Ребенок отнимает игрушки у других детей, что делать

Недостаток социализации и общения

Взаимодействие с другими детьми играет важную роль в развитии ребенка и формировании его социальных навыков. В ходе игр дети учатся делиться, сотрудничать, проявлять эмпатию и устанавливать границы. Однако, если ребенку не хватает возможностей для такого взаимодействия, он может начать проявлять странные и неадекватные поведенческие реакции, включая отбирание игрушек.

Чтобы помочь ребенку в такой ситуации, важно предоставить ему возможности для социализации и общения. Организуйте регулярные встречи с другими детьми, присоединитесь к группам для игр и занятий

Последующий анализ потребностей ребенка поможет найти наиболее подходящие способы социализации и помочь ему освоить необходимые навыки, такие как эмоциональная интеллектуальность и умение устанавливать границы. Кроме того, не забывайте проявлять свою поддержку и понимание, чтобы ребенок чувствовал себя важным и уважаемым членом общества.

Если будешь себя плохо вести…

“Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести”, — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.

“Люб, а что отвечать в такие моменты?” Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.

Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.

Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.

Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.

Почему дети не слушаются родителей?

Главные причины непослушания можно условно разделить на две группы:

Дело в самом ребенке;
Дело во взрослых.

В первом случае непослушание связано с возрастными кризисами и/или незрелостью детской нервной системы. К примеру, маме может казаться, что малыш назло ей пытается прыгнуть в лужу, несмотря на строгий запрет. Однако в силу возраста и психологических особенностей у детей до 6-7 лет желания и любопытство оказываются сильнее требований взрослых. Да и как устоять перед такой заманчивой глубокой лужей и брызгами?! Значение имеет и темперамент ребенка: активные и подвижные дети чаще нарушают правила, потому что им сложнее держать себя в руках.

Мнение специалиста

Чем старше ребёнок, тем лучше он может контролировать свое поведение. Если младшеклассник постоянно нарушает правила и совершенно не умеет сдерживать непосредственные желания, вероятна задержка развития или другие нарушения. Здесь требуется помощь специалистов, медиков и психологов.

Со второй группой причин разобраться не так просто. Взрослые нередко сетуют, что им достался «непослушный» ребенок, тогда как причина кроется в них самих. А точнее, в систематических ошибках воспитания:

Неадекватные требования

Особенно распространенная ошибка взрослых – считать непослушанием то, что им на самом деле не является. Не стоит преждевременно ожидать от детей ответственного поведения или запрещать им быть активными и любопытными.

Большое количество запретов

Если родители практически на каждом шагу запрещают что-то маленькому ребенку или игнорируют его желания, ему ничего не остается, кроме как нарушать запреты, чтобы добиться желаемого.

Важно

Ребенку нужно давать свободу, соответствующую возрасту и не угрожающую его здоровью и безопасности. В 3 года малыш не может сам выбирать, когда ему ложиться спать, но может решить, какую футболку надеть на улицу.

Непоследовательное поведение

Если взрослые сегодня строго-настрого запрещают что-то, а завтра разрешают, ребенок оказывается растерян, дезориентирован и перестает воспринимать требования.

Вседозволенность

Детям нужны границы! Не стоит задаваться вопросом, почему ребенок не слушается, если взрослые позволяют ему практически любое поведение.

Несогласованность методов воспитания

В семье не должно быть «хороших» и «плохих» полицейских. Если мама что-то запретила, папа не должен этого разрешать. Это правило касается и бабушек с дедушками. Необходимо обсудить с ними главные «можно» и «нельзя».

Недостаток внимания

Ребенок постарше может не слушаться родителей и нарушать правила, пытаясь привлечь к себе внимание. Это часто говорит о серьезных проблемах в семейных отношениях

Если решить их самостоятельно не получается, можно обратиться к психологу.

Не жадный, а неопытный

Долгое время дети зависят от взрослого не только физически, но и психологически. Ваша личность помогает малышу справляться со всем, до чего его собственная пока не доросла. Поэтому он в прямом и переносном смысле говорит «да» всему, что показывает, говорит взрослый. Но чем сложнее личность, тем чаще малыш начинает пробовать отказываться. Это проявляется в том числе в ситуациях, когда он не делится игрушками.

Для него это важное открытие: оказывается, можно сказать «нет». Плохо, если взрослые усматривают в этом только непослушание, жадность и требующее искоренения своеволие. Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками»

От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет». Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать

Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками». От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет»

Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать

Если вы спрашиваете, какого цвета майку он наденет, возьмёт или нет седьмую лопатку на прогулку, хочет ли пить, можно ли взять его игрушку, нужно ли ему ещё раз показать, как резать ножницами, — то любой данный ответ будет приемлем и потому разумен. А если вы задаёте вопросы с «правильным» ответом, то учите не тому, чтобы осознанно заявить о своих намерениях, а тому, чтобы угадывать ваши. Например: пойдёт ли малыш вовремя спать, ушанку или панамку наденет на прогулку, будет или нет опять рыться в вашем шкафу.

Уважать малыша с его желаниями — значит задавать вопросы, предполагающие реальный, а не мнимый выбор.

Забирая у ребёнка право решать, выбирать и отказываться, мы провоцируем у него агрессию, истерику или депрессию

Если же вы и вовсе не предполагаете, что такой маленький человек что-то может и хочет решать, выбирать, отказываться от каких-либо благодеяний в свой адрес, — то малыш в меру своего разумения сам предложит вам ситуации, в которых предъявит вам своё мнение. И чаще всего не угадает и получит от вас негативную обратную связь вроде «крохе слова не давали».

Дальше, в зависимости от типа нервной системы, вы пожнёте протест наружу или вовнутрь: агрессию, истерику или депрессию. Последнее хуже всего, потому что на первый взгляд малыш такой удобненький, смирный, покладистый. Где положишь, там и лежит. И только некоторое время спустя станет видно, что он что-то упускал всё то время, пока был уныл вместо инициативности.

Причины нежелания отдавать свои игрушки другим детям

Самое главное, что должен сделать родитель – это разобраться в поведении своего малыша, прежде чем выхватывать игрушку или тянуть плачущего карапуза домой.

Почему ребенок не делится игрушками:

Маме и папе нужно понимать, что игрушки для их малыша – самое ценное, его богатство, которое он любит и бережет

Обратите внимание на то, что сын или дочь, собираясь на прогулку, берут с собой только любимые машинки, куклу или мишку. Естественно, они не хотят делиться с другими детьми своими любимыми вещами

Маленькие детки часто думают, что, если отдадут мальчику или девочке свою любимую игрушку, назад они ее не получат.

Малыши до трех лет считают себя со своей обожаемой игрушкой единым целым. Они не готовы расставаться с ней даже на непродолжительное время.
Бывает так, что малыш с радостью даст поиграть подъемный кран или лопатку одному мальчику, а вот другому откажет. Это обуславливается личной неприязнью, и она может быть не связана с поведением того мальчика, который не получил желаемое. Просто ваши сын или дочь выбрали одного друга, с которым они готовы делиться.
Может случиться обратная ситуация: вашему карапузу понравится игрушка другого ребенка, и он захочет силой ее забрать, чтобы немного поиграть. Нужно быть готовым к этому и знать, как реагировать в подобных случаях.

Как убивается умение слушать себя

Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.

В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.

И всё это даже глубже, чем история про “делиться”. Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему “я”.

Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?

Способность слышать себя, то самое “а как мне”, которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда “тебя не спрашивали”.

Методы воспитания непослушных детей: советы психолога

Что делать, если ребенок не слушается? Прежде всего — понять, не пытаетесь ли вы подменить понятия «хорошее поведение» и «поведение, удобное родителю». Дети вообще ужасно «неудобные»: не хотят спокойно сидеть в коляске, с азартом тянут в рот песок, просыпаются среди ночи… И это нормально!

Важно

Важно отличать простое непослушание, связанное с особенностями возраста или несовершенствами воспитания, от поведения, вызванного патологией нервной системы и/или нарушением семейных отношений. Для того, чтобы отличить одно от другого и вовремя принять меры, необходима профессиональная помощь (психологов и медиков).. Мы собрали советы психологов, которые помогут разобраться в том, что можно и чего нельзя делать с непослушным ребенком:

Мы собрали советы психологов, которые помогут разобраться в том, что можно и чего нельзя делать с непослушным ребенком:

Не требуйте от ребенка невозможного. Здоровый маленький ребенок будет шалить, шуметь и разбрасывать игрушки. Школьник не сможет постоянно держать письменный стол в порядке и будет забывать мыть за собой посуду. Подросток станет закрывать дверь в свою комнату и прятать личную переписку от родителей. И все это неправильно считать непослушанием! Порицание и наказания в таких случаях бессильны.

Оптимизируйте количество запретов. Количество ограничений должно быть разумным. Дети, которых слишком строго контролируют, вырастают очень напряженными. Взрослые часто их одергивают: «Не сиди на снегу! Не клади локти на стол!». У таких малышей нет возможности выплеснуть энергию и делать то, что хочется. Они испытывают естественное раздражение, которое накапливается

Ребенок перестает реагировать на слово «нельзя», он специально нарушает запреты, отстаивая таким образом право на активное поведение.

Переключите внимание. Если объяснения не работают, отвлеките малыша от желаемого

Можно переключить его на увлекательную игру, интересный предмет.

Давайте возможность выплеснуть эмоции. Иногда переключить внимание ребенка не получается. Больше того, он начинает плакать, кричать и даже падать на пол, становясь как будто неуправляемым. В таком случае малыш уже не способен остановиться, и нужно переждать «бурю», не призывая его успокоиться. Обнимите ребенка и дайте ему почувствовать себя любимым, когда эта «буря» пройдет.

Говорите с ребенком. Вещи и явления, которые кажутся нам очевидными, могут не являться таковыми для детей. Поэтому нужно объяснять им, что произойдет при нарушении правил поведения, как устроен мир, что угрожает его безопасности и т.д.

Не допускайте перенапряжения нервной системы. Соблюдайте режим дня и питания. Не забывайте, что по рекомендации специалистов, как правило, следует включать три основных и два дополнительных приема пищи. В перекусы можно включить один из вкусных продуктов от детского питания «ФрутоНяня»! Малышей могут порадовать фруктовые пюре, детское печенье и соки, а детей старше года – натуральный фруктовый мармелад, кукурузные палочки или воздушные ФрутоПаффсы.

Будьте гибкими. К примеру, если дети не слушаются, выполняя домашнее задание, сделайте перерыв. Способность контролировать свое поведение напрямую зависит от состояния ребенка. Так что, если он перевозбужден или устал, капризов не избежать.

Подавайте хороший пример. Что нужно делать, если дети не слушаются? Присмотреться к себе! Дети часто копируют поведение родителей, поэтому нельзя требовать от ребенка выполнения правил, если вы сами их игнорируете.

Дети не рождаются послушными или непослушными. Очень многое зависит от того, как их воспитывать.

Часто задаваемые вопросы:

Что делать, если малыш отказывается есть новый продукт?

Чтобы легче справиться с расширением рациона, предлагайте малышу как можно чаще разнообразные (по составу и способу подачи) блюда. Это будет стимулировать пищевой интерес ребенка. Небольшое количество нового продукта также можно подмешать в любимое блюдо малыша или добавить в новый продукт немного грудного молока или привычной для малыша детской молочной смеси.

Как правильно наказывать детей? Нужно ли это делать?

Исследования показывают, что через некоторое время после проступка (иногда даже годы спустя), большинство детей не помнят, что сделали не так. А вот наказание и негативные эмоции, связанные с ним, не забывают! Поэтому самым эффективным наказанием можно назвать наступление естественных последствий. Объясните непослушному ребенку, что, если он отбирает чужие игрушки или кидается песком, придется пойти домой вместо прогулки. Подчеркните, почему нельзя так поступать, сделайте акцент на чувствах

Важно говорить об этом спокойно и только в тех случаях, когда поведение ребенка вредно для него самого или других людей

Ошибки

Отдавать игрушки маленькому

Старший будет чувствовать несправедливость и мстить, пока вы не видите: отбирать у маленького игрушки, дразнить, ругать. А младший будет ощущать вседозволенность. Быть правым, даже, когда он не прав. Конечно, нужно учить делиться и уступать маленьким, но только когда ребёнок сам этого хочет, без принуждения.

Сразу вмешиваться

На самом деле, дети умеют договариваться.

Вмешиваясь, вы не даёте детям разбираться самим в сложных конфликтных ситуациях. Побудьте наблюдателем, не лезьте к ним сразу.

Принимать чью-то сторону

Ребёнку и старшему и младшему важно знать, что родители его любят и понимают. Если вы принимаете чью-то сторону, то вы лишаете в данный момент ребёнка любви

Даже если он виноват, ребёнку важно знать, что родитель на его стороне.

Наказывать обоих

Вы видите в этом воспитательный процесс — пусть учатся договариваться. Но так они только больше обозляться друг на друга. Ведь кто-то из них получит наказание незаслуженно.

Несправедливость родителей больно ранит ребёнка.

Как отучить малыша брать чужое

Если ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, родители должны сохранять спокойствие. Нужно строго сказать малышу: «Мы не деремся». Объяснить, чего хотят от него другие дети. Скажите сыну или дочке, что его друг также хочет эту вещь и расстраивается из-за того, что не может ее получить. Дети в раннем возрасте уже могут реагировать на эмоции окружающих. Помогите малышу испытать сочувствие к другим, так он сможет обрести новых друзей и навык делиться тем, что имеет.

Возьмите на заметку несколько рекомендаций психолога:

Устраивайте игры детей вдвоем, а не в группах. Скопление множества детей без должных навыков общения в одном месте чревато хаосом и слезами. Ограничитесь встречей двух детей на площадке вместо пяти или шести, чтобы избежать катастрофических последствий в виде драк и ссор.
Выводите малышей на улицу. У уличных игр обычно свои правила, но их можно менять. Когда нет акцента на игрушках, малышам проще проводить время в компании другу друга и не ругаться при этом. Плюс заключается в том, что дети стараются на прогулке играть, а не выяснять отношения. Гуляя на улице, малыши могут бегать и прыгать, не цепляясь за куклы и машинки.
Оставляйте дома любимые игрушки, когда идете на детскую площадку. Если в гости должен прийти другой малыш, уберите мишку, куклу или другую игрушку, с которой маленький хозяин проводит большую часть времени. Ребенок, заметивший, что его игрушечный друг находится в руках другого крохи, может затеять конфликт. Создайте условия для приобретения малышом навыков общения со сверстником.
Дайте детям в песочнице похожие или полностью одинаковые игрушки. В этом случае будет больше шансов, что они станут играть мирно и смогут наладить дружеские отношения.

«Задиристые игры» у подавляющей части детей – явление быстро проходящее. Родителям следует набраться терпения и в скором времени малыш поймет, что драки в обществе сверстников недопустимы.

“Твой Малыш” – уникальный украинский журнал для современных родителей.На его страницах найдете наиболее полную качественную информацию о беременности и родах, уходе за новорожденным и маленькими детками.

Когда ребенок отбирает игрушки у других детей на площадке, он проверяет допустимые границы своего поведения в мире. Действия родителей, спрашивающих психологов, что делать, когда ребенок забирает чужие игрушки, будут зависеть от возраста и ситуации.

Дети до 2,5-3 лет еще не разграничивают вещи на «свои», «общие» и «чужие». Представления о собственности и правилах ее использования еще не сформированы.

А вот для трехлеток конфликты, в которых ребенок отбирает игрушки у других детей и дерется, — еще одно проявление кризиса 3 лет, стремления к самостоятельности и пересмотру поведения, а также неумения пока договариваться со сверстниками. Этот период — настоящее испытание на стрессоустойчивость, терпение и выдержку родителей. Что же делать, если ребенок забирает игрушки силой?

Я совершенно уверена, что делиться не нужно

В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: “Нужно делиться”. Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?

Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит.

Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.

Вы уловили суть этого абсурда?

Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.

Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. “Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок”.

Фу… Премия “родитель года” — ваша. Ура! Или не ура?