Как перестать страдать от неразделённой любви — рассказал коуч Владислав Радецкий
Наверное, нет ни одного человека, который хотя бы однажды в жизни не испытал угнетающее чувство неразделенной любви. Это состояние не из приятных, а если застрять в нем надолго, оно пагубно влияет на психику и здоровье человека.
Поймите, сама ЛЮБОВЬ не приносит страданий, потому что она ПРИНАДЛЕЖИТ только ВАМ: вы можете наслаждаться своей любовью, а можете мучатся ею. Но она не зависит от того, любят ли вас в ответ. Ответная любовь — это любовь партнера в паре и принадлежит она ему.
Когда нет зависимости от второго человека, можно любить, но не быть вместе и не страдать от этого. Когда зависимость есть — значит есть потребность в чем-то, что дает объект любви. Например, заботу, сексуальную близость, восхищение вами, совместное времяпровождение, теплоту. Вашу потребность вы как бы помещаете в другого человека (перекидывайте на него ответственность за это), а сами остаетесь в мучениях от того что вам не ответили взаимностью.
Чем вы можете себе помочь и прекратить страдания от неразделенной любви:
Дайте себе право прожить эти чувства. Признайте свою боль и горесть, позвольте прожить эти эмоции и чувства.
Снимите розовые очки… И реалистично взгляните на того, по кому страдаете
Возможно и у него есть существенные недостатки или негативное отношение к чему-то очень ценному и важному для вас.
Держите дистанцию. Поставьте себе цель на месяц — не заходить в его социальные сети, «случайно» не посещать места, в которых бывает объект любви
А через месяц посмотрите, как изменятся ваши чувства.
Не забывайте о собственной ценности! Если определенный человек не ответил взаимностью на вашу любовь, это не значит, что вы не достойны любви или с вами что-то не то. Не разрешайте неразделенной любви губить вашу самооценку.
Попробуйте пойти на свидание. Вечер с другим человеком поможет расставить все на свои места — действительно ли вы испытываете чувства к объекту ваших воздыханий или же вам просто не хватает тех эмоций, которые вы можете получить в совместных отношениях.
А что вы можете нам поведать о способах избавления от неразделенной любви? Нам очень важно знать ваше мнение!
Корни зависимости
Любая зависимость берет свои корни в детстве и возникает из за того, что потребность в любви, тепле и безопасности не удовлетворяется. Находясь постоянно в условии дефицита, ребёнок остается фиксированном в своем стремлении к объекту и надежде получить желаемое. Любой объект зависимости символически воспроизводит то, что не удалось получить в реальности. Неудовлетворение в эмоциональном тепле оставляет ощущение постоянного внутреннего голода.
Результатом внутреннего голода является ощущение зияющей пустоты, которую необходимо чем-то заполнить. Поэтому люди, не дополучившие эмоционального тепла, с головой бросаются в работу, учебу, отношения, употребление алкоголя и так далее.Неудовлетворенность порождает агрессию, которая направляется или на объект, или на себя, а это в свою очередь порождает чувство вины.Аромат любимого блюда не способен утолить голод. Так же в отношениях. Зависимость возникает в результате невозможности полностью удовлетвориться, насытиться этим чувством. Люди, которые попали в зависимость от любви, находятся на поверхности этого чувства. Они не углубляются в него. Они зациклены на каком-то приятном моменте и держатся за него всеми силами. Они не могут познать всю прекрасную глубину чувства, поскольку балансируют на его поверхности. Зависимые отношения – это очень яркое, но кратковременное ощущение счастья.Люди не могут прекратить болезненные отношения, которые приносят им много боли и страданий, именно из-за тех кратких мгновений счастья, о котором они мечтают.В таких отношениях большую часть времени происходят скандалы и ссоры. Но люди продолжают ждать и надеяться на минутный проблеск счастья. И получается, что они тратят свою жизнь на плохие отношения, в которых время от времени происходят вспышки желаемого. Это порождает негатив и даже ненависть к партнеру.И снова источник этих чувств лежит в раннем детстве. Ребенок, которые не получает достаточно любви от своей матери, рано или поздно начинает ее ненавидеть за то, что она не может полностью удовлетворить его потребность в любви. Потом во взрослом возрасте это отношение переходит на партнера. Ярость настолько сильна, что нет возможности ее контролировать. Партнеры в зависимых отношениях не воспринимают друг друга таким какими они являются на самом деле. Объект не целостный. Объект либо хороший, либо плохой. Если партнер удовлетворяет потребность в любви другого партнера – то он хороший. Если нет – то плохой. Для зрелой личности нет такого разделения. Она принимает партнера полностью со всеми хорошими и плохими качествами. Зрелая личность не может сегодня любить, а завтра не любить, потому что в один день что-то сделано, а в другой нет.Чувства, заложенные в детстве, самые сильные. Ребенок еще не может анализировать ситуацию, его разум не ограничивает силу чувств, и он не может их контролировать. Ребенок испытывает все эмоции в полной мере. И у него еще нет опыта, чтобы как-то контролировать это или блокировать. И ребенка может напугать сила его собственных чувств и реакций.И взрослый человек потом тоже пугается сильных эмоций. Ненависть, которая выплескивается на партнера, не оправдавшего ожиданий, превосходит все разумные границы. И человек потом мучается угрызениями совести и чувством вины.Многие не хотят рисковать и будить в себе агрессию, поэтому избегают отношений и любви. Предпочитают не углубляться в чувство, чтобы не спровоцировать поток эмоций.Развиваясь как личность, человек со временем отказывается от стремления во что бы то ни стало исполнить свои желания. Он учится принимать не только свои потребности, но и потребности партнера. И осознает невозможность исполнениях всех своих прихотей в том виде, в котором он хочет.Самое первое лекарство от зависимости – это отказ от своих ожиданий и надежд. Это возможность и способность отпустить что то или кого то, это необходимость принять то что пришло в жизнь. Это отказ от борьбы и самое главное глубокое проживание чувства утраты и потери. (глава 7 в книге: “15 рецептов счастливых отношений”)
Брать и давать
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать
Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен
В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).
Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию
Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.
Что же такое любовная зависимость?
Любовь – это когда я могу быть без тебя, но хочу быть с тобой. А вот зависимость — это когда я не могу быть без тебя совсем.
Когда настроение зависит от того, рядом этот объект любви или нет. Человек живет ожиданием, встречи, разговора. И все мысли его занимает только этот объект любви. Очень часто женщины так и говорят, что «полностью растворились» в своем партнере, а он «неблагодарный» это не оценил.
Постоянное нахождение рядом с объектом любви начинает очень сильно ограничивать его свободу и в итоге, пара все равно расстается, потому что «посягание» на свободу никто не выдерживает долго.
А наше общество именно так и видит любовь, она всегда должна быть сопряжена со страданиями. Нам прививают такой вкус художественные произведения, фильмы и сериалы по ТВ, эстрадные песни и т.д.
Везде любовь страдающая, и только маленькие дети понимают любовь как радость и счастье. У них не связаны страдания с любовью. Со страданиями связана любовная зависимость, когда вы не можете без объекта своей любви.
И этот объект может навсегда остаться в вашем сердце. Даже если пройдет время, вы все равно его будете помнить. Потому он для вас был «всем» в тот момент жизни, это вы оказались ему «никто». Вы начинаете бороться с такой любовью, и начинаете «болеть».
У вас идет «ломка» как и при любом другом виде зависимости: хоть алкогольном, хоть зависимости от еды и сладкого, а также от шоппинга. Поэтому оставьте свой объект любви и разберитесь вначале со своими «переживаниями», а вернее с самим собой, чтобы избавиться от «любви».
Стоит проверить себя на наличие любой другой зависимости. Например, часто обедая вместе, можно заметить, что некоторые люди разговаривают только о еде за столом, никакие другие темы их не интересуют.
Они вспоминают все свои походы в ресторан, могут вспомнить кто и что заказывал, хотя и времени проходит с этого момента достаточно. Еда у этих людей всегда в приоритете. Они спешат домой, чтобы поесть, рассуждают, что купят из еды в магазине. У этих людей всегда лишний вес.
Стоит за этими моментами понаблюдать и у себя. И использовать разные уловки, чтобы научиться и мало кушать и побороть эту зависимость и у себя.
Может ли зависимый человек любить?
Почему волшебная сказка первых этапов отношений превращается в ужасные несчастные будни?
Зависимость заставляет человека оставаться в приятном моменте навсегда. Зависимый человек, сознательно или нет, лишает себя возможности развиваться дальше. Он застывает в моменте, где было хорошо. Но этот время прошло, и дальнейшая жизнь может принести еще больше удовольствия. Но человек этого не видит не знает, он застрял.Жизнь – это постоянное движение. В одну реку дважды не войдешь, сезоны сменяют друг друга, ночь переходит в день. И это так естественно для жизни. Люди встречаются и у них начинается медовый период в отношениях, притягательный во всех своих проявлениях. И они хотят остаться в нем навсегда. А некоторые и заводят многочисленные романы только по этой причине. Но законы природы властвуют и в любви, как во всем живом
И этот период заканчивается, уступая место другому. Поэтому очень важно уметь отпускать и принимать. В нашем дыхании заключена эта формула
Мы вдыхаем воздух и выдыхаем. Невозможно движение в одну сторону. Люди в отношениях страдают от того, что хотят вернуть или остановить что то. Они мечтают об эмоциях и чувствах которые ушли. Тем самым они убивают жизнь в отношениях. Убивают любовь. Как только мы пытаемся остановить время, мы перестаем жить.
Душевная боль рождается от неспособности принимать существующее положение вещей. Когда пытаются изменить то, что нельзя изменить и на что невозможно повлиять. Не желая отпускать и принимать человек обрекает себя на физическую и душевную боль. Потому как тело и душа связаны между собой. Часто нами владеет жадность до тех счастливых моментов, которые ушли. Мы не можем смириться с тем, что этого больше не будет. И не принимаем то, что есть сейчас.
