Прошел год после смерти…
Говорят, что время лечит и притупляет боль, но сколько его должно пройти, чтобы боль утраты стала менее острой и чувствительной? Вот уже прошел год, как умер папа, и по церковным канонам его душа должна определиться на том свете, а наши – успокоиться на этом. Но все еще так же живо горе, а воспоминания бередят душу. Из памяти куда-то пропадают негативные моменты ваших отношений, а вспоминается только хорошее и светлое.
Как много было этих моментов и вместе с тем как мало! И хотя папа умер год назад, его все еще хочется вернуть и все переиграть. Он приходит в ваши сны живым и здоровым. И вы во сне радуетесь, что вот произошла какая-то фатальная ошибка, и он оказался жив. Там же начинаете строить планы, как легализовать его возрождение, вернуть паспорт и прописку — и тут просыпаетесь и понимаете, что это только сон, и никогда уже папа не вернется. И получаете очередной стресс наяву, поскольку ощущения от сна столкнулись с суровой реальностью.
Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.
Опыт общения со своими детьми
Этот опыт начинается накапливаться, как только в семье появляется малыш. И успешность или неуспешность этого опыта определяет, хочется ли мужчине его повторять.
Люди всегда стремятся делать то, что у них хорошо получается, в чем они чувствуют себя успешными. Особенно это характерно для мужчин, для которых самое ужасное испытание – чувствовать себя неудачником.
Кто создает такое подкрепление для мужчины?
- Создает ребенок, когда мужчина видит счастье в его глазах, когда малыш получает удовольствие от общения с папой;
- создает сама ситуация, когда мужчина не испытывает чувства растерянности, когда он знает, что у него все получается;
- и конечно, его создает женщина. И именно женщина способна изменить ситуацию.
Однако это не так просто. В нашей культуре привычными способами реакции на ошибку близкого считаются:
- обвинять во всем его;
- указывать на ошибку (чтобы поскорее исправил);
- давать оценки и рекомендации (после совершения действия, а не до);
- делать разочарованный вид (чтобы он видел, какую обиду нанес);
- приводить в пример других людей (особенно больно для мужчины, когда приводят в пример других мужчин);
- сравнивать с собой;
- обижаться.
И каковы же результаты подобного поведения?
Мужчина все больше и больше отстраняется от ребенка, отказывается брать на себя какую-либо ответственность. Он злится и не старается вникать в «чисто женские» вопросы: лечение, учеба, воспитание, организация праздников и т.д.: «Раз у тебя лучше получается – ты и занимайся».
Важно вовлекать его, а не брать все на себя. Нельзя выталкивать мужа из семьи
Женщина часто интуитивно может принять верное решение относительно ребенка, а мужчина – нет. Надо ему помочь.
Сын и папа
Мальчик без отца не видит мужской модели, у него не формируется воля, высокие идеи и смыслы. Он не делегирован в мужскую среду и не социализируется в ней. У него может сформироваться страх мужского сообщества, страх принятия мужских решений, страх перед неожиданностью либо какой-то сложностью. Мальчик не учится быстро реагировать. Через папу мальчик усваивает навыки коммуникаций во внешнем мире. Ему важна мужская поддержка, мужская среда, где он может наблюдать пример: мужчина сказал — сделал, где мужчина доброжелателен, открыт, человек-слово, он — лидер, уверенный, волевой
Мальчику важно находиться рядом с сильным мужчиной (не путать с грубым), брать с него пример и подражать. Активно это происходит в подростковом возрасте, когда он сравнивает и смотрит, на кого можно равняться.
Статья по теме
Было семь Я, стало три Я. Надо ли сравнивать нынешнее поколение с прошлым?
“У меня не получается так же хорошо, как у тебя!”
Кроме того, все, что связано с детьми, для мужчины непонятная, новая, плохо изученная территория. Чаще всего у взрослого мужчины есть наработанные стратегии о том, как добиваться успехов во внешнем мире, но ни один из этих навыков не поможет в коммуникации с детьми и уходе за ними.
Мужчина достаточно неуверенно чувствует себя в новой для него зоне, а значит, его попытки самому ухаживать за ребенком или воспитывать его – это всегда риск быть подвергнутым критике и, еще хуже, осмеянию.
Часто именно так и получается: мама недовольна тем, как отец меняет подгузники, бабушки волнуются, если папа слишком “неосторожно” играет с ребенком, вся семья потешается над тем, как он неправильно держит малыша…
И мужчина, привыкший чувствовать себя успешным и сильным, моментально превращается в маленького мальчика-неумеху, которого все критикуют. Не самое приятное ощущение, и мужчина может всеми силами стараться его избегать.
Как высвободить чувства и обрести душевный покой?
Существуют некие стадии, которые должен пройти любящий ребенок, когда умер папа. Они очень тяжелые и болезненные, но, непременно должны быть пройдены, иначе невозможно все это правильно осмыслить и прийти к пониманию и прощению. Только пропустив через сердце боль и душевную муку, можно стать мудрее и терпимее, научиться сопереживать и ценить жизнь. В первые дни, когда случилась эта невосполнимая потеря, мы теряемся и лихорадочно ищем ответ на вопрос: «Что делать, если умер папа?». Нежелание верить в свершившееся и чувство глубокой боли захлестывают нас полностью. Мы уходим в себя, становимся печальными и хмурыми, отдаемся во власть стресса и страха перед будущим без любимого человека. Как нормализовать свои нервы и посмотреть на случившееся несчастье с философских позиций?
Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.
Профилактика комплекса Электры: советы родителям
Комплекс Электры – явление, которое игнорировать нельзя. У родителей, закрывших глаза на проблему, есть большой риск вырастить девушку, которая никогда не сможет стать частью счастливых отношений с мужчиной.
Главное, с чего рекомендуют начинать психологи – это пересмотреть обстановку в семье.
- Матери нужно смягчить свой нрав
Деспотичная мама, старающаяся все контролировать и держать дочь в ежовых рукавицах, воспитает ее прилежной и правильной. Однако цена этого – испорченные отношения и непонимание мотивов друг друга.
- Проявить больше ласки и внимания
Дочки очень сильно нуждаются в поддержке матери. Мамам не нужно осуждать каждую ошибку ребенка и стараться навязать свою точку зрения. У каждой девочки должно быть желание самореализации в определенной сфере. Задача матери – поддержать и не осуждать.
Уделять внимание равноценно
Оба родителя должны уделять одинаковое количество внимания дочке. Даже если было отмечено повышенное стремление девочки к отцу, он не должен от нее отстраняться. В эти трепетные отношения должна «проникнуть» и мама. Ей стоит больше разговаривать с дочкой, рассказывать ей что-то интересное, отвечать на вопросы.
- Отказаться от крика и эмоций
Взрослые «Электры», вспоминая маму, говорят о ней как о нервной истеричной женщине, чей гнев вспыхивал из-за любого проступка. Задача матери – контролировать эмоции, объясняться мягко, ни в коем случае не бить ребенка. В противном случае комплекс только усугубится.
- Установить границы
Отцу важно дать понять дочери, что он не всемогущий и всепонимающий. Как только девочка увидит, что она не получает от отношений с папой всего того, о чем мечтала, она начнет больше внимания уделять маме
Матери важно не упустить свой шанс – стоит прислушаться к дочке, помочь ей решить проблему или посочувствовать ее неудаче.
В момент преодоления комплекса муж и жена должны максимально сплотиться. В интересах обоих помочь ребенку избавиться от комплекса и начать жить полноценной жизнью. Чем раньше она справится с состоянием, тем лучше.
Мнение экстрасенсов
По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.
Как возникает привязанность девочки к отцу
Во многом комплекс Электры развивается по тому же алгоритму, что и Эдипов. По мере взросления (приблизительно с трех лет) девочка начинает испытывать неосознанную романтическую любовь к отцу. Она сама себе этого объяснить не может: появляется вражда к матери, дочери не нравится, что папа уделяет жене много внимания.
Пик проблемы приходится на возраст, когда дети начинают идентифицировать себя как представителей определенного пола. К семи годам у девочки комплекс Электры начинает переходить в новую фазу, когда она осознает, что у нее нет пениса. Это заставляет ее чувствовать себя неполноценной и злиться на мать из-за своего физического «недостатка».
Со временем проблемы половой идентификации притупляются. В подростковом возрасте девушка сталкивается с тем, что не может найти себе такого парня, который бы соответствовал ее ожиданиям. Главная проблема всех окружающих мальчиков в том, что они – не ее папа, и даже приблизиться не могут к придуманному идеалу.
Рожаем вместе
На курсах будущий папа принимает самое активное участие в процессе подготовки к родам. Он должен знать все, что происходит с женщиной и ребенком во время родов. Если папа подготовлен, его помощь может стать неоценимой. Он станет для вас и акушерки настоящей опорой (в прямом и в переносном смысле слова), а не помехой. Папа поддержит вас и в эмоциональном, и в физическом плане (он может делать обезболивающий и расслабляющий массаж).
“Роды случались в моей жизни дважды. Какими же разными они были! В первый раз моя подготовка сводилась только к “самообразованию” по книжкам и рассказам подруг. С мужем мы попрощались в приемном покое роддома, и я осталась одна – наедине со своей болью, разрывающей меня на части, наедине со страхом, в холодном ярком свете блестящей лампы. Дальше память жалостливо закрывает мне глаза, и следующий момент, который я отчетливо помню, — как мне показали новорожденную дочку на несколько мгновений, а потом куда-то ее унесли. Я снова одна…
Вторые роды были совсем другими. Мы долго готовились к ним вместе с мужем. И можно смело сказать, что рожали мы тоже вместе. Я не представляю, что бы я делала без него. Муж зажигал аромалампу, делал мне специальный массаж, поддерживая меня на схватках. А я покачивалась и расслаблялась, обнимая его за плечи. И вторую дочку он принял сам, своими руками. Мы не расставались ни на минуту”.
Между прочим, в примитивных обществах считалось, что муж рожает вместе с женой. У многих народов существовал обряд кувады (от франц. couvade – высиживание яиц), ритуальная симуляция отцом процесса родов. Он изображает роды “в цветах и красках” в то время, когда его жена рожает. В наиболее “чистой форме” обряда кувады, супруг ведет себя, как роженица, и лежит в постели, а супруга начинает хлопотать по хозяйству почти сразу же после родов. Таким образом, злые духи, пришедшие за матерью или ребенком, встречают сильного мужчину и ретируются. Эта форма кувады зафиксирована у индейцев Калифорнии и Южной Америки, в Южной Индии, на Никобарских островах, на Целебесе, Борнео.
Как начать разговор?
В основном роль гонца с плохими вестями делегируется маме, но лучше, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Ребенок должен понимать, что это решение принято совместно.
Даже малышам не нужно врать: поначалу он поверит, что «папа уехал в командировку», но потом какая-то «добрая» душа обязательно откроет ему правду.
Кроме того, дети – это комнатный барометр, который очень точно ощущает перемены в семейной атмосфере. По вашим словам, жестам и мимике они легко могут распознать приближающийся ураган.
Дети постарше уже понимают истинное значение слова «развод», а вот малыши представляют его этаким чудовищем, которое навсегда заберет папу или маму.
Простыми словами объясните сыну/дочери, что даже если вас не будет связывать штамп в паспорте, вы навсегда останетесь его/ее родителями.
Мысль «Да, мы больше не будем жить под одной крышей, но у тебя все равно будут любящие мама и папа» нужно повторить в разных вариациях тысячу раз. Вам нужно, чтобы ребенок в нее поверил.
Позиция «Уходи и дверь закрой», ограничение контактов с одним из родителей и его родственниками – кратчайший путь к тяжелой психологической травме у ребенка.
Дети очень боятся перемен, поэтому вам нужно убедить свое чадо, что его жизнь останется такой же стабильной и безопасной. Что еще должен усвоить ребенок из разговора?
- Это решение принято мамой и папой совместно, и они станут счастливее после развода.
- Папу (маму) не уносят инопланетяне. У него (нее) будет свой дом, в котором малышу всегда рады.
- Ребенок не виноват в том, что родители решили разойтись. Во взрослой жизни иногда такое случается.
- Малыш не должен разрываться между родителями. Не пытайтесь переманить его на свою сторону. Он имеет право любить маму и папу одинаково, не боясь предать или обидеть кого-то из них.
Такую серьезную тему нельзя обсуждать в спешке, поэтому разговор лучше отложить до выходных. Вы же не думаете, что ребенок махнет рукой: «Ну и разводитесь» и спокойно отправится в садик или школу?
На занятиях он не сможет сосредоточиться, а подавляемые эмоции обязательно найдут выход. Разбитое окно или синяк под глазом задиры-одноклассника – меньшее, что может сделать ребенок в состоянии стресса.
Папа
У всех первый в жизни мужчина — папа. Отношения девочки или мальчика с папой должны нести безопасность и надежность. Благодаря папе у ребенка формируется уверенность. Через него внешний большой и опасный мир становится безопасным. Папа создает и поддерживает в рамках традиционный тонус контроля, наблюдения, порядка и культуры на протяжении всего периода взросления детей. Благодаря этому сепарация от родителей происходит в определенный момент, последовательно пройдя через все этапы. Ребенок естественным образом переходит в самостоятельную взрослую жизнь.
Статья по теме
Ребенок не хочет заниматься с логопедом. Что делать?
Всё дело в папе: Отношения
Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.
1.Тема Отношений.
Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.
Женщины упираются в папу в основном в двух областях:
- Я – Женщина. То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна, подробнее смотри ниже). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.
- Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам. Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.
У мужчин это также основные две области:
Я – Мужчина (мужская идентичность)
Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца
Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны. Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.
Ролевое поведение в семье как мужа и отца. Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.
Зачем нужен «приходящий папа»?
— Да что он может дать ребенку? — нередко в сердцах восклицают матери.
И начинают перечислять недостатки человека, который, как им теперь кажется, по недоразумению стал отцом их сына или дочери.
Претензий много, но самые распространенные, пожалуй, следующие:
— отец эгоист; приходит, когда ему забла¬горассудится, а подчас исчезает чуть ли не на полгода;
— он не воспитывает ребенка, а только иг¬рает с ним и во всем ему потакает;
— его визиты, подарки и проч. — сплошная показуха;
— он не умеет обращаться с ребенком, во время прогулки может простудить его, не страхyет малыша, когда тот лазает по лестницам на детской площадке, и ма¬лыш может сломать себе руку или ногу. И так далее и тому подобное.
И во многом такие обвинения справед¬ливы. Но что бросается в глаза, когда на¬чинаешь в них вдумываться? Прежде все¬го то, что это ЖЕНСКИЙ взгляд па ситуа¬цию. Что вполне понятно, поскольку вы¬сказывания принадлежат женщинам
Но речь-то идет в них о благе ребенка, а значит, надо посмотреть на вещи с его колокольни и попытаться понять, что важно ДЛЯ НЕГО
А для ребенка важно совсем другое. В первую очередь, то, что папа о нем помнит
Самое, может быть, страшное для маленького человечка — это сознание, что егозабыли, разлюбили, бросили. Ребенок на-чинает мучиться чувством вины. Казалось бы парадокс, но в действительности ничего странного. Будучи не в состоянии понять мотивы, которые движут взрос¬лыми, малыш трактует случившееся по-своему, по-детски. Разве может папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка это не укладывается в голове, и он, естественно, решает, что в чем-то провинился перед папой. Если же мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевнее. Это для матери бывший муж — чужой человек, а ребенку-то он родной, часть его самого. И значит, ругая папу, мама ругает и его. «Отделить зерна от плевел» тут невозможно. Тем более что, пока родители жили вместе, малыш, скорее всего, не раз слышал от окружающих, что он похож на своего отца. (Даже когда явного сходства нет, многие люди его все равно находят. Просто чтобы сделать мужчине приятное.) Ну, а нерегулярность свиданий… Вы, наверное, и сами замечали, что у детей дошкольного и младшего школьного воз¬раста иное восприятие времени, не такое, как у взрослых. Они надолго запоминают редкие праздники и, наоборот, быстро привыкают к обилию приятных впечатлений, перестают их ценить. Если сомневаетесь, попробуйте каждый день покупать сыну или дочке новые игрушки. Не пройдет и пары недель, как вы убедитесь и правоте моих слов.
И игры, которые кажутся усталой матери пустым времяпрепровождением, наполнены для ее ребенка важным — я бы даже сказала, наиважнейшим — смыслом. И поня¬тие «показуха» — взрослое, а для ребенка «напоказ» — это не тогда, когда папа приносит ему игрушку, а когда игрушку ставят за стекло и не позволяют взять в руки.
Так что лучше здесь исходить из другой логики: ребенок, растущий без отца, об¬делен мужским вниманием. Обделен, несмотря па всю материнскую заботу, просто потому, что мать — не отец
И если можно хоть частично восполнить нехватку общения с отцом, если он не садист и не алкоголик, совершенно потерявший человеческий облик, пусть лучше приходит и даже «учит жить». На другой чаше весов куда более важные вещи, чем самолюбие, рев¬ность и обиды.
В этой связи мне вспоминается одна молодая женщина (назовем ее Анной), у которой муж действительно был закоренелым эгоистом, если не сказать большего
Анна не питала никаких иллюзий по его поводу, но у нее рос сынишка, и, догадываясь, что мальчик тяжело переживает невнимание отца, — а гордый ребенок открыто в этом не признавался — она тайком платила «любящему» папаше деньги за свидания с сыном! Можно себе пред¬ставить, как ей было горько видеть, что сынишка радуется приходу папы, но ду¬шевный комфорт ребенка был для нее дороже
Британские учёные выяснили, что дети, которых воспитывала одна мать, выросли менее успешными, чем те, кто воспитывался в полной семье. Вы согласны с этим выводом?
Ответ на этот вопрос будет очень противоречивым. И вот почему.
Посмотрим на мальчиков, которых воспитывала одна мать. Как правило, у матери в таких случаях имеется негативный опыт, то есть отец этого ребёнка ушёл из семьи, для матери это травма. Она видит отца этого ребёнка в негативном контексте и проецирует этот негативный контекст на сына, потому что скорее всего сын в чем-то напоминает ей его отца. В результате, мальчики хотят быть хорошими для мамы. Это потом играет с ними в жизни злую шутку, потому что они проецируют эту модель поведения на свои отношения с женщиной, которую они выбирают. Он пытается быть хорошим и не понимает, что эта модель поведения не работает, потому что она детская. Это манипулятивная модель, которую мама использовала для того, чтобы внушать ребёнку чувство вины, а чувство вины – это самое отвратительное из всех чувств, поэтому такие дети не достигают никакого успеха в жизни. Они очень часто являются клиентами или пациентами разных психологов и психотерапевтов и пытаются выровнять линию своих неудач.
Очень интересный момент заключается в том, что на сегодняшний день всё-таки soft-skills (коммуникационные или эмпатические навыки создания эмоциональных взаимоотношений с другими людьми) является основой успеха. А вот hard-skills, то есть профессиональные навыки (умение программировать, шить и т.д) приобретают второстепенный характер.
Если специалист умеет программировать, но совершенно не умеет создавать взаимоотношения, то он вряд ли сможет добиться выдающихся результатов
Поэтому очень важно развивать эмоциональную составляющую, и в этом смысле мать очень может помочь ребёнку. Навык коммуникации и умения создавать отношения более развит у женщин, дети потом маму за этот навык должны благодарить
Потому что коммуникация – это бриллиант, который лежит в основе успеха современных людей. Это самое важное, чему может научить родитель.
Я очень часто встречаю в своей практике молодых людей в возрасте до 30 лет. Чаще всего айтишников, которые неспособны выстраивать взрослые взаимоотношения, например, познакомиться с девушкой, дружить с кем-то, создавать круг общения, выставить разного типа коммуникации. У них не развита потребность в коммуникации и они ловят себя на мысли о том, что чувствуют себя очень одинокими. Такая проблема формируется, как правило, практически на 90% в детстве в результате взаимоотношений с родителями. Что весьма огорчает, ведь эта история могла бы пойти совершенно другим путём. Роль отца в воспитании важна для успеха ребенка, но не является решающей.
Дорогие родители! Успех ребенка зависит не только от его воспитания, но и от образования. Чтобы помочь ребенку хорошо учиться, нужно понимать, что ему интересно: в этом ключ к мотивации. Найти ее вы с ребенком можете на нашей бесплатной консультации. Мы подберем для вас и нужные предметы ЕГЭ или ОГЭ, и подходящий вуз, а также научим справляться со стрессом и идти к цели. Ждем вас!
