Не бояться плача младенца, это его способ выжить
С точки зрения биологии, человеческие детеныши — самые неприспособленные к жизни существа. В отличие от большинства животных, дети не смогут выжить без заботы взрослого
Если вдруг взрослого рядом не оказывается, его нужно позвать, чтобы привлечь внимание.
Не надо воспитывать новорожденного, пытаться отучать его от рук и приучать засыпать в одиночестве. Носить младенца на руках — это естественный процесс «донашивания».
Природа предусмотрела и другой механизм выживания — детскую улыбку, хватательный рефлекс и милую внешность. Взрослые умиляются младенцу, и между ними возникает привязанность, которая служит основой дальнейших отношений.
«Не буду воспитывать ребенка так, как растили меня»
— Несколько раз прозвучала мысль, что женщина остается одна в четырех стенах с ребенком и никого рядом с ней нет. Мне кажется, иногда помощь старшего поколения только усугубляет ситуацию. Ты оказываешься в ситуации постоянного экзамена
Насколько важно окружение? Правильно ли как-то его набирать из подруг, из каких-то людей в той же ситуации, из какого-то чатика, в который ты можешь написать: «Девчонки, я опять не могу третий час уложить»? И все там отвечают: «Мы чего-то тоже»
— Мне кажется, да. Кроме того, что женщина никогда не была одна с ребенком, есть еще один важный фактор — никогда не было такой разницы во взглядах на воспитание между поколениями. Примерно всегда ты делала то же самое, что и твоя мама. А она — делала примерно то же самое, что бабушка. Когда эти взгляды не меняются на протяжении поколений, это довольно просто.
Во-первых, к моменту появления первенца ты уже перенянчила пять-шесть разных детей: братьев, сестер, племянников. И ты примерно понимаешь, как к ним подойти, что от них ждать в каком возрасте. Ты не с нуля начинаешь.
А сейчас — в 30 лет у тебя родился ребенок, он первый и единственный в твоей жизни, которого ты держала в руках.
Во-вторых, ты никогда не остаешься одна, вокруг всегда дикое количество сестер, невесток, бабушек, подруг, соседок, кого-то еще. Всегда можно кому-то его сунуть, чтобы в туалет просто сходить. Одна из частых жалоб городских мам: «Я уже два года не была одна в туалете». Это действительно постоянно накапливающийся стрессовый фактор.
Еще важно, если ты воспитываешь ребенка примерно так же, как воспитывали тебя, и тебя это устраивает, то в любой непонятной ситуации делай то же самое, что делала мама и бабушка. Или спроси у мамы и бабушки, и сделай то, что они говорят. . Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации
Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.
Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации. Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.
Фото: pexels.com
Это особенность поколений, которые растят детей на пересмотре ценностей. Это огромная работа. Действительно, у меня сегодня очень много уважения к молодым родителям, потому что они делают огромную работу за счет этой усталости. Работа не бывает без усталости. Они перерабатывают практики, меняют их, ищут, когда-то их уносит слишком сильно в какое-то заискивание, в эгоцентризм, в то, что вся жизнь вертится вокруг детей, когда-то в другую сторону. Но они через эти поиски, через это постепенное примеривание ищут свои способы.
Может быть, когда-нибудь их детям будет проще, потому что если они будут расти с ощущением, что так, как делала моя мама, хорошо, соответственно, когда у них появятся собственные дети, они будут просто делать так, как мама. А это на порядок проще.
Больше трех детей — меньше стресса?
— Как количество детей влияет на стресс родителя?
— Количество детей, конечно, увеличивает объем общего стресса. Понятно, что если у тебя пять детей, то они чаще попадают в больницу, поступают, заканчивают школу, конфликтуют — в общем, с ними чаще что-то происходит, чем когда у тебя один ребенок. Общий стресс у многодетных родителей предсказуемо больше просто потому, что детей в штуках больше, соответственно, событий, которые с ними случаются, тоже в штуках больше, приходится как-то на них реагировать.
Стресс от родительства чуть-чуть повышается от одного ребенка к двум, немножко совсем; почти не меняется от двух к трем, а после трех резко пикирует вниз.
— Ого!
— После трех всем хорошо. Рожают больше трех только те, кому хорошо в родительстве.
— Я могу сказать, что мне сложнее всего было с одним ребенком — понятно, что ты ничего не знаешь. Я так кормлю или не так? А к третьему ребенку тебе все понятно, ты сам кому угодно объяснишь, что надо делать.
— Конечно, опыт совладания, ты уже знаешь, ориентируешься, чувствуешь себя компетентным. Плюс контрацепция существует, поэтому мне кажется, в принципе, заводят много детей только те люди, которые…
— Готовы морально.
— Отчасти маргинальные — люди, которые заводят детей, не приходя в сознание, они просто не принимали участия в опросах.
Если говорить про тех, кто принимал — интернет-общественность, образованные горожане.
Понятно, что они заводят много детей только тогда, когда им кайфово в родительской роли, когда они хорошо себя в ней чувствуют.
Потом я добавляла к вопросам обычным, что бывает вообще в жизни — свадьбы, болезни, потери, переезды, ипотеки — вопросы, связанные собственно с ситуативным родительским стрессом.
Что может гарантированно вызвать стресс у любого среднестатистического родителя? Это тяжелое заболевание ребенка, какая-то серьезная угроза здоровью. Или разлучение с ребенком какое-то незапланированное, вынужденное — все эти ситуации, когда делят ребенка, когда ты вынужден быть на работе далеко от него. Эти вопросы я задала: есть ли у вас в жизни такие ситуации, как серьезная угроза жизни и здоровью ребенка и вынужденное разлучение с детьми? Понятно, если общий стресс с этими двумя ситуациями очень сильно коррелирует, то родительский стресс очень мало, почти нет, там незначительная связь.
Как будто бы то, насколько тяжело ты переносишь родительскую роль, вообще довольно слабо связано с тем, что объективно у тебя происходит с ребенком — болеет он, не болеет. Это интересно. И подтверждает, что родительский стресс — гораздо более сложный феномен, чем просто «маленькие дети, много требований, надо вставать». Это тоже есть, безусловно, но как будто бы не самый большой вклад вносит в ситуацию.
Психология и книги
В начале карьеры Петрановская занималась проблематикой социальной адаптации детей-сирот, изучала вопросы психологической подстройки ребенка. Профессиональный опыт писательницы регулярно подкреплялся большим объемом практики. В 2012-м Людмила Владимировна создала организацию «Институт развития семейного устройства» (ИРСУ), главной задачей которой стало обучение специалистов, работающих с проблемными детьми из разных уголков России.
Сотрудники института также проводили подготовку семей, собирающихся взять себе ребенка из детского дома. Проект Людмила Владимировна назвала «авантюрой с самого начала», так как он создавался с нуля, без вложений и спонсоров, но за короткое время сумел собрать крепкую команду.
Петрановская лично занималась устройством детей, чья жизнь сложилась непростым образом. Ей приходилось регулярно вести сотрудничество с интернатами. Эксперт открыто заявляла, что для сегодняшних реалий структура этих учреждений больше напоминает для ребенка тюремные организации с постоянным гнетущим контролем.
В 1990-е автор начала сотрудничество с издательством «Аванта+». В 1996-м она оказалась редактором тома «Языкознание. Русский язык». Людмила Владимировна призналась позднее, что к работе тогда привлеклись лучшие российские лингвисты, «люди потрясающего ума, проницательности, языкового чутья».
Людмила Петрановская сейчас / @ludmila.petranovskaya
В результате на свет появилось издание, которое не потеряло актуальности и сегодня. Позднее при участии публициста вышел том «Человек. Психология». В книге, по словам специалиста, не встретилось ни единого вопроса, интересующего подрастающее поколение, который группа авторов не постаралась бы «честно и экологично изложить».
С 2005 года Петрановская сотрудничает с издательством «АСТ», в котором среди других работ писательницы вышла популярная серия книг с подзаголовком «Что делать, если….». По признанию Людмилы Владимировны, в детстве она оказалась тревожным ребенком и поэтому теперь хотела словами поддержать юных читателей, научить не теряться в сложных ситуациях, не бояться собственных страхов. В 2013 году серию пополнило сочинение «Что делать, если ждет экзамен?», адресованное подросткам.
Позднее психолог стала автором ряда книг, предназначенных для родителей. Среди них особую известность получили «Дитя двух семей», «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Отражение сегодняшних реалий нашло в сочинении Петрановской 2016 года «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы!». В этих произведениях психолог советует, что необходимо избавиться от перфекционизма и не забывать о собственных интересах.
Людмила Владимировна часто проводит онлайн-лекции и семинары в разных городах России. В 2019 году она выступала экспертом на различных профильных мероприятиях. В рамках вебинаров Петрановская работала с массовой аудиторией. На мнение и опыт публициста ориентировались практикующие детские психологи и родители. Среди самых популярных лекций писательницы — «Воспитание с видом на будущее».
Дети – это просто, терпение – неисчерпаемый ресурс
Если вы считаете, что дети – это одни сплошные трудности, значит вы просто находитесь под влиянием стереотипов. И не более. Общение с детьми, их воспитание – это действительно просто. Не верится? Может, вы хотите сказать, что ваш личный опыт – прямое опровержение того, о чем мы говорим? Если так, рекомендуем книгу «Если с ребенком трудно». Мы не в силах вас переубеждать или настраивать определенным образом, но у Людмилы, мы уверены на 100%, получится.
В книге доходчиво и подробно описано все, что касается ситуаций, когда кажется, что сил и терпения на «трудного» ребенка уже не осталось. Автор позаботился не только о предоставлении читателю руководства, но и на конкретных примерах показал, что, как, когда и почему именно нужно делать, чтобы «хмурые» мысли не одолевали ни одного родителя в процессе взаимодействия с детьми. Людмила не учит взрослых учить детей, как бы криво ни эта фраза читалась, а показывает, как взаимодействовать с ними. Именно взаимодействовать.
«Если с ребенком трудно» как книгу можно рассматривать в качестве практического пособия, которое показывает читателю, что именно мешает взрослым добиться в отношениях с детьми абсолютного взаимопонимания. Намек: только установки и мешают. У детей их нет и не может существовать без влияния родителей. А вот у последних они есть. Интересно разобраться? Тогда книга стоит прочтения.
Действительно ли так просто воспитывать детей?
Да. Хотя многие родители «со стажем» склонны говорить исключительно о бессонных ночах, недопонимании, конфликтах, напряженной атмосфере и так далее. Это просто стереотипы. Да, многие дети непослушны, не меньше среди них и настоящих бунтарей, но… Может, они что-то хотят показать этим, сказать без слов? Как прочесть скрытый посыл и повернуть все в свою пользу? Достаточно просто. Книга поможет понять все и даже больше.
Где брать силы и терпение на воспитание детей?
Внутри. Как и любой другой моральный или духовный ресурс. Это возобновляемые внутренние, неисчерпаемые и буквально бесконечные источники. Нет никаких лимитов или преград: есть только вы и ваш настрой. А еще ваша внутренняя сила, которой хватит и для вас, и для ребенка. И для того, чтобы научиться быть профессионалом в деле ориентирования в действительно трудных ситуациях. Книга научит аккуратно преодолевать проблемные моменты, сохранять баланс сил и терпение на необходимом уровне, а также обеспечивать гармонию в семье.
Как наставить на «путь истинный» нерадивого ребенка?
Все зависит от того, что вы вкладываете в понятие «истинный путь». Если не то, что вкладывает в него автор книги – специалист в области семейной психологии, то и пытаться не стоит. Мы не настаиваем на том, что позиция Людмилы является единственно верной. Но мы уверены в том, что с позиции опыта, которым она обладает, рассуждать на тему семейного воспитания куда целесообразнее, чем читать «полезные» советы на форумах в интернете. Если вы – ответственный родитель, желающий ребенку только лучшего, рекомендуем книгу.
Обзор книги «Если с ребенком трудно»
Что делать, если с ребенком трудно? Читать книгу «Если с ребенком трудно»! Не вяжется? Все встанет на свои места. Стоит только начать читать! Знакомство с произведением Людмилы Владимировны станет полезным для всякого родителя, который испытывает те или иные трудности во взаимодействии и в общении со своим ребенком. Или с подростком. Понятно, что порой маленькие бунтари причиняют много хлопот, что терпение взрослых при этом не резиновое. Но из любой ситуации недопонимания можно найти выход. Главное – это грамотный подход. Нужно делать все так, чтобы обходилось, как говорится, без последствий.
Если с ребенком трудно Людмила Петрановска
скачать / заказать Людмила Владимировна Петрановская – известный российский психолог, помогающий многим семьям преодолевать трудности и проблемы на пути воспитания собственных детей. Она является лауреатом премии Президента России в сфере образования. Если автору доверяет государство, стоит ли сомневаться в его профессионализме? Вопрос исключительно риторический.
Книга является относительно новой. И то же можно говорить о предлагаемых и продвигаемых автором концепциях семейного воспитания. Плюс знакомства с произведением – осознание простых и даже банальных, но не всегда очевидных истин, которые позволят обеспечить гармонию, понимание и мир в семье. Не только между взрослыми и детьми, но и в целом. Да, многие дети склонны отрицать все то, что им предлагают родители, особенно в период, когда «вступают» в подростковую жизнь. Но это не приговор и не повод для вечных скандалов. Все проблемные задачи можно решить легко и просто.
Не заставлять годовалого радоваться чужим людям
Пока ребенок не умеет передвигаться самостоятельно, родитель может дать его подержать любому человеку, которому сам доверяет. Чаще всего малыш не будет возражать, если ему удобно, с ним ласково разговаривают, а мама или папа не отсутствует слишком долго.
Но когда младенец начинает ползать и ходить, он перестает доверять малознакомым взрослым. С близкими, которых он видит каждый день, всё понятно, а незнакомец может нести опасность. Поэтому дети прячутся за мамину юбку, убегают и даже плачут при виде двоюродной тети, которая приходит в гости раз в месяц.
Иногда родители хотят угодить родственникам, требуют от ребенка перестать капризничать, ругаются и смеются над его стеснительностью. Лучше дать малышу привыкнуть. При желании новый человек сможет найти контакт с ребенком за 15 – 20 минут, если улыбнется в ответ и будет разговаривать спокойным голосом.
Соцсети и родительский невроз
— Соцсети, наверное, еще добавляют невроза? Потому что этот собирает лего с ребенком, этот читает, а ты, дура, сидишь, ничего не делала еще.
— Конечно, да. У некоторых дети читают такие стопки книжек, а мои нет.
— Например, некоторые родители вывозят детей в отпуск четыре-пять раз в год, а я не могу своему ребенку это дать. Получается, что я чувствую вину перед ним.
— Да, эта история как раз про то, что все зависит от меня — как я сделаю, так и будет. «Много о себе воображаешь» называется. Кроме родителей, у ребенка есть куча факторов, которые влияют на его жизнь, на его решения, на его будущую успешность.
Вообще сама идея, что каждый ребенок обязательно должен быть суперуспешным, спорная. Меня спрашивают: «Как сделать, чтобы ребенок шел к своей цели?» Слава Богу, что не всякий ребенок и не всякий взрослый целенаправленно идет к своей цели. Людей с высшим паранойяльным радикалом в популяции мало — это единственное, почему мы еще живы. Если представить себе, что их было бы много, они бы все шли к своей цели неукротимо, нас бы уже на свете не было, человечество бы уже исчезло.
Фото: Анна Данилова
Мне кажется, тут какая-то идея, что обязательно нужно выдрать для своего деточки лучшую долю, лучший кусок судьбы — под лучшим имеются в виду часто странные вещи, правда.
Во-вторых, это то, что зависит от меня. В такие иллюзии очень легко верить, пока дети маленькие. Что я ему прочитаю на ночь, куда я его отведу, в какую секцию, в какую школу его устрою или в детский сад, по какой методике Монтессори я с ним позанимаюсь — от этого зависит его жизнь. Это видно по родительским блогам. Потом смотришь, как-то тема ушла. Ребенку 12, и больше не рассказывают, как он, потому что вдруг обнаруживается, что он сказал: «Не хочу, не буду». Что вы сделаете?
— У дошкольников — передоз информации. В школе тяжело — ты просто скучаешь первые два года, потому что прошел это с мамой в игровой форме, а работать не научился пока.
— Перегрузка вообще не хороша. Все понимают, что может быть сенсорная перегрузка от просмотра роликов в «ТикТоке», но, между прочим, от таскания беспросветного по выставкам, музеям, занятиям и так далее, я вам скажу по секрету, тоже. Это ничем не лучше.
Найти школьнику наставника
Возраст от семи до двенадцати лет считается одним из самых спокойных в жизни ребенка. Детские кризисы уже прошли, подростковое бунтарство еще не началось. Школьника интересуют вещи, материя, причины и связи, правила и границы. Он изучает мир, ходит на руках, лазает по деревьям и ездит на велосипеде без рук.
Родители и семья в это время воспринимаются как тыл. Они нужны, чтобы о них не думать. Если в семье все благополучно, привязанность в порядке, ребенок особо и не вспоминает о семье. Он рад родителям, любит их, скучает, если долго не видит, но они больше не составляют главный интерес его жизни.
В этот период нужен тот, кто покажет и научит, передаст «настоящие» взрослые знания — учитель, наставник. Отношения с наставником во многом похожи на отношения с родителем, но есть очень серьезное отличие: родители слепо любят ребенка, а наставник может беспристрастно оценивать, может быть строгим и требовательным.
Обычно наставником выступает школьный учитель. Но иногда они формально относятся к своим обязанностям и перекладывают эту роль на родителей. Заставляют родителей проверять уроки, требуют, чтобы мама и папа отругали школьника за недостаточное рвение к учебе. Если родители идут на поводу у такого учителя, это рушит мир ребенка, в котором мама всегда должна быть на его стороне, а папа — главный защитник.
В этой ситуации родителям нужно не стать единым фронтом со школой, а помогать ребенку: объяснить сложное и рассказать интересное.
Люди с детства слышат: «Родился ребенок — жизнь закончена»
— Что еще можно выделить, когда мы говорим про родительскую усталость? Это, наверное, физическая усталость, моральная усталость, усталость от того, что ребенок рядом, что тебя все время трогают. Мы говорим про это?
— Все это вместе.
У меня недавно был вебинар про родительское все — и усталость, и родительский стресс, и выгорание, и родительский невроз. Мы говорили там про четыре этих явления, четыре феномена
Мне кажется, что важно их различать.
Родительский стресс как ситуативный стресс, о чем мы говорили — стресс на что-то — ребенок поступает в вуз, ребенок заболел. Он может быть короткий — ребенок потерялся, в супермаркете убежал, и ты его не сразу нашел. В это время сердце бьется — у тебя родительский стресс, у тебя стресс родителя связан с конкретными обстоятельствами. Это часть жизни. Куда без этого? Заболел, высокая температура, ночью не спишь — вот родительский стресс.
Фото: Анна Данилова
Стресс родительства — то, что я изучала — это другое. То, что связано с нашими представлениями, установками. Я изучала связь с рабочей моделью привязанности.
Можно изучать много всего еще. В интервью я включала, в том числе, вопросы трансгенерационные. «Что говорила мама про то, что такое быть родителем» — отдельная интересная тема.
— На нас влияет то, что родители говорят? Типа, «я на вас всю жизнь положила, я из-за вас света белого не вижу»?
— У меня было 24 интервью с людьми с достаточно высоким уровнем стресса родительства. В этих интервью я задавала эти вопросы: «Что сказала ваша мама о том, что такое быть родителем?» Из 24 интервью у меня не было ни одного ответа мамы про радость и любовь, ни одного.
Два раза прозвучало слово «любовь», но в таком формате: «Моя мама сказала бы, что это любовь, но скажу я вам, что это за любовь, та еще любовь».
На уровне бабушек чуть получше, там разнообразнее, а на уровне мам: крест, ответственность, напряжение, работа. «Ребенок родился — жизнь закончена». «Ребенок родился — ты себе не принадлежишь». Вот это все.
У меня была сначала большая выборка всех, кто ответил, а потом из нее я выбрала только тех, у кого достаточно выраженный родительский стресс. Из тех, у кого выраженный родительский стресс, на уровне мамы такие были ответы.
Можно предположить — да, влияет эта установка про то, что родительство — это крест, что «родился ребенок — жизнь закончена». Но будут еще исследования.
Бережно относиться к чувствам дошкольника
В возрасте от четырех до семи лет дети открывают для себя чувства. Они замечают, что мама грустит, а дедушка сердится. У ребенка проявляется эмпатия — способность понимать, чувствовать состояния людей, и рефлексия — умение распознавать собственные чувства и потребности и говорить о них.
Способность к эмпатии и к контакту со своими чувствами лучше всего развивается в безопасности и разнообразии. Это значит, что с ребенком нужно разговаривать, обсуждать эмоции, давать их пережить. В то же время не втягивать малыша в семейные скандалы и ссоры, чтобы ему не хотелось спрятаться от своих эмоций.
В этом возрасте лучший вклад в будущее ребенка не развивающие группы и спортивные секции, а много живого и разнообразного общения с членами семьи, в котором взрослые проявляют свои чувства и внимательны к чувствам ребенка.
№1: Не требуйте от себя слишком многого
Очень много лет родители растили детей, не очень понимая, как на них отражаются действия, поступки, их эмоциональное состояние: ребенок и ребенок, куда он денется, вырастет! С развитием психологии, психиатрии стало выясняться, что на самом деле то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Это знание в свое время очень впечатлило человечество…
В результате родители все время боятся что-то сказать не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это состояние я бы назвала «родительский невроз» – состояние, когда родитель думает о ребенке, о проблемах с ребенком, о его поведении, развитии и т.д
гораздо больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях: «А достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не задалбываю ли я его своим вниманием? От того, что я сейчас посидела в фейсбуке, у него не развилась депривация? То, что я завязала ему шарф, не было ли это гиперопекой?»…
Любая тревога, любое чувство вины – это всегда оборотная сторона фантазии о своем всемогуществе: представления, что, если мы будем мудрыми, терпеливыми, «просветленными» родителями, такими, чтоб комар носа не подточил, тогда гарантированно ребенок вырастет гармоничным, смелым, развитым, добрым и любящим.
Но теория привязанности – не про эльфов. Она отрабатывалась не на эльфоподобных, у наших предков она была такая же, как у нас! Не надо ломать и переделывать себя. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе.
Когда отдых не помогает
— Мне задавали вопрос: «К парикмахеру сходила, на маникюр сходила, вроде все сделала, а лучше не стало». Почему лучше не становится? Вроде муж отпускает к парикмахеру, а после него как-то усталость не проходит.
— Это как раз то, с чего мы начинали — выгорание нельзя путать с усталостью. Усталость должна проходить от этого. Маленькие дети особенно способствуют усталости, как ни крути — ребенка надо таскать, все время с ним разговаривать, он каждую минуту на тебя лезет, все время трогает, мамкает — устанешь.
Но от усталости как раз все это должно помогать — побыла одна, пообщалась с подругами, позанималась хобби, на работу, в конце концов, сходила. Очень многие мамы в интервью говорили: «Меня спас выход на работу. Когда я вышла на работу, жизнь наладилась». Все рассказы про папу, который кормит семью — они про то, что он сбегает на работу.
Если ты съездил на два дня в командировку и летишь оттуда к ребенку, мечтая скорее его увидеть — это про усталость. Если это не помогает, то… От себя не отдохнешь. Если у тебя внутри идеи свербят: «Я больше не могу. Я не могу все контролировать, а если я не могу все контролировать, все ужасно». Даже когда идут какие-то обсуждения, скажут в интернете, что не надо таскать ребенка с утра до вечера по занятиям, сразу ответ: «Это что, значит, пустить все на самотек?»
Это типичное невротическое мышление — либо я могу все контролировать на 100% безошибочно, либо пустить все на самотек, пусть растет, как трава при дороге.
Эти полюса — тоже признак невротического мышления. Тут уже надо голову лечить, разбираться с тем, какие установки, убеждения толкают тебя в сторону вечного напряжения. Конечно, тут маникюр не поможет. Потому что маникюр маникюром, а если эта шарманка все время в голове крутится про то, что или ты делаешь все идеально, или ты плохая мать — она тебя везде настигнет, даже в ванне вместе с ароматной пеной.
— Когда у нас родились двойняшки, нам очень помогало — я мужа отправляла в отель на одну ночь просто поспать подряд 12 часов, чтобы никто рядом не рыдал и он не просыпался.
— Когда речь идет об усталости, то выспаться, получить паузу, передышку — это работает. Это нужно делать. Если работает — замечательно
Важно, чтобы люди понимали, что это необходимо, помогали друг другу. Но если все это делается, но не работает, то, мне кажется, хорошая мысль — заглянуть в голову
