Видео: Как пережить разлуку по-мужски
https://www.youtube.com/watch?v=zDoYyX5fCA0 Развод не зря сравнивают с ампутацией. Даже если вы сами в последнее время сознавали, что отношения с женой оставляют желать лучшего, окончательный разрыв причиняет страдание, сравнимое с болью от потери части тела. Но нужно чётко сознавать: однажды она ослабнет. Утихнет боль от предательства, зарубцуются раны на месте разрыва, войдёт в спокойное русло жизнь. И тогда в ней появится место для другого человека – того, с которым у вас будет шанс построить своё истинное счастливое будущее. Всё, что от вас требуется теперь, это ждать, надеяться и не опускать рук. Автор текста: Светлана Роженко, психолог-консультант
Чем порадовал второй сезон «Новый Папа»
Проходит девять месяцев после событий первого сезона. Папа Пий XIII до сих пор в коме. Для многих он стал почти святым. Чтобы прекратить это, кардинал Войелло решает избрать Нового Папу. Он бы и сам занял это место, но понимает, что ему не выиграть. Убрав с пути Эрнандеса, решают сделать папой Томмасо Вильетти. Кардиналы решают, что на него можно будет оказывать воздействие.
Вильетти становится Франциска II. Она сразу проводит несколько реформ, которые направлены на благотворительность. Все его действия не входят в планы остальных. Вскоре у Вильетти случается сердечный приступ. Он умирает не без посторонней помощи. Делегация кардиналов просит Джона Брэннокса занять пост Папы. После долгих душевных метаний Джон соглашается. Он становится Папой Иоанном Павлом III. Вступая в должность, Новый Папа проводит первую проповедь.
Пий XIII выходит из комы. Только об этом никому не говорят. Он остается в доме доктора Линдегарда. В результате теракта в Ватикане погибает собака Иоанна Павла III. Папа впадает в депрессию.
Жить, а не ждать
Словосочетание “воскресный папа” звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю? Малыш должен жить, а не ждать. Ждать – это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.
Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о
том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник – папа уходит, забывая о нем до следующих выходных?
Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни. Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет, как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать. Ждать – это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.
«Ребенку нужен отец»
Фото автора Karolina Grabowska: Pexels
Эта установка активно транслируется в нашей культуре из поколения в поколение. Но насколько она верна?
Идея о необходимости иметь отца была сначала обоснована исследованиям 1989 года (Delay of Gratification in Children), которые установили, что иначе у ребенка будет повышенное стремление получить «все и сразу», поэтому им труднее достигать сложных целей.
В 2006 году Е. Костелло и А. Ангольд установили, что у детей, которые росли без отца выше склонность к подростковой депрессии (Is there an epidemic of child or adolescent depression?).
Однако, современные данные показывают, что обе эти работы не учитывали существенный фактор. Дети матерей-одиночек действительно склонны к такому риску, если только:
- они живут в социально-неблагоприятной среде;
- их матери имеют склонность к депрессии, психическому заболеванию, проявляют эмоционально-нестабильное поведение;
- у детей плохие отношения с матерью.
«Мальчику нужен отец» – еще одна установка, которой придерживаются многие люди. Но исследование, проводимое в 2005 году Климовой С.А., Маляржик Д.А. и Калиной О.Г. это опровергает.
Они установили, что при хороших, гармоничных отношениях с матерью, у мальчиков, даже если они росли без отца, нет отличий в успеваемости, у них нет проблем с ощущением своей мужественности. Более того, у них сохраняется позитивный образ папы, как части семьи.
На самом деле ребенку нужен не просто отец, а взрослый человек, который будет удовлетворять его потребность в безопасности, доверии, принятии и стабильности. Родитель будет транслировать ту систему ценностей и взаимоотношений, с которой вырастет ребенок.
Отец должен внушать ребенку чувство надежности. Но если он оскорбляет свою жену, то в такой семье дети растут с постоянным чувством тревоги, ощущают психологическое напряжение и подавленность.
Сохранить семью ради детей. Действительно ли оправданная необходимость?
Психология развода для женщины
По данным федеральной службы государственной статистики (Росстат), в стране, в зависимости от регионов, после 5 лет совместной жизни распадается до 60% браков. Не самая худшая статистика в мире, хотя совсем неутешительная. Так какая же психология женщины после развода, что толкает ее на такой шаг?
Нельзя исключать социальную подоплеку разводов. Сейчас вступает в брак молодежь, рожденная в конце прошлого века. После развала Союза резко ухудшившаяся экономическая ситуация в России сказалась на благополучии многих семей и отразилась на детях. Повзрослев, они начали искать материальную выгоду во взаимоотношениях между полами. В равной степени это касается мужчин и женщин.
Упала планка общественной морали. Расчетливость стала основой брачного союза. Теперь даже появилось понятие как «брачный контракт». Когда оговариваются условия на случай развода, чтобы не было лишних претензий, если придется разбегаться.
Сегодня стали легко относиться к институту семьи. Развод теперь не воспринимается женщинами как из ряда вон выходящее в жизни событие. Появилось даже выражение «сходить замуж». Это так легко и просто, что-то наподобие того, как сходить в магазин за хлебом. «Попыталась один раз, попробую и другой. А что тут такого? Катька вон уже три раза бегала замуж, и ничего, живет себе. А я что, хуже?».
Любовь заменил секс. А это близость без обязанностей. Молодости свойственна горячность. Теперь многие воспринимают свои страсти как истинные отношения и спешат в ЗАГС. А когда увлечение проходит, оказывается, что они жестоко ошиблись друг в друге.
Когда инициатором развода выступает муж, жену это подавляет. Она находится в угнетенном состоянии, тяжело переживает. Ведь придется остаться одной, а если на руках дети? Как тогда быть, ведь их нужно содержать, а зарплата маленькая.
И тут возникает дилемма: или закрывать глаза на вызывающее поведение мужа (допустим, изменяет), делать вид, что ничего не случилось, а себя утешать, что терпеть нужно ради детей, или резко рвать отношения.
Далеко не каждая способна уйти от мужа. Тут необходимо иметь характер и не бояться последствий. Ведь пока все устроится, придется одной поднимать детей, допустим, нет родителей или они не помощь. Самостоятельной и независимой в суждениях женщине это вполне по силам.
Возможен третий вариант — попытаться пойти на откровенный разговор, чтобы выяснить отношения и примириться. Простить друг другу все свои маленькие и большие грехи, попытаться заново научиться совместной жизни — без лжи и обмана. Если неприязнь друг к другу не зашла далеко, это вполне вероятно. Как известно, надежда умирает последней.
Некоторые женщины в такой ситуации, особенно когда нет детей, «съезжают с рельсов» и пускаются во все тяжкие — начинают безудержно гулять. Однако это не выход из положения, от такой жизни счастья не будет, одни лишь проблемы.
Важно знать! Развод для женщины — это не ординарное событие. Если он все же случился, нужно быть готовым к нему, чтобы потом «не хлебать щи лаптем» — не остаться одной без средств к существованию и надежды на новую счастливую жизнь.
Как сказать ребенку о разводе
Безусловно, имеет значение, каков возраст ребенка. Начиная с 3 лет можно вполне внятно беседовать с малышом и обсуждать что-то, в том числе и семейные события.
Ваша обязанность как родителя – помочь ребенку пережить разрыв, даже если вы считаете, что жалеть в данной ситуации надо вас, а не детей. Постарайтесь придерживаться некоторых правил, которые могут сделать развод менее драматичным для всех.
- Чем раньше вы совершите решительный поступок (при условии, что он обдуманный и неизбежный) – тем лучше для всех.
2. Решение о разводе приходит не сразу, ему предшествуют долгие месяцы, а то и годы терзаний. Пока мама и папа в раздумьях и сомнениях, ребенок живет в состоянии постоянной недоговоренности. У него есть ощущение, что что-то не так, но что именно – непонятно. Какой он делает неосознанный вывод? Вывод такой – «Это я виноват!»
3. Что же сказать ребенку и какими словами? Боюсь, что выверенной схемы не существует. Тем не менее, лучше продумать свои слова заранее.
Вот лишь ориентиры, на которые стоит опираться в разговоре:
Вы можете примерно представить, как отреагирует ваш малыш. Постарайтесь подготовиться к «работе с возражениями».
Вопрос: «Почему?»
Ответ: «Потому что мы, папа и мама, не сможем стать счастливыми рядом друг с другом, и не сможем воспитать счастливым тебя».
Вопрос: «Но мы же будем вместе жить?»
Ответ в зависимости от ситуации. Надо понимать, что волнует ребенка не столько тема территориального единства, сколько эмоционального.
Вопрос: «А как же новый год /день рождения?»
Ответ: «Обязательно его отпразднуем! Давайте обсудим, как его провести в новых условиях!» — считайте, что вам повезло, если разговор перешел в другое русло.
Вопрос: «У меня что, будет новый папа / новая мама?»
Ответ: «Нет. У папы может быть новая жена, а у мамы –новый муж. Родители у тебя останутся теми же».
Вопрос, точнее, обвинение в адрес мамы или папы: «Это из-за тебя так получилось!»
Ответ: «Я вижу, как ты сердишься на меня. Я понимаю, почему. Мне сейчас так же тяжело и сложно, как тебе. Очень надеюсь, что ты сможешь понять меня, нас обоих – папу и маму».
Могут возникнуть и другие вопросы, не менее сложные для всех членов семьи.
Как сказать ребенку о разводе? Главное – помнить о том, что, даже если впереди — развод, вы, мама и папа, навеки связаны семейными узами. Про вас обоих будут рассказывать внукам и рисовать в генограммах. Впереди на самом деле – новая жизнь и новые правила. Ваша святая обязанность создать ребенку все условия для благополучного роста и развития. Это минимум. А максимум – сделать ребенка счастливым. Вы вместе будете строить эту счастливую жизнь. Начните прямо сейчас!
Бывшая жена ограничивает общение с ребенком
Принято считать, что с мамой ребенку лучше. Да и папы не часто инициируют взять на себя часть забот по уходу и воспитанию малыша. Встречаются среди них и такие, кто желает видеться с детьми, но из-за образа жизни и поведения суд или мать детей вынуждена оградить ребенка от влияния бывшего супруга.
Обычно после судебных разбирательств бывшим супругам дается график, следуя которому можно навещать своих детей. Но ситуация может сложиться так, что мать, нарушая закон, будет пытаться ограничить общение ребенка с отцом. Она может мотивировать недостаточным размером алиментов, или тем, что у ребенка будет новый папа и все отношения должны остаться в прошлом.
Бывают случаи, когда пара уже не живет вместе, и развод еще не оформлен. Но мама по своей инициативе запрещает видеться отцу с малышом. Хотя тот выплачивает алименты на его содержание. В этих и других ситуациях необходимо обращаться в суд, подав иск об определении места жительства ребенка и порядка общения с ним.
Порядок общения с ребенком после развода
Бывает так, что отец ребенка адекватный, работающий человек, не ведущий асоциальный или аморальный образ жизни, и желающий видеть, как растет его чадо, а ему не дают видеться с ребенком. Согласно Семейному Кодексу РФ оба родителя имеют одинаковые права и обязанности в воспитании своего ребенка. Если папа или мама проживает отдельно от него, они также имеют право на общение с ним. А другой родитель не имеет права мешать их общению. Какой выход есть из этой ситуации?
1. Свидания по договоренности
Если конфликты уже немного поутихли, то можно поговорить с женой. Объяснить, что ей одной воспитывать ребенка не легкая задача. К тому же расти без отца перспектива не радужная. Психологические травмы остаются на всю жизнь. Стоит попытаться договориться и составить график общения или взаимное соглашение, где будут прописаны все нюансы. Например, кто-то забирает из сада или школы, кто-то отводит. Хорошо было бы брать ребенка к себе на выходные, проводить с ним праздники.
2. Свидания в сопровождении пристава
После расторжения брака суд сам может предоставить вам такой график, который жена будет обязана соблюдать. Если все равно жена не дает детей после развода, то возможно вам даже придется ходить на свидание с малышом вместе с судебным приставом. Это конечно принесет мало радости от общения, но зато ребенок будет видеть, что его папа готов на крайние меры, лишь бы обнять свое дитя.
3. Обратиться в суд
Если с женой не получается найти компромисс, и она продолжает нарушать права ребенка и отца, нужно подать исковое заявление в суд. Но необходимо подтвердить свои слова, предоставить доказательства. Это могут быть показания свидетелей или записи разговоров. Суд обяжет мать разрешать свидания отца с ребенком.
Необходимо помнить о том, что ребенок, достигший 10 лет, имеет право влиять на решение судьи. То есть, если он выразит желание жить с папой после развода родителей, то суд обязан учесть его мнение.
Если нужно отсудить ребенка у жены
Чаще всего суд остается на стороне матери. Но иногда встречаются такие мамы, с которыми опасно оставлять малышей. В таких ситуациях папа имеет все шансы на получение опекунства над ребенком. Но для этого нужны веские доказательства.
Мать лишают родительских прав, если:
- она уклоняется от выполнения родительских обязанностей, от воспитания ребенка;
- жестоко обращается с ребенком, заставляет попрошайничать, употреблять алкогольные или наркотические средства и т. д.;
- страдает от алкоголизма или наркомании;
- совершает действия, угрожающие жизни и здоровью ребенка.
Если у детей хорошая мама, которая обеспечивает их всем необходимым, то ни адвокаты, ни органы опеки здесь не нужны. Отцу останется только рассчитывать на благосклонность бывшей супруги или на закон, чтобы видеться с детьми.
Папе нужно тщательно все взвесить. Сможет ли отец дать малышу все необходимое для полноценного развития
Сможет ли он уделять внимание, видеть его. Не станет ли он перекладывать всю ответственность на бабушек и дедушек
Ведь отцу необходимо и работать.
Дети одинаково нуждаются в общении и с мамой, и с папой. Постарайтесь как можно сильнее сгладить конфликты и оградить кроху от негатива. И не стоит забывать о своих правах: закон урегулирует спорные моменты.
Мотивы со стороны ребенка
Даже если отчим делает все, чтобы стать хорошим «новым папой», у мальчика могут возникнуть свои претензии к нему, просто по факту его «принятия в семью». Это, как-никак, новый человек в домашнем пространстве – причем человек, которого сам ребенок не выбирал и не звал жить с ним и мамой.
Мотив ревности к маме
Сыну может казаться, что новый муж отнимает у мамы больше внимания и любви, и из-за этого ему, ребенку, достается меньше ее эмоционального ресурса. Иногда это действительно так, иногда нет, но для ребенка ситуация может выглядеть не в его пользу: особенно если мама долгое время была не замужем, и сын привык, что никто третий в их маленькую семью не вмешивается.
Малыш может всеми способами (вплоть до истерик) создавать ситуации, когда мать будет заниматься только им.
Мальчики постарше ревнуют не столь из-за материнского внимания как такового, как из-за ощущения, что его интересы теперь якобы поставлены на второе место.
Важно слушать и слышать друг друга, учиться этому необходимо при выстраивании новых отношений
Подростки нередко не просто дерзят отчимам и нарочито устраивают конфликты, но и пытаются довольно изощренно показать матери, что ее новый супруг плохой человек, что зря она с ним связалась, и т.д. Иногда, впрочем, дети бывают правы, — в отличие от влюбленной женщины.
Мотив мужской конкуренции
Мальчику, которому одинокая мама (или ее родственники) косвенно или напрямую внушали, что он главный мужчина в доме, «главный мужчина» для своей мамы, наверняка болезненно появление другого главного мужчины. Тем более, что взрослый и правда может брать на себя серьезную ответственность, делать для мамы много разных дел, — тем самым утверждаясь в мужском главенстве.
Конкуренция в семье должна быть здоровой
Ребенок начинает конкурировать со взрослым – естественно, ощущая неравенство и свою заведомую проигрышную позицию, слабость.
Мотив сравнения отчима с родным отцом
Если отец любим сыном, то мальчик невольно начинает воспринимать отчима как посягателя на отцовскую роль (хотя, в адекватном варианте, так не должно быть). И посягателя, разумеется, неудачного – своего папу ребенок видит во всем лучшим, а отчима – «самозванцем», который никогда не станет таким, как отец.
Если ребенок видится с родным отцом, он может конфликтовать и с отчимом, и с мамой: маме высказывается что-то типа «вот и люби дядю Петю, если тебе папа плох, а я люблю папу, а тебя и дядю Петю слушаться не буду, вы оба плохие».
Нежность и утопия
«Л.: У всех персонажей
Ваших романов социалистическое прошлое
или социалистическое будущее; это
утопия, которая…
Б.: Да, конечно, и никто не отобьет у меня надежду на эту утопию; скажу сейчас только о существующих, практикуемых моделях: все они слишком догматичны и в своем догматизме и в высокомерии своего догматизма, когда всем и каждому предписывается: ты должен быть счастлив, ты не смеешь быть не-счастлив, приняли формы, порожденные временами суровой, фанатичной религиозности. В Новом Завете сокрыта — отважусь произнести эти слова — теология нежности, целительной нежности, которая исцеляет словом, прикосновением руки, — это ведь можно назвать и просто ласковым поглаживанием, поцелуями, совместной трапезой, — все это, по моему ощущению, сегодня абсолютно вытравлено и предано запустению из-за засилия права, я бы так сказал, — из-за засилия римского начала, которое из всего сделало догмы, принципы и катехизисы; этот элемент Нового Завета — нежность — еще и не открыт по-настоящему; все выродилось в запреты, в повелительные окрики; а ведь наверняка есть люди, которых можно было бы исцелить просто голосом, просто интонациями какого-то нужного им голоса, или совместной трапезой. Вот и попробуйте себе представить нечто вроде социалистической нежности».
Смотрите или слушайте лекцию Светланы Панич о «Молодом Папе».
Здесь собраны лекции об «Игре престолов».
Разного рода примеры — книги, лекции — христианского прочтения кино можете посмотреть здесь.
Наши предыдущие великопостные циклы: 2016 г., 2017 г., 2018 г., 2019 г.
Честность, но не подробности
Нельзя утверждать, что развод родителей может обойтись без душевных травм для их детей, но если все сделать правильно, то их будет намного меньше. Детская психика лет до 8-10 очень пластична. Из нее можно слепить что угодно, и это все останется с чадом и перейдет в его взрослую жизнь счастливыми воспоминаниями, небольшими огорчениями либо тяжелой психологической травмой, повлекшей за собой море комплексов, неуверенность в себе и завтрашнем дне
Поэтому очень важно правильно сказать отпрыску о разводе
Первый совет: «Честность – да, подробности – нет!»
Важно говорить детям правду, а именно – что мама и папа больше не смогут быть вместе, что теперь они будут жить в разных квартирах и малыш останется с одним из них, а другой его будет все время навещать (необходимо сделать акцент на том, что дитя не лишается одного из родителей, в просто будет реже с ним видеться). Важно сказать, что несмотря на это, они остаются его мамой и папой.
На справедливый вопрос «Почему?» ни в коем случае не нужно рассказывать ребенку о тех взрослых проблемах, которые развели их по разные стороны баррикад (измены, предательства, недопонимание и прочее)
Можно сказать, что всем людям свойственно ошибаться и мама с папой, выбирая себе вторую половину, ошиблись, но это не очень страшно, так как в результате появился такой замечательный малыш. Но пришло время исправлять ошибки, чтобы всем жилось счастливо.
Ошибки в поведении отчима
Ошибка № 1. «Теперь Я папа!»
Некоторые представители сильной половины человечества настолько хотят доказать своей возлюбленной, что готовы стать отцом ее чаду, что начинают сходу называть отпрыска сыном (дочкой) и буквально требовать от малыша, чтобы тот называл их папой. Отдельные особи идут еще дальше – настаивают на усыновлении, чтобы дать ребенку свою фамилию и отчество, ища всевозможные способы лишить родительских прав родного биологического отца.
Господа мужчины-отчимы! У ребенка был до вас отец, и в этом отношении ничего не поменялось, когда вы сошлись с мамой детки. Вы можете любить приемное чадо, обеспечивать материально, участвовать в воспитании, всячески помогать, но ОТЕЦ у ребенка уже есть.
Важно
Станьте ребенку лучшим другом, и пусть называет вас по имени – отличный вариант близких, доверительных отношений!
Со временем все может измениться, и, возможно, настанет тот день, когда малыш сам назовет вас папой. Не торопите события, не давите!
Ошибка № 2. «Я сам знаю, как надо воспитывать!»
Все мы знаем поговорку «Новая метла по-новому метет», но не надо забывать и о другой народной мудрости «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Вы же не думаете, что до вашего появления воспитанием ребенка никто не занимался? Даже если вы на 100% правы, резкие изменения могут привести к полному отторжению источника этих изменений, то есть к полному отторжению вас.
Обязательно предварительно обсуждайте с мамой ребенка те моменты, которые хотите изменить в воспитательной работе. Мама лучше знает характер и привычки своего чада; лучше знает, как найти подход.
Важно
Новые методики воспитания, новые правила и требования должны вводиться постепенно!
Участвуйте в воспитании, но без лишнего напора. Проявляйте инициативу деликатно, ненавязчиво.
Ошибка № 3
«Главное, что я ее люблю, остальное не важно». Если остальное – это ребенок, то это важно. Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка
Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:
Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка. Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:
Если остальное – это ребенок, то это важно. Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка. Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет
Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:
Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:
- Вдруг оказывается, что игрушки практически никогда не находятся на своем месте – обычно они разбросаны везде.
- Оказывается, ребенок не сам играется, а с ним надо играть – вы понятия не имеет как.
- Оказывается, ребенок требует чуть ли не круглосуточного внимания.
Одним словом, новоиспеченный глава семьи неожиданно понимает, что его любимая в ежедневных заботах о малыше готова уделять мужу намного меньше внимания, чем ожидалось.
И тут начинается ревность со стороны отчима. Теперь ребенок не часть любимой, а соперник – третий лишний…
Важно
Если вы решили связать свою жизнь с женщиной, у которой есть ребенок, не устраивайте из здоровой семьи «любовный треугольник» — будьте другом малышу, а не соперником.
Почему мужчина может оскорблять
Мечта каждой женщины – дружная семья, любящий муж, счастливые дети. Но, к сожалению, часто она разбивается о скалы реальности. Выходя замуж за хорошего мужчину, со временем выясняется, что не такой уж он распрекрасный, как казалось поначалу. Особенно, когда проходит период влюбленности и приходится сталкиваться с бытом.
Все может стать еще хуже, когда появляются дети. Для мужчины и женщины это явление имеет совершенно разное значение. Супруга становится мамой, у нее появляется долгожданный ребенок, ее «кусочек» и продолжение. Она превращается в настоящую наседку, которая готова 24/7 проводить время со своим малышом.
А вот у мужей инстинкты просыпаются позже или могут не проснуться вообще. В результате мужчина получает гораздо меньше внимания от женщины, начинает психовать по этому поводу, может даже завести любовницу или начать заводить беспорядочные половые связи. Также могут начаться обвинения, оскорбления, унижение женщины. Даже если ранее для подобного поведения не было никаких предпосылок.
Так почему мужчина оскорбляет любимую женщину? Рассмотрим несколько основных причин, которые выделяют психологи:
- Чувства остыли. «Зачем оскорблять», ты задашь логичный вопрос? Некоторые мужчины просто не умеют по-другому.Парень может быть недовольным внешним видом жены, ее поведением, потерей нежности, страсти и былых чувств. Все эти претензии выплескиваются потоком негатива, оскорблений и унижений.
- Родительская модель поведения. Если в его семье отец постоянно унижал, оскорблял, бил мать, ни во что ее не ставил, то закономерно, что мужчина будет вести себя аналогично. Просто потому, что для него это – норма.Это одна из самых главных причин, почему нельзя терпеть оскорбления мужа ради детей. Даже если к ребенку человек относится нормально. Пожертвовать себя в пользу непонятно чему – не лучшее решение.
- У него появилась любовница. Сказать об этом прямо у мужа не хватает духа. Поэтому он попытается сделать так, чтобы женщина сама от него ушла. А он в итоге остается будто ни в чем не виноватый, еще и пытается выставить себя в качестве пострадавшей стороны.
- Жена становится противной мужу. Возможно, супруга постоянно пилит, ворчит, достает, что-то требует. У мужчины включается защитная реакция, он начинает огрызаться на любую попытку супруги обратиться к нему.
- Он – павлин и нарцисс. Есть такая категория мужчин, которые могут испытывать искреннюю любовь исключительно к себе. Такие парни оскорбляют и унижают своих женщин, потому что те недостаточно хороши и красивы для них.
- Супруга давит мужчину своим контролем и авторитетом. Муж – не ребенок. Ему непонятен постоянный контроль, это его раздражает и бесит. Особенно, если женщина посягает на личное пространство: проверяет телефон, рыскает по компьютеру, запрещает встречаться с друзьями и пытается во всем контролировать.
- Он чувствует зависимость жены. Некоторым мужчинам нравится сам факт доминирования над женщиной. Такие особи унижают и оскорбляют просто потому, что могут это делать, и знают, что партнерша все равно никуда не денется.
Терпеть или не терпеть?
Быть родителем – это большая ответственность. Хоть первый год, хоть пятый, хоть тридцатый. И если понимать друг друга не получается или не хочется, нет никакого желания приходить к компромиссам и относиться к партнерше с уважением – нужно не мучить ни себя, ни детей.
Даже если мужчина очень хороший папа. Даже если он души не чает в своих детях. Скорей всего, это только иллюзия. Потому что не может быть такого, чтобы человек любил детей, при этом постоянно оскорбляя и унижая женщину. С высокой долей вероятности показательная любовь к детям – это просто издевка, манипуляция, попытка удержать супругу рядом, чтобы продолжать над ней издеваться.
Удивительно, но уходить решается далеко не каждая. До сих пор в умах многих женщин сильна установка, что лучше пусть будет хоть какой мужчина в доме, хоть какой отец, лишь бы он был. Даже если пьет, бьет, разбрасывается оскорблениями, унижениями. Разводиться – стыдно и позорно, женщина «с прицепом» будет никому не нужна и так далее. Все это – деструктивные пережитки прошлого, которые портят жизнь миллионам девушек по сей день.
Если мужчина хоть раз сказал косое слово в твой адрес – это серьезный повод задуматься. Проблема есть, и ее нужно решать, а не делать вид, что так и надо, или просто молча терпеть. Иногда удается разобраться во всем сразу. Но чаще всего со временем в отношениях начинают происходить все худшие вещи и ситуации.
Совместная жизнь – это сложно. Но партнерам должно быть друг с другом хорошо. Иначе к чем эти жертвы? Нужно или принимать друг друга такими, какие вы есть, проводить работу над ошибками, приходить к консенсусу, находить общий язык. Или же разводиться и не трепать друг другу нервы, находясь в хроническом стрессе.
Важно не упустить тот самый момент, когда мужчина переходит черту. Если тебе показалось – то это не показалось
На странные и оскорбительные поступки партнера реагируй сразу. Только не нужно отвечать той же монетой: просто имей уважение к себе, выставляй личные границы и не бойся их защищать.
Не стоит позволять мужчине слишком много. Он будет проверять границы. Спустишь на тормозах один раз – станет хуже. В итоге взрослый человек рано или поздно сочтет нужным наказать тебя за какой-то «проступок», подняв руку. И каждый день в подобных отношениях будет приносить все новые «сюрпризы».
А со стороны за всем этим будет наблюдать ребенок. Оно тебе нужно? Ты уверена, что сейчас хочешь именно этого? Задумайся. Оскорбления, унижения – это психологическое насилие. Нужно реагировать, а не страдать. Начинай с серьезного разговора, даже если ты испытываешь страх, боишься потерять мужчину.
Неважно, сын у тебя или дочь, или несколько детей. Они посмотрят на то, как отец обращаются с матерью, и в своей семье воссоздадут такую модель поведения
Не бывает «рано», чтобы реагировать на неуважение в свой адрес. Бывает поздно.
Никогда не позволяй относиться к себе неуважительно, повторю это сотый раз. Не устраивай скандалы – просто прямо, откровенно разговаривай. Поднимай эту тему из раза в раз, если со временем все возвращается в прежнее русло. Не давай мужчине возможности обращаться с тобой так, будто ты его игрушка и личная вещь. Никто не имеет права тебя обижать.
Дети вырастут, у них возникнут свои взгляды. А ты останешься у разбитого корыта: с кучей обид, моральных травм, глубокой ненавистью к мужчинам и сожалением о бесполезно потраченных годах. И «спасибо» тебе за это точно никто не скажет.
Негативным эмоциям в отношениях не место. Решать проблемы нужно по мере их поступления. Пока ты молчишь и делаешь вид, что ничего не происходит, абьюзер и насильник входит во вкус издевательств. Так что не обижайся, а действуй. Если же ничего не помогает, решение одно – развод.
