Психологические границы личности

Почему бывает сложно выставить личные границы

На первый взгляд, всё очень просто: когда человеку что-то не нравится в общении, полезно об этом сообщить и избежать повторения неприятной ситуации. На практике всё гораздо сложнее. Лишь немногие люди действительно умеют устанавливать личные границы в отношениях с окружающими. И им повезло: они словно живут в надежной крепости, окруженной стенами и рвом, и опускают подъемный мост лишь по собственному желанию.

Большинству людей повезло меньше. Есть несколько причин, по которым у них возникают проблемы с защитой своего личного пространства:

1. Привычка скрывать свои чувства. Некоторые люди достаточно замкнуты и накладывают узду на свои эмоции. Внешне они сохраняют спокойствие, но это спокойствие – лишь маска, за которой прячется буря чувств: раздражение, негодование, обида, агрессия.
2. Непонимание и непринятие себя. Иногда человек просто недостаточно разбирается в своих ощущениях и реакциях. Он подавляет в себе отрицательные эмоции, убеждая себя, что ничего такого вовсе не чувствует.
3. Боязнь обидеть другого. Это особенно типично для деликатных и воспитанных людей. Им проще подставить щеку, чем защититься от удара. Они проглатывают обиду, не решаясь высказать то, что их беспокоит или раздражает.
4. Воспитание. В нашем обществе много людей, которые привыкли терпеть. И их терпение распространяется и на межличностные отношения, мешая определить личные границы. Эта пагубная привычка терпеть формируется еще в детстве, когда ребенка силой заставляют надевать нелюбимую одежду, есть то, что ему не нравится, играть в определенные игры и с определенными игрушками. Чем авторитарнее родители, тем выше вероятность, что их ребенок не будет уметь защищать себя.
5. Нежелание создать конфликтную ситуацию. Когда имеешь дело с бестактным или недостаточно чутким человеком, то осознаешь: он вряд ли поймет, что ведет себя неправильно. Страх из-за того, что оппонент разозлится и начнет ругаться, сильнее желания сохранить личные границы.
6. Ориентация на других. Выше мы объяснили, что у каждого человека своя грань допустимого. Но иногда он этого не понимает. Ему кажется, что если большинству нравится что-то, то это по умолчанию должно нравиться и ему.

«Непроницаемые границы»

Этот тип границ в полной противоположности первому. Здесь мы имеем дело с «ограниченной», закрытой личностью, которая настолько усвоила устоявшиеся собственные приоритеты, что не признает никакого вторжения в себя.

С таким человеком сложно взаимодействовать во всех сферах жизни. Эти люди живут по принципу; «только моё мнение верно».

В супружеских отношениях всё должно быть подчинено желанию этого партнера. Любые попытки что-то изменить и переубедить будут восприниматься, как вражеское вторжение на его территорию. Реакция будет зависеть от особенностей характера: от полного игнорирования всех обращений до объявления самой настоящей войны.

Детско-родительские отношения не будут признавать диалога, а значит, единственно правильным решением во всех вариантах выбора будет мнение этого родителя. Стоит ли говорить, к чему приведет такой тип воспитания? Детская личность не будет отличаться целостностью и гармоничностью. Как правило, из такого ребенка вырастет один из двух психотипов:

• Человек с полностью размытыми границами, с незрелыми личностными образованиями, не способный принимать решения, добиваться цели.
• Человек с прочными собственными границами, не умеющий учитывать обстоятельства и чужие мнения, приземленный, конфликтный, протестный. Такая личность не вписывается в социум и замыкается в своем мире, полностью лишенная радости общения.

Не один из этих типов личности не удовлетворит потребности родителя в самореализации ребенка. И, очевиднее всего, в будущем будет явный конфликт родителей и детей.

Виды психологических границ

В психологии выделяют всего два вида личностных границ:

1. Определяющий вид характеризует личность человека, то есть то, какой он есть на самом деле, и какие у него принципы. Определяющие «стены» предполагают отношение окружающих к индивиду.
2. Защитный вид выступает в роли некой защиты от воздействия внешних факторов на человека. Например, когда человек испытывает душевную боль, он может обозначить границы и поставить условия.

Также есть 4 типа психологических границ:

1. Мягкий тип подразумевает слияние с границами окружающих людей, так как человек не имеет собственных «стен».
2. Губчатый тип характеризуется тем, что человек внутренне не уверен в себе и впитывает все извне.
3. Жесткий тип подразумевает умение дать жесткий отпор тем, кто пытается нарушить границы. Для такого вида соблюдение личных границ в приоритете.
4. Гибкий тип может приспосабливаться в зависимости от происходящего.

Общество: масса или индивиды?

Человечество принадлежит к «персонифицируемым сообществам» — это значит, что мы способны к персональному взаимодействию, основанному на признании существования у других людей своего отдельного психического мира.

А иногда это и вовсе недоступно человеку: таких людей обычно называют «сложными» или «специфическими», так как они склонны к авторитарному доминированию и не учитывают, что у других людей тоже есть чувства и свои интересы. Они попросту не догадываются, что у других существует отдельный психический мир — и он так же важен, как их собственный.

Во многих семьях есть такие люди: им обычно не рассказывают душевных секретов или общаются с ними только из чувства долга. Сейчас мы называем подобное поведение «неразвитым эмоциональным интеллектом».

Наглядный процесс контакта границ в крупных социальных масштабах происходит прямо сейчас при столкновении с коллективной опасностью — вирусом. Длительная неопределенность заставляет каждого из нас ежедневно решать вопрос о своих границах безопасности и постоянно обнаруживать людей, которые решают его иначе, чем мы. Более того, каждая паническая атака, связанная с увеличением числа заболевших, меняет позиции и двигает границы.

Всё это вызывает злость. Если я решил, что ношение маски, перчаток, социальная дистанция — моя защитная система, то все, кто не разделяет мои правила, не соблюдают мои границы. И ровно наоборот: те, кто заставляет меня носить «намордники», разрушают мой бизнес и поддерживают социальный мониторинг, то есть атакуют мои границы и делают это очень агрессивно!

Это две одинаковые по значимости психические реальности, наполненные зеркальными (идентичными) эмоциями и доводами.

На примере вируса мы можем видеть, как под микроскопом, процесс регулирования границ в больших группах. У отдельного человека — всё то же самое.

Строение психологических границ

Чаще всего индивид выстраивает психологические границы на протяжении всей жизни, в зависимости от социального статуса и происходящих событий. Тем не менее, данный процесс можно существенно ускорить:

1. Научитесь принимать не только свои достоинства, но и недостатки.
2. Поймите для себя, чего вы хотите от жизни, а также выстройте для себя цели.
3. Научитесь говорить людям «нет», если вам не хочется что-то делать. Для этого можно выполнять упражнение перед зеркалом, представляя ситуации, где вы отказываете.
4. Никому не позволяйте нарушать ваши границы, а нарушившим давайте отпор.
5. Прекратите общение с теми людьми, кто вас обесценивает и говорит о вас гадости.
6. Уважайте психологические границы окружающих.
7. Никогда и никого не обвиняйте в своих неудачах, а научитесь брать ответственность на себя.

С помощью психологических границ вы можете защитить себя от происходящего вокруг. Не позволяйте нарушать ваши границы и не нарушайте границы чужих. А защитить собственные границы поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Когда сложно сказать «нет»

Недостаток любви — главная причина того, что вам сложно сказать «нет». Получение безусловной любви от родителей в детстве развивает в ребенке способность отстаивать свои границы.

Условная любовь — когда ребенка любят не просто так, а при условии (если он хорошо учится, хорошо себя ведет, если он послушный…) – приводит к формированию неспособности отстаивать свои границы.

Когда ребенок получает больше запретов, чем разрешений, у него формируется убеждение – «меня могут любить только тогда, когда я соответствую чьим-то ожиданиям, чьим-то нормам».

Другие причины, почему сложно сказать «нет»:

1. Воспитание.
2. Служение.
3. Замороженность.
4. Удобство.
5. Лидерство.

Воспитание

Отказывать не вежливо. Отказывать не принято. Причина – уверенность в том, что для того, чтобы тебя любили, нужно быть хорошим.

Что делать?

• «Я уже взрослый человек и сам буду выбирать, каким правилам следовать, а каким нет».
• «Если установленные правила поведения мешают мне жить, я имею полное право их игнорировать».
• «Не обязательно быть вежливым, чтобы тебя любили».
• «Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди».

Служение

Чувствуем себя значимым только тогда, когда кому-то полезны. Причина – уверенность в том, что вас могут любить только, если вы этого заслужите.

Что делать?

• «Я ценен и значим по праву рождения» — этого достаточно для того, чтобы вас любили – за все «заплачено» по факту вашего рождения.
• «Меня можно любить только за то, что я есть».
• «Я уже достоин того, чтобы меня любили».
• «Для того, чтобы меня любили, мне не нужно делать что-то особенное».
• «Необязательно отказываться от себя, чтобы тебя любили».

Замороженность

Не знаем, что хотим, поэтому соглашаемся на то, что нам предлагают. Причина: неспособность услышать себя; желать = фрустрация (внутренний дискомфорт).

Что делать?

• Написать список ваших желаний (минимум 100 шт.)
• Один день в неделю делать только то, что хочешь.
• Один день в неделю не делать то, что не хочешь.
• Стараться удовлетворять любые возникающие желания.
• Сформировать опыт — желать это хорошо.
• Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Удобство

Вы должны быть удобными. Вы не должны разочаровывать. Страх отказать. Причина – нет права сказать «нет», любят за послушание, страх конфликтов.

Что делать?

• Мои интересы важны и их стоит учитывать.
• Я имею право делать то, что хочу, даже если это кому-то не нравится.
• Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди. Необязательно быть удобным, чтобы тебя любили.
• Если человек не боится поругаться со мной, значит он меня не ценит. Тогда почему я должен ценить того, кто не ценит меня?

Лидерство

Принципиально важно быть лучшим. Причины: вы должны быть лучшими

Любят только тех, кто может все; быть любимым — означает снова соответствовать завышенным ожиданиям; скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим.

Что делать?

• Я могу себе позволить быть не идеальным.
• Идеальных людей не существует.
• Главное — это не то, как я выгляжу, а как я себя чувствую.
• То, что я делаю, должно в первую очередь приносить мне удовольствие. Необязательно быть лучшим, чтобы тебя любили.
• Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Зачем нужны личные границы

Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов. Однако основное назначение личных границ — отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт. Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть к вам в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, условий жизни или привычек. Здоровые границы нужны абсолютно во всем — и в первую очередь затем, чтобы чувствовать себя хорошо.

В таких ситуациях, вместо того чтобы защитить самих себя, мы думаем о том, не обидели ли другого, правильно ли отреагировали, как сформулировали мысль и далее по списку… Но любое нарушение границ — это не только конфликт между вами и внешним миром, но и внутриличностная мини-ссора. Организм подает сигнал об опасности, а вы решаете, как на него реагировать. Бывает, что решение приходит так быстро, что мы даже не успеваем его осознать, а на выходе получаем еще больший дискомфорт, ссору с близким человеком и повышение уровня стресса.

Избавиться от бессмысленных и неконструктивных терзаний совести и чувства вины помогут рекомендации о том, как чувствовать и отстаивать свои личные границы.

Что такое личные границы?

Личные, они же психологические границы – это все, что касается вашего Я, отделенного от других личностей и от общества. Границы могут быть физическими и нефизическими.

Физические границы

Физические границы включают пространство между вами и другим человеком, а также между вашими и его вещами как негласными символами раздела «территории». Знакомых мы подпускаем близко – хороший друг может сидеть совсем рядом, и мы не будем чувствовать дискомфорта. А между влюбленными пространство может быть вообще минимальным.

нарушил границынепрошенные прикосновения

Надо отметить, что личное, «защитное» пространство разное у разных людей. Кто-то предпочитает держать на расстоянии всех, кто-то, напротив, ориентирован на близкие контакты. При этом некоторые нарушения личного физического пространства мы допускаем – например, в переполненном транспорте. Что, впрочем, также способно вызывать психологический дискомфорт.

Помимо просто физических, выделяют материальные границы – они распространяются на вещи, комнату, дом. Взять что-то ваше без спросу (или против вашего желания), неожиданно завалиться в гости – вот примеры нарушения материальных границ.

Нефизические границы

нефизических границмаксимально ограждают личностное Я от нежелательного влияния

Также данное понятие включает комфортные для вас способы коммуникации, формы общения, глубину отношений и пр. Психологические границы нестатичны и подвержены изменениям – сообразно ситуации, динамике в отношениях и степени доверия. Они по-разному выстраиваются для разных людей – в зависимости от степени доверия, схожести взглядов и мыслей и т.д.

Нарушения и нарушители личных границ

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и “оберегают” право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих. 
 

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с “нарушителями границ”. Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, любящие критиковать и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и “жилетке”, чтобы поплакаться, и др. 
 
Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю – даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие. Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто – об этом явно свидетельствуют следующие признаки:    

• Неумение говорить “нет” даже в ответ на необоснованные претензии и явные манипуляции /Пример: знакомый, имеющий привычку не отдавать долги, просит занять ему большую сумму денег и человек в ущерб себе одалживает ему эту сумму или ее часть/
• Сильное чувство вины, что появляется каждый раз, когда человек отказывает кому-либо в помощи или услуге, которую оказывать не обязан /Пример: человек по причине плохого самочувствия отказывается работать сверхурочно, но при этом испытывает сильную вину перед начальником и коллегами и планирует обязательно остаться сверхурочно в следующий раз/
• Привычка постоянно оправдываться и отчитываться за каждое свое действие, если в этом нет необходимости /Пример: женщина устала на работе и, придя домой, прилегла отдохнуть, но как только увидела мужа, начала оправдываться, почему она лежит, а не готовит обед/
• Привычка оправдывать агрессоров и обидчиков вместо того, чтобы дать им отпор /Пример: женщина, которую постоянно критикует и оскорбляет муж, уверена, что он так ведет себя только потому, что она сама каким-то образом его провоцирует/
• Неумение психологически отстраняться от обидчиков и не принимать обиды близко к сердцу /Пример: человеку нахамили в метро утром, и из-за этого происшествия его настроение будет испорчено на весь день/
• Иррациональное чувство ответственности за жизнь и благополучие других /Пример: женщина много лет полностью содержит неработающего мужа-алкоголика, так как уверена, что это “ее крест”/ 
• Неумение определить круг своих прав и обязанностей /Пример: в большой семье один человек постоянно выполняет большую часть бытовой работы в то время, когда другие члены семьи откровенно отлынивают от дел/.

Как понять, что границы выстроены огранично?

Общее определение можно сформулировать таким образом: органично выстроенные границы позволяют вам взаимодействовать с другими на приемлемых для вас условиях. Иными словами, границы с другим человеком выстроены адекватно, если:

• при каких-либо просьбах с его стороны вы соглашаетесь только, если у вас действительно есть время, желание и ресурс для помощи. При этом вы понимаете, что можете отказать, и этот отказ не обернется для вас плохими последствиями, манипуляциями и обидами;
• вам не навязывают непрошенные советы, точки зрения и пр., не пытаются привить вам чужое мировоззрение, не принимают за вас решений, не пытаются вас перевоспитывать и т.д.;
• вас не пытаются излишне контролировать и проверять на каждом шагу;
• нет злоупотреблений вашим доверием, безотказностью, добротой и т.д.

систематическое давление, откровенное навязывание, манипуляцииневзирая на ваши собственные установки и оценки

Помните, что вы выстраиваете свои границы так, как удобно вам, но не факт, что это подходит и вашему визави. Поэтому старайтесь не только защищать свои границы, но и следить за тем, чтобы самому не нарушать чужие. Например, не принимайте решения за других и не навязывайте советы, о которых вас не просили.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

• «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
• «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
• «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

post cover photo: @romankraft

Что еще важно знать о границах

Иногда о нарушении границы можно узнать только после того, как граница была нарушена. И в этом в большинстве случаев нет ничего страшного. Одно нарушение границы может быть неприятным, но оно не несет серьёзных негативных последствий.

Например, если коллега однажды как-то неудачно пошутил о вашей одежде, вы еще не пострадали. В этот момент у вас есть хороший шанс защитить свою границу и больше таких шуток не выслушивать.

Но в этом случае речь не идет о физическом и сексуальном насилии, о жестких манипуляциях – тогда последствия нарушении границ будут уже ощутимыми. И разные люди справятся с этим по-разному: кто-то быстро оправится и после физического насилия, а кому-то и после манипуляции не удастся восстановиться.

Важно понимать:если после однократного нарушения границ они не были защищены и восстановлены, если их нарушение повторяется – это уже ведет за собой серьезные негативные последствия в виде падения самооценки и способности доверять. Берегите свои границы! А я буду расширять эту тему в своем блоге

Берегите свои границы! А я буду расширять эту тему в своем блоге.

5 признаков того, что ваши границы пытаются разрушить

1. Попытка отдать вам ответственность за свою жизнь. «Ты испортил(-а) мне жизнь», «Из-за тебя у меня ничего не получается». Что делать? Не решайте проблемы другого человека — возвращайте ответственность. «У взрослого человека всегда есть выбор». «Кто хочет – ищет возможности хорошо жить, а кто не хочет – ищет оправдания: почему хорошо жить не получается».
2. Попытка полностью контролировать ваше поведение. «Так больше себя вести нельзя». Что делать? Отстаивать контроль над своим поведением, выстраивать доверительные отношения, «Я – взрослый человек и буду поступать так, как считаю правильным», «Я делаю это не для того, чтобы тебе было плохо, а для того, чтобы мне было хорошо».
3. Попытка дать непрошенные советы, очень настойчиво научить как надо жить. «Если бы я был на твоем месте…»,«Надо было уже давно так делать», «Послушай меня — я знаю лучше, чем ты». Что делать? Возвращать ответственность и формировать доверительные отношения с партнером.
4. Попытка навязать свое мнение и злиться и обижаться, если получают отказ. «Это все ерунда», «Как это можно смотреть» Что делать? Выстраивать доверительные отношения.
5. Негативные высказывания о вашей внешности или о вашей личности. «Ты – толстая лентяйка». Что делать? Выстраивать доверительные отношения.

Отдельно можно выделить три способа нарушения границ:

• Жесткое нарушение – когда вас пытаются подавить.
• Мягкое нарушение – когда вас эмоционально шантажируют.
• Завуалированное нарушение – скрытые просьбы, манипуляции.

Чтобы ваши отношения были гармоничными, наполняющими, вам в обязательном порядке нужно выстроить границы, наметить их контуры. Понять, что вы хотите в отношениях. Понять, что вам не нравится, что вы готовы терпеть. Понять, что вам не нравится и вы не готовы с этим мириться. Нужно сформировать привычку отстаивать ваши границы. В обязательном порядке следить за тем, чтобы вы не нарушали границы своих близких.

Задание для самоанализа

Обозначьте границы своей личности.

1. Напишите, что вы хотите от отношений, используя только глаголы, избегая существительных (например, взаимопонимания, уважения). Все это должно отвечать на вопрос «что делать?»)
2. Напишите, что вам не нравится, но вы готовы терпеть (например, вам не нравится, что ваш муж курит, но вы готовы это как-то терпеть. Вам не нравится, что он разбрасывает носки, но с этим как-то можно жить).
3. Напишите, что вам не нравится и вы не готовы с этим мириться (например, вы не будете терпеть, если муж будет поднимать на вас руку или, когда он вас оскорбляет).

Создать семью? Мне и так хорошо!

Тип личности Психастеник

Психология личности: ребенок от 8 до 11 лет

Мне нравитсяНе нравится