Муж тиран: не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях
Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто.
Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей.
Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.
В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.
Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.
Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.
Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.
Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности
Детство
Воспитание играет большую роль. Девочка, которой во всем потакали, разрешали делать всё, что вздумается, которую не научили отвечать за свои поступки, вырастет и всё это перенесёт во взрослую жизнь.
То же касается и мальчиков. Это будет норма для неё. А когда окружающие начнут указывать ей на её поступки — она будет закрываться и инстинктивно слать всех лесом, потому что другой программы не заложили, а умственных возможностей недостаточно. Человек может годами наступать на одни и те же грабли и искренне не понимать, почему все мужики вокруг козлы.
С целью защиты уже взрослая девушка/женщина начнёт искать защиты у таких же подруг, которые находятся в той же ловушке, что и она. В итоге только трезво взглянув на себя, она сможет вырваться из этого круга. Но главное при этом не терять уважение к себе, а искать с партнёром консенсус, без ультиматумов. Хотя в небольших количествах полезны и они. С его стороны такое желание тоже должно быть.
Чем отличаются психологически взрослые отношения?
Заходя в отношения, находясь в слиянии с мужчиной, помните, что любые слияния заканчиваются, близости между людьми становится все меньше и меньше. А когда мужчина чувствует это, понимает, что женщина эмоционально все меньше включена в него, то он в обиде закрывается от нее.
Взрослая позиция выглядела бы так: мужчина садится и говорит: «Дорогая, мне в такой совместной жизни не очень хорошо. Я тебя люблю, но я так не смогу». Но мужчинам зачастую сложно такое говорить, равно как и трудно извиняться, потому что они внутренне незрелы. Исключение – это единицы.
В 90% мы, женщины, тоже заходим в отношения внутренне незрелыми. Но мы идем на программы, работаем с психологами, психологически и эмоционально взрослеем. А мужчины внутренне взрослеет через женщину, которая рядом с ним, она помогает ему стать взрослым.
Женщина тоже заходит в отношения ребенком. Но она начинает путь психологического взросления, потому что знает, как обращаться с болью, она знает механизмы, она знает, что начинает происходить в отношениях. Она первая начинает путь взросления, мужчине ничего не остается как взрослеть вместе с ней.
Ответственность за отношения лежит на нас, женщинах, не потому что нам надо ублажать мужчину и стараться в отношениях за двоих, а потому что по природе нам гораздо легче начать процесс взросления.
Когда вы перестали давать что-то мужчине, он от вас закрывается. Он любит и ненавидит одновременно.
У меня есть личный, очень красочный пример этого. Мой ребенок, ему было пять или шесть лет, любил играть с пустыми коробками из-под сока. Я куда-то ушла и оставила сына с соседкой, предусмотрительно дав ему пустую двухлитровую коробку из-под сока, чтобы он игрался в мое отсутствие. Острых предметов рядом с ним не было. Но когда я пришла, коробка была вся истерзана. Я поняла, что на этой коробке он выпустил боль и ярость по отношению ко мне. Ведь я ушла, оставила, не удовлетворила его желание.
Те же самые чувства – любовь и ненависть – присутствуют и у мужчины, и у вас в отношении партнера. Но ненависть вытесняется и копится в отдельном уголочке бессознательного.
Злость выплескивается словами, сиюминутным взрывом, а ненависть начинает накапливаться в мужчине, иногда – копится годами и ждет своего часа, чтобы вылиться на вас и причинить вам такую же боль, как вы причинили ему.
Прошлый опыт или травма заставляют вас чувствовать ответственность за других.
Не всем посчастливилось расти с хорошими, здоровыми, взрослыми образцами для подражания в своей жизни.
Множество людей растут среди жестоких взрослых, которые могут использовать чувство вины как инструмент принуждения. Они перекладывают ответственность на своих детей, чтобы ими было легче манипулировать, поэтому они принимают насилие. Например, “Почему ты заставляешь меня поступать так с тобой? Если бы ты только…”
Тогда у вас есть взрослые, которые, возможно, не обязательно жестокие, но, скорее, настолько эмоционально незрелые, что не могут взять на себя ответственность за себя. Кто-то может изворачиваться от своих ошибок, обвиняя кого-либо или что-либо еще, потому что извинения для него невозможны. Например, “Я опоздал только потому, что вы сказали мне, что мероприятие закончилось в 19:00 вместо 8:00”
Жестокие романтические отношения могут иметь сопоставимые последствия. Романтический насильник часто использует подобную тактику для контроля и принуждения своего партнера. Например, “Почему ты заставляешь меня так себя вести? Если бы только ты делал X, мне не пришлось бы делать Z.”
Человек, который годами живет в такой обстановке, скорее всего, усвоит эти мысли и чувства, что заставляет его чувствовать ответственность за вещи, находящиеся вне его контроля.
Это, в свою очередь, приводит к чувству вины и ненависти к себе, когда они не могут соответствовать этому невероятно несправедливому, нездоровому стандарту.
Консультация по травмам может помочь вам выявить и залечить некоторые раны, оставленные этим опытом или подобными.
Это не значит, что все будет идеально. Но, работая над своим личным исцелением и границами, вы можете научиться останавливать себя от признания вины, когда это неоправданно.
Активное слушание
Для сближения используйте приём, известный в определённых кругах, как «активное слушание».
Суть проста — вы называете эмоцию, которая стоит за словами человека (чуть подробнее см. в статье «Как поддерживать женщину»).
Совсем высший пилотах — добавляете ещё и причину для этой эмоции.
Например, муж обвиняет жену в расточительности. Она может сказать ему: «Кажется, ты рассержен, потому что думаешь, что я не считаюсь с тобой и твоими усилиями по заработку денег. Это так?».
Обычно люди, с которыми общаются активным слушанием, относительно быстро успокаиваются. Они понимают, что услышаны, а это приводит к снижению эмоционального накала (см. статью «Как успокоить человека»).
После этого снижения уже можно говорить по делу. В случае с обвинениями вполне может выясниться, что и обсуждать нечего. Просто человеку хотелось донести свои переживания, вот только форму он выбирал не самую удачную.
Впрочем, конечно, активное слушание никаких гарантий не даёт. Оно лишь повышает вероятность сближения. Так что чуда ждать всё же не стоит. Просто повысятся шансы.
Ну а теперь ответы на вопросы из письма.
В чем причина
Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.
Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.
Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?
Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.
Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.
Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.
Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, он ревнует на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей «Как вести себя с мужем тираном».
Как общаться с таким мужчиной
Если человек не хочет анализировать свое поведение и не готов меняться, то повлиять на него достаточно трудно. Но есть вещи, которые ты можешь сделать, чтобы улучшить качество вашего взаимодействия.
В первую очередь нужно выйти из его игры. Не подкрепляй манипулятивное поведение мужчины. Если, обвиняя тебя, он получает желаемое, то он продолжит это делать. Нужно научиться игнорировать его попытки навязать тебе чувство вины.
Для этого развивай осознанность. Зная о причинах, по которым мужчина так поступает, ты можешь распознать эти моменты и управлять своей реакцией на них.
Литература по теме:
Если хочешь лучше разобраться, почему люди склонны обвинять других, тебе помогут следующие книги:
Сьюзен Форвард «Эмоциональный шантаж». Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» – это книга, в которой автор подробно рассказывает о том, какими способами пользуется манипулятор в отношениях;
Фото взято из открытых источников
Эллиот Аронсон, Кэрол Теврис «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» – это легкая, интересная книга, в которой авторы объясняют, почему люди не только совершают те или иные ошибки, но и оправдывают их, снимая с себя вину;
Фото взято из открытых источников
Дженни Миллер, Виктория Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» – это написанное психотерапевтами практическое руководство поможет тебе научиться не позволять собой манипулировать и навязывать тебе чувство вины.
Фото взято из открытых источников
Критика или оскорбление, как распознать?
Как только мужчина «переходит» на личность, критикуя жену, то можно говорить о прямом ее оскорблении. Даже если при этом не употребляются бранные слова или выражения, унижающие достоинство девушки.
Существует табу для критики любого человека, даже если есть объективные основания для замечаний. Только как унижение достоинства можно считать замечания, которые направлены:
- На внешность женщины. Мы не выбираем себе внешние данные, а рождаемся с уже заданными родителями и Господом. Достойный мужчина любит девушку в ее теле и с ее лицом. Какими бы благими намерениями не оправдывалось выражение про «жирную корову», это всегда не «про любовь».
- На умственные способности. Во-первых, интеллект и скорость мышления также даны каждому от рождения. Мы все разные и способности у всех разные. Во-вторых, кто сказал, что один человек вправе оценивать другого?
- Против наших увлечений и интересов. «Как ты можешь читать такую ерунду?»: прямое обесценивание нашего внутреннего мира. Каждый имеет право делать то, что ему интересно, то в чем есть внутренняя потребность. Если жена любит попсу и детективы Донцовой, это ее выбор и ей хорошо в этом мире.
- На критику семьи и друзей. Родители и подружки — это значимая часть жизни женщины. Любящий человек никогда не ранит вторую половину замечаниями относительно ее отца и матери, поскольку понимает запретность таких тем. Как ни один воспитанный человек не будет оскорблять другого по национальному или религиозным убеждениям, так и супруг не вправе плохо отзываться о родителях жены.
Итак, если мужчина задел перечисленные темы или перешел на личность (употребил неприятные слова и выражения), то знайте Вас оскорбили и хотят обесценить.
Обесценивание возможно и в мягкой форме. К примеру, жена собралась выставить свою вышивку на конкурс. Любящий муж подержит начинание, критикан скажет: «Что ты выдумываешь, кому твои тряпочки нужны». И вот женщина уже сомневается и в своем таланте, и в необходимости участия в конкурсе. Ее труды, ее интересы обесценены. А ведь вроде ничего оскорбительного сказано не было!
А вот зачем муж это делает рассмотрим в следующей главе.
Когда отношения нужны мужчине для удовлетворения потребностей
Если мужчина изменив женщине, обидев ее, начинает говорить: «Это ты виновата, это ты меня вынудила на это, ты мне недодавала», то стоит понять, каким изначально было отношение мужчины к этой женщине. Он зашел в отношения для того, чтобы женщина закрывала его потребности и потому предъявляет: «Ты мне не дала
Ты мне перестала уделять внимание. Ты не готовила борщи… Вот поэтому я нашел другую»
Но это не про любовь!
Получается, мужчине совершенно без разницы, с кем он будет, главное, чтобы эта женщина удовлетворяла его потребности.
То есть ему нужна не эта особенная женщина. Ему нужна женщина, которая будет с ним спать каждую ночь, готовить, кушать, уделять время, мало работать – в общем, закрывать его базовые потребности. А мы знаем, что потребности присутствуют только у ребенка, у взрослого человека потребностей нет.
Взрослый человек – наполненный, у него есть желание, он говорит «я хочу, я хотел бы». А ребенок говорит «мне нужно», потому что у него есть потребности в витаминах, потребности в развитии и так далее. Ребенок один не может. Чтобы вырасти, ему нужно закрыть свои потребности.
Если женщина не удовлетворяет потребности своего инфантильного и незрелого мужчины, ему реально становится плохо. И он, как ребенок в истерике, ищет того, кто эти потребности закроет. Девочки, но хочу вас разочаровать. 90% мужчин такие. Незрелые. Это наше величайшее заблуждение думать, что мужчина это поддержка, опора. Это как мама или папа. По факту это ребёнок, при чем взрослый ребёнок. И как раз таки в задачу женщины и входит помочь мужчине повзрослеть. Это не значит носиться с ним как с ребёнком. Через свою собственную духовную зрелость, мудрость, уверенность и стабильность.
Влияние общества и подруг
Когда видишь те же жалобы от многих женщин, думаешь, что не я одна такая, все такие. Потом подруги твердят, что он козёл, лишь бы успокоить, это инстинктивная реакция. Большинство этих разговоров не имеет смысла, так как достаточно сделать по-другому, или как просят, а потом делать вместе выводы.
Уступить, так сказать, и посмотреть на результат, так как непонятно, почему надо обязательно соперничать. Из советов подруг будет мало хорошего, да и вообще глупо пользоваться советами человека, который не видит картину изнутри, а лишь движим аналогичной злобой.
Но один плюс от таких разговоров всё же есть — становится легче.
Сюда не включаем тех, кто намеренно манипулирует другим человеком и не ставит перед собой цель выстроить серьёзные отношения.
Вывод— будьте людьми и не думайте только о себе. Вы уже взрослые, а не маленькие детки, когда вам были должны родители. Помните, взрослый человек тот, кто умеет брать на себя ответственность. Если вы не такая – то ещё долго будете топтаться на месте. А с каждым годом устраивать личную жизнь все сложнее. Поэтому учитесь, пока есть время и экспериментируйте. Выигрывают женщины, которые ведут себя по-человечески.
Вина мужчины №4: измена
Когда в отношениях начинается разлад, женщина перестает радовать глаз и ласкать слух, у мужчины возникает желание найти недостающее. Вместо того чтобы решать проблемы в отношениях со своей партнершей, он начинает идти налево, заводить любовницу. Поверьте, измены еще никогда не укрепляли отношения!
Несмотря на то, что существует известная поговорка о том, что «хороший левак укрепляет брак», на самом деле это не так. Измены могут укрепить отношения, если о них не знает вторая половинка либо она поощряет походы налево. В противном же случае женщина, которая узнает об изменах своего мужчины, больше готова расстаться с ним.
Если официальная партнерша узнает об изменах мужчины, она точно не будет держаться за него. Если же она его простит, то отношения между партнерами точно никогда не станут крепкими, искренними и преданными. Женщина будет держаться за мужчину-изменщика по каким-то своим меркантильным целям, а не из чувства любви.
Вина мужчины №5: не говорить о своих чувствах
Нередко пара ссорится, обсуждая лишь то, что плохого с ними произошло. Они кричат друг на друга, оскорбляют, указывают на ошибки, в итоге расходятся и даже расстаются. Но проходит время, и каждый начинает понимать, что слишком много сил и времени было потрачено на обвинения и расставание, в то время как внутри оставались теплые чувства друг к другу. Женщина любит мужчину, который любит ее. Получается, что люди просто позабыли о том, что они хотят быть вместе, пока говорили о своей боли и проблемах.
Чаще всего свои чувства скрывают мужчины. Даже если вы с женщиной просто поссорились, но не расстались, поверьте, хорошим способом примирения с ней будет разговор о ваших чувствах. Подойдите и скажите своей женщине, как сильно вы ее любите. Да, вам было больно в какой-то ситуации. Но это всего лишь ситуация. В целом вы испытываете не боль и разочарование, а любовь и уважение к ней. Скоро негативные чувства пройдут. Что останется в итоге? Если вы что-то испытываете к женщине, тогда вам нужно говорить об этом больше, чем о проблемах в отношениях.
Что на самом деле лежит под обвинениями в адрес жены?
Психика мужчины ищет способ избавиться от внутреннего дискомфорта и делает это через человека, который рядом. Подкручивает факты, подстраивает причины, ищет себе оправдания и изо всех сил старается обвинить женщину. И оттого, насколько чётко и аргументированно он это сделает, зависит насколько легче станет ему самому. Если нашёл несколько аргументов, мысленно их себе проговорил, окончательно принял как весомые, а потом озвучил жене – он оправдал свои действия и его «отпускает». Когнитивный диссонанс ослабляется, психике мужчины становится легко, спокойно и хорошо.
С большой долей вероятности, изменивший понимает, что совершил неправильный поступок. Глубина этого понимания может быть разной, но как бы там ни было, он будет до последнего сканировать пространство на возможность обвинить в своём проступке другого человека. И будет находить и обвинять. Не обязательно, что под таким поведением лежит что-то личное, вроде «я плохо отношусь к своей жене» или «я ненавижу её». Вопрос может быть просто в возвращении себе утерянного психологического комфорта.
Когда самоощущение человека некомфортное, то на карту уже встаёт его существование как личности. Если он позволит чувству вины прочно поселиться внутри, это чувство вины будет подталкивать его ненавидеть себя, других, а это очень болезненное ощущение. Каждый из нас, идя по жизни, выполняет много разных задач – думает, ощущает эмоции, реагирует на ситуации, действует, зарабатывает, воспитывает детей, поддерживает свою социальную значимость, двигается к целям и самореализовывается. Если человек будет чувствовать себя плохо, а тем более если он будет чувствовать себя плохо из-за того, что сам же и совершил – это движение по жизни встанет под вопрос: «а как я будет действовать?». Уж точно не эффективно.
Мужчина рьяно сканирует пространство своей жены, чтобы в чём-то её обвинить. Естественно, находит. Так устроена психика: что ищем – то и найдём.
Не стоит на 100% утверждать, что в таких ситуациях мужчина во что бы то ни стало хочет загнобить свою жену. С точки зрения морали всё может быть чисто и прозрачно. Это как с инстинктом внутривидовой агрессии: «Защитись сам, защити свою территорию и благополучие. А иначе ты не выживешь». С точки зрения морали этот инстинкт нейтрален – «я защищаю своё благополучие, но при этом не испытываю ненависти к тому, от кого защищаюсь». Так же и при измене – «я тебя обвиняю, чтобы защитить своё благополучие, но ничего личного, просто не хочу быть виноватым».
Психика мужчины не позволяет ему признать свою вину. Если признает, его будут считать виноватым все – жена, родственники, его дети, его друзья. И ему придётся жить с этим. Признание вины – это угроза самосохранению, которая ещё неизвестно во что выльется – в риск получить распад личности, уйти в депрессию, начать пропускать работу, злоупотреблять алкоголем и т.д. и т.п.
Возможно, у тебя психическое заболевание.
Психическое заболевание играет значительную роль в том, как мы воспринимаем себя и интерпретируем мир.
Например, некоторые психические заболевания могут заставить вас чувствовать себя ужасным человеком, хотя вы не сделали ничего плохого.
И даже если ты делаешь что-то не так, это не значит, что ты ужасный человек. Все время от времени поступают неправильно. Люди — несовершенные, неряшливые существа. Тем не менее, это не мешает психическим заболеваниям вторгаться и говорить вам обратное.
Беспокойство может заставить вас думать, что во всем виноват вы, потому что оно говорит вам, что вся ответственность лежит на вас. Такие качества, как перфекционизм и потребность в контроле, часто идут рука об руку с тревогой, потому что мозг пытается успокоить себя, ища какую-либо форму контроля. Но бывает много случаев, когда мы не контролируем ничего, кроме своих действий.
Этот человек может винить себя, когда не может контролировать результат, к которому стремится. Они могут смотреть на это как на свою вину, даже когда нет никакой возможности контролировать результат; просто их психическое заболевание говорит им об обратном.
Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) — это еще одно психическое заболевание, которое может заставить человека взять на себя ответственность за обстоятельства, находящиеся вне его контроля. Существует особая разновидность ОКР, известная как “ОКР ответственности”, которая заставляет человека испытывать повышенную тревогу и вину.
Страдалец не так уж озабочен собственным благополучием. Вместо этого они зацикливаются на последствиях своих действий или бездействий и на том, как они влияют на других. Они часто берут на себя ответственность за то, в чем нет их вины, потому что бесконечно беспокоятся о том, чтобы не причинить боль другим.
Депрессия подпитывает чувство низкой самооценки и отвращения к себе. Человек в депрессии может обнаружить, что он берет на себя вину, которая ему не принадлежит, потому что он говорит себе, что он ничего не стоит, поэтому все проблемы становятся его ответственностью.
У людей в депрессии также может не хватить энергии устанавливать границы с жестокими людьми, которые хотят возложить на них ответственность. Гораздо меньше эмоциональной энергии уходит на то, чтобы просто кивнуть и согласиться с этим, вместо того, чтобы пытаться бороться с этим. Конечно, это усугубляет всю проблему.
Нормально беспокоиться о том, как ваши действия или бездействия влияют на других людей. Однако для человека с психическим заболеванием эти страхи и беспокойства нарушат его повседневную жизнь. Человек с тревожным или ответственным ОКР может зацикливаться на этих проблемах часами или даже днями. Они могут снова и снова просить прощения.
Если вы считаете, что имеете дело с психическим заболеванием, ваш лучший вариант — обратиться за профессиональной помощью. К сожалению, любые навыки самопомощи или преодоления трудностей, позволяющие разорвать зацикленность, вряд ли будут работать долго, если сначала не заняться самим психическим заболеванием.
Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня
Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.
В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.
Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.
Ольга Сон, психолог:
– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.
Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.
Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.
Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.
Мария Вайсс, сексолог:
– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.
Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве
- Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
- Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
- Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
- Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
- Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.
Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость
- Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
- Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
- Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать.
- Потребности других людей вы ставите выше своих.
- Обесцениваете себя и свои поступки.
- Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.
В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.
Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.
Вина мужчины №3: замалчивание и отсутствие решения проблемы
Когда у мужчины возникает конфликт или разногласия с женщиной, распространенной тактикой поведения становится молчанка. Женщина кричит, плачет, изливает душу, а мужчина молчит, затем разворачивается и уходит. Как считаете, проблема таким способом решена?
Женщина по-своему ведет себя неправильно, но и мужчина не безгрешен. Если в отношениях возникла проблема, ее однозначно следует решать со своей партнершей. Еще одной моделью поведения в подобных ситуациях, которая не приводит к улучшению отношений с женщиной, становится обсуждение проблем с кем угодно, только не с ней. Мужчина идет жаловаться на женщину своим друзьям, родственникам, хорошим коллегам по работе, даже психологу.
Можно ли решить проблему с человеком, обсуждая ее с другими людьми? Единственное, к чему можно прийти в результате подобных посиделок с друзьями или родственниками, будут советы, направленные на манипуляцию женщиной. Если вы обсуждаете проблему с людьми, которые не являются вашей второй половинкой, единственное, что они могут вам посоветовать, как своим любимым человеком начать манипулировать. Но манипуляции не всегда являются хорошими и полезными. Со своей стороны женщина также может начать манипулировать. Будет манипулировать мужчина, начнет манипулировать женщина – в итоге это приведет лишь к отвращению партнерами друг друга.
Если в отношениях появились проблемы, которые начинают их разрушать, значит, единственный человек, с которым можно их решить, — это ваша вторая половинка. Женщина должна обсуждать любовные проблемы с мужчиной, а мужчина – с женщиной. Только путем открытого и искреннего диалога между партнерами возможно нахождение решения проблемы. Конечно, не всегда получается поговорить спокойно и без эмоций. Но когда этот момент наступает, тогда партнеры становятся готовыми проблемы решать, а не усугублять их.
