и умения;
не видит свои слабости или выдает их за сильные стороны характера;
любит действовать в присутствии зрителей;
выказывает пренебрежение к другим,
…то, скорее всего, его самооценка завышена.
Часто высоко оценивают свои способности и личностные качества люди, которые действительно достигли реальных успехов в бизнесе или творчестве, но некоторые грешат и ничем не обоснованными самолюбованием и самоуверенностью.
Многие психологи считают, что завышенная самооценка намного лучше для психического здоровья, чем недооценивание себя. Но следует понимать, что с такими людьми может быть не очень приятно общаться и сложно находить общий язык.
Характеристика людей с адекватной самооценкой
Самооценка в точности (или очень близко к истине) отражает реальную ситуацию. Человек представляет себя тем, кто он и есть на самом деле, знает свои хорошие стороны, но и готов признаться в недостатках и работать над собой.
Личность, которая оценивает себя адекватно:
верно анализирует свои желания и знает, на что способна;
ставит перед собой цель, которую реально может достичь;
воспринимает критику, может оценить себя со стороны;
предполагает результаты своих действий и готова нести за них ответственность.
При оптимальной самооценке человеку важно его окружение, он не будет игнорировать советы людей, но при этом постарается воспринять чужое мнение реалистично, пропуская через свое личное понимание добра и зла и вынося свое собственное суждение о плюсах или минусах. Такой человек заслуженно ценит свои сильные качества, легко достигает задуманного, активно развивается, быстро привыкает к новому, а самооценка не мешает ему жить и общаться.
Характеристика людей с низкой самооценкой
Заниженная самооценка часто приводит к расстройству психического здоровья, депрессии и тревоге. Заметить таких людей в коллективе не так-то просто, поскольку они не любят быть в центре внимания, зачастую держат негатив внутри и корят себя за неудачи в одиночестве.
Обычно человек, который низко оценивает себя:
нерешителен и осторожен;
искренне верит, что окружающие во всем превосходят его;
не умеет выражать свои желания;
испытывает зависимость от чужого мнения;
стремится переложить ответственность за поступки и решения на кого-то другого;
беспокоен и тревожен;
заранее пророчит себе неудачу в делах;
при похвале от окружающих все равно сомневается в своих достижениях;
не умеет отказывать;
раним и обидчив;
чрезмерно требователен к себе и другим;
завистлив.
Люди, у которых наблюдается большинство этих признаков, часто одержимы своими неудачами, испытывают к себе жалость, а проблемы родных и друзей игнорируют. Нередко причиной заниженной самооценки является влияние и поведение родителей в детские годы.
В самых тяжелых случаях возникает даже риск суицида, поэтому люди с низкой самооценкой нуждаются в консультации психолога.
Установка 3. Перестань быть ребенком!
Такое послание часто исходит от родителей, которые сами по натуре еще дети. Тех, кто не готов взять на себя личную ответственность за происходящее. Взрослых, не готовых к семейной жизни и воспитанию потомков. Тех, кто чувствует угрозу их существованию с появлением маленького члена семьи.
Они на подсознательном уровне хотят, чтобы их окружали зрелые, состоявшиеся, ответственные личности, способные взять на себя решение жизненных проблем. Своего сына или дочь они готовы терпеть лишь при условии, что те будут демонстрировать взрослый стиль поведения. Поэтому от них исходят послания: «Ты уже большой, самостоятельный, чтобы делать это сам».
Еще одна причина нежелания видеть в своем малыше ребенка – непонимание особенностей детского возраста. Такие лица часто росли в неблагополучных семьях, и, вместо игр, вынуждены были заботиться о себе самостоятельно. Они были лишены возможности в полной мере насладиться детством, поэтому не видят смысла в ребяческих забавах. Для них единственным критерием «правильной жизни» являются конкретные дела человека.
Бывает, что внутренний запрет быть ребенком, дают себе сами дети с появлением младшего брата или сестры. Они живут установками родителей: «Ты старший, поэтому должен уступать, заботиться, жертвовать своими интересами». Чтобы соответствовать родительским ожиданиям, такие ребята рано принимают на себя исконно взрослые обязанности, лишившись детской непосредственности.
Еще один фундамент для утверждения установки не быть ребенком – постоянные ссоры родителей. Видя скандалы в семье, единственный ребенок принимает на себя вину за родительские размолвки и решает, что именно он несет ответственность за происходящее и должен принять «взрослые» меры для разрешения конфликта.
Откуда берется самооценка?
Человек с этим не рождается. Никто не рождается в роддоме сразу с какой-то самооценкой
Откуда же мы ее берем? Наше представление о себе формируется в течение всего детства, а потом и всей жизни – в общении с людьми, причем в общении со значимыми людьми, с теми людьми, чье мнение важно
Можно сказать, что наша самооценка – это сумма отражений нас в глазах значимых для нас людей.
Мы общаемся с людьми, они реагируют на нас, выражают свое одобрение или неодобрение, восхищение или осуждение, и суммарный опыт этих отражений становится основой нашей самооценки.
Это не значит, что мы обречены всегда думать о себе только то, что думали о нас наши близкие. Мы можем пересмотреть это мнение, отнестись к нему критически, переосмыслить. Но сумму таких реакций все мы получаем в наследство от родителей.
К этим реакциям мы очень чувствительны. Ребенок рождается на свет совершенно беспомощным, очень зависимым от своего родителя
Для того, чтобы ребенок был уверен, что его взрослый будет о нем заботиться, будет его защищать, ребенку очень важно знать, что он своему взрослому нравится. Очень важно, чтобы твой взрослый был тобой доволен, чтобы он думал о тебе хорошо
Если твой взрослый тобой недоволен, если он на тебя сердится, то тебе жизнь не мила.
В подростковом возрасте это уже может быть по-другому, у тебя уже есть какие-то свои ресурсы, какие-то другие значимые отношения, друзья, какая-то своя позиция. И если тебе мама или папа говорят, что у тебя «руки-крюки» или «вечно с тобой все не так», ты можешь что-то этому противопоставить. Тебе все равно будет неприятно, ты все равно будешь очень расстроен, но ты сможешь подумать «это он говорит из вредности», или «это у него плохой характер», а на самом деле «мои друзья думают по-другому», и «я умею что-то, что родители не ценят, но я знаю, что это круто». Но когда вам пять лет, у вас нет такой возможности. Вы не можете сказать: «Мам, ты преувеличиваешь. Конечно, у меня не всегда все получается, но что прям руки-крюки – это перебор». Ты не можешь в пять лет сказать: «Пап, наверное, у тебя сегодня плохой день, поэтому ты так говоришь». Если ребенок слышит это от взрослого, к которому он привязан, все эти оценки усваиваются некритично и сразу «проваливаются внутрь». Во многом они становятся основой нашего представления о себе. И у некоторых людей потом уходит довольно много часов с психотерапевтом, чтобы от этих высказываний критически отделиться. То есть понять, что это не истина, а просто у папы был плохой день.
Потому что для ребенка слова родителей – это истина, как скрижали для Моисея
Родитель – это в любом случае авторитет, человек, которому очень важно нравиться, соответствовать его ожиданиям. Если ты нравишься родителю, то родитель тебя «не выгонит из детей», не оставит без своей заботы, защиты, покровительства
А ты в этом жизненно заинтересован. Ты очень маленькое существо, которое пока ничего не может сделать для себя.
Вот почему мы так сильно зависим от оценок родителей, вот почему оценки родителей ложатся в основу нашей самооценки. Хотя часто родители так говорят совершенно так не думая. Если бы мы этого же папу застали в спокойном состоянии и спросили: «Ты правда думаешь, что от твоей дочки одни проблемы?» Он бы ответил: «Нет, конечно. Она у меня умница, красавица, в куче случаев все хорошо, и лишь иногда она что-то косячит».
Но ребенок не может посмотреть на ситуацию более широко. Для него оценки родителей очень значимы, особенно если они сопровождаются эмоциональным нажимом, а то и физическим насилием.
Это не значит, что нужно бояться каждого своего слова. Любой из нас, какой бы он ни был внимательный и любящий, может оказаться в роли этого папы, которого достали на работе и в транспорте, и он что-то такое ляпнул. И само по себе это еще не проблема, если после того, как мы пришли в себя, успокоились, не забудем свои слова как-то дезавуировать. Сказать: «Я погорячился, на самом деле, конечно, я так не думаю». Это дело житейское, всех может «вынести» эмоционально, мы все это постоянно делаем, и мы все прекрасно знаем, что делать, если это произошло в споре с другом, подругой и супругом. Мы говорим: «Прости, я был раздражен, конечно, я так не думаю». Это просто. Но почему-то именно по отношению к детям мы так часто не делаем. Нам кажется, что это роняет наш авторитет, или что ребенок уже забыл и не придал значения. А между тем детям полезно знать, что существует разница между тем, что люди говорят на эмоциях, и тем, что они на самом деле думают.
Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью
Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.
В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.
Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.
Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».
Давление на стыд, акцент на негативе и двойные послания
В процессе воспитания многие родители (и школьные учителя) используют «наказание стыдом» и излишнюю критику. Зачастую это делается сознательно, из «благих» побуждений – взрослые хотят сделать ребенка более сильным и ответственным. Как это выглядит: «Ты совершил проступок, как тебе не стыдно! Не показывайся мне на глаза» (презрение и игнорирование) «Да, ты получил четверку, но мог выполнить задание на 5!», «Ты мог сделать больше, ты же отличник!» (игнорирование реальных достижений и завышение ожиданий) «Ты должен быть самым лучшим в классе/группе!» А на другой стороне медали чрезмерной критики оказываются «двойные» послания – ребенка как бы хвалят, но между строк все равно читаются завышенные требования: «Ты должен быть самым лучшим в школе/классе!» «Я знаю, что ты самый лучший! Ты обязан всем это доказать» Да, такие жесткие методы действительно могут повысить успеваемость. Но ребенок быстро перенимает родительское отношение и учится винить себя за малейшие проступки. В будущем это выливается в болезненный перфекционизм, привычку к самобичеванию, повышенную тревожность и другие невротические расстройства
Человек заостряет внимание только на критике в свой адрес, испытывает дискомфорт при похвале и не умеет спокойно на нее реагировать, съедает себя изнутри виной и стыдом. А в худшем случае излишне строгое воспитание, наоборот, убивает всякую мотивацию: «Что бы я ни решил/сделал, получится плохо
Лучше не начинать»
Установка 4. Оставайся вечным ребенком!
Приказание «Не расти» нередко исходит от родителя, воспитывающего малыша самостоятельно. Одинокая женщина, оставшись без мужа, находит свое предназначение в материнстве. Смысл ее жизни – быть идеальной матерью. Именно воспитание и забота о ребенке дают ей ощущение собственной значимости. Такой женщиной движет страх: если ее ребенок станет взрослым и самостоятельным, она станет никому не нужной.
Подобную установку также могут продуцировать взрослые, которые еще сами не повзрослели. Они не наигрались и не навеселились. В своем малыше они видят приятеля по играм. Им страшно, что повзрослевшие дети не будут разделять их интересы. Им не с кем будет проводить время и играть.
Базой послания «Не расти» может быть женский страх конкуренции. Мать замечает, что повзрослевшая дочь становится все привлекательнее и сексуальнее. Женщина в годах видит соперницу в своей юной дочери
Чтобы избежать конкуренции за внимание мужчин, дама мечтает, чтобы ее дочь оставалась дольше гадким утенком
Послание «Не расти» может исходить от отца, когда у дочери появляются очевидные признаки женственности. Мужчину пугают его собственные ощущения при виде сексуальной дочери. Чтобы не наломать дров, он строит эмоциональную стену между ними, давая невербальный приказ «Будь маленькой девочкой!».
“Карманный скептик”: как формируется такой тип психики и как проявляется
В действительности внутренний критик как компонент личности, во многом заимствованный от родителей, есть у каждого. Когда человек скептически относится сам к себе, он может даже использовать те же самые слова или фразы, которые когда-то произносили в его адрес мать или отец. В данном споре, который для бессознательного не стихает годами, имеется две стороны. Это взрослый человек, от которого исходит критика; а также ребенок, “обучающийся” чувству вины, стыда, собственной неполноценности. Детская психика быстро впитывает установки значимых для ребенка взрослых.
Затем, уже в старшем возрасте, эти психологические блоки становятся все более прочными и менее осознаваемыми. Будучи взрослым, человек может, даже сам того не понимая, на какое-то время “превращаться” в ребенка. Например, ощущая собственную малозначимость перед строгим руководителем на работе или же испытывая неловкость в общении с противоположным полом. Или же он может сам становиться таким критикующим “родителем” по отношению к другому человеку – к примеру, к своему возлюбленному.
Будь взрослым (не будь ребёнком)
Механизм: Pодитель что-то говорит, но ребёнок слышит в этих словах другое: пока он ребёнок, он в уязвимом для себя положении (его не любят, или он не может что-то получить). Поэтому он решает быть взрослым (и не быть ребёнком).
Фразы, которые запускают послание “Будь взрослым”:
- Ты уже взрослый, ты не можешь так поступать (говорит мама, скажем, 3 летнему сыну)
- Ты уже взрослый, ты должен поступать так-то и так-то
- Прекрати вести себя как ребёнок!
- Когда ты вырастешь, тогда и поговорим!
- Когда начнешь бриться, тогда и задашь этот вопрос
- Помолчи, мал еще!
Что слышит ребёнок:
- Правильно быть взрослым
- Дети глупые. Умные только взрослые. Если я хочу быть умным, надо быть взрослым.
- Слушают только взрослых. Если я хочу, чтобы меня слушали, надо быть взрослым.
- Играть – плохо
- Нельзя пачкаться
- Нужно быть взрослым и заниматься только взрослыми делами
Чем всё может закончиться:
- Во взрослой жизни такому человеку будет трудно проявлять эмоции. Их придётся по большей части скрывать, что может привести к психосоматическим заболеваниям
- Такому человеку будет трудно заниматься делами, связанными с творчеством
- Такому человеку будет трудно развлекаться
- Он не понимает, чего он хочет; что ему нравится. Может ощущать бессмысленность происходящего
- Такому человеку скучно. Он не может понять, зачем он живёт, работает
