Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.
Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.
Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».
Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.
Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.
Как не допустить или исправить ситуацию
Первое, что важно понять – ребенка нельзя перелюбить. Конечно, речь идет о здоровых проявлениях любви, а не о гиперопеке или воспитании по типу «кумир семьи»
Подробнее о стилях воспитания и их влиянии на ребенка →
Никогда не поздно начать говорить ребенку слова любви, хвалить его, обнимать, целовать. Но начать стоит с вопроса самому себе: «Умею ли я любить и выражать свои чувства?». Если дело в том, что сам родитель был недолюбленным ребенком, то нужно сначала проработать личные травмы.
Что еще нужно делать родителям, чтобы ребенок не чувствовал себя нелюбимым:
- Ориентируйтесь на качество, а не на количество общения. Можно и за 20–40 минут в день сблизиться с ребенком настолько, насколько некоторые родители не сближаются и за год. Интересуйтесь делами ребенка, обсуждайте важные для него вопросы, играйте с ним.
- Каждый день хвалите и говорите комплименты. Всегда можно найти, за что поблагодарить ребенка. В конце концов, можно просто сказать: «Я люблю тебя. Я рада, что ты у меня есть». Подробнее о том, какие фразы нужно регулярно говорить детям →
- Обнимайте ребенка в трудные моменты. Представьте: ребенок ударился, а мама еще и наругала его за рваные штаны и неаккуратность. Ему и так плохо. Зачем «добивать»?
- Безусловно любите ребенка и следуйте индивидуальному подходу в воспитании.
Синдром недолюбленности формируется в детстве и может сохраняться на протяжении всей жизни. Люди с таким синдромом хуже адаптируются в социуме, не умеют преодолевать трудности, болезненно воспринимают неудачи, становятся заложниками зависимостей
Поэтому так важно своевременно выявить синдром и исправить ситуацию. Однако еще важнее не допустить подобного
Любимые и нелюбимые дети в семье
Семьи, где есть дети-любимчики и нелюбимые дети, встречаются гораздо чаще, чем можно было бы предположить. Просто не всегда и не сразу это заметно. Как так получается, что в семье к детям относятся не одинаково? Причины могут быть самыми разными. Дети-любимчики, это, как правило, дети, которых легко любить и воспитывать: они ласковые, послушные, не доставляют особых хлопот. Часто любимчиком в семье становится тот ребенок, который оправдывает ожидания родителей относительно внешности, черт характера, способностей и успехов в какой-либо области. Хотя, бывает, что особенно любим как раз трудный ребенок, или ребенок с какими-то проблемами со здоровьем – ведь в него столько вложено, он так тяжело родителям дается!
Нелюбимыми дети становятся тоже по целому ряду причин. Много шансов стать нелюбимым у нежеланного ребенка. Малыш, который очень похож на бывшего супруга или супругу, особенно если расставание было тяжелым, тоже имеет много шансов стать отвергнутым. Мама (в России после развода ребенок все же чаще остается с матерью) видит у малыша в манерах, в поведении и в характере сходство с бывшим мужем и, случается, проецирует на него свою обиду и боль. И вот уже с маминых уст слетает: «Да ты же точная копия своего отца-негодяя!»
Весьма распространенная причина, по которой ребенок становится нелюбимым – это его несоответствие ожиданиям родителей, особенно в случае, если другие дети в семье этим ожиданиям, наоборот, соответствуют. То, что дети должны соответствовать чаяниям мамы и папы и оправдывать тем самым все, вложенное в них — это весьма распространенное родительское заблуждение, с которым очень трудно расстаться. Многие мамы и папы видят в своем чаде продолжение себя и ждут, что ребенок оправдает все их надежды, будет поводом для гордости или достигнет тех вершин, которые когда-то не покорились самим родителям. А если этого не происходит, они чувствуют разочарование от собственного ребенка и наступает отчуждение.
Если в семье присутствует фаворитизм, это не лучшим образом сказывается на всех детях. Любимчики часто страдают от собственного эгоцентризма, завышенных амбиций, несамостоятельности, да и с братьями и сестрами у них отношения не лучшим образом складываются. Психологические проблемы появляются и у нелюбимых детей.
Как показать свои чувства
Большинство родителей просто не понимают, что детям необходимо элементарное внимание. Чтобы избежать любых проблем во время воспитания, достаточно выполнять несколько действий:
Чтобы избежать любых проблем во время воспитания, достаточно выполнять несколько действий:
1. Чаще обнимайте.
Детям очень важен тактильный контакт. В обнимании на протяжении дня нет ничего сложного, но такое простое действие покажет ему реальную теплоту и заботу.
2
Уделяйте внимание
График может быть напряженным, у других детей более серьезные проблемы. Однако всегда нужно находить хоть немного внимания, благодаря этому можно будет избежать проблем.
3. Научитесь говорить «люблю».
Некоторые родители настолько суровы, что от них даже нет смысла ждать теплых слов
В этом ничего сложного нет, а ребенку это важно
4. Верьте в него.
Когда дети чувствуют уверенность, они всегда доверяют родителем и видят опору. Без нее воспитать счастливого человека невозможно.
Каждому родителю стоит задуматься об этом, ведь «нелюбимые» дети есть всегда.
Елена Гутыро
Фото: Pixabay
Тревожные признаки
Варианты проявления и признаки синдрома недолюбленности:
Недоверие к миру и как следствие – замкнутость, отсутствие друзей и ожидание негатива со стороны окружающих.
Эмоциональная скупость – неспособность выражать свои эмоции, проявлять эмпатию
У холодных родителей вырастают холодные дети.
Страх ошибки – связано с неуверенностью в себе, заниженной самооценкой и боязнью наказания.
Синдром отличника – стремление быть во всем лучшим, чтобы заслужить любовь, внимание, ласку родителя.
Систематическое нарушение дисциплины, правонарушения – альтернативный вариант привлечения хоть какого-то внимания родителей.
Ранимость и стремление заслужить внимание со стороны других хотя бы через жалость.. По мере взросления ребенка можно заметить, что у него формируется комплекс неполноценности
Недолюбленные дети часто становятся жертвами или агрессорами в буллинге, что также связано с синдромом недолюбленности
По мере взросления ребенка можно заметить, что у него формируется комплекс неполноценности. Недолюбленные дети часто становятся жертвами или агрессорами в буллинге, что также связано с синдромом недолюбленности.
Во взрослой жизни у людей с синдромом недолюбленности возникают проблемы в личной жизни и на работе, в отношениях с обществом в целом. Такой человек не умеет быть счастливым. У него формируется обостренная потребность в любви и внимании со стороны окружающих. Он все время «перетягивает одеяло на себя», ревнует, обижается, манипулирует. Ему ежесекундно нужно слышать от кого-то, что его любят, но ему все равно будет этого мало.
Все это усугубляется еще и тем, что бессознательно человек выбирает таких же холодных партнеров, какими были его родители. И так продолжается до тех пор, пока человек не разберется с детской травмой.
Каких детей можно назвать нежеланными?
Как правило, нежеланный – это малыш, рождение которого отец и мать не планировали и не хотели этого, но беременность случилась, а прервать её либо не хватило сил, либо возможностей. Если в процессе вынашивания любовь к будущему новорождённому не появилась, то после родов она может и не появиться. Тогда к такому крохе будут относиться действительно как к нелюбимому, а это, разумеется, отразится на нём не лучшим образом.
Таких людей можно разделить условно на две категории: одних не желали потому, что они появились, так сказать, случайно, а другие просто родились не того пола, какого хотели бы родители.
Например, если в семье уже есть два мальчика, то вероятнее всего родители хотят, чтобы в третий раз у них родилась девочка. Предугадать или запланировать это невозможно. Если же мама и папа всерьёз настраиваются только на дочку, то родившийся мальчик может стать для них большим разочарованием и совершенно нежеланным ребёнком.
Нарциссические родители и их обесцененные дети
В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.
Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.
Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.
Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».
Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.
Нелюбимые дочери. Вся правда
«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»
Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая — «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».
Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.
Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.
Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.
«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть в что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».
Нелюбимый ребенок
Недолюбленному ребенку невдомек, почему родители холодны к нему. Но в чём же причина? К примеру, беременность могла быть нежеланной. Либо же отец с матерью оказались психологически не готовы к рождению малыша. Самое грустное, что в подобных ситуациях больше всего страдают дети.
Незрелые родители воспитывают свое чадо методом проб и ошибок. Часто это приводит к тому, что во взрослой жизни ребенок сталкивается просто с уймой проблем. Недаром говорят, что все психологические трудности так или иначе связаны с детством.
Проблемы родом из детства
Одна из главных задач родителей заключается в том, чтобы сформировать доверие ребенка к внешнему миру. Это возможно только в том случае, если он будет чувствовать себя в безопасности. Дети, растущие в заботе и любви, ничего не боятся, их оберегают и ценят.
Нелюбимый ребенок живет будто сам по себе. Его успехами никто не интересуется, он вызывает лишь полное безразличие. Конечно, это оставит свой отпечаток на дальнейшей жизни. Часто подобное проявляется в, казалось бы, детских страхах и боязнях. Людям сложно заводить знакомства и доверять другим.
В будущем это может привести к полному одиночеству, где нет места дружбе и любви. Кстати, порой родители сами подливают масла в огонь, занижая значимость своего ребенка. «Да ты никому не нужен, посмотри на себя! У тебя есть только мы», — дети никогда не забудут эти слова, услышав их однажды.
Нелюбимый ребенок может стать взрослым человеком с инфантильной душой. Внутри он так и остался несчастным малышом, воспитанием которого никто не занимался. Он начнет искать свое спасение в других людях.
Но строя отношения, люди не хотят становиться для кого-то нянькой или мамой. Из-за этого недолюбленным детям сложно вступать в отношения с противоположным полом уже во взрослом возрасте.
Такие люди намного чаще страдают от депрессии и других серьезных расстройств. Им трудно адаптироваться к новой работе и коллективу, стать полноценной ячейкой общества в том смысле, насколько это возможно. Это тот случай, когда плохо и наедине с собой, и в компании.
Другие трудности
Когда ребенок понимает, что родители его не любят, он пытается сделать всё, чтобы добиться этой любви. Например, такие дети страдают от синдрома отличника, пытаясь довести все свои действия до совершенства. К сожалению, идеальные оценки в школе и вылизанная комната не приносят свои плоды.
Впоследствии всё это становится причиной болезненного перфекционизма во взрослой жизни. Человек не может простить себе, если сделает что-то неидеально. Это приводит к действительно серьезным проблемам, которые нужно проговаривать со специалистами.
Когда родители не просто не любят ребенка, но еще и акцентируют на этом внимание, вырастает глубоко ранимый человек. Он поглощен своими комплексами, которые мешают ему жить
О любви к себе здесь и речи быть не может. Такие люди боятся пробовать что-то новое, потому что каждая неудача напоминает им об их надуманной никчемности.
Низкая самооценка ребенка — заслуга безответственных и безразличных родителей. А как еще он может себя чувствовать, если мама и папа постоянно талдычат о его недостатках? Иногда подобное может происходить якобы в шутку. Например, отец мимоходом ляпнул своей дочери, что ей бы похудеть чуть-чуть, а то мальчишкам в школе не будет нравиться. В лучшем случае девочка просто закроется в себе. А в худшем ее ждет РПП и вечная гонка за навязанными идеалами красоты.
Дети чувствуют всё намного сильнее, чем взрослые. Они помнят каждый упрек и кривое слово, сказанное в их адрес. И всё это еще не раз отзовётся эхом в будущем. Хочется верить, что люди начнут думать головой, прежде чем заводить детей. Ведь это вовсе не игрушка, а большая ответственность и труд.
Если ты узнал себя в этой статье, помни, что в жизни нет проблем, решение которых нельзя отыскать. Стань для себя самым главным авторитетом, как бы сложно это ни было!
«Тонкая кожа»
Когда в тебя внутри рана, ты чувствуешь мир очень остро. Ты хорошо пеленгуешь таких же раненных, как и ты.
Но так же ты мегачувствительна и к хорошим проявлениям в свой адрес. И это становится «миной», на которой в итоге легко подорваться. Мужчина спросил тебя: «Как дела?» — и ты уже думаешь: «Какой он внимательный!», открыл перед тобой двери — «Какой он заботливый!», угостил мороженным и кофе — «Как мне повезло, какой он классный».
Нелюбимая девочка не привыкла, чтобы ее спрашивали, что-то давали, проявляли внимание. Поэтому она многократно преувеличивает и приукрашивает то, что для любимых дочек является обыденностью
А приукрасив обыденное, она уже не видит настоящего — того, что интерес к делам может быть дежурно-вежливым, а мороженное с кофе могут говорить о мужском внимании, но совсем не проясняют, в чем оно и каков мужчина
Поэтому она многократно преувеличивает и приукрашивает то, что для любимых дочек является обыденностью. А приукрасив обыденное, она уже не видит настоящего — того, что интерес к делам может быть дежурно-вежливым, а мороженное с кофе могут говорить о мужском внимании, но совсем не проясняют, в чем оно и каков мужчина.
Нелюбимые дочери и тяжкая ноша семейных секретов
Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий. Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.
Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме — не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт». И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» — это не про голодное детство и побои
Нелюбовь к детям: чем она вызвана
«Почему я не люблю своего ребенка?» – слышали ли вы подобный вопрос от близких подруг или родственниц? Утвердительный ответ дадут многие женщины. Психологи утверждают, что в мире около 18% мам, не испытывающих нежных чувств к рожденному на свет малышу. Почему между родительницей и ее чадом не возникает взаимной любви?
Новорожденные
Молодые мамы редко сознаются в том, что не любят младенцев. Однако на самом деле многие первые несколько дней, недель или даже месяцев не испытывают абсолютно никакой радости от материнства. Это явление называют послеродовой депрессией. Женщина должна понять и принять свою новую роль, отвести для крохи место в своей жизни.
Мама может недостаточно любить новорожденного по ряду причин:
- сложные роды;
- незапланированная или нежелательная беременность;
- рождение ребенка негативно сказалось на карьере;
- младенец рожден от нелюбимого человека;
- кроха имеет врожденные дефекты.
Нередко женщина чувствует разочарование, когда вместо пухленького малыша с картинки, она видит сморщенное тельце собственного ребенка с неидеальной формой головы, отечным личиком и синюшными конечностями. Для него прохождение через родовые пути не меньший стресс, чем для родительницы, поэтому в первые часы жизни младенец не напоминает эталон красоты.
Слишком правильный ребенок
«Не люблю детей – они чересчур идеальны!» Многие мамы мечтают, чтобы ребенок рос честным, образованным, послушным и справедливым. Но очень правильный малыш, превосходящий в манерах поведения, рассудительности, серьезности или каких-либо умениях своих родителей, часто становится раздражающим объектом. Это обусловлено тем, что взрослые могут испытывать чувство собственной неполноценности и несовершенства в сравнении с собственным чадом.
Дети от прошлых браков
При разводе в большинстве случаев несовершеннолетние дети остаются с матерью. Новый партнер, выбранные на роль отца и мужа, сразу же пытается наладить контакт с отпрысками возлюбленной и начать их воспитывать. Маленькие мальчики и девочки не всегда охотно общаются с чужим человеком, не хотят слушаться и капризничают, чем вызывают недовольство мамы
В такой ситуации важно понять, что чувства маленького члена семьи неоднозначны: ему сложно воспринимать маминого мужа в роли отца. Мать должна проявить терпение и откровенно поговорить с ребенком, на понятном ему языке объяснив причины жизненных перемен
Гиперактивный непоседа
Как научиться любить своего ребенка, если он не может усидеть на месте, постоянно бегает и шумит, своей активностью раздражая флегматичную маму? За ним нужно неустанно следить, оберегать от опасностей, которые он просто не замечает. Мать, загруженная другими домашними делами, сбивается с ног, пытаясь утихомирить гиперактивного сына или дочку. Она понимает, что негативное отношение к ребенку основано на накопившейся усталости, отсутствии отдыха и времени для уединения. Женщина не может понять, как полюбить своего ребенка, если он раздражает и не дает покоя.
Подростки
Многие мамы утверждают: «Люблю своих детей, но не могу выдержать грубость и хамство подрастающего поколения». Ребенок, вступивший в подростковый возраст, становится настоящим испытанием для родителей. Он ведет себя безрассудно, на ласку отвечает пренебрежением и дерзостью, перестает слушать старших. Подросток начинает отдаляться от мамы и папы, находя иные авторитеты. Мама начинает сомневаться, любит ли она дочку или сына, которые совершенно не ценит ее старания и заботу. Она думает: «Если меня не любит ребенок, я тоже могу его разлюбить»
В сложный период для обоих чрезвычайно важно не потерять связи, иначе временные неурядицы, обусловленные особенностями возраста, будут иметь плачевные последствия
Почему родители недодают любовь
То есть они не знают, как показать свою любовь. Часто даже есть некий барьер во фразе «Я тебя люблю». Они и сами этого не слышали от своих родителей, и не говорят этих слов своим детям.
Не все родители вообще понимают, каким образом показывать детям, что они их любят. Кто-то задаривает различными игрушками и новомодными гаджетами, таким образом показывая свои чувства. А кто-то и не задумывается, что вообще нужно как-то показывать своему малышу, что его безусловно любят.
Вторая причина – выделение какого-то одного ребенка.
Практически все внимание уделяется кому-то одному в семье, например, младшенькому (-ой). Многим взрослым кажется логичным, что маленькому нужно уделять больше времени, он же совсем беспомощный и несамостоятельный
Старший сразу становится, как бы «взрослым». На него сваливается ряд ответственности, а вот любовь и ласка часто обходит стороной. И у ребенка возникает ощущение, что он не нужен, не любим
И он разными способами пытается обратить на себя внимание: получает пятерки в школе и золотые медали в спорте, или дерется с одноклассниками и плохо себя ведет
Недолюбленный ребенок
Следующая причина – личностные особенности детей.
Одни дети нуждаются в многочасовой совместной деятельности, другим достаточно вечерних игр и недолгих разговоров перед сном
И здесь родителям важно проявить чуткость и внимательность к ребенку, чтобы понять, сколько же времени и внимания ему требуется
Почему нет любви?
Все считают, что материнский инстинкт заложен у женщины в крови, а на самом деле не редко мамочка не испытывает никаких чувств к своему чаду. Очень часто молодые девушки рожают под давлением матери, врачей или отца будущего ребенка, но к появлению маленького человечка они не готовы ни морально, ни физически. Все вокруг говорят, что все изменится, когда она увидит крошечный кулечек, и проснется этот самый материнский инстинкт. Но в итоге рождается нежеланный ребенок, который на всю жизнь становится обузой для матери.
Между матерью и ребенком есть тесная симбиотическая связь. Еще до рождения малыш чувствует все эмоции мамы, ее страхи, переживания и нежелание рожать. Все это передается ему на подсознательном уровне. Даже если она только подумывает об аборте, это оставит свой след на нервной системе малыша. З.Фрейд сказал (а потом это доказали ученые):» Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни, закладываются в период от 3,5 месяцев зачатия и до 6 лет жизни». Известно много случаев, когда нежелание женщины иметь ребенка отразилось на его дальнейшей жизни. Например, романтические отношения одной молодой девушки закончились беременностью. Отец ребенка отказался от него еще до рождения, строгой маме ничего не сказали. Девушка была на грани отчаяния и попыталась испробовать все «народные средства» ( пила какие-то травки, била себя кулаками по животу). Но ничего не помогло, и мальчик родился. Ей пришлось смириться с его появлением и выполнять родительский долг. Но с малых лет в ребенке стали проявляться негативные стороны характера. Он мог спокойно поколотить собаку или кошку, выколоть ей глаза, а с возрастом он становился еще более жестоким. В итоге из мальчика вырос уголовник с наркозависимостью.
Нелюбимые дети
Сценарии их жизней очень похожи:
Каждая фаза жизни сопровождается отстраненностью родителей. Если происходит случай из ряда вон – то родители ЕЩЕ БОЛЬШЕ «отстраняются» от детей, или ведут себя громко и странно, обвиняя их и в том, что произошло, и еще в разных других «грехах» за всю короткую детскую жизнь. Потом они часто вспоминают этот случай «в назидание», как пример ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ ребенка. В СЛОЖНЫХ ситуациях ВСЕГДА виноватым оказывается ребенок.
По мере взросления ребенка, отстраненность перерастает в агрессию. Некоторые родители на столько «съезжают с катушек», что начинают издеваться над детьми: унижать перед сверстниками, устраивать «осады», чтобы не появились отношения, оплачивают учебу, и периодически бегут «разрывать» контракты. Покупают квартиру, потом отбирают ее, множество раз переписывая ее внутри семьи.
Когда появляются дети «нелюбимых» детей, бабушки пытаются отобрать их у мам. Просят внуков называть мамами себя, стараются изолировать внуков от родителей. Отбирают детей у родителей, буквально вырывая из рук. Пока не наиграются.
Когда ребенок подрастает, и становится более обременительным, бабушки начинают судиться с родителями, или просто выставляют внука, который уже «по настоящему» начал думать, что он «сын» – К МАМЕ. От которой ребенок уже отвык.
Зачем все это?
Любимые и нелюбимые дети в семье
Семьи, где есть дети-любимчики и нелюбимые дети, встречаются гораздо чаще, чем можно было бы предположить. Просто не всегда и не сразу это заметно. Как так получается, что в семье к детям относятся не одинаково? Причины могут быть самыми разными. Дети-любимчики, это, как правило, дети, которых легко любить и воспитывать: они ласковые, послушные, не доставляют особых хлопот. Часто любимчиком в семье становится тот ребенок, который оправдывает ожидания родителей относительно внешности, черт характера, способностей и успехов в какой-либо области. Хотя, бывает, что особенно любим как раз трудный ребенок, или ребенок с какими-то проблемами со здоровьем – ведь в него столько вложено, он так тяжело родителям дается!
Нелюбимыми дети становятся тоже по целому ряду причин. Много шансов стать нелюбимым у нежеланного ребенка. Малыш, который очень похож на бывшего супруга или супругу, особенно если расставание было тяжелым, тоже имеет много шансов стать отвергнутым. Мама (в России после развода ребенок все же чаще остается с матерью) видит у малыша в манерах, в поведении и в характере сходство с бывшим мужем и, случается, проецирует на него свою обиду и боль. И вот уже с 
маминых уст слетает: «Да ты же точная копия своего отца-негодяя!»
Весьма распространенная причина, по которой ребенок становится нелюбимым – это его несоответствие ожиданиям родителей, особенно в случае, если другие дети в семье этим ожиданиям, наоборот, соответствуют. То, что дети должны соответствовать чаяниям мамы и папы и оправдывать тем самым все, вложенное в них — это весьма распространенное родительское заблуждение, с которым очень трудно расстаться. Многие мамы и папы видят в своем чаде продолжение себя и ждут, что ребенок оправдает все их надежды, будет поводом для гордости или достигнет тех вершин, которые когда-то не покорились самим родителям. А если этого не происходит, они чувствуют разочарование от собственного ребенка и наступает отчуждение.
Если в семье присутствует фаворитизм, это не лучшим образом сказывается на всех детях. Любимчики часто страдают от собственного эгоцентризма, завышенных амбиций, несамостоятельности, да и с братьями и сестрами у них отношения не лучшим образом складываются. Психологические проблемы появляются и у нелюбимых детей.
Психология нежеланного ребенка — судьба изгоя
Он — изгой среди сверстников и не всегда приятен взрослым. Этот нежеланный человечек практически всеми, к тому же еще и не любим своей мамой, он чувствует свою вину за это и свою неполноценность, обделенность, ненужность. Все эти чувства кипят в нем, разрушая его внутренний мир, вызывают ожесточенность. Или, как вариант, — обреченность.
На занятиях с психологом выясняется, что из педагогически запущенного и медлительного ребенка можно вполне воспитать нормального и не отстающего от других малыша
И все, что ему нужно – это внимание и любовь близких ему людей
Нежеланного человечка можно сравнить с одиноким волчонком, из которого может вырасти опасный для общества матерый «волк». Обычно такие дети сложно адаптируются в обществе, у них развиваются различные, в первую очередь, психосоматические заболевания.
Нежеланные дети редко бывают успешными, они как бы несут свою карму через поколения. Они не хотят, в свою очередь, заводить семью, не верят людям, не могут довериться партнеру. Хотя бывают и исключения из правила — нежеланные, всю жизнь пытающиеся доказать родителям, что они достойны любви, они из кожи будут лезть, чтобы стать успешными, а значит, родители их заметят, оценят, полюбят, поймут, как они были не правы…
Они чаще, чем остальные дети становятся зависимыми от наркотиков или алкоголя. Эта зависимость для близких людей ребенка дана им в наказание за их нелюбовь. Как говорится в народной мудрости: пожнешь то, что посеял.
Еще они больше подвержены психическим расстройствам, чаще впадают в депрессию, совершают противоправные действия (мстя всему миру за нелюбовь) или пытаются покончить жизнь самоубийством.
Холодные родители и их нелюбимые дети
Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.
Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.
В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.
Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.
Не любовью единой
Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант — обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!
Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.
Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.
Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.
В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.
Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми — они вырастают органичными своей культуре.
У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их. То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании — это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.
И тут «нелюбящим родителям» важно понять, что отсутствие явных теплых чувств не дает им права игнорировать свои обязанности по воспитанию и уж ни в коем случае не оправдывает насилие и жестокое обращение с ребенком
