Любовь на спокойных оборотах
– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?
– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.
Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?
Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?
А кому-то повезло больше
Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы
Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам
Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.
– Что же делать?
– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».
Как избежать ошибок в начале отношений – комментарий психолога-сексолога Дмитрия Соболева
- Не нужно делать поспешные выводы о человеке, о потенциале и перспективах отношений с ним.
- Всегда анализируйте партнёра головой, а не эмоциями.
Вместо того, чтобы разговаривать с человеком и узнавать его, задавая конкретные вопросы и получая конкретные ответы, мы опираемся на некие внутренние «сканеры». Эти «сканеры» шепчут «а мне кажется, что он будет хорошим мужем и отцом», «а мне кажется, что это действительно мой человек», «а раз у него есть такое качество, то мне кажется, что у него есть ещё то, то, и другое качество» и т.д. Вместо того, чтобы опираться на максимально приближенные к объективности данные, полученные в диалоге (да, на эмоциях и слова могут быть не совсем объективными, но всё же лучше, чем чистые домыслы), мы делаем выводы о человеке по собственному внутреннему отклику. При этом, если отношения уже вторые или третьи, мы повторно ищем партнёра, то эти внутренние «сканеры» уже подвели нас в предыдущих отношениях и, идя у них не поводу, мы рискуем повторить тот же самый сценарий.
- Имейте чёткое представление о том, зачем вам отношения с этим человеком.
Знакомясь, мы не формулируем для себя что конкретно мы хотим получить от знакомства, каких отношений хотим? Часто это «просто чтобы было хорошо вместе». А какие цели? – «Да время покажет!». Это всё красивые легенды. Время ничего не покажет, а заведёт вас туда, куда настроены ваши внутренние сценарии, если не будет чётких ответов на вопросы: «чего я хочу?», какой человек мне нужен?». Хотите серьёзных отношений? Хорошо, а что это такое? Романтики и флирта? Хорошо! Только это ли действительно вам надо? Когда нет ответа на вопрос «какого человека я хочу видеть рядом?», то просто сработает либидо, человек вам понравится, а вот на чём дальше строить отношения – неизвестно. В итоге чего-то хорошего может и не получиться
Определяя параметры отношений и партнёра, желательно, чтобы это были не какие-то шаблонный вещи из «по максимуму» — богатый, красивый, умный и т.д, а то, что действительно важно вам
- Примите факт того, что партнёр не во всём будем соответствовать вам.
В начале отношений мы готовы только к положительным эмоциям. Мы отсекаем, не хотим думать о том, что эмоции могут быть разные. Мы не готовы к ссорам, конфликтам интересов и всему прочему. А ведь они возможны не только через год, два, пять, но и в начале отношений.
- Не спешите развивать отношения.
Мы пытаемся ускорить отношения. Когда у человека есть точка Б, к которой он очень стремится (свадьба, рождение ребёнка), то он рискует галопом перескочить все остальные периоды развития отношений, а они очень-очень важны
Важно, чтобы процесс знакомства и узнавания друг друга был гармоничным. Стоять на месте не надо, но и подгонять тоже не надо
Пусть отношения вызревают. Часто, если человек имеет подобные цели, то начинает подгонять партнёра к этой самой точке Б. Это ошибка, отношения должны гармонично проходить стадии развития и вызреть, причём для каждого из партнёров. Далеко не факт, что вы захотите быть в этих отношениях, например, через год, когда узнаете друг друга получше.
- Держите разумную дистанцию.
Излишняя недоступность или, наоборот, доступность. Во всём должна быть мера. Недоступность, закрытость может привести к потере интереса партнёра. Отношения с излишне недоступным и закрытым человеком могут оцениться как бесперспективные. Излишняя доступность тоже чревата.
- Если партнёр ведёт себя недостойно – скажите ему об этом
Начало отношений – это время, когда люди могут рассказывать о себе, узнавать друг друга, расставлять рамки и границы, доносить до партнёра «как со мной можно, а как нельзя», какие есть рамки и потребности. Партнёры могут договариваться о конструкции отношений, расставлять точки, которые будут фундаментом. Часто люди этого не делают – так как считают, что всё сейчас хорошо, а значит и дальше будет так же.
Почему человеку нужен социум?
Прежде чем подробно рассматривать понятие социализации личности, необходимо осознать важность нахождения человека в обществе. Это легко рассмотреть на примере Робинзона Крузо
Герой популярной книги волей судьбы попадает на необитаемый остров и годами живет в полном одиночестве. Казалось бы, у него есть все необходимое для жизни. В тропическом климате не нужна теплая одежда, на потерпевшем крушение корабле находится много полезных вещей, на острове легко добыть пропитание. Можно считать, что Робинзону повезло, по сравнению с его утонувшими товарищами. Однако спустя некоторое время он начинает испытывать мучительную тоску, у него появляется желание вернуться к людям. Оказалось, что свобода – это прекрасно, но без общения на необитаемом острове тяжело.
Заглядывая в историю человеческой цивилизации, мы видим, что люди добиваются успехов и преодолевают трудности только сообща. В каменном веке изгнание из рода или племени считалось самым страшным наказанием, ведь человек оставался один, ему было сложно выживать, и он был практически обречен на погибель. Даже если человек обладает внушительной физической силой и могущественным умом, он не может сделать так много, как группа людей. Ему не на кого положиться, он не может посоветоваться, попросить помощи. Если речь идет о ярко выраженной натуре лидера, то у личности есть потребность контролировать, раздавать указания. Поэтому без общества не выживает и лидер. Вне социума появляется чувство одиночества, оно угнетает, приводит к депрессии, которая может принимать очень тяжелые формы.
Вернемся к Робинзону. Чтобы не сойти с ума окончательно от одиночества и тоски, он разговаривал с животными, регулярно вел дневник, календарь. Но все это не заменяло в полной мере общение с людьми. Он все равно испытывал тоску и чувствовал себя одиноким, неполноценным.
Даже самый гордый и независимый человек периодически нуждается в помощи. Кроме того, сущность человека такова, что необходимо ставить какие-то цели, решать задачи. А какой толк в достижении целей, если это никто не увидит и не оценит? Получается, что все старания были тщетны. Конечно, человек получает удовлетворение от того, что он достиг желаемого. Но это должен увидеть и оценить еще кто-то. Так устроена психика. Этим и объясняется необходимость нахождения человека в обществе.
Что делать, если влюбилась в человека с контрзависимостью, как себя с ним вести?
Надо понять, что желание самостоятельности и обесценивание каких-то поступков у контрзависимого человека происходит не по злому умыслу, а потому что этот человек не позволяет себе, а значит, и другим проявлять слабость.
У контрзависимых людей есть много положительных сторон: они самостоятельны в принятии решений, они умеют добиваться своих целей, не перекладывают свою ответственность на других. Есть у них, конечно, и отрицательные качества: они требовательны, хотят, чтобы вы проявляли инициативу, но в то же время хотят все делать самостоятельно и критикуют вас, что вы делаете что-то недостаточно хорошо.
Они действительно могут казаться «холодными», но это, на самом деле, не так. Безусловно, советы, касающиеся того, как вести себя с контрзависимым человеком, должны быть точечными и касаться конкретных отношений и проблем, связанных с ними.
В идеале человеку с контрзависимостью нужна помощь психотерапевта. Тому, кто находится рядом с такой самостоятельной единицей, нелегко, тем не менее принять и полюбить такого человека можно, потому что такие люди способны на партнерские отношения и точно не оставят вас в беде. Самое главное в отношениях с контрзависимым человеком – не принимать критику на свой счет.
Где-то в глубине души понять, что этот человек не может не критиковать. А еще главное, быть с этим человеком рядом, несмотря ни на что – если он с вами, значит, он действительно вас любит и нуждается в вас, хотя, может, и не всегда готов в этом признаться.
Зачем нам нужны отношения
Поскольку нет никакой явной необходимости постоянно натыкаться дома на своего избранника, от отношений сегодня ждут многочисленных невиданных доселе выгод.
— Впечатляющий секс.
Сексуальное удовлетворение, согласно результатам исследований, связано с качеством отношений в паре. А если что-то пошло не так и досуг в постели больше не нравится одному из партнеров, то и союз в целом он тут же перестает считать удовлетворительным. То есть мы постоянно ждем от бойфренда/девушки/мужа/жены интересных предложений в интимной сфере.
— Безудержная страсть.
Другие исследования свидетельствуют о том, что людям не нравится заниматься сексом из вежливости. Мы жаждем гореть и воспламеняться, а если приходится включаться в деятельность, чтобы не разочаровать Николая, то вялые признаки желания и вовсе исчезают, а вместе с ними снижается и удовлетворенность отношениями.
— Эмоциональная безопасность.
Согласно теории профессора психиатрии Стивена Поргеса, наша нервная система постоянно оценивает окружающую среду по шкале безопасности. Там, где нет подвоха, мы можем доверять, открываться, чувствовать близость, ощущать себя самими собой. А чем больше секретов мы выбалтываем партнеру, тем довольнее ощущаем себя вместе с ним.
— Личная автономия, средство самореализации.
Расцвет психологии добавил требований к отношениям. Люди ищут в них понимания, принятия, соблюдения личных границ. В колонке для The New York Times профессор социальной психологии Северо-Западного университета Эли Финкель рассказывает о появлении в обществе нового стандарта: брачные отношения нужны теперь не только для хорошего секса и задушевных бесед. Это способ самопознания, раскрытия, зона личностного роста.
Культурные императивы предписывают человеку вступать в «самовыразительные» отношения, что предполагает довольно высокий уровень осознанности, понимания себя, анализа своих чувств. Возможно, не случайно мир озаботился развитием эмоционального интеллекта, поиском ресурсных состояний. Так что теперь в тренде прислушиваться к себе, улавливать тонкие нюансы личных переживаний, придирчиво ковыряться даже в едва выраженных ощущениях «мне приятно — мне неприятно»… И этот багаж без вариантов приносится на свидание с человеком, который поставил нам лайк в тиндере.
Зачем нужна притирка?
Абсолютно все люди в любых отношениях должны притираться друг к другу. В противном случае они просто не могут вместе сосуществовать, из-за чего расстаются. Зачем нужна притирка? Для того, чтобы два взрослых человека, которые уже достаточно сформированные и целостные, смогли так объединить свои жизни, чтобы им жилось комфортно.
Обычно вопрос объединения людей становится актуальным в мире бизнеса, когда предприниматель нанимает на рабочие места сотрудников и желает, чтобы они не конфликтовали, а шли к одной цели – развитию его бизнеса, и любовных отношений. Везде, где встречаются как минимум два человека, возникает подобный вопрос. Для того чтобы создать семью, мужчине и женщине нужно объединиться. И здесь можно увидеть, как люди неумело это делают, постепенно переходя к конфликтам между собой, что разрушает отношения.
Как объединить людей? Речь идет о любой группе, состоящей как из двух, так и из сотен людей.
Людей объединяют две вещи:
- Понимание, что у каждого есть место и оно сохраняется независимо от того, хорош он или плох. Люди желают знать, что их комфортное положение сохраняется за ними и никто его не отберет.
- Достижение общей цели, которая принесет выгоду всем участникам процесса. Не кто-то должен победить других и получить единолично приз, а люди объединяются ради общей цели, которая даст выгоду всем, кто участвовал в процессе ее достижения.
Отсутствие конкуренции, страха потери и жертвенности приводит к тому, что партнеры договариваются и соглашаются действовать вместе.
Людей объединяет понимание, что их интересы, желания, цели и социальное положение, которое они занимают или желают занять, сохраняется за ними
Конкуренции нет, отсутствует страх, что кто-то может отнять то, что важно иметь. К примеру, когда женщина понимает, что ее мнение тоже будет учтено мужчиной в принятии решения, она перестает с ним бороться и даже отдает ему право «последнего слова»
Мужчина может стать главным в семье, если только сохранит за женщиной право управлять и влиять на развитие и становление комфортной атмосферы в отношениях.
Как объединить людей? Нужно позволить им сохранить за собой те права и комфортные условия жизни, которые у них уже имеются или желают иметь, при этом поставить общую цель, к которой будут все стремиться, каждый участник процесса будет получать выгоду за свои усилия. Мужчина и женщина желают официально зарегистрировать отношения. Это общая цель. При этом мужчина желает каждый вечер приходить домой и вкусно кушать, а женщина – пользоваться деньгами мужа. Если что-то из этих условий нарушается, тогда и сама цель становится бессмысленной. Рано или поздно кто-то подаст заявление на развод в ЗАГС, потому что те блага, которые были желанны, не даются. Значит, сам брак становится ненужным.
Есть ли рецепт?
Клиническая психология приглашает охладевших друг к другу влюбленных сесть на кушетку, заглянуть в себя поглубже и по очереди рассказать, что у кого идет не так. Психиатр Стюарт Браун в книге «Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье» предлагает более интересное решение. В одном из экспериментов у семейных пар измеряли уровень удовлетворенности браком, а потом всем давали разные задания: кто-то посвящал досуг привычным и приятным занятиям, кто-то вообще ничего не менял, а кто-то вместе с партнером нашел себе новое дело. И конечно, радость от отношений возросла у респондентов из третьей группы.
Давление родительских проблем на детей
Если молодые люди пытаются построить прочные близкие отношения в то время как родители одного из них разводятся, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может сформировать у младшего поколения циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя убеждение, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака
Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у вашего партнера стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Почему угасают отношения между мужчиной и женщиной
Чтобы понять, почему в отношениях пропадают чувства, нужно разобраться, как они возникают. И здесь нет ничего мистического. Причина всему – необходимость в потомстве. И чем развитее организм, тем сложнее механизмы, подталкивающие к размножению. У человека, как у самого развитого существа, в эти механизмы входит и любовь. Точнее, влюбленность. И это не нечто волшебное (хотя ощущается именно так). Наоборот, все то прекрасное, что мы ощущаем при влюбленности, – не более чем «коктейль» из нескольких химических веществ, которые называют нейромедиаторами. Вот они, настоящие стрелы Амура, который целит не в сердце, а прямо в голову:
- окситоцин или «гормон привязанности»;
- вазопрессин – тоже «гормон привязанности и верности», но у мужчин (у женщин вазопрессин играет меньшую роль);
- дофамин – вот то, что вызывает радость, жажду видеть любимого и прочие феерические ощущения;
- фенилэтиламин – «гормон влюбленности».
Также определенную роль играют такие нейромедиаторы, как норадреналин и адреналин. Но дофамин, окситоцин, вазопрессин и фенилэтиламин – вот настоящая формула любви.
Все эти гормоны вырабатываются, когда парень или девушка встречают свою «вторую половинку». Вот только природой не предусмотрена длительная выработка «коктейля». По статистике, срок жизни влюбленности составляет три года. Потом выработка гормонов уменьшается (по биологической логике, трех лет достаточно для рождения и воспитания потомства, дальше каждый может искать нового партнера). И если к этому моменту у пары не наладилась совместная жизнь, чувства исчезают. И на смену им ничего не приходит, в лучшем случае. В худшем – возникает неприязнь.
Таким образом, угасают чувства в отношениях по вполне банальной причине. Мать-природа не предусмотрела «жили долго и счастливо». Не стоит забывать и о психологическом аспекте – во многом наш выбор партнера, «программа» взаимоотношений с ним, ожиданий от отношений – это результат социальных, семейных и других установок, полученных еще в детстве. Да, сложно. Но любовь – это всегда сложно.
Зная это, можно лучше понять, почему угасли чувства в отношениях и что с этим сделать. Разберем основные «отягощающие» факторы.
Рутина и однообразие в жизни
Одно и то же, день за днем. Рутина способна убить самые яркие чувства и желания, и это тоже легко объяснить: чем скучнее событие, тем меньше дофамина. А нет дофамина – нет интереса. Здравствуй, серость и скука.
Затяжные нерешенные конфликты, не прощение, обиды
Если чувства в отношениях с парнем или девушкой угасают, причина часто лежит в обидах и конфликтах. Забыл купить цветы, не поблагодарил за ужин, предпочла встречу с подругами поездке на дачу… Мы все обижаемся на партнеров
Но важно помнить: нельзя держать обиды и претензии в себе. Партнер не экстрасенс, он не умеет читать мысли
И игра «угадай, на что я обиделась» не ведет к успеху. Большую часть конфликтов можно решить откровенным и спокойным разговором. Разговаривайте друг с другом, это помогает.
Жизненные позиции
В начале отношений разные взгляды на те или иные события, вещи могут не казаться критичными. Бабочки же в животе… Но со временем все больше раздражают привычки партнера, его убеждения. В крайних случаях обнаруживается полное несовпадение жизненных позиций. Например, не обоюдное желание иметь детей. Или разные взгляды на быт, гендерные роли. Плохая новость – перевоспитать человека не получится, а если «прогнуть» его под себя, закончится это плохо. Хорошая новость – в мире много людей, и вполне можно найти другого человека, с которым жизненные позиции будут совпадать идеально.
Семейный кризис
Зачастую угасают чувства в отношениях и после длительной семейной жизни.
Специалисты называют сразу несколько семейных кризисов:
- первые 1-2 года отношений (притирка);
- 3-5 лет (то самое снижение уровня гормонов влюбленности), плюс, зачастую, рождение ребенка;
- 7 лет – обострение старых проблем на фоне устоявшейся жизни (вспоминаем о рутине);
- 10-14 лет – в основном, совпадает с кризисом среднего возраста;
- 15-19 лет – как правило, возникает из за синдрома «пустого гнезда».
Плохая новость: каждый кризис может привести к разрыву. Хорошая новость: если преодолеть очередной кризис, взаимоотношения станут только крепче.
Стрессы и усталость
Откуда взяться нежности, пониманию, терпению, даже банальному желанию секса, если все нервы и силы остались на работе? Хронический стресс и усталость – вот один из главных врагов любых отношений. Отдыхайте почаще и высыпайтесь (не «куда», а спите не менее 7 часов в сутки).
Как избавиться от блоков на личную жизнь
Первое, что нужно сделать, – это найти свой блок на отношения. Возьмите тетрадь или блокнот и в течение некоторого времени записывайте туда все мысли о личной жизни, какие приходят вам в голову: свои страхи, мечты, стремления, ожидания, идеальное видение отношений. Прислушивайтесь к себе. В какой-то момент вас накроют сильные эмоции. Не исключено, что вы даже заплачете. Это и есть сигнал о том, что найден затаившийся в подсознании блок. Теперь остается рассмотреть причину со всех сторон и обезвредить ее.
Для самостоятельного избавления от блоков на личную жизнь подходят следующие рекомендации:
- концентрируйтесь на хороших примерах: вокруг много счастливых браков, верных мужчин, доверительных отношений, не стоит брать за образец собственный негативный опыт или ошибки окружающих;
- работайте над самооценкой и примите факт: все достойны счастья и любви, и вы тоже;
- избегайте чувства вины: как реагировать на ваше личное счастье – выбор окружающих, и вы не ответственны за него; они могут порадоваться за вас и вдохновиться вашим примером, а могут начать завидовать и испытывать терзания, в любом случае решать только им;
- работайте над собой: читайте материалы по саморазвитию, ищите новые хобби и увлечения, откажитесь от вредных привычек;
- выявляйте собственные страхи и зажимы и боритесь с ними.
Самостоятельно найти блоки на личную жизнь и избавиться от них бывает сложно. На своих консультациях и тренингах я даю более глубокий контент и индивидуальные рекомендации, которые позволяют добиваться более быстрых и заметных результатов.
Негативные установки
Необязательно получать негативный жизненный опыт для того, чтобы решить, что все женщины коварны, а мужчины — подлецы. Такие убеждения могут укорениться в вас и без проверки на личном опыте. В процессе взросления ребенок легко впитывает знания о внешнем мире, в том числе и все ограничивающие убеждения своих родителей. Например, мужчина, который в детстве слышал от обиженного папы, что все красивые женщины — стервы, скорее всего, неосознанно женится на девушке с посредственной внешностью, а не на красавице, в которую был влюблен. Трудность в том, что человек не осознает свои ограничивающие убеждения, это бессознательный процесс, и проработать его можно только с психологом.
