Насколько сюжет фильма отличается от книги?
Хотя мюзиклам свойственно достаточно вольное обращение с литературной первоосновой, в данном случае нужно признать, что образы, событийная канва и идеи романа Гюго воспроизведены довольно точно. За исключением немногочисленных произвольных отступлений от оригинального текста, таких, как знакомство Вальжана и Жавера на каторге (в книге оно происходит позднее), все несовпадения фильма Хупера с романом объясняются двумя причинами: спецификой жанра и лимитом экранного времени. Например, за кадром остались роман Фантины, приведший к рождению Козетты, и история постепенного взлета Вальжана, благодаря уму и изобретательности ставшего фабрикантом и мэром — на них просто не осталось времени. Но эти эпизоды, по большому счету, ничего не меняют в восприятии героев, и их отсутствие никак не отражается на содержании фильма.
Ряд событий книги сохранен полностью, но «уплотнен» из-за специфики жанра. Так, жуткие сцены с продажей Фантиной своих волос, зубов, а потом и своего тела, в книге разделены несколькими неделями, а в фильме следуют одна за другой, создавая впечатляющую картину стремительного падения на социальное дно.
Отдельно следует отметить бережное отношение режиссера к деталям: в фильме есть и кукла, о которой мечтала Козетта, и огромный искусственный слон, в котором жил Гаврош. При этом к идеям Гюго Хупер отнесся не менее бережно.
Сделайте работу над ошибками
Внимательно изучите и проанализируйте причины отказа. Возможно, вам необходимо доработать резюме: более детально рассказать об опыте и привести больше кейсов, обновить сопроводительное письмо и сделать в нем акценты на ваших сильных сторонах
Воспользуйтесь полезными советами из нашего бесплатного онлайн-курса «Как привлечь внимание работодателя правильно составленным резюме», чтобы увеличить свои шансы
Или подобрать вакансии с другим списком требований. Например, если у вас был неудачный опыт с руководителем, который искал «молодого, яркого и инициативного героя», то, скорее всего, вы не подошли компании из-за расхождений в ценностях.
Получать отказы — нормально. Если вы не подошли одной фирме, то идеально подойдете другому работодателю. В любом случае у вас есть отличная возможность посмотреть на себя со стороны, прокачать необходимые навыки и лучше узнать о профессиональной сфере деятельности.
Что такое эмоциональное насилие
Эмоциональное или психологическое насилие — это форма косвенного абьюза, которая проявляется в оскорблениях, лжи, манипуляциях и постоянном контроле. Говоря словами Терезы Комито, это «систематическая травля без применения физического воздействия».
Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм, игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз наносит такой же ущерб человеку, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией внимания, принятием решений и доверием к другим людям.
По статистике, составленной Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия (National Domestic Violence Hotline), почти половина женского и мужского населения США — 48,4% и 48,8% соответственно — хотя бы раз в жизни столкнулись с психологическим абьюзом со стороны своих партнеров. Около 95% мужчин, которые использовали физическое давление, использовали и эмоциональное. В России реальные цифры подсчитать сложно, поскольку тема насилия получила широкое освещение не так давно. Но известно, что 65% женщин, которые были убиты в России с 2011 по 2019 год, были жертвами домашнего насилия. А по данным отчета Всемирного банка Women, Business and the Law за 2018 год, Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав женщин.
Последствия травмы отвержения у взрослых
Из-за травмы отвержения у человека вырабатываются определенные поведенческие «шаблоны» на каждый случай
Например, он будет всячески избегать конфликта, идти на уступки, а если ссора все-таки произошла – вести себя крайне сдержанно, так как ему важно, чтоб у окружающих было о нем хорошее мнение. Он хочет, чтобы все любили его и принимали
При этом он может всячески отводить от этого внимание, по возможности демонстрируя, что чужое мнение ему безразлично. Можно сказать, что отверженные постоянно носят «маску»
Они страдают от внутренней боли, но не позволяют кому-то приблизиться и принести утешение. Чаще всего они намеренно отталкивают окружающих холодностью, безразличием или даже легкой грубостью. Можно привести следующий пример. Девочка дошкольного возраста испытывает ненужность, одиночество. Она пытается обратить на себя внимание, хочет почувствовать себя значимой. Однако мама считает, что дочь капризничает. Девочка продолжает вести себя не так, как другие дети, но теперь становится отчужденной и скрытной. Мама снова недовольна и совсем перестает проводить с ней время. Никакие попытки ребенка исправить ситуацию ни к чему не приводят. Травма отчуждения закрепляется. Девочка ищет причины в себе, формируются комплексы, она считает, что никто ее не полюбит. Она становится женщиной, но поведение практически не меняется. Она приходит в коллектив и старается понравиться всем. Она будет избегать тех, кто может ее отвергнуть или уже отверг. В любой мелочи, например, неудовлетворительно прошедшей беседе, она будет винить себя, но отдаляться от собеседника. Она считает себя непривлекательной для мужчин и ничего не предпринимает, она смирилась с этой мыслью. Часто отверженный игнорирует собственные желания и живет с одной целью – понравиться каждому. Он полностью подавляет свою индивидуальность, думая, его настоящие эмоции оттолкнут окружающих. Также у пострадавших замечают: • Внутренний мазохизм. Речь идет о самоотвержении. Пострадавший внушает себе чувство никчемности. • Конфлюэнтность. Под этом словом подразумевают неверно выставленные границы. Отверженный теряет себя и «сливается» с другим человеком. • Несамостоятельность. Одиночество для него небезопасно. Более того, в отношениях он принимает пассивную зависимую позицию. • Внутренние конфликты. Отчаянные попытки создать нормальные условия для выживания иногда сменяются краткими периодами душевного равновесия. • Обида на родителей. Пострадавший – ничтожный, его родитель – великий. Из-за этого отверженный начинает злиться на родителей, но подавляет это чувство. • Отрицание успехов. Пострадавший настолько привык чувствовать себя никчемным, что отказывает каким-то образом возвышать себя даже за счет реальных заслуг. • Стыд. Отверженный считает, что он неполноценный, дефективный, и ему стыдно за это.
Взрослая жизнь ранее отвергнутого ребенка – непрекращающиеся попытки исчезнуть, стать незаметным, бессилие. Конечно, ни о каком счастье и успехе речи нет. Жизнь отвергнутого сводится к банальному выживанию. С годами он все больше принижает себя, считает недостойным любви и заботы, худшим человеком из всех. Такого человека действительно начинают отвергать окружающие. Из-за он убеждается в своей правоте.
Можно ли справиться с нуллофобией?
Страх отвержения зачастую не только трудно осознать — сложно справиться с этой проблемой без помощи специалистов. Наиболее эффективным методом является психотерапия, хотя и здесь препятствием может быть страх пациента перед отторжением, непринятием — на этот раз со стороны специалиста.
Как же избавиться от страха быть отвергнутым? Прежде всего, пациент должен справиться со своим беспокойством по поводу установления относительно близких отношений с терапевтом. Это щекотливый момент, который будет периодически появляться в их взаимодействии. Задача терапевта — так построить лечение, чтобы эти проблемы перестали быть актуальными. Пациент должен понять, что если он будет говорить психологу о своих сложных переживаниях, это не изменит отношения специалиста к больному и не приведет к отторжению. Чтобы нуллофобия была успешно устранена, психотерапевт должен поддерживать больного в терапии и не позволять ему отказываться от курса. Завоевание доверия — это самый большой успех лечения и надежда на понимание своей проблемы больным.
Сама психотерапия длительная и требует «железной» последовательности действий. Специалистам придется считаться с тем, что пациенты, боящиеся остаться брошенными, очень чувствительны и подозрительны
Поэтому очень легко потерять их внимание и мотивацию к лечению. Но если страдающие фобией поймут собственную проблему, то шанс на победу над таким страхом очень велик. После законченной и успешной терапии страха быть отвергнутыми пациенты могут без проблем вступать в тесные отношения с другими людьми, забыв о своих прежних опасениях
После законченной и успешной терапии страха быть отвергнутыми пациенты могут без проблем вступать в тесные отношения с другими людьми, забыв о своих прежних опасениях.
Социометрический статус в науке
По данным ряда социологических исследований, а также исследований в области психологии и социальной психологии, социометрический статус субъекта – это устойчивая величина. Поэтому человек нередко сталкивается с трудностями, если у него возникает желание сменить свой статус. Чаще всего, статус сохраняется не только в рамках конкретной социальной группы и коллектива, но и переходит вместе с человеком уже в другие социальные группы. Это объясняется тем, что человек привыкает следовать одной и той же модели поведения (или как «звезда», или как отверженный, или как неприметный человек). Это может происходить неосознанно, и ему достаточно сложно выйти из одной роли и принять на себя другую: для этого требуется большой промежуток времени, инкультурация и адаптация к новым условиям.
Итак, статус – это особая величина, которая стремится к устойчивости. Человеку, тем не менее, в течение жизни свойственно примерять на себя разные роли и оказываться в разных статусных позициях. Смена статусов обеспечит ему большую социальную гибкость, дает возможность получить совершенно новый опыт и знания, а также попробовать вести себя в соответствии с различными ожиданиями и социальным поведением. Если человек постоянно пребывает в качестве «звезды», то ему будет сложнее адаптироваться к новым условиям: он уязвим, испытывая постоянную защиту извне, может попросту сломаться в новых условиях.
Высокий статус в группе определяют некоторые факторы. Во-первых, его внешняя привлекательность (черты лица, манера поведения и общения с окружающими, обаятельность, харизматичность). Во-вторых, успешность в групповой деятельности, умение взять на себя ответственность за поступки, организовать коллектив в соответствии с требования. В-третьих, очень важен уровень интеллектуального развития человека, его смекалка, умение постоянно учиться и не останавливаться на достигнутом. Очень важны также и некоторые свойства темперамента человека. Тут необходимо, чтобы он был общительным, имел низкий уровень тревожности, стабильность нервной системы. Такой человек внушает уверенность и доверие, на него можно положиться. Успешность в некоторых видах деятельности вне групповой также значима, поскольку человек, который может реализовать себя в брачно-семейных отношениях, в бизнесе – также приобретает большую популярность и востребованность.
Но статус воспринимается не только членами группы, но также и самим человеком, который им обладает. Психологи подтверждают тот факт, что чаще всего люди переосмысливают свое место в обществе, свою роль в форме переживания. Их волнует соответствие ожиданиям извне, а также желание понравиться окружающим, внушить им доверие, заручиться поддержкой.
Замечание 1
Эмоциональное отношение к самому себе – это важный фактор принятия (или непринятия) своего статуса. В связи с этим человек будет стремиться или сменить его, или закрепить свою значимость в рамках той или иной позиции.
Психология отказа
Неважно, столкнулись ли вы с отвергнутой любовью или другого рода эмоциональным потрясением, серьезным или незначительным отказом, неизменным остается одно – это всегда весьма болезненный опыт, причем, как правило, более неприятный, чем мы ожидаем.
И вот вопрос, почему? Почему мы так переживаем, если близкий друг не “лайкнул” фото с семейного праздника, которое мы опубликовали на Facebook? Почему из-за этого может совершенно испортиться настроение? Почему из-за чего-то, казалось бы, столь несущественного, мы можем разозлиться на друга, расстроиться? Даже наша самооценка снижается в такие моменты.
Основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. Когда наша самооценка сильно задета, мы идем и рушим ее еще сильнее.
Все просто — наш мозг запрограммирован реагировать подобным образом. Исследовав мозг людей, которых попросили вспомнить, когда им в последний раз отказывали, с помощью аппарата функциональной магнитно-резонансной терапии, ученые пришли к удивительным выводам. Когда мы переживаем отказ, активизируются те же участки мозга, что и в момент ощущения физической боли. Именно поэтому даже пустяшный отказ воспринимается более болезненно, чем мы предполагаем, поскольку он в буквальном смысле причиняет боль (путь и на эмоциональном уровне).
Но почему наш мозг так запрограммирован?
Эволюционные психологи уверены, что закладка данного механизма уходит корнями к эпохе племен охотников-собирателей. Поскольку тогда человек не мог выжить в одиночку, оказаться отверженным обществом было фактически смертным приговором. В результате у нас развился механизм раннего предупреждения об опасности “быть изгнанным из племени” — и это был отказ. Страх отвержения способствовал выживанию. Те, кто воспринимал отказ более болезненно, чаще всего изменяли линию поведения, оставались в племени и имели возможность продолжить свой род.
Конечно, эмоциональная боль – лишь одно из последствий отказа для нашего самочувствия. Помимо этого, отказы также портят настроение и снижают самооценку, вызывают приступы гнева и агрессии и подрывают нашу потребность “быть частью чего-либо”.
К сожалению, основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. А ведь и правда, если вас бросил партнер, с которым вы встречались, или при сборе команды вас выбрали последним, естественной реакцией будет не принятие отвержения, мы не отправимся зализывать раны, нет, мы становимся чрезвычайно самокритичными. Мы ругаем себя, оплакиваем свои недостатки и даже испытываем отвращение к самим себе. Другими словами, когда очень сильно задевают нашу самооценку, мы идем и еще больше усугубляем ситуацию. Данная модель поведения вредит нашему эмоциональному здоровью, а также является психологически саморазрушительной, но, несмотря на это, все из нас когда-либо так поступали.
Но, к счастью, есть лучшие, более здравомысленные способы реагировать на отказ, алгоритмы, которых стоит придерживаться во избежание нездоровых ответных реакций на подобные ситуации, приемы, позволяющие облегчить эмоциональную боль и восстановить самооценку. Вот некоторые из них.
Журнал «Психология»
Про отвержение
Отвержение тоже часто попадает в регистр порицаемых и запрещенных чувств. Давайте попробуем разобраться, когда и как это происходит и реабилитируем это ценное качество.
Отвержение – один из важных механизмов выбора. Энергия – по самому большому счету – существует в 2 видах: энергия притяжения и энергия отталкивания. Когда эти два вектора сбалансированы, причем выборами самого человека, он становится таким… весьма устойчивым.
Мотор отвержения – чувство отвращения. Это чувство целиком основано на субъективном представлении. Мы начинаем фантазировать о, например, пенке с кипяченого молока – как она попадает к нам в рот… Бррр… У меня – с детсадовских времен – от такой фантазии горло сжимается… Ну и, соответственно, я от такого «деликатеса» точно откажусь… Если в раннем детстве моя мать избыточно тревожилась по поводу того, чтобы кормить меня «правильно» — полезными продуктами и строго по часам – она естественно сердилась и негодовала, встречаясь с моей детской функцией выбора, что, когда и как мне есть. Ну и всеми возможными способами мой выбор в точке моего отвержения «полезного» подавляла и фрустрировала. Я вряд ли хочу сейчас сказать, что надо целиком полагаться на выборы ребенка. Но и постоянно навязывать ему только свой выбор тоже, на мой взгляд, чрезмерно. Ребенку жизненно необходимы принятие и любовь матери. Поэтому когда мать устойчиво сердится на его определенные «капризы», и изо дня в день заставляет пить кипяченое молоко с пенкой, ребенку надо свое отвращение подавить. Как? Тут только один путь – перестать дифференцировать вкус «для себя», целиком и безоглядно положившись на выборы матери. Т.е. в определенной степени надо стать бесчувственным к себе и торопливым в поглощении еды. И жевать поменьше – вкусовые рецепторы ведь во рту – а так, заталкивать в себя пищу большими «глотками» И твердую в том числе… И тогда мама будет теплой и любящей… Может быть…
И постепенно складывается фиксированная установка, что проявлять свое отвращение, отвергая выборы другого – это по определению травматично. Всегда. Соответственно, я должен стараться принимать, поощрять, вообщем, быть таким «хорошим для других». И тогда вроде свою безопасность как-то прогарантирую… Но энергетический вектор отвержения ведь точно в человеческой природе есть! И его надо где-то размещать. И тогда – потихоньку, помаленьку – можно заиметь привычку отвергать себя… Свои потребности и нужды… Свои вкусы и предпочтения… Чтобы окружающим со мной было уютно и удобно… И если и чему-то сопротивляться – совсем без сопротивления ведь тоже нельзя – то делать это так…монотонно, скрытно и по возможности тихо… Пассивно – агрессивно… Вроде я и тут с вами соглашаюсь, но пока вот еще немного подумаю… Может, если паузу еще потяну – меня забудут и отстанут наконец…
Я часто встречаюсь с феноменом подавления отвращения в работе с пищевой зависимостью. Есть такое весьма распространенное мнение, что толстяки – в основном такие добряки. Но чтобы так…устойчиво стараться быть для других добряком, надо также устойчиво стараться себя в большинстве ситуаций «прогнуть» под окружающих. А как? Устойчивым с детства механизмом — отвергать и игнорировать свои выборы и предпочтения… Снова и снова «гасить» чувствительность к себе, к своим чувствам и эмоциям… Обесценивать себя снова и снова.
Разве тому, кто представляет для себя ценность, придет в голову так насиловать едой свое тело? Поглощая ее быстро, неразборчиво и в неимоверных количествах? Вряд ли… Но ведь СВОЯ чувствительность к выбору что, когда и как есть подавлена, и отвращение – один из основных инструментов выбора — с детских лет под запретом. Вот и получается замкнутый круг. Да еще и бессознательный бонус большого тела – оно такое устойчивое становится за счет своей массы. А та форма устойчивости, о которой я в самом начале упоминала – баланс притяжения – отвержения и ответственность за свои выборы прежде всего перед самой собой – это все психологи мутят… Неймется им, грешным…
Кто за реабилитацию и восстановление функции отвращения? Прошу поднять руки.
Автор — Ирина Лопатухина
Обсудить статью на Социофоруме
Как пережить отвержение
Существует два наиболее болезненных переживания, справляться с которым в одиночку довольно сложно. Это чувство отчаяния и отвержение человека. От этих переживаний невозможно скрыться, потому что от собственной персоны не спрячешься. Их сложно переносить, особенно в ночное время, когда человек предоставлен себе, когда всё вокруг погружено в Морфеево царство и миром правит тишина. Именно тогда начинают одолевать самые серые мысли, отгоняя сон.
Устройство человека таково, что часто он совершает поступки, исходя из пережитого опыта, не предпринимая никаких действий, дабы проверить действительность. Так, например, парни, получившие отказ от юных прелестниц сходить с ними на рандеву, в дальнейшем могут бессознательно прийти к заключению, что они недостаточно интересны, привлекательны, умны.
Это может привести к тому, что юноши прекращают звать девушек на свидания, опасаясь вновь ощутить себя отверженными. Также и женскому полу не хочется вновь пережить отвержение мужчиной, поэтому они сторонятся близких контактов с противоположным полом.
Люди склонны наделять окружающих индивидов характеристиками и чертами, которые они внутри себя самостоятельно избрали для них, но при этом воспринимая эти качества как нечто обретённое ими извне. Человеку присуще заранее приписывать другим то, как они поступят либо, что произнесут.
Боль непринятия можно исцелить. Также возможно предотвратить и её отрицательные, эмоциональные, психологические, когнитивные последствия
Дабы избавиться от травмы отвержения необходимо уделить внимание собственным эмоциональным ранам. Нужно принять отвержение и понять, что невозможно нравиться всем. Разрыв дружбы, ещё не говорит, что больше никто дружить с человеком не будет
Отвержение одним мужчиной, не говорит о том, что женщина не восхищает других
Разрыв дружбы, ещё не говорит, что больше никто дружить с человеком не будет. Отвержение одним мужчиной, не говорит о том, что женщина не восхищает других.
В эмоциях, порождённых отторжением человека, есть существенный плюс – если их принять и пережить, то эти негативные чувства вскорости исчезнут.
Необходимо признать, что непринятие вызывает боль, гнев, досаду, агрессию в отношении отвергающего субъекта, но не рекомендуется застревать на подобных негативных эмоциях.
Боль, вызванная непринятием, препятствует адекватному взаимодействию с социальным окружением. А потому, чем раньше отвергнутый индивид позволит себе пережить весь диапазон эмоций, порождённых непринятием, тем стремительнее он сможет исцелиться.
Игнорировать эмоции, вызванные рассматриваемой травмой, не рекомендуется, поскольку они дают мощнейший импульс человеку для дальнейшего профессионального становления, а также личностного развития.
При ощущении отвержения, прежде всего, следует постараться отстранённо оценить ситуацию. Зачастую события способны подсказать, что в поведенческой модели человека порождает у окружающих проблемы. При этом люди склонны часто гиперболизировать, принимая отвержение в качестве личного, не уразумевая, что, например, отказ в должности не характеризует его как личность.
Не нужно принимать отвержение в качестве крушения надежд. Даже если ранее приходилось переносить отвержение, нужно постигнуть, что это ещё не негативная оценка личности человека. Это лишь субъективное расхождение желаемого и реальности.
Полезным будет составить маленький перечень, состоящий из пяти выигрышных качеств характера, черт, особо высоко ценимых в себе человеком. Желательно, чтобы этот перечень был взаимосвязан с ролью, в которой он пребывал, когда его отвергли.
Если человека отталкивали неоднократно, и он продолжительное время не в состоянии избавиться от болезненных воспоминаний, то это его морально опустошает. Индивиды, подвергавшиеся регулярному отвержению, предрасположены к алкоголизму, депрессивным настроям, наркомании, суициду. Если человек справиться с негативными последствиями отвержения самостоятельно не может, то рекомендуется обратиться за профессиональной психотерапевтической помощью.
Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!
Дневник для самотерапии
Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.
Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.
Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.
Что еще тебе нужно, чтобы преодолеть страх отказа?
Что бы вы ни выбрали в первую очередь, сделайте что-нибудь для себя сегодня. Не позволяйте негативным чувствам, связанным со страхом отказа, захватить вашу жизнь и заставить вас застрять на одном месте.
Прочтите одну из книг, упомянутых в этой статье, или запишитесь на терапию. Начните процесс исцеления от страха отказа, прислушивайтесь к себе, дайте себе то, что вам нужно, и делайте все возможное, чтобы расти и способствовать росту и счастью других.
Не позволяйте страху отказа стать для вас смертью. Пусть он станет катализатором вашего второго рождения и возрождения. Станьте более сильным, динамичным, лишенным страха отказа человеком, которым вам суждено было быть. Исследуйте динамику своего характера и направьте ее в русло, которое волнует вас и вдохновит других.
Потому что вы можете. И потому что вы этого заслуживаете.
И пусть ваше сила и стойкость повлияют на все, что вы делаете сегодня и навсегда избавитесь от страха отказа во всех его проявлениях.