Переходный возраст: как пережить его и воспитать гения

Поводы для тревоги или нормальное поведение?

Поведение подростка — темный лес. Оно нелогичное, странное для взрослого. Но не спешите хвататься за голову и сокрушаться, что с ребенком что-то не так. Припоминаете себя в его возрасте? Спросите у своих родителей. Уверены, они расскажут то, о чем вы уже давно позабыли.

Конечно, тревоги бывают оправданы, тинейджер может запутаться в себе и попасть в плохую компанию (или организовать ее самостоятельно). Что в ваших силах? Только аккуратный контроль и предупреждающие беседы. Чем раньше вы установите доверие, тем меньше шансов, что произойдет катастрофа.

Всегда проговаривайте свою тревогу с подростком. Не бойтесь задавать прямые вопросы: тебе нужна моя помощь? Ты уверен(-а), что поступаешь правильно? Почему ты мне не доверяешь?

Когда пора бить тревогу:

  1. Проявления жестокости, склонность к насилию. Да, тинейджерам свойственно обижаться, высмеивать, спорить. Но драки, травля, агрессия — тревожный сигнал.
  2. Угнетенность, отказ от пищи, бессонница, самоповреждение (селфхарм). Возможно, подросток жертва буллеров или переживает психологическую травму.
  3. Алкогольная или наркотическая зависимость. Если тинейджер что-то употребляет систематически, из-за чего появились проблемы в школе и (или) с его друзьями — это повод поговорить откровенно. Всеми возможными способами поддерживайте у ребенка интерес к здоровому образу жизни
  4. Криминальное поведение: хулиганство, нарушение общественного порядка, мелкие кражи. В будущем такие «легкие» эпизоды становятся тяжелыми, поэтому требуется проработка с психологом.

Разговор будет непростым, ведь подростки воспринимают критику и ограничения с гневом. Вам придется воспитать в себе и терпение, и строгость, и справедливость. 

Некоторые психологические особенности пубертата

Психология выдвигает разные теории формирования личности. Пубертат у каждого человека проходит по своему сценарию, но можно выделить похожие черты:

Сепарация. Тинейджер отделяется от родителей: ищет собственный уголок или комнату, самостоятельно наводит там свой порядок, требует не заходить без стука. Может отказываться от «детских» семейных развлечений — совместного похода в ТРЦ или дня рождения с родственниками

Он нуждается в личном пространстве и приватности.

Вызывающее поведение — один из способов привлечь внимание сверстников или взрослых. Подросток хочет выделиться, быть не таким, как все.

Поиск своей социальной группы

Тинейджер ищет единомышленников, ровесников с похожими взглядами и увлечениями. Часто именно в переходном возрасте круг общения меняется кардинально.
Принятие решений под влиянием членов компании. Даже если самому подростку не близко то или иное решение, он его примет, чтобы остаться в кругу. Это все желание быть частью группы. 
Интерес к противоположному полу, первые неловкие симпатии и влюбленности. Тинейджеры не знают, как обуздать свои чувства и правильно их продемонстрировать. Также на пубертат часто припадает первый сексуальный опыт, но он редко бывает удачным (тут играют роль искаженное восприятие о сексе, нехватка достоверной информации).
Новые увлечения. Подросток ищет подходящие ему занятия, причем они меняются с бешеной скоростью.  Не критикуйте увлечения ребенка
Ухудшение памяти. Это связано с физиологическими изменениями и избытком информации. Сложно сосредоточиться на учебе, когда вокруг появилось столько всего, чего раньше ты просто не замечал!

Поиск себя. Смена цвета волос, стрижки, разная одежда, пирсинг и многое другое, что помогает самовыражаться. С постоянными изменениями нужно смириться — это поиск внешнего и внутреннего Я.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

<<Форма демодоступа>>

Что такое девиантное поведение​

Девиантное поведение — это поведение, отличающееся от норм и стандартов, принятых в обществе: правовых, моральных, возрастных. Так как нормы могут варьироваться в зависимости от возраста, региона проживания, социального положения, то и понятие девиантного, отклоняющегося поведения будет иметь разное значение.

И в первую очередь стоит объективно оценить поступки подростка. В чём заключается проблема? Подросток ворует? Или просто красит волосы не в тот цвет, который считается нормальным среди взрослых и серьёзных людей?

Выделим основные формы девиантного поведения в подростковом возрасте, которые требуют повышенного внимания со стороны взрослых.

Научим договариваться и достигать компромисса

Записаться на консультацию

Нужно ли готовить ребенка к переходному возрасту

Несмотря на то, что этот период является естественным, временным, желательно начинать разговоры уже с 9-10 лет. Нужно объяснить особенности физиологического взросления у мальчиков и девочек, чтобы у них меньше оставалось вопросов, которые они будут выяснять у сверстников

Обязательно нужно уделить внимание половому взрослению, тактично затронув тему секса, если уже очевидны признаки созревания

Подростки стремятся попробовать что-то новое, пытаются подражать взрослым или не отставать от более старших сверстников, что относится к нормальным явлениям. В это время высокий риск освоения вредных привычек, юноши и девушки могут предпринимать действия, нарушающие закон. Чтобы минимизировать наступление таких обстоятельств, нужно уже дошкольнику прививать здоровый образ жизни, объяснять последствия преступлений. Рекомендуется изначально ребенку показывать более интересные стороны жизни, рассказывать об огромном выборе перспективных занятий, чтобы со взрослением он уже был мотивирован на достижение определенных целей. Делать это нужно ненавязчиво, насильно привлечение, например, когда ребенка заставляют ходить на спортивную секцию, в музыкальную школу, при условии отсутствия к этим занятиям интереса у подростка, а также высоких достижений, может привести к обратному эффекту.

Как помочь подростку пережить переходный возраст? Доктор Комаровский | Вопрос доктору

Переходный возраст в среднем продолжается 2-4 года и это время не нужно пугаться. Главное – набраться терпения и немного подготовиться родителям, чтобы суметь грамотно поддержать своего сына или дочь, не отдалиться друг от друга и вместе пройти этот путь взросления.

Маме не говори!

Помню, когда сыну было уже лет семнадцать, он вдруг начал рассказывать мне, как они с братом… бросили курить! И пить! Рассказ постепенно обрастал всякими пикантными подробностями. Я где надо поддакивал, где надо — смеялся или обескураженно крутил головой, типа — ну вы и даете. А сам в глубине души с ужасом думал: это каким же нужно быть идиотом, чтобы на протяжении нескольких лет жить рядом с собственными детьми и не видеть всего, о чем сейчас сын мне так увлекательно рассказывал.

Когда он закончил, я осторожно спросил: — Надеюсь, маме ты этого не говорил?

Сын обиженно поднял бровь: — Пап, ну ты что? Ей-то зачем… Кстати, смотри, сам не скажи случайно.

— Ей незачем, да…

И совсем уже было приуныл я от своей отцовской несостоятельности, как вдруг сын выдал: — А ты, пап, все-таки прав был, что так жестко нам запрещал дома даже пиво пить. Очень мощный оказался сдерживающий фактор, точно говорю.

Тут нужно сделать некоторое пояснение. Я много раз видел, как в семьях моих знакомых подросткам за праздничным столом взрослые наливают бокал шампанского, рюмку вина или еще чего-нибудь спиртного. Мол, все равно будут пить, так пускай уж лучше в кругу семьи формируют «культуру пития», под зорким присмотром хмелеющих родителей. Мне такая практика не нравилась категорически, я считал и продолжаю считать, что она лишь снимает очередной запрет (которых у нынешних детей и так немного) и формирует у детей никакую не «культуру», а зачатки алкоголизма. Поэтому, когда однажды во время семейного застолья услышал от детей реплику в стиле «А почему нам нельзя даже шампанского? У Вовчика вон папа и коньяк разрешает по чуть-чуть», ответил не по-праздничному конкретно и доходчиво. В том смысле, что, даже когда им будет по тридцать лет, я все равно не позволю им пить в моем доме. А ежели узнаю, что Вовчиков папа наливал им что-нибудь крепче лимонада, то буду иметь с ним очень серьезный разговор.

Знаю, что кому-то такая родительская позиция покажется слишком жесткой, но до сих пор уверен в ее правильности. И вот во время откровенной беседы сынуля вскрыл мне изнанку этого нашего домашнего сухого закона:

— Вечером с пацанами возьмем портвешка, выпьем, посидим у костра, песни попоем. Тут приходит кто-нибудь, и — опаньки: еще четыре бутылки приносит: «Никит, будешь?» А какое там «будешь», если дома — ты? Пробормочу что-нибудь, вроде: «Не, ребят, я — пас», — и уйду потихоньку. А потом часа три по улицам круги нарезаю — жду, пока хмель выветрится, чтоб домой можно было прийти. И такое не раз было, и не два. Так что, спасибо, пап. Это был реально хороший тормоз.

Период переходного возраста у мальчиков

Половое созревание у мальчиков начинается чуть позже девочек, но четко обозначенного времени его наступления нет. В силу того, что все дети индивидуальны, у каждого ребенка этот период начинается в свое время. У кого-то в 9-10 лет, у кого-то в 13-14.

По сравнению с девочками, взросление происходит более активно, и длится в среднем 4-5 лет. По мнению ученных, очень много факторов влияет, на начало этого периода: это и наследственность, и образ жизни подростка, и его национальность. Чем правильнее был образ жизни ребенка, тем больше вероятность, что в период полового созревания он войдет вовремя.

Переходный период у мальчиков 12-ти лет и старше, связан с половым созреванием, и имеет большое значение. В это время организм готовится к новым физиологическим и психологическим изменениям, вчерашний мальчик учится самостоятельности, приобретает индивидуальность, учится строить отношения со сверстниками, учителями, старшими. У него появляются свои взгляды на какие-то вещи, формируется собственное мнение на различные вещи, становится более развитым логическое мышление. Мальчик становится юношей.

Родителям очень важно найти в себе силы поддержать сына, помочь преодолеть этот этап развития, дать понять ребенку, что в них он всегда может найти помощников, лучших друзей. Ученые период взросления условно разделяют на 3 этапа:

Ученые период взросления условно разделяют на 3 этапа:

  • подготовительный (на этом этапе подготавливается психика и организм ребенка к предстоящим изменениям);
  • пубертатный (это и есть, тот самый переходный возраст);
  • постпубертатный (завершающий этап, именно в этот период мальчики активно начинают интересоваться противоположным полом).

В период переходного возраста ребенок стремительно меняется не только физически, но и психически. В этот непростой период, обязанность родителей помочь своему ребенку пережить этот непростой период. Для этого необходимо знать, симптомы полового созревания.

Осложнения и последствия девиантного поведения

Подростковый период очень важен для формирования личности. От того, как подросток проживет эти годы, во многом зависит его будущее. Например, будет ли он страдать от алкогольной или табачной зависимости, вспышек гнева, проблем с законом, сложностей с самостоятельной жизнью.

Как мы заботимся о телесном здоровье наших детей — водим к врачам, лечим зубы, покупаем лекарства — точно также стоит позаботиться и об их психологическом здоровье. Своевременная коррекция девиантного поведения у подростка поможет избежать возможных проблем в будущем.

Конечно, проявления даже большинства из перечисленных девиаций не означает, что подросток обязательно вырастет в пропащего взрослого, но ему будет гораздо проще и приятнее жить, если вы поможете максимально мягко пройти через этот сложный период.

Что такое подростковый возраст. Когда ребёнок становится подростком

Подростковый возраст — это не только период активного полового созревания, это сильнейший кризис в развитии личности человека. Подросток стремится к самостоятельности. Формируется осознание собственного положения в обществе, усваиваются нормы и правила поведения в социуме, вырисовывается жизненная позиция и внутренние установки.

Пубертат проходит в течение нескольких лет. В среднем возраст от 11 до 17 лет. Всемирная Организация Здравоохранения немного увеличила рамки с 10 до 19 лет. А некоторые современные психологи уверены, что первые признаки могут появиться уже в 8-10 лет, а завершается взросление ближе к 23 годам. Сильнейшее стремление к самостоятельности и обособленности оставляет отпечаток на все стороны личности.

Подросток уже не является ребёнком, но вместе с этим он ещё не является и взрослым. То есть он требует большей свободы действий, но сталкивается с ограничениями и запретами взрослых. Таким образом, назревает конфликт в семье. Особенно это касается тех случаев, когда родители напрочь отказываются признавать взросление собственного ребёнка и продолжают себя вести с ним как с маленьким.

Психологи выделяют три этапа взросления:

  1. Ранний подростковый период
    Возраст 10-14 лет. В это время происходит активные физиологические изменения организма. Половое созревание, интенсивная выработка гормонов приводит серьёзным внутренним и внешним изменениям. У девочек наблюдаются скачки настроения, эмоциональная нестабильность. Внешне они становятся более женственными, округляются формы, появляются волосы в интимных местах, подмышками, а также происходит наступление первой менструации. У мальчиков созревание наступает немного позже, чаще всего на год, полтора. Оно характеризуется увеличением половых органов, появлением растительности на теле и поллюциями. Часто возникают перепады настроения так же, как и у девочек.

  2. Средний подростковый период
    На него приходится 15-17 лет. В этом возрасте основные физиологические изменения уже заканчиваются. Подросток физически похож на вполне взрослого человека, гормональные перестройки завершились и стабилизировались. С физиологической точки зрения в это время юноши и девушки уже готовы к продолжению рода. Однако психологическое состояние ещё далеко не стабильно. Подростки отличаются крайней лабильностью и импульсивностью поведения. В этот период молодые люди часто категоричны в своих убеждениях и действиях, а также плохо ориентируются в последствиях собственных поступков, решений.

  3. Поздний подростковый возраст
    Начинается он в 17-18 лет и полностью завершается к 23-25 годам. К этому возрасту молодые люди, как правило, уже умеют рационально мыслить, оценивать свои действия, имеют профессию, увлечения. Они имеют свои цели и знают, чего хотят добиться в жизни.

Цитата

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Роберт Орбен

Наблюдаем за рождением новой личности

На ваших глазах подросток превратится во взрослого человека. Вы не сможете сделать его каким-либо, но в ваших силах добродушно повлиять на становление. 

Тинейджеров просто ранить словом. Даже сказанное вскользь западет надолго в душу. Практика показывает: девушки с анорексией часто начинали экстремально худеть после неосторожных слов родителей о лишнем весе. Причем сами взрослые не помнят, что говорили подобные фразы.

Отношения в семье пора выстраивать по-другому. Перед вами уже не ребенок, а взрослый человек. Общайтесь с ним честно, ясно выражайте свои чувства и эмоции. Требуйте определенной ответственности в обмен на права. Объясните связь между выбором подростка и вашими требованиями.

Например, тинейджер занял отдельную комнату. Вы даете ему право обустраивать ее по своему вкусу. Но при этом он участвует в ремонте (поклейка обоев, уборка мусора) и сам поддерживает чистоту: вытирает пыль, пылесосит, моет пол. 

Договоритесь о справедливых санкциях. Можете даже подписать некое «соглашение», где стороны обязуются соблюдать условия. На первый взгляд эта идея кажется странной, но она поможет вам отстоять свою точку зрения в споре.

Так и пропишите: помыл посуду — можешь погулять на час дольше. Если хорошо учишься в школе, то получишь бонус к карманным деньгам. А в случае невыполнения накладываются санкции, которые вы тоже обсудите вместе.

Что не стоит запрещать:

  • общение;
  • любимое хобби;
  • время в интернете и использование девайсов.

Попытайтесь поддерживать увлечения ребенка и не критикуйте за неудачи. И никогда не подрывайте доверие подростка. Он навсегда запомнит, если узнает, что вы обсуждаете его личные проблемы с подругами или семьей, высмеиваете увлечение или нелестно высказываетесь о друзьях. 

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой

Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

Договариваясь, мы делаем нашу жизнь легче

Понимая подростка глубоко, с ним легче договориться. Не давить, не ломать его в спорах, доказывая свою правоту (пусть хоть сто раз это так), а знать, чем он дышит и живет

Что действительно для него важно. А чего от него не добиться ни при каких условиях (кроме как сделать его глубоко несчастным)

Сломать ребенка легко. Но смотреть на результат своих поступков будет стыдно и больно. «Потом еще спасибо мне скажешь!» не работает. Вы не оставляете будущему взрослому выбора. В таких условиях он может вырасти с крепкой обидой на вас и покинуть отчий дом, как только представится такая возможность. Общение прервется.

Или может так и не повзрослеть. Остаться инфантильным, вечно оглядывающимся на маму и не умеющим принимать самостоятельных решений. А вы будете чувствовать вину. Потому что могло быть по-другому.

Родители и дети часто отличаются друг от друга. Внешне похожи, а психика — разная. Поэтому и понимание, в чем счастье жизни, тоже разное. Поэтому так тяжело бывает договориться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

<<Форма бесплатного курса>>

Что противопоказано в общении с подростками?

– Все то же, что и с любым посторонним взрослым человеком. Согласитесь, вряд ли вы станете кричать или запирать в комнате своего коллегу. Скорее всего вы найдёте способ объяснить ему, почему вы злитесь и как поступать не нужно. 

Родительский авторитет существует не там, где дети боятся, а там, где уважают. А уважать подростки будут людей уверенных, сильных духом, достойно встречающих трудности и умеющих решать сложные ситуации спокойно, конструктивно, без агрессии. 

Уважайте своих детей, их мнение, интересы и потребности, и подростковый возраст станет не «трудным», а «важным» этапом взросления вашей семейной системы.

Фото: личный архив героини и Pixabay

Проблемы переходного возраста: почему дети «срываются с цепи»

Как ни странно, но с большим количеством трудностей переходного возраста нередко сталкиваются те родители, которые всеми силами стремятся оградить своего ребенка от суровой реальности окружающего мира. Пытаясь уберечь ребенка от опасностей, родители забывают о том, что свойства, обеспечивающие выживание человека в социуме, необходимо развивать, как и все остальные навыки, столь любовно прививаемые чаду с его первых дней жизни.

Другая причина проблем переходного возраста у подростков — неблагоприятные условия в семье, в результате которых на психику ребенка оказывается чрезмерное давление, порождающее сверхстрессовое состояние, препятствующее развитию заложенных в нем свойств. Такое давление нередко возникает, когда родители пытаются подавить врожденные свойства ребенка и развить те свойства, которые ему не заданы от природы.

И все это прикрывается теми самыми «благими намерениями» — ведь мы желаем своему ребенку только добра. Самый жестокий отец, до полусмерти избивающий сына, свято уверен, что делает это «во благо» — чтобы выбить дурь. Самая деспотичная мать, жестко контролирующая каждый шаг, каждый вздох своего ребенка, уверена, что лучшего воспитания просто быть не может…

Как часто мы, оценивая поступки ребенка «через себя», видим в его характере и поведении «недостатки». И стараемся незамедлительно их устранить — начиная от банального: «Ну, что ты копаешься, давай быстрее!» — и заканчивая усмирением непослушного с помощью криков и оскорблений…

Это приводит к тому, что свойства векторов ребенка не развиваются — в результате послушный анальный мальчик становится упрямцем и садистом, добрая и отзывчивая зрительная девочка вырастает истеричной эгоисткой, способной жалеть только себя, а уретральный мальчик, рожденный быть вождем, получает ярлык «отпетый хулиган» и становится вожаком преступной группировки.

Есть ли возможность избежать трудности переходного возраста?

Есть. Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять поведение подростка, осознать, что им движет в том или ином случае, наладить тот уровень взаимопонимания, при котором найти с подростком общий язык и решить многие проблемы, свойственные переходному возрасту, становится во много раз проще. 

Импринтинг

Пожалуй, закрытие импринтинга – это самый деструктивный процесс, происходящий в подростковом (а то и раньше) возрасте. Импринтинг – это сложный и уникальный физиологический процесс, проще говоря – это гениальность ребенка. Все дети – гении. Закрытие этого процесса происходит под воздействием деструктивной системы образования, воспитания с запретами и ограничениями, неприятием творчества и разрушением уверенности в себе. Если воспитывать ребенка с младенчества в правильном ключе (пункт 1) и помочь ему в подростковом возрасте (пункт 2), процесс импринтинга не закроется в период от 7 до 14 лет.

В итоге ребенок вырастет полноценной, гармоничной личностью со способностями в разных отраслях, творческой личностью, возможно, со склонностью к мистическому и непознанному. Еще подростком, он станет новатором (и некогда будет пить, курить, гнаться за модой), будет стремиться к творчеству и красоте. Он может стать выдающимся спортсменом, ученым, художником, музыкантом, философом, политиком, самоотверженно заниматься разными видами народного хозяйства.

Эта гармоничная личность будет созидать, в том числе и свою семью, свой дом, свою страну, приносить радость себе и окружающим. У подростка, воспитанного в созидательном ключе не будет проблем как в физическом, так и в психологическом развитии. Созидательное воспитание с пеленок – залог гладкого подросткового периода и развития гармоничного, счастливого человека.

Что делать родителям?

  • Признать значимость для ребенка, его проблем и переживаний, его мыслей, идей, дел, которыми он занимается;
  • Проявить терпимость к его равнодушию или бунтарству. Самое лучшее, что вы можете говорить ребенку в этот период «я тебя все равно люблю»;
  • Учитесь говорить с ребенком о чувствах. И не только говорить, но и слушать и слышать его. А для этого учитесь сами чувствам. Их дифференциации и выражению.
  • Помните, что имеет место быть влияние гормонов на ребенка. И многие реакции усиливаются их воздействием;
  • Сформируйте с супругом(ой) общее мнение о воспитании и ожиданиях от ребенка. Если вы в этих вопросах столкнетесь с сильными противоречиями, то это и будет ключ к разгадке «плохого» поведения ребенка.
  • И тогда необходимо решать уже тот конфликт, часто неосознаваемый, который образовался между родителями и оживлять отношения.
  • Стремитесь к целостности и гармонии, когда ваши собственные слова не расходятся с делом.

И помните:
Это не подростки трудные. Они отражают наши собственные трудности.

Перейти к следующему разделу ➯ БИЗНЕС/КАРЬЕРА 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Кризисы воспитания 

Об авторе
Лилия Морозова
Консультант CROSS.

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих

Тяжело принять ощущение, что ребенок становится взрослым. Потому что он превращается в равного. Его желания теперь нужно уважать, а беспрекословного подчинения не дождешься

Но в этой ситуации важно удержать эмоциональную связь и помочь ребенку вырулить

Тем эта связь сильнее, чем лучше вы понимаете себя и своего повзрослевшего ребенка. Чем его мотивировать, чтобы он не ударился в анархию? Как сохранить в отношениях доверие, чтобы вы могли вовремя помочь и направить? Такое под силу родителям, которые знают, как устроена психика их ребенка.

Не просто понимать, экстраверт он или интроверт, а знать, какие желания им движут, что заставляет его сердце биться чаще, глаза гореть. Он и сам не прочь все контролировать? Дайте ему такую возможность — он докажет вам, что не лыком шит. Он утверждает, что понимает жизнь лучше вас? Позвольте ему это доказать. Проявите уважение. Ведь вы хотите того же для себя.

Ребенок чересчур эмоционален и жалостлив? Здорово! Он способен видеть скрытую красоту этого мира и любить окружающих. Театральная студия поможет самовыразиться, выпустить захлестывающие эмоции наружу и стать спокойнее.

Каждый ребенок имеет свой характер от природы, свои стремления и сильные стороны. Задача родителя — развить эти качества, превратить их в достоинства. И не создать внутренний надрыв в ребенке.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий