На какие чувства давит манипулятор?
Чаще всего это:
- Чувство вины. Вызывает это чувство беспочвенно вместе с желанием загладить свою вину. Загладить с помощью того, что хочет от вас манипулятор.
- Чувство страха. Здесь могут быть прямые или косвенные угрозы вам или по поводу вашей семьи или детей.
- Благородные чувства. Игра на чувствах долга, просьба помощи или настаивание на согласии с просьбой ради благородных целей. Часто используется аферистами якобы для сбора денег на благотворительность. Нередко идет параллельно с чувством вины или жалости, чувством собственного достоинства. Человек чувствует себя виноватым, или что потеряет чувство собственного достоинства, если не поможет.
- Давление на жалость часто используется и манипуляторами другого плана в бытовых ситуациях. Например, показывая свою беспомощность или болезнь, чтобы что-то не делать или что-то делали за него.
- Чувство любви, а именно играя на желании человека её получить или страхе потерять.
- Намеренное создание у другого человека психологической зависимости от манипулятора.
- Использование позитивных чувств собеседника, а именно, в противоположность давления на чувство вины, он может использовать лесть, похвалу перед тем, как добиваться своей выгоды. Человек, особенно с уязвимой и зависимой самооценкой проникнется симпатией и благодарностью к манипулятору.
Итак, соответственно, после общения с манипулятором человек может испытывать:
- Чувство вины.
- Чувство страха или паники.
- Чувство опустошенности, или наоборот, эмоциональный подъём (обычно эти состояния часто чередуются при общении с манипулятором – зависят от него).
- Чувство растерянности, смешанные чувства (вроде бы кажется, что надо согласиться, но испытываешь по этому поводу неприятные чувства). Чувство, что нужно согласиться, а то, случится что-то неприятное, чего-то лишишься или никогда не сможешь приобрести.
- Странное или непривычное чувство может возникнуть из-за того, что у человека, который манипулирует, идёт рассогласование вербального и невербального. То есть, мимика и жесты не согласуются со словами. Также, непонятное чувство может возникать из-за того, что интуиция подсказывает, что человек говорит одно, а думает другое.
- Желание оправдать ожидания манипулятора.
Физические чувства:
- Подташнивание
- Сухость во рту
- Головокружение или головная боль
- Обессиливание, желание сесть или полежать и отдохнуть, поскольку, многие негативные чувства, особенно, чувство вины, обиды или ревности забирают у человека огромное количество энергии
Бывают и другие способы манипуляции, например:
- Подмена понятий и подмешивание лжи в правду.
- Способ, при котором одна часть высказывания – правда, а вторая содержит то, что он хочет получить (при этом одна часть высказывания якобы оправдывает другую) Пример: «Купите (сделайте) это, ведь вы любите своих детей».
- Одной из особенностей манипулятора является ограничение времени на принятие решения, согласия с его условиями, чтобы человек почувствовал, что может упустить что-то ценное.
Финансовые манипуляции
В отношениях людей нередки манипуляции, связанные с деньгами, поскольку для большинства это больная тема. Причем здесь возможны разные варианты психологического воздействия. Например, женщины часто управляют мужьями через сравнение их финансовой успешности с другими мужчинами. Они намекают, что муж не в состоянии достойно их обеспечить, а значит, не заслуживает их.
Другой пример. Жена внушает мужу, что он неправильно расходует деньги, что он слишком скуп и не умеет показывать свой статус. Этим она вынуждает его на дорогие «статусные» расходы – автомобиль, отдых на дорогом курорте, квартиру в элитном районе. По факту мужу это всё не нужно, но он поддается на провокации и делает то, что от него ожидают.
Также финансами в отношениях часто манипулируют мужчины, когда женщина находится в материальной зависимости. Они могут ругать ее за ненужные, по их мнению, траты, ограниченно выдавать деньги, намекать, что она не умеет экономно вести хозяйство.
Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора
Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.
Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:
- Проявляет ли он к вам уважение?
- Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
- Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
- Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?
Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.
Можно ли освободиться от травмирующих отношений
Если жертва осознает, что ею манипулируют, и не хочет с этим мириться, то можно. Но, как показывает практика, это бывает довольно тяжело сделать. Ведь манипулятор действует таким образом, чтобы разрушить чувство уверенности жертвы в себе и чувство собственного достоинства. Поэтому часто те, кем манипулируют, терпят свое положение из-за страха.
Это может быть страх наказания за неповиновение в виде скандала, унижений, оскорблений, которые жертве больно переносить, но она не может дать достойный отпор. Страх начинать новую жизнь, поскольку жертве внушили, что она ни на что не способна. Страх остаться одной (одним), разочаровать родителей, быть разведенной.
Это довольно сильные якори, которые могут удерживать в травмирующих отношениях годами. И которые чреваты потерей собственного «Я», отсутствием воли что-либо изменить, заниженной самооценкой.
Но если вы понимаете, что вами манипулируют, это осознание – уже начало пути. Дальше нужно определить, чего вы хотите, каких отношений желаете и согласны ли мириться с нынешним положением.
Также важно понимать, что манипулятора невозможно изменить. А сам он меняться вряд ли захочет
Сложно определить, есть ли будущее у таких отношений. Каждый случай уникальный. Но если ваш партер/партнерша согласились прийти на прием к психологу, возможно, они готовы меняться и это будет началом качественных изменений в ваших отношениях.
С другой стороны, если партнер не хочет ничего менять, обращайтесь к специалисту сами. Психолог поможет проработать комплексы, которые привил манипулятор, избавиться от страхов, вернуть уверенность в себе, увидеть дальнейшие перспективы в жизни.
Как манипулируют виноватым?
Психология выделяет 2 вида манипуляций: жесткую и мягкую. При энергичном воздействии жестко манипулирующего человека объект его атаки чаще всего просто уходит, ощущая давление. Другое дело наблюдается при манипуляции мягкой: заинтересованный в выполнении своего желания человек занимает позицию пострадавшего от действия того, кем манипулирует.
Нарушение каких-то неписаных правил во взаимоотношениях влечет за собой обвинение. Выразить его можно по-разному: резкой критикой и гневом, раздражением или обидой напоказ, молчанием или слезами. Типичные манипуляции чувством вины наверняка известны всем:
- подчеркивание своей любви к обвиняемому;
- упор на чувство долга по отношению к обвинителю;
- угрозы нанести вред себе или покинуть партнера, прервать общение с ним;
- взывание к совести обвиняемого.
Подобные приемы направлены исключительно на достижение обвинителем своих целей: получить что-то от партнера, добиться удобного для себя поведения, удержать партнера или подчиненного рядом и пр. Вызывая ощущение вины за отсутствие чувств, за нежелание следовать прихотям обвинителя, за возможные последствия такого поведения, манипулятор в состоянии заставить человека поступить вопреки собственному желанию, но к выгоде самого управляющего его чувствами. А это уже насилие над личностью и принуждение.
Фактически манипулятор при выполнении своих действий уже пытается наказать человека за то, что он хочет поступить согласно своей воле. Покушение на чужую свободу — вот то, чем занимается манипулятор, пытающийся вызвать виноватость и сыграть на этом. Избавиться от вероятности такого управления собой можно, только избавляясь от чувства вины.
Итак, как же распознать манипуляции?
Для начала необходимо прислушаться к своим ощущениям – не возникло ли внезапных неприятных ощущений, которых не было до этого: чувство опустошенности, головокружения, подташнивания, сухости во рту. Или негативных чувств и эмоций: страха, чувства вины, растерянности, смешанных чувств (вроде бы кажется, что надо согласиться, но испытываешь по этому поводу неприятные чувства) Чувство, что нужно согласиться, а то, случится что-то не приятное, чего-то лишишься или никогда не сможешь приобрести.
Манипулятор, в первую очередь давит на эмоции и чувства. Именно поэтому признаком, что вами манипулируют, может быть резкая или постепенная смена настроения, эмоционального состояния.
Манипуляция чувством вины: определение простыми словами
Любая манипуляция чувством вины выстраивается вокруг чувств человека (как отрицательных, так и положительных). Манипулятор получает желаемое, но при этом не несет за это ответственности. Перекладывание ответственности — основной признак манипулятора.
Манипулятор заявляет: если ты не сделаешь, будет плохо. Чувство вины другого будто «поддевается» (чаще всего еще даже не за совершенный поступок). Манипуляция возникает, когда желания двух людей расходятся. С манипуляцией можно столкнуться в любом месте: в семье, на улице или в интернете.
Манипуляция звучит вместо прямой просьбы. На просьбу можно получить отказ. Противостоять манипуляции в разы сложнее.
Посмотрите популярные статьи
Противостоять манипуляциям крайне важно, поскольку, действуя так, как хочет от вас манипулятор, вы никогда не добьётесь осуществления собственных целей и желаний. Видов манипуляции существует бесчисленное множество, и сегодня мы поговорим об осознанной манипуляции в общении между двумя людьми и давлении на чувства
Видов манипуляции существует бесчисленное множество, и сегодня мы поговорим об осознанной манипуляции в общении между двумя людьми и давлении на чувства.
Во время манипуляции человек относится к тому, кем манипулирует, как к средству получения собственной выгоды. Однако манипуляции часто оборачиваются и против него самого. Манипулятор не может построить близкие отношения с людьми, так как тот, кем он манипулирует рано или поздно почувствует себя использованным. Результат оказывается краткосрочным. А краткосрочная выгода никогда не сделает человека счастливым.
Часто слова и действия манипулятора сложно отличить от обычного общения. А отличаются они тем, что имеют «второе дно». У манипулятора они непременно взаимосвязаны с последующей целью в виде получения выгоды для себя. Например, приняв похвалу или доброе дело от такого человека, рано или поздно придётся за них расплачиваться.
Как защитить себя от манипуляций близких?
Развивать осознанность, чтобы не быть амебой, которая тупо реагирует на раздражитель. Самому выбирать свою реакцию, отметая навязанные кем-то неудобные правила и долженствования. Для этого нужно воспитать в себе привычку отвечать на следующие вопросы в диалоге с самим собой.
• Что я чувствую, общаясь с этим человеком? Какие эмоции испытываю, обсуждая поднятую им тему прямо сейчас? • Решение, которое я принимаю, действительно мне нравится? Соответствует ли этот выбор моим целям? • Чего я вообще жду от этих отношений, совпадают ли наши цели с собеседником? Зачем мне нужен этот опыт?
Как только вы научитесь полностью присутствовать в отношениях, вы всегда сможете отследить манипуляторов, на ходу отбивая их хитроумные атаки. Вы станете хозяином положения, а не удобной мишенью.
Манипулирование чувствами: как распознать?
Как бы странно это ни звучало, но не так просто определить, что другой человек является манипулятором и использует ваше эмоциональное состояние для достижения своих целей и получения выгоды.
Почему так происходит? Любовь — разностороннее и непростое чувство, имеющее множество аспектов. Так, некоторые люди склонны путать желание доминировать с проявлением любви.
Нередко можно услышать утверждение вроде: «Он ревнует меня, потому что любит. Я ему небезразлична». Видно, что говорящий не замечает признаков надвигающихся проблем во взаимоотношениях своей пары.
Поговорим об этом подробнее.
Любить — не значит обладать
Многим людям нравится все делать вместе со своей второй половинкой: ходить в гости, путешествовать, посещать рестораны и т. д. Это, несомненно, укрепляет взаимоотношения и сближает людей. Главное, чтобы в этом не было давления и контроля.
Так, существуют пары, где не приветствуется, когда кто-то собирается на встречу в одиночку, имеет своих собственных (не общих) друзей. Иногда чувство собственничества достигает такой степени, что партнеру запрещается работать и самореализовываться в профессиональном плане.
Очевидно, что контроль и запреты — вовсе не проявление любви. Знакомы ли вам такие фразы: «Куда ты собираешься из дома в этом платье?», «Зачем тебе встречаться с подругой? Ты что, не можешь со мной поговорить, меня тебе мало?», «Если ты сделаешь это, значит, ты меня не любишь. Я все делаю для тебя, но ты этого не ценишь».
Необходимость заботиться о своей самооценке
Возможность манипулировать вашими чувствами и эмоциями напрямую связана с уровнем вашей самооценки.
В отношениях люди склонны делать многое для партнера, ставить его на первое место, отдавать ему/ей всю заботу и внимание. Это искренние и добрые побуждения, но, действуя в согласии со своими чувствами, не забывайте и о том, как защитить свое «я»
Если для вашего партнера на первом месте стоят собственные желания и проблемы, если его действия эгоистичны, а ваша забота и внимание не взаимны, рано или поздно вы почувствуете себя плохо. Большинство воспринимает любовь как гармоничные отношения, в которых главное — это взаимность
Это значит, что оба умеют и давать, и принимать. Такие отношения наполнены эмпатией, без желания добиться более выгодной для себя ситуации в ущерб состоянию партнера
Большинство воспринимает любовь как гармоничные отношения, в которых главное — это взаимность. Это значит, что оба умеют и давать, и принимать. Такие отношения наполнены эмпатией, без желания добиться более выгодной для себя ситуации в ущерб состоянию партнера.
Если же один из партнеров постоянно вынужден отдавать, рано или поздно он ощутит пустоту и обман («моим доверием злоупотребляют, а моими эмоциями манипулируют»).
Все это приводит к снижению самооценки и мешает чувствовать себя счастливыми.
Когда вы теряете свое «я»
До того как вступить в отношения, у вас был свой круг общения, хобби, цели, идеи о том, как достичь счастливой и гармоничной жизни. А сейчас? Иногда случается, что люди влюбляются в «опасного» человека, в отношениях с которым невозможно реализовать себя и достичь жизненной гармонии.
В такой ситуации становится сложно контролировать свои чувства и смотреть на них как бы со стороны — любовь ослепляет. В зрелых и «здоровых» отношениях оба человека развиваются как личности, растут, открывают новые горизонты.
«Нездоровые» отношения — это давление, манипулирование чувствами, удовлетворение нужд одного с пренебрежением к нуждами другого. Пока такие отношения продолжаются, вы постепенно теряете свое «я», свою идентичность, ценности и приоритеты.
Вам приходится отказаться от дружбы с некоторыми важными для вас людьми, вы вынуждены ставить на первое место проблемы и заботы партнера, как будто ваши собственные преувеличены и раздуты из пустяков. Вас недостаточно уважают и ценят, воспринимая как должное все, что вы делаете для партнера.
Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?
1. Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны.
2. Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания?
3. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание (“я думаю, на мой взгляд…”).
4. Обозначить границы.
5. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.
Жена мужу:
“Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье”.
Ваш контраргумент: “Дорогая, я думаю, пришло время позаботиться о себе. Купи платье. Я с радостью дам тебе денег”.
Свекровь сыну:
“Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте”.
Ваш контраргумент: “Мама, не стоит беспокоиться. Это моя зона ответственности. Хочешь, можешь тоже ездить на такси. Я могу за тебя заплатить”.
Муж жене:
“Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время”.
Ваш контраргумент: “Любимый, я с радостью буду проводить с тобой больше времени. Тогда давай подумаем, чем нам придется пожертвовать, если я уйду с работы?”
Мать дочери:
“Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству”.
Ваш контраргумент: “Мама, я могу помогать тебе только раз в неделю. У меня очень много работы и своя семья. Если я слягу, то кроме соседки у тебя никого не останется”.
Жена мужу:
“Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке”.
Ваш контраргумент: “Дорогая, я думаю, тебе надо пойти работать, тогда мы сможем откладывать больше денег на путешествия, ну и сама развеешься”.
Есть ещё один способ нейтрализовать манипуляцию, который может показаться жестким – отзеркалить её, применить против манипулятора его же оружие.
Наверное, все помнят сказку про лису и волка, где волк обвиняет лису: “Из-за тебя меня поколотили!”
А хитрая лиса в ответ: “Тебя-то просто поколотили, а у меня вон что с головой! Пожалей меня, Серый, помоги до дома добраться”.
Волк пожалел лису и понес на себе.
То есть, когда человек начинает вам жаловаться на своё бедственное положение, Вы тоже начинаете драматизировать свою ситуацию: “Как я тебя понимаю! Сама сейчас нахожусь в очень сложном положении”.
Другая распространенная манипуляция чувством вины: “Я стольким ради тебя пожертвовала! А ты? Неблагодарный!”
Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.
Всё-таки, самую большую вину человек чаще ощущает перед своими детьми. Так, один мужчина жил на две семьи одновременно, в обеих семьях росли его дети. Возникало чувство вины, что он бывает с ними лишь урывками, не может полностью посвятить себя их воспитанию. Но здесь речь уже не про невротическую вину, а про жизненные обстоятельства.
Полностью от этой вины не избавиться, но можно пересмотреть свой вклад в воспитание детей
Ведь важно не количество времени, проведенное с отцом, а качество. Очень важно, в каких отношениях остались муж и жена после развода, ощущает ли ребёнок себя оставленным или, даже после развода, чувствует поддержку отца, что, в случае чего, на него можно опереться.
Человек, попадающий в воронку невротической вины, становится участником треугольника Карпмана, где из роли спасателя может перейти в роль агрессора и жертвы.
Постоянное пребывание в состоянии вины, заставляет человека вновь и вновь жертвовать своими интересами во имя других, забывая о себе. Это состояние повышенной ответственности, долга вызывает большое напряжение и даже может обернуться летальным исходом.
Вот почему манипулирование виной не нужно оставлять без внимания. Если вы всё время чувствуете себя виноватым, то лучше проработать вину с психологом.опубликовано econet.ru.
Автор Елена Буркова
https://youtube.com/watch?v=Py-0xg-Hu_4
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Манипуляция чувством вины
Итак, манипулятор хочет сделать хорошо исключительно себе. Человек, на которого направлена манипуляция, остается с чувством глубокой неудовлетворенности. Его преследует ощущение, что он сделал что-то не так.
Как это выражается:
Посыл такой: если не будешь делать, как я говорю, останешься виноватой. Я найду способ обвинить тебя, я выстрою аргументы так, что ты сама поверишь. В конце концов, я просто больной человек.
Манипулятор хочет, чтобы окружающие чувствовали вину. Как только вы себя на этом поймали, сразу прямо задавайте вопрос:
Недавно на терапию приходила такая семейная пара. Муж пьет, у жены развивается комплекс вины. Она начала рассказывать, как отвратительно себя чувствовала, когда муж разбил машину, и я прямо спросила у мужа:
И всё. Манипуляция открылась. Дальше диалог не предусмотрен.
Причины возникновения мнимой вины
Психологические особенности личности
Чувство вины свойственно всем людям в той или иной мере, так как оно прививается обществом как культурная ценность. Но вот к навязанной вине, самокопанию, зависанию в прошлом и в итоге к ступору перед жизнью склонна лишь часть людей, имеющая определенные психологические особенности.
Именно у таких людей наблюдается подобное понимание справедливости: что у всех всего должно быть поровну. И если ты выделяешься в ту или иную сторону — это неправильно.
Кроме того, из-за того, что они склонны накапливать опыт и у них есть желание его передавать, они имеют хорошую память и любят обращаться в прошлое. Прошлый опыт для них ценен, вот почему избавиться от него бывает очень сложно. Для них характерно долго переваривать произошедшую несправедливость.
В детстве такие люди очень послушны и привязаны к маме. Проблемы с мамой зачастую оборачиваются для них в дальнейшем жизнью, отягченной чувством вины.
Ошибки воспитания
Проблемы возникают, когда:
ребенка не хвалили за хорошо сделанную работу или успехи;
ребенка стыдили или родители стыдились его;
ребенка неправильно наказывали. Дети должны понимать, что они наказаны за конкретное действие или поведение, а не потому, что они плохие
У них должно остаться чувство, что они в состоянии исправить ошибку;
ребенок был обделен вниманием, потому что мама была в плохом состоянии.
Остановимся подробнее на последнем. Если мама находилась в депрессии, раздражении, унынии или была постоянно уставшей, измотанной, она была не в состоянии дать достаточно внимания и проявить любовь к ребенку, даже если любила его. Младенец очень чутко ощущает состояние матери. Он чувствовал, что его не любят.
Но дети любят родителей безусловно, даже самых неблагополучных, поэтому они не могут признать, что мама плохая. Они решают, что это они плохие и начинают заслуживать ее любовь.
Естественно, эти процессы происходят неосознанно, закладываясь как бессознательная программа на всю оставшуюся жизнь. Дети не думают так, а болезненные воспоминания глубоко вытесняются в бессознательное — так, что их невозможно вспомнить. Но картину произошедшего можно восстановить по обстоятельствам жизни.
В дальнейшем такие люди заслуживают любовь и внимание других людей, ощущая вину за сам факт своего существования. Они становятся мягкими и податливыми, чтобы быть хорошими
Такой же процесс происходит, если ребенка рано отдали в ясли или часто оставляли с другими людьми, когда, например, родители уезжали на заработки.
Человек — объект манипуляций
В детстве может быть заложен сценарий хорошего мальчика, когда мама манипулировала на чувстве вины. Например, говорила: «Если ты сделаешь это, ты порадуешь маму, будешь хорошим мальчиком». И если ребенок не делал, то ответом было: «Ты плохой мальчик, потому что расстраиваешь мамочку».
Последствием такого сценария является не только ощущение вины за все и перед всеми, которое они не осознают, но и стремление угодить другим людям в ущерб собственной жизни. Такие люди не знают своих желаний и никогда не уверены в том, что делают. Не заводят собственную семью, не строят карьеру, зачастую слушая только советы матери, до конца жизни оставаясь на ее попечении.
Ложные убеждения
Как справиться с чувством вины, если оно заложено на уровне убеждений? Например, родители жили скромно, ничего лишнего себе не позволяли. Девочка выросла и начала покупать себе красивые платья, а мама все время осуждающе говорила: «Это так дорого!» Даже если она могла себе позволить, в дальнейшем траты денег на себя женщина воспринимала с чувством вины.
Убеждения могут передаваться через поколения и даже основываться на многовековом опыте человечества. Так, русский человек особенно подвержен чувству вины по многим причинам. Прежде всего, это уроки христианства, в котором сам факт рождения человека связан с виной (первородный грех).
Русский менталитет — коллективистский, поэтому способом регулировать отношения в обществе принято через чувство стыда, которое может трансформироваться в чувство вины. Стыдно быть не таким, как все. Стыдно выделяться. Поэтому, если я отрываюсь от коллектива, отстаиваю свои границы, я ощущаю чувство вины. Тем более что зачастую такое поведение часто воспринимают в России с осуждением.
Поколения советских людей жили скромно, отказывая себе в необходимом. Внезапно свалившееся на нас благосостояние часто вызывает чувство вины у тех, кто может сейчас жить лучше, чем их родители. Но если благосостояние нажито честным трудом, то не стоит чувствовать вину за него. И всегда есть возможность помочь тем, кто в этом действительно нуждается.
Заключение
Жизнь в постоянных переживаниях и страхе утомляет и истощает организм. Уметь справляться со своим стрессом — значит обеспечить себе жизнь, полную положительных моментов. Следуя советам из этой статьи, вы значительно повысите свой уровень сопротивляемости лишним расстройствам.
Не забывайте также о важности проверки ресурсов организма. Найдите грамотного эндокринолога и проведите у него консультацию
С ДНК-исследованием вам с удовольствием помогут специалисты нашего центра. Мы предоставим развернутую информацию о том, насколько вы склонны к раздражительности и переживаниям.
