Причины возникновения любовной зависимости
Как правило, у людей с заниженной самооценкой (родитель сам занимается или очень близок к воспитанию ребенка) ребенку в родительском тепле и любви недостает любовного опьянения, впадая в опьянение по основным признакам? Самолюбия хватает. К любовной зависимости у родителей заложена следующая негативная программа предрасположенности: “ревность означает любовь” или ” любовь? Это страдание”, “бить – значит любить”. Иногда родители за свои поступки дают прямые указания: “ты влюбляешься в себя, ты с кулаком в носу на этот раз.”, “Женщина опасна, опасна. У тебя слезятся глаза, а ты не успеваешь,некоторые даже падают!”, “Мужчины-это только то, что вам нужно! Смотрите:он будет играть с вами и бросать вас!”А крючок (эмоциональная реакция) возникает только у людей, которые ведут себя непредсказуемо, вызывая (или могут вызвать) напряжение и страдания”, – писали кот и кошка.
Почему-то мы считаем, что если я “люблю” (впал в любовную зависимость), то меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы мучаем его: “Ты обещал, мы договорились.”..
Как правило, мы готовы обвинить противоположный пол в злой судьбе, объекте любви и причине страданий нашей любви. И редко кто догадывается, что именно мы являемся источником этих страданий. Мы сами наполняем свою жизнь страданием и радостью, в зависимости от нашего внутреннего состояния.
Дело в том, что страдание от любви происходит в состоянии любовной зависимости, которую еще называют наркотической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений? Это выражается в непрерывном страдании за другого человека, в желании контролировать каждый свой шаг и”приобретать свою собственность”, в зависимости от негативных эмоций” застревать в страдании”, его не интересует в жизни ничего, кроме” любимого”, он не может думать ни о чем другом, говорить о чем-то другом. для зависимых людей, любовь моя? Это страдание. И страдание становится “лакмусовой бумажкой” любви:если я страдаю за этого человека, я люблю его, если я не страдаю, я люблю его.
Есть много причин для этого довольно тяжелого психического расстройства. Эксперты даже выделили целый перечень, который включает в себя, помимо прочего:-чрезмерную опеку родителей;-отсутствие отца в семье девочки.
В первом случае может развиться любовная зависимость, потому что женщина не может общаться с противоположным полом. Это связано с тем, что родители слишком опекают свою дочь и не учат ее общаться с коллегами, в том числе и с мальчиками. В результате взрослая женщина может выбрать совершенно обычного мужчину, неудачника, который так и не научился понимать человека. Как ни странно, в большинстве случаев именно они являются причинами любовной зависимости женщины.
| Девушки, у которых не было отца, обычно идеализируют образ мужчины. |
Это хороший вариант и идеально подходит для идей. Затем они влюбляются в получившееся творение и разочаровываются, когда все оказывается не так.
Если женщина находится в трудное для нее время, ей легко положиться на мужчину. Достаточно, чтобы найти кого-то, кто, кажется, приложил к этому свое плечо. На самом деле, я его не устраивал и не особенно рвался, но если женщина предлагала, то я не отказывался. В результате создается иллюзия внимания и поддержки, а расставаться совсем не хочется.
Женщина с особой негибкой психикой характеризуется чрезмерно простым характером, отсутствием способности к компромиссам. Но если это происходит, то захватывает всю женщину целиком.
Низкая самооценка – одна из главных причин, по которой женщины страдают от безответной любви. И не факт, что женщина уродлива, глупа или бедна. Просто в глубине души она чувствует себя недостойной кого бы то ни было, включая мужчину рядом с ней.
Взрослая созависимость возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают отношения друг с другом. В таких отношениях каждый вносит свою долю того, что ему необходимо для создания психологически полноценной или независимой личности
Но это не закон, который полностью независим от закона, не говоря уже о том, что”вы должны иметь право иметь право иметь право иметь право иметь право иметь право иметь право иметь право иметь право иметь право иметь право иметь право иметь право иметь в результате, все внимание сосредоточено на личности оппонента, а не на нем самом
Отношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на том, что происходит с другими людьми. Это приводит к тому, что люди пытаются установить контроль друг над другом, обвиняя друг друга в своих проблемах, и в таких случаях люди не сосредотачиваются на своих внутренних чувствах и саморазвитии, действуя именно так, как хочет их партнер.
Как проявляется любовная зависимость от человека
Любовь – это прекрасное чувство, которое «окрыляет» человека. Это чувство, которое даёт силы, желание и возможность творить, расти духовно и профессионально. Человек, находящийся в здоровых любовных отношениях, чувствует поддержку, он становится более успешным, счастливым, уверенным в себе и здоровым, в том числе физически. Близкий человек помогает ему справляться с трудностями, а не добавляет новых. Люди, находящиеся в крепком гармоничном браке дольше живут и обладают лучшим здоровьем.
Любовная зависимость (аддикция) – зависимость от человека в отношениях, из-за которой больной испытывает калейдоскоп негативных эмоций: страх потери, ревность, злость, обиду, отчаяние, болезненную страсть. Он находится в состоянии хронического стресса.
Любовная зависимость по своей разрушающей психику силе недалеко ушла от наркотической, алкогольной, игровой , приносящих невероятные бесконечные страдания и мимолётные мгновения «счастья». Ни о каком душевном росте и счастье говорить не приходится, зависимый разрушает свою жизнь, он не может строить карьеру, так как все его мысли заняты удержанием объекта страсти, он не может выстраивать здоровые отношения с другими людьми, так никто, кроме любимого, ему неинтересен, он разрушает своё здоровье, находясь в постоянном стрессе.
Он превращается в ищейку, контролируя каждый шаг партнёра, после чего требует отчёта и объяснений. Единственное, чего он желает — сделать человека своей собственностью и проводить каждую минуту рядом.
Вот симптомы любовной зависимости, связанные с тремя областями личности больного:
Личные границы. Почти всегда человек использует местоимение “мы”. Эти симптомы особенно ярко проявляются у молодых мам, но со временем нездоровое “мы” уходит и заменяется “я” и “он/она/ты”. Если вы слышите “Мы поступили в институт” — это родительская зависимость, а уж если “мы” в любой ситуации и в каждом предложении употребляют муж или жена, то можно говорить о слиянии и любовной зависимости.
Они часто принимают решения друг за друга, женщины запрещают мужчине иметь свободное время, аргументируя это тем, что надо проводить его больше вместе, пользуются личными вещами (расчёской, зубной щёткой), не спрашивая разрешения. Муж в таких семьях “отпрашивается” на рыбалку, а жена на посиделки с подружками. Могут появиться требования соблюдать абсурдные правила, придуманные зависимым для своего мнимого спокойствия.
Контроль. Любовь невозможна без уважения, а уважение невозможно без доверия
В здоровых отношениях партнёры никогда не ограничивают свободу друг друга, неважно это отношения детско-родительские, любовные, дружеские. Так как уважение и доверие обоюдное, то по умолчанию предполагается, что никто из партнёров не предпримет действий, которые могут негативно сказаться на другом
И этот базис доверия и делает отношения прочными, а жизнь в них удобной и надёжной.
Если один из партнёров не доверяет другому и постоянно пытается контролировать, не “отпуская”, не “разрешая”, “проверяя”, то оба в какой-то момент начнут испытывать стресс. Такие отношения могут длиться годами, счастья и спокойствия в них нет, они разрушают обоих участников. Так выражается страх зависимого, ему кажется, что контролируя и “держа руку на пульсе” он может обезопасить себя от измены, ухода любимого, предательства, пережить которые он не в состоянии.
Свобода выбора. В здоровых отношениях у каждого партнёра есть свобода воли и выбора и второй никогда на неё не посягает. Муж, жена или родитель, не высмеивают, не принижают решения другого. Уважают мнение и право жить своей жизнью.
В зависимых отношениях партнёр либо прогибает второго под себя, и своё представление и ощущение того как правильно, либо прогибается сам, отпускает язвительные комментарии, не проявляет уважения к мнению и интересам близкого. Свобода кажется ему ненужным рудиментом: в отношениях — думает зависимый — выбора и независимого мнения быть не может, только общие (мои) интересы. Отказ от свободы выбора и воли — тревожные симптомы любовной аддикции. Если разрыв всё же происходит, то здоровые люди уважая свободу другого, принимают его выбор с пониманием и любовью, именно такие пары могут сохранить хорошие отношения на всю жизнь, даже если чувства прошли. Для зависимого — расставание — крах всей его жизни, разбитые мечты и вырванные годы.
Обратите внимание
Запущенная стадия эмоциональной психологической болезни приводит к суициду и развитию заболеваний психики. Вылечить больного находящегося на уровне любовного бреда уже невозможно.
Сценарии отношений при любовной зависимости
Любовная зависимость часто выглядит, как неразделенная «любовь». Где «любовно зависимый» мучается в своих отношениях с партнером именно оттого, что его чувства безответны.
Также часто такие отношения выглядят, как «догонялки», где один партнер убегает, а второй пытается его догнать, завоевать и уговорить его быть ближе.
Зависимые отношения держатся на неудачном любовном сценарии. Когда люди вместо того, чтобы рисковать и действительно строить близкие отношения. Вместо того, чтобы быть настоящими перед партнером, они строят отношения по определенному сценарию, где у каждого есть своя роль.
И сценарий отношений при любовной зависимости обычно повторяется один и тот же из раза в раз с разными партнерами.
Даже, если сценарий тяжелый, болезненный или насильственный. То такие отношения все равно бессознательно воспринимаются человеком, как более безопасные. Чем реальные отношения с реальным настоящим другим человеком, который не играет той «роли», что привык человек, склонный к любовной зависимости.
Часто объектами зависимости становятся «любовные хищники». Которые намеренно провоцируют своих «жертв» впадать в любовную зависимость от них. Они используют определенные манипуляции и тактики, чтобы вызвать зависимость у других людей, с целью получать от них определенную выгоду (секс, деньги, связи, подтверждение их значимости и т.п.).
Отношения с любовными хищниками развиваются по таким этапам:
- Встреча с объектом зависимости, который делает серьезные попытки сблизиться, намекает или прямо говорит о том, что у него есть чувства. Дает разные громкие обещания. Вторгается «в личные границы» зависимого, пытается сразу же создать с ним тесную связь, перейти к сексуальной близости или начать серьезные отношения. Таня Танк в книге «Бойся, я с тобой» называет этот этап «обольщение».
- Любовно зависимый начинает отвечать на такие интенсивные попытки сблизиться с ним, начинает чувствовать ответную симпатию, решает попробовать подпустить «объекта зависимости» к себе.
- «Ледяной душ» – объект зависимости внезапно пропадает или охладевает. И любовно зависимый пытается понять причины такого изменения в отношении к нему партнера, что-то выяснить, часто думать о нем. Пытается найти причину поведения избранника в себе. У него появляется тревога.
- «Оттепель» – объект зависимости снова возвращается. В связи с чем зависимый очень радуется. И ценность этих отношений для него сильно возрастает. И из страха, что тот снова пропадет – делает первые попытки угодить возлюбленному.
- «Закручивание гаек» – объект зависимости становится еще более холоден, начинает пренебрегать и обесценивать зависимого, унижать его и причинять ему боль. Иногда чередуя это приступами нежности и намеками, что все еще может быть хорошо. Зависимый продолжает искать причину такого поведения партнера в себе, в результате его самооценка снижается.
- Партнер зависимого снова исчезает и снова возвращается. И любовно зависимый начинает цепляться за него, догонять, угождать, контролировать, уговаривать, унижаться перед объектом зависимости. Ради короткого кайфа от общения с партнером начинает подстраиваться под него, идти на любые уступки. Со временем все больше и больше усиливаются страдания зависимого.
Симптомы «ломки» (синдрома отмены) при любовной зависимости:
- Депрессия, состояние апатии, отсутствие интереса к чему бы то ни было, подавленность, грусть, слезливость.
- Внезапно забывается все то болезненное и тяжелое, что было в этих отношениях.
- Идеализация партнера, мысли о том, какой он «хороший» и как с ним было хорошо.
- Появление навязчивых неконтролируемых мыслей об объекте зависимости.
- Сильное желание с ним общаться, написать, позвонить, узнать, как он и с кем встречается.
- Сильный страх, что без него будет хуже. И что лишившись «его» – упустишь что-то очень ценное.
- Раздражительность, неконтролируемые вспышки гнева.
- Проблемы с пищеварением, тошнота, рвота.
- Бессонница.
Как работает психотерапия?
Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.
Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.
Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.
Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.
Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.
Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.
А вы зависимы от своих отношений?
, Фаза Роста
FazaRostaПсихология отношений между мужчиной и женщинойНа игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки
В чём опасность любовной зависимости
Любовная зависимость (аддикция) — это состояние, для которого характерна сильная страсть, навязчивая эмоциональная фиксация на значимом человеке. Созависимость может возникнуть в любых отношениях, но чаще всего — именно между возлюбленными.
Любовная аддикция и настоящая любовь не имеют ничего общего. Если любовь наполняет жизнь и приносит радость, то зависимость лишь разрушает личность, приводит к деградации обоих партнёров. Зависимый человек теряет себя. Он перестаёт заботиться о себе и ждёт, что его потребности удовлетворит партнёр. В центре его мира — отношения, а все остальные сферы жизни оказываются «за бортом».
И если такого человека покидает любимый, он чувствует, что вся жизнь разрушена
Он или она старается все способами привлечь внимание любимого (ой), быть успешным для значимого объекта, стать известным, доказать ему, что они снова должны быть вместе, преследовать значимый объект
Поможем выйти из любовной зависимости
Записаться на консультацию
Если восстановить связь не удается, то человек вступает в новые отношения, которые с большой долей вероятности тоже будут зависимыми.
В зависимых отношениях невозможна истинная близость. Хотя на уровне сознания человек боится быть покинутым, подсознательно он избегает близкого взаимодействия, просто не может его вынести. Бессознательное заставляет человека снова и снова выбирать партнёра, который будет его покидать или постоянно отдаляться. Это замкнутый круг, из которого тяжело выйти.
Исцеление
Что еще можно почитать
— Материалы о любовной зависимости на сайте АЛЗ
— Группа любовнозависимых во «ВКонтакте»
— Литература по теме
- М. Битти. Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе
- Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно
- А. Ю. Егоров. Любовные аддикции
— Книги, не переведенные на русский язык
- Nakken. Addictive Personality
- Peabody. Addiction to Love
— Другие книги на английском
— Книги о расстройствах привязанности
- Skeen. Love Me, Don’t Leave Me
- Boyce. Insecure in Love
Авторка текста выражает благодарность членам сообщества АЛЗ Елене, Тане, Петру, Марии и другим, а также психологам Лизе Майер-Мараховской, Наталье Ошемковой и Андрею Ралько за помощь в подготовке материала.
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления
Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни
Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной
И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Симптомы любовной зависимости
Главным признаком этого типа аддикции выступает внутренняя готовность к страданиям. Испытывающие ее готовы принести себя в жертву, так как считают это нормальным. Для них настоящая любовь неотделима от боли. Это одна из наиболее распространенных зависимостей, так как в плену у нее каждый седьмой мужчина и четвертая часть всех женщин планеты. Узнают ее по следующим признакам:
- Резкий контраст между безумным счастьем рядом с объектом привязанности и безграничным ощущением пустоты без него.
- Обожествление предмета страсти.
- Готовность на любые жертвы, чтобы удержать его.
- Неуверенность в собственной привлекательности и талантах.
- Болезненная ревность.
- Готовность притворяться, играть чужие роли в угоду объекту привязанности.
Консультация психихолога
осмотр и лечение на дому или в клинике
реабилитация до полного излечения работаем круглосуточно
Оставьте заявку и мы перезвоним через 1 минуту
8 (495) 150-85-96
Или позвоните по телефону
Волшебная техника «Душевная страховка»
Душевная страховка — эта техника, помогающая предотвратить сильные переживания от потерь.
Обычно в жизни принято страховать вещи, чтобы в случае их потери вам возместили ущерб. Однако в действительности мы теряем не только вещи, бывает мы утрачиваем любимых и дорогих для нас людей. В такие моменты, у людей случаются стрессы, которые переживаются очень тяжело.
Если вы хотите научиться не переживать душевную боль как катастрофу, в этом вам поможет упражнение «Спокойное присутствие» и .
Что мы делаем:
Все, что человеку дорого на этой земле можно разделить на 3 категории: вещи, события и люди.
Начнем мы обучаться техники душевной страховки с вещей, которые нам дороги, но потерю которых вам будет легче пережить. Пусть, например, это будет смартфон.
Процедура техники состоит из четырех шагов:
- Засвидетельствовать почтение
- Впустить в свою жизнь.
- Распрощаться
- Убедиться, что жизнь осталась такой же светлой и прекрасной.
Рассмотрим пример:
Вы долго копили деньги и наконец этот день настал—вы купили смартфон, именно той модели, о которой так долго мечтали. Посмотрите на него своими глазами, насколько он красиво смотрится, какой у него симпатичный корпус, какой классный, светодиодный экран…
Подарите ему и себе радость: поприветствуйте его!
Привет, мой красавчик, ты мой СимпОтяЖка! Давай дружить?
После этого, вам нужно постараться впустить эту новую вещь в свою жизнь. Почувствуйте всем телом, насколько сильно вам стала близка эта вещь. Она ваша! Она принадлежит вам! Увидьте эту картину, услышьте, что вам говорят окружающие по поводу вашего смартфона.
Почувствовали, что этот смартфон ваш, «близкий стал»?
А вот теперь, пока вы всем сердцем еще к нему не приросли, вам нужно будет попрощаться со своим смартфоном. Все в жизни, когда-нибудь заканчивается. Все уходит, не сегодня так завтра, уйдет и этот телефон из вашей жизни.
Представьте эту картину: вы находитесь в комнате, а его больше—нет. Все что находилось в комнате, осталось, а смартфона нет.
Он покинул вас и больше не вернется никогда…
Вообразили? – Прощай, смартфон!
А сейчас задайте себе очень важный вопрос: вы сможете ли вы быть успешным, гармоничным человеком, если этого смартфона нет и не будет никогда?
Ответ очевиден: «Да!»— Вот и хорошо.
Следующие шаги и будущие результаты
Когда вы проделаете эту технику с простыми вещами, далее проделайте ее с событиями, а потом с людьми. Чем больше вы сможете застраховать, тем более душевно неуязвимым станете.
Время от времени обновляйте страховку. Проверяйте, если что-то стало вам «Родное!», прощайтесь—и подтверждайте себе, что вы эмоционально стабильны.
Экологичность техники
Душевная страховка—это экологичная техника, потому что она делается в расслабленной обстановке, в спокойном принятии ситуации без страха. Человек понимает, что да, потеря возможна, но она не так страшна, как кажется.
Эта техника также воспитывает наблюдательность и сохраняет дорогие вам отношения.
Ну а нам пора прощаться. Теперь вы гораздо лучше знаете, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой
Если вы, сразу, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – вы точно, сможете найти в себе силы начать жизнь с чистого листа, простить и отпустить прошлое.
Вам может быть интересно
12.03.2019 Во власти страсти: что такое нимфомания и как ее лечить?
28.10.2019 Выбраться из скорлупы и стать счастливым — это может каждый Как стать счастливее: из интроверта — в экстраверта
26.09.2019 Что мешает навсегда бросить пить, курить и употреблять наркотики?
28.05.2019 Дочкам — машинки, сыновьям — куклы. Просто другие игрушки или трансгендерность?
04.03.2019 Онлайн-казино: развлечение или зависимость
25.09.2019 Американцы собираются запретить строить бизнес на интернет-зависимости
09.01.2020 Психосоматика лишнего веса: почему не удается похудеть?
26.08.2019 «Расплата» за веселую вечеринку: как избавиться от похмелья
28.08.2019 Белая горячка: как помочь близкому человеку?
03.06.2019 Наука подтверждает: оптимизм с годами только растет
23.10.2019 Ленивый ребенок: инструкция по применению
24.07.2019 Эмоциональное выгорание. Как избежать этой ловушки?
Какие меры стоит предпринять для борьбы с любовной зависимостью
Стоит принять для себя тот факт, что любовь – это состояние счастья, покоя, радости, это легкость и гармония в вашей душе. А любовная зависимость – это мучительное и разрушающее вас чувство. Но это необходимо осознать самой и начать бороться с любовной зависимостью.
Пошаговая методика избавления от любовной зависимости самостоятельно:
Со временем вы увидите, как сами изменились, как изменилось ваше окружение, что совсем другие люди теперь оказались вокруг вас. А полюбив себя, вы почувствуете себя полноценным и уверенным человеком, который в своей жизни не хочет страдания и боли, и сможете встретить настоящую любовь. Так как «подобное притягивает к себе подобное»!
Проверьте себя с помощью нашего набора онлайн калькуляторов внешнего вида.
Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария
Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.
Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.
Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.
В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.
Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.
Заключение
Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.
Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.
Цитата
Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.
Марк Тулий Цицерон
Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!
